Jak mi dasz, bede mily

[karolinka_26]

Mam dosc mojego meza. Jak nie odmowie mu seksu (a on chce zawsze i
wszedzie) to jest w miare mily. Czasem nawet jak sie postaram to
jest bardzo mily. Jak odmowie to potem wypomina mi to przy kazdej
mozliwej okazji, i mowi jaka to on ma zla zone, ktora nie chce sie z
nim kochac. Kiedys uwielbialam seks. Teraz mam bole brzucha jak
zbliza sie noc, dzieci spia a my ladujemy w jednym lozku. Wtedy
wiem, ze musze... a jak wiem ze musze to jakos ochota mi nie
przychodzi. Czasem zdarza sie, ze maz wydaje sie byc troskliwy i
czuly w ciagu dnia, wtedy w lozku moge robic wszystko. Ale z reguly
sa wzajemne pretensje i ja pozniej wiem, ze i tak musze...bo
przeciez jako zona mam obowiazki.
Co myslicie, jak mam z tego wybrnac?

[eeela]

Tez swojego czasu mialam takiego, co to mily byl, jak 'dostal', a jak nie
dostal, to byl potworny. Nawet mnie to czasami zniechęcało do seksu, a ja do
oziębłych nie należę. Myślę, niestety, że jeśli facetowi nie przetłumaczysz, co
powodują jego zachowania, to kiepsko może być.

Wersja demo.

[miedzianakonefka]

To tak zawsze. Wersja demo jak z bajki, a w domu z worka wyłazi wyleniały kot
który lata świetności ma dawno za sobą. Pól biedy jakby można oddać, wyrzucić,
czy reklamować jako zwykły szwindel, ale niestety sądy są nieubłagane i
oszukanego pięknym mirażem uznają za winnego bez prawa odwołania. Jedyne co
pozostaje to nie dać się oszustkom.

Alleluja i do przodu...

[eeela]

Konefko, jesteś paskudny. Nie można popadać w skrajność. Nikt nie ma obowiązku
uprawiać seksu codziennie i nie można tego od partnera wymagać, jeśli jest to
dla niego za często - codzienny seks mieści się w kategorii 'często', zwłaszcza
po kilku latach bycia razem. Rozumiem, że można narzekać, kiedy seks zaczyna być
atrakcją tylko w niedziele, albo w co drugą sobotę miesiąca - ale czasami warto
dać sobie nawzajem szansę, aby odsapnąć od siebie! A już na pewno nie można
uzywać takich zagrywek, jak wyżej opisane: będzie seks, będę miły/a, nie będzie
seksu, będę potworem. To już jest skurwysyństwo, excuse-moi.

A wcale że nie ;)

[miedzianakonefka]

Jak najbardziej się zgadzam że bycie miłym za seks nie jest w porządku. Ale
zakładam także ze ten osobnik dokonał wyboru z pośród wielu kandydatek kierując
się również częstotliwością spędzanych razem chwil. Udawanie idealnej partnerki
zaspokajającej wszystkie potrzeby aż do chwili kiedy można mu powiedzieć
"spieprzaj dziadu" też może być ocenione jako te tam syństwo :P A już na pewno
za oszustwo.

Alleluja i do przodu...

[eeela]

Przepraszam, ale różnica w częstotliwości pożycia na początku znajomości i po
kilku latach naprawdę nie musi wypływać z ozukańczej natury jednego z partnerów.
No myślałam, że tyle to będziesz wiedział ;-P

[miedzianakonefka]

Tymitunie ;) wstawiaj rzeczy z którymi nie sposób się nie zgodzić.

Alleluja i do przodu...

@eeela

[bi_chetny]

elu, czasem takie zachowanie wynika z frustracji. odmowa za prawie każdym razem,
udawanie że nie ma tematu itd. powoduje że nawet najbardziej wyrozumiały facet w
końcu strzeli focha. poza tym, drogie Panie, w odwrotnej sytuacji jest płacz,
pretensje, żal, szukanie dziury w całym...

[krzysztof-lis]

> Kiedys uwielbialam seks.

Kiedy?

A dokładniej: do kiedy? Kiedy przestałaś?

[aandzia43]

krzysztof-lis napisał:

> > Kiedys uwielbialam seks.
>
> Kiedy?
>
> A dokładniej: do kiedy? Kiedy przestałaś?

Zanim odpowie główna zaiteresowana, ja też coś bąknę na temat.
Też kiedyś, dawno temu, uweilbiałam, potem (też dawno temu) przestałam.
Dlaczego? Bo mój mąż zachowywał się jak nabzdyczony, obraźliwy indor,
roszczeniowy i marudny. Jak przestał (dawno temu), to znowu polubiłam.
Tupanie nóżką uprawiane przez małego Jasia nie sprzyja uprawianiu seksu z nim.
Uleganie mu, to jak sypianie z okrutnym, wyrywającym dla uciechy łapki muchom
chłopczykiem. Dość obrzydliwe.

[kropeczka-b]

karolinka_26 napisała:
>…i ja pozniej wiem, ze i tak musze...bo przeciez jako zona mam
obowiazki.

Ja nie mogę! Seks jako obowiązek małżeński??? Z takim podejściem i
tymi wszystkimi wzajemnymi zagrywkami jakie OBOJE sobie wzajemnie
serwujecie to chyba faktycznie seks to tylko obowiązek małżeński.
Pranie skarpetek i podstawieni miski z zupa pod brodę też zaliczasz
do małżeńskich obowiązków? Zmień nastawienie i podejście, może i w
łóżku się zmieni;-)
Pozdrawiam

[raffi73]

ja sobie to tak czytam to mysle ze coraz gorzej z ta instytucja malzenska,moze
ona wogole kiedys sraci racje bytu.Okolo dwudziestki kazda panna prawie marzy by
stanac w bialej sukni tylko po to by bedac kolo 30-ki dojrzec ze niewiele juz ja
z tym partnerem laczy a wspolzycie to jakis rutynowy obowiazek ktory najlepsze
czasy ma za sobaa.Zycie.

[mist3]

Ja bym go zapytała czy uważa Cię za dziwkę? albo jeszcze za coś gorszego niż
dziwkę? On ci płaci za seks tym, że jest miły???

[krzysztof-lis]

> On ci płaci za seks tym, że jest miły???

Każdy płaci za seks. KAŻDY. Mąż też, a może nawet przede wszystkim mąż.

[eeela]

> Każdy płaci za seks. KAŻDY. Mąż też, a może nawet przede wszystkim mąż.


Nie wiem, czym mi się płaci za seks, i czym ja zań płacę. Może wzajemnym
staraniem o zgodne pozycie również na innych płaszczyznach? Ale czy w takim
wypadku naprawdę można mówić o handlu?

[futile_and_duperele]

O barterze?

[eeela]

O wymianie usług?

[krzysztof-lis]

> Nie wiem, czym mi się płaci za seks, i czym ja zań płacę.

Zapędziłem się... Za seks płaci każdy mężczyzna, albo niemal każdy.

[futile_and_duperele]

No to z tej drugiej strony: ja też tego próbowałem. Po drastycznym zmniejszeniu
częstotliwości seksu w małżeństwie.

Jako BEZPOŚREDNI środek w celu przywrócenia częstotliwości wyższej - nie
sprawdza się, zgoda. Ale jako POŚREDNI środek, wymuszający reakcję drugiej
strony (tu=żony) w postaci rozmowy, o tym, co jest nie tak - sprawdza się.
Zwłaszcza jeżeli żona uważa, że wszystko jest w porządku i nie ma o czym rozmawiać.

[eeela]

Każdy jest nieco inny i inne rzeczy mogą na niego działać. Ja miałam takiego, co
to próbował, nie wnikam czy pośrednio czy bezpośrednio, wpływać na częstotliwość
naszych zbliżeń za pomocą fochów i dąsów. Teraz zaś mam takiego, który żadnych
fochów i dąsów nie odstawia. Przy obecnym jeszcze nigdy nie zdarzyło mi się
pomysleć 'o Boże, znowu?' - kiedy się do mnie zalecał. Przy poprzednim stopniowo
coraz częściej pojawiały mi się takie myśli.

Radziłabym więc panom rozważyć odstawianie fochów jako ostateczną alternatywę,
bo można tym więcej popsuć niż zyskać.

[futile_and_duperele]

Toteż właśnie piszę, że na samą częstotliwość fochy kiepsko wpływają. Zresztą
nie musi być klasyczny foch, wystarczy nieco oschłości i braku czułości na co
dzień. Można sobie też radykalnie wyłączyć uśmiech w stosunku do drugiej osoby.

