Jak ją przekonać żebyśmy wrócili do siebie?

[mikolajek7777]

Jestem facetem co rzadkie na tym forum. Od jakiegoś czasu nie dogaduje się z
żoną i nie mieszkamy ze sobą od 3 miesięcy. Nie chodzi o zadną zdradę tylko o
brak dogadywania się w różnych sprawach. mamy 3 letnią córeczkę. Chodziliśmy
na terapię i walczyliśmy o nas jak się dało ale nie pomagało. Doszliśmy do
wniosku ze pomieszkamy oddzielnie przez troche (max 6 m-cy) i jak ochłoniemy i
przemyślimy wszystko to postaramy się wrócić i zacząć od początku. Było nam
potrzeba tej przerwy i po 3 miesiącach chciałem żebyśmy spróbowali od nowa. W
trakcie oczywiście się widywaliśmy i byłem z córką prawie codziennie, brałem
ja do siebie i było ok. Nie poruszaliśmy tylko tematów które nas różniły.
Teraz po 3 miesiącach żona wogóle nie chce rozmawiać na temat powrotu i mówi
że chce rozwodu bo nie ma juz podstaw do odbudowania związku. Dla mnie to szok
bo nie mówilismy o takim rozwiązaniu wogóle. staram sie jej tłumaczyć że po
tej przerwie napewno już ochłonęliśmy i możemy być szczęśliwi ale nic to nie
daje. Ona stała sie zimna i obojetna. Chce żebym widywał się z dzieckiem co
robie kiedy mogę ale o próbie bycia ze sobą nie chce słyszeć.
Nie wiem co robić. Kocham ją bardzo, potrzebowałem tylko czasu żeby wszystko
wróciło do normy. Ona też tego czasu chciała a teraz jest zupełnie inna.
Napiszcie co myślicie? czy mam jeszcze próbować czy się zgadzać na rozwód? Nie
chce tego... ale na siłe nic nie zrobie. Co się mogło stać i jak to ,posklejać?

[kasiapfk]

Jestem w sytuacji podobnej jak u Twojej żony - i mnie po prostu jest
dużo lepiej bez męża niż z nim. I teraz też nie chcę byśmy wrócili
do siebie. z różnych względów. I nikogo innego w moim życiu nie ma.

[plujeczka]

jest takie przysłowie " ..z niewolnika ni ma pracownika" ..podobnie
z małżeństwem skoro twoja zona nie chce abyście byli razem to nic
nie wskórasz widocznie ten okres przebywania z dala od siebie (
zamieszkaliście oddzielnie) uzmysłowił jej ,ze moze zyc bez ciebie i
wnioskuję ,że daje sobie świetnie radę.Tak to juz jest ,ze wolnośc
ma swoje oblicza i to które wybrała twoja zona takie własnie
jest.Smutne to ale niestety samo życie.Postaraj się ułozyć relacje z
córką i nadal utrzymuj z nia kontakty co prawda nie wierzę w
odbudowanie więzi z zoną ale przynajmniej nie stracisz kontatku z
dzieckiem.Zreszta pisłam juz o tym wielokrotnie na forum mądry
Heralkit powiedział ,,,nie wchodzi sie dwa razy do tej samej
rzeki"....pozdrawiam.

[rozsadek5]

To tylko powiedzenie, które nie odzwierciedla rzeczywistości.
Każdy przypadek jest inny, podobne jest tylko słowo rozwód.

[pelagaa]

Teraz to juz moim zdaniem po zawodach, ale wyprowadzka w celu
ochloniecia, 3-miesieczne niezabieganie o zwiazek, dla odpoczynku,
to chyba najgorszy ze sposobow na ratowanie zwiazku, bo wlasnie
istnieje ryzyko, ze jedna strona uswiadomi sobie, ze jej jest lepiej
bez strony drugiej. Zazwyczaj uswiadamia to sobie strona, ktorej
wraz z rozstaniem ubylo obowiazkow, stresow, obciazen. Warto to
przemyslec na przyszlosc.

[fasolmama]

Dla mnie warianty są dwa:

albo, niestety, Twoja małżonka już nic do Ciebie nie czuje, co przykre jest
zawsze. Może nawet kogoś już ma. I wówczas nie poradzisz...

albo, co też wydaje się prawdopodobne, za bardzo naciskasz. Ona po prostu być
może potrzebuje więcej czasu. Piszesz o 6 m-cach a po 3 już chcesz wracać. To
krótko. Daj jej więcej czasu. Spróbuj tymczasem być bardziej przyjacielem niż
mężem. Nie wydzwaniaj, nie męcz rozmowami, sms-ami, nie nakłaniaj, bo ona teraz
tego nie chce. I im bardziej będziesz próbował, tym bardziej ją to zmęczy i
obróci się przeciwko Tobie.

[z_mazur]

Dokładnie jak pisze fasolmama. 3 miesiące to bardzo krótko, tym
bardziej, że cały czas macie ze sobą kontakt.

Odsuń się całkowicie od żony, daj jej przestrzeń. Sam wykorzystaj to
też dla odbudowania siebie. Zajmij się sobą i tym co sprawia Ci
przyjemność. Spróbuj odnaleźć w sobie tego faceta, w którym parę lat
temu zakochała się Twoja żona. Ogranicz kontakt z żoną do minimum
związanego z opieką nad dzieckiem. Im szybciej to zrobisz tym
bardziej zwiększasz swoje szanse. Wszelkie rozmowy i zabiegi które
teraz będziesz podejmował tylko będą irytowały Twoją żonę, bo będą
wzbudzały jej poczucie winy, na zasadzie: "on się tak stara, a ja
nie potrafię tego odwzajemnić.", a przed poczuciem winy każdy ucieka.

Najlepszy sposób na odzyskanie kobiety, to nie próbować jej
odzyskać, odsunąć się i zająć się sobą. Oczywiście nie ma gwarancji,
że to zadziała. Ale nie ma żadnego innego sposobu. Każde aktywne
działanie tylko będzie ją jeszcze bardziej od Ciebie odpychało. Być
może przez te ostatnie 3 miesiące odepchnąłeś ją już tak daleko, że
powrót będzie niemożliwy ale może to się jeszcze nie stało, więc
zacznij od dziś. Zero kontaktu, telefonów, prób rozmów, spędzania
razem czasu pod pretekstem dziecka. Jeśli dziecko, to tylko zabrać i
zająć się nim samemu. Nie zaczynaj żadnej rozmowy jeśli jej
inicjatorką nie będzie Twoja żona.

To co możesz aktywnie robić, to postarać się, żeby w tych
nielicznych momentach, w których będziecie mieć kontakt widać było,
że jesteś uśmiechnięty i zadowolony z życia. Kobiety uciekają od
nieszczęśliwych nieudaczników. Musisz być facetem, który nawet w
najtrudniejszych momentach potrafi odzyskać kontrolę nad własnym
życiem.

[marek_gazeta]

> Odsuń się całkowicie od żony, daj jej przestrzeń. Sam wykorzystaj to
> też dla odbudowania siebie. Zajmij się sobą i tym co sprawia Ci
> przyjemność. Spróbuj odnaleźć w sobie tego faceta, w którym parę lat
> temu zakochała się Twoja żona.

Na Mazurach to mondre chopy mieszkajom

[my-emi]

To co radzi fasolmama i z_mazur jest dosyć ryzykowne.
Nie znam Twojej żony, nie wiem czy podziała na Nią staranie czy jego
brak. To Ty powinieneś wiedzieć...
Ja bym zaczęła na miejscu Twojej żony, po takim Twoim zachowaniu,
jakie sugerują powyżej, myśleć, że już sobie znalazłeś pocieszenie.
I z całą pewnością nie przekonywałabym Cię do zmiany stanowiska.
Doradzałabym dlatego raczej, żebyś pozostawał blisko. Spróbował się
z Nią zaprzyjaźnić. Bo odchodząc i odcinając się od Niej - możesz
uwolnić przestrzeń dla kogoś nowego i naprawdę Ją stracić.
Nie mówię, że masz wyśpiewywać serenady pod balkonem. Oczywiście żyj
swoim życiem! Dobrym pomysłem jest próba odnalezienia w sobie
człowieka, którego Ona pokochała, zajęcie się sobą, ale kontakt musi
być! Nie narzucaj się, nie spiesz. Po prostu rozmawiaj, wspieraj,
pomagaj. Bądź blisko. I czekaj. Wyczujesz dobry moment...

[mikolajek7777]

tak się właśnie staram tylko z tego co piszesz to za bardzo się narzucam,
postaram sie zmniejszyć nacisk i zwiększyć chęć przyjaźni, dzięki

[kasiapfk]

ano mondre chopy mieszkajo na Mazurach
zwłąszca tekst o ponurakach jest świetny!

z mazur

[kicia031]

to, co proponujesz, swietnie dziala na mezczyzn. na kobiety dziala
wrecz odwrotnie. Uwierz mi.
Proponujesz co, co by pomoglo tobie, gdybys to ty byl,w tej
sytuacji. I powiem ci, ze jestem ci bardzo wdzieczna za to, co
napisales, bo potwierdza to moja wlasna wiedze na tem at zachowan
mezczyzn w zwiazkach.

Ale kobiety nie cenia takich zachowan. Kobeity cenia zaangazowanie
mezczyzny.

[pelagaa]

> Ale kobiety nie cenia takich zachowan. Kobeity cenia zaangazowanie
> mezczyzny.

Dokladnie tak. Na mnie zachowanie opisywane przez Mazura
zadzialaloby dokladnie jak sygnal, ze juz nie ma do czego wracac i
jest nastepczyni.
Na mnie starnia wywieraja wiekszy wplyw. Ale trzeby wyjsc od tego,
czy jest co ratowac, bo czasem najwieksze starania trafia w proznie.

[fasolmama]

> Ale kobiety nie cenia takich zachowan. Kobeity cenia zaangazowanie
> mezczyzny.

Generalizujesz. Może specyfika tego forum skłania do takich wniosków.
Tez jestem kobieta i mysle jak kobieta, a dla mnie w tym przypadku "z mazur" ma
racje.
Facet wykazal juz chyba wystarczajace zaangazowanie i chec pozostania w zwiazku.
Mam tu na mysli nie tylko wspolna terapie. Nawet napisanie tego posta o czyms
swiadczy. Skutek tych dzialan - jak dotad odwrotny od zamierzonego

Dalsze dzialania w tym samym kierunku to, mowiac kolokwialnie, "zmeczenie materialu"

I chyba nikt do tej pory nie zasugerowal odpuszczenia sobie. Bo walka o zwiazek
na tym etapie jest jeszcze zasadna. Pytanie tylko o metody i ich skutecznosc

[kicia031]

Nawet napisanie tego posta o czyms
> swiadczy

masz rzeczywiscie male wymagania, jesli napisanie 6-zdaniowego posta
na forum jest dla ciebie wystarczajacym wyrazem staran o naprawe
zwiazku.

Moim zdaniem autor watku nie wykonal zadnej pracy, a to dlatego, ze
caly czas jest skupiony na sobie i tym, czego on chce.
Nie pada ani slowa ani o tym, z czego zona byla niezadowolona, ani
tez o jej aktualnych uczucuach i potrzebach. Nie ma refleksji, jakie
jego zachowania przyczynily sie do kryzysu ani konkretnej wizji
naprawy sytuacji.

Nie dziwie sie zonie, ze w takiej sytuacjinie decyduje sie na
powrot - prawdopodobnie zdaje sobie sprawe, ze niewiele by sie
zmienilo.

[sauber1]

fasolmama napisała:


> I chyba nikt do tej pory nie zasugerowal odpuszczenia sobie. Bo walka o zwiazek
> na tym etapie jest jeszcze zasadna. Pytanie tylko o metody i ich skutecznosc

A mnie się wydaje, że na żadnym etapie walka o przetrwanie związku nie jest
zasadna, to prędzej czy później i tak na niepowodzenie skazane. Owszem czasem
wspólne interesy, inwestycje powodują że chcemy z czystego wyrachowania i
rozsądku uratować to co przyszłości zaowocować może i nie bez wpływu jest na
jakość wymiaru życia, a jak są dzieci to jest zrozumiałe.

[kicia031]

A mnie się wydaje, że na żadnym etapie walka o przetrwanie związku
nie jest
> zasadna, to prędzej czy później i tak na niepowodzenie skazane.
Owszem czasem
> wspólne interesy, inwestycje powodują że chcemy z czystego
wyrachowania i
> rozsądku uratować to co przyszłości zaowocować może i nie bez
wpływu jest na
> jakość wymiaru życia, a jak są dzieci to jest zrozumiałe.

Nie obraz sie, ale piszesz bzdury. Nie twierdze, ze trzeba za
wszelka cene swalczyc o zwiazek - np w sytuacji, gdy w gre wchodzi
przemoc, alkohol lub zdrada jest to zdecydowanie niewskazane.
Ale w sytuacji niedotarcia sie, braku kominikacji, nieradzenia sobie
z codziennymi konfliktami wylogowywanie sie ze zwiazku jest dowodem
niedojrzalosci i bycia czlowiekiem niepowaznym.
Co wiecej - zwiazek mozna uratowac - wiem to, bo nam sie udalo wyjsc
z powaznego kryzysu, mimo ze obie strony rozwazaly rozstanie.
To ze tobie sie nie udalo nie oznacza, ze inni nie powinni probowac -
no chyba ze maja takie wlasnie nastawianie, wtedy rzeczywiscie
zmierzaja prosta droga do kleski.

[z_mazur]

Jak widać z Twojej obecności tutaj jednak wychodzenie z kryzysu
średnio się udało. Pytanie czy ratowanie związku w takiej sytuacji,
to nie jest tylko przedłużanie agonii?

[kicia031]

Jak widać z Twojej obecności tutaj jednak wychodzenie z kryzysu
> średnio się udało.

Pomylka.
Rozwiodlam sie z pierwszym mezem, kolejny jest wciaz aktualny.

[kami_hope]

Z_mazur, jak widać z Twojej obecności tutaj jednak wychodzenie z
kryzysu średnio się udało.
A w przełożeniu na Twój osobisty użytek - Twoja obecność tutaj
nieuchronnie przyczyni się do kolejnego kryzysu.
A tłumacząc jeszcze dosadniej: facet przesiadujący przed komputerem
(w rozumieniu - nie przynoszącym wymiernych efektów), dla swojej
partnerki jest BEZUŻYTECZNY.
I choćbyś nie wiem jak złote myśli tu wygłosił, to jest to tylko i
wyłącznie czcza teoria. Taki z Ciebie mędrzec-utopista.

[z_mazur]

Nie wiem co ma wnieść ta uwaga merytorycznego do dyskusji. Kolejna w tym wątku wycieczka osobista.

Dzięki za zwrócenie uwagi, na moją użyteczność dla partnerki.

Za to Twoje złote myśli głoszone tutaj, to sama praktyka, oparta na osobistej znajomości. )))

Po co ślepemu oczy??

[kami_hope]

Ta uwaga miała w sobie tyle merytoryki, co Twoja do Kici031 (tak, to
była reakcja zwrócona do Ciebie – tj. „wycieczka osobista”.

Zwiększ dystans w stosunku do swojej osoby. Zarzucasz innym swoje
błędy w postrzeganiu (swoich nie zauważając!).

> Za to Twoje złote myśli głoszone tutaj, to sama praktyka, oparta
na osobistej znajomości. )))

Oj, zdziwiłbyś się bardzo. Jeśli masz odwagę wyjść spoza formowego
monitora, zapraszam w rzeczywistości.

[z_mazur]

Nigdy nie miałem z tym problemu. Tzn z wychodzeniem zza monitora.

Nie wiem skąd jesteś ale chętnie napiję się kawy przy najbliższej nadarzającej się okazji.

Moja uwaga do kici była jak najbardziej wycieczką osobistą. Czasem zdarza mi się zagalopować.

[kami_hope]

Cieszę się, że się zrozumieliśmy.
Piszę z "za wody". Doceniam chęci... i podtrzymuję zaproszenie (do
konfrontacji z rzeczywistością) na sąsiedni ląd.

[kicia031]

Moja uwaga do kici była jak najbardziej wycieczką osobistą. Czasem zdarza mi si
> ę zagalopować.

O kurwa, cos przegapilam?
Nie mowcie, ze mam znowu czytac caly ten boski watek?

Czy ktos moze mi wskazac te wycieczke osobista?

[kami_hope]

uch!

No teraz, to po prostu jestem 'confused'

Kicia, nie znam Cię kobieto... Polemizowałam z poglądami, a nie w
oparciu o osobę. Ale może czasem "osobiste wycieczki" mają swoje
uzasadnienie? Hm...
Gdyby jednak Z_mzur miał ku temu uzasadnienie (czego już nie
sprawdzę) skłonna byłabym przeprosić za (te tu) złośliwości .
Tymczasem - Dobranoc wszystkim!

[sauber1]

kicia031 napisała:

> Co wiecej - zwiazek mozna uratowac - wiem to, bo nam sie udalo
> wyjsc z powaznego kryzysu,


Ja nie obrażam się z byle powodu, ale chętnie zadam Ci kiedyś pytanie jak będzie
nam tu gościć dane, a może sama wcześniej szczerze napiszesz, to zatem co tutaj
robisz?

[z_mazur]

Wiem co piszę, przetestowane i sprawdzone, co najmniej w kilku
przypadkach.

Problemem, który wyraźnie widać w tym co piszesz Ty i Pelaga jest
to, że kobietom co innego podpowiada rozum, a co innego wywołuje
emocje. Kobiety myślą, że zadziała na nie co innego, no bo tak na
logikę, to zaangażowanie powinno zadziałać. Tylko, że kobiety nie
kierują się logiką, tylko emocjami. A te jest w stanie wywołać
właśnie takie działanie, o którym napisałem.

Pewnie się zaraz panie żachną.

[zmeczona100]

z_mazur, dla mnie proponowane przez Ciebie rozwiązanie zadziałałoby
zupełnie odwrotnie. Byłoby gwoździem do trumny- o ile były jeszcze
jakieś widoki na poprawę.

[z_mazur]

Ale widoków na poprawę nie ma. Minęły trzy miesiące, a kobieta nawet
nie chce podjąć rozmowy na temat powrotu.

Tu już została tylko gra va banque.

Jakiekolwiek zabiegi, naciski, starania mające na celu przekonanie
żony do czegokolwiek, odniosą skutek zupełnie odwrotny. Jedyna
nadzieja, że gdy żona rzeczywiście poczuje swobodę i brak nacisku, a
jednocześnie zauważy, że ten jej mąż (uśmiechnięty, zadowolony z
życia facet, radzący sobie z sytuacją) to jednak fajny facet, to
może jeszcze coś się w niej odezwie.

[zmeczona100]

z_mazur napisał:

> Ale widoków na poprawę nie ma. Minęły trzy miesiące, a kobieta
nawet
> nie chce podjąć rozmowy na temat powrotu.
>
> Tu już została tylko gra va banque.

No to napisz to jasno, bo wyszło na to, że Twoje propozycje
ignorowania żony mają się przyczynić do... uratowania ich związku.

>
> Jakiekolwiek zabiegi, naciski, starania mające na celu przekonanie
> żony do czegokolwiek, odniosą skutek zupełnie odwrotny.


Nie sądzę, że odwrotny. Po prostu- jeśli dziewczynie jest lepiej
samej z dzieckiem, niż z dodatkiem męża, to jej już nic nie
przekona. Może po prostu ona nie chce mieć dwójki dzieci?

Jedyna
> nadzieja, że gdy żona rzeczywiście poczuje swobodę i brak nacisku,
a
> jednocześnie zauważy, że ten jej mąż (uśmiechnięty, zadowolony z
> życia facet, radzący sobie z sytuacją) to jednak fajny facet, to
> może jeszcze coś się w niej odezwie

Nie sądzę, aby w tej sytuacji mogło do tego dojść.

A jeśli facet się nie stara (to nie jest równoznaczne z
naciskaniem!), to normalne, że sobie odpuścił.

[z_mazur]

> Nie sądzę, że odwrotny. Po prostu- jeśli dziewczynie jest lepiej
> samej z dzieckiem, niż z dodatkiem męża, to jej już nic nie
> przekona. Może po prostu ona nie chce mieć dwójki dzieci?

No to mnie rozbawiłaś. ))))

Pokaż mi kobietę, której jest lepiej bez faceta niż z nim.
Nawet jeśli sobie jakoś radzi z życiem, to wcześniej czy później
potrzeba bycia z kimś odzywa się praktycznie w każdej kobiecie i na
ten moment musi zaczekać nasz założyciel wątku. Jeśli w tym momecnie
będzie potrafił w odpowiedni sposób pojawić się nienachalnie w jej
otoczeniu w swoim nalepszym męskim wydaniu... Wszystko może się
zdarzyć.

Mózg ludzki działa w taki sposób, że po jakimś czasie zaczynamy
zapominać złe rzeczy, a pamiętamy dobre. Po jakimś czasie na wiele
rzeczy patrzymy z sentymentem. Ten mechanizm można wykorzystać
umiejętnie, właśnie znikając z oczu.

[kicia031]

Pokaż mi kobietę, której jest lepiej bez faceta niż z nim.

Juz pokazuje: moja ciotka. Piekna, atrakcyjna, inteligentna kobieta,
artystka, za ktora uganiali sie najatrakcyjniejsi amanci lat 60 i
70 - ktora po prostu nie chciala malzenstwa ani nawet stalego
zwiazku. I do dzis dnia jest szczesliwa z racji dokonania tego
wyboru.

[z_mazur]

Tak i oczywiście zwierzała Ci się ze wszystkich swoich rozterek
emocjonalnych.

Znam dziesiątki pięknych, niezależnych, inteligentnych kobiet, które
na pierwszy rzut oka świetnie radzą sobie same w życiu, momentami
nawet wyglądają na szczęśliwe, które w zaciszu czterech ścian z
utęsknieniem czekają na rycerza na białym rumaku. Oczywiście
zdarzają się wyjątki ale one tylko potwierdzają regułę.

[kicia031]

Tak i oczywiście zwierzała Ci się ze wszystkich swoich rozterek
> emocjonalnych.

Moja ciotka jest moja najlepsza przyjaciolka, od 17 lat opiekuje sie
moimi dziecmi i spedza circa 12 godzin u mnie w domu przez 5 dni w
tygodniu.
Rozmawiamy o najintymniejszych sprawach, takze o jej zyciowych
porazkach, i nigdy nie zaliczyla do nich braku faceta, choc mowila o
sprawach bardzo osobistych i bardzo raniacych dla niej.

Tak wiec sadze, ze moge z czystym sumieniem powiedziec, ze wiem.
Zwlaszcza ze przez lata obserwowlam facetow uganiajacych sie za nia,
ktorych ona spuszczala po krotkim uzytkowaniu. nawet teraz moglaby
wyjsc za maz, bo ma chetnych - ale nie chce.

[z_mazur]

No właśnie i wracamy znowu do mojej tezy.

Kobiety nie chcą facetów, którzy uganiają się za nimi. Wręcz
przeciwnie.

[kicia031]

> No właśnie i wracamy znowu do mojej tezy.

Niekoniecznie. Moja ciotka nie byla nigdy zainteresowana nikim kto
sie za nia nie uganial. Po prostu nie chce stalego zwiazku.

[z_mazur]

Pisałem już o wyjątkach.

Większość kobiet chce stałego związku.

[kicia031]

> Większość kobiet chce stałego związku.

teza nader dyskusyjna. Czytala ksiazke amerykanskiego psychologa
rodzinnego, z ktorej wynika, ze to mezczyzni zyja w ciaglym strachu
przed byciem porzuconym przez zone / partnerke.

Jesli bys napisal ze wiekszosc ludzi, to moze sprobowalabym sie
zgodzic, bo sa jakies tam badania potwierdzajce zly wplyw samotnosci
na ludzka kondycje. Ale znow - czesciej sie to tyczy mezczyzn.
Chocby to, ze wdowcy zabieraja sie za zona duzo szybciej, niz wdowy
za mezem.

Ciotka przez 12 godzin na dobę...

[tricolour]

... przez 5 dni w tygodniu, która siedziałaby w moim domu, byłaby przeze mnie
traktowana jak osoba niepełnosprawna, okaleczona, której mój dom jest azylem i
kompensacją tego, czego sama nie osiągnęła.

"Rozmawiamy o najintymniejszych sprawach, takze o jej zyciowych porazkach" - no
właśnie o tym piszę.

[kicia031]

A nie przyszlo cii do glowy, ze 72-letnia kobieta, ktora mnostwo w
zyciu przezyla teraz po latach szalenst ma ochote na troche
rodzinnego ciepelka?

Pewnie nie, bo twoje zycie jest duzo ubozsze

Takie personalne ataki...

[tricolour]

... zdradzają prędzej Twoje ubóstwo. Coś w Tobie jest nie tak i wypycha
negatywne emocje objawiając się agresją kierowaną do różnych ludzi.

Wracając do ciotki: ona nie miała 72 lat przez całe życie i miała czas na
zbudowanie swojej przestrzeni. Miała czas na budowę swojego domu, ale nie
zrobiła tego, na co jest bezpośredni dowód: siedzi u Ciebie. Ona jest przykładem
jak życie przelatuje przez palce i na starość, żeby żyć, trzeba żyć u kogoś.

[kasiapfk]

Ja! Ja! Ja! lepiej mi bez niego niż z nim. A reszta świata
zastanawia się o co mi chodziz no bo niby taki ideał. I niedojrzały
dzieciak. I słowo daję cudzych bachorków wychowywać nie będę. Mam
wystarczająco dużo swoich )))))
On to wie i ja to wiem. I do tego rodzice obu stron też...

[z_mazur]

Pogadamy za pół roku, rok. ))

Ja nie mówię, że ma Ci brakować tego konkretnego mężczyzny, z którym właśnie się rozstałaś. Poczucie ulgi po wyjściu z frustrującego związku jest mocne ale krótkotrwałe i dopada nas w końcu poczucie, że jesteśmy sami. Ponad 80% ludzi po rozwodzie w przeciągu 5 lat wchodzi w ponowne związki.

[brak.0]

chociaz z drugiej strony jakbyś go wychowała to byś miała taki
egzemplarz jaki chcesz

z mazur

[zmeczona100]

z_mazur napisał:
> No to mnie rozbawiłaś. ))))

Ciekawe, kto kogo bardziej

> Pokaż mi kobietę, której jest lepiej bez faceta niż z nim.

Mało znam jeszcze to forum, ale jakoś trudno mi dostrzec tu
sfrustrowane kobiety, które żałują swoich decyzji o rozwodzie- wręcz
przeciwnie, prawie każda pisze o tym, że odżyła i ma się lepiej. O
czym to świadczy Twoim zdaniem? Jasne, że inaczej będzie taką
sytuacje odbierac kobieta porzucona, która podporządkowała się
całkowicie woli swego panamęża i po drodze zerwała kontakty
towarzyskie, zaniedbała własny rozwój, karierę zawodową, a inaczej
taka, która albo odeszła sama, albo nie dała się wrobić w
niewolnictwo.


> Nawet jeśli sobie jakoś radzi z życiem, to wcześniej czy później
> potrzeba bycia z kimś odzywa się praktycznie w każdej kobiecie

Nie wchodzi się dwa razy do tej samej rzeki. Na związku posklejanym
zawsze pozostają blizny, które zazwyczaj w którymś momencie się
odzywają. Poza tym- lepiej być samą, niż niby w związku samotną. Nie
znam kobiet, które czepiałyby się faceta tylko z takiego powodu, że
chcą z kimś być. Tzn. pewnie takie są, ale wtedy już na starcie taki
związek nie ma szans i wcześniej czy później wszystko się kończy.

i na
> ten moment musi zaczekać nasz założyciel wątku.

Najlepiej niech sobie kupi fajkę, fotel i kapelusz- żeby sobie
umilić to czekanie...

Jeśli w tym momecnie
> będzie potrafił w odpowiedni sposób pojawić się nienachalnie w jej
> otoczeniu w swoim nalepszym męskim wydaniu... Wszystko może się
> zdarzyć.

Gdyby ten facet potrafił być w swoim najlepszym wydaniu, to wybacz,
ale czy doszłoby do takiej sytuacji?

I jeszcze wracając:
> Pokaż mi kobietę, której jest lepiej bez faceta niż z nim.

A Ty pokaż mi kobietę, która wywala ze swojego zycia faceta wtedy,
kiedy go najbardziej potrzebuje, kiedy oczekuje pomocy, poczucia
bezpieczeństwa. A w takiej właśnie sytuacji jest KAŻDA młoda mama.
Musiałaby być zdrowo walnięta, aby nie chcieć mieć przy sobie
kochającego, pomagającego faceta- męża i ojca.

Założyciel wątku pisze o tym, że myślał, iż taka przerwa we wspólnym
zamieszkiwaniu pozwoli im obu wrócić do normy. A co to znaczy? Może
normą jest seks na każde zawołanie, beztroskie dni, bez dziecka,
które wymaga oczu dookoła głowy, zero zmartwień o kasę, zero
obowiązków ojcowskich... itp. Ja przerabiałam taki "powrót do normy"
i wiem dzisiaj, że tacy faceci sa po prostu niedojrzali- zostali na
etapie, kiedy byli tylko we dwoje, czyli bez obowiązków. O, wtedy
cudnie było. Tylko potem coś się jakby popsuło. Miłość nie polega na
nachalnym obłapywaniu się i publicznym całowaniu, na seksie
całodobowym, tylko z czasem się zmienia. Nie każdy facet jednak
potrafi nadążać i się przystosowywać. No bo to jednak wymaga od
niego pewnych poświęceń...

Nie wiem, jak jest w tym wypadku, ale jestem pewna, że kobieta nigdy
nie rezygnuje w takiej sytuacji z kochającego mężczyzny przy boku.

[z_mazur]

Jak to napisać krótko i na temat.

Znam wiele samotnych kobiet i każdą z nich nachodzą myśli, że fajnie by było jakby był ktoś u boku. Co nie znaczy, że rozpaczliwie wszystkie szukają ale pewnie żadna nie obraziłaby się, gdyby się jakiś jej ideał znalazł w pobliżu.

Wbrew pozorom praca nad posklejaniem związku wcale nie jest cięższa od zbudowania nowego związku.

Nie wiem co jest normą dla autora wątku. Ważne, żeby wykorzystał czas rozstania na to, żeby się dowiedzieć co jest normą dla jego żony i postarć się spełnić te normy. Jest to trudne ale nie niemożliwe i o to chodziło mi w mojej radzie.

Patrzysz przez bardzo wąski pryzmat, bo piszesz o sobie i swoim doświadczeniu. A ja znam kilka przypadków, gdzie separacja (ale taka prawdziwa i trawjąca ponad pół roku) zakończyła się poskładaniem związku.

W niektórych krajach na zachodzie rozwód musi poprzedzić obowiązkowa separacja trwająca co najmniej pół roku. Statystyki pokazują, że ponad 1/4 takich separacji kończy się ponownym zejściem małżonków.

Dlatego tak jak piszę od samego początku szanse pewnie nie są wielkie ale są. A zwiększyć moim zdaniem może je tylko danie żonie więcej przestrzeni i pozbieranie się do kupy.

do zmeczona 100

[mikolajek7777]

nie zgodze się z tobą do końca bo nie potrzebowałem beztroskiego zycia a
dzieckiem zajmowalismy sie po równo a teraz ja sie nią wiecej zajmuje wiec nie
pisz mi ze od obowiązków uciekam i do wolności. Uważam że trzeba dawać z siebie
nawzajem to czego oczekuje druga połowa a tego nie było od jakiegoś czasu...

[asia_pers]

Np. JA, zależy z jakim facetem, skoro coś się we mnie wypaliło to
nie widzę sensu, sytuacja u mnie analogiczna, rozstanie na próbę na
okres 2 miesięcy, po tygodniu poczułam ulgę, ogromną, wyjechałam z
dziećmi nad morze na 4 dni, zaczęłam znów malować, poczułam się tak
jakbym przestała się dusić, po 2 m-cach złożyłam pozew o rozwód
wiedząc ze tego chcę. I jestem 5 lat po rozwodzie i czuję że żyję.

[to.ja.kas]

Gratuluję. Ja po swoim rozwodzie miałam wrazenie, ze dopiero sie
urodziłam i zaczynam zyc. Pamiec o latach gdy byłam zona jest jak
pamiec o jakims snie. Bo to niemozliwe bym to znosiła, bym to była
ja. Jak dawno obejrzany film o którym zwyczajnie sie zapomina

[kicia031]

Wiem co piszę, przetestowane i sprawdzone, co najmniej w kilku
> przypadkach.
>

Byc moze sprawdzone na kobietach z niska samoocena, ktore maja
zwyczaj uganiac sie za facetami.
najwyrazniej jednak zona autora watku to osoba, ktora radzi sobie
sama i nie zwyczaju wisiec na mezczyznie. U takich kobiet taktyka
opisana przez ciebie nie skutkuje.

[z_mazur]

Jak już wspomniałem takie działania o jakich pisałem nie dają
gwarancji ale działania przeciwne, czyli nadskakiwanie w tym
momencie i jakieś specjalne starania tylko jeszcze bardziej
odpychają kobietę.

Jeśli mam do wyboru robić coś co nie zaszkodzi (a może pomóc), a
robic coś co tylko może zaszkodzić...

[fasolmama]

chyba zapominasz Kiciu, ze kobiety samodzielne, ambitne, znajace wlasna wartosc
i radzace sobie w zyciu, chetniej przyjmuja role zdobywcy (same ustawiajac
wysokosc poprzeczki)niz zdobywanej

[z_mazur]

Dokładnie o to chodzi. Takie osoby chcą mieć to co nie jest łatwo
dostępne, a zarazem jest cenne.

Fajny, zaradny, uśmiechnięty facet, promieniujący zadowoleniem z
życia, jest czymś cennym, a jeśli nie zabiega jakoś specjalnie o
kobietę, momentalnie staje się czymś trudniej dostępnym...

Klasyczny przykład reguły niedostępności, zjawiska bardzo znanego w
psychologii.

[scindapsus]

Zapewne to działa ale w kontaktach z nowymi fajnymi, zaradnymi,
usmiechnietymi facetami.
Pani zapewne dojdzie do wniosku ze pan chce cos ugrac a jak dostanie
to co chce osiągnąc zmieni sie w pana ktorego doskonale zna i od
którego zrobiła sobie przerwę.

[z_mazur]

Znam przypadki w których zadziałało w odniesieniu do faceta znanego
ale po liftingu.

Powtórzę jak mantrę, to nie gwarantuje sukcesu, ale inne działanie
może tylko zaszkodzić.

[kicia031]

Klasyczny przykład reguły niedostępności, zjawiska bardzo znanego w
> psychologii.

oczywiscie. Zjawiska, ktore swietnie dziala na mezczyzn, z ich
potrzeba walki, zdobywania i wykazywania sie przed konkurencja.

Slabo dziala na kobiety, ktore maja inne potrzeby emocjonalne.

[z_mazur]

Nie zogdzę się.

Tak samo działa na kobiety. Może nawet jeszcze bardziej. Kobiety są
w stanie "zabić" za posiadanie ręcznie szytej na zamówienie torebki
od Donny Karan. I wydrapać oczy w walce o "fajnego", pożądanego
przez inne kobiety faceta.

[lima]

generalizacja goni generalizację...

[z_mazur]

No tak nie ma to jak merytoryczna dyskusja. )))


A co ma gonić co, skoro rozmawiamy generalnie o kobietach i
generalnie o mężczyznach, a nie o "pani Basi" i "panu Krzysiu"?

[kicia031]

Kobiety są
> w stanie "zabić" za posiadanie ręcznie szytej na zamówienie
torebki
> od Donny Karan.

Chlopie, w jakim srodowisku ty sie obracasz? jakis pustych lal?
Nie znam takich kobiet, sorry.

[z_mazur]

Tiaaa, kobieta która chce dobrze wyglądać i być na swój sposób
wyjątkowa, to od razu pusta lala.

Dlatego 90% robiących sobie makijaż kobiet, to beznadziejne pustaki,
dla których jest ważny tylko wygląd, a pozostałe 10% robi to w
celach zdrowotnych.

Teraz to już jestem naprawdę rozbawiony. ))))))))))

[kicia031]

Tiaaa, kobieta która chce dobrze wyglądać i być na swój sposób
> wyjątkowa, to od razu pusta lala.
>

Kobieta, ktra jest w stanie @zabic@ dla markowej torebki jest pusta
jak tykwa. Co to ma wspolnego z makijazem?

[z_mazur]

Użyłem przenośni. ))
Dla mnie wydanie 5 tys. euro na torebkę, jest absurdem niezależnie
od ilości posiadanych pieniędzy. Dla większości kobiet nie. )))

[lima]

skończ zaczytywać się chłamowymi kolorowymi gazetkami "dla kobiet" a zacznij
"auto moto" lub coś z branży zabawek dla mężczyzn. i z nimi się porównuj. na
pewno Ci to wyjdzie na zdrowie i poszerzy światopogląd.

[z_mazur]

Dzieki za radę. Nie omieszkam skorzystać. )))

Nadal podziwiam poziom dyskusji.

[lima]

rozumiem , że swoich problemów z kobietami jeszcze nie przerobiłeś, bo w kółko
od dawna tłuczesz o tym samym "bo kobiety to.." żerując na wątkach tu
założonych. nie podziwiam poziomu Twojej dyskusji. te teorie są w kolorowych
gazetkach- powielane bez cienia użycia rozumu tak często, że nudne do wyrzygania.

[z_mazur]

Obawiam się, że nie rozumiesz, ale poziom dyskusji jakoś zniechęcił
mnie do tłumaczenia czegokolwiek.

Równie dobrze mógłbym napisać, że Twoje agresywne i emocjonalne
podejście do mojego tłuczenia w kółko tego samego świadczy, o
nieprzerobionych problemach z mężczyznami ale nie będę się bawił w
psychoterapię online.

[lima]

nie oceniam ogółu mężczyzn po Twoich tekstach. dla mnie jak już napisałam są
zniechęcająco nudne i bezmyślnie generalizujące, do tego psują czyjś wątek. a,
że Ty się dopatrujesz agresji czy emocji w wypowiedziach które cię nie popierają
- to już Twój problem a nie mój. jakos sobie z tym musisz poradzić.

[z_mazur]

Nie muszę się dopatrywać. Sarkazm w dyskusji jest przejawem agresji
słownej (jakoś w innych wypowiedziach z którymi polemizowałem nie
dopatrzyłem się agresji, mimo że mnie nie popierają) ale jakoś sobie
z tym poradzę. ))

Np. kończąc tą niczego nie wnoszącą i jak sama przynajesz psującą
wątek dyskusję.

[lima]

jesteś pewien, że potrafisz ją skończyć?

[crazyrabbit]

lima napisała:

> skończ zaczytywać się chłamowymi kolorowymi gazetkami "dla kobiet"
a zacznij
> "auto moto" lub coś z branży zabawek dla mężczyzn. i z nimi się
porównuj. na
> pewno Ci to wyjdzie na zdrowie i poszerzy światopogląd.

Sa faceci, którym się wydaje, że jak takie gazetki poczytają, i
kilka książek psychologicznych o kobietach, i będą wiedzieli kto to
Donna Karan (ja jestem kobietą i nie wiem), to będą tacy cool i ok.
Wtedy wszystkie laski będą się kleić do takiego pseudoznawcy
kobiecej psychiki i tulić do pseudomęskiego ramienia "bo ty, misiu,
to rozumiesz kobiety, nie to co inni chlip chlip".
Dyskusja z kimś takim jest pozbawiona sensu. On (?) wie lepiej,
czego kobiety chcą i basta!

[z_mazur]

Wiem, a przynajmniej staram się wiedzieć, czego chcą te kobiety na których mi zależy, to nauka wyniesiona z rozpadu mojego małżeństwa, a nie z książek. Staram się ją stosować teraz w praktyce i dzielę się nią z tymi, którzy moim zdaniem tej wiedzy mogą potrzebować.

Nie piszę przy tym peanów po forach, jaki to jestem teraz przeszczęśliwy i jak to trafiam teraz na same ideały kobiet (w przeciwieństwie do tych, które znałem wcześniej), bo różnie się w życiu plecie i ideały czasem dość szybko się dewaluują i rumaki nagle okazują się mułami.

[crazyrabbit]

Drażni Cię cudze szczęście? To bardzo brzydko...
Ja przynajmniej nie cytuję po forach poradników
pseudopsychologicznych

[z_mazur]

Nie drażni, wręcz przeciwnie. Ale obnoszenie się z nim zwyczajnie żenuje, a w perspetywie mniej szczęśliwego końca wprowadza w zakłopotanie.

Wolę cytować poradniki, niż silić się ciągle na uszczypliwości pod czyimś adresem. To dopiero jest żenujące.

Mazur

[to.ja.kas]

i po co Ty sie tłumaczysz? Ja zawsze sobie mówie, ze jak ex czepia
sie mnie latami, znaczy sie baaaardzo musiało bolec kiedy
mówiłam "spadaj"

[z_mazur]

Mówisz "latami"?

No to mnie załamałaś. )))

[to.ja.kas]

Nie jestem gołosłowna. Zerknęłam w archiwum by zobaczyc kiedy PR
niekorzystny załapałeś tylko dlatego, że zechciałeś związac sie
niekorzystnie
Wróże ze jeszcze z trzy lata pocierpisz...Niektórzy tak maja. Niby
szczesliwi gdzie indziej a jak moga zaistniec w jakikolwiek sposob w
naszym zyciu to sobie nie odpuszczą

[lima]

dla mnie rzeczą fascynującą jest , gdy facet tak kategorycznie "oświadcza", że
dla niego zakup drogiej damskiej torebki jest bez sensu....
jestem z reguły tolerancyjna i naprawdę nie przeszkadza mi jeśli sobie kupi tę
torebkę na bazarku u chińczyka. jeśli sam zamierza ją codziennie nosić to
przecież jego sprawa jaką sobie kupi

jeśli też woli (jako bogaty człowiek dysponujący spora gotówką-takie jest
założenie) chodzić w butach z dermy za 69zł które uwierają w kilku miejscach a
będąc w gości lepiej ich nie ściągać z powodu intensywnego zapachu kiepskiego
kleju który wydzielają, niż kupić sobie wygodne lekkie buty z miękkiej skóry w
"markowym" sklepie no to przecież jego sprawa. jak dla mnie może nawet chodzić w
białych skarpetkach do sandałów, bo co mnie gusta obcych osób obchodzą?

[z_mazur]

Nie pisałem, że zakup drogiej torebki jest bez sensu. Droga to dla mnie jest torebka za 1,5 tys. złotych (wiem ile kosztuje pół metra kwadratowego dobrej skóry i parę godzin robocizny). Gdy mówimy o cenie kilku tysięcy euro za torebkę, w mojej ocenie i (zaskoczę Cię pewnie tą informacją) większości mężczyzn, przekroczona zostaje granica absurdu. Czasem takie absurdy akceptujemy (czego się nie robi dla kochanej kobiety) ale to nie znaczy, że je rozumiemy.

Większość praktycznych i rozsądnych facetów (których na to stać) zamiast butów z dermy, kupi porządne skórzane buty, bo może w nich przechodzić (dbając o nie) kilka sezonów, na dodatek ciesząc się wygodą i dobrą jakością. Pewna część wyda na nie nawet całkiem sporą gotówkę, bo faceci nie kryją się z tym, że lubią podkreślić za pomocą pewnych drobiazgów (takich własnie jak buty, czy zegarek) swój status finansowy.

[lima]

czyli jesli facet kupi sobie ekskluzywny zegarek (bo lubi gadżety) zamiast
"zwykłego" zegarka to jest ok, jeśli kupi samochód za 200tys zamiast takiego za
70tys to tez jest ok,
natomiast jeśli kobieta kupi sobie buty u Prady a nie w ccc lub deichmannie,
albo ekskluzywną torebkę zamiast popularnej, to jest już absurd.
i facet ma prawo dać jej odczuć, że "przekroczyła granice absurdu" . oczywiście
z góry zakładasz, że to facet na "absurdalne" wydatki kobiety zarobił i je
"akceptuje", bo przeciez kobiety na to nie stać tylko doi faceta i "pan i
władca" musi jej reglamentowac fundusze by "mądrze" wydawała?
bo chyba nie wytykasz kobietom, na co wydają swoje własne wypracowane pieniądze?
i nie usiłujesz ustawiać się w pozycji tego który dyktuje kobietom jak mają żyć,
mówić i ubierac się ?

[z_mazur]

Ależ oczywiście, że jest ok. )))

Jak możesz porównywać zegarek, na wykonanie którego fachowiec poświęcił kilka miesięcy pracy, a same kruszce zużyte do jego wytworzenia mają sporą wartość, do torebki, której jedyną wartością jest to, że projektantka mody i paru "specjalistów" w tej dziedzinie powie, że ona jest "niesamowita". )))

Tym się właśnie różnią męskie gadżety, od damskich gadżetów. )))))

Problemów, które dotyczą Twojego stosunku do mężczyzn i sposobu postrzegania relacji damsko-męskich, a które widać w Twoim poście (jak również we wcześniejszych), nie chce mi się komentować.

[lima]

jak na razie to jedynym znawcą projektantów mody w tym wątku jesteś Ty.
mężczyźni oczywiście nie kierują się absolutnie sławą "marek" zegarków,
samochodów, spodni, garniturów, itd itp. to wyłącznie kobiety tak robią.
Zmazur o tym przeczytał w kolorowej gazetce i wie. Więc to musi być prawda -
inna opcja nie istnieje. innych kobiet niż te wylęgłe w twoim stereotypie - nie ma.

musisz jeszcze sporo poradników i statystyk przeczytać by cokolwiek trafnego w
"komentarzu" zamieścić.
a już chyba trzeci raz w tym wątku mówisz, że moich wypowiedzi "nie chce ci się
komentować" a jakoś ciągle komentujesz. więc z czym masz problem?

O przepraszam

[to.ja.kas]

Mimo iż Mazura nie trawię momentami, to zdecydowanie nie życze sobie
wmawiać mi iż nie ma kobiet innych niż te jakie Wy Panie opisujecie.
Ja jestem zdecydowanie inna i męzczyzna z własnym zdaniem,
konsekwentny i wymagający W TAKIM SAMYM STOPNIU jak ja, mnie nie
przeraża

[lima]

Że co? mówisz w tym temacie czy jakimś obok? Bo jak na razie to ZMazur opisuje
kobiete jako gatunek, który co do zasady zabija innych dla zdobycia torebki od
jakiejs tam Carlii(?) (zMazur wie jakiej) i jej facet musi hamować te zapędy
jako jedyny rozsądny w związku.
Nie wiem czy ZMazur wypowiada sie bardziej z pozycji męzczyzny czy kobiety bo
jego autorytatywny ton przesłania o kobiecości sugeruje, że zna kobiety na wylot
niczym samego siebie, wręcz zdjęcie skóry.
Mnie wszystko jedno jaką Ty kobieta jesteś. Możesz nawet zabijać sąsiadki dla
torebki tej tam Carli czy jak jej jest. Przynajmniej ZMazur się ucieszy ,że mu
światłych teorii nie psujesz.

[to.ja.kas]

lima napisała:
> Przynajmniej ZMazur się ucieszy ,że mu światłych teorii nie
psujesz.
Nie mam na tym punkcie kompleksów

[z_mazur]

Oczywiście, że mężczyźni też się kierują "sławą" marek. Tylko, że "sława" tych męskich gadżetów jest oparta o zupełnie inne przesłanki. Przeważnie wynika z wieloletniej tradycji, za którą idzie jakość wykonania, precyzja, pewność.

Jeśli twierdzisz, że to są dla kobiet pierwszorzędnie poszukiwane cechy w produkcie takim jak nowa sukienka, czy torebka, to chyba mówimy o innych gatunkach.

Oczywiście możesz odparować kolejnym stwierdzeniem o stereotypie. Przyzwyczaiłem się. )))))

[to.ja.kas]

Mazur sorry za to co napisze za chwile. Jako ze znamy sie juz pare
lat "wirtualnie" pozwalam sobie czasem na teksty na które nie
pozwoliłabym sobie jakiejs zagubionej duszyczce kótrą znam kilka dni.

Mimo iż uważam sie za konserwatystkę to wolę nową kolekcję Zary niż
ciuchy z lumpeksu (mimo iż mam znajome które mają nosa do takich
egzemplarzy iż moge tylko pozazdroscic)

[lima]

no jasne! bo to mężczyzna kieruje się we wszelkich wyborach wartosciami
"wartościowymi" a kobieta co do zasady błahostkami i byle czym. Tak jest
zMazur. To sprawa oczywista dla wszystkich.


wiesz..... Ty lepiej odstaw te gazetki które czytasz, bo może Ci się pogłębić
ten stan w którym utkwiłeś. a to wróży długi pobyt w wirtualnym świecie.

Lima

[to.ja.kas]

rany boskie co Ty sie tego Cosmopolitan uczepiłas. Jutro sroda
ukazuje sie nowy numer Tygodnika powszechnego. Polecam

[lima]

To ZMzaur Cosmopolitan czyta?? bue. Liczyłam przynajmniej na jakąs Vivę. albo
takie cos gdzie jest duzo testów psychologicznych , widziałam u fryzjera, ale
zapomniałam tytułu.

[to.ja.kas]

Dziecko Viva i Gala to pisma o "gwiazdach".Mówie to jako czlowiek
mediów
Dzieki Bogu, że są ludzie którzy kupują i wiedza czego sie w tych
pismach spodziwac.
Prasa kobieca a prasa plotkarskie to dwie rózne działki.Mimo iz tu i
tu targetem są w 95% kobiety w wieku 17 - 55 lat

[lima]

> Prasa kobieca a prasa plotkarskie to dwie rózne działki.Mimo iz tu i
> tu targetem są w 95% kobiety w wieku 17 - 55 lat


i ZMazur.

[to.ja.kas]

Nie ośmieszaj sie. Jak człowiekowi jego animozje przesłaniaja
rzeczywistosc to zazwyczaj jest smieszny.

Ochłon, zajmij sie tematem nie Mazurem.
Tez mnie czasem wkurzam ale to nie powód by czepiac sie go tylko
dlatego ze jest facetem poza zasięgiem

[lima]

że co? nie przenoś swoich prywatnych animozji na tę dyskusję bo mnie one nie
obchodzą i pożywki ci nie dam. a język sobie możesz rozpuszczać tak jak lubisz
i wymyślac co chcesz by kogos zdyskredytować. mnie to lotto.

[mariefurie]

Lima i czym ty sie tak podniecasz?
To przeciez proste. Jedni lubia rozowe tipsy we wzorki, sztuczne rzesy i torebki
od prady.
Z inna "rasa" sobie po prostu nie poradza.
Drugie (tez inne wola lyse lby, bmw, zegarki z precyzja i firmowe (ale z
tasmy), a bez byczego karku a nijak sie nie obejdzie.
Trzeba to po prostu, jesli nie akceptowac, to przynajmniej - tolerowac.

Co de meritum watku, to oczywistym jest, ze jezeli facet na pokaz bedzie mily,
usmiechniety i na luzie i nie walczacy nie angazujacy sie w naprawe zwiazku
(czasami warto, na upartego) to jego zona stwierdzi, ze juz "po". Bo to nie jest
luzny zwiazek, gdzie mozna pozwolic sobie na zagrywki typu "ja sie odsune, a ty
za mna pobiegniesz". To jest rodzina, dziecko i zupelnie inne priorytety. Wiec
jezeli facet udaje luzaka w sytuacji, kiedy powinien walczyc o zachowanie
rodziny (a tak mowi przeciez, ze kocha i ze mu zalezy), to jest to porazka
nieunikniona. Nie bedzie z tego nic.
Ja bym tez takiego goscia olala. Nie, to nie. I do widzenia.

[to.ja.kas]

Mariefurie róznie to bywa. Czasem facet ma tak dośc zony ze podaje
jej nick na jakimś forum swojej nastepczyni tylko po to by
nastepczyni miała ubaw (bez urazy) . Pamietam pewna historie na
tym forum i PP jak pewna laska , twarda i z tych "co to sie nie
da"zastanawiała sie czy zostac z gosciem co ją okłamuje i nie jest
moze doskonały ale ona go kocha.

Mozna sobie oczywiscie tworzyc mit tego jakim sie jest wspaniałym i
zasadniczym.Ale jak przyjdzie wybór "byc samej albo miec faceta" to
okazuje sie ze nawet takie twardziele jak kiedys pewne
Manderle, " :manerle, Maryski zastanawiaja sie "jak tu nie byc
same"

[mariefurie]

Kurczę no...miałam w pierwszym odruchu coś napisac, ale...
...nie napiszę.
Niech twoja "góra" pozostanie dołem, jakim jest w rzeczywistości.

[to.ja.kas]

Tak to sobie tłumacz

[kicia031]

Mozna sobie oczywiscie tworzyc mit tego jakim sie jest wspaniałym i
> zasadniczym.Ale jak przyjdzie wybór "byc samej albo miec faceta" to
> okazuje sie ze nawet takie twardziele jak kiedys pewne
> Manderle, " :manerle, Maryski zastanawiaja sie "jak tu nie byc
> same"

No mozna tworszyc mity. Ale niektorzy maja za soba wiarygodna historie zmiany
zamkow drzwiach i nie musza sie ukiekac do kreowania mitologii.

Co nie znaczy, ze uwazam, ze w kazdej sytuacji rozwiazaniem jest zmiana zamkow,
wrecz przeciwnie - uwazam, ze warto o zwiazek walczyc i go naprawiac.

[to.ja.kas]

Zgaqdzam sie Kiciu. Tylk walka o zwiazek nie zawsze (i wcale nie tak
rzadko) oznacza byc na kazde skinienie i pokazywac ze mi zalezy
ponad wszystko. Sa kobiety (i wcale nie z rodzaju "a ja bez faceta
zgine)które takich pierdołowatych na kazde skinienie nie cenia.
I to wasze wartosciowanie i mówienie, ze kobiety "to maja tak a nie
tak " jak mówi Mazur mnie smieszy

[kicia031]

Sa kobiety (i wcale nie z rodzaju "a ja bez faceta
> zgine)które takich pierdołowatych na kazde skinienie nie cenia.

Dla mnie facet, ktory wie czego czego chce i walczy o to jest odwrotnoscia
pierdoly, ktory strzela fochy i oczekuje by o niego zabiegac. Ale przyjmuje do
wiadomosci, ze niektore lubia takich, co leza, pachna i czekaja az go kobieta
zdobedzie, kazdy ma prawo do swoich upodoban.

[to.ja.kas]

Ach te stereotypy. Czasem wspólczuje tych marnych doswiadczen

[lima]

ja się tu zupełnie nie podniecam. kontynuuję wątek ZMazura o "kobiecości i
torebkach", który własciwie powinien być wycięty jako nie związany z tematem
autora. Uwielbiam mądrości mężczyzn na temat kobiet i odwrotnie oparte na
gazetkach i serialach(było coś z torebką w "Seks w wielkim mieście"), zamiast na
tym co się ma obok. Za zdziwieniem stwierdzam, że zamiast to ciachnąc to
moderator i jeden i drugi dołączyli do gadaniny o niczym tudzież dołączyły
tradycyjne sępy. Jestem zdegustowana.

Ad meritum - autor dał temat i zniknął. A my możemy sobie palcem na wodzie
wypisywać szczegóły jego związku , które by mogły nas nakierowac na sedno
problemu które w nim zaistniało i do krachu doprowadziło. Bez udziału autora nie
ma o czym tu gadać.

[to.ja.kas]

Zajrzałam sobie w spodnie by przeknac sie ze jestem kobieta. Mało
tego zajrzałam w archiwum by sprawdzic ze nie troluje i ze moja
pisanina ma tu długie tradycje.
I powiem Ci coś Lima. Zycie nauczyło mnie ze moja wizja nie jest
jedyna własciwa na swiecie. Czepiasz sie tych torebek a ja jako
100% kobieta (nie wierzysz spytaj tych co mnie znaja i chociaz ciut
moje zycie) ze są kobiety które poza pierdołami co to swiat do stóp
chcą uchylic wolą partnerów o których czasem trzeba się postarac .A
w swoim imieniu powiem Ci, ze wole torebkę za 1000zl od wittchena
niż szajs z ryneczku na osiedlu

[lima]

z torebkami to tłumacz ZMazurowi dlaczego kupienie droższej nie jest absurdalne,
mi wszystko jedno co nosisz.

[to.ja.kas]

Mazura znam pare lat i o ile moge mu zarzucic "wiele" w tym nic
konkretnego to napewno nie to ze lubi zadymy i gada bez sensu tylko
po to by babki przegadac Jak sie rozpetuje zadyme to sie nie
dziwi, ze wiatry halne wieją

[lima]

A Ty w kółko jakieś prywaty wyciągasz... co mnie obchodzi , że znasz sie
osobiście z Mazurem? czy na potrzeby wątku jest to znaczace- oprócz
stronniczości wynikajacej ze znajomości? musiałabys być jakimś autorytetem żebym
poszła na skróty i miała uznać "skoro ona go zna to mam się na tej opini
oprzeć". a zadnym autorytetem tu nie jesteś. więc o co Ci znowu halo bo nie wiem.

[to.ja.kas]

O co halo? Nie wiem, moze o to, ze pieprzysz głupoty o wszystkich
kobietach (a ja sobie nie zycze by mnie zaliczac do tych wszystkich
nieudanych, nie mogacych poradzic sobie bez faceta i jego zabiegów
kobiet)do których ja i na szczescie moje znajome sie nie zaliczaja.I
w niczy, nie przypominamy biedne sierotki ani Dody

I kto tu mówi o stereotypach

[lima]

o jakich "wszystkich kobietach"? o tych wszystkich o których torebkach ZMazur
wszystko wie? bo znowu Twój kolejny komentarz ni przypiął ni przyłatał do
dyskusji, która tu od kilku godzin się snuje. Chcesz się do czegoś doczepić ale
nie daja ci możliwości. Jak coś sobie wymysliłas i chcesz powiedziec ad
personam to to powiedz a nie wciskaj swoich wymysłów jako "poglądy innych" które
niby mają.

[to.ja.kas]

Kochane dziecko to Ty nie dośc ze znasz sie na torebkach to na
prasie i miediach lepiej niz mało kto na tym forum i do szału Cie
doprowadza jak se ktos spod stereotypu wyłamuje

Dobranoc

[lima]

No i wychodzi cały twój "profesjonalizm". Nie daję się sprowokować manipulacji
to dyskredytujesz i epitetujesz. A potem się człowiek dziwi , jaki te
współczesne media mają niski poziom.

[to.ja.kas]

DDD jestes zajebsta Wiesz co pwiem Ci jak Mazur , ze jestes
tak załosna, ze szkoda z Toba gadac
Dobranoc

PS.Zanim cos wysmarujesz poczytaj siebie moze Ci sie
definicja "epiutetowania" (jaka profesjonalna) zmieni

[lima]

no i do przewidzenia było. "w kupie raźniej", trzeba była się do ZMazura
podczepić jak samej nie potrafisz poradzić. Ot, odwaga cywilna.

[to.ja.kas]

DDD biedna samotna, odosobniona i pozostawiona sama ze swoimi
racjami ))
Idz spac dziecko

[lima]

no niee, no sory... ale poziom masz już żenujący kobieto. od poczatku szukałas
zaczepki do mnie a zostałaś z samą pianą i "umniejszającymi" epitetami (vide
dziecko) pod moim adresem, że ci nie wyszło.

co ty myślisz, że ludzie ślepi są? ja "pleców" nie potrzebuję.

[to.ja.kas]

Dziecko a kto pisze ciagle o gazetkach, ograniczeniu umyslowym
Mazura i roznych takich????
Czy nie Ty? To pod epitety sie nie podciąga?????
Ja nie potrzebuje pleców.
Ja mam swoje poglady które uwazam za słuszne i nie potrzebuje
klakierów ani takich jak Mazur ani takich jak ktokolwiek stad
Sorry kochana ale nie sadz kogos po sobie.
Pa.

www.pajacyk.pl

[lima]

acha, to tu odgrywałas rolę "tej sprawiedliwej broniącej uciśnionych"

[to.ja.kas]

Noooo. I teraz mi sie zmieniłoi bronie ucisnionego Mazura.
Normalnie musze bo sie udusze )))


Mazur, sorry raz na jakis czas na RiCD są niezłe jaja, wytnij mnie
najwyzej w cholere jako admin. Ja Ci sie odwdziecze tym samym na
PP

[z_mazur]

Nie chodzi o to, że droższej, tylko o to skąd wynika ta wartość.

)))

Amen

[to.ja.kas]

ja widze róznice miedzy wittchenem a torebka za 30 zl i miedzy moim
uparciuchem a byle ciapciakiem.

[lima]

z_mazur napisał:

> Nie chodzi o to, że droższej, tylko o to skąd wynika ta wartość.


no właśnie. dlatego uważam że za dużo kolorowych gazetek czytujesz a o kobietach
niewiele wiesz.

[to.ja.kas]

Spałas z nim? Mieszkałas? Ze wiesz co czyta?
Mazur Ty masz wiecej na sumieniu niz mozna byłoby przypuszczac.
))))

[lima]

Ty chyba masz faktycznie jakiś łóżkowy problem z ZMazurem. Bo od dosyć dawna
jego łóżka zażarcie bronisz i na kazdą rozmówczynię faceta rzucasz sie z zębami.
To jakieś chore. Mozesz prywatne sprawy załatwiac poza publicznym forum?

[to.ja.kas]

lima napisała:

> Ty chyba masz faktycznie jakiś łóżkowy problem z ZMazurem. Bo od
dosyć dawna
> jego łóżka zażarcie bronisz i na kazdą rozmówczynię faceta rzucasz
sie z zębami
> .
> To jakieś chore. Mozesz prywatne sprawy załatwiac poza publicznym
forum?

Buahahahhahahahahahhahaaha ))))
Wybacz ale Twoje kompleksy sątwoimi kompleksami )))
buahahhahahahahahaha

[lima]

no i? coś jeszcze chcesz dodać ad meritum? czy znowu opowiesz , ze kogos tam
znasz i dlatego sie znasz, a w ogóle to jesteś świetna, a inne kobiety sa be a
ty nie, a szczególnie te "wszystkie" to są zakompleksione, ale nie twoje kolezanki?
no to nawijaj. komputer cierpliwy wszystko przyjmie.

[to.ja.kas]

Nie, to Ty wiesz jakie są kobiety WSZYSTKIE i stad moje
zastanowienie sie kim jestem ja i moje znajome, przyjaciółki i
bliskie mi kobiety skoro az tak odbiegamy od twojej jedynej
prawdziwej wizji dziecinko

[pelagaa]

Ja mysle, ze z Mazurkiem to mozna miec lozkowa przyjemnosc, a nie
problem ))

[z_mazur]

> no właśnie. dlatego uważam że za dużo kolorowych gazetek czytujesz a o kobietach
> niewiele wiesz.

Twoje prawo, możesz sobie uważać co chcesz.

Od samego początku tej dyskusji fascynuje mnie natomiast, skąd tak dobrze wiesz, czego się można dowiedzieć z kolorowych gazetek i że akurat moja tezy są na nich oparte.

Nie musisz odpowiadać na tego posta. Pozostaw to moim domysłom. )

[to.ja.kas]

z_mazur napisał:
> Od samego początku tej dyskusji fascynuje mnie natomiast, skąd tak
>dobrze wiesz, czego się można dowiedzieć z kolorowych gazetek i że
>akurat moja tezy są na nich oparte.
> Nie musisz odpowiadać na tego posta. Pozostaw to moim domysłom. )

Nieznęcaj sie nad nią

[lima]

a dlaczego miałabym nie odpowiadać? żebyś mógł się "domyślać" w stylu "dzięki
bogu zamilkła!nic moich poglądów zmącić nie jest w stanie"?
kolorowe gazetki sa dla rozrywki, a ktoś kto tezy z nich uznaje za autorytety
życiowe ma coś nie ten tego.

[to.ja.kas]

lima napisała:

> a dlaczego miałabym nie odpowiadać? żebyś mógł się "domyślać" w
stylu "dzięki
> bogu zamilkła!nic moich poglądów zmącić nie jest w stanie"?
> kolorowe gazetki sa dla rozrywki, a ktoś kto tezy z nich uznaje za
autorytety
> życiowe ma coś nie ten tego.

DDD no i mas zodpowiedz Mazur. Ciakawa jestem co wymyslisz by
odpisac na tak mundre dictum ))))'

[z_mazur]

Ok, to teraz bardziej serio. Skoro chcesz podyskutować.

Proszę o moją tezę i o tytuł i numer gazety, z której dana teza pochodzi. Wtedy możemy wrócić do rozmowy. W innym przypadku temat uważam za zamknięty.

Tak ogólnie to czuję się w tej chwili zażenowany, że wdałem się z Tobą w dyskusję.

No to ja poczekam

[to.ja.kas]

Moze Lima przedstawi dowody i Ci Mazur przyłoze w koncu jak ostatnio
sobie na to zasługujesz )))

[z_mazur]

Gwoli wyjaśnienia tego stwierdzenia:

> Tak ogólnie to czuję się w tej chwili zażenowany, że wdałem się z Tobą w dyskusję.

Boleśnie odczułem w tym przypadku prawdziwość aforyzmu:
"Nie dyskutuj z głupcem, bo pierw sprowadzi Cię do swojego poziomu a potem pokona doświadczeniem"

Poziom było widać od pierwszych dwóch postów w tej dyskusji.

Chyba mam ciągle w sobie zbyt wiele wiary w ludzi.

[to.ja.kas]

z_mazur napisał:

> Chyba mam ciągle w sobie zbyt wiele wiary w ludzi.

Nie badz złosliwy. Ja czekam na te dowody z prasy kobiecej i boje
sie ze Twoja złosliwosc spłoszy Limę. POmysle, ze jestes złosliwy bo
chcesz ją zastraszyc

[lima]

poklepcie się jeszcze po pleckach co wy byście zrobili tu bez siebie...
biedactwa.

[to.ja.kas]

lima napisała:

> poklepcie się jeszcze po pleckach co wy byście zrobili tu bez
siebie...
> biedactwa

No nie wiem DDD

[lima]

z_mazur napisał:

> Ok, to teraz bardziej serio. Skoro chcesz podyskutować.
> Proszę o moją tezę i o tytuł i numer gazety, z której dana teza pochodzi.
Wtedymożemy wrócić do rozmowy. W innym przypadku temat uważam za zamknięty.
>
> Tak ogólnie to czuję się w tej chwili zażenowany, że wdałem się z Tobą w dyskus
> ję.
>


ZMazur, Ty chyba żartujesz, że będę stosy kolorowych piśmideł u fryzjera
przerzucać , zeby Cię zadowolić. Coś Ci się pomyliło. Co więcej - ja nie mam
potrzeby dyskutowania o tym. Uważam że Twoje tezy "bo większość kobiet" ... są
naciągane i w kontekście wielu znanych mi kobiet niesprawiedliwe i śmieszne ,
ale rób sobie z tymi tezami co chcesz. Nie mam misji zbawiania świata by ci
uświadamiac cos czego nie chcesz przyjąc do wiadomości bo nie masz aktualnie
takiej potrzeby.

ja swoje zdanie na temat tej gałązi wątku napisałam już jakiś czas temu tutaj
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=24087&w=94314691&a=94356470
i jestem zniesmaczona, że jako moderator tego forum nie tylko pozwalasz na
rozwój ale i aktywnie uczestniczysz w tym przedstawieniu.
Jak potrzebujesz rozmów o kobietach i ich statystycznych "różnicach z
mężczyznami" to idź na FKobieta, Feminizm i kilka sąsiednich for, tam sie
zrealizujesz do woli. Bo z watku, który kilka złaknionych "darcia pierza" lub
znudzonych marazmem osobników stworzyło -najbardziej potrzebujacy -jego autor
nie będzie miał żadnego pożytku.

i na tym zamykam

[lima]

lima napisała:

> ZMazur, Ty chyba żartujesz, że będę stosy kolorowych piśmideł u fryzjera
> przerzucać , zeby Cię zadowolić. Coś Ci się pomyliło. Co więcej - ja nie mam
> potrzeby dyskutowania o tym. Uważam że Twoje tezy "bo większość kobiet" ... są
> naciągane i w kontekście wielu znanych mi kobiet niesprawiedliwe i śmieszne ,
> ale rób sobie z tymi tezami co chcesz. Nie mam misji zbawiania świata by ci
> uświadamiac cos czego nie chcesz przyjąc do wiadomości bo nie masz aktualnie
> takiej potrzeby.
>
> ja swoje zdanie na temat tej gałązi wątku napisałam już jakiś czas temu tutaj
> forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=24087&w=94314691&a=94356470
> i jestem zniesmaczona, że jako moderator tego forum nie tylko pozwalasz na
> rozwój ale i aktywnie uczestniczysz w tym przedstawieniu.
> Jak potrzebujesz rozmów o kobietach i ich statystycznych "różnicach z
> mężczyznami" to idź na FKobieta, Feminizm i kilka sąsiednich for, tam sie
> zrealizujesz do woli. Bo z watku, który kilka złaknionych "darcia pierza" lub
> znudzonych marazmem osobników stworzyło -najbardziej potrzebujacy -jego autor
> nie będzie miał żadnego pożytku.



swój udział w "pożal się boziu" dyskusji albowiem idę spać.

[to.ja.kas]

Ej a teza i dowody???
No tak myslałam ze to sie skonczy. Kurde jak sie prosi o konkrety to
doopa

[z_mazur]

Wiesz co, nie rozśmieszaj mnie już więcej. To jest mój ostatni post w tym wątku kierowany bezpośrednio do Ciebie.

Najbardziej mnie śmieszy w forumowych dyskusjach, gdy ktoś stosuje taktykę: "ukradnę i będę wrzeszczał łapać złodzieja". To Ty ciągle czepiałaś się moich postów stosując zagrywki typu: "ale to głupie co piszesz", a teraz obronę stanowiska śmiesz mi wypominać. Takie zachowanie to zwyczajne trollowanie.

Jak już napisałem, żałuję, że dałem się w to wciągnąć, powinienem dać sobie spokój po pierwszej takiej Twojej prowokacji ale chyba się trochę nudziłem dziś wieczorem i jestem tylko człowiekiem, więc trudno. Przyznaję się do błędu. Postaram się na przyszłość omijać Cię szerokim kołem, tym bardziej, że ta dyskusja poza zajęciem wolnego wieczoru nic kompletnie dla mnie nie wniosła.

Stwierdzenia, "a co ty tam wiesz..." są dla mnie jakoś mało rozwijające.

Jak dla mnie EOD

[z_mazur]

> Co de meritum watku, to oczywistym jest,

Chyba tylko dla Ciebie, bo dla mnie nie, a moje doświadczenie oparte na co najmniej kilku przypadkach podpowiada mi coś zupełnie przeciwnego.

> ze jezeli facet na pokaz bedzie mily,
> usmiechniety i na luzie i nie walczacy nie angazujacy sie w naprawe zwiazku
> (czasami warto, na upartego) to jego zona stwierdzi, ze juz "po".

On nie ma być na pokaz uśmiechnięty. On ma po prostu jak facet z jajami radzić sobie z sytuacją. A facet z jajami popłacze sobie w kącie, napije się z przyjacielem wódki, a potem trzyma twarz. Jeśli nie widzisz różnicy to nie chce mi się tego bardziej tłumaczyć.

> Bo to nie jest
> luzny zwiazek,

A jaki to jest związek, skoro od trzech miesięcy są w separacji?


> gdzie mozna pozwolic sobie na zagrywki typu "ja sie odsune, a ty
> za mna pobiegniesz". To jest rodzina, dziecko i zupelnie inne priorytety. Wiec
> jezeli facet udaje luzaka w sytuacji, kiedy powinien walczyc o zachowanie
> rodziny (a tak mowi przeciez, ze kocha i ze mu zalezy), to jest to porazka
> nieunikniona. Nie bedzie z tego nic.

Bo Ty tak autorytarnie stwierdziłaś. ))))

To może jakieś praktyczne wskazówki jak taka "walka" ma wyglądać? Skoro była już terapia i inne próby rozwiązania kryzysu.

Nie chodzi o zagrywki. Chodzi o pokazanie kobiecie, że jest się stabilnym emocjonalnie, radzącym sobie w kryzysowych sutuacjach facetem, który jest w stanie zrobić coś wbrew sobie (nawet odsunąć się, jeśli ona sobie tego życzy), żeby uszczęśliwić kobietę którą kocha.

> Ja bym tez takiego goscia olala. Nie, to nie. I do widzenia.

Ona już go olała. Pytanie jest jak zmienić ten stan rzeczy i spowodować ponowne przemyślenie stanowiska.

[z_mazur]

Ja nie oceniałem tych wartości, pozostałem przy stwierdzeniu, że kobiety i mężczyźni kierują się innymi wartościami i tyle.

Jakoś mnie to niespecjalnie wyprowadza z równowagi, po prostu to przyjmuję. Za to Ciebie to irytuje. Ciekawe dlaczego?

[kicia031]

odpowiadam ci jeszcze raz jak krowie na rowie: jaka wiekszosc?
prowadziles jakies badania? moze wiekszoc twoich znajomychm, a moich
za to nie.

I co z tego wynika? nic. Bo to, ze sa jakies kobiety, ktore chca
drogiej markowej torebki nie wynika zadna wiedza na temat zadnej
konkretnej kobiety.

[z_mazur]

No oczywiście jeśli Twoimi koleżankami są karmelitanki to uwierzę.
Kto potrzebuje mody?

Myślisz, że faceci (poza nielicznymi wyjątkami, z których większość jest gejami) potrafią odróżnić buty z CCC od botków od Prady. A jestem w stanie iść o zakład, że prawie każda z Twoich koleżanek odróżniłaby i zachwyciła gdyby takie zobaczyła u drugiej, jednocześnie wzdychając w myśli, że też chciałaby takie mieć.

I uwielbiam jak kobiety żąglują na zmianę w dyskusji przeskakując raz od ogółu raz do szczegółu w zależności od tego jak im jest wygodnie.

Od samego początku piszę ogólnie o kobietach i oczywiście zawsze znajdzie się wyjątek od pewnej średniej, ale to tak jakbyś zaprzeczyła, że twierdzenie "ludzie mają dwie ręce" jest błędne i uzurpowanie na nim wiedzy na temat konkretnego człowieka jest bezsensu, bo wczoraj urodziło się dziecko z jedną ręką.

Jakoś łatwiej mi się żyje zakładając prawdopodobieństwo wystąpienia pewnej wartości średniej i dopuszczając możliwość wyjątku, niż z góry zakładając, że mam do czynienia z wyjątkiem.

[lima]

oj facet... co ty tak naprawdę wiesz o kobietach... niestety niewiele.

może coś napiszesz o mężczyznach, to chyba Twoja płać? np męzczyznach, którzy
zupełnie nie zważają na "modę"... ale gdy tylko zacznę zarabiać duzą kasę to
kupują sobie lexusa

Mazur, czy Ty się może bardziej identyfikujesz z kobietami niz z mężczyznami, że
tak w kółko o torebkach(a jakże z podaniem nazwisk projektantów i orientacji w
cenach), bucikach i makijażu nawijasz jak rozumiem- o samochodach to nie
pogadamy?

[z_mazur]

O samochodach średnio. Akurat ja bym sobie Lexusa nie kupił, to mniej więcej taka sama marka w tej chwili jak BMW parę lat temu.

Preferuję coś bardziej finezyjnego i stylowego, najlepiej włoskiego. (to pewnie ten silny wpływ kobiecej części mojej natury, który nie ukrywam jest). ))

Moja wiedza na temat kobiet jakoś wystarcza mi na moje potrzeby i nie narzekam na braki w tym zakresie. Jak będę potrzebował ją zgłębić na pewno nie zwrócę się do Ciebie.

Też nie chcę Lexusa...

[tricolour]

... bo tym ostatnie bydło najczęściej (podkreślam: najczęściej, nie zawsze)
jeździ. Bydło dowartościowuje się w ten sposób i myśli, że Lexus coś zmienia.
Nie zmienia, a wręcz podkreśla.

Mieszkam we Wrocławiu więc rejestracje zaczynają się na "D". Ostatnio widziałem
rzeczony samochód z durniem (widać po facjacie) wewnątrz, a rejestracja brzmiała
"DO BUZI".

[lima]

no proszę. nowe trendy w męskiej modzie. to który model teraz nie jest
"obciachowy" a dobry żeby "dyskretny urok zasobności" pokazać? bo BMki, jak mnie
kolega w pracy uświadomił, to już dawno sa passe jako "te w których wiocha się
wozi".

Tri, Mazur

[to.ja.kas]

odczepcie sie od Lexusa. Mój ostatnio kupił bez przekonania 300
cośtam bo jego błekitny mercedes nie radził sobie z wodowaniem łódki
w trudnym terenie (Tri coś powinien wiedziec na ten temat)i ja
jestem zadowolona. Niejest to mój jeep, ale zawsze siedze wyzej niz
w tm jego pzal sie boze Błekitnym

Jestescie nietolerancyjne dziady a ja Was tak lubię

A rejestrację macie normalną?

[tricolour]

Jeśli normalną, to OK.

PS. Jestem nietolerancyjnym dziadem. Mam tak fabrycznie i w mojej rodzinie
(także tej, która się właśnie zakłada) to norma.

[to.ja.kas]

WL cośtam Zadnych "Cycata kaśka" czy jakiś inny dziwoląg
Zadny luksus ten leksus tylko tzw rozsadek z 2000r. Łódkę czasem
woduje sie w niekorzystnych warunkach (jak sam wiesz) i trzeba
czegoś wyzej zawieszonego a moim Bolkiem sie nie dzielę

Cycata jesteś?

[tricolour]

Hm... muszę spokojnie pomyśleć i na razie zamilknę. Odezwę się gdy odzyskam głos.

Tymczasem.

[to.ja.kas]

Odkąd utyłam to cycata. Stad moja joga ostatnio...bo wole siebie
wiotką niż cycatą

[z_mazur]

)))

Mój kumpel od wielu lat jeździ kolejnymi beemkami ciągle bolejąc nad tym, jak ta marka, którą kocha bezgraniczną miłością ma zepsutą opinię (to się nazywa miłość mimo wszystko). Teraz zaczyna oddychać z ulgą. )))))

[to.ja.kas]

Pisałam to na PP. Nam sie wydaje, ze wybieramy krawat bo nam sie
podoba a dziwnym trafem podoba sie 80% facetów, tak juz jest. Jakis
ciołek czy dwóch uwazaja BMW za markę dla "łysych karków" i okazuje
sie, ze BMW jest passe. A ja w Poznaniu wozona byłam BMW przez
piękna blondynkę z klasą (ONA dzięki raz jeszcze) i w żaden sposób
ani związana nie była ani nie przypominała łysego napakowanego
pudziana. I uwazam, ze to niesprawiedliwe, ze ktos nie skorzysta z
oferty tego niesamowicie wygodnego samochodu bo jakas głupia gęś czy
idiota uwazaja ze to auto dla mafii.

Ale co ja bede o stereotypach. Wszystko juz tu w swoim czasie na ten
temat napisałam.

Masz anielska cierpliwosc (mimo, że na PP sie z Toba kłoce )

[z_mazur]

No mój kumpel zdecydowanie nie jest piękną blondynką. Wręcz przeciwnie, kawał chłopa z niego na dodatek lubi krótko podstrzyżone włosy (często chodzi na basen i to jest praktyczne).

Czasem jednak korzysta z "przywilejów" związanych z tym jak są odbierani kolesie z takimi fryzurkami za kółkiem BMW. Dość łatwo mu np. wymusić pierwszeństwo, lub wcisnąć się w korku, jakiś taki lekki respekt innych użytkowników drogi jednak jest. ))))

[to.ja.kas]

Jak jadę "Bolkiem" to nie musze udawac łysego kolesia by wcisnąć sie
w korku. Ciiii zaraz Tri mi powie jaka jestem niemoralna bo łamię
czasem przepisy drogowe

[lima]

o, tego jestem pewna, że zwrocisz się do takiej kobiety która Twoje teorie w
100% poprze i będzie sobą reprezentować. przeciez inaczej być nie może.

[z_mazur]

No i znowu doszliśmy do punktu, w którym nie chce mi się dalej dyskutować.

[lima]

to nie dyskutuj przecież cię nie zmuszam.

[kicia031]

chyba zapominasz Kiciu, ze kobiety samodzielne, ambitne, znajace
wlasna wartosc
> i radzace sobie w zyciu, chetniej przyjmuja role zdobywcy (same
ustawiajac
> wysokosc poprzeczki)niz zdobywanej

Nie musisz mi o tym przypominac, sama przez wiele popelnialam ten
blad. Na szczescie oprocz bycia samodzielna, ambitna, znajaca swoja
wartosc i radzaca sobie w zyciu mam jeszcze te wlasnosc, ze CZASAMI
ucze sie na bledach.
>

[kami_hope]

Bawią mnie stereotypy, a jeszcze bardziej, kiedy ktoś myślący
stereotypowo, uznaje swoje poglądy za aksjomat.
No więc ja – kobieta świadoma swojej wartości, wartości nie
wyimaginowanej, a opartej na własnych dokonaniach – mimo, że z
łatwością odnajduję się w roli zdobywcy, to nic a nic nie dają mi te
zdobycze satysfakcji. Dlaczego? Bo to nie sztuka odczytać fascynację
w czyichś oczach, kiedy było się jej autorem (autorką). Ja lubię być
zdobywaną… Fakt, poprzeczkę stawiam wysoko… nie z próżności, a ze
świadomości, iż mam mężczyźnie wiele do zaoferowania. I jedynie
taki, który się wykaże (nie dla samego wykazywania się, a z
rzeczywistej wiedzy o siłach nośnych związku jaki chciałby ze mną
współtworzyć, będzie w stanie docenić wartość „oferty” przyniesie
obopólną satysfakcję.
Różnimy się, prawda?

[z_mazur]

Jeśli to było do mnie, to w tej kwestii nie różnimy się aż tak bardzo.

Jednak coś jest w powiedzeniu, że to nie mężczyzna wybiera i zdobywa kobietę, tylko kobieta daje się zdobyć wybranemu mężczyźnie.

Boszz, znowu kolejny stereotyp. ))))))

[kami_hope]

Nie, Z_mazur. To było w odniesieniu do wypowiedzi autorki:
Fasolmama/21.04.09; 13:37
>chyba zapominasz Kiciu, ze kobiety samodzielne, ambitne, znajace
wlasna wartosc
i radzace sobie w zyciu, chetniej przyjmuja role zdobywcy (same
ustawiajac
wysokosc poprzeczki)niz zdobywanej

(drzewko się rozrosło, stąd mała przejrzystość)

>Jednak coś jest w powiedzeniu, że...
"coś jest", to jeszcze nie stereotyp

[fasolmama]

dla mnie stereotypowym jest myslenie kobiet, ze
to mezczyzna powinien zdobywac, zabiegac

proba przelamania u kobiety tych stereotypow moze nawrocic relacje partnerow na
wlasciwe tory i przywrocic w zwiazku rownowage relacji

caly czas odnosze to do pierwotnego watku, konkretnie opisanej sytuacji

wogole to jakas jatka sie wywiazala

i tak sie zastanawiam, czym ty z_mazur tak sie naraziles ze cie tu oczywisty
lincz spotyka?

[to.ja.kas]

fasolmama napisała:

> i tak sie zastanawiam, czym ty z_mazur tak sie naraziles ze cie tu
>oczywisty lincz spotyka?
Złe wybory ciągną sie za czowiekiem jak smród po gaciach

[kami_hope]

>chyba zapominasz Kiciu
zwrot skierowany bezpośrednio; „zapominasz” – jako stwierdzenie
autorytatywne, odbierające szansę powątpiewania

>ze kobiety samodzielne, ambitne
które kobiety? Jesteś znawczynią wszystkich kobiet? Wykazałam Ci, że
nie jesteś!

>chetniej przyjmuja role zdobywcy
na czym opierasz swój pogląd? Polemizując z tym poglądem, powiem, że
przejmowanie roli zdobywcy przez kobietę często – obok innych
aspektów – towarzyszy tzw. syndromowi kobiety kochającej za bardzo.
Wyjaśnię w sposób bardzo oględny, kobieta zdobywająca (mężczyzn)
rekompensuje swoje ukryte kompleksy lub/i straty poniesione w
dzieciństwie (najczęściej ze strony bezuczuciowego ojca), często
obiektem zdobywanym staje się mężczyzna niedostępny (toż to
Twoja „wysoka poprzeczka”.

>proba przelamania u kobiety tych stereotypow moze nawrocic relacje
partnerow na wlasciwe tory
jakie to są „właściwe tory”?

>i przywrocic w zwiazku rownowage relacji
na czym polega równowaga relacji w związku?
Ja rozumiem pojęcie równowagi i harmonii w ujęciu różnic
zdeterminowanych płcią. Polecam poszerzyć wiedzę z antropologii
(antropologia fizyczna/płci).

Przy tej okazji, kolejny raz staję niejako w obronie Kici, której
wciska się pewne poglądy, uznawane za powszechne
(oczywiście „powszechne” są tylko w mniemaniu Was – uczestników tej
konfrontacji)

[mikolajek7777]

Uważam że dobra to rada i już otym myślałem tylko było trudno. Teraz chyba już
bede potrafił. Dzięki )

[rozsadek5]

I na koniec powie... w ogóle się nie interesował, unikał mnie czyli mu nie zależy na mnie.
Tak źle i tak niedobrze.

[sauber1]

mikolajek7777 napisał:

> Jestem facetem co rzadkie na tym forum.

Może i rzadkie ale częste, szczególnie dużo podczytujących ukradkiem bywa. Skoro
jeszcze Twoja żona w ogóle nie chce rozmawiać na temat powrotu i mówi, że chce
rozwodu i przekonana jest, że nie ma już podstaw do odbudowania związku, to nie
pozostaje Ci nic innego jak pogodzić się z tym faktem. Jaki sens jest się męczyć
i siłę robić sobie nadzieje, cudów nie ma, niemniej jednak w pewnych kręgach
należy w nie wierzyć. Takie podobne pytania codziennie wielu ludzi sobie zdaje,
jedni biorą swoje życie we własne ręce i budują sobie świat nowych marzeń, inni
brną w tym po uszy aż do niebezpiecznych granic nienawiści w przekonaniu
czynienia dobra, bo dzieci, bo coś tam może się jeszcze kiedyś zmienić (a kiedyś
to najczęściej nigdy!), ale jak komuś patrzeć w oczy kiedy unika wzroku, czas
szybko płynie a pokaleczonym ludziom ciężko jest się odnaleźć.
Moja stara sprawdzona rada - stań przed lustrem i zapytaj wprost tego
najmądrzejszego człowieka, a i zrób tak dokładnie, a nie będziesz nigdy żałował
swojej decyzji.

[zmeczona100]

mikolajek7777 napisał:
Kocham ją bardzo, potrzebowałem tylko czasu żeby wszystko
> wróciło do normy.

Możesz napisać, co to jest wg Ciebie norma? Czyli czego dokładnie
oczekiwałeś?

[lima]

> Jestem facetem co rzadkie na tym forum.

>Co się mogło stać i jak to ,posklejać?


no rany... pytanie jest bezbłędne i takie.....męskie.

typu "przecież Mnie ten związek odpowiada, więc niby dlaczego żona go nie chce?"
... ech..życie

A ja zgadzam się z Mazurem

[to.ja.kas]

sama jestem dokładnie takim samym przypadkiem i znam conajmniej
kilka kobiet które w sytuacji gdy facet "się oddalał" nagle
postanowiły zareagować i go odzyskać, mimo iż wydawałoby się iż
zupełnie nie były nim zainteresowane.
Na ten temat napisano nawet sztukę pt. "trzy faksy" (wystawiana
zarówno w teatrze jak i w teatrze TV)

I ani ja, ani moje znajome nie nalezymy do kobiet zakompleksionych
które lubia i musza latac za facetem...o co to to nie. Mam wrażenie,
że każda z nas jest "zadziora" i zadziałało chyba właśnie to i
słynne "cooo, on mnie nie kocha? Chce sie wymiksowac? Oooo to ja juz
mu udowodnie, ze on zyc beze mnie nie moze" jak również "zaraz,
zaraz a on gdzie sie wybiera, przeciez on jest mój" (oczywiscie, ze
to uproszczenie, ale mniej wiecej tak to dziala)

Nic mnie tak nie wnerwia jak rozmamłany facet łażacy mi za tyłem i
skomlący "ale ty mnie kochaj a ja ci swiat do nóg poloze". Jedyny
odruch jaki wtedy mam to dac kopa.
Dla mnie męzczyzna ma byc partnerem i poza zaangazowaniem ma mi
dostarczac chociaz ciut adrenaliny. Mam wiedziec, ze on sie
angazuje, ale ze ja tez jak chce to utrzymac to mam ruszyc cztery
litery i zadbac o niego bo inