boje sie ze mnie zdradza

[brim1]

Jestesmy 2 miesiace po slubie, razem od 6 lat, czuje sie okropnie, wlasnie
odkrylam ze moj maz ma dodatkowe konto mailowe, jest zarejestrowany na
portalach randkowych a miesiac temu w portalu regionalnym zamiescil
ogloszenie ze szuka kobiety w wiadomym celu.
Przerabialismy podobne historie ponad dwa lata temu, prawie sie rozstalismy,
co chwile znajdowalam w komputerze jakies slady, jakies czaty, maile do
panienek ze moze sie spotkamy, wpadlam w obsesje szpiegowania, wszystko sie
dodatkowo nakrecalo.
Rzucalam mu potem tym w twarz, on oczywiscie sie wypieral, ze niby nie wie co
to i skad to, ze tak dla zartu i takie tam.
Powiecie widzialy galy co braly, wiem, myslalam ze przeszlismy nad tym, ze w
sumie do knkretnej fizycznej zdrady nie doszlo. Przechodzilismy wtedy nie
najlepszy okres w naszym zwiazku.
Teraz jest niby sielanka, codzienne zapewnienia jak bardzo mnie kocha,
wlasnie wrocilismy z urlopu, bylo idealnie.
Nie wiem co robic. Jestem przerazona i czuje sie okropnie samotna, nie mam z
kim pogadac nawet.
Wiem ze jeszcze nie zdradzil, nie mialby kiedy tak na dobra sprawe, ale to
boli jak cholera. Po co szuka dodatkowych wrazen?
Nie chce z nim rozmawiac z tego poziomu bo znow sie wszytkiego wyprze, powie
mi ze sama wyszpiegowalam to sama mam problem, ze to o nicyzm nie swiadczy i
on sie nie bedzie tlumaczyl.

[anula36]

dokladnie tak powiem - widzialy galy kogo braly - faceta ktory nei potrafi
utrzymac fiuta w spodniach a teraz trzeba sie zmagac z konsekwencjami.

[cichawodax]

Napisałabym co masz zrobić, ale mnie moderatorzy wycieli, lubią tylko "gładkie"
wypowiedzi

[brim1]

widzisz anula czasami patrze na niego i wydaje mi sie to takie
nieprawdopodobne, w zyciu bys na to nie wpadla
Nie rozumiem o co chodzi bo wiem ze do zdrady jako takiej (fizycznej) nigdy nie
doszlo, nie rozumiem tych wyznan o milosci, tego jakim przezyciem byl nasz
slub, tego jak sie zachowuje, a zachowuje sie jak zakochany nastolatek
To wszystko wydaje sie byc tylko koszmarnym snem, jakas pomylka, pewnie bym mu
z tym wyjechala to tez by powiedzial ze jakis zart czy cos
Nie wiem co myslec, mam straszny metlik w glowie

[anula36]

a nie mozesz na chwile wyjechac i sporzec na to z dystansu??
Moze po prostu twoj maz taki jest - potrzzebuje podniesienia wlasnego ego
poprzez uwielbienia wiecej niz jednej kobiety,musi caly czas flirtowac,
potrzebuje adrenaliny wiecej niz przecietny uczetnik malzenskiego stadla. NIe
kryl sie z tym przed slubem specjalnie skoro wpadlas na slady jego dzialnosci.
albo nauczysz sie z tym zyc albo bedziesz sie cale zyc trzasc i tropic jego
flirty ( no albo zmienisz na lepszy model) Innych opcji jakos nei widze.

[brim1]

teraz nie mam jak wyjechac chocbym chciala, poza tym musialabym przeciez podac
mu jakis powod... nie mamy w zwyczaju wyjezdzac na samotne weekendy czy wakacje

[anula36]

powod jest jasny -jedziesz przemyslec przyszlosc waszego zwiazku.
zreszta jestes dorosla - jak sie chcesz meczyc powodzenia.

[brim1]

anula, nie mam ani jednego dnia urlopu w tym momencie. podajac taki powod
musialabym powiedziec o co chodzi a wtedy lepiej zeby on mi powiedzial o co
chodzi niz zebym ja jechala sie domyslac dalej

[misssaigon]

brim,
nasza milosc nie sprawi ze kogos zawlaszczymy, poznamy , pzreswietlimy na wskros
i bedziemy wiedziec kto on jest i na co go stac...w kazdym czlowieku pozostac
musi taka terra incognita do ktorej innej osoby nie dopusci - muis pozostac zeby
byc soba, zachowac swoja osobowosc...

twoj parter daz konsekwentnie - acz nieudolnie (pozostawiajac slady) do
kontaktow zinnymi partnerkami - zapewen bedzie dalje dazyc dopki nie sprobuje
nowosci - i
albo wroci grzecznie na twe lono - doceniajac to co ma ....
albo zasmakuje w roznorodnosci...

mozna zyc z partnerem, do ktorego nie ma sie zaufania - w sposb oczywisty zubozy
to zwiazek i bedzie wzbudzac frustracje ....


mysle ze nalezy wydrukowac wszystkie dowody zdrady i pzredstawic mezowi pytajac
go wprost "czemu cie ciagnie do zdrady? po co aranzujesz te sytuacje? czego ci
brakuje? po co przysiegales wiernosc a szukasz teraz kochanek?"

nie sadze zebys sie doczekala szczerej i jasne odpowiedzi ale trzeba sprobowac..

jesli i przytrafiłaby sie taka sytuacja to przedstawilabym "dowody" rodzinie i
bliskim meza i postawilabym pod pregierzem opinii innych ludzi

pomoc.

[kika335]

kochana wiem co czujesz, bylam z moim bylym chlopakiem 6 lat i rozstalismy sie
z takich czy innych powodow. tez mialam podejrzenia i wiem, ze nie jest ci
latwo, sprawdzalam jego gg i nawet udalo mi sie wlamac na jego poczte w
komputerze, kiedy wyjechal sam na wakacje z kolegami poznal jakas pann i po
powrocie smsowali caly czas, pisali maile, listy, a ja jak ta glupia krowa
trwalam w tym zwiazku nadal, wiec doskonale wiem, co czujesz. Popada sie w
taka obsesje, ze nie mozna spac, a kiedy jego nie ma zastanawiasz sie caly czas
co robi, z kim jest, do kogo dzwoni, z kim pisze smsy.. Nie zadreczaj sie moja
droga sama- przeczekaj jeszcze troche, przymilknij i sam wpadnie jezeli klamie-
pamietaj- kalmstwo ma krotkie nozki, a mezczyzni nie umieja klamac!!!
pozdrawiam i trzymaj sie, nie zalamuj sie i glowa do gory!! pisz jakby co, jak
nie masz z kim pogadac, ja z toba pogadam :)

[mala_czarodziejka1]

I nie myśl, że "nie zdradził, bo na dorba sprawę nie miał kiedy tego zrobić".
Jak chce się to zrobić, to zawsze znajdzie się na to "czas i miejsce".
Pomysłów i możliwości jest mnóstwo.

Ja zapytałabym wprost o te "dowody" (ktoś już Ci tutaj tej rady udzielił) - i
poprosiła o wyjasnienie. Najgordze co mozna zrobić (najgorsze i dla Ciebie i dla
niego) to szpiegować i szukać "na własną rekę". Jeśli coś znajdziesz - źle.
Jeśli nie znajdiesz - też źle, bo mimo wszystko to podważa zaufanie w związku (z
obu stron). A związek, w którym brakuje zaufania lepiej zakończyć.
Ile można żyć nie śpiąc po nocach? Ile można żyć myśląc ciągle gdzie on jest, z
kim rozmawia, co robi, itd. Niedługo...
Agnieszka

[lolant]

A ja nic bym nie mówiła , ale odczekałabym trochę wszystko dyskretnie
obserwując , jeśli posunie się coraz dalej powiedziałabym -żegnaj i kropka,
dzieci nie macie ?

[brim1]

nie... nie zdazylismy jak widac

[brim1]

Oczywiscie macie racje,
Wiem tez ze szpiegowanie to nic dobrego glownie dla mnie samej i w gruncie
rzeczy bardzo upokarzajace dla szpiegujacego
A ja nie mam sie czym pochwalic przeciez, ze co ze sprawdzam mu maile i tak na
to wpadalam? Znam haslo, on o tym nie wie, czasem jak pisze do niego z pracy to
patrze czy przeczytal mojego maila i czy odpisal, to takie ponizajace.
Zobaczylam maila od jakiejs kobiety (akurat okazal sie nie grozny, jakas stara
znajoma gratulowala mu z okazji naszego slubu) ktorego przeslal sam sobie na
jakis inny adres –nieznany mi - , jest na tyle prosty ze haslo ma wszedzie to
smao wiec pod ten adres weszlam bez problemu i tam sie doszukalam takich
kwaitkow wlasnie jak rejestracja na portalu randkowym, jakies dziwne maile i
potwierdzenie zamieszczenia tego cholernego ogloszenia, wszystko na login
adresu ktorym sie nie posluguje oficjalnie, ten ‘ukryty’
Wiem ze nie mozna miec nikogo do konca i nie ma niczego bez skazy, a malzenstwo
to kwestia wyborow, nie oczekuje ze zadne z nas nigyd na swojej drodze nie
spotka kogos kto go bedzie pociagal, malzenstwo dla mnie to wybor: jest wiele
osob atrakcyjnych na tym swiecie, ktore mnie pociagaja ale wybieram wlasnie
ciebie
Owszem jest typowym przykladem faceta ktory rosnie w oczach jak sie go chwali,
podziwia i okazuje uznanie
Po prostu to strasznie boli, cholera, musialam sie wyplakac, bo niby to nie
jest cos wielkego, jakis romans dlugoterminowy ale jednak, zawsze to jakas
zdrada, nie wiem czy mniejsza czy wieksza czy da sie wartosciowac
w tym momencie nie wyobrazam sobie jednak ze rzuce mu w twarz tymi dowodami i
on sie do czegokolwiek przyzna badz udzieli jasnej odpowiedzi
jedyna odpowiedz bedzie po co szpiegowalam, po co go sprawdzam, i ze to jakies
glupie zarty wiec on nie widzi powodu zeby sie tlumaczyc
cholera, nie wiem co robic... po prostru nie wiem
sorry ze tak chaotycznie ale mnie to telepnelo, zwlaszcza w kontekscie naszej
poslubnej sielanki...

