O/T dawno się tak nie uśmiałem

[lexus400]

Przychodzi emeryt do notariusza i pyta:
- Pan jest notariuszem?
- Tak.
- Takim prawdziwym?
- Tak.
- A ma pan dyplom?
- Tak, proszę, tu wisi, na ścianie.
- A można obejrzeć?
- Proszę bardzo.
- Emeryt zdjął, obejrzał, pyta:
- A pieczęć pan ma?
- Mam.
- Tak prawdziwą?
- Tak, prawdziwą.
- A można zobaczyć?
- Tak, proszę bardzo.
- Emeryt obejrzał, pyta:
- A można u pana testament spisać?
- Tak, proszę spocząć, tu jest papier, pióro...
- [po chwili] - A "nikomu ni ch*ja" to się pisze razem czy oddzielnie?

--------------------------------------------
Chamstwu trzeba przeciwstawiać się SIŁOM I GODNOŚCIOM OSOBISTOM.

[lexus400]

Dlaczego nie należy się powstrzymywać od puszczania bąków?- Nie
wypuszczone unoszą się do mózgu i stąd się właśnie biorą posrane
pomysły...

....a to jeszcze jeden:))

[lexus400]

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.
Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci
po kolei opowiadają pierwsza jest Małgosia:
- Moja mamusia i tatuś hodują kury na mięso. Kiedyś kupiliśmy
dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. Tak powiedzieli
rodzice.
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo
jaj,rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły
się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura. Tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale, czyli prymas Jasio (pani łyka valium)
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie
wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską.
Miał przy sobietylko mundur, sten\'a, sto naboi, nóż i butelkę
szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył że leci w środek
niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek
wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł
z 20 metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaja! Pandemonium!
Dziadek Staszek pruje ze stena! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie
domki! Juchy więcej niż na filnach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak
skończyły mu się pestki
wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zborze. Na 30-tym klinga poszła,
pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani (mimo valium w spazmach) pyta:
Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak się
najebie!"

[typson]

hehehe

ROTFL

ROTFL:-)))))))))))))))))))))))))))))

[franek-b]

:-)))))))))))))))))))))))))))

[lexus400]

Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy.
Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
- Niech pan opowie jak było.
- Tańczę sobie z panna młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty,
piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi
zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej...
Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi!
Sędzia:
- Uuuu... To musiało boleć!
- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!

[typson]

hehehe

widze, ze dzis dobry humorek mamy ;))

[lexus400]

> widze, ze dzis dobry humorek mamy ;))

....ogólnie rzecz biorąc tak.:))dzisiaj też.

Kiedy sytuacja w Polsce sie poprawi?
- Kiedy głodni zjedzą bezrobotnych.


Jeden żołnierz mówi do drugiego :
- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
Na to drugi :
- Wiesz co? Ja pier**lę, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana.

[lexus400]

- Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem
napięcia przedmiesiączkowego?
- Bo nazwa "choroba wściekłych krów" jest zarezerwowana dla innej
jednostki chorobowej.


- Jak mogłeś powiedzieć swoim kolegom, że ożeniłeś się ze mną dla
pieniędzy?
Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy!
- A co miałem im powiedzieć?

[rapid130]

Któregoś ranka Królik postanowił zrobić coś, czego jeszcze żadne
zwierzątko przed nim nie próbowało: obalić władzę.

W tym celu skaptował sobie do pomocy dwóch zakapiorów - Niedźwiedzia oraz
Dzika - i poprowadził do rezydencji Lwa.
Drzwi leśnego pałacu otworzyły się z
hukiem. Królik wszedł do sali tronowej i hardo zadarłszy łepek zakrzyknął:
- Słuchaj no, Lew! Od dzisiaj ja jestem władcą lasu, kapujesz?
W sali wybuchła wrzawa. Dworzanie pękali ze śmiechu mało nie popuszczając w
gacie. Lew powoli, z ociąganiem, podniósł się z tronu, podszedł do Królika i
ironicznie uśmiechając się rzekł głębokim, królewskim barytonem:
- Taaaak? A powiedz no mi, malutki, umiesz tak?
I prostując swe ciało na całą wysokość nabrał powietrza, a potem ryknął
potężnie, aż na drugim końcu lasu pospadały igły z sosen, a mieszkańcy
zamarli w przerażeniu. Po czym spojrzał z litością na Królika.
- No i co, umiesz?
Królik przygładził zmierzwione podmuchem futerko i odparł:
- Nieee.... ale... umiem TAK!!
I w mgnieniu oka znalazł się za plecami Lwa, wczepił łapkami w kudłate
futro i zrobił to, co króliki potrafią najlepiej... Ekhmm... Hmmmm.... No sami
wiecie co!
Zanim ktokolwiek zdążył zareagować, już znowu stał przed Lwem i popatrzył nań
szyderczo. Na sali zapadła głucha cisza:
- Jak już powiedziałem - przerwał milczenie Królik - od dzisiaj ja jestem nowym
królem.
- Ale... - cichutkim falsecikiem odezwał się Lew - Ja mogę być królową.
Dobra?? Mogę?! No... Mogę?!

[sherlock_holmes]

- Ludzie! Oderwijcie się od tego komputera, tam też jest świat, ptaszki ćwierkające, piwo, dziewczyny...
- Gdzie? Za firewall`em?


- Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?
- Myszko..

[rapid130]

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią
fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic... Był pan świetny!!!!
- Co??! Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę????
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dość, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie
stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, więc on też postanowił
odwiedzić agencję. On też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do
szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet. - Nie dość, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę.
Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj
dostał za to samo 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę.

[sherlock_holmes]

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego
samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z
rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...

Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję...
Wszystko miała dokładnie zaplanowane.
Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem...

W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać...

Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój ford sierra....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie?

Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może Dacia Logan to nie był dobry wybór... może Toyota... ".

Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

[typson]

DOBRE!!

[bart.ez]

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h.
Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną

[vtec_z]

[lexus400]

Pacjent przychodzi do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, pięć lat temu wyleczył mnie pan z reumatyzmu, sugerując
unikanie wilgoci.
I faktycznie, wyzdrowiałem!
- Znakomicie! A co panu teraz dolega?
- Nic. Chciałbym tylko zapytać, czy mogę się już wykąpać?

to ja autentyk....

[mrzagi01]

... z przedwczoraj.
otóż moja nieślubna w którymś momencie z rozpromienionym uśmiechem na twarzy i
entuzjazmem w głosie wypaliła do mnie:
"a czy ty wiesz,że Leon (sąsiad) ma RAKA!!! :))))))"
odpadłem... a teraz wyjaśnienie:
sąsiad Leon wędkuje i z ostatniego połowu przywiózł raka, którego obgotowanego
na czerwono pokazał jako ciekawostkę mojemu juniorowi i swojej wnuczce podcas
zabawy w ogrodzie

na czacie...

[franek-b]

Master (20:28)
cze
Blondi-80 (20:28)
heja
Blondi-80 (19:29)
czemu nic nie piszesz
Master (19:29)
pisze pisze
Blondi-80 (19: 30)
to pisz bo zaraz bedem się zbierac na rejw patry
Blondi-80 (19:30)
jak masz na imie ?
Master (19: 30)
norbert
Blondi-80 (19: 30)
ja jestem kaska
Master (19: 31)
fajnie
sluchasz techno ?
Blondi-80 (19: 31)
nie ale lubie się przy nim bawic
Blondi-80 (19: 31)
cos malomowny jestes misiu
Blondi-80 (19: 31)
skont jestes , bo ja z gliwic
Master (19: 32)
e to kawalek odemnie bo ja z zabrza, znaczy doklafnie to z zaborza ale w sumie
z zabrza
Blondi-80 (19: 32)
kawalek jak kawalek, zalezy czym się jedzie
Master (19: 32)
ja bym dojechol w 8 minut
Blondi-80 (19: 32)
A czym jezdzisz
Master (19: 32)
BMW 320 Z KLIMĄ
Blondi-80 (19: 32)
ojjjooooooooo. Suuuuuper
pewnie bardzo bogaty jestes
Master (19: 32)
wiadomo
Blondi-80 (19: 33)
a jaki silnik i który rocznik
Master (19: 33)
2 litry benzyna 91 rocznik nie bity stuningowany ful opcja
Blondi-80 (19: 33)
a co w tej ful opcji


Master (19: 34)
radio tosziba 200 watowe tuby basowe w bagazniku alusy spojler przyciemniane
szyby tlumik basowy i napis z tylu master
Blondi-80 (19: 34)
kurcze to niezla gablota, a masz skure kseony i stroboskop ? kiedys jechalam w
takich bmw, cudo bylam taka podniecona ze uhhhhh

Master (19:35)
o troboskopie mysle, skura wiadomo kseony kupie se w niemczek bo tam turcy
majom wszystko kradzone tansze. W sosnicy koledzy z klasy sprzedaja ale nic nie
spuszcza

Blondi-80 (19: 35)
a gdzie chodziles do szkoly
Master (19: 35)
2 lata do samochodowki ale olalem to i pojechalem do niemcow
Master (19:36)
teraz mam czas to jakie studia bym se zrobil
ino jeszcze nie wiem co bo same jakies badziewia , resocjalologia i inne takie
bzdety
Master (19:37)
no i ta mature musze w koncu zalatwic
Blondi-80 (19: 37)
czyli nie pracujesz na stale
Master (19: 37)
na stale inni pracuja dla mnie
w niemczek mialo się kasy jak lodu, w polsce nie jest tak latwo bo pały się
czajom na kazdym kroku
Blondi-80 (19:39)
jak masz taka fure to musisz niezle zarabiac
Master (19: 39)
wiadomo,
teraz wszedlem w handel a ty co robisz ?
Blondi-80 (19: 39)
ja mam 2 fakulety i w obu zawodach pracuje
Master (19: 39)
co masz ? co to som fakulety
Blondi-80 (19:41)
to sa kierunki jakie się ukonczylo i z jakich się ma dyplom
Master (19: 41)
a jakie ty masz
Blondi-80 (19: 41)
jestem zaruwno fryzjerka jak i sprzedawczyni
Master (19: 41)
super, ale ani do sklepuw nie chodze ani do fryzjera
Blondi-80 (19:42)
czemu
Master (19: 42)
mo sklepu mama a żeby się obciac na lyso nie musze chodzic do fryzjera



Master (19: 42)
masz fotke ?
Blondi-80 (19: 42)
mam, ale ty pierwszy
Master (19: 42)
daj mejla
moj to [e-mail]
Blondi-80 (19: 42)
spoko ty wyslij na [e-mail]
Master (19: 49)
cos mi się tu piepszy nie kce wyslac
Blondi-80 (19:51)
aha sory [e-mail]
Blondi-80 (19: 51)
eeeeeee [e-mail]
teraz dobrze
Master (19: 51)
ok
Master (20: 02)
już cie widze
Master (20: 02)
kurde niezla foczka blond blosy rozowa mini
Blondi-80 (20: 06)
Ja ciebie jeszcze nie widze
Master (20: 06)
super wygladasz w tych bialych kozakach na obcasach i samym staniku
Blondi-80 (19: 06)
dzieki
Master (20: 06)
masz czym oddychac
Blondi-80 (20: 06)
no wiem chuda nie jestem, ale ostatnio wiecej pale to tak się nie tyje
Master (20: 07)
a nie pieprz dupa musi być okragla
gdzie chodzisz na impry ?
może by my wyskoczyli kiedy
Blondi-80 (20:12)
mam twoja fote- twardziel jestes
ale wygladasz inteligentnie
takie muskuly musisz dozo na siloownie chodzic
Master (20:13)
wiadomo się chodzi, troche koksu i w pol roku kark znika
Blondi-80 (20:14)
Suuuuuper , nigdy nie mialam takiego silnego faceta
Master (20: 14)
a chciala bys mieć ?
Blondi-80 (20: 14)
nie wiem

Blondi-80 (20: 14)
znaczy chciala bym mieć ale cie nie znam
Master (20: 14)
to mogę przyjechac zaraz i mnie poznasz
Master (20: 15)
czy się wstydzisz , ja tam nie owijam w bawelne
raz dwa i myk
Blondi-80 (20: 15)
a przyjechal bys BMW ?
Master (20: 15)
wiadomo
Blondi-80 (20: 15)
kurcze już cala podniecona jestem
Blondi-80 (20: 15)
a pojedziemy do gwarka wodo czy spirali?
Master (20: 16)
do gwarka wiadomo a gzie indziej ? do studentuw chcialas isc do spirali ? z
tymi matolami tanczyc ?
Blondi-80 (20: 16)
nie mow mi o spirali , tam takie biedaki chodza zawsze sama musialam sobie
kupowac drinki i wracac autobusem.
Master (20: 17)
jak bym tam wszedl to wszystkim bym od razu wpierdolil
Master (20: 17)
a gdzie mam po ciebie przyjechac ?
Blondi-80 (20: 17)
wiesz gdzie jest pszczynska ?
Master (20: 17)
wiadomo
Blondi-80 (20: 17)
to skrecasz na bojkowska a potem tak jak się na lotnisko jedzie ul lotnikow 3
blok po prawej
Master (20: 17)
to jest tak pod gorke jak się jedzie ?
Blondi-80 (20: 17)
no
Master (20: 19)
to bardzo dobrze znam, kiedys pol nocy tam czatowalem na huja co mi kolpaki
podpierdolil I urwal naklejke z bmw
Blondi-80 (20: 19)
mowiles ze masz alusy
Master (20: 19)
wtedy jeszcze nie mialem
Blondi-80 (20: 19)
a przyjedziesz do mnie w alusach
Master (20: 19)
wiadomo
Blondi-80 (20: 20)
a przyjedziesz po mnie w czarnej skurze ?

Master (20: 20)
A w czym mam przyjechac, w kurce jak jakis jełop ?
Blondi-80 (20: 20)
suuuuper
Master (20: 20)
a ty co ubierzesz ?
Blondi-80 (20: 20)
a co mam ubrac ?
Master (20:28)
no nie wiem
jakas krutkom kiecke
dekolt
Blondi-80 (20:28)
a wlosy mam spiac w kucyk czy rozpuszczone ?
Master (20:28)
co ty w kucyku wygladala bys jak dziwka a ja mam w gwarku reputacje
Blondi-80 (20:28)
dobra, mam super mocno rozowa bluzeczke z serduszkiem z duzym dekoltem
Master (20:28)
a możesz ubrac te biale kozaki
Blondi-80 (20:28)
jasne zawsze w nich chodze na impry
Blondi-80 (20:32)
to o ktorej bys był ?
Master (20: 32)
jak ci pasuje, może się jeszcze wykompie i mogę jechac tak kolo 21 mogę być
Blondi-80 (20: 32)
21.30 bo musze jeszcze do kolezanki skoczyc poprawic tipsy i pozyczyc kosmetyki
Master (20: 32)
dobra to akurat se bankomatu skocze
Blondi-80 (20: 32)
a duzo kasy będziesz wyciagal ?
Master (20: 32)
no w gwarku czeba się pokazac no nie ?
ale ty nie biesz ja stawiam
Blondi-80 (20: 33)
Suuuuuper
Blondi-80 (20:33)
mam jeszcze prosbe
Blondi-80 (20: 33)
jak przyjedziesz to zaparkuj nie na ulicy ale wjedz za ten 3 blok tam stoi
takie granatowe bmw mojego brata ale stare I zjebane to zaparkuj obok niego

Blondi-80 (20: 33)
otwosz okna i zalacz jakies techno
Blondi-80 (20: 33)
wiesz bo mam w bloku 2 takie szpanerskie kurwy, to im slepia wyjda z orbit
jak zobacza wypasiona bmw

Master (20:34)
a mam wyjsc z auta ?
Blondi-80 (20: 34)
no możesz wyjsc i palic , ale tak żeby było widac ze to twoje auto
Master (20: 34)
wiadomo
Master (20: 34)
dobra to ja sie jednak wykompie I tak 21.20 bede pod tym blokiem
Blondi-80 (20: 35)
A mozesz udawac ze z kims rozmawiasz przez telefon ??
Master (20: 35)
po co mam udawac, podzwonie po ziomkach ma się 500 zl na karcie
Blondi-80 (20: 35)
ale patsz sie w strone okien czy te suki sie patsza
Master (20:36)
dobra
Blondi-80 (20: 36)
bedom srały z zazdrości
Blondi-80 (20:37)
to narazie Norbi lece robic te tipsy
Master (20: 37)
kurwa skont wiesz ze mowia na mnie norbi
Blondi-80 (20: 37)
bo masz na imie norbert nie ?
Master (20: 37)
aha
Master (20:42)
dobra to do zobaczenia
foczka jestes piersza klasa
bedziemy sie super bawic
Blondi-80 (20: 42)
jasne od razu bylo widac ze jestes swoj czlowiek
to przyjezdzaj ale ta muzyke to glosno pusc
Master (20: 42)
wiadomo

[mrzagi01]

boszszsze.... wpadłem w depresje....

[sherlock_holmes]

Skwituje krótko: ja pier...lę! :)))))

[lexus400]

sherlock_holmes napisał:

> Skwituje krótko: ja pier...lę! :)))))

hehe:))ja też.

[typson]

nie wierze...

[bart.ez]

Zamrozili Busha i Putina po 100 latach ich odmrazaja: Putin wzial gazete i
zaczyna czytac. Nagle smieje sie, tak ryje ze sie poplakal.
-Z czego sie cieszysz - zapytal zaciekawiony Bush -Bo USA to teraz bardzo
biedny kraj wszyscy klepia biede i ogolnie kraje 3-go swiata to bogacze
w porownaniu do USA
bush wzial gazete i zaczyna czytac. Nagle rozesmial sie spadl ze stolka i
tarza sie po podlodze
-Z czego sie smiejesz - zapytal Putin Bush na to:
-Bo sa zamieszki na granicy polsko chinskiej

[rapid130]

Policjant pyta staruszke:
- Wiek?
- 86 lat
- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie
wydarzyło???
- Siedzialam sobie na ławce, na tarasie przed domem, podziwiając ciepły
wiosenny wieczór, kiedy przyszedl ten młodzieniec i usiadl obok mnie.
- Znała go pani?
- Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
- Zaczał pocierać moje udo.
- Czy powstrzymała go pani?
- Nie....
- A dlaczego?
- Bo odczuwałam przyjemność... Nikt nie robił mi tego od czasu, kiedy mój
mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.
- Co stało się potem?
- Zaczął pieścić moje piersi.
- Czy próbowała go pani powstrzymać?
- Nie...
- Dlaczego???!
- Mój Boże, tylko dlaczego, dlaczego i dlaczego??! Było mi tak dobrze, czułam
że naprawde żyję... Od lat tak się nie czułam!
- Co stało się później?
- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz
mnie, chłopcze, bierz mnie!"
- I co? Zrobił to?
- Nie, do diabla!!! Zawolał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzelilam
skurwiela!!!

[lexus400]

hehehe to było dobre z tym skurwielem:)))))))))))

[lexus400]

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat
przebywa tam
Pan Tadek.
Pan Tadek nie odezwal sie do nikogo przez ten okres i
generalnie zajmuje się patrzeniem w okno. Pewnego letniego popołudnia za oknem
pojawia się sie
ogrodnik, ktory nawozi grządki z truskawkami. Po godzinie
wpatrywania sie w
ogrodnika pan Tadek po malutku wstaje i rusza w strone okna,
otwiera je
powoli, patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada
zdanie: - "A co
Pan robi?" Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupelnie
zszokowani -
pan Tadek się odezwal!
Ogrodnik odpowiada: - Ja, panie Tadku, nawoze truskawki.
Pan Tadek myśli i w koncu: - Co?
Ogrodnik: - No ... Posypuję je nawozem.
Pan Tadek po namysle: - Co?
Ogrodnik: - No... Posypuję truskawki gównem, żeby były
lepsze.
Pan Tadek myśli: - Aha.... Pan Tadek zamyka pomalu okno i
zamyslony wraca
na miejsce. Siada i mysli. Po pół godzinie wstaje, podchodzi
do okna,
otwiera je i mowi:
- Wie pan co, ja truskawki posypuje cukrem, żeby były
lepsze, ale ja to
podobno jestem pojebany...

[lexus400]

Do burdelu przychodzi 90 letni dziadek i zamawia sobie
panienke.Ida do
pokoju i panienka sie pyta :
-Na co dziadzio ma ochote???
-Aaaa...ja to zawsze chcialem ,zeby kobieta wziela mi do
buzi..
Kurwa fachowo wziela sie do roboty i dziala...Minelo 5
minut-nic,10minut-nic 15,20 w koncu minela godzina.W koncu
zmeczona panienka
mowi:
-Dziadku ,on chyba jednak nie stanie...
a dziadek odpowiada..
-On nie ma stanac ,on ma byc czysty...

[lexus400]

Lekarz do pacjentki:
- prosze oddać krew, mocz i kał do analizy.
- to moze ja majtki zostawie...?

[lexus400]

> >> > Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne.
Przyjmuje je
> Św.Piotr.
> >> > Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
> >> > - O, jakie ty masz śliczne białe nożki, a jakie śliczne
białe rączki, a
> jakie śliczne biale uszka, jaki masz śliczny biały nosek!
Masz tu skrzydełka
bedziesz aniołkiem !
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
- O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne
czarne rączki, a
jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne
policzki...
Masz tu skrzydełka będziesz... muchą!

[rapid130]

Z podobnej beczki, paskudny kawał fekalny.

Pociągiem z Moskwy do Warszawy jedzie turysta. Gdzieś tak godzinę za Terespolem
zachciało mu się iść do WC. Chodzi, chodzi, szuka, ale nie może znaleźć
ubikacji!
Zdesperowany idzie do konduktora. Ten rozkłada ręce. Okazuje się, że w pociągu
nie ma ani jednego kibla!
Ale konduktor podpowiada:
- Zrób pan tak: ściągnij pan spodnie, namaluj na tyłku oczy, brwi, nos, itd.,
wystaw za okno i sraj.
Turysta, już solidnie przyciśnięty potrzebą, jak usłyszał, tak zrobił.
Ledwie jednak wystawił tyłek za okno, patrzy, a tu pociąg akurat wjeżdża na
stację Warszawa Centralna!
W pierwszym odruchu chciał facet schować goły tyłek, ale zaklinował się oknie.
Na peronie stoi grube babsko z lizakiem, w mundurze zawiadowcy stacji. I z
daleka drze się na tego biednego facia w oknie, któremu pechowo zwieracze
właśnie doszły do granic wytrzymałości....
- Panie, kto to widział takie głupie miny robić! … .... No niech mi pan nie
rzyga na peron!!!! Jak pan się w ogóle zachowuje!!!
- Prrrrrrrt.... trrrrrrrt… prrt...
- No co za chamisko! Nie dość, że robi durne miny, rzyga, to jeszcze pyskuje!!!

[lexus400]

(ciekawsze zdania z wypracowań)

1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich
kopyt.
3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie
wiedział, że jest jego ojcem.

4. Rycerze urządzali teleturnieje.
5. ..było ich tysiące, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki mają nakrapiane jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po
drugiej stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy
publiczne.
13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie
tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za
Pana Tadeusza.
21. Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
22. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
23. Faraona nosili w lektyce, a poddani padali mu na twarz.
24. Środkiem płatniczym w Rosji są wróble.
25. Królik posiada głowę, uszy i linienie.
26. Strażacy śpią w kalesonach i maja tam dzwonki alarmowe.
27. Wiedział, że w okularach jest mu do twarzy, dlatego nosił je
zawsze w kieszeni.
28. Niektórzy Murzyni chodzą poubierani w nago.
29. Admirałowie są ubrani w marynarki wojenne.
30. Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak
przyjechał pan Tadeusz na koniu, to o nic się go nie pytano, tylko
dano mu siana.
31. Królik jest tak oddany swym małym, ze wyrywa sobie klaki
sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Który ojciec rodziny
zdobyłby się na to?...
32. Jest nas dziewięcioro rodzeństwa, a oprócz tego tatuś
pracujedorywczo jako monter.
33. Ręka tego człowieka była zimna, jak ręka węża.
34. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie.
35. Makbet miał wyrzuty po mordzie.

[lexus400]

Powrót Kazika na ziemie PRZECZYTAJCIE NIE BEDZIECIE ZAŁOWAC!

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się
do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok
podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
"Co ty do kurwy nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery
jesteś?"
zapytał facet.

"To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie"
dodał.
"Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem
na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"

"To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako
kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie"

Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem
jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i
relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
"Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie
upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.

Wtedy podszedł do niego kogut.
"Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św.
Piotr" powiedział kogut "Jak ci się podoba bycie kurą?"
"No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"

"Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut
"Jak mam to zrobić?"
"Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił.
Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
"Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz,
zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo.
Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony : "Kazik
co ty kurwa robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

[lexus400]

Małżeństwo budzi się rano po wyjštkowo udanej i upojnej nocy.
Maż do żony:
- Kochanie, idę do sklepu. Ile kupić Ci bułek na śniadanie?
Na to żona:
- To była tak wyczerpujšca noc, ze kup mi jedna za każdy odbyty
numerek...
Facet wchodzi do sklepu i mówi:

- Poproszę 6 bułek... Albo nie... Chwila... 3 bułki, 2 lizaki i 1
czekoladę...

[lexus400]

Do sklepu z damską bielizną wchodzi facet i nieśmiało mówi do ekspedientki:
- Chciałbym kupić żonie biustonosz.
- Jaki rozmiar?
- Nooo, nie wiem.
- Czy pańska żona ma piersi, tak duże jak grejpfruty?
- Nie.
- A może takie, jak jabłka?
- Nie.
- Może takie jak jajka?
- Tak, tak. Jak sadzone!