proszę, oświećcie mnie w sprawie seksu

[nangaparbat3]

Bo uswiadomiłam sobie, ze sformułowania "sprawdzić, jaki ktoś jest w
łóżku" (poza prymitywnymi aspektami typu zapach z ust, ale na to nie
trzeba łóżka) zwyczajnie nie rozumiem.
Więc proszę mi napisać: co takiego sprawdzamy?

oswiecam

[alicja611]

Oswiecam: sprawdzic jaki ktos jest w lozku oznacza sprawdzic czy jest dobrym
kochankiem czy nie, czy wie jak zadowolic (zaspokoic seksualnie) kobiete. Wielu
mezczyzn nie potrafi tego zrobic, skupiajac sie wylacznie na sobie. To nie ma
nic wspolnego z zapachem z ust. No chyba, ze jest okropny,ale takiego mezczyzny
nie radze "sprawdzac".

e tam

[nangaparbat3]

Teraz juz chyba tylko niedorozwój nie doczytał w licznych
publikacjach na temat, ze NALEŻY zaspokoic kobietę - więc ten jeden
raz może sie postarać. (Oczywiscie zakładam, ze mu zalezy.)
To ile razy trzeba, co by sprawdzić?
Do skutku?
Ale jesli podejrzewamy oszustwo, satysfakcjonujacy nas skutek moze
byc tylko negatywny.
Więc wszystko do bani: bo albo sie stara, znaczy - gra i mami, albo
sie nie stara - wiec egzamin oblał.
Jakos żadna z tych możliwości nie wydaje się kusząca.

[jarkoni]

Nanga, dziewczyno(w tym momencie się przeżegnałem), a skąd Ci to łóżko i faceci
do sprawdzania w Święta nagle ?
A tak poważnie: dzięki niezliczonej ilości publikacji "na temat" nawet w miarę
przeciętny facet wie jak być "dobry"..
Sęk w tym, żeby znaleźć tego nieprzeciętnego, który nie naczytał się poradników,
albo nie zgrywa macho, tylko..
No właśnie.. Co "tylko"? Wy kobiety już to same oceńcie

[i33]

myśle że nanga ma prawo być też normalną kobietą -z kewi i kości---
ja tam do niej szacunku nie trace, wręcz mi sie podoba z tą
podejrzewam retoryka i prowokacją..
nic co ludzkie..

[nangaparbat3]

jarkoni napisał:

> Nanga, dziewczyno(w tym momencie się przeżegnałem), a skąd Ci to łóżko i faceci
> do sprawdzania w Święta nagle ?

Aż w rączki klasnęłam! No własnie - czemu w Świeta?
Jak zrozumiem, chyba wiele sie o sobie dowiem. Poważnie.

[sylwiamich]

Jesooo...Nanga...czyżby jakis niekonwencjonalny prezent?))

;) n/t

[nangaparbat3]

[berek_76]

> Teraz juz chyba tylko niedorozwój nie doczytał w licznych
> publikacjach na temat, ze NALEŻY zaspokoic kobietę - więc ten jeden
> raz może sie postarać. (Oczywiscie zakładam, ze mu zalezy.)

I zakładasz, że wystarczy wiedzieć, że trzeba, żeby umieć?
Optymistka...

-----------------------
Berek, mama Żaby (11.06.2002) i Dasi (19.03.2005)

[z_mazur]

A mnie się wydaje, że z seksem jest podobnie jak z wieloma innymi umiejętnościami interpersonalnymi, nawet mówi się o inteligencji seksualnej. Czyli weźmy dla porównania rozmowę, przecież nie każdy lubi w ten sam sposób rozmawiac i nie z każdym partnerem dobrze mu się rozmawia. Co nie znaczy że rozmówca, z którym mi się źle rozmawia nie dogada się sympatycznie z kimś innym. Chociaż pewnie są tacy którzy potrafią prowadzic interesujące i sympatyczne rozmowy z większością, a są tacy którzy tylko z niektórymi.

I żadna wiedza teoretyczna (na temat sposobu prowadzenia rozmowy) tutaj za specjalnie nie pomoże, tzn nie jest bez znaczenia, ale nie można też jej przeceniac. )))

[zonaniezona1]

To może szczęście, że nie rozumiesz)))....
"Sprawdzić" może oznaczać dopasowanie partnerów, chemię między nimi, czy
reagujesz na dotyk partnera w taki sposób ,że pragniesz z nim od razu kochać
się, czy tylko tak ,że "idziesz z nim do łóżka" ...bo sex jest potrzebny w
życiu... CZy w łóżku pragniecie podobnych rzeczy. Może obydwoje preferujecie
tradycyjny sex, a może wręcz przeciwnie. Dysproporcje w tej sprawie pomiędzy
partnerami może być zalążkiem poważniejszych konfliktów.

[bet66]

nanga, a niektórzy uwazają cię za mądrą babkę, a ty zadajesz
pytania , jak pensjonarka w Gońcu Niedzielnym.
1. nalezy sprawdzić zapach genitaliów, czy są regularnie myte i to
mozna zrobić tylko w łożku, bo tak , jak zapach z ust się nie da.
2. sprawdza sie , czy kochanek/ka to typ łóżkowego egoisty
skupionego na własnych potrzebach
3. sprawdza się , czy jesteśmy wyrafinowani, delikatni, pruderyjni,
wyzwoleni , dominujący, podporzadkowani oraz na ile sobie chcemy
sobie pozwolic
4. sprawdza się , jak się zachowujemy przed i po, jak wygląda gra
wstępna i zakończenie.
5. sprawdza się , czy to samo lubimy i jak długo to robimy, gdzie to
robimy

[zonaniezona1]

"pojechałaś" po bandzie....

Prowokacja

[wenus123]

Ludzie muszą się dograć na wielu płaszczyznach. Jedną z nich jest sex. Oprócz tego rozmowa, wygląd, sposób spędzania czasu, sposoby wydawania pieniędzy, rodzaj (i sposób) jedzenia, zapachy też. Bywają też różne alergie, np. na nasienie konkretnego osobnika.
Można sprawdzać różne rzeczy po kolei, a można zaufać intuicji: jak nas od kogoś odrzuca, jak ktoś czymś denerwuje, to choćbyśmy byli na wielkim głodzie uczuć i przytulania - UCIEKAĆ.

Oczywiście jest prawdą, że osoba dla nas nie do zaakceptowania może świetnie pasować komuś innemu, co napisał wyżej aron.
Na szczęście wszyscy jesteśmy różni. Więc są i pasujące do nas jednostki. Więc szukać trzeba. (wiem, jarkoni, zdania nie zaczyna się od więc. Ale podobno znając zasady, można już bezkarnie je łamać

Dla dojrzalszych?

[wenus123]

Myślę, że fajniej jest odkrywać siebie nawzajem stopniowo. Inaczej to robi się z
tego taki egzamin. A tego nikt nie lubi.
Ale do tego chyba trzeba trochę dojrzałości?

[a.niech.to]

...i trochę miłości.

A co z tą miłością?

[wenus123]

Masz rację, co do zasady. Ale jak akceptujesz - to do miłości jeden krok. A jak
zafascynowanie od samego początku - to często nie widzi się rzeczywistości przez
te różowe okulary.

A poza tym - co to jest miłość?

Człowieka trzeba polubić, chcieć z nim być, lubić jego towarzystwo i sposób bycia.

[a.niech.to]

W dyskusję czym jest miłość, się nie wkręcę. Chwilkę temu na Forum
przeczytałam, że zaradność życiowa, opiekuńczość i coś tam jeszcze
czynią faceta atrakcyjnym. Jak dla kogo. Szeryf jest prawy. Jeśli
stanie przeciwko nawale bandytów, nie powinien być sam.

[a.niech.to]

a.niech.to napisała:

> Szeryf jest prawy. Jeśli
> stanie przeciwko nawale bandytów, nie powinien być sam.
Jest taki bandzior o imieniu Wypad z Roboty. W pojedynku z nim
dobrze mieć w odwodzie Platerówkę. Rozwijam poprzednią myśl, żeby mi
nie imputowano, że jestem rozmemłaną marzycielką/idealistką.

[a.niech.to]

Twoją listę skwituję tak: wszystkiego się można dopracować.

[artemisia_gentileschi]

Dokladnie. Co tu sprawdzac? Trenowac, trenowac i jeszcze raz
trenowac;P

[i33]

mnie tam nanga wydaje sie nie tylko mądra ...ale i ludzka zwyczajnie
inteligencja też może...
ja myśle że czasem trzeba troche poczekać bo niektórzy faceci tez w
tej sferze nie od razu mają odwage sie "rozbujać" na starcie!

a i jak w innym miejscu----
-jak otwiera drzwi przed nami--to daje "dowodzić" w łózku
-jak ciągle nie mówi o sobie, nie przechwala sie to jest szansa że
nie skupia sie w łóżku na sobie...itp itd

[wsiowy-misior]

Kobietę też należy sprawdzić:
1.Umyta
2.Ilość owłosiwnia
3.Estetyka i zapach podwozia
4.Jeśli w łóżku typowa kłoda to lepiej ubrać czapę na głowę i do domu

[wenus123]

Misior, masz rację)

Ogólnie funkcjonuje przekonanie

[aron95]

że kobiecie zależy na wielkości członka .
A facetowi czy jest dostatecznie ciasna .
Ale jednego z drugim nie pogodzi więc trzeba się dopasowywać ?
Mysle
Jak partnerzy lubią ze soba przebywać to i z seksem sobie poradzą

[kasiar74]

Ludzie mają różne preferencje i różny temperament. Nie każdy jest
taki sam również w tym aspekcie.

[wsiowy-misior]

Temat jest już troszkę zezwierzęcony, czyli mogę dodam jeszcze że
fiut nie działa tak że pociągnę za ucho a on stoi (do przemyślenia
dla dziewcząt)
Ogólnie to się ubawiłem tym wątkiem
Jeśli razi kogoś słowo fiut jest możliwość zastąpienia go "wacusiem"
albo innym dziadostwem.

[berek_76]

Nanga, spradzamy:

1) czy mamy taki sam pomysł na seks
2) czy jeśli mamy różny, to potrafimy się w tej sprawie dogadać
3) na ile istotne jest to dla obu stron

To generalnie i w skrócie.

Spędziłam 10 lat w związku z człowiekiem, który nie chciał, nie umiał rozmawiać
na te tematy i poprawa czegokolwiek w zakresie erotyki nie wchodziła w grę. A
mnie to, co było, nie satysfakcjonowało w najmniejszym stopniu. Nawet potrafiłam
powiedzieć, dlaczego, ale groch o ścianę.

I teraz - jeśli trafiamy na partnera, który w ogóle jest cudowny, tylko w łóżku
nam jakoś nie bardzo, to myślę, że nikt normalny nie skreśli kiełkującego
związku tak od razu, tylko będzie się starał to jakoś dograć i dopracować.

Ale z drugiej strony trafiłam kiedyś i na taki przypadek, gdzie facet z pozoru
naprawdę fajny i interesujący pod względem erotycznym okazał siękompletnym pniem
i z tym nic się nie dało zrobić. I to jednak miało znaczenie.

Umówmy się też, nie zawsze związek z kimś działa na zasadzie "tego jedynego,
absolutnego księcia z bajki", gdzie nie liczy się nic i nic w szczegółach, bo od
razu wiemy, że będziemy razem aż po grób. Życie składa się z drobiazgów i
podobny "temperament" łóżkowy może mieć znaczenie. Niekoniecnzie rozstrzygające,
ale ludzie sa różni.

-----------------------
Berek, mama Żaby (11.06.2002) i Dasi (19.03.2005)

[i33]

jak na razie to widze że -berek ma wysokie kwalifikacje..-jest
otwarty!
misior w dziedzinie seksu--lubi kąsać!
a jarkoni--to zgadza sie na każdy numer!
a mazur--zdaje sie zajęty?!

[wsiowy-misior]

i33 napisała:

> jak na razie to widze że -berek ma wysokie kwalifikacje..-jest
> otwarty!
> misior w dziedzinie seksu--lubi kąsać!
> a jarkoni--to zgadza sie na każdy numer!
> a mazur--zdaje sie zajęty?!
Kąsać, ugniatać, wyciskać i miętolić byle nie kłodę bo można
zęby stracić

[i33]

namietność --100%
ale trzeba uważać bo graniczyć może z brutalnością..
znam to!

Masz rację, Nango...

[tricolour]

... trudno zrozumieć postawę "sprawdzić kogoś w łóżku" choćby z tego powodu, że
ten pierwszy raz może być "na głodnego" i wyjdzie nieporadnie albo okaże się, że
partner to typ "zawodowca" i nie wiadomo czy dziwka czy kobieciarz.

Ze wstrętnymi zapachami też przesada, bo wystarczy sprawdzić czy gość ma czysty
kołnierzyk i takież paznokcie, a bedzie wiadomo jak z jego jajkami - trudno
sobie wyobrazić, by facet dbający o siebie mył się cały, ale omijał intymne miejsca.

Podejrzewam, że "chęć sprawdzenia partnera" jest zwykłym wytłumaczeniem własnego
nieposkromionego seksualizmu. No bo "sprawdzenie" ładniej brzmi: daje poczucie
kontroli, sprawstwa itp w przeciwieństwie do "daję na prawo i lewo".

Mówiąc serio: jeśli okaże się, że sprawdzany partner, to ten jeden jedyny, to co
wtedy? Podejmujemy decyzję i zakochujemy się, tak? Hehehe...

))

[jarkoni]

Może mam trochę mało męski punkt widzenia, ale dla mnie wystarczy poznać się
trochę, pogadać, a gdybym był kobietą popatrzeć na zachowanie ogólne, tudzież na
paznokcie, buty, zęby itp. I już bym wiedział, czy w ogóle chce mi się tego łóżka..

[zielona_ropucha]

Co sprawdzamy?
A co tu jest do sprawdzania?
Czy to testy jakies sprawnościowe?
Powiem z własnego doświadczenia...Jest chemia...jest
seks,niekoniecznie miłość...nie ma chemii nie ma seksu. Tyle na temat
Może to dziwnie zabrzmi ale to ja jestem od tego,żeby było dobrze mi
i partnerowi.Prawdopodobnie dlatego,że jako kobieta mam wieksze
możliwości na wielokrotny orgazm i musze sie postarać,zeby jemu było
co najmniej tak dobrze jak mi...niestety mężczyźni mają ograniczone
możliwości,my kobiety mamy lepiej i tak naprawdę to my mamy więcej
frajdy z seksu. Panowie...bez obrazy.
Co do zapachów i czystości....to chyba jakies żarty kochani...