[lolant]

To się opanuj troszeczkę zanim rzeczywiście zrobisz coś głupiego , potem trudno
będzie naprawić.
Sam fakt , że wciągnął się w te internetowe znajomości jeszcze o niczym nie
świadczy , to może być coś jak zabawa - gra , niekoniecznie chce od razu szukać
jakiejś kochanki .
Może mu to przejdzie , ja np. czasem mam tak , że jak mnie coś wciągnie ( jak
to forum ostatnio:)) to muszę się tym nasycić , albo przejeść się , żeby mi
zbrzydło . Może on też tak to czuje?

[brim1]

nie wiem czy to gra, czy zabawa czy faktyczne szukanie przygod
na 99% (z zalozenia nigdy nie mow nigdy) jestem pewna ze ani 2 lata temu ani
teraz do niczego nie doszlo w realu, poza wlasnie takim ogloszeniem na ktore
zreszta nikt nie odpowiedzial (dobra.. tu mi sie juz chce smiac)
on nie robi tego na tyle intensywnie, dla mnie to wyglada tak : wchodze na
strone sa ogloszenia towarzyskie, cos mi strzela i zamieszczam swoje, jak
napisze jakas lala to ze dwa razy sobie popiszemy i kontakt sie urywa
szczerze to mysle ze mogl zamiescic takie ogloszenie tak naprawde i o im
totalnie zapomniec bo to tez do niego podobne
a z drugiej strony... wciaz gnebi mnie pytanie po co... po co szuka dodatkowych
wrazen i czy gdyby rzeczywiscie nie spotkal wytrwalszej zawodniczki to by do
niczego nie doszlo?
Po co w ogole takie kontakty?
Po tamtych awanturach i rzucaniem mu w twarz dowodami wiem ze wlasciwie to nie
ma sensu bo ja sie niczego nie dowiem poza jego zaprzeczaniem w zaparte albo w
ogole nie podejmowaniem tematu, wywaleniem kota do gory ogonem i kladzeniem
glownego ciezaru na fakt mojego szpiegowania
On wie ze to mnie cholernie ranilo bo widzial moje reakcje
Teraz zachowuje sie jak zakochany facet i nie wyglda w tym wszystkim jakos
falszywie
Na tyle na ile go znam wydaje mi sie ze ciezko byloby mu uporac sie w sobie z
fizyczna zdrada, wiadomo moge sie mylic i moglabym byc bardzo zaskoczona, takie
sa tlyko moje odczucia
A to wszystko tak czy siak bardzo boli, chcociaz komus moze sie wydawac ze
histeryzuje, trudno jednak zachowac zimna krew w takich sytuacjach,
przynajmniej wiekszosci

[zuza6661]

"a z drugiej strony... wciaz gnebi mnie pytanie po co... po co szuka
dodatkowych wrazen i czy gdyby rzeczywiscie nie spotkal wytrwalszej zawodniczki
to by do niczego nie doszlo?
Po co w ogole takie kontakty?"

Sa osoby, dla ktorych ten wybrany/ta wybrana to osoba, ktora jako najwazniejsza
na swiecie zastepuje im wszystko inne. Sa osoby, ktore pomimo ogromnej milosci
do swojego partnera/partnerki, szukaja innych wrazen. Twoj maz chyba nalez do
tych drugich. Tego sie nie da zmienic. On taki jest. Jedyna rada: zaakceptuj go
takim jest, z jego zaletami i wadami, z jego miloscia, ktora okazuje ci kazdego
dnia, ktora pokazal ci biorac z toba slub i z jego potrzeba
ekscytacji/podniesienia poczucia wlasnej wartosci/checi odskoczni (do wyboru,
nie wiem, co dokladnie motywuje twojego partnera).
Albo od niego odejdz, bo jesli sie meczysz to nie ma sensu kontynuowac zwiazku.

W kazdym razie rada taka ogolna, nie tylko do autorki zwiazku ;): przestanmy
patrzec na siebie jak na chodzace cuda!!! Bedzie latwiej, jak zrozumienmy, ze
(niestety!) nie jestesmy w stanie zaspokoic partnera w 100%. W wiekszosci, tak,
i dlatego nas wybral, ale zaspokoic go w 100% to moglby chyba tylko jego klon,
myslacy tak jak on, majacy zawsze chec na to samo co on. Zwiazek dwoch osob, to
zwiazek dwoch roznych osob i trzeba o tym pamietac. A poza tym, inaczej sie
patrzy na seksowna dziewczyne/chlopaka, ktorej/ego sie nie zna, a inaczej na
tak samo seksowna osobe, z ktora dzieli sie wspolne zycie. Nie mowie, ze ta
seksowna nieznajoma ma byc lepsza - jest po prostu inna. tak jak inna jest
kolezanka z pracy czy przyjaciel, bo z tymi osobami nie zyjemy 24 na dobe.

[brim1]

Napewno nie uwazam sie za chodzace cudo, nie brak mi niczego, wzbudzam
zainteresowanie innych i napewno wzudzam rowniez zazdrosc u wlasnego meza (i to
niemala zazdrosc... ale to moze mierzenie mnie swoimi zamiarami skoro tak sie
boi?)
Zapytalam sie go ot tak hipotetycznie czy szuka przygod na boku, wiem ze bez
sensu, wlasciwie to nie wiem po co, przeciez wiadomo bylo ze nie otrzymam
szczerej odpowiedzi.. byl bardzo oburzony, zapewnial ze tylko mnei pragnie i
kocha... w sumie to co mial powiedziec, zapytal sie mnie czy mu nie ufam
Konto ktore odkrylam nie jest jakos szczegolnie intensywnie uzywane i wiele sie
na nim nie dzieje.. jasne ze moge sie mylic, kazdego maila po przeczytaniu
mozna przeciez natychmiast wykasowac
Pewnie wybieram poki co najgorsza z drog, obserwuje dalej i unikam otwartej
konfrontacji
Boje sie tego, wiem jak by to wygladalo, krzyki ze on nie wie co to jest i skad
to jest i ze jak sobie szukam problemow no to sobie znalazlam jak mi zbyt nudno
w zyciu
Czyli bez sensu... poza klotnia do niczego nie dojdzie
Mam problem zeby tak to przelknac i pojsc dalej, chcialabym znalezc jakis
sprytniejszy sposob zeby dac mu nauczke.. ale czy w ogole to jest mozliwe zeby
zaprzestal takich praktyk?
Jak mam mu zaufac? Czy ufac ze to tylko takie internetowe wyglupy i dalej nie
wychodzi?
Chcialabym cos zrobic, a nie za bardzo wiem co... moze powinien sie jakos
oparzyc zeby nie pchac wiescej lap do ognia?
Nie oczekuje tu recepty na swoje problemy ani gotowego planu dzialania...
chcialam poznac opinie postronnych osob, w koncu kazdy z nas jest inny, sama
kazdego dnia przekonuje sie ze bez sensu jest mierzenie wszystkich naookolo
wlasna miara bo prowadzi to wylacznie do rozczarowan

[misssaigon]

brim...ale sama na poczatku przyznalas ze to nie pierwszy raz...a w warunkach
recydywy kara musi byc zaostrzona....

martwisz sie czy jestes fair bo przegladasz jego poczte, a czy on jest fair
chcac p[rowadzic podwojne zycie i szukajac podniet poza zwiazkiem...zreszta
...dal ci moralne prawo do bycia podejrzliwa i ostrozna przy poprzednich "wyskokach"
wybaczylas, zaufalas....i?

[lolant]

Owszem , wciąż mi się wydaje, że warto torochę jeszcze poczekać , ja
przynajmniej bym tak zrobiła i jakiś dowodzik czarno na białym też by się
przydał , wtedy już wiedziałabyś na 100 % co zrobić.
Nikt tu nie zarzuca Ci , że chisteryzujesz , musisz wiedzieć na czym stoisz- to
oczywiste.

[brim1]

wiem, martwie sie tak naprawde jak ewentualnie to zrobic zeby ta rozmowa miala
sens, zeby nie bylo jak wtedy, zeby mozna bylo wyciagnac jakies wnioski
nie moge go postawic 'pod sadem rodzinnym' bo rodzina jest tak daleko ze
najblizszy termin widzenia to najprawdopodobniej boze narodzenie
nie chce zeby robil ze mnie idiotke i wmawial mi w zywe oczy ze on nie wie co
to jest a wtedy sie nic nie stalo, przeciez za kazdym razem mial jakies
wytlumaczenie.. a to tez mozliwe
to nie jest takie proste, to jest typ choleryka, a ja ciezko znosze wrzaski
pewnie ze najchetniej bym porozmawiala ale pod warunkiem ze na spokojnie, jak
ludzie i ze on bedzie szczery i udzieli mi jakis sensownych odpowiedzi
myslisz ze to naprawde chec szukania podniet poza zwiazkiem i podwojnego zycia?
to po co te zapewnienia wobec mnie?

[anula36]

bo gdyby byl wobec ciebie zimny i nieczuly tym bardziej bys go podejrzewala o
jakies manery na boku.
A on chce miec o kochajaca zone i nowe podniety.Zreszta moze naprawde cie kocha
tylko nei jest typem uczuciowego monogamisty.

[brim1]

nooo.. a wiesz jak trafilam na to forum? bo wszystko w naszym zwiazku bylo
takie super sielankowe jakie juz dawno nie bylo (dwa lata temu raczej dalekie
blyo od sielanki, scieralismy sie ostro chociaz sie kochalismy) tlyko z seksem
troche za rzadko jak dla mnie i chcialam troche czesciej.. :(
uprzedzajac twoje domysly, mysle ze naprawde nie konsumuje na boku przynajmniej
poki co, codziennie praktycznie umawiamy sie prosto po pracy i weekendy
spedzamy razem, fizycznie byloby to trudne do wykonania
a po slubie ze lzami wzruszenia w oczach wyznal mi ze byl to najpiekniejszy
moment w jego zyciu
jestem chyba wyjatkowo tepa ale mi sie to nie moze pomiescic w mojej glowie
wszystko w jednym worku bo objawow schzofreni tudziez rozdwojenia jazni nie
zaobserwowalam

[anula36]

ja wole nie snuc za duzo domyslow;)

czas i tak rozwiaze kazdy problem predzej czy pozniej.

[brim1]

wolalabym szybciej niz pozniej i pewnie dlatego sie miotam co zrobic
mam zle doswiadczenia z probami rozmow na takie tematy a jak inaczej? czekac?
wpadlo mi tez do glowy ze moze by tak napisac niby z tego ogloszenia i poczekac
na reakcje
ale nie jestem pewna czy takie gierki mnie interesuja

[anula36]

dlatego proponowalam chwilowa separacje zebys sie mogla spokojnie zastanwoic co
cie naprawde interesuje jesli chodzi o ten zwiazek. Im blizej meza i jego
gierek tym bardziej bedziesz sie miotac.

[brim1]

Anula ja wiem co mnie interesuje
Wiem ze go bardzo kocham i tak naprawde to chcialabym uslyszec ze to jakis
glupi dowcip ze cos tam cos tam.. niestety... to wlasnie chcialabym uslyszec
Ale wiem tez ze nie do zaakceptowania dla mnie jest bycie jedna z wielu i zycie
w ciaglych podejrzeniach
W zasadzie na tej podstawie ciezko blyoby podjac konkretna decyzje, albo
musialby on cos powiedziec albo musialoby wlasciwie stac sie cos wiecej
W tym momencie na 100% nie jestem przekonana ze faktyczynym celem bylo
znalezienie sobie kochanki – to z tego jak wyglda nasze zycie i na ile go znam
Wiem ze to moze brzmiec jak proba usprawiedliwiania go, ale w sumie nikt nie
jest idealnym, ja tez nie
Dla przykladu przytocze wlasna przygode
Mialam historie gdzie zmagalam sie z pewnym zakochanym we mnie panem zonatym i
starszym nieco ode mnie, ktorego notabene bardzo lubie i szanuje i uwazam za
atrakcyjnego ale nie zyczylam sobie zadnych relacji damsko-meskich i wiem ze np
nasza korespondencja moglaby rowniez budzic podejrzenia dziwnie zazylej relacji
chcociaz do niczego nie doszlo i od samego poczatku niczego nie chcialam choc
nie ukrywam ze byl bardzo pociagajacy dla mnie ale tak jak pisalam wczesniej
bycie z kims to dla mnie kwestia wyboru tej wlasnie a nie innej osoby
Dlatego tez przed podjeciem drastyczniejszych krokow czy ostatecznych decyzji
wolalabym miec nieco konkretniejsze dowody i przyczyny
separacja pozwolilaby mi sie uspokoic jakos natomiast nie dowiedzialabym sie
nic wiecej czyli tak naprawde nie rozwiazalabym swoich watpliwosci

[misssaigon]

brim, byly kobiety na tym forum, ktore podejmowaly taka gre z mezem (odpowiedz
na anons) tylko do niczego to nie prowadzilo bo sie za wczesnie wysypywaly - nie
potrafioły doprowadzic sparwy do konca z zelazna konsekwencja - final byl taki
ze cala wina spadala na nie...a facet byl oburzony...

do takiej akcji tzreba zimnej krwi

tak generalnie to radze ci zachowac zimna krew - przy uwaznej obserwacji fakty
same wyjda na jaw , jesli nie cche rozmawiac to oczywiscie go nie zmusisz...ale
na zreczy byloby samej sie troche wychylic z domowego gniazdka i zaczac
nawiazywac kontakty - rownie dobrze ty tez mzoesz swoj anons umiesci na portalu
randkowym - pt "szukam przyjaciela" - przyjaciel to nic zlego

nie wiem co ci mowi pzreczucie - ale jesli masz watpliwosci i gnebi cie cos to
musisz sprawe wyjasnic bo bedziesz sie niestannie tym zadreczac

[brim1]

Przeczucie mi mowi ze on moze i lubi poflirtowac ale pewnie jakby przyszlo co
do czego to nie mialby gaci zeby przejsc do konkretow
Przeczucie mi tez mowi ze rownie dobrze mogl tak o zamiescic anonsik i zapomniec
Ja nie lubie podwojnych gierek wiec pewnie sie nie skusze tym bardziej ze
faktycznie moglabym zaplacic za to slono
Ale to sa przeczucia kogos kto bardzo kocha, chce byc kochany i jest o tym
zapewniany praktycznie kazdego dnia z blyskiem w oku i kogos komu sie nie
miesci w glowie po prostu ze mozna byc takim wlasnie a na boku na serio szukac
urozmaicenia
Ale moze ja jestem za prosta...

[przchy]

powodzenia :-)

[alison55]

Właśnie czytałam, że bardzo częto dochodzi do zdrad krótko po ślubie. Wiąże się
to np. z uświadomieniem sobie,że klamka zapadła, koniec wolności i rodzi się
bunt przeciwko temu. Jesteście już 6 lat ze sobą. Jeżeli dla faceta seks jest
bardzo ważny to jest duże prawdopodobieństwo, że pójdzie na bok, taka natura. I
wcale nie znaczy, że Cie nie kocha, jesteś na pewno dla niego wyjątkowa ale
znudzenie "materiałem" pojawia się w każdym małżeństwie. Jemu chodzi tylko o
dreszczyk emocji, którego Ty mu już nie dasz. Zachęcałabym Cię do dania mu
wolności. Tak będzie lepiej. Skup się na tym jaki jest dla Ciebie bezpośrednio.
Może chłopak po prostu się nie wyszalał.

[ewelita]

A ja bym nic nie kombinowała.
Kochasz go przecież.
Facet igra z ogniem, bawi się, szuka sam nie wie czego. facetom czesto odbija.
Może być tak, że napisał sobie anons aby zobaczyć, czy ktoś odpowie i nawet
zapomniał.
Nie kombinuj za jego plecami, nie szpieguj, nie szperaj, bo to Cię zniszczy,
zniszczy zaufanie i szczerosć w małżeństwie.
Ja porozmawiałabym z nim. Bez oskarżeń. Usiadła i zapytała, czy pamięta jak
było źle dwa lata temu, bo były te anonse. A jak dobrze jest teraz.
Powiedziałabym, że bardzo go kocham i wiem, że on mnie tez i ze mu ufam i
wierzę, ze nic złego nie zrobi, że nie będzie już takich problemów.
Bez konkretów.
Jak facet mądry i kocha i zależy mu na związku, to zrozumie, o co chodzi. A jak
nie i dalej będzie się tak bawił, to kopnij gościa.
Mam nadzieję, ze będzie ok.

[brim1]

okropnie sie boje..
jesli sie przyzna faktycznie to nie wiem co zrobic
a jesli sie wyprze w zywe oczy to tym bardziej nie wiem...
musze cos z tym zrobic bo czuje sie coraz gorzej..

[brim1]

a o szczerosci w tej chwili to juz chyba ciezko mowic...
rozmowa bez konkretow to jest w ogole abstrakcja, ktora przewroci sie dokladnie
przeciwko mnie, dlaczego mu nie ufam jak nie mam powodow itd o co mi chodzi,
skad mi sie to wzielo, dokladnie na zasadzie ze najlepsza obrona jest atak
czuje sie strasznie zagubiona i nie wiem juz co tym myslec i co zrobic, czy
rozdmuchac cala sprawe czy to zostawic, czy to jest powod czy to nie jest
powod..
nie wiem, zreszta i tak nie potrafie myslec o tym racjonalnie, czuje sie jakbym
byla sparalizowana i nie wiem co dalej, najgorsze jest to ze nie mam wlasciwie
z kim pogdac o tym tzn mam przyjaciol ale daleko, pisanie maili to nie to samo

[kamforra]

droga brim
trochę szczegółów od strony technicznej co do maila lub konta na serwisie
randkowym
1. jeśli Twój mąż czesto korzysta z "ukrytego"maila tylko kasuje wiadomości -
powinny być one w koszu - chyba że po usunieciu maili tez go czysci ale to by
swiadczyło o przebiegłości a on przebiegły nie jest - to samo hasło do obydwu
skrzynek.. czasami w niektórych mailach - jest data ostatniego
zalogowania..odczekaj tydzien a potem wejdz na ukryta skrzynke i zobacz czy w
ciagu tego tygodnia korzystał..
2. w serwisach rankowych przy profilach jest podawana data ostatniego
logowania - stad łatwo sprawdzic kiedy ostatnio był i czy faktycznie zmiescil i
zapomnial..
moim zdaniem - on i chciałby i sie boi.. moze byc tak ze nikogo nigdy nie
spotka.. a moze byc i tak ze zaklika do niego kobieta ktora bedzie dla niego
interesujaca.. generalnie zycie w niepewnosci jest meczarnia.. i zycze Ci
DOBREGO rozwiazania problemu.. dla Ciebie dobrego.

[ikcaj]

widomosci sa, zdaje sie, codziennie automatycznie kasowane z kosza.

A dla mnie wszystko jakoś to dziwnie wygląda. Drugie konto, to samo hasło, jeden
anons o wyraźnej treści. Czy opcja, że mąż chce dać Ci nauczkę za wtykanie nosa
w nie swoje sprawy wchodzi w grę ? Jak sama piszesz popadłaś w manię szperania w
jego prywatności, ciągle przglądasz jego pocztę, archiwum...w końcu coś
znalazłaś. Myślisz, że to szperanie pozostało niezauważone? Nie twierdzę, że mąż
zrobił to specjalnie, podsuwam tylko inną jeszcze możliwość...na ile
prawdopodobną ocenisz sama.

[stokropek]

kochana,jakbym czytala sama siebie,z tym,ze ja juz odpuscilam,nie czytam
maili,nie przegladam telefonu itd,co ma byc to bedzie,zdalam sobie sprawe,ze to
nigdy sie nie skonczy i faktycznie"widzialy galy co braly",bo zgodzilysmy sie na
to co jest swiadomie,wiec nie przejmuj sie tylko daj sobie spokoj z zadreczaniem
sie i sprawdzaniem go,zobaczysz o ile lzej bedzie ci sie zylo.

[brim1]

opcja ze maz chce mi dac nauczke raczej nie wchodzi w gre, watpie zeby dwa lata
sie ukrywal po to aby zostac w efekcie odkrytym, a ja po historiach sprzed lat
dwoch wlasnie dalam sobie spokoj, doszlam do wnisoku ze go zdemaskowalam, nawet
jesli sie otwarcie nie przyznal to jednak wiedzial ze prawda predzej czy
pozniej wyjdzie na jaw
zalozylam ze jak mamy byc razem to musze sie nauczyc mu ufac, przestac
sorawdzac, duzo sie zmienilo, bylo lepiej, myslalam ze cos zrozumial, ze moze
doszedl do wnisoku co jest dla niego wazne a co mniej wazne i dokonal pewnych
wyborow, po prostu staralm sie zaufac po raz drugi a on mnie zapewnial caly
czas jaka jestem dla niego wazna i jak bardzo mnie kocha, czy bylby az tak
zepsuty i cyniczny zeby tak nie myslac barac ze mna slub? W glowie mi sie to
nie mzoe pomiescic...
to konto odkrylam przez przypadek, glupi przypadek i wszystko wrocilo, a to co
na nim znalazlam swiadczy o tym ze nie jest jakims heavy user’em ale to robil i
robi regularnie i nigdy tak naprawde nie przestal, czesc kont randkowych jest
nieaktywna, czesc nie uzywana od wielu miesiecy

teraz nie wiem co zrobic z bardzo prostych wzgledow, z powodu tego co do niego
czuje i poniewaz go znam. tak naprawde chcialabym porozmawiac, normalnie jak
ludzie, ale wiem, jaka bedzie reakcja. calkiem naturalna zreszta bo czlowiek
przylapany na klamstwie w pierwszym odruchu zaprzecza, potem bedzie zlosc ze go
sprawdzam, ze on nie wie co to jest (no a jak nie wie to jak sie ma tlumczayc?!
Bo niby z czego?) i ze jesli chce miec problemy to sobie je sama znalazlam, ze
jak mi tak zle i mu nie ufam to moze powinnam byc z kims innym itd wszystko
wykrzyczane w zlosci a potem sie zatnie i nie bedzie sie odzywal
konkluzja jest tego taka ze po prostu nic sie nie dowiem, a tylko wywolam
awanture i w efekcie ja bede wszystkiemu winna.. czy wobec tego w ogole jest
sens zaczynac jakakolwiek rozmowe?
Bardzo, bardzo chce cos z tym zrobic, najbardziej chcialabym porozmawiac ale to
nic nie wniesie, i dalej nie wiem co
Jest mi okropnie zle, on caly czas pyta dlaczego sie zamyslam jak mnie
przylapie, o co chodzi, a ja.. przeciez mu nie powiem, po co? Skoro on potrafi
patrzac mi prosto w oczy mowic ze nie pragnie nikogo innego tylko mnie a za
plecami szukac przygod.. jakiej szczerosci oczekuje? chyba to wszystko wyglada
strasznie naiwnie z mojej strony

[waf]

Mam ten sam problem z zona..Wiem co czujesz.. tez siedzi po nocach i flirtuje z
facetami. Z ta roznica ze ja o tym wiem i robi to jawnie. I jeszcze ma
pretensje ze mi to przeszkadza , ze nie daje jej wolnosci, ze sie dusi, ze ja
chce z nia spedzic czas a nie siedziec sam przed TV np. w niedziele. i takie tam
historie...Szkoda gadac... przykro sie robi...Chyba trzeba byc cierpliwym i
czekac az sie to skonczy... jak chcesz mozemy pogadac na priv. Pozdrawiam

[brim1]

najpierw trzeba sie dopchac d kompa ;)
nie wiem jak u ciebie ale u mnie jest wciaz 'zajety', chociaz moze jakby
poczuli na wlasnej skorze to zrozumieliby o co nam biega..

[waf]

ja na nieszczescie mam 2 kompy.. 2 nie jestem w stanie zajac..moja zona z kolei
powiedziala mi dlaczego tak jest, i ciagle powtarza ze moge przeciez tez
flirtowac... najgorsze jest to ze w kncu moze znalezc sie jakis gadatek ktory
skusi moja zone i pojda gdzies na miasto...coz jest bardzo kochliwa... a kazda
klotnia to odwracanie kota ogonem, ze sie czepiam, ze nie ma wolnosci, ze sie
dusi,ze to jej sprawa... i jak tu rozmawiac? wyslalem jej Twoje slowa i odczucia
to napisala i co z tego??? a mnie az skreca.. moze jestesmy dziwni ze nas to
boli, moze jestesmy zaborczy, chcemy miec kochana osobe na wlasnnosc.. No ale
najwazniejsze pytanie . Jak to rozwiazac..?

[brim1]

u mnie jest nieco inna sytuacja, ktora wydaje mi sie ma zasadnicze znaczenie,
mianowicie moja maz robil to w tajemnicy wiedzac ze tego nie akceptuje
(przypuszczam ze gdybym ja sie tak zachowala jego rowniez by to ubodlo i wcale
by nie uwazal ze to ok).
twoja zona robi to jawnie i jeszcze mowi tobie abys tez sprobowal. coz, wydaje
mi sie ze nie traktuje tego powaznie, a juz napewno nie jako miejsce na
znalezienie realnego kochanka.. mysle ze dla niej to zabawa taka jak
internetowe gry..
skoro proponuje ci abys tez zaczal flirtowac to czemu sie wzbraniasz? przeciez
rowniez mozesz to potraktowac jako zabawe i spedzic kilka godzin na czacie z
innymmi kobietami
natomiast nie wiem jaki podala powod swoich flirtow... czyzby chciala stworzyc
model 'otwartego zwiazku'? a moze jestes obojetny jako facet i naprawde nie ma
to dla niej wiekszego znaczenia ze cie rani?
a moze dopiero jak bys ty sie wciagnl powaznie, przynajmniej na tyle zeby kilka
razy z rzedu wybrac towarzystwo wirtualne zamiast jej realnego to sprawiloby
jej to przykrosc i daloby jej to do myslenia?

[waf]

Moze masz racje ze to tylko zabawa.. Tylko jestem swiadom ze taka zabawa moze
sie zle skonczyc, moze a nie musi. Tylko po co kusic los? Moze to jest tez w nas
zakorzeniony lek przed tym ze znajdzie sie "lepszy model ". Jesli mowi ze mam
tez sprobowac to ma swiadomosc tego ze ja mam scisle okreslone granice ktorych
bym nie przekroczyl. U niej z granicami jest roznie... nie rozumiem co to znaczy
otwarty zwiazek? nie czuje tego? otwarty tzn mozna wpuszczac kazdego? i w jakim
celu? i do jakich granic.... i faktycznie jest jak piszesz ze nie ma dla niej
wiekszego znaczenia ze mnie rani, ze mnie to boli... Moze jestem zbyt wrazliwy
albo nieufny, ale to jeszcze bardziej wkurza ze sie nie liczy... nie wiem czy to
rozwiazalo by problem gdybym zachowywal sie jak ona i wybieral wirtualne
towarzystwo niz nasze. moze raczej by poglebilo problem.. i flustracje u jednych
i drugich. chyba nie ma latwych rozwiazan. Powiedzialem ze moglbym zlikwidowac
internet i problem z glowy. ale czulaby sie jak w wiezieniu... a jak zyc z osoba
ktora wiezi...? no i jak mozna nie liczyc sie z osoba ktora sie kocha, jaki
znalezc tu kompromis bo ewidentnie sie rozmijamy w tej kwestii.. jest takie
powiedzenie : Kochaj i rob co chcesz...

[brim1]

to nie wybieraj wirtualnego jak ci nie pasuje, wroc kiedys do domu i oznajmij
ze umowiles sie ze znajomymi do kina bo akurat jest TEN film i zapytaj czy
idzie... tylko tyle.. absolutnie nie pros tylko 'idziesz?'
jak powie ze nie to nie komentuj tylko IDZ chocbys mial isc sam
pokaz ze tez masz swoj swiat, ktory jest rownie ciekawy, moze to z powrotem
rozbudzi w niej chec poznawania go w dalszym ciagu bo okaze sie ze wcale nie
wie o nim wszystkiego
powodzenia!

[waf]

A czy u Ciebie sie to sprawdza :)? jest jeszcze maly "problem" - ze sie tak
wyraze.... Mamy male dziecko.. I kino odpada :) Ewentualnie spacer.. Ale to jzu
przerabialem -"idz z nim dobrze Ci zrobi a ja bede miala chwile dla siebie"... i
dla wirtualnych znajomych...

[brim1]

odrobina niepewnosci zawsze sie sprawdza :)
a dziecko ma chyba obdwoje rodzicow, prawda?
dzis kochanie czatujesz a jutro ja wychodze
dla kazdego cos milego

[waf]

hehee... to nie takie proste... Ja pracuje poza domem zona pracuje w domu
przebywanie z dzieckiem to w koncu praca :). I nalezy jej sie chwila odpoczynku
od dziecka. Uwaza i slusznie ze bycie z dzieckiem to dla mnie rozrywka , ktorej
ona ma juz dosc.. bo ile mozna.. I jest to zrozumialem dla mnie. Ale do nie jest
dla mnie zrozumiale "okradanie" nas z czasu jaki mamy dla siebie, czyli gdy
malenstwo np. spi... a tu wirtualne pogaduszki.. do rana.... wkurza to i boli..
bo jak ma sie rozwijac zwiazek gdy sie ciagle "mijamy" i nie mamy czasu dla
siebie? To flustruje .. Rozumiem ze nowa znajomosc jest bardzo interesujaca,
NOWA, nowy swiat nowe problemy, nowe spojrzenie, ale dlaczego skazywac druga
osobe na samotnosc?

[cin33]

nie chce cie niepokoic ale daje 100% ze nie jest fair.
Sprawdz go bardzo dokladnie, upewnij sie jakie sa fakty i dopiero wtedy stawiaj
zarzuty.
Zaden normalny facet sie nie przyzna, ze cos kreci na boku. Chyba, że jest
pierdołą.

[columbus13]

Mogę Brim odpowiedzieć historie z mojego podwórka tyle ze ze strony "powiedzmy
winowajcy".
Przedstawię Ci więc mój punkt widzenia i moje motywy postępowania. Może będzie
to podobne zdarzenie jak u Ciebie.

Mam żonę, którą kocham. Tak się składa że jestem typem wokół którego zawsze
kręciło się sporo kobiet. Kiedyś zanim związałem się z obecną żoną znacznie,
znacznie więcej koleżanek niż kolegów. Po prostu kobiety dobrze rozumiem,
dobrze się czuję w ich towarzystwie (znacznie lepiej niż w męskim gronie). I
chyba kobiety również mnie lubią. Te kontakty zawsze były na gruncie
przyjacielskim i poza ten obszar NIGDY nie wychodziły.
Do ślubu moja obecna żona jakoś to akceptowała choć widziałem ze jej się to nie
podobało(dlaczego masz tyle koleżanek i tak mało kolegów!!?? itp itd) i nawet
przed ślubem bywały małe awantury o to "kim jest ta dziewczyna z którą
rozmawiałeś, a skąd ja znasz, co Cię z nią łączy itp itd" Ja to trochę
odbierałem jako rodzaj inwigilacji który nie ukrywam wkurzał mnie. Uwazałem i
uważam ze każdy człowiek ma prawo do jakiegos obszaru prywatności. Te rozmowy
najczęsciej były dość niewinne, przyjacielskie, czasem wynikające z pomagania
sobie nawzajem. Niektóre z tych osób moja narzeczona znała, niektóre nie choć
wcale nie wynikało to z chęci ukrywania czegokolwiek. Po prostu jak człowiek
jest aktywny to ma sporo znajomych i nie wszystkich nasi partnerzy znają.
Jednak proby rozmow, dzwonienia, czy rozmow na gg zawsze były przez moją żonę
uważane za podejrzane.
Wiem że moja narzeczona wówczas mnie inwigilowała, próbowała czytać moją
pocztę, wchodzić na moje gg. Doprowadzało mnie to do szału bo czułem się jakby
moja narzeczona kompletnie mi nie ufała i jakby chciała miec monopol na moje
mysli, znajomości. Z mojego punktu widzenia było to świnstwem. NIGDY, przenigdy
nie sprawdzałem jej poczty, telefonu czy gg. Po prostu jak sie jest razem to
się sobie ufa. Tymczasem on to robiła i to kilkakrotnie!! Po jakims czasie
przychodziła do mnie i wszczynała awanture o jakies znajomości i rzekome flirty.

Nie ukrywam ze czasem w tych kontaktach był podtekst flirtu ale takiego
nieszkodliwego, przyjacielskiego i zartobliwego. Po prostu jestem wesoły z
natury i takie rzeczy uwazam ze czasem są mile. Chyba każda kobieta lubi jeśli
się jej powie ze fajnie wygładała poprzedniego wieczoru itp. Oczywiście takie
teksty były tylko prywatnie bez obecnosci zony - ale tak robią WSZYSCY faceci
któych znam. To wrecz element dobrego wychowania powiedziec czasem o innej
osobie cos milego.
I jeszcze jedno. NIGDY nie zauwazyłem aby moje rozmówczynie traktowały to
poważnie. Ot, niewinne miłe żarty. Oczywiście jak zaznaczyłem nigdy w
towarzystwie mojej narzeczonej. (no chyba ze było to w mailu lub na gg i żona
wskutek inwigilacji to widziała)
Tuż przed ślubem i juz po ślubie moja narzeczona/potem żona stała się jeszcze
bardziej podejrzliwa, zazdrosna. Dochodziło do tego że zacząłem sie bac
utrzymywać pewnych kontaktów żeby nie prowokować mojej żony. Tymczasem teraz
jak na to patrze to trochę to głupie. Poświęciłem fajne znajomości, kontakty z
ciekawymi osobami tylko dlatego że moja narzeczona była zazdrosna. A tymczasem
z tych kontaktów wynikało wiele pozytywych rzeczy. Te kontakty jak każde inne
(płec bez znaczenia) po prostu wzbogacały moje życie - NASZE zycie!
Rozmowy i tłumaczenia narzeczonej że to tylko znajomości, ciekawe kontakty i
każdą z tych osób mogę przedstawić niewiele pomagały. Tzn oficjalnie pokazywała
ze takie podejście jest ok ale tak naprawde była wciąz zazdrosna o te osoby.
Był okres (po jednej awanturze) kiedy wrecz zamilkłem i nie odzywałem sie do
szeregu osób przez ponad pół roku.Właściwie była to śmierć towarzyska. Bardzo
mi brakowało tych ciekawych rozmów.
Niestety muszę powiedzieć ze o ile kocham swoją żonę i gdy jesteśmy razem
wszystko jest ok to jednak brakowało mi innego niż jej spojrzenia na świat,
innych pogladów, po prostu innych ludzi. Życie zawodowe żony jest mniej niż
ubogie a ja jestem typem który chce troche zrobić w swoim zyciu.
Żona zaznaczam ma bardzo małe grono znajomych, i niestety ciekawych znajomych
wsród nich również nie ma za wiele. Zaczęło mi więc brakować po prostu
ciekawych ludzi dookoła.
Nie chcąc generować awantur w domu po prostu zeszłem do podziemia towarzystkich
kontaktów. Zacząłem rozmawiac czesciej niz na żywo z ludzmi z netu. W
większości z kobietami. Tak jakos po prostu wychodzi ze mi z nimi łatwiej
rozmawiać. Nie ukrywam że kilka z tych osób poznałem poprzez "serwisy randkowe"
ale to tylko i wyłacznie dlatego ze tam łatwo i szybko mozna obejrzeć czyjś
profil, przeczytać kim jest, co go interesuje itp. Bo jak np na forum gazety
poznac szybko kogos?? Znacznie trudniej. I to NAPRAWDE w MOIM przypadku jedyne
uzasadnienie dlaczego serwiy randkowe a nie inne - łątwość dostępu do tysięcy
ludzi, łatwość selekcjonowania itp.
Obecnie nie jest tych osób dużo ale utrzymuje z nimi kontakty - wyłacznie
korespondencyjne. Na reala nie mam ani czasu, ani nie chce psuc relacji
domowych. Są to normalne kontakty, rozmowy stricte przyjacielskie lub według
wspólnych zainteresowań. Czasem słowa na pograniczu flirtu ale jako część
normalnej rozmowy. Nikt nie mysli o romansie.
I co o tym sądzisz?? Większość facetów powie ze to troche podejście
pantoflarskie, tak się czasem czuję - bo schowałem swoją osobowość aby nie
urazić żony. Poświeciłem część swoich znajomych, włąściwie część swojego życia
żeby zazdrosna żona nie czuła się zdradzana. Ktoś inny powie że jesli mi taka
żona nie wystarcza, jest dla mnie za mało ciekawa to może źle wybrałem sobie
małżonkę? Ale ja ją naprawde kocham i czy z tego powodu mam się zakmnąc w
czterech ścianach i wpatrywać się tylko w nią??Ograniczyć kontakty do facetów
choc jak wspomniałem z nimi gorzej mi się rozmawia?? Za rok , dwa będę
zgorzkniałym wrakiem faceta bez radości z życia. Czy o to chodzi?

Może rozwiązanie z kontaktami netowymi nie jest dobre ale poki co lepszego nie
znalazłem. Mam nadzieje ze za jakis czas żona nabierze większego dystansu do
tego i bedzie można normalnie funkcjonować. Mam taką nadzieję.

[mreck]

ty? grzybów szukasz? no wyobraź sobie, ze twoja zona czuje sie swietnie tylko w
otoczeniu facetów. na pograniczu flirtów. nic zdoznego czase tylko jakiś całus
w policzek i pełne paczki korespondencji, czasem jakis jej pomoze paczkę
wnieść, a listonosz to juz normalnie z domu nie wychodzi...

[columbus13]

Ty, Grzybiarz podejdz do sprawy poważnie...Czlowiek mowi jak jest zeby pomóc
kobiecie zrozumieć jak może być a tu jakis palant się nabija.

Żadne całusy, żadne paczki korespondencji a co do listonosza to masz fantazję -
może sam/a korzystasz...

Normalne kontakty i tyle. Z otwartościa na poznanie tych osób przez moją żonę.
Tyle że ona tego nie chce. Najchętniej ograniczyłaby krąg znajomych do kilku
osób w tym 90% rodziny. A mnie po prostu w takim ukladzie nuda zabija!! Znam te
osoby ktore ona akceptuje na wylot i potrafie przewidziec co mi zamierzaja
powiedziec zanim do nas przyjadą. Zaproponowałem nawet aby to żona była
inicjatorką jakichs ciekawych znajomości (męskich czy damskich obojętnie) ale
jak do tej pory nikogo nie przedstawiła. Jest w tym temacie maksymalnie bierna.
Jest jej dobrze tak jak jest.
To po prostu wynik pewnego paradoksu. Bardzo dobrego dopasowania jesli chodzi o
uczucia, seks i dosc kiepskiego jesli chodzi o zainteresowania, potrzeby
poznawcze.
Jesli ją kocham i nie chcę zranic co mam zrobic? Poddac sie presji i nikogo nie
poznawać? Na siłę poznawać facetów aby spełnić kryteria żony? Czy też może żyć
życiem jakie proponuje tj dość mało ciekawym z kilkoma znajomymi odwiedzanymi z
okazji imienin, urodzin czy świąt.Rutyna, rutyna, rutyna.
Zawsze byłem inicjatorem ciekawych pomysłów i to się mojej żonie podobało.
Jednak te pomysły m.in wynikały z ciekawych znajomości i kontaktu z ludźmi.
Teraz bez tych ludzi czuje sie trochę wyjałowiony..

[groszek_73]

columbus13, to jest problem. moim zdaniem nie powinieneś rezygnować, powinieneś
porozmawiać z żoną. mieć swój świat znajomych. przecież to nie uchroni przed
zdradą, jeśli będziesz tego chciał, prawda ?
jeśli rezygnujesz z siebie, to nie prowadzi do dobrych skutków

[columbus13]

Wiem, ale to są "moje racje" a nie żony. Jak napisałem przez pół roku zerwałem
prawie wszystkie kontakty i czułem się fatalnie, jakby ktoś pozbawił mnie
połowy mojego życia. Ciągnąc tak dalej miałem wrażenie że zwariuję.

Rozmawiałem z żoną ale jak sie domyslasz ona wszystko rozumie, i zapewnia że
mam prawo do znajomości. Ale i tak jest zazdrosna. Domyslam się ze jest
zazdrosna ze nie wie o czym ja mogę z obcą kobietą rozmawiać, jakim prawem mogę
mieć z inną kobietą wspólne zainteresowania??

No i jeszcze jedno. Inwigilacja bo wiem ze to robi.
Po co sprawdza mój telefon, gg czy korespondencje tego nie wiem. Czasem mam
wrażenie że celowo szukała czegoś żeby się nakrecać...Pewnie gdybym ja również
przeszukał jej pocztę czy komórkę znalazłbym dziwne telefony których
wyjaśnienia mógłbym sie domagać. Tylko PO CO?? Czy ja nie mam innych zajęć czy
zmartwień? Mam nadzieje że jak bedzie coś miedzy nami nie tak to po prostu mi
to powie.

[groszek_73]

a może myli miłość z poczuciem własności ?

[columbus13]

Gdy kiedyś przed ślubem koledzy mi mówili o "poczuciu posiadania i
kontrolowania męża" śmiałem się że trafili pewnie na jakies hetery i mnie to na
pewno nie dotknie.
Ale jak się zastanawiam teraz to możesz mieć trochę racji. Czy kobiety muszą
mieć poczucie totalnej kontroli i tylko starają się zachowywać pozory
liberalnego związku?? Czy zamążpójście w mniemaniu kobiet musi się wiązać ze
zmianą stylu życia, zabrania mężowi jego dotychczasowych przyjaciół i
urządzenia świata na ich-żon sposób?? Brzmi to dość stereotypowo ale coś jest
na rzeczy.

[brim1]

Dzieki za spojrzenie z drugiej strony..
Po czesci moge to odniesc do siebie w przeszlosci tzn.. zazdrosci i jej jawnego
okazywania oraz inwigilacji
A po czesci to wiem ze przez ostatnie dwa lata tego nie robilam jak juz
wspomnialam wczesniej i zylam sobie po prostu w blogiej nieswiadomosci, a moj
maz jesli posiada znajome plci przeciwnej i faktycznie sa to znajome to nie ma
problemu z ukrywaniem tych faktow przede mna
W calej sytuacji zabolalo mnie najbardziej klamstwo i ukrywanie sie z probami
zawierania znajomosci z innymi kobietami... jesli jego intencje bylby takie
100% czyste to dlaczego nie zaznaczyl nigdzie ze jest w zwiazku i ze szuka
wylacznie przyjazni?
moje wrazenie jest takie ze robil to w tajemnicy bo zwyczajnie czul sie winny,
wiedzial ze postepuje nie fair i ze gdybym to ja sie tak zachowywala to on
rowniez czulby sie na swoj sposob zdradzony
Nie chodzi o poczucie wlasnosci, tylko jesli nie masz nic do ukrycia i uwazasz
ze jestes fair to otwarcie o tym mowisz i partner nie musi sie niczego
domyslac.. moze mu sie to podobac badz nie, moze czasem stroic fochy ale jak to
przetrzymasz to w koncu dotrze ze nic zlego nei robisz ze znajoma to TYLKO
znajoma
Zona mogla sie i ponakrecac sama, w to nie watpie, gdybys sam jednak
prezentowal jej te znajomosci i mowil to jest Ania a to Zosia, interesuje sie
tym i tym, zobacz o przyslala cos fajnego, ostatnio powiedziala cos tam... to
nie sadze aby wtedy czula ze cos jest nie tak.... no chyba ze jest obsesyjnie
zazdrosna, co graniczy z choroba i nalezaloby leczyc, ale nie rozwazamy tu
skrajnych przypadkow
jesli mam znajomego plci meskiej i moj maz wyraza od zasu do czasu objawy
zazdrosci to nie zaczynam tego ukrywac tylko otwarcie mowic ze to tlyko
znajomy, ze ostatnio powiedzial mi cos tam a napisal cos tam, co nie oznacza ze
musze slowo w slowo powtarzac rozmowe badz okazywac maile do przeczytania, ale
napewnop nie robie z tego tajemnicy, wydaje mi sie ze dzieki temu moze miec
poczucie bezpieczenstwa bo po prostu wie co sie dzieje, z kim i na jakiej
stopie sie przyjaznie badz nie
rozumiem dlaczego zdecydowales sie na zejscie do podziemia, ale uwazam ze takie
postepowanie moze wylacznie zaostrzyc konflikt na tym tle

[columbus13]

Ciekawa wymiana zdan bo jak widac rzeczywiscie patrzymy na to z dwóch stron.
Widze ze jestes troche zacietrzewiona i moje argumenty nie przekonują Cie.

Ale odpowiadajac na Twoje uwagi powiem jak ja to widze:
> W calej sytuacji zabolalo mnie najbardziej klamstwo i ukrywanie sie z probami
> zawierania znajomosci z innymi kobietami... jesli jego intencje bylby takie
> 100% czyste to dlaczego nie zaznaczyl nigdzie ze jest w zwiazku i ze szuka
> wylacznie przyjazni?

[waf]

Nie kazdy jest tak liberalny jak Ty:). Sa tez konserwatysci...

[brim1]

twoje argumenty jak najbardziej do mnie przemawiaja tylko czy ty rowniez
ukrywasz fakt ze jestez zonaty szukajac przyjaciolek?
zdecydowales sie ukrywac bo miales dosc chorobliwej zazdrosci swojej zony, nie
wydaje mi sie aby zazdrosc ktora ja przejawialam byla az tak obsesyjna (on jest
rowniez zazdrosny mniej wiecej w podobny sposob i podobne rzeczy) ale
oczywiscie nie mi oceniac, musialbys zapytac mojego meza
a zacietrzewiona jestem i nie zaskakuje to chyba zbytnio bo po prostu bardzo
mnie zabolalo to co odkrylam, aby odbudowac zaufanie bede potrzebowac czasu

[waf]

Widze ze sa tu rozne podejscia do tematu. Jak rozni sa ludzie. Czesto chyba
swoja miara oceniamy innych, swoich partnerow, zonę, męża. Ja z kolei mam
podobne jak Ty Brim. Robienie cos w tajemnicy, szczegolnie cos co nie podoba
sie partnerowi bardzo nadwyręza zaufanie... To takie bledne kolo im ktos
bardziej sie chowa, tym bardziej wkurza partnera.. Jestem za otwartoscia calego
zwiazku na nowe osoby. By nowe osoby w mniejszym lub wiekszym stopniu byly
naszymi znajomymi... A moze nasi partnerzy chca miec cos tylko swojego? Bo w
zwiazku wszystko jest nasze? i to NASZE ich irytuje.. Kwestia interpretacji
JEDNOSCI w malzenstwie. Na ile jestesmy RAZEM a na ile ODDZIELNIE.. Ile i czym
dzielimy sie z innymi. I gdzie jest granica NASZEJ intymnosci. W takich
przypadkach ciezka praca czeka obie strony. Zadna nie moze sie wymigac..

[brim1]

podpisuje sie rekami i nogami
kazdy potrzebuje wlasnego terytorium ale jak zaczyna robic z tego dziwne
tajemnice to sam sprowadza na siebie podejrzenia
jak przyjaciel mowi mi o czyms bardzo osobistym i wiem ze przeznaczone jest to
wylacznie dla moich uszu to odpowiedz jest prosta 'nie powiem bo zawiodlabym
zaufanie przyjaciela'. to wszystko.. nie udaje ze sie z nia/nim nie widzialam
albo ze o niczym nie rozmawialysmy/lismy

[columbus13]

rozmawianie o dochowaniu tajemnicy przyjacielowi a chec zachowania dla siebie
odrobiny prywatnosci to kompletnie rozne sprawy.

[waf]

Decydujac sie na malzenstwo nie ma juz JA i TY tylko MY

[brim1]

prywatnosc jest ok, ale przestaje byc ok jezeli pod pojeciem prywatnosci
rozumiesz kontakty z innymi osobami plci przeciwnej na takiej stopie ze czujesz
ze musisz to ukrywac przed partnerem, wowczas sam chyba przyznajesz sie ze nie
do konca jestes w porzadku
chyba zel ubisz otwarte zwiazki i nie przeszkadzaloby ci gdyby twoja zona
flirtowala do woli na necie i od czasu do czasu umowila sie z kims nowopoznanym
(a nie starym dobrym znajomym ktorego ty rowniez znasz) na kawe sama.. przeciez
tylko na kawe..
dla mnie to wykracza poza granice zwiazku
jak chce flirtowac i spotykac innych mezczyzn tzn ze szukam dodatkowych wrazen
na plaszczyznie damsko-meskiej

[waf]

Pytanie czy przyjaznie damsko - meskie moga istniec bez podtekstu seksualnego
??? Chyba tutaj jest nasza obawa ze predzej czy pozniej moze sie to skonczyc nie
tylko na kawie... Chwila "slabosci" i klopoty gotowe.. W przypadku mojej zony
niech np. trafi na jakiegos przebieglego zboczenca.. i tragedia gotowa.. Az
strach myslec..Przeciez faceci sa rozni..

[brim1]

moga... takie z czasow piaskownicy na przyklad albo gdy poznaje faceta mojej
znajomej i okazuje sie ze dobrze sie rozumiemy
nie ma co dramatyzowac, a twoja zona chyba ma swoj rozum zeby nie leciec na
byle 'zboczenca' z internetu ;)

[groszek_73]

każda znajomość damsko męska może być podszyta seksem ? a jesli twój mąż idzie
do kolegi niby to oglądać mecz, a tak naprawdę obciągają sobie wzajemnie z
radością ?
wierz mi, takie sytuacje się zdarzają :)

[brim1]

:))
jest 200% hetero... (przynajmniej tak mowi :))

[groszek_73]

brim1 napisała:
> :))
> jest 200% hetero... (przynajmniej tak mowi :))

myślę że tacy faceci najczęściej tak mówią :)

[brim1]

groszku, ale jaja!!!

[groszek_73]

brim1 napisała:
> groszku, ale jaja!!!

nie bardzo rozumiem. ale tak to wygląda. przecież taki facet nie przyzna się
żonie. rzadko która byłaby na tyle liberalna. jeszcze w naszym kraju ? :)

[brim1]

w to nie watpie ale naprawde pomysl z gejem jest naprawde absurdalny... mimo
wszystko troche go znam przeciez

[groszek_73]

brim1 napisała:
> w to nie watpie ale naprawde pomysl z gejem jest naprawde absurdalny... mimo
> wszystko troche go znam przeciez

żeby nie było że mu wmawiam. być może tak nie jest. ale "trochę go znam" tak
naprawdę nic nie znaczy. czasami po wielu latach okazuje się że niewiele wiemy o
swoich partnerach ;p

[brim1]

;)
no to chyba ze go nagle olsnilo.... wiadomo, ale to ja zawsze wykazywalam
wieksza otwartosc i elastycznosc w tym temacie rowniez jesli chodzic mialoby o
niego, zawsze jednak pozostaje to 0,09% niepewnosci... ;)

[columbus13]

Przepraszam, za wczesnie mi sie wyslalo.
Ciekawa wymiana zdan bo jak widac rzeczywiscie patrzymy na to z dwóch stron.
Widze ze jestes troche zacietrzewiona i moje argumenty nie przekonują Cie.

Ale odpowiadajac na Twoje uwagi powiem jak ja to widze:
> W calej sytuacji zabolalo mnie najbardziej klamstwo i ukrywanie sie z probami
> zawierania znajomosci z innymi kobietami... jesli jego intencje bylby takie
> 100% czyste to dlaczego nie zaznaczyl nigdzie ze jest w zwiazku i ze szuka
> wylacznie przyjazni?

No to ewidentnie albo swinstwo z jego strony, albo zapomnial zmienic profil po
tym jak sie z Tobą związał (wlasnie mi uzmyslowilas ze nie zmienialem swojego
profilu od lat)

> Zona mogla sie i ponakrecac sama, w to nie watpie, gdybys sam jednak
> prezentowal jej te znajomosci i mowil to jest Ania a to Zosia, interesuje sie
> tym i tym, zobacz o przyslala cos fajnego, ostatnio powiedziala cos tam... to
> nie sadze aby wtedy czula ze cos jest nie tak....

Czy wierzysz w to co piszesz? Przeciez sama przyznajesz ze jestes/bylas
zazdrosna wiec jesli by Twoj mąż bez przerwy mowił Ci o nowych kobietach, co mu
mowily, o czym pisały to miałby awanturę za awanturą. Byłabyś zazdrosna
jeszcze bardziej. A jesli nie ma o czym mowic bo to sa normalne codzienne
rozmowy.
Ja mówiłem żonie o nowych poznanych osobach jesli po kilku rozmowach
rzeczywiscie okazywały sie ciekawe i warte poznania - wtedy nie mialem nic
przeciwko poznaniu ich przez żonę. Niestety poznawanie osób na necie wiąże się
z tym ze trzeba troche osób odsiac zanim sie pozna kogos ciekawego. Na żywo
można to o wiele szybciej zweryfikować, ale przecież nie ma możliwości
poznawania na zywo przy zazdrosnej żonie.

>no chyba ze jest obsesyjnie
> zazdrosna, co graniczy z choroba i nalezaloby leczyc, ale nie rozwazamy tu
> skrajnych przypadkow

No ja licze na to. Bo czasem dochodze do wniosków ze w niektórych przypadkach
kobiety są obsesyjnie zazdrosne, nawet jesli tego wczesniej nie okazywały.

> jesli mam znajomego plci meskiej i moj maz wyraza od zasu do czasu objawy
> zazdrosci to nie zaczynam tego ukrywac tylko otwarcie mowic ze to tlyko
> znajomy, ze ostatnio powiedzial mi cos tam a napisal cos tam, co nie oznacza
ze musze slowo w slowo powtarzac rozmowe badz okazywac maile do przeczytania,
ale napewnop nie robie z tego tajemnicy, wydaje mi sie ze dzieki temu moze miec
> poczucie bezpieczenstwa bo po prostu wie co sie dzieje, z kim i na jakiej
> stopie sie przyjaznie badz nie

Zgadzam sie z Toba, ja tez nie zamierzalem i nie zamieram ukrywac znajomosci.
Ale jesli zona przeglada moją korespondencje, telefon czy gg sama nie czekajac
az mąż jej powie o niej to czy to jest fair??? I jak sie ma do tego co powyzej
napisalas "co nie oznacza ze musze slowo w slowo powtarzac rozmowe badz
okazywac maile do przeczytania" Przeciez własnie kontrolujac jego maile CHCESZ
znac słowo w słowo co tam jest napisane. A to juz uwazam ze jest chore i nie
potrafisz zaufac partnerowi.

[brim1]

mam nadzieje ze z tym profilem zapomnial ... chac watpie.. niestety


>
> Czy wierzysz w to co piszesz? Przeciez sama przyznajesz ze jestes/bylas
> zazdrosna wiec jesli by Twoj mąż bez przerwy mowił Ci o nowych kobietach, co
mu
>
> mowily, o czym pisały to miałby awanturę za awanturą. Byłabyś zazdrosna
> jeszcze bardziej. A jesli nie ma o czym mowic bo to sa normalne codzienne
> rozmowy.
> Ja mówiłem żonie o nowych poznanych osobach jesli po kilku rozmowach
> rzeczywiscie okazywały sie ciekawe i warte poznania - wtedy nie mialem nic
> przeciwko poznaniu ich przez żonę. Niestety poznawanie osób na necie wiąże
się
> z tym ze trzeba troche osób odsiac zanim sie pozna kogos ciekawego. Na żywo
> można to o wiele szybciej zweryfikować, ale przecież nie ma możliwości
> poznawania na zywo przy zazdrosnej żonie.
>

wierze... bo jesli moj maz nie ukrywal przede mna znajomych kobiet to nie bylo
problemu, to normalne ze ma znajomych i facetow i kobiety, problem zaczal sie w
momencie gdy pojawiac sie zaczely znajome poznane na necie od poczatku do konca
w tajemnicy i wcale nie chcial mi ich przedstawiac ani im mowic o mnie
a o internetyowych flirtach dowiedzialam sie przypadkowo, zachwialo to moim
zaufaniem i zaczelam sprawdzac i szukac o co chodzi, dokladnie w tej
kolejnosci, po nitce do klebka




> > jesli mam znajomego plci meskiej i moj maz wyraza od zasu do czasu objawy
>
> > zazdrosci to nie zaczynam tego ukrywac tylko otwarcie mowic ze to tlyko
> > znajomy, ze ostatnio powiedzial mi cos tam a napisal cos tam, co nie ozna
> cza
> ze musze slowo w slowo powtarzac rozmowe badz okazywac maile do przeczytania,
> ale napewnop nie robie z tego tajemnicy, wydaje mi sie ze dzieki temu moze
mie
> c
> > poczucie bezpieczenstwa bo po prostu wie co sie dzieje, z kim i na jakiej
>
> > stopie sie przyjaznie badz nie


to


>
> Zgadzam sie z Toba, ja tez nie zamierzalem i nie zamieram ukrywac znajomosci.
> Ale jesli zona przeglada moją korespondencje, telefon czy gg sama nie
czekajac
> az mąż jej powie o niej to czy to jest fair??? I jak sie ma do tego co
powyzej
> napisalas "co nie oznacza ze musze slowo w slowo powtarzac rozmowe badz
> okazywac maile do przeczytania" Przeciez własnie kontrolujac jego maile
CHCESZ


swinstwo to prawda i ja nie zmierzam tego robic, bo jest to dla mnie
upokarzajace, jak pytalam wprost nie blyo odpowiedzi, przestalam pytac i
dowiedzialam sie na wlasna reke dopiero w momencie kiedy okazalo sie ze cos
kombinuje

podsumowanie: nie sprawdzalam go przez dwa lata i postanowilam zaufac, teraz
wyszlo przez przypadek i jak juz wyszlo to chcialam sie dowiedziec o co chodzi
nie zamierzam tego dalej robic
moze miec kolezanki i znajome - to nie problem
problem jest wtedy gdy flirtuje z NIEZNAJOMYMI w TAJEMNICY

[brim1]

wlasnie chodzi o to ze poki mi mowil to bylo ok, zaczelam tak naprawde byc
zazdrosna i podejrzliwa kiedy on zaczal sie kryc ze znajmosciami z innymi
kobietami i nie byly to stare znajome z okresu zanim mnie poznal ale
nowopoznane osoby na portalach rnadkowych i czatach, chcial zebym sie o tym nie
dowiedziala a dowiedzialam sie bardzo prosto szukajac w kompurterze adresu
strony ktory byl mi potrzebny i znalazlam przy okazji

[brim1]

a ty nie sprawdzasz bo moze czujesz sie nadto pewien siebie, gdybys poczul na
plecach oddech ewentualnej konkurencji to rowniez bylbys taki liberalny i pelen
zaufania?

[groszek_73]

columbus13 napisał:
> Ale jak się zastanawiam teraz to możesz mieć trochę racji. Czy kobiety muszą
> mieć poczucie totalnej kontroli i tylko starają się zachowywać pozory
> liberalnego związku?? Czy zamążpójście w mniemaniu kobiet musi się wiązać ze
> zmianą stylu życia, zabrania mężowi jego dotychczasowych przyjaciół i
> urządzenia świata na ich-żon sposób?? Brzmi to dość stereotypowo ale coś jest
> na rzeczy.

nie wszystkie, ale pewnie jest ich dość sporo :)

[brim1]

wszystkie marzymy o tym ze jakis einstein wynalazl wreszcie smycz co to sie nie
zrywa

[agira1]

"Boję się, że mnie zdradza"-a co wg Ciebie jest zdradą? Ile jeszcze musi zrobic
szanowny małżonek abyś poczuła się zdradzona i oszukana? Jest milion form
zdrady-Twój wybrał najbardziej wyrafinowaną i najgorszą. Nie po pijaku na
imprezie integracyjnej z koleżanką Krysią, która się akurat kleiła i tak
jakoś.... Nie - on szuka, podrywa, poświęca czas i uwagę internetowym paniom.
Dla mnie to zdrada, a jeżeli dla Ciebie wciąż tylko obawa to się bój dalej i
czekaj na rozwój zdarzeń, a na 99% takowy w końcu nastąpi.
Pozdrawiam

[brim1]

mysle ze powinnas raz jeszcze przeczytac caly watek zanim wystapisz z pozycji
wszystkowiedzacej wyroczni...
zycie nie jest czarno biale a wartosciowanie ktora zdrada jest bardziej lub
mniej perfidna, wlasciwie w jakim celu i co ma wykazac? ze mniej boli?
sprawa sie w duzym stopniu wyjasnila i nie musialam czekac na rozwoj wydarzen,
potrzebuje troche czasu aby sie przekonac czy faktycznie moge ufac i wierzyc,
jesli nie, to jak juz to zostalo stwierdzone wczesniej, zwiazek bez zaufania
nie ma sensu

[columbus13]

Witaj Brim, wczoraj dosc emocjonalnie rozmawialismy ale w sumie chyba obu
stronom zalezy na tym samym - nauczyc sie rozumiec naszych partnerow i potrafic
rozwiazywac problemy.
Wydaje mi sie ze w tych przypadkach trzeba zadac sobie fundamentalne pytanie -
co spowodowalo ze mąż zaczął tak sie zachowywać.

Moim zdaniem moze być kilka powodów:
1. Jest nadpobudliwy, ma za wysokie libido, może jest wręcz zboczony, jedna
patnerka to za mało i po prostu natura ciągnie go do nowych odkryć. Przy okazji
stara sie zachowac kochajaca żonę, mieć normalny dom, więć kombinuje po cichu.
Przypadek fatalny bo rokujący ze nawet jesli przerwie to co robi to za jakis
czas natura go znow będzie wzywać.

2. Jest cos nie tak w dopasowaniu partnerów. Może rozumiecie sie tylko w jednej
płąszczyznie a np nie macie wspolnych zainteresowan? Mąż czegos w koncu szuka.
Pytanie czy szuka seksu (jesli nie ma go wystarczajaco (wg niego) w domu) czy
szuka wrażeń (nuda i rutyna z domu) czy szuka bliskości( oziębłość w związku)
czy szuka ciekawszych kobiet (żona zajęta kuchnia, domem, rutynowe problemy,
zero nowości w zyciu, żona bez odrobiny szaleństwa czy ciekawych zainteresowań)
Musi być coś czego mu brakuje w związku i czego poszukuje - tylko pytanie co to
jest? Jesli znajdziesz to moze uda sie to poprawic.

3. Przypadek chyba najglubszy ktory mi przychodzi do glowy ale wiem ze realny.
Uzaleznienie od netowych kontaktów (latwosc poznawania tysiecy dziewczyn,
ogladania ich sobie, szybkiego zaprzyjazniania sie) - to sie moze zdarzyc jesli
np maż zdradza objawy uzaleznienia od netu. Sprawdzic mozna latwo - czy moze
sie obyc bez netu i jak dlugo?

4. Przypadek tez głupi ale możliwy - ma kolegów którzy taki proceder uprawiaja
i po prostu koledzy "przescigaja się" w pracy nowinkami kto kogo poznał, jaka
to panienka. Taki rodzaj meskiej rywalizacji. Widziałem takie akcje w pracy
wsrod mlodych chlopakow zaraz po studiach.

Tyle mi przychodzi do glowy.

Jeszcze ktos tu poruszyl watek - czy możliwa jest przyjażń damsko-meska bez
podtekstow erotycznych. TAK.
Mam przyjaciółki, co do których PRZENIGDY nie przyszlo by mi do glowy cos
takiego jak seks z nimi. Czasem wynika to z faktu ze sa dziewczynam kumpli,
czasem z faktu ze poznalem je na gruncie zawodowym i zawsze w nich widziałem
osoby profesjonalne (nawet jesli pozniej znajomosc przerodzila sie w przyjazn).
Po prostu jestem wyłączony z myslenia o nich w kategoriach seksualnych.

Ale mysle ze tak jest również dlatego że mam bardzo udane życie seksualne w
domu i nie potrzebuje szukać tego poza domem.

[brim1]

masz racje, chodzi o to by zrozumiec i nauczyc sie sobie radzic
rozwaze mozliwosci ktore podales, bo pewnie gdzies ukrywa sie ziarno prawdy
nikt nie jest idealem, ja rowniez, pewne rzeczy sa po prostu dla mnie kwestia
wyboru jak pisalam juz wczesniej
jesli chodzi o twoja zone to uwazam jedno... przebywanie w podziemiu napewno
nie sluzy pokojowemu rozwiazaniu sprawy
moze warto sie postawic, robic swoje i tym samym pokazac ze nie masz nic do
ukrycia? nie uspokoiloby jej to, ze nic nie kombinujesz?
na mnie by podzialalo jakbym widziala ze ktos postepuje jawnie i nie czuje
potrzeby maskowania swoich znajomosci...

[columbus13]

Wiem Brim ze masz dużo racji.
Dzięki ze moglismy porozmawiac z obu stron tego samego problemu - mam teraz
trochę inną perspektywę.
Pomyślę o tym jak "wyjść z ukrycia". Choć nie ukrywam ze trochę trudno zmienić
swoje nastawienie i przemyślenia.
Ale w końcu chodzi o dobro związku, więc warto.

[brim1]

...stopniowo i nie poddawac sie przy pierwszych fochach ;)

ja rowniez mysle ze skorzystam z kilku rad
dzieki i powodzenia

[beady_belle]

Brim, straszne jest to Twoje badolenie.
Tym bardziej, że i TY masz to pokątne życie - konto maliowe, o którym Twój
ślubny nie wie i całe to zfajdane życie obracające się dookoła szpiegowania i
węszenia. W sumie rafiłaś na swego, a robisz z sebie poszkodowaną, ofiarę. A kto
powiedział, że niewieność małżeńs]ka to większe przewinienie od szpiclowania i
jęczenia gdy jest dobrze???

[brim1]

beady
czyzbys mial/a problemy z czytaniem ze zrozumieniem czy rejestrujesz fakty
wybiorczo?

[beady_belle]

Czytałam wszystkie Twoje wpisy do dnia 12. września, jak to fatalnie sie czujesz
i nie wiesz co zrobić, jaka jesteś zdumiona i nieszczęśliwa. Uważnie je
przeczytałam. Później o tym myślałam. Dzisiaj już nie chciało czytać kolejnych,
bo cóż się zmieniło przez 2 dni?
Nie uważam, abyś była bardziej "pokrzywdzona" niż Twój mąż, tyle, że on jeszcze
na to nie wpadł, bo prawdopodobnie nie przegląda skrzynki [e-mail]. i
wpisów jej "zatroskanej" właścicelki.

[brim1]

Beady
Gratuluje grubej skory skoro ciebie taka sytuacja by nie wyprowadzila z
rownowagi, jesli bys przeczytala ze zrozumieniem to wiedzialabys skad
zdziwienie - mianowicie stad ze wlasnie postanowilam zaufac, nie sprawdzac itd
Chyba nigdy nie przezylas sytuacji w ktorej ktos zawiodl twoje zaufanie skoro
nie potrafisz zrozumiec ze jesli raz sie to stalo to za drugim razem juz
znacznie szybiej kojarzysz fakty
Ponadto najwyrazniej nie zauwazylas ze wcale nie mam zamiaru ani go sprawdzac
ani kontrolowac i wcale mi sie to nie podoba
Klamstwo ma naprawde bardzo krotkie nogi i najczesciej wyplywa totalnie przez
przypadek
Jesli chodzi o sprawdzanie badz nie skrzynki to bylabys mocno zdziwiona, akurat
nie mam nic do ukrycia i jak chce to moze sprawdzac do woli bo wcale sie nie
kryje z tym do kogo i gdzie pisze. Nie prowadze podwojnego zycia ani nie
flirtuje za jego plecami. Nie zdaje oczywiscie raportow z kazdej minuty swojego
dnia ale rowniez nie robie tajemnic gdy o cos sie zapyta czy nie wypieram sie
faktow.
to, co odkrylam bylo dla mnie lekkim szokiem wlasnie dlatego ze sie tego nie
spodziewalam i nie chcialam robic z tego wielkiej afery zanim nie wyjasnimy
sprawy miedzy soba, stad forum ktore daje mozliwosc pozostania anonimowym.
I nie wiem czy to ze po zlapaniu go na klamstwie chcialam sie dowiedziec prawdy
jest wieksza zbrodnia niz szukanie przygod na boku?

[beady_belle]

Byłam w podobnej sytuacji. Inaczej bym czegoś tak radykalnego nie pisała.

Ty chyba dalej nie rozumiesz - ja uważam, że takie "niewinne" szpiclowanie i
"męczenie materiału" za plecami faceta to jest mniej-więcej tak samo nieuczciwe
jak jego próby skoku w bok. Ja naprawdę nie rozumiem, dlaczego zdrada miałaby
być tutaj większą przewiną.
Deklarujesz, że nie masz nic do ukrycia - czyżby? To idź do męża i prosto
zapytaj. Posłuchaj, co ma Ci do powiedzenia, przemyśl to i zrób to, co uważasz
za słuszne.
To jest prostolinijność. Wtedy będziesz w porządku.

[brim1]

juz to robilam... to tez jest napisane wczesniej
a tobie jak udalo sie uporac z taka sytuacja? i po ktorej bylas stronie?

[beady_belle]

Po tej stronie, co Ty.
Też robiłam z siebie ofiarę.
Nie jesteś ofiarą.

Jeśli o mnie chodzi, to nie jestem dobrym przykładem, niestety :( jeśli chodzi o
rozwiązanie tej sytuacji.

[beady_belle]

Czytałam, że to robiłaś w poprzedniej sytuacji, a teraz nie.
Chcesz na nas przerzucić decyzję za swoje życie?

[brim1]

beady,czasem zeby rozmowa miala sens a nie polegala wylacznie na oskarazaniu i
zaprzeczaniu faktom (co mialo miejsce poprzednio i nauczylo mnie ze w tym
przypadku wyskakiwanie z totalna szczeroscia nie dziala na dzien dobry) trzeba
jakos przygotowac grunt
chcialam wylacznie poznac obiektywne opinie osob niezaangazowanych w sytuacje
zeby sprobowac spojrzec z innej perspektywy wlasnie po to by nie sugerowac sie
ze moj punkt widzenia to jedyny punkt widzenia i byc moze ktos podsunalby
pomysl jak porozmawiac zeby to byla sensowna rozmowa.. chyba od tego miedzy
innymi jest forum?
a sama zdecyduje czy dam rade zaufac czy nie bo bez zaufania nie ma sensu i ja
o tym wiem i on tez (ode mnie bezposrednio, bez domyslow powiedziane wprost)
troche tu pobiadolilam bo mnie to huknelo w czuly punkt i znienacka,
potrzebowalam chwili zebuy ochlonac z pierwszego szoku i zaczac myslec bardziej
konstruktywnie

[brim1]

tak czy siak dzieki
zarowno ty i columbus przedstawiliscie sytuacje z drugiej strony co sila rzeczy
daje do myslenia
poczynilam pewne wnioski i mam nadzieje ze ta nauka nie pojdzie w las

A ja z innej BANI

[kaja20051]

Jak sprawdzić że małżonek ma drugie konto meilowe? Jak tego dokonać> Jak
sprawdzić, czy jest zarejerstrowany na jakimś czacie?
Pomóżcie, proszę.

[obserwatorka7]

dobre pytanie - ale to chyba nie do sprawdzenia- chyba że w historii. inna
sprawa, gdy ktos jest ostrożny to usuwa niewygodne treści z historii. ja tak
robię, np. z adresem mojego bloga itp. więc szperaj w historii, ale nawet jak
coś znajdziesz to ani nicku ani adresu tam nie znajdziesz, więc chyba nie ma
szans :]

Zdrada nie boli

[rogaczpospolity]

No przynajmniej nie zawsze