I - tak jak piszę - nie po to, żeby wzmocnić libido drugiej strony (bo to
oczywiście mija się z celem, chyba że układ w związku jest taki, że na fochy
reaguje się wzmożonym seksem, np. w celu "przebłagania" drugiej strony. Nie mój
cyrk, nie moje małpy i nie mój przypadek, ale znam takie związki, toksyczne
skądinąd). Wszystko to po to, żeby druga strona doszła sama do wniosku, że COŚ
JEST NIE TAK, i przestała się pławić w samozadowoleniu. Metoda, rzekłbym,
sokratejska.

[raffi73]

to jeszcze i przy tym nowym pomyslisz kiedys 'znowu'.Ponoc bowiem 'nothing lasts
forever even cold Novemmber rain'

[eeela]

Widzisz, małe szanse, bo on nigdy nie nagabuje mnie zbytnio, kiedy daję sygnał,
że tym razem nie. Sytuacje, w których mogłabym się w duchu lub na głos zżymać,
po prostu nie są generowane.

[raffi73]

mialem na mysli to ze w koncu sie znudzi i stracisz entuzjazm z biegiem czasu
jakby pomimo jego zachowan,nachalnosci czy blogiej uleglosci w oczekiwaniu na
sygnal.Po prostu wszystko ma tendencje sie kiedys konczyc.Pociag do innych osob
chyba tez a przynajmniej step by step redukowac swoj potencjal. To takie
zyciowe,choc nie lubimy o tym slyszec zwlaszcza jesli jestesmy currently
zakochani.No ale swoja droga topartner jak ten twoj to wymarzony tylko czy on
sam taki sczzesliwy skoro zawsze na ten sygnal czekac musi.:)

[eeela]

Ja nie napisałam, że musi czekać na sygnał, tylko że jak dostaje sygnał, że tym
razem nie będzie seksu, to go rozumie. Wydaje mi się, że to dosyć zrozumiałe.
Zresztą w odwrotną stronę działa tak samo. Nikt nie ma obowiązku być w pełnej
gotowości do współżycia 24/h.

[eeela]

> mialem na mysli to ze w koncu sie znudzi i stracisz entuzjazm z biegiem czasu

Aha, a jeśli chodzi o to, to gdyby mechanizm 'O Boże, znowu' był zależny od
moich wewnętrznych czynników, a nie od zachowania partnera, to już dawno by się
pojawił. W moim pierwszym związku reakcja ta pojawiła się już po roku. Dlatego
uważam, że była raczej związana z zachowaniem partnera, a nie z moim znudzeniem.
Zwłaszcza, że wcale nie byłam nim znudzona przez wszystkie lata, kiedy z nim
byłam - raczej zmęczona i zniecierpliwiona czasami.

[druginudziarz]

eeela napisała:

> Każdy jest nieco inny i inne rzeczy mogą na niego działać. Ja miałam takiego, c
> o
> to próbował, nie wnikam czy pośrednio czy bezpośrednio, wpływać na częstotliwoś
> ć
> naszych zbliżeń za pomocą fochów i dąsów. Teraz zaś mam takiego, który żadnych
> fochów i dąsów nie odstawia. Przy obecnym jeszcze nigdy nie zdarzyło mi się
> pomysleć 'o Boże, znowu?' - kiedy się do mnie zalecał. Przy poprzednim stopniow
> o
> coraz częściej pojawiały mi się takie myśli.

Nie twierdzę że tak było, ale zastanów się, czy aby wraz z partnerem nie
zmieniłaś się też sama tzn. swoje nastawienie to tych spraw.
pzdr.

[eeela]

Ależ oczywiście, masz rację :-) Zmieniłam się pod wieloma względami na lepsze,
bo po pierwsze wyciągnęłam nauki z poprzedniego, nieudanego razu, po drugie
partner jest lepszy niż poprzedni, a - banał - dobro generuje dobro. Jak masz do
czynienia z przyzwoitym człowiekiem, sam starasz sie być przyzwoity. Jak ktoś
dba o twoje potrzeby, to i ty bardziej się starasz o jego potrzeby. No czyż nie? :-)

[futile_and_duperele]

Ależ tak!

Z tym, że ten kij ma 2 końce. Jak ktoś się NIE stara o Twoje potrzeby, to po
jakimś czasie Ty się przestajesz starać o jego/ jej (ten czas jest swoisty i
zależy od cierpliwości starającego się).

[druginudziarz]

eeela napisała:

> Ależ oczywiście, masz rację :-) Zmieniłam się pod wieloma względami na lepsze,
> bo po pierwsze wyciągnęłam nauki z poprzedniego, nieudanego razu, po drugie
> partner jest lepszy niż poprzedni, a - banał - dobro generuje dobro. Jak masz d
> o
> czynienia z przyzwoitym człowiekiem, sam starasz sie być przyzwoity. Jak ktoś
> dba o twoje potrzeby, to i ty bardziej się starasz o jego potrzeby. No czyż nie
> ? :-)

Mamy z żoną bagaż różnych doświadczeń.
Powiem Ci - było w pewnym momencie bardzo kiepsko.
Nastąpił jednak przełom i życie nabrało innych kolorów. No po prostu jakoś razem
się zmieniliśmy na lepsze.
Zobacz teraz: rozwodzimy się z żoną w tym kiepskim momencie, potem zmieniamy się
(każde osobno) na lepsze, znajdujemy sobie nowych partnerów i co? I oboje
twierdzimy, że: poprzedni mąz /żona był/a beznadziejny/-na. Hmmm....

[eeela]

> (każde osobno) na lepsze, znajdujemy sobie nowych partnerów i co? I oboje
> twierdzimy, że: poprzedni mąz /żona był/a beznadziejny/-na. Hmmm....


Uwierz mi, są o wiele poważniejsze przesłanki dla moich ocen jakości moich
partnerów (byłego i obecnego) niż jakieś drobne różnice charakterów i
nieporozumienia.

[sixgirlsinmybed]

futile_and_duperele napisał:

> No to z tej drugiej strony: ja też tego próbowałem. Po drastycznym zmniejszeniu
> częstotliwości seksu w małżeństwie.
>
> Jako BEZPOŚREDNI środek w celu przywrócenia częstotliwości wyższej - nie
> sprawdza się, zgoda. Ale jako POŚREDNI środek, wymuszający reakcję drugiej
> strony (tu=żony) w postaci rozmowy, o tym, co jest nie tak - sprawdza się.
> Zwłaszcza jeżeli żona uważa, że wszystko jest w porządku i nie ma o czym rozmaw
> iać.

Smiac mi sie chce, jak czytam w jaki sposob chcecie tresowac swoich mezow.
Metoda kija i marchewki...

[mruff]

Niestety Tak to już działa-po seksie też jestem miła dla swojego
faceta, jestem zrelaksowana, czuję się kobieco,bosko, seksy...i aż
lgnę do niego, nagusia:)

a jak nie chce ze mną kochać się-robię się niemiła nie po to by
goukarać,ale z frustracji i odrzucenia, czuję się nieatrakcyjna i
siada mi wtedy nastrój.

Wiecie co? Zawsze bałam się faceta który chciałby seksu codziennie
(swój temperament oceniam na 2x w tygodniu, a na urlopie to i
codziennie)no i teraz mam takiego z potrzebami raz w miesiącu :/
To dopiero niespodzianka od losu. No i doświadczyłam jak facet mówi
NIE. Masakra :(

[gozina4]

schemat
żona musi wstać o 6 do pracy.
o 23 woła męża do spania, mąz woli siedzieć przed komputerem.
żona idzie spać. mąż kładzie się o 2 w nocy ale nie może zasnąć. wybudza więc
żonę ze snu potrząsając ją za ramię i nudzi ją o amory jęcząc, że nie może zasnąć.
żona wkurzona dla świętego spokoju ulega i daje mu d... czekając by wreszcie
skończył.
mąż kończy i zadowolony zasypia.
wybudzona za snu i wkurzona żona nie śpi do 5 rano i jest nieprzytomna w pracy.
ale to już męża nie obchodzi.

to nie horror.
to jedna z łagodniejszych historii o codziennosci mojej kolezanki, która w
odpowiednim momencie nie walnęła chłopa po łbie żeby go na normalnego człowieka
wyprostować.

obecnie dojrzała do rozwodu.
mąz pozew podpisał, ale nadal na zmianę prośbą, groźbą, szantażem lub na litość
usiłuje wymusić na niej seks.

[futile_and_duperele]

U nas też jest różnica "modeli" - żona jest skowronkiem, ja sową. Różnica jest
też i taka, że nie próbuję żony budzić o 2 w nocy (czasem i później) i
generalnie staram się o porach późnych zachowywać w całym mieszkaniu cicho,
ponieważ szanuję jej siły i czas. Zresztą oczekuję, że i ona o 6.30 rano, kiedy
wstaje, oszczędzi mi "budzenia".

Gorzej, kiedy o 22.00 słyszę "nie!", niezależnie od dnia i sytuacji...

[gozina4]

różnica nie jest w sowach i skowronkach.
bardziej w tym, czy w związku sa uwzględniane potrzeby obojga, czy tylko faceta.
wymuszanie w jakikolwiek sposób, szantazem, fochami, siłą - i brak ze strony
kobiety jasnego sygnału "nie masz prawa tak się zachowywać wobec mnie" to
prosta droga do przyszłych gwałtów małżeńskich, niechęci do współżycia ze strony
kobiety lub/i rozwodu.

[kropeczka-b]

gozina4 napisała:

> różnica nie jest w sowach i skowronkach.
> bardziej w tym, czy w związku sa uwzględniane potrzeby obojga, czy
tylko faceta

# Nie ma obcji, że tylko potrzeb kobiety? Tylko faceci są tacy
beeee, a kobietki takie cacy, skrzywdzone? Bez przesady, świat się
nie dzieli na kobiety oraz na dobrych lub złych facetów.

[gozina4]

aha.
ona też zaczynała od opcji "jak mi dasz to będę miły",
skończyło się na opcji "jak mi kurwo nie dasz to będę wkurzony i tego pozałujesz".

[futile_and_duperele]

- Fi donc! - powiedział Książę Pan.

Dużo zabawniej jest odprowadzić żonę do pracy (albo przyjść po nią) i
poflirtować z jej koleżanką. Tzn. wiem to od niedawna, ale pomysł jest przedni :^ )

[eeela]

Ano właśnie o tym prawię. Polityka o skuteczości dokładnie odwrotnej do zamierzonej.

[karolinka_26]

Przeczytalam Wasza dyskusje i jaki wniosek mam wyciagnac?
Pogubilam sie troszeczke.
Probowalam rozmawiac z mezem. Dac mu do zrozumienia, ze dla mnie
liczy sie jakosc naszych zblizen, a nie byle jaka ilosc w kazdej
mozliwej chwili. Nie mowie, ze to ma byc raz na tydzien, ale nie
rano i wieczorem, i jak dzieci przypadkiem zasna w ciagu dnia. Zyje
w stersie, bo dla niego kazdy doslownie kazdy moment to pytanie czy
sie pokochamy. Raz wzial mnie na spico, a ze bylam wykonczona
obudzilam sie jak on konczyl. Po wszystkim czulam sie jak szmata.
Ktos pytal kiedy lubilam seks....ano wtedy jak maz byl mily, czuly i
czasem przytulil a nie od razu lapal za biust, albo tylek. Jak
chcialo mu sie ze mna rozmawiac, a nie wskakiwac do lozka i od razu
pchac mi lapy pod pizame. Nie mowie, ze jestem taka cnotka, ze
trzeba mnie tylko adorowac, ale kurde mam dosc traktowania mnie jak
gumowa lalke.

[eeela]

> Przeczytalam Wasza dyskusje i jaki wniosek mam wyciagnac?

Że wszystkie te rzeczy, które komunikujesz nam, musisz starać się zakomunikować
mężowi.

[murakami2]

Myślę, że skoro zwykła rozmowa nie skutkuje (zakładam, że przeprowadzasz ją w
korzystnych warunkach, kiedy mąż chce rozmawiać i słucha ciebie), to czas na
środki radykalne, bo to nie jest kwestia chęci czy niechęci do seksu, ale
szacunku do Ciebie, którego brak. Postaraj się ten szacunek sobie wypracować
metodą zamordyzmu. Odnoszę wrażenie, że gdyby mąż miał szacunek do Ciebie w
innych sferach życia, w tej też by miał. Może warto zacząć od przeanalizowania
swojego życia i kompleksowej naprawy.
Oczywiście istnieje ewentualność, że jest on po prostu seksoholikiem, ale to już
sprawa dla terapeuty, nie dla żony, często niestety kończąca się niefajnie.

[raffi73]

podpisuje sie pod ostatnim postem eeeli,natomiast kolejny komentarz mnie
rozbawil.'postaraj sie szacunek wypracowac metoda zamordyzmu'To jest rozwalajace
i duzo mowi o autorze.

[murakami2]

Ciekawe, co Ci to o autorze powiedziało. I nie rozumiem rozbawienia. Dla mnie
metody jej męża to zwyczajna przemoc i nie widzę powodu, dla którego ma się
poddawać i robić ze swojego życia piekło.

Tak poza tym, Twój post też coś mówi o autorze. Że ma skłonności do szybkiego
osądzania ludzi i chwalenia się swoimi osądami bez przemyślenia.

[songo3000]

Co jest rozwalające? Poducz się trochę podstaw zarządzania to może Ci mina zrzednie. Co do wyciągania wniosków o autorze ... cóż, każdy patrzy na świat przez pryzmat swojego klozetu.

[kaachna1]

Nie chcę usprawiedliwiać twojego męża bo każdy powinien być traktowany z
należytym szacunkiem,być może twój mąż ma z tym problem i jest uzależniony od
seksu,chociaż niektórzy na tym forum uważają,że nie ma czegoś takiego,są jedynie
ludzie o większych potrzebach w każdym razie myślę,że może mieć to podłoże
psychiczne,a mianowicie twój mąż nie lubi być odtrącany,pewnie nieraz tego
doświadczył,wiem z własnego doświadczenia,że kiedy mąż odmawia mi seksu to też
jestem rozżalona i sfrustrowana,czuję się odepchnięta,ogólnie mówiąc jestem
wściekła i mam do niego żal,ja potrzebuję seksu,jest moją siłą napędową,po
seksie czuję się szczęśliwa,jestem uśmiechnięta, wesoła,jednym słowem chce się
żyć,kiedy muszę żebrać o seks to uwierz mi jest to naprawdę okropne uczucie i z
czasem taki stan rzeczy powoduje,że jestem nieznośna,choć mam tą świadomość to
ciężko jest mi to zmienić,człowiek odrzucony jest nieszczęśliwy postaraj się
zrozumieć męża,ale nie pozwól się tak traktować,powinnaś z nim o tym
porozmawiać,że wiesz co on czuje,ale powiedz mu też co ty czujesz i że musicie
oboje nad tym popracować

[nico_priv]

I to właśnie oddaje chyba sedno sprawy - ludzie po prostu muszą się
dobrać temperamentem. Inaczej będa konflikty. Uwidocznią się w wielu
miejscach. Osoba czująca się jako odrzucona przecież nie jest w
stanie uśmiechać się, jakby nigdy nic. A jeśli jakoś zmusi się do
tego, to ciekawe, po ilu latach zwariuje albo innej autokrzywdy
psychicznej dozna?

[gozina4]

Są dwa aspekty, gdy szwankuje porozumienie z powodu
1. różnicy temperamentów /można się starać ale czy długo?/
2. braku szacunku ze strony partnera /odniechciewa się seksu na myśl że znowu
zostanie on wymuszony w sposób i w czasie odpowiadającym tylko partnerowi bez
choćby jednego miłego gestu wcześniej, mimo że samemu ma się duży temperament
to z biegiem czasu ląduje się w ramionach kochanka -nie z braku seksu, ale z
powodu braku emocjonalnej bliskości podczas tego seksu)

[carmen08]

A ja Cię świetnie Karolinko rozumiem,i nie z każdym osobnikiem( mąż
Pan i Władca)nie da się dojśc do porozumienia.Lubię seks,ale bez
wymuszeń,macie rację chodzi o szacunek."Wyrosłem już z przytulanek"
zakomunikował mi mój wspaniały slubny,na moja próbę przedstawienia
mu mojego punktu widzenia.I owszem czuję się tak jakby mi płacił za
seks,i nie jest to wcale jakaś cholerna normalność.Jasne, miałabym
wszystko spełniając jego wszystkie zachcianki,ale chodzi o to,że ja
przez taką sytuację traktuję to jak obowiązek a nie przyjemność.A
przecież chodzi o to by chcieć dawać przyjemność drugiej
osobie.CHCIEĆ,A NIE MUSIEĆ!

[loppe]

to szantaż seksualno-emocjonalny
szantażystom i sznatażystkom
osobiście mówię nie
mam alergię

[chcacy]

A czy Ty sama podejmujesz czasem inicjatywe? Czy tylko " dajesz " mężowi jak
jest miły? Bo jeśli tak to sama masz odpowiedź. I mam nadzieje, że wasz seks nie
jest raz w miesiącu? To też może mieć wpływ.

Jest coś takiego jak prawo nabyte?

[polld74]

Jeśli w łóżku jest źle już na początku, to będzie tylko gorzej.
Jeśli na początku związku występuje na tyle duża różnica w
temperamencie, to szanse na udany związek są żadne. Propagowanie
katolickiej czystości przedmałżeńskiej jest gorsze niż kłamstwo
oświęcimskie. Przed ślubem, a szczególnie przed dziećmi należy pożyć
ze sobą trochę czasu pod jednym dachem.
Na ale później zwłaszcza po dzieciach może być różnie, trzeba się
liczyć, że odmowy ze strony partnerki pojawią się częściej niż
wcześniej, szczególnie w przypadkach gdy:
a) poród był ciężki
b) ciąża była efektem wpadki
c) kobieta jest przemęczona całodziennym siedzeniem z dzieckiem
(dziećmi), w odróżnieniu od pracy pilmowanie dzieci nie powoduje
stresu i napięć nerwowych, ale jest bardziej fizycznie męczące niż
umitarka w wojsku, czy praca fizyczna (pod warunkiem, że na świeżym
powietrzu a nie np. w magazynie hipermarketu). Nawet jeśli przed
ciążą kobieta nie lubiła swojej pracy, to wraca do niej szczęśliwa i
z pracy wraca odmieniona.

I teraz tak, dobra żona powinna rozpoznać kiedy u męża się pali
czerwone światło i o ile nie zagraża to jej zdrowiu poświęcić się
czasem na seks, na który nie ma w danej chwili ochoty. Paniom na
pocieszenie dodam, że taki seks nie trwa z reguły długo. Ale to musi
być decyzja kobiety, która nie mając ochoty na seks widząc ciśnienie
u męża postanowi zrobić to dla niego. W odróżnieniu od kapitulacji
przed szantażem, czy awanturą taki czyn sprawi, że poczujecie się
dobrze przynajmniej psychicznie. Facet może nie zauważyć, że robicie
to wyłącznie dla niego, szczególnie po długiej przerwie, ale jeśli
wasz heroizm posunie się tak daleko, że zgadzicie się na seks nie
tylko bez przyjemności, ale połączony z bólem to już to powinien
zauważyć i przerwać, a jak nie widzi to dajcie mu znać, bo po kilku
takich akcjach seks stanie się dla was gorszy niż kanałowe leczenie
zęba i będize coraz gorzej, zamiast coraz lepiej. Jak facet nie
rozumie odmowy w takiej sytuacji no to jest niedobrze i działa w
sumie na swoją szkodę, bo każde kolejne "zywcięstwo" będzie okupione
coraz większymi stratami i poprzedzone coraz bardziej stanowczym
oporem. A chyba nie o to chodzi. Upraszczając lepiej pojechać na
ręcznym dwa tygodnie dłużej, niż potem jechać przez dwa lata.

Natomiast jedna kwestia jeśli chodzi o kobiety. Są sytuacje kiedy
możecie odmawiać i nie mieć z tego powodu wyrzutów sumienia.

Nie wiem tylko czy zdajecie sobie sprawę jak ważna jest forma
odmowy, oraz to, że każda kolejna odmowa boli coraz bardziej. Poza
tym każda odmowa boli podwójnie, boli emocjonalnie jako odrzucenie i
boli seksualnie. Najgorszym rozwiązaniem jest odmowa, a następnie
odwrócenie się i zaśnięcie i pozostawienie męża ze stojącym kutasem
i własnymi czarnymi myślami. Musicie też w okresie częstych odmów,
być bardziej liberalne w kwestiach używek, szczególnie jeśli mąż
spożywa je nie wychodząc z domu.

i sprawa ostatnia
Nigdy nie próbujcie karać partnerów strajkiem łóżkowym w odwecie za
zachowanie nieakceptowane przez was. Nawet jeśli takim zachowaniem
jest pijaństwo, przemoc, czy zdrada to można się rozwieść, ale jeśli
nie decydujecie się na rozstanie, to strajki łóżkowe należy wyrzucić
z arsenału kobiecych środków.

[mujer_bonita]

polld74 napisał:
> i sprawa ostatnia
> Nigdy nie próbujcie karać partnerów strajkiem łóżkowym w odwecie
za
> zachowanie nieakceptowane przez was. Nawet jeśli takim zachowaniem
> jest pijaństwo, przemoc, czy zdrada to można się rozwieść, ale
jeśli
> nie decydujecie się na rozstanie, to strajki łóżkowe należy
wyrzucić
> z arsenału kobiecych środków.


No to kolego pojechałeś ;) Pije, bije ale daj mu d...!
Możecie mi zarzucać 300% nieobiektywizmu ale dla mnie maksymalne
przegięcie!

[aandzia43]

> i sprawa ostatnia
> Nigdy nie próbujcie karać partnerów strajkiem łóżkowym w odwecie za
> zachowanie nieakceptowane przez was. Nawet jeśli takim zachowaniem
> jest pijaństwo, przemoc, czy zdrada to można się rozwieść, ale jeśli
> nie decydujecie się na rozstanie, to strajki łóżkowe należy wyrzucić
> z arsenału kobiecych środków


A nie przyszło ci do głowy, ze to nie strajk łóżkowy i manipulacja seksem tylko
zwykłe obrzydzenie do pijaka, dziwkarza czy damskiego boksera? Nawet jeśli
jeszcze kołacze się resztka miłości i chęci ratowania tego, co być może da się
uratować.

Skąd w ogóle wytrzasnąłeś te z pozycji kutasa urojone ludowe mądrości? W trakcie
rozwiązywania problemów małżeńskich, leczenia alkoholizmu jednego z partnerów
czy terapii przemocowca abstynencja seksualna czy nawet separacja ma miejsce i
bywa jak najbardziej pożądana.

[krzysztof-lis]

> Skąd w ogóle wytrzasnąłeś te z pozycji kutasa urojone ludowe
> mądrości? W trakcie rozwiązywania problemów małżeńskich, leczenia
> alkoholizmu jednego z partnerów czy terapii przemocowca abstynencja
> seksualna czy nawet separacja ma miejsce i bywa jak najbardziej
> pożądana.

Nie było mowy o "leczeniu alkoholizmu" tylko o "odwecie za (...) pijaństwo".

Jeśli czujesz obrzydzenie

[aandzia43]

Gdyby ludzie rozwodzili się za każdym razem, gdy poczują niechęć (nawet silną)
do partnera, to nie mielibyśmy małżeństw ze stażem większym niż parę miesięcy.
Dobra rada "rozwiedź się" na każdą sytuację konfliktową w związku jest równie
głupia jak dobra rada pod tytułem "sypiajcie ze sobą za wszelką cenę".

Pomiędzy pełną akceptacją wszystkich zachowań partnera a rozwodem jest jeszcze
cały ocean różnych uczuć, reakcji i decyzji. Czasem reakcją na konkretne
postępowanie małżonka czy małżonki jest właśnie niechęć do zbliżeń z nim. To nie
przekreśla szans na dogadanie się po rozwiązaniu problemu. Również na ponowne
dogadanie się w łóżku. Mała szansa, by to dogadanie się nastąpiło w asyście
obowiązkowych zbliżeń.

[teklana]

Ja tu czegoś nie rozumiem.Nie znaczy nie,obojetnie czy mamy
doczynienia z kolega z pracy,gwałcicielem z ulicy czy z
mężem.Rozmowa tak,ale jak i do sexu do "tanga trzeba dwojga"inaczej
jak grochem o sciane.Ludzie moga byc podobni,ale różnia sie tak
znacznie i nie tylko płcia ,że mozna sie dobierać pod wzgledem łózka-
jesli to jest dla kogos priorytetem,ale z biegiem czasu tez i
preferencje sie zmieniaja.Nie tylko pod wzgledem stażu
zwiazku ,tylko czynnikow jest tak wiele jak np.stan zdrowia,zarowno
psychiczny jak i fizyczny,wiek czy nawet jakieś małe
niepowodzenie....Zmierzam do tego,że można powiedziec widziały gały
co brały.......NAJWAZNIEJSZY W TYM WSZYSTKIM JEST SZACUNEK DO
DRUGIEJ OSOBY-jeśli tego brakuje,nie bedzie ani miłości,ani dobrego
sexu ani w sumie nic dobrego ;-)

[eeela]

Jaka Ty madra baba jestes, Aandzia :-)

[aandzia43]

eeela napisała:

> Jaka Ty madra baba jestes, Aandzia :-)

Genius loci mnie "natycha". A kto z kim/gdzie/kiedy przestaje, takim się staje:-)