[i33]

zgadzam sie zielona.. z toba co do możliwości kobiety..
to przesąd że żależy to tylko od mężczyzny---kobieta ma wyczekiwać
aż to jeje da...?
sama może inicjować i poszukiwać prowokować proponować-zmiany,
ulepszenia, pozycje, scenerie--aż dojdą do wniosku oboje ..
te wspólne poszukiwania są najfajniejsze---jeśli poza łóżkiem jest
nam ze sobą dobrze -to o reszte warto zabiegać nawet jeśli miałoby
to trwać troche dłużej niż sie spodziewaliśmy czy zakładaliśmy..

wogóle kolejna dziedzina gdzie nie ma sensu szukać sztywnych reguł...

[anbale]

A mnie się wydaje, że to zależy od podejścia człowieka do seksu. Niekorzy się
zakochują i idą na totalny spontan, nawet do głowy im nie przyjdzie, żeby
cokolwiek sprawdzać, tylko biorą drugiego człowieka z dobrodziejstwem
inwentarza a inni mają swoje oczekiwania i muszą się upewnić, czy zostaną one
zaspokojone, bo inaczej się nie zaangażują.
To wyraźnie np. widać w podejściu mężczyzn do fizyczności kobiety. Niektórzy
zupełnie nie przejmują się niedoskonałościami ciała kobiety, bo po prostu jest
im z nią dobrze, a dla niektórych uroda,parametry i odpowiednia jędrność mają
znaczenie zasadnicze, żeby w ogóle chcieli rzucić okiem w jej kierunku. No tak
to już jest, nie ma się co oburzać, na szczęście jest ta różnorodność

[z_mazur]

Dlatego Tri nie ocenia się w tym zakresie partnera po jednym razie, podobnie jak nie robi się tego po jednorazowej rozmowie. Z drugiej strony w większości przypadków co do rozmowy, to przeważnie wiemy po pierwszej czy mamy, czy nie mamy ochotę na kolejne. I to nikogo nie bulwersuje, że oceniamy kogoś jako partnera do rozmowy. Ale ocena drugiej osoby jako partnera seksualnego już jest bulwersująca.

Zawsze w takich sytuacjach powtarzam, że to nasza kultura (judeo-chrześcijańska) i wychowanie otoczyło sferę seksualną wieloma tabu.

Dziwne, że nikt nie wymaga od nas wybierania partnera na całe życie tylko widząc go na oczy. Przecież to tak wiele mówi o drugiej osobie, wystarczy się sobie przyjrzeć. Większość osób chce jednak wcześniej ze sobą porozmawiać, spędzić trochę czasu w różnych sytuacjach. Jednak dla niektórych osób jeśli jedną z tych różnych sytuacji ma być zbliżenie seksualne, to pojawiają się głosy oburzenia.

Może mi się z kobietą świetnie rozmawiać, ale np. może być fatalną tancerką (co dla mnie jest dosyć istotne bo uwielbiam taniec) jednak wiedząc o tym, że jest taką tancerką i mając świadomość tego, że taniec z kimś innym (w przeciwieństwie do skoku w bok) nie jest traktowany jak zdrada, mogę na to przymknąć oko. W przypadku seksu jest zupełnie inaczej. Więc dlaczego nie sprawdzić jak dopełniają się partnerzy w tej sferze? Jak już pisałem wcześniej, ludzie są różni i nie wszyscy mają takie same potrzeby. I nie wszyscy mają takie same umiejętności. Nikt mie nie wmówi, że wszyscy mają taki sam talent w zakresie umiejętności seksualnych, taką samą paletę doznań i wyobraźnię. Dziwne, że stwierdzenie, że nie każdy umie tańczyć i choćby nie wiem jak się starał, to tancerzem może być co najwyżej poprawnym nikogo nie dziwi. Natomiast stwierdzenie, że niektórzy ludzie (dotyczy to zarówno kobiet jak i mężczyzn) są kiepskimi kochankami już bulwersuje.

Zależy czym jest seks...

[tricolour]

... jeśli ma rangę tańca czy rozmowy, to rzeczywiście nie powinien byc tematem
tabu. Szczególnie jeśli nasza żona "potańczy sobie i porozmawia" z róznymi
facetami na imprezie...

P

[berek_76]

tri, niekonsekwentny jesteś.

> ... jeśli ma rangę tańca czy rozmowy, to rzeczywiście nie powinien byc tematem
> tabu. Szczególnie jeśli nasza żona "potańczy sobie i porozmawia" z róznymi
> facetami na imprezie...

Skoro jest taki ważny, ważniejszy niż taniec czy rozmowa, to chyba również
stanowi dosyć istotny element wzajemnego dopasowania? Hę? Mogę przyjąć bez
problemu, że mój mąż nie lubi tanczyć, ale to, że lubi w łóżku coś, co dla mnie
jest nie do przyjęcia, moze okazać się sporym problemem. A zbyt dużym optymizmem
jednak - zwłaszcza na tym forum - błoby założenie, że tak naprawdę każdą sprawę
można dogadać, dopracować i wyregulować. Zwłaszcza, ze seks jest tematem, o
którym i rozmawia się trudno, i o ambicję często bardzo zahacza, i własnie jest
bagatelizowany przez wszystkich na zasadzie "no dajże spokój, przecież to nie
powód..."

A ja znalałm taką sytuację, gdzie bardzo porządny skądinąd facet nie mógł, jesli
babce przedtem nie przylał solidnie w tyłek. I co? Są takie kobiety, które na
przemoc fizyczną reagują odwrotnością podniecenia i tak miło się zapowiadającą
sprawę diabli biorą. Pewnie, można nad tym pracować, rozmawiać, u specjalisty
poszukać przyczyn - a można też trafić na babkę, którą przylanie w tyłek kręci i
problem z głowy. Comprende? To jest właśnie dopasowanie.

-----------------------
Berek, mama Żaby (11.06.2002) i Dasi (19.03.2005)

Seks nie jest ważniejszy...

[tricolour]

... już samo takie rozumownie stawia seks poza innymi zachowaniami, co jest
bzdurą. Czasem seks jest najważniejszy, czasem jedzenie jest najważniejsze, a
jak zabraknie paliwa w nocy w lesie, to stacja benzynowa jest najważniejsza - bo
straszno.

Pytanie: na czym zbudowany jest związek? Przypominam, że cała dyskusja o seksie
zaczęła sie od wątku Alicji, która stwierdziła "A strefa seksualna, jak pewnie
zdazyliscie juz zauwazyc, jest dla mnie priorytetowa w zwiazku".

Tu tkwi różnica, bo dla mnie rzeczą priorytetową jest zaufanie, uczciwość i
takie tam. Nie tylko w związku, ale w ogóle...

[sylwiamich]

tricolour napisał:
> Pytanie: na czym zbudowany jest związek? Przypominam, że cała
dyskusja o seksie
> zaczęła sie od wątku Alicji, która stwierdziła "A strefa
seksualna, jak pewnie
> zdazyliscie juz zauwazyc, jest dla mnie priorytetowa w zwiazku".
>
> Tu tkwi różnica, bo dla mnie rzeczą priorytetową jest zaufanie,
uczciwość i
> takie tam. Nie tylko w związku, ale w ogóle...

Wejdż na forum
forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=15128

[nangaparbat3]

Sylwia - w naszym zwiazku tez brakowalo seksu, ostatnie połtora roku. Ale
zupełnie nie wynikało to z "niedopasowania" seksualnego - bo jak długo umielismy
z soba rozmawiać, jak długo ufalismy sobie (i nie mam na mysli zaufania w sferze
seksu, tylko takiego, ze mielismy pewność, że oboje chcemy, by temu drugiemu
było dobrze), seks był super. I myślę, ze pary na forum "brak..." tez kiedyś
miały udany seks, przynajmniej znakomita większość.

[z_mazur]

No właśnie, czym jest seks?
I dlaczego miałby być objęty tabu?
Dla mnie nie powinien być. I oczywiste jest dla mnie, że przed podjęciem decyzji, czy chcę być z kimś na dłużej niż jedna noc jest sprawdzenie wzajemnego dopasowania również pod tym względem.

Nie potrafię zrozumiec, dlaczego mógłbym sprawdzic wszystkie inne aspekty bycia z inną osobą przed powiedzeniem "Chcę byc z Tobą" z wyjątkiem tego jednego, jedynego aspektu. Dla mnie to jest właśnie jakieś nienaturalne.

To proste...

[tricolour]

... bo jednej nocy nie da się sprawdzić "dopasowania" nawet jak machniesz 10
numerków. Żeby coś sprawdzić, to trzeba czasu i wielu prób, różnych sytuacji.

Jakoś nie widzę takiego egzaminu rozciągniętego w czasie dlatego pisałem, że to
"sprawdzenie" jest wytłumaczeniem dlaczego z kims nieznanym wylądowałem w łóżku.

[z_mazur]

Ale kto tu mówi o egzaminie?
Dla mnie to jeden z elementów poznawania drugiej osoby.
I wcale nie chodzi o 10 numerków, tylko tak jak w przypadku rozmowy mówi się o "nadawaniu na tych samych falach" tak w przypadku seksu mówi się kolokwialnie o "chemii" i tak jak nie wyobrażam sobie być z kimś z kim nie "nadaję na tych samych falach", tak samo nie wyobrażam sobie bycia z kimś gdy nie czuję "chemii".

Przeważnie jest tak, że jak się nadaje na tych samych falach to czuje się to już po paru minutach rozmowy. Podobnie jest z seksem, jeśli jest chemia, to nawet nie potrzeba 10 razy, by wiedzieć, że jeszcze długo będzie się miało ochotę na więcej.

Ale nie rozumiem co znaczy, "z kimś nieznanym wylądowałem w łóżku". Słychać w tym jakieś pejoratywny wydźwięk.

Spotykam się z kimś jest miło i sympatycznie, poznajemy się coraz bardziej w różnych aspektach (seksualnym również) z czasem podejmujemy decyzję, czy chcemy być ze sobą, czy nie i tyle.

Sam użyłeś słowa "sprawdzenie"...

[tricolour]

... a teraz "wzajemne poznanie" - to się zdecyduj. Sprawdzenie ma wymiar egzaminu.

[z_mazur]

Dla mnie nie ma wymiaru egzaminu.
Równie dobrze mógłbym napisać, że powinno się sprawdzić na ile, po wzajemnym bliższym poznaniu, ocena większości aspektów bycia ze sobą jest zbieżna.

I w ten sposób można by się bawić słowami, a przecież nie o to chodzi.

))

[sylwiamich]

z_mazur napisał:
> I w ten sposób można by się bawić słowami, a przecież nie o to
chodzi.
>


To nie jest zabawa słowami...to jest doprowadzanie rozmowy do
absurdu.Odchodzi się od tematu....

[z_mazur]

Zgadzam się, bo mnie chodziło tylko o to, że traktuję seks jako jeden z istotnych aspektów relacji z drugą osobą.

Jeśli "chodzenie ze sobą" jest etapem wzajemnego "sprawdzania się", to chciałbym sprawdzić jak najwięcej różnych elementów relacji między kobietą i mężczyzną, w tym seks. W tym znaczeniu rzeczywiście chodzi mi o sprawdzenie.

No właśnie...

[tricolour]

... "na ile... ocena większości aspektów bycia ze sobą jest zbieżna" - piszesz
"większości" więc zakładszz, że mogą być aspekty mało wspólne.

A gdy seks będzie taki rozbieżny, to co wtedy?

[z_mazur]

Ocenie podlega każdy aspekt. W tym również seks.
Czy preferencje partnerki odpowiadają mi, czy moje preferencje odpowiadają partnerce. Jeśli nie to czy będę w stanie przymknąć na to oko, czy nie. Czy jest szansa na zmianę, czy nie?

I tak samo w innych apsektach. Czy mamy zbliżone poglądy na jakieś kwestie i jakie są konsekwencje różnic? Problemem mogą być takie drobiazgi jak np. różnice w sposobie odżywiania (np. jedno z partnerów może być wegetarianinem). Problemy potrafią się pojawić w różnych obszarach wzajemnych relacji, w tym również w seksie, dlaczego miałbym ten obszar wyłączać "w przedbiegach" i uważać, że tutaj "jakoś będzie"?

Kto mówił o "wyłączaniu"?

[tricolour]

Własnie takie znaczenie "wyłączania" ma słowo "sprawdzenie" - czy jest tak czy siak.

Zresztą niepotrzebnie czepiamy się słówek. Wiadomo, że seks jest ważny w zwiąku
i warto "sprawdzić" się także pod tym względem. Problemem jest wtedy gdy ktoś
pisze o powierzchownych związkach z seksem. Problemem dla niego samego, kiedy
czuje powierzchowność.

[z_mazur]

No i tu tkwi chyba sedno
Dla jednego 10 spotkanie to będzie wcześnie, a dla drugiego 2 randka w sam raz. Ważne jak się z tym każdy z nich czuje.

chyba sie nie rozumiemy

[nangaparbat3]

z_mazur napisał:

> No i tu tkwi chyba sedno
> Dla jednego 10 spotkanie to będzie wcześnie, a dla drugiego 2 randka w sam raz.
> Ważne jak się z tym każdy z nich czuje.

Dla mnie nie jest istotne, na KTóREJ KOLEJNEJ randce ma sie odbyc sprawdzanie.
Ale właśnie dokładnie tak jak ktos powiedział: to słowo strasznie mi sie nie
podoba. Zarówno jako podmiotowi sprawdzania (nawet nie umiem sobie siebie
wyobrazic w takiej roli), jak i jako przedmiotowi tegoż (chyba by mnie
sparaliżowało).
Mnie sie wydaje, ze do łózka idziemy z kimś , bo tego chcemy - to znaczy chcemy
seksu z tym kimś, abstrahuję, czy to wielka miłość, czy czysta zywa chemia, ze
chęć pobaraszkowania wspólnego na wesoło. Chcemy rzecz powtórzyć - OK. Nie
chcemy - trudno.
Ale rzeczy w INTENCJI - jeśli intencją nie jest milość, ani żądza, ani zabawa,
tylko SPRAWDZENIE - czyli, innymi słowy, jak Tri rzekł, EGZAMIN, to rzecz
wydaje mi sie jakaś okropną manipulacją.

Abstrahujmy na razie od seksu...

[tricolour]

... i weźmy cos innego.

Na ten przykład kino. Czy jak zaproszę kogoś do kina na Bergmana, a ona na to
"nienawidzę Bergmana" lub "kocham Bergmana" to coś to zmieni w relacji z nią?
Nie, bo jest całe inne kino. A jak wcale nie lubi kina, bo sie boi ciemności, to
też można oglądać filmy w innych okolicznościach.

Właśnie w tym "sprawdzaniu" widzę wielką fascynację seksem, nadawanie mu roli
szczególnej i kwalifikującej do dalszej znajomości. Egzamin.

Do Nangi i do Tri

[z_mazur]

Ależ w relacjach damsko męskich i w dobieraniu się w pary chodzi tylko i wyłącznie o sprawdzenie czy ta druga osoba to "TEN" partner.

I chodzi właśnie o wszystkie aspekty dla mnie również o seks.

Tri chodziłeś na randki z internetu. Czy jak szedłeś na spotkanie z jeszcze nie znaną osobą nie przychodziło Ci na myśl "jaka ona będzie?" i co równie ważne "jak ja wypadnę?" czy używając Twojej terminologii takie spotkanie to nie test? Po kilkunastu minutach rozmowy wiesz już na ile ten "test" wyszedło pozytywnie? Każde pytanie, każde zachowanie w takiej relacji na początku jest "testem". Wy się oburzacie na to "testowanie" ja nie, bo dla mnie to jest normalne. Na dodatek ja uważam, że tymi "testami" trzeba objąc jak najwięcej obszarów relacji między dwojgiem ludzi, a że seks jest jednym z ważniejszych obszarów to nie powinien byc z tego testowania wyłączony. I tyle.

Testowaniem to nazwałeś

[aron95]

podoba mi się lepiej jak sprawdzanie
No i testować można wiele obiektów .

[zonaniezona1]

Nieźle .. teraz już mówimy o obiektach ....

Jeśli odhumanizujemy "obiekt" to już można robić wszystko, testować, sprawdzać ...
ale wydawało mi się , że mówimy o ludziach...

[aron95]

zonaniezona1 napisała:

> Nieźle .. teraz już mówimy o obiektach ....
>
> Jeśli odhumanizujemy "obiekt" to już można robić wszystko, testować, sprawdza
> ć ...
> ale wydawało mi się , że mówimy o ludziach...


A cóż złego w nazwaniu naszej partnerki - obiektem ?
Przecież jest obiektem naszego zainteresowania i nic nie ujmuje temu iż
pozostaje homo sapiens .
>

[zonaniezona1]

Dorabiasz ideologię do tego co napisałeś, szczególnie w kontekście testowania
wielu obiektów!

W każdym razie nie chciałabym trafić na takiego testowacza...., nawet jeśli dla
Ciebie testowanie to naturalna forma zachowania.

[aron95]

Stwierdziłem jedynie że testowanie (za mazurem )lepiej brzmi jak
sprawdzanie . I jaka w tym ideologia ? Coś Ci się pomyliło .

To że nazewnictwo nazywam jak nazywam nie znaczy sie że to robię .
Już nie

[zonaniezona1]

Nic mi się nie pomyliło!!! Ty za to nie tylko ne potrafisz się odnieść do postu,
ale nawet nie stać cię na refleksję nad tym, o czym napisałeś parę postów
wcześniej .

[aron95]

To jak Ci mam tłumaczyć coś czego nie rozumiesz ?
Pomimo tego że czytać umiesz .

[zonaniezona1]

Jak mam Ci przetłumaczyć, że nawet nie potrafisz dyskutować. Narzucasz zdanie i
jeszcze starasz się dosyć tępymi sztuczkami erytrystycznymi wygrać !! Tylko to
nie jest kto kogo.... to jest zwykła dyskusja.
Co do Ciebie.. to nawet czytać dobrze nie potrafisz!!!!

[sylwiamich]

Nie mam nic przeciwko temu żeby facet sprawdził, przetestował,
zobaczył jaka jestem w łózku.Nic nie mam przeciwko temu żeby miał
jakieś preferencje.Ja daję sobie prawo do posiadania takowych.I nie
poczuję się gorsza, mniej atrakcyjna, gdy okaże się że nie jesteśmy
z tej samej bajki.Dużo gorzej czułabym się gdybym trafiła na
zakłamanego faceta który:
-nie lubi seksu...tacy są...wbrew waszym mżonkom o dogadaniu się.
-lubi, ale bardzo rzadko....nie mam zamiaru spędzać bezsennych nocy
zastanawiając się czemu robimy to tylko raz w miesiącu, szarpać się
wysyłając normalnego faceta na terapię dla ratowania związku
-lubi taki rodzaj seksu który mnie nudzi....w telewizji ostatnio tak
mało dobrych filmów.
-pachnie nieatrakcyjnie.Jestem feromoniarzem.Zapach ma dla mnie
kluczowe znaczenie.Nie mówię o czystości, tylko o tym swoistym,
osobistym zapachu
Przeżyłam 11 lat z facetem niedogranym.11lat zastanawiania się
dlaczego?Co we mnie jest niehalo?I próśb o pójście do poradni, na
terapię.Teraz zrozumiałam że on taki po prostu jest.I próbowanie
zrobienia z niego kogoś innego, wywoływało w nas wielką
frustrację.Prawdopodobieństwo dogrania się jest tak samo duże jak
prawdopodobieństwo niedogrania.Znam wiele historii rozpadu
związków...dobrych związków przez seks.Znam wile tragicznych
zakończeń bycie z kimś, kogo już się nie kocha.Bo jak nie ma seksu
udanego to bardzo często miłość umiera.Miłośc kobiety i
mężczyzny.Brak tej intymności zmienia miłość w przyjażń lub
irytację.Tak wiem...bla, bla...przemiany w związku.Czasami te
przemiany kończą sie rozwodem albo zdychaniem w małżeństwie.

[aron95]

zonaniezona - ty masz jakąś misję tu do spełnienia ?
Wyluzuj troszkę.

[zonaniezona1]

Taktem nie grzeszysz... i Sam sobie daj na wstrzymanie.

Pilot-oblatywacz...

[tricolour]

... albo mistrz-jebaka to mi sie nasunęło po tych testach na ludziach. Poczucie
kontroli, co?

I powiem Ci, że podczas randek wcale mnie interesowało "jaka ona będzie", bo
byłem zajęty rozmową. Nie przychodziło mi także do głowy "jak ja wypadnę" bo
mnie to nie interesuje nawet dzisiaj... gdy piszę na forum, idę do łóżka czy trę
ziemniaki na placki.

[z_mazur]

I oczywiście w trakcie randki, ani po, nie oceniałeś jak ta druga osoba spełnia Twoje oczekiwania w stosunku do potencjalnej partnerki na całe życie. Było Ci to zupełnie obojętne czy jest wam po drodze, czy nie. I nadal jest Ci to zupełnie obojętne, tak jesteś zajęty byciem z tym kimś. ) W takim razie wystarczy zając się byciem z kimś i każdy mógłby byc z każdym. Więc w ogóle o co takie wielkie halo?

[zonaniezona1]

Ciekawe, czy tak przemyślane przeanalizowane związki są bardziej trwałe od tych
"nieprzeyślanych", gdzie gra chemia i uczucia.

[nangaparbat3]

Dla mnie "sprawdzanie" czegokolwiek jest nie do przejścia.
Zakłada wstępną nieufność.
Moze spieramy sie o slowa - to co dla Ciebie jest sprawdzaniem, dla mnie pewnie
jest poznawaniem. Tylko ze sprawdzając, przykładasz do miarki, traktujesz druga
osobę przedmiotowo.
Poznając, otwierasz sie na nią, pozwalasz jej być jak najbardziej sobą, ale Ty
sam tez musisz byc sobą i tez musisz dać sie poznać.
Wciąż można się wycofać, ale chyba mniej bezbolesnie. Może o to tu chodzi?

[zonaniezona1]

Jeżeli taki sprawdzający natknie się na osobę, która "wejdzie " w taką grę ...to
wcale nie oznacz, że sex będzie prawdziwy i autentyczny....

[ewa009]

Sprawdzanie jaki kto jest w łóżku kojarzy mi sie z podejsciem do seksu jak do
sportu (mozna i tak jak dla kogos jest to bardzo istotne).Dla mnie wazna jest
namietnosc i to co czujemy do siebie nie tylko pociąg fizyczny. Seks to magia.

[markus_wak]

ale ożywiona dyskusja !, no juz sie nie załapię ale wtrącę 3 grosze.

Seks to magia - bez dwóch zdań. Tak mi sie pomyślało, że różnice zdań mogą
wynikać chociażby z tego że u jednych z nas pójście do łóżka to kwadrans aktu a
dalej godzina reklam jak w Polsacie i po wszystkim ( lub na odwrót - reklamy a
później krótki metraż, dla innych 2 godziny albo noc cała (młodości wróć!!! )
i każdy mówi o tym ze swojej perspektywy.

Jak idziesz z kimś w góry i to oznacza spacer po dolinie Kościeliskiej to nie
to samo co pójść z nim na tydzień wysoko bez wygód, przebieranek po każdym
spoceniu się, swobodnych wyborów w menu. Zaczynasz doświadczać drugiego
człowieka o wiele intensywniej. I tak samo jest w łóżku, można powierzchownie i
krótko, a można dogłębnie i bezpośrednio. Idąc z kimś po raz pierwszy na taka
wyprawę mam świadomość, ze możemy sie wzajemnie rozczarować lub wręcz
przeciwnie. Czy to nie jest egzamin? Myślę że jest to jednak rodzaj testu.
BDW - Ktos z was pytał nowego partnera/ ke o wyniki HIV?

[z_mazur]

> BDW - Ktos z was pytał nowego partnera/ ke o wyniki HIV?

Ja nie pytałem, ale zostałem zapytany.

[markus_wak]

Ja muszę się zmierzyć z własnymi irracjonalnymi obawami i pójść na test. Nie ma
to tamto. Powodów specjalnych nie mam ale dla zasady należy. Jak zadałem podobne
pytanie kumplowi, widziałem, ze spękał. Zaraz zapytał - a Ty byłeś? No więc idę.
Stąd moje pytanie do Was. No i wiele osób sie miga. Dyrdymały o zaufaniu to
można sobie w ramach samouspokajania przed snem opowiadać. Nowy partner to nowy
partner i cała jego nieznana przeszłość, o skutkach której sam może nic nie
wiedzieć.

[lilyrush]

BDW - Ktos z was pytał nowego partnera/ ke o wyniki HIV?

Nie o HIV konkretnie,ale o całosc. HIV to ni jedyna rzecz, którą
mozna sie zarazić.
U mnie akura ttak wychodzi, że pytanie o bezieczeństwo seksu bez
gumek nigdy nie stanowiło problemu. Moż eot wynka tego ze jak
dochodizo do tego etapu to juz dawno bylismy po etapie skepowania
takimi kwestiami???
A co do sprawdzania- i nawiazujac do kina Tri- jeżeli ise okazę, ze
mój facet za nic nie pójdie ze man do kina na taki fim, jak ja lubie
to nie ma priblemu- pójdę z koleżanka. Ale jak nie bdizemy wstanie
zgrac sie w óżku to co? Mma znależć kolege????
I nie mówcie mi, że wszytko sie da poukładać. Sylwia juz dała
odnosnik do odpoweidniego forum...

[sylwiamich]

Wiecie? Cała ta dyskusja to semantyka jest.Kłócicie się o takie
niuanse, jak zrozumienie słowa "sprawdzenie", a uważacie że w seksie
dograć się można łatwo.Przemilczeć i nie zauważyć parę rzeczy?

[sylwiamich]

Nigdy nie pytam o HIV, inne choroby i dziwności przenoszone drogą
płciową.Czemu?Bo to najgłupsze pytanie na świecie.Idąc z kimś do
łózka...czy go tylko lubię, czy kocham szaleńczo....szanuję go jako
człowieka i ufam.W końcu wybrałam go.Gwarancji na prawdziwą
odpowiedż nie mam żadnej.Nigdy.Znane mi są przypadki wiernych mężów
dokazujących na boku.Więc po co pytać?
Moja odpowiedzialność sprowadza się do tego żebym to ja była
zdrowa.Więc mam pytanie...kto z Was robił sobie testy na HIV?
Ja wiem że to takie modne...takie odpowiedzialne...spytać...tak
piszą w kolorowych gazetach...ale może warto czasami samemu pomyśleć?

[nangaparbat3]

Masz rację, nie trzeba pytac, tylko robic testy. Razem.
Ufasz komus, kto kiedys komus zaufał, a tamten ktos tez komus ufał - prawda? A
czlowiek moze zakażać przez 8-10 lat nie majac pojecia, że cos mu jest. Ufasz
komuś, kto pięć lat temu bardzo kochał i był w stałym, wiernym zwiazku. Ale
wczesniej jego partnerka miała krociutki romans, o którym chciała jak
najszybciej zapomnieć. Albo męża, który...
Czas na zaufanie jest PO testach, a nie przed.

[yoginka_pl]

Uważam, ze Badanie na HIV-a to nie kwestia mody to zwykły rozsadek i
wymóg czasów. Jest to groźna śmiertelna choroba, na razie
nieuleczalna. Czasami słyszy się stwierdzenie przeciez nie sypiam z
byle kim z ulicy to sa moi znajomi????? Zgroza.

Przeciez badania na HIV-a są bezpłatne. Rozumiem, ze zrobienie badan
na wszystko jest kosztowne. Ale to co bezpłatne trzeba robić i to
jest w interesie nas wszystkich. Im mniej chorych tym mniejsze
prawdopodobieństwo zarazenia się tam gdzie to niby nie powinnismy
np. u stomatologa czy w szpitalu albo u fryzjera czy pedikiurzystki.

Eeee, no ja nie wiem, z kim wy chodzicie do łóżka.

[manderla]

[sylwiamich]

Ja też nie wiem dopóki się nie przekonam))Taki kurczę lajf)

[chalsia]

> zdrowa.Więc mam pytanie...kto z Was robił sobie testy na HIV?
> Ja wiem że to takie modne...takie odpowiedzialne...spytać...tak
> piszą w kolorowych gazetach...ale może warto czasami samemu
pomyśleć?

robiłam badania na HIV - przed oddaniem krwi jako krwiodawca i w
ramach standardowych badań przed zajściem w ciążę.
Partnerów prosze o okazanie się wynikiem badania HIV - jesli mamy
ochotę na brak gumki.

[zonaniezona1]

W każdym związku ważne jest słowo Kompromis. Zarówno w drobnych sytuacjach życia
codziennego jak i w seksie. Jeśli zaczniemy przypatrywać się najmniejszym
niuansom, analizować je - to obawiam się, że szansa na trwały związek jest
znikoma. Mnie też się nie podoba słowo "sprawdzanie", trafnijszym pytaniem jest
"czy jest nam dobrze z tym człowiekiem "...Może to kwestia niuansów i
przełożenia akcentu, ale bardziej mi odpowiada..niż ..."sprawdzenie partnera".

[nangaparbat3]

I chyba dokładnie o to mi chodzi.
Bo SPRAWDZENIE zakłada, ze dokładnie wiemy, jaki ten ktos ma być. Ergo - nie
dajemy mu być sobą, jesli nie przystaje do naszych oczekiwań, nie nadaje się. W
ten sposob mozemy zamknać drogę takze czemuś, co mogloby in plus przerastac
nasze oczekiwania.
Mnie to przypomina poloniste, który dając temat wypracowania z gory wie, co
uczeń powinien napisać. A nie daj Bog, by okazal się mądrzejszy, wrazliwszy,
bardziej tworczy od nauczyciela. Przyciać, wyrownać, zglajchszaltować po prostu.

A jeszcze - świadomość bycia testowanym fałszuje wyniki testu. Co więcej,
świadomość bycia testującym czyni dokładnie to samo - po prostu oboje zamiast
skupiać się na frajdzie czy ekstazie czy czymkolwiek, co byloby w tej sytuacji
naturalne, staraja sie wypaść jak najlepiej - a to wcale, absolutnie, w zadnym
razie dobremu seksowi nie słuzy. Sprawnemu tez nie słuzy
Wiec wyniki zawsze bedą zafałszowane, nie w tę, to w tamtą strone.

[akacjax]

Chyba sama się oświeciłaś
Pomijam, że wiedziałaś to od dawna zapewne, tylko...no otóż to. Ludzie nieprecyzyjnie się wyrażają. Nie wierzę, że ktoś idzie z kimś do łóżka nic nie czując, a zakładając, że sprawdza partnera.
Raczej refleksja przychodzi po. Czy jest między nami taki poziom komunikacji, że związek będzie się nieustannie rozwijał, czy raczej nie ma na to szans.
Oczywiście wszyscy mamy tu pewne doświadczenie życiowe i absolutnie nie przekładałabym tego na sposób myślenia bardzo młodych osób.

A tak na marginesie-sprawdzenie niesie w sobie porównanie do ustalonego wzorca. Zakłada, że taki się posiada, do tego można się pomylić, że jest on najlepszy i niezmienialny

nango

[aron95]

znajdz "obiekt" godny twego zainteresowania i przetestuj go , zwracając
uwagę na swe odczucia . Później, nam opisz co czułaś .
Myślę że naistotniejszym wnioskiem bedzie ten ,czy chcesz to powtórzyć czy po
jednym razie masz dość .

[z_mazur]

Nango, ależ o czym my tu dyskutujemy. Możemy mówic o poznawaniu się wzajemnym. Ale w przypadku podejmowania decyzji o byciu albo nie byciu z kimś czego dokonujemy jak nie oceny? Oceniamy przydatnosc drugiej osoby na życiowego partnera.

Ba, mało tego, oceniamy w każdym przypdaku innych ludzi, czy chcemy żeby byli naszymi znajomymi, czy chcemy żeby byli naszymi przyjaciółmi. To przecież naturalne. I wszyscy są tego świadomi i starają się spełnic oczekiwania drugiej strony jeśli im zależy, albo nie, jeśli im nie zależy. Na tym polegają relacje międzyludzkie. Takie starania powodują nasz rozwój, rozwój naszych osobowości.
Bo wiemy czego MY oczekujemy od innych ludzi. Ja wiem czego oczekuję od znajomego, wiem czego oczekuję od przyjaciela i wiem czego oczekuję od życiowej partnerki. I nie wymagam od nikogo żeby się dla mnie specjalnie zmieniał (chociaż oczywiście jeśli mu zależy może to zrobic), ale podejmę decyzję co do dalszego ciągu naszych relacji, i nie będę się oburzał na czyjąś podobną decyzję, opartą na ocenie mnie przez tą drugą osobę.

[nangaparbat3]

A ja wiem czego oczekuje od samochodu.
Jest cudowny, uwielbiam go, a i tak ma dwie wady (na razie wiem o dwóch.
Ale jest bardzo przydatny. Słowo.

"rznij mnie jak czarny"

[alicja611]

Polecan komedie " Dziewczyna moich koszmarów ". Niezapomniana mina faceta, ktory
idzie do lozka ze spokojna (na pierwszy rzut oka dziewczyna) a ona w trakcie
wrzeszczy "rznij mnie jak czarny!!"......alez byl zdumniony........chyba nawet
sie przestraszyl....no pekalam ze smiechu.....to tak nawiazujac do tematu sexu....

[julka1800]

Nie wiem, co w takiej sytuacji mozna sprawdzac? Wielkość,
sprezystość czy odchylenie od osi pionowej?
W takiej sytuacji moge jedynie prosic druga osobę by szczypneła mnie
w ...., by sprawdzic, czy to co przezywam dzieje sie naprawdę.

[rybak]

Sprawdzanie nie ma najmniejszego sensu. W przypadku ludzi
traktujących się uczciwie - i tak nie ma seksu bez uczucia, chemii,
zaufania, jak kto tam woli. A więc można to z czasem jakoś ...
dograć) I może Yehudi Menuhin to nie będzie, ale Nigel Kennedy...
może, może))...
A "sprawdzanie się" w przypadku braku chemii, uczucie i zaufania
(czy czego tam jeszcze) - nie ma najmniejszego sensu. Mężczyzna
owszem - orgazmu nie umie udawać. Ten typ tak ma). Ale kobieta!
Ho, ho! Jak jej zależy na czymś, to zagra jak wirtuoz... już na
pierwszym spotkaniu.
I na drugim... A może i nawet na trzecim... Ale potem, to już tylko
rzępoli))))). Albo chowa skrzypce do szafy i zamyka na klucz)
Zapominacie o INTENCJACH! A one są tu najważniejsze!

[lapina]

Dla mnie juz samo sformułowanie "sprawdzanie kogos w łóżku" brzmi...
idiotycznie...i jakoś tak przedmiotowo; może dlatego, że nie
wyobrażam sobie seksu bez "uczucia", chemii, zaufania, intuicji itp.
Może ludzie traktujacy seks jak sport sprawdzają, porównuja, pnktuja
itp. hmm szerze mówiąc nie wiem bo nie znam takich ludzi.
Rybaku są kobiety, które nie udają orgazmów, uważają, że nie ma to
żadnego sensu... i te z pewnością mają dobre intencje O przyszedł
mi do głowy nowy watek...orgazm kobiet...znam kobiety, które nigdy
nie miały (i nigdy nie udawały !)orgazmu i nie są to też z
pewnością zakonnice

[alicja611]

te kobiety co nie mialy orgazmu mialy zlych kochankow....

Kochankowie wyskakują z kapelusza jak diabełki?

[tricolour]

Może te kobiety wybrały sobie nieodpowiednich mężczyzn na kochanków? Bo
podejrzewam, że kobiecy orgazm bardziej związany jest z kobietą niż resztą świata...

[lapina]

Być może ...a moze wcale nie,może po prostu zbyt duży poziom
samokontroli

[rybak]

O, to właśnie! Tracąc samokontrolę oddajemy się kumuś bez reszty. A
jeśli nie chcemy? Bez reszty się oddać? Jeśli MUSIMY zachować
samokontrolę nad sobą, by zachować PEŁNĄ KONTROLĘ nad partnerem?!
A żeby to!
I tak źle, i tak niedobrze.
Eeee tam, lepiej poczytam sobie list św. Pawła)). Ten o miedzi ))

[nangaparbat3]

rybak napisał:

> O, to właśnie! Tracąc samokontrolę oddajemy się kumuś bez reszty. A
> jeśli nie chcemy? Bez reszty się oddać? Jeśli MUSIMY zachować
> samokontrolę nad sobą, by zachować PEŁNĄ KONTROLĘ nad partnerem?!
> A żeby to!
> I tak źle, i tak niedobrze.


Zaraz zaraz, a po jaka cholerę chcesz kontrolować partnera?
Taki kontrolowany sex to o kant dupy rozbić.


> Eeee tam, lepiej poczytam sobie list św. Pawła)). Ten o miedzi ))

Amen ))

[rybak]

Nanga, no coś Ty?
A po jaką cholerę mi kontrola nad partnerką?! Sęk w tym, że co
poniektóre kobiety MUSZĄ zachowywać samokontrolę, by miec
niezachwiane ani na moment poczucie kontroli nad partnerem (który
tym samym spada do roli przedmiotu).
Wiem coś o tym, niestety.

[nangaparbat3]

Acha, to znaczy ze Cie zrozumiałam opacznie.
Tez wiem coś o tym - na szczęście to było bardzo dawno temu, potem już było
lepiej

nanga... sprawdzasz to samo co w innych sytuacjach

[mala_mala]

czy ci pasuje, czy dobrze sie z tym czlowiekiem w tej czy innej sytuacji czujesz
facet moze byc genialnym kochankiem ale dzieli nas zbyt wiele i z nim nie bede...

dlaczego to ze facet zbyt duzo imprezuje, czyta tylko stronki i gazetki o
gierkach on line, slucha komplenie innej muzy niz ja mialoby byc lepszym powodem
do skreslenia go niz to ze seks jest do kitu

seks nie jest najwazniejszy ale DLACZEGO MIALBY SIE NIE LICZYC???

liczy sie jak wszystko inne i kropka!
dla niektorych... trudno uwierzyc ale sa tacy ludzie, seks sie nie liczy, ja nie
moglabym byc z kims takim dla kogo seks moglby nie istniec
po 1. chce miec dzieci
po 2. zwyczajnie lubie seks i jest jedna z ulubionych form ruchu dla mnie oprocz
roweru, plywania i lazenia po gorach

[nangaparbat3]

To nieporozumienie. Nigdy i nigdzie nie twierdziłam, ze seks sie nie liczy, czy
nawet ze niewiele sie liczy.
Mnie tylko nie odpowiada procedura "sprawdzania".
I ja rozumiem, ze łatwiej - najpierw sprawdzamy lożko, a potem ewentualnie sie
zakochujemy.
Jeśli najpierw się zakochamy, to potem w lóżku możemy przymknac oczy na coś, co
potem bedzie uwierać.
Ale moje doswiadczenia zupelnie temu wszystkiemu przeczą.
Sex z exem stawał się coraz lepszy w miarę upływu czasu, a jeśli się nagle
popsuł, to z powodu trudnosci emocjonalnych i komunikacyjnych miedzy nami, nie
na odwrot.
I mnie razi własnie wyciaganie seksu z całosci relacji, ot cos jakby jazda
próbna - ale przeciez zeby seks sie udał, trzeba zaufać, czuc sie na tyle
bezpieznie, by sie otworzyc, odsłonić, byy przestac sie kontrolować, to nie jest
gimnastyka na golasa, tylko czary-mary. Nie jazda probna, tylko magia. Ona moze
sie nie udać, moze sie ujawnic coś, ze zechcemy skończyc relację, moze tak byc.
Ale co innego rozumiec i akceptować, ze tak moze sie stać, co innego
przeprowadzać test.

[sylwiamich]

Nanga...pzrecież to tylko nazewictwo.A ładnie jest trudno mówić po
polsku, lepiej się tekści po angielsku, co ciągle powtarzają
współcześni twórcy))Ale przeczą temu przed-wspólcześni))Kofta,
Osiecka, Kabaret Starszych Panów....uch..posłuchajmy coś))

[berek_76]

Nanga, ale ja myślę, że Ty trochę demonizujesz. Dopatrujesz się wyciągania seksu
jako kwestii najwazniejszej, specjalnych testów itp. Ja tymczasem nigdy nie
spotkałam osoby, która robiłaby coś takiego. Przez określenie "sprawdzić, jaki
ktoś jest w łóżku" rozumiem jeden z wielu elementów poznawania się, taki sam jak
"sprawdzić, co lubi jeść" czy "dowiedzieć się, co czyta i jakiej muzyki słucha".
Wbrew pozorom wydaje mi się, że to nie osoby "sprawdzające", tylko Ty/Wy robicie
z tego wielkie halo, usiłując dorobić gębę kwestii, która jej wcale nie potrzebuje.
-----------------------
Berek, mama Żaby (11.06.2002) i Dasi (19.03.2005)

Sprawdzić co lubi jeść...

[tricolour]

... że tez mi takie sformułowanie nie przyszło do głowy. Co to znaczy?

Napisz jak sprawdzasz co facet lubi jeść? Bo mnie sie od razu skojarzyło, że
dałaś mu gówno i sprawdzasz czy zje...

)

[sylwiamich]

Kurde..ależ jedzenie to bardzo ważny temat...)Ja jestem
tradycjonalistką.Lubię kaszankę, nie krewetki.Tzn..wolę żeby moim
chlebem powszednim była kaszanka....a seks to chyba chleb powszedni,
nie?I jakbym miała krewetkowego faceta?Ani mu nie ugotuję, ani się
nie posilę.Inna bajka.A jakby lubił czosnek?A mnie odrzucało od tych
wyziewów?Jesooo....a jeść przecież można osobno...nie?Ale seks
uprawiać to raczej niezdrowo wg kościoła osobno))

[nangaparbat3]

Rzecz w tym, ze ja w ogóle jestem przeciwko sprawdzaniu - moze mam zajobca, ale
jedna z rzeczy, których najbardziej nie lubie, jest sprawdzanie mnie. I wice
wersal, to znaczy ja nie lubie sprawdzać.
Widzisz, w Biblii mówi sie o seksie "meżczyzna poznał kobietę". Ale to zupełnie
inaczej brzmi: chcę cie poznać, i inaczej "chcę cie sprawdzić". Do głowy by mi
nie przyszło sprawdzać, co ktos lubi jesć - ale pewnie chciałabym sie dowiedzieć.
I powiem Ci jeszcze tak: zaczęlam byc szczęśliwa od momentu, kiedy nauczyłam się
nie mieć oczekiwań, nie wyobrażać sobie, jak powinno być, być za to otwartą na
to, co jest.
To nie znaczy, ze nie mam planów czy marzeń - wprost przeciwnie. Ale nie
przykrawam rzeczywistości do mego małego rozumku - taki slogan chinski mi sie
przypomniał "niech rozkwita tysiac kwiatow" - tez te, ktorych istnienia nawet
sobie nie wyobrazalismy.
Masz racje, rzecz w języku. Ale język, czyli nasze myślenie, wyznacza nasz
stosunek do. "Sprawdzanie kogoś" - wszystko jedno w jakiej kwestii - zawiera w
sobie wyzszość, kontrolę, ocenę. Trzy elementy, ktore komunikaji miedzy ludźmi
szkodzą, i to bardzo.

To nie zajobiec żaden...

[tricolour]

... to tylko właściwe rozumienie słowa "sprawdzać".

[berek_76]

tri, zaczynasz popadać w samozachwyt. To, ze Twoje, naprawdę nie znaczy, że
właściwe.

-----------------------
Berek, mama Żaby (11.06.2002) i Dasi (19.03.2005)

Dla mnie moje jest najwłaściwsze...

[tricolour]

... a inni mogą rozumieć inaczej. Potem tylko pojawiają się jakieś dzwine posty,
że mąż sprawdza komórkę, komputer i takie tam. Niczego złego nie robi... jak
sprawdza - to tylko takie słowo...

[berek_76]

> I powiem Ci jeszcze tak: zaczęlam byc szczęśliwa od momentu, kiedy nauczyłam się
> nie mieć oczekiwań, nie wyobrażać sobie, jak powinno być, być za to otwartą na
> to, co jest.

Wiesz, Nanga, ja niedawno własnie rozmawiałam na ten temat ze znajomym. Że
oczekiwania jednak są ZAWSZE. Jakieś. Na przykład, że nie będzie używał wobec
mnie obraxliwych określeń - to też przecież oczekiwanie. Albo że nie będzie mnie
bił.

Wiem, dzielę włos na czworo. Ale IMO Wy robicie to samo, czepiając się
określenia "sprawdzić, jaki ktoś jest w łóżku". Okreslenie może nie jest
hiperfortunne, ale moim zdaniem dotyka istotnej sprawy - że często ludzie
bagatelizują tę kwestię, a tymczasem ona potrafi miec ogromne znaczenie. I że na
przykład to, czy ktoś lubi podobne książki czy muzykę jak my, albo że ma podobne
gusta kulinarne, łatwo jest odkryć w niezbyt nawet intymnych sytuacjach,
natomiast z upodobaniami erotycznymi nie zawsze tak jest.

Dlatego ja, zamiast koncentrować się na tym, czy lepiej powiedzieć "sprawdzić,
jaki ktoś jest w łóżku", czy "poznać jego upodobania erotyczne", wolałam zająć
się inna kwestią - czy takie 'sprawdzenie", "poznanie", czy jak tam chcecie,
jest w ogóle istotne.

Na "Wychowaniu w wierze" była kiedyś taka dyskusja na temat ambiwalnetnego
stosunku Kościoła do spraw seksu - że z jednej stroy dziewictwo ma być niby
takim niesłychanie cennym darem, że to tylko małżonkowi w ofierze jak złoto,
kadzidło i mirre w jednym, a z drugiej strony "po" już traci znaczenie, nie mówi
się o tym, a problemy nagminnie przekreśla sięmachnięciem ręki i banałem
"wystarczy się kochać".

Mądrzy ludzie wiedza, że to nie do końca prawda, ale nie wszyscy są tacy
strasznie mądrzy. A nawet ci, którzy są, nie zawsze umieją o tym rozmawiac, nie
zawsze mają szczęście trafić na partnera, który umie, nie zawsze zdają sobie
sprawę z różnych demonów, które drzemią gdzies tam głęboko, ale wyłażą właśnie
wtedy...

Wydaje mi się, że takie podejście "ludzie, którzy ze sobą rozmawiają, nie mają
takich problemów" (nie mówiąc już o postawie, jaką przyjmuje Tri), jest tak
naprawdę wywyższaniem się. każdy ma jakieś problemy. Skoro Wy (my?) jesteście
tacy mądrzy, to czy to znacie, że nie macie w zyciu żądnych problemów, żadnych
wątpliwości? Nie popełniacie pomyłek, nie dokonujecie fałszywych wyborów?

I dlatego rzuciłam się tutaj na te wiatraki, bo IMO w postawie tych, co to im
się testowanie nie podoba, pobrzmiewa nuta takiego protekcjonalizmu "ja nie mam
z tym problemu, a ty, niunia, masz, boś głupia". Nie mówię, że takie są
intencje, ale wydźwięk - i owszem.

A ja na przykłąd mam dosyć poważne jazdy właśnie w sferze erotycznej i dopiero
teraz - po 13 latach od inicjacji seksualnej - odkrywam, jakie i skąd. I kto
inny tez może tak mieć. A że Wy nie - to cieszcie się tym.
-----------------------
Berek, mama Żaby (11.06.2002) i Dasi (19.03.2005)

A jaką ja przyjmuję postawę?

[tricolour]

To bardzo mnie ciekawi w świetle walki z określeniem "sprawdzanie, testowanie
kobiety".

[z_mazur]

Oburzasz się na określenie "sprawdzac".
Dla mnie jest oczywiste, że ludzie się wzajemnie oceniają. Ja oceniam innych i przyjmuję do wiadomości, że inni oceniają mnie. To jak podchodzę do tych ocen to juz inna kwestia.

A ocena najcześciej powstaje w wyniku "sprawdzenia", czyli "przetestowania", czyli przyjrzenia się danej osobie w konkretnej sytuacji. Bo dla mnie nie wystarcza deklaracja innej osoby "ja to...". I tyle.

Berek, Zmazur

[nangaparbat3]

Berek mi zarzuca, ze traktuje innych z gory. A przecież traktowaniem z góry jest
wlasnie ocenianie. Ocenianie, ktore zakłóca prawdziwy dialog. Nawet jeśli jest
to ocena pozytywna.
I to prawda - kłócę sie o slowa. Chciałabym, zeby zamiast mowić "sprawdzę, czy
jestes dla mnie odpowiedznim partnerem", powiedzieć, a zwłaszcza pomysleć:
"spróbujmy, jak nam z sobą bedzie".
Tyle i tylko tyle.

[z_mazur]

> powiedzieć, a zwłaszcza pomysleć:
> "spróbujmy, jak nam z sobą bedzie".
> Tyle i tylko tyle.

No właśnie, a jak już spróbujemy, to co dalej???
Postawimy sobie pytanie "No i jak nam ze sobą jest?" i jeśli zadamy sobie to pytanie, to wystawimy w jego wyniku ocenę, "jest nam ze sobą...".

Jak już pisałem dla mnie to po prostu oczywiste. Przyjmuję to, że ludzie się oceniają wzajemnie tak samo jak przyjmuję to, że oddychają. Tak samo jak nie uważam, że w oddychaniu jest coś niewłaściwego, tak samo nie uważam, żeby w ocenianiu było coś niewłaściwego. Taka nasza natura i tyle. Nie bardzo rozumiem właśnie Twoje zastrzeżenia do tego. Dla mnie ocenianie innych to czynnośc naturalna i sama w sobie neutralna, to Ty, nie wiem dlaczego, nadajesz jej negatywny wydźwięk.

[nangaparbat3]

W ocenianiu jest cos bardzo niewlasciwego, juz piszałam chyba sto razy -
przedmiotowy stosunek do osoby ocenianej i stawianie siebie ponad nią. To zawsze
dotyczy świadomej oceny.
Natomiast każdy zywy organizam reaguje na to,co go spotyka. I to jest reakcja
"do" - jesli cos sprawia, ze jest nam dobrze, że czujemy sie bezpiecznie, lub
spodziewamy się, ze spotka nas cos dobrego, i reakcja "od" - jeśli spodziewamy
sie złego lub jest nam źle.
Ocenianie zawiera w sobie intelektualny dystans.
Rekacja "do"i "od" jest scisle zwiazana z naszymi emocjami. Własciwie tez jest
oceną, ale oceną nie tego, z kim mamy do czynienia, ale stanu, jaki w nas
wywołuje. Jest prawdziwa.
Ocenianie odcina nas od naszych emocji. Zabezpiecza. Nadaje pozory obiektywizmu.
Fałszuje.

[chalsia]

> W ocenianiu jest cos bardzo niewlasciwego, juz piszałam chyba sto
razy -
> przedmiotowy stosunek do osoby ocenianej i stawianie siebie ponad
nią. To zawsz
> e
> dotyczy świadomej oceny.

Nanga, bez urazy, ale Ty masz chyba "zboczenie zawodowe"

Dodam, ze ja też mam - w odniesieniu oczywiście do swojego zawodu

:)))))))))) n/t

[nangaparbat3]

[sylwiamich]

Nanga...jesli cenzurka wystawiona przez tego czy owego pana będzie
miała wpływ na Twoja samoocenę...oki.Masz problem.Jesli podejdziesz
do tego na zasadzie "nie dogramy się, coś nie szczyka" słowa traca
swój pejoratywny wydżwiek.
Co do wypowiedzi Berka...ludzie którzy bagatelizują seks w związku
robią to zasadniczo z dwóch powodów:
1.Nigdy nie zetknęli się w swoim życiu z problemami w tej dziedzinie.
2.Nie ma on w ich życiu wielkiego znaczenia...nie lubią, nie
doceniają, nie przeżyli
Pomyśl nanga...tyle kłótni i emocji wywołało pisanie słowami o
seksie.Samo pisanie.

Nagła niechęć do sexu.....

[zonaniezona1]

Po tych wszystkich naszych wywodach o sprawdzaniach, testowaniach, kto jaki jest
w łóżku.... nagle ogarnął mnie "wstręt" przed sexem.... Może i dobrze bo i tak
nie mam obecnie faceta , a nawet jakby miał być kiedyś jakiś osobnik płci
męskiej ...to sex w odległej perspektywie..bo a nuż mogłabym trafić na
"sprawdzacza" lub "testera" ))) -(tacy uciekną po 3 kawie wszak muszą obiekt
sprawdzić ,czy spelnia ich kryteria ). ..

[aron95]

Oby nie przyszedł czas że będziesz sie modlić o "sprawdzacza" lub "testera"

[zonaniezona1]

Modlić to się będę, żeby nie spotkać osoby, która przedmiotowo traktuje innych
ludzi. ...
Swoją drogą ciekawych rzeczy można się dowiedzieć o innych - podczas tak
prozaicznej dyzskusji.....

[aron95]

zonaniezona1 napisała:

> Modlić to się będę, żeby nie spotkać osoby, która przedmiotowo traktuje innych
> ludzi. ...



Modlić się - podobno trzeba- umieć się, jak Ci sie paciorki pokręcą
to sobie wymodlisz coś niechcianego . Nie zapomnij dać na tacę , odpusty i takie
tam .......

[zonaniezona1]

Tobie już się pokręciły "te paciorki"...a i w główce też nielicho...

[aron95]

Ja sie nie modlę , nie mam potrzeby .
Zawrotów glowy tez nie mam . A TY ?

[zonaniezona1]

Dobre))To po co przyjmujesz księdza???
A ja się modlę i się tego nie wstydzę. I zawrotów , ani nawet małego bólu głowy
też nie mam.

[aron95]

zonaniezona1 napisała:

> Dobre))To po co przyjmujesz księdza???

Już pisalem ; da obrazek i poświeci.

> A ja się modlę i się tego nie wstydzę.

Skoro się nie wstydzisz to się i tłumaczyć nie musisz
Tłumaczący zazwyczaj się wstydzi .

I zawrotów , ani nawet małego bólu głowy
> też nie mam.

Nawet w tedy gdy na koniec dnia, Ci się już mysleć nie chce ?

To Ty lepiej pomyśl....

[zonaniezona1]

czasem , czemu niektóre kobiety jak wchodzisz do domu nie odzywają się ... Bo
czasem lepiej się nie odzywać - bo nie ma do kogo! I nawet wieczorem zawrotów
głowy nie mam ! CZasem jak patrzę na hipokryzję niektórych ludzi to mi się
niedobrze robi.....

[ogrodnik69]

Dawno sie niemodliłema w czasach kiedy to robiłem miałem lekkie
zachwiania równowagi.troche mi ich brakujeAle teraz jest dużo
lepiej

[aron95]

Na zachwianie równowagi to dobre wszystko aby powyżej 4 % .
Tak przynajmniej myślałem

[ogrodnik69]

Może to i sposób,zdrowie mam-tak mysle-ale czy wytrzymam finansowo
taka terapie?i jescze znajde powód i już będzie oki.

[nangaparbat3]

Wiesz, Sylwia, mam takie wrażenie, jakby Twój post byl odpowiedzią na coś, czego
nigdy nie powiedzialam, nie napisałam.
Nie pojmuje dlaczego imputujesz (i Berek) mi przekonanie, ze seks nie jest
wazny. To jakies nieporozumienie.
Wlasnie dlatego, ze jest wazny, wypadaloby obchodzic sie z nim z szacunkiem,
taktem i dyskrecją.
Wystawianie cenzurek ma sie do tego jak pięść do nosa.
Wystawianie cenzurek komukolwiek w jakiejkolwiek prywatne sprawie, nie tylko
seksu, jest zwyczjnym chamstwem.
I nie powiem, ze nigdy tego nie robiłam, bo bym skłamala - ale ze cos zrobiłam,
nie znaczy, ze to nie jest złe.
W "sprawdzaniu" oczywiste jest przedmiotowe traktowanie partnera. O to i
własciwie tylko o to mi chodzi. Nie ma przedmiotowego traktowania we wspolnym
probowaniu - czy naprawdę takie herezje wypisuję?
Z mazur najwyraźniej lubi oceniać - ja nie, chociaz pracuje w szkole. A moze
wlasnie dlatego - w szkole mamy jedna ocene w jakis sposob zbliżona do oceny z
seksu - ocene z zachowania. Od poczatku mojej belferki uważam, ze tej oceny
powinno nie być w ogole, ze jest nieetyczne samo jej istnienie. Wiem, do jakich
absurdow prowadzi jej stosowanie.
Twierdzisz, Zmazur, ze wciąż wszystkich oceniamy - moze Ty tak robisz. Ja staram
sie poznawać, rozumieć, rejestrować zmiany i niekonsekwencje. Widzieć to
wszystko, co rzeczywiscie jest, a nie tylko to, co mogę dostrzec przez swoja
miarkę.
To juz nie jest dyskusj o seksie, ale o naszym stosunku do innych ludzi. Moze
dlatego budzi emocje?

[z_mazur]

Ja nadal nie rozumiem Twojej niechęci do oceniania.
To że poznałem kogoś (nawet jeśli tylko w jakimś zakresie) powoduje, że w jakis sposób myślę o kims, w określony sposób go traktuję. Nie traktuję wszystkich ludzi w taki sam sposób. Są tacy ludzie w których towarzystwie czuję się lepiej, są tacy w których gorzej. Dla mnie właśnie to subiektywne odczucie to jest moja ocena. I wiem, że w podobny sposób jestem przez innych odbierany (oceniany).

Dla mnie ocena ze sprawowania to akurat jedna z najsprawiedliwszych ocen w szkole, bo najmniej zależy od predyspozycji ucznia, które z natury nie są równe. Ocena z każdego innego przedmiotu już taka nie jest. Ktoś ma zdolności matematyczne i w lot łapie wszystkie twierdzenia i sam potrafi je wyprowadzac, dla niego piątka z matematyki to najniższa ocena którą może dostac, a są osoby które z trudnością łapią te prawdiłowości i poświęcają godziny nauki (korepetycje), żeby otrzymac ocenę dostateczną. Podobnie z naukami humanistycznymi, są osoby które w półgodziny potrafią napisac kilkustronnicowe wypracowanie w pięknym i ciekawym stylu, a są takie które w trzy godziny wypocą stronę. Czy piątka i trójka w jednym i drugim przypadku to oceny rzeczywiście "sprawiedliwe"?
A ze sprawowaniem jest trochę inaczej.

Dla mnie ocenianie innych wcale nie jest przedmiotowym traktowaniem. Nie rozumiem co jest przedmiotowego w ocenianiu innych, w wyrabianiu sobie poglądu na temat innych.
Zadałem Ci w swoim poprzednim poście pytanie, czym się różni wspólne próbowanie? Czy w wyniku tej próby nie powstaje ocena? Jeśli nie, to po co ma niby, byc to próbowanie? Żeby w jej wyniku otrzymac, co jak nie przekonanie, że..., które dla mnie jest również oceną. Jeśli dla Ciebie nie jest oceną, to czym jest?

Jak już pisałem dla mnie ocenianie jest czynnością ludzką, naturalną i co najważniejsze neutralną. Dorabianie do niego jakiejś negatywnej konotacji, dla mnie jest co najmniej dziwne. Na podstawie ocen dokonywane są wszystkie nasze ludzkie wybory, gdybyśmy nie oceniali nie podejmowalibyśmy ich, życie straciłoby sens. Dla mnie życie to właśnie sztuka wyborów, a wyborów dokonuję na podstawie ocen.

[zonaniezona1]

Różnie postrzgamy świat, inne stosujemy kryteria doboru przyjaciół, partnerów...
Inaczej podchodzimy do wielu kwestii...
Taka dyskusja właśnie to pokazuje, próba wartościowania obiektywnymi kryteriami
nie ma sensu - bo one nie istnieją ....
Ale subiektywnie...każdy z nas ma swoje zdanie...

[z_mazur]

Ależ oczywiście, każdy wartościuje według własnych kryteriów, a nie obiektywnych, to co dla jednego będzie plusem dla innego będzie minusem, dlatego ludzie się tak różnią od siebie, co nie zmienia faktu, że wartościują, czyli oceniają. Bo czymże jest wartościowanie jak nie ocenianiem.

[sylwiamich]

Ocena z wypracowania z polaka powinna w takim razie zawierać stopień
z talentu, pracy włozonej i efektu końcowego?Nalezy zadać
pytanie...co warta jest 4 tępego kujona i zdolnego lenia z polaka?
Ja tam wolałabym zatrudnić zdolnego lenia, czytać zdolnego lenia.Za
duzo miernoty.
Oceny opisowe w pierwszych klasach pokazują jak wygląda
absurd.Zbytnie rozbijanie na czynniki pierwsze wprowadza haos....jak
mówił mój profesor od rzeczy dziwnych:" mniej materializmu, więcej
holistycznego podejścia"

[z_mazur]

Chyba zostałem źle zrozumiany. ) Ocenia się w szkole opanowanie materiału i umiejętności z zakresu danego przedmiotu. Dla jednych przyswojenie ich to betka, dla innych ciężka praca. I to samo w sobie nie jest specjalnie "sprawiedliwe", ale kto powiedział, że życie jest samo w sobie sprawiedliwe. )

[aron95]

> Dla mnie jest oczywiste, że ludzie się wzajemnie oceniają. Ja oceniam innych i
> przyjmuję do wiadomości, że inni oceniają mnie.

Absolutnie normalna rzecz .Później swoje spostrzeżenia wymieniają z innymi (
ubarwiając) ci z następnymi i tak powstaje plotka

[sylwiamich]

aron95 napisał:

> > Dla mnie jest oczywiste, że ludzie się wzajemnie oceniają. Ja
oceniam inn
> ych i
> > przyjmuję do wiadomości, że inni oceniają mnie.
>
> Absolutnie normalna rzecz .Później swoje spostrzeżenia wymieniają
z innymi (
> ubarwiając) ci z następnymi i tak powstaje plotka

Co Ty za bzdury piszesz?

[aron95]

sylwiamich napisała:


>
> Co Ty za bzdury piszesz?

Pisałem do wypowiedzi mazura , nie wskoczyło pod jego post i wyszlo "maslo maślane"

ARON!!!

[nangaparbat3]

aron95 napisał:

> > Dla mnie jest oczywiste, że ludzie się wzajemnie oceniają. Ja oceniam inn
> ych i
> > przyjmuję do wiadomości, że inni oceniają mnie.
>
> Absolutnie normalna rzecz .Później swoje spostrzeżenia wymieniają z innymi (
> ubarwiając) ci z następnymi i tak powstaje plotka

ZACZYNAM CIE UBOSTWIAC!!!

ARON!!!

[nangaparbat3]

aron95 napisał:

> > Dla mnie jest oczywiste, że ludzie się wzajemnie oceniają. Ja oceniam inn
> ych i
> > przyjmuję do wiadomości, że inni oceniają mnie.
>
> Absolutnie normalna rzecz .Później swoje spostrzeżenia wymieniają z innymi (
> ubarwiając) ci z następnymi i tak powstaje plotka


ZACZYNAM CIE UBOSTWIAC!!!

[aron95]

nangaparbat3 napisała:


> ZACZYNAM CIE UBOSTWIAC!!!


Zaczynam się czerwienić !

[sylwiamich]

Wiosennej burzy zielona grzywa
Horyzont smuży, bruki obmywa
A my naprzeciw
A my naprzeciw
Jak dzieci

Skaleczy serce bolesna drwina
Świat się nie kończy i nie zaczyna
A my naprzeciw
A my naprzeciw
Jak dzieci

Oby nam dane było najwięcej
Otwarte oczy i czułe serce
A my naprzeciw
A my naprzeciw
Jak dzieci

Jest frasobliwa radość istnienia
Kto nie przeżywa świata nie zmienia
A my naprzeciw
A my z nadzieją
A my jak dzieci

Niech nas wyśmieją
My pomachamy do nich
Z daleka
Tak długa droga jeszcze nas czeka

:)))))))))) n/t

[nangaparbat3]

[plisowanka]

Słuchajcie, jest jedno ale... Że to sprawdzanie partnera pod względem seksu od praktycznej strony niczego nie gwarantuje. Przecież tempetament seksualny i upodobania seksualne się zmieniają w czasie. A małżeństwo - zakładajmy optymistycznie - powinno trwać jakieś 30 lat a może i dłużej. O tym często czytałam na forum "Seks w małżeństwie" - że ktoś się żalił, że mąż/żona przed ślubem w narzeczeństwie miał duże potrzeby, a teraz mu się obniżyły i czuje się przez to oszukany.

Przyczyny mogą być tego rozmaite: zmiany hormonalne (np. dużo kobiet po porodzie traci ochotę na seks na wiele, wiele lat; czy wzrost potrzeb u kobiet po 40-ce, a u mężczyzn problemy ze wzwodem w tym wieku), zmiana pracy na bardziej absorującą i brak czasu i ochoty na aktywność seksualną, bo są ważniejsze sprawy w życiu; nowa moda na określony rodzaj seksu, wcześniej mało popularna (np. stosunki analne). Znane są także przypadki zmiany orientacji - np. jakiś żonaty facet dotychczas hetero po poznaniu nowego kolegi zostaje gejem itd.

Tak więc osoby początkowo dopasowane po kilku latach mogą się okazać parą niedopasowaną i na odwrót. Np. kobieta z natury nieśmiała dopiero po dłuższej znajomości z danym facetem i oswojeniu się z nim może się "rozkręcić". Jedej na rozkręcenie potrzeba kilka miesięcy, drugiej kilka lat.

[aron95]

plisowanka napisała:


> Przyczyny mogą być tego rozmaite: zmiany hormonalne (np. dużo kobiet po porodzi
> e traci ochotę na seks na wiele, wiele lat; czy wzrost potrzeb u kobiet po 40-c
> e, a u mężczyzn problemy ze wzwodem w tym wieku),

No Ty chyba nie miałaś do czynienia z facetem w tym wieku !!!!

[sylwiamich]

A ja myslę że właśnie takie pełne szacunku traktowanie tej dziedziny
życia wywołuje całe masy niedogadań.Seks to radość, przyjemność,
wariactwo, wyluzowanie, bezpieczństwo, intymność, wyuzdanie lub
skromność, i dziesięć tysięcy okresleń.Szacunek?Jasne...do drugiego
człowieka i jego inności....jak zawsze.Co nie znaczy że mam lubić
wszystkich...bo to prostytucja jest raczej.
Może skupmy się na przyjemności i wyluzowywaniu, szacunek zostawmy
na herbatkę u cioci.

[sylwiamich]

Żona...ciekawa jestem jak byś zareagowała gdyby facet okazał się
dewiantem?Też byś pochyliła głowę nad jego innością i traktowała go
podmiotowo?Oczywiście doprowadzając temat do absurdu...

[zonaniezona1]

sylwiamich napisała:

> Żona...ciekawa jestem jak byś zareagowała gdyby facet okazał się
> dewiantem?Też byś pochyliła głowę nad jego innością i traktowała go
> podmiotowo?Oczywiście doprowadzając temat do absurdu...

Zdecydowanie do absurdu !Bardziej mi chodzi o fakt, że "testując" czy
"sprawdzając" nie koncentrujemy się na osobie...tylko na kolejnym doznaniu... To
jak z testowaniem proszku do prania ... ten ma fajny zapach ..ale nie dopiera,
tamten dopiera ale ... i tak sobie przelecimy po proszkach z półki z
supermarketu ))).....

[nangaparbat3]

sylwiamich napisała:

> Szacunek?Jasne...do drugiego
> człowieka i jego inności....jak zawsze.Co nie znaczy że mam lubić
> wszystkich...bo to prostytucja jest raczej.

Nie kumam.

[sylwiamich]

chodziło mi o to żeby nie przypinać do seksu szacunku jako cechy
oddzielnej.Szanować powinniśmy ludzi ZAWSZE.Seksualna dziedzina nie
jest tu w żaden sposób szczególna...wrecz przeciwnie.Seks + szacunek
do drugiej osoby to mi się kojarzy zaraz z pytaniami:
-na której randce mogę ją pocąłować?
-na której do łóżka?
-czy jak pocałuję jego siusiaka to on mnie przestanie szanować?
-itd....resztę sobie daruję))
A to powoduje w ludziach bariery, blokady i inne syfiarskie
zachamowania
A co do podmiotowego traktowania ludzi.Szanuję ich inność, co nie
znaczy że ma mi być dobrze ze wszystkimi.Dlatego dokonuję wyborów.Po
rozwodzie zaczęłam wiedzieć, co da mnei jest ważne, co mniej ważne.I
seks nie jest na pierwszym miejscu, ale nadal na medalowym))

[nangaparbat3]

sylwiamich napisała:

> chodziło mi o to żeby nie przypinać do seksu szacunku jako cechy
> oddzielnej.Szanować powinniśmy ludzi ZAWSZE.
Oczywiscie i jak najbardziej sie zgadzam.

Seksualna dziedzina nie
> jest tu w żaden sposób szczególna...wrecz przeciwnie.

Własnie w tym rzecz.


Seks + szacunek
> do drugiej osoby to mi się kojarzy zaraz z pytaniami:
> -na której randce mogę ją pocąłować?
> -na której do łóżka?
> -czy jak pocałuję jego siusiaka to on mnie przestanie szanować?
> -itd....resztę sobie daruję))

Mnie sie tak nie kojarzy. Mnie sie kojarzy z dażeniem do zapewnienia tej drugiej
osobie poczucia bezpieczeństwa. I w trakcie seksu, i po fakcie (patrz post Arona).
Z tymi pytaniami ktore przytaczasz kojarzy mi sie własnie sprawdzanie i ocenianie.


> A to powoduje w ludziach bariery, blokady i inne syfiarskie
> zachamowania

A swiadomość bycia ocenianą/ocenianym nie powoduje blokad?


> A co do podmiotowego traktowania ludzi.Szanuję ich inność, co nie
> znaczy że ma mi być dobrze ze wszystkimi.

Znowu nie rozumiem. Nie mowimy o wszystkich, tylko o takich, z którymi idziemy
do lóżka. I oczywiście że nikomu nie MA byc dobrze z kimś - nie wiem, skąd Ci
takie rzeczy chodzą po głowie.

Dlatego dokonuję wyborów.
A jest ktos, kto nie dokonuje?

Po
> rozwodzie zaczęłam wiedzieć, co da mnei jest ważne, co mniej ważne.I
> seks nie jest na pierwszym miejscu, ale nadal na medalowym))
>
No i dobrze, zresztą nie dąszę, zebys się w tym roznila od większości z nas ))

[z_mazur]

> A swiadomość bycia ocenianą/ocenianym nie powoduje blokad?

Byc może u niektórych osób wywołuje, ale to znaczy, że one mają problem z samooceną jeśli dla nich ocena innych jest istotniejsza od oceny samego siebie. I takie osoby powinny nad tym pracowac.

Tak mi się teraz pomyślało, że w takim razie samoocena też idąc Twoim tokiem rozumowania jest czymś niewłaściwym, bo jest ocenianiem samego siebie. I tak doszliśmy do absurdu.

Powtórzę, IMHO ocenianie rzeczywistości, jej wszystkich aspektów w tym innych ludzi, jest czyms zupełnie naturalnym i niezbędnym do życia. I samo w sobie jest procesem neutralnym, ani dobrym, ani złym.

[nangaparbat3]

z_mazur napisał:

> > A swiadomość bycia ocenianą/ocenianym nie powoduje blokad?
>
> Byc może u niektórych osób wywołuje, ale to znaczy, że one mają problem z samoo
> ceną jeśli dla nich ocena innych jest istotniejsza od oceny samego siebie.

Chyba niechcacy trafiłeś w jedno z sedn.
Bo: dla w miare normalnego czlowieka ocena ważnej dla niego osoby jest wazna,
nawet bardzo ważna. A więc - skoro seks z nowym partnerem musi byc swego rodzaju
sprawdzianem, zdecydowanie lepiej, by partner ten był osoba obojetną, na ktorej
nam nie zależy. Wtedy nie przejmujemy sie ocena i jest git.

I ta
> kie osoby powinny nad tym pracowac.

To do mnie?
Ja akurat pracuje, choc faktycznie praca ta wiedzie mnie w zupełnie, jak sie
okazuje , innym kierunku niz Ciebie.


> Tak mi się teraz pomyślało, że w takim razie samoocena też idąc Twoim tokiem ro
> zumowania jest czymś niewłaściwym, bo jest ocenianiem samego siebie.
Dokładnie tak.
Skoro ocenianie jest aktem uprzedmiotowienia, jest nim również samoocena.
Oststnio coraz cześciej obserwuję ludzi w instrumentalny sposob traktujących
samych siebie. Mam wrazenie, ze tego oczekuje od nas cywilizacja. Robie co mogę,
zeby sie na to nie załapać.

Uważam, ze człowiek nie powinien siebie oceniać - powinien siebie znać,
akceptować takim jakim jest, a jesdnoczesnie z całych sił starac sie byc jeszcze
lepszym.

I tak dosz
> liśmy do absurdu.

To nie absurd - to po prostu wizja czlowieka inna niz Twoja.


> Powtórzę, IMHO ocenianie rzeczywistości, jej wszystkich aspektów w tym innych l
> udzi, jest czyms zupełnie naturalnym i niezbędnym do życia. I samo w sobie jest
> procesem neutralnym, ani dobrym, ani złym.

IMO (i bynajmniej nie humble) ocenianie nigdy nie jest neutralnym aktem, gdyz
zawiera w sobie - bedące uzurpacją i zapewne nie zawsze uświadamiane - poczucie
wyzszości oceniajacego nad ocenianym. Żyjemy w kulturze, której oceniania nie
daje sie uniknąć, ponieważ tak nas wychowano. Ale przecież od tego jesteśmy
myslacymi istotami, by przekraczać granice wytyczone nam przez wychowanie.

[z_mazur]

Lubię z Tobą dyskutowac.
Dlatego pociągnę dalej temat.

> Bo: dla w miare normalnego czlowieka ocena ważnej dla niego osoby jest wazna,
> nawet bardzo ważna.

Oczywiście, i też przez przypadek trafiłaś w jedno z sedn. Ocena jest dla nas ważna, bo jest dla nas czymś NATURALNYM. Oceniamy innych i inni nas oceniają, po prostu tak wyglądają relacje międzyludzkie.

Oczywiście oceny mogą byc krzywdzące, niewłaściwe, ale to tak jakbyś powiedziała, że mowa jest czymś złym, bo czasem ktoś powie coś złego i że w takim razie źle że ludzie rozmawiają ze sobą.

Ocenianie samo w sobie jest neutralne i niezbędne do życia.

Samoocena jest procesem neutralnym i niezbędnym do funkcjonowania. Dzięki samoświadomości i OCENIE własnych możliwości ograniczamy niekorzystne dla nas sytuacje, bo nie przekraczamy tych możliwości.

> Uważam, ze człowiek nie powinien siebie oceniać - powinien siebie znać,
> akceptować takim jakim jest, a jesdnoczesnie z całych sił starac sie byc jeszcze
> lepszym.

Nango kolejna sprzecznośc. Jak mógłby starac się byc lepszy skoro nie oceniałby siebie. Musisz najpierw ocenic, żeby móc stwierdzic co będzie lepsze. Zresztą samo słowo "lepszy" jest przymiotnikiem oceniającym, bo to znaczyłoby, że wcześniej było się "gorszym".

> IMO (i bynajmniej nie humble) ocenianie nigdy nie jest neutralnym aktem, gdyz
> zawiera w sobie - bedące uzurpacją i zapewne nie zawsze uświadamiane - poczucie
> wyzszości oceniajacego nad ocenianym. Żyjemy w kulturze, której oceniania nie
> daje sie uniknąć, ponieważ tak nas wychowano. Ale przecież od tego jesteśmy
> myslacymi istotami, by przekraczać granice wytyczone nam przez wychowanie.

To nie specyfika społeczeństwa tylko gatunku. To Ty dorabiasz do tego uzurpację. Ocena jest oceną. Subiektywnym odniesieniem się do rzeczywistości i jeśli ma w sobie cokolwiek z uzurpacji, to właśnie to, że wynika z naszego uzurpowanego prawa do życia. ))

[nangaparbat3]

z_mazur napisał:

> Lubię z Tobą dyskutowac.
A to co?
Założe się, ze w Twoim jezyku - ocena.
w moim - wyraz uczuc

Ocena jest dla nas w
> ażna, bo jest dla nas czymś NATURALNYM.

Od czasu namietnego czytywania literatury etologicznej nigdy nie twierdzę, że
coś jest naturalne a coś nie. I nie mam wątpliwości, ze "naturalne" nie znaczy
"dobre".
"Naturalnie" to ja juz bym dwa razy (co najmniej) zeszła w męczarniach. Ze świata.


Oceniamy innych i inni nas oceniają, po
> prostu tak wyglądają relacje międzyludzkie.
Zgoda, wyglądają.
ale ja jestem uposledzona pod wzgledem uogolnionego oceniania. Sprawia mi wielką
trudność.
Po latach pracy z ludźmi zrozumiałam, ze to uposledzenie jest wielkim darem.

> Oczywiście oceny mogą byc krzywdzące, niewłaściwe, ale to tak jakbyś powiedział
> a, że mowa jest czymś złym, bo czasem ktoś powie coś złego i że w takim razie ź
> le że ludzie rozmawiają ze sobą.
A kto według Ciebie ma monopol na WLASCIWE OCENIANIE?
W każdej miedzyludzkiej dziedzinie?
Pisalam o ocenie ze sprawowania - jej niewlasciwość zrozumiałam, kiedy przyszło
mi ocenic dziesięcioletnia dziewczynkę, o ktorej juz wiedzialam, ze pod wzgledem
empatii i etycznej wrażliwości stoi wyzej ode mnie.
Kiedy przyszło mi oceniac dzieci, ktore stanęly wobec problemów, o jakie ja,
dojrzała kobieta, nawet sie nie otarłam.
Wtedy zrozumiałam, ze nie mam prawa ich oceniać - to był mój pierwszy
"pojedynek" z ocenianiem.



> Ocenianie samo w sobie jest neutralne i niezbędne do życia.

O tyle, o ile musze wiedzieć - wiać lub walczyc czy moze zostać i - cholibka -
disfrutar - po polsku to chyba korzystać, ale jakos inna ma wymowę


> Samoocena jest procesem neutralnym i niezbędnym do funkcjonowania. Dzięki samoś
> wiadomości i OCENIE własnych możliwości ograniczamy niekorzystne dla nas
sytuacje, bo nie przekraczamy tych możliwości.

Wolałabym mowic o znajomosci samego siebie.

>
> Nango kolejna sprzecznośc. Jak mógłby starac się byc lepszy skoro nie oceniałby
> siebie. Musisz najpierw ocenic, żeby móc stwierdzic co będzie lepsze. Zresztą
> samo słowo "lepszy" jest przymiotnikiem oceniającym, bo to znaczyłoby, że
wcześniej było się "gorszym".
>

No co Ty? Przedtem oczywiscie było sie wystarczajaco dobrym (ą).

> To nie specyfika społeczeństwa tylko gatunku.


????????
Chcesz powiedziec, ze nie ma, nie było i nie bedzie społeczeństw, w ktorych
ocenianie innych pełni o wiele mniejszą role niz u nas?
Przyznam się, ze po prostu nie wiem, jak to jest. Trzeba by sprawdzić. Na razie
mam nadzieje, ze sie mylisz.


To Ty dorabiasz do tego uzurpację
> . Ocena jest oceną. Subiektywnym odniesieniem się do rzeczywistości i jeśli ma
> w sobie cokolwiek z uzurpacji, to właśnie to, że wynika z naszego uzurpowanego
> prawa do życia. ))

To mnie przeroslo

[sylwiamich]

Może mi się uda...oceniam nie osobę tylko jak mi jest z nią w
łóżku.Testuję nie Ciebie, tylko jak mi jest z Tobą w łóżku)))
Ładniej brzmi, prawda?))Dla wszytskich ze skrzywieniem
zawodowym))

[nangaparbat3]

Noooo...
I to juz zaraz sie dogadamy.
Tylko po co siebie testować? Wystarczy uswiadamiać sobie, co sie czuje, i
wiedzieć, czy chce sie zostać, czy wiać

[zonaniezona1]

Po tej dyskusji to mi się chce wiać ))!!!

[z_mazur]

Przez całą tą dyskusję tłucze mi się po głowie jedna kwestia.
Ogólnie jestem przekonany o swojej racji, )))))
ale jak się to ma do ewangelicznego: "Nie sądźcie, abyście nie byli sądzeni", więc pewnie w Twoim toku rozumowania też coś jest. ))

[nangaparbat3]

Taaaak.....
a ja sobie uswiadomiłam, ze podejscie oceniająco-testujace jest na tyle ciekawe,
by sie z nim skonfrontować - jakoś

[akacjax]

Strasznie dużo czytania i trudno tak wszystkie wątki złapać
Ale tak mi przyszło teraz na myśl-co by było gdybym kogoś bardzo kochała, zaangażowała się i czuła wzajemność, może byłyby jakieś palny na wspólną przyszłość i okazałoby się, że ten ktoś jest impotentem. Pomijam różne inne straty...czy nie byłaby to strata czasu i innych, ewentualnych możliwości?

[nangaparbat3]

czytałam u Mastertona, ze to sie leczy - i w dodatku w bardzo przyjemny sposób.
Gorzej chyba trafic na sadystę - tym bardziej, ze takie rzeczy nie ujawniaja sie
od razu, i zadne sprawdzanie nie pomoże.
Albo - kochasz i okazuje się, ze on jest zakażony HIV - brać nogi za pas czy
podjąć ryzyko (o tyle mniejsze, ze skoro wiemy, aiemy jak sie zachować/nie zachować.

Dla mnie z całej tej dyskusji wynika jedno: wszystko w zyciu zwiazane jest z
ryzykiem i ten prosty fakt trzeba zaakceptować.

Nagle by sie okazało, że jest impotentem?

[tricolour]

To co to za związek, że tak istotna sprawa została zatajona aż do miłości? Można
podejrzewać, że impotent po ślubie wyskoczy z alkoholizmem, hazardem i
długami... bo dlaczego nie?

[berek_76]

> To co to za związek, że tak istotna sprawa została zatajona aż do miłości? Możn
> a
> podejrzewać, że impotent po ślubie wyskoczy z alkoholizmem, hazardem i
> długami... bo dlaczego nie?

No jasne, a przeciez mądrzy ludzie wchodza tylko w związki, w których wszystko z
definicji jest super. Pytanie za 100 pkt - dlaczego tri jest rozwiedziony? To
co to za związek był?

-----------------------
Berek, mama Żaby (11.06.2002) i Dasi (19.03.2005)

Odpowiedź za 100 pkt.

[tricolour]

Dlaczego żona rozwiodła się ze mną, to sprawa byłej żony i moja. Koniec odpowiedzi.

Problem dotyczył zatajenia impotencji, bo trudno, by facet (nie chłopiec) nie
wiedział tego.

[sylwiamich]

Żona z Tri się rozwiodła...jego wina.I on występuje o unieważnienie
małżeństwa....kurna...za mały mój intelekt.

[sylwiamich]

A jak on czysty był do ślubu i grzesznego onanizmu nie uprawiał i
nie zgrzeszył nawet myślą we śnie?To skąd może wiedzieć że impotent?

Ryzyk - fizyk...

[tricolour]

... można było choć zapytać czy cokolwiek wie...

[sylwiamich]

jesooo...mało z krzesła nie spadłam:
_jeśli ktokolwiek wie o impotencji, alkoholizmie lub czymś tam tego
pana...proszę zadzwonić na niżej wskazany numer?)))
A co do róznic...prosty ze mnie człowiek...zwłaszcza jeśli chodzi o
kwestie religijne.Różnicę pomiędzy słowami rozumiem...ale
wytłumaczenie na przykłądzie jest najprostrzym...tak więc szerz
wiedzę...ja zamieniam się w słuch.

Już kiedyś tłumaczyłem na takim przykładzie...

[tricolour]

... kupiłaś kradziony samochód. Kupiłas w dobrej wierze i ze swojej strony
dopełniłas wszelkich formalności, ale samochód był kradziony i sprzedawca nie
miał prawa go sprzedać.

Nie wiesz o tym i korzystasz z auta do woli, przywiązujesz się, dbasz,
dokupujesz akcesoria. Jednym słowem - traktujesz jak swoje.

Aż któregoś dnia zgłasza sie prawowity właściciel i w asyście Policji zabiera Ci
"twój" samochód. Istotnie on nie jest Twój, bo (choć Ty byłaś w porządku) to
transakcja była nielegalna. Na nic biadania, żale, przywiązanie, straty na
utrzymanie auta... zabierają i koniec.

[sylwiamich]

jesooo...to znaczy że chodzi o bigamię? Takie małżeństwo jest
nieważne? A unieważnia się, jesli facet zatai chorobę
np.psychiatryczną? Dobrze rozumiem?

Nie.

[tricolour]

Nie ma w ogóle "unieważniania" bo unieważnianie to nic innego jak stwierdzenie,
że coś było ważne do tej chwili, a dalej jest nieważne - czyli nagle unieważniamy.

Stwierdzenie nieważności to stwierdzenie, że małżenstwo NIGDY nie było zawarte
zgodnie z literą prawa kościelnego. Powodów jest wiele...

Może bardziej namacalny przykład...

[tricolour]

1. Ksiądz przebieraniec - taki gość nie ma prawa udzielać ślubu więc będzie on
nieważny choć nikt z małżonków może o tym nie wiedzieć. Przebieraniec może sie
ujawinić później... ale to banalny przykład.

2. Szantaż rodziców - rodzice np. szantazują córkę, że jak nie wyjdzie za tego
Jurka, to nie dostanie posagu. Małżeństwo ma być aktem woli, a nie przemocy i
jest nieważne. Podejrzewam, że wiele wiejskich małżenstw dałoby się tak opisać...

[sylwiamich]

Rozumiem...a teraz idę spać.Moje małżeństwo też było nieważne...mąż
mi nie powiedział że jest abstynentem w dosłownym tego słowa
znaczeniu.Dobranoc.Dobrze że nie miałam kościelnego.Tak więc mogę
brać ślubów aż do śmierci))

Dobranoc.

[tricolour]

Śpij smacznie!

[aron95]

Prawo jest twarde a dopełnić wszelkich formalności nie sposób .
Bo jeden z art. mówi że aby kupno auta w dobrej wierze było uznane
trzeba sprawdzić jego pochodzenie . Tylko jak sprawdzić, jak instytucje się
zasłaniają ochroną danych osobowych .

Sprawa sie gmatwa tak jak temat dyskusji bo ile par tyle różnych przypadków i
tego zagadnienia nie ujmiemy w jakieś wspólne normy .

[ogrodnik69]

pytac warty-tylko czy ktoś tu nie udaje kogos kim nie jest?I jeszcze
poucza innych haha.chybna pogadamy

Nie wytępuję o unieważnienie...

[tricolour]

... tylko o stwierdzenie nieważności. Gdybyś rozumiała różnicę między
unieważnieniem a nieważnością, to kwestia winy nie miałaby ŻADNEGO znaczenia.

[ogrodnik69]

no prosze,to sprawa twoja i twojej zony)i jesli tak ma bydz to
pewnie nie zabierasz głosu w sprawach Ciebie nie interesujących.I
tak trzymaj)

[ogrodnik69]

i pogadam jeszce,troche.Wkórzają mnie zakłamane gnojki typu tri-
masakra_nielubie kobiet zbyt wyzwolonych,choc mnie nie
przeszkadzają.Napiłem sie dziś i w tym szukam -pewnie nietylko ja-
usprawiedliwienia.)

[sylwiamich]

ogrodnik69 napisał:

> i pogadam jeszce,troche.Wkórzają mnie zakłamane gnojki typu tri-
> masakra_nielubie kobiet zbyt wyzwolonych,choc mnie nie
> przeszkadzają.


Zawsze w takich sytuacjach mam hiostoryjke autentyczną w rękawie:
Komentarz pewnej kobiety z małego miasteczka:
-Kurwa, nigdy nie byłam rasistką, dopóki mi moja córka czarnucha do
domu jako zięcia nie przyprowadziła.

[ogrodnik69]

mam historie autentyczną nie w rekawie ale w
życiorysie.Nieprzeszkadzało mi przez wiele lat że moja żona była
wyzwolona,nowoczesna.I gdyby się za mocno nie rozkreciła to pewnie
do dziś bym ją lubił

[kasiar74]

w temacie:
wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80281,4776890.html

[nangaparbat3]

No własnie, tez mi sie skojarzyło.

[sylwiamich]

To wredne jest.Albo ja widzę w innych wredne rzeczy....

No to oświecam niniejszym :))

[z.odzysku]

nangaparbat3 napisała:
> Bo uswiadomiłam sobie, ze sformułowania "sprawdzić, jaki ktoś jest
> w łóżku" (...) zwyczajnie nie rozumiem.
> Więc proszę mi napisać: co takiego sprawdzamy?


Sprawdzenie jaki ktoś jest w łóżku obejmować może bardzo wiele
aspektów.
Przykładowo:

1) sfera sanitarno-higieniczna
- czy myje się przed wejściem do łóżka?
- jeśli się nie myje, ty czy chociaż piżamę zakłada i okno otwiera?
- jak często zmienia piżamę - czy chociaż raz na tydzień?,
- czy obcina paznokcie? (żeby nie drzeć prześcieradła ,
- czy puszcza podkołderniki? a jeśli tak, to czy się chociaż
przyznaje i przeprasza, czy udaje, że śpi?
- czy goli się przed położeniem się do łóżka?
- ...

2) sfera organizacyjno-logistyczna
- czy śpi od ściany, czy z tzw. brzegu?
- czy nie ściąga na swoją stronę za duzo kołdry?
- czy nie zajmuje zbyt dużo łóżkowej powierzchni spalniczej? (np.
wystawiając kolano, tudzież łokieć)
- czy zwija się w pozycję embrionalną, czy śpi na wznak?
(niebezpieczeństwo chrapania),
- czy reaguje prawidłowo na budzik?,
- czy po prawidłowej reakcji na budzik nie za długo "się ćmoka"
zanim wstanie?
- ...

3) sfera estetyczna
- czy równo ustawia kapcie koło łóżka?
- czy ma piżamę gładką, czy w kaczory donaldy?
- czy czesze się przed położeniem do łóżka? (łysi(-se) nie
klasyfikowane w tej dziedzinie)
- ...

4) sfera kulturalna:
- czy mówi "dobranoc"?
- czy daje buziaka na dobranoc?
- czy zasypia "w drodze do poduszki", czy jeszcze można z nim/nią
pogadać sensownie przed snem?
- czy coś czyta przed snem? a jeśli tak to co i czy nie za długo?
- czy coś ogląda przed snem? a jeśli tak, to co? (czy "TV Kultura",
czy "Romantica" )
- ...

5) sfera seksualna
<tu aż się boję zaproponować jakieś kryteria >

6) ....


Tak więc procedura sprawdzania jest procedurą żmudną, długotrwałą i
narażoną na wiele niedokładności pomiarowych, ponadto prowadzić może
do błędnych wniosków.

Zatem, konkludując, kryterium jest jedno: albo mi z nim/nią w łóżku
dobrze, albo nie. ) Jeśli dobrze, to OK. Jeśli nie, to
przystępujemy do uruchomienia procedur korekcyjnych... ale to już
inna bajka )

[chalsia]

to ja bym bardzo prosiła o rozwinięcie/wyjaśnienie nastepujących
tematów:

> - czy reaguje prawidłowo na budzik?,
> - czy po prawidłowej reakcji na budzik nie za długo "się ćmoka"
> zanim wstanie?

))

ja odpadam:)))) - moje kryteria.

[zonaniezona1]

moja wyobraźnia jest na szczęście ograniczona))))
Moje kryteria są proste - jest super , nie jest super- może być, jest kiepsko,
zwiewać na cito !!!!

W pracy muszę ciągle myśleć i przewidywać krok do przodu za każdym razem ...w
łóżku już by mi się nie chciało

Ale analiza ryzyka jest wszędzie

Proszę uprzejmie. Wyjaśniam niniejszym... :)

[z.odzysku]

> - czy reaguje prawidłowo na budzik?,

Czy po wzbudzeniu się wyżej wzmiankowanego nie przydusza go nagłym
wyrzutem ramienia lądującym na komodzie (ew. półeczce przyłóżkowej),
po czym przewraca się na drugi bok i śpi. Prawidłowa reakcja, to:
- przetarcie oczu: sztuk raz na jedno oko,
- ziew,
- powstanie na baczność,
- krótka gimnastyka (może być w parach )


> > - czy po prawidłowej reakcji na budzik nie za długo "się ćmoka"
> > zanim wstanie?

"śięćmokanie" to procedura polegająca na rytmicznym mlaskaniu przy
jednoczesnym przeciąganiu się i przewracaniu z boku pozostając wciąż
w pozycji horyzontalnej. ) Nadmiernie przeciągająca się powoduje
np. irytację śpiącego jeszcze partnera i opóźnienia w parzeniu
porannej kawy. )

[nangaparbat3]

chalsia napisała:

> to ja bym bardzo prosiła o rozwinięcie/wyjaśnienie nastepujących
> tematów:
>
>
> > - czy po prawidłowej reakcji na budzik nie za długo "się ćmoka"
> > zanim wstanie?

A ja się okropnie ćmoćkam, zanim wstane, to pewnie bym odpadła ((((((((((
>
> ))

[cathy_bum]

Niezła ankieta! Wydrukuj i powieś nad łóżkiem, co by na bieżąco
kandydatki z kolejnych punktów odhaczać;P
Ja tam odpadam w przedbiegach - rozpycham się i nie używam kapci
Aaaa! Za to reaguję prawidłowo na budzik! Daję mu w łeb i śpię
dalej

To ja bardzo pieknie dziekuję

[nangaparbat3]

za tak gruntowne oświecenie ))

[ogrodnik69]

i za to Cię lube-choć nieznam

;)))

[nangaparbat3]

ogrodnik69 napisał:

> i za to Cię lube-choć nieznam

Lubisz Z.odzysku za oswiecanie czy mnie za dziekowanie?

Drobiazg... :))

[z.odzysku]

... możesz na mnie polegać, jak na Zawiszy. ))

[zimnokrwista_bestia]

Nie brałam do tej pory udziału w tej i podobnej dyskusji, bo wybaczcie, wydawało mi się to trochę bez sensu. Zastanawiałam się jak można próbować dojść do jakiegoś ogólnego, uniwersalnego przepisu w sprawie, w której za każdym razem liczą się szczegóły. Szczegóły mające źródło nie tylko we mnie ale i w moim partnerze. Jak można opisać elementy wpływające na dynamiczny, w zasadzie nieprzewidywalny układ, w którym reakcja jednego elementu wynika z poprzedniej innego, sama będąc źródłem kolejnej.
Ale dzisiaj stało się to dla mnie opisywalne.
Mój przepis na to jak znaleźć tego, który mi pasuje i rozpoznać takiego, który nim nie jest.
Chcę wejść na górę. Idę i widzę zmieniające się przy każdym kolejnym kroku widoki. Czuję zapach trawy i ciepło słońca na skórze. Wieje wiatr, albo może właśnie się chmurzy. A może to zima? Jestem trochę zmęczona ale to przyjemny wysiłek. Czuję coraz większą niecierpliwość, żeby wreszcie wejść na szczyt, a kiedy tam jestem widoki są dopełnieniem tego, co miało miejsce przed chwilą.
Na szczycie można spotkać też innych ludzi - i tych, którzy przyszli tak jak ja ale innymi ścieżkami, tych którzy wjechali kolejką linową i tych co przyjechali kolejką w tunelu. Wszyscy jesteśmy w tym samym miejscu i podziwiamy sobie widoki. Niestety, a może i „stety” nie spotkamy się po drodze i o to „po drodze” mi chodzi.
Po tym poznam czy ktoś jest dla mnie czy nie, kiedy będę czuła i wiedziała, że idziemy tą samą ścieżką.

Teraz po przeczytaniu tekstu z.odzysku - myślę, że o kant tyłka można moją filozofię potłuc )))

iluminacja na mnie spadła z nieba (?)

[nangaparbat3]

I jak wszystkie iluminacje jest morderczo prosciutka - ze dotkniecie dłoni
kogoś, kogo kochamy i na kogo czekalismy, moze nieskończenie wiecej niż
najwymyslniejsze zabiegi kogoś, kto acz doskonały i idealnie dopasowany, jest
nam obojetny.
Koniec kropka.

[sylwiamich]

udna ta iluminacja..
nangaparbat3 napisała:

> I jak wszystkie iluminacje jest morderczo prosciutka - ze
dotkniecie dłoni
> kogoś, kogo kochamy i na kogo czekalismy, moze nieskończenie
wiecej niż
> najwymyslniejsze zabiegi kogoś, kto acz doskonały i idealnie
dopasowany, jest
> nam obojetny.
> Koniec kropka

Ale się sprawdza raczej na początku...potem to juz kaszana.Kto nie
przezył, ten nie zrozumie

[nangaparbat3]

Potem różnie bywa. Ale potem zawsze róznie bywa. Nie ma gwarancji i nigdy nie
bedzie.
Ale to juz tak ze wszystkim - jak miałam miec dziecko to wiedziałam, ze jedyne
co wiem na 100% to ze kiedyś umrze. Żadnej innej wiedzy stuprocentowej nie mamy
i nie bedziemy mieć, chocbysmy sie skichali. Kurczę, trzeba mnichem buddyjskim
zostac, nie ma wyjścia.

[sylwiamich]

Nanga..ale posłuchaj wypowiedzi różnych osób.Posłuchaj powiedzonek,
ludowych mądrości.Wszystkie mówią jak wyrocznia.Wiedzialy gały co
brały.Miłość ślepa jest.Nie oceniaj, żebyś nie został oceniony.I my
to ciągle słuchamy.Cokolwiek bysmy nie zrobili...zawsze znajdzie się
ktoś kto wiedział że tak się skończy.Kto miał lepszy sposób.Teraz
jestes na etapie mnicha buddyskiego...)
Ale to nie znaczy że TY-NANGA nie wiesz co lubisz.To nie znaczy że
ty nie wiesz jaka jesteś naprawdę...
Bo na zewnątrz to Heniu lubi Cię szalenie, a Inka wręcz nie cierpi.
I o co chodzi w tym wszystkim?Że gówno komukolwiek do tego co robisz
i jak żyjesz.Czerpanie z doświadczenia innych ludzi powinno polegać
jedynie na:
-otwartym umyśle
-dużeeeej selekcji-brać tylko co moje.
I towje doświadczenie Ci mowi że miłośc najważniejsza i robi cuda.
Moje doświadczenie mi mówi że to iluzja cudów.I nie tylko w
seksie.Miłość cały świat czyni iluzorycznym.Tylko ja czuję się tam
naprawdę prawdziwa.Kurde...nie o tym miało być.
Prolemy nie znikają.One się dopiero lęgną.Ja już zmęczona jestem i
nie mam tej wiary że miłość...
Dlatego wole sprawdzić.Jak mi jest w łózku, jaki ma stosunek do
moich dzieci, czy jest kłamcą, czy posiada wokół siebie przyjaciół,
czy ma kompleksy, jaki jest jego stosunek do pracy, czy w jego
rodzinie się ludzie lubią, jak traktuje matkę.Niby dużo tego.Ale
obserwować lubię od dziecka.I teraz wiem że wolę nie być z nikim niż
być z nikim...a już nie daj Boże zakochać się w nikim.Dlatego
obserwuję i oceniam.I boję się że będzie tak, że znowu przyjdzie
miłość i powali mnie na kolana i wszystkie moje przemyślenia i
pragnienia o kant dupy))

[nangaparbat3]

Taz od dawna powtarzam, ze lepszy nikt niz kit.
A w ogóle to zyczę Ci dużo szczęścia, najwięcej jak mozna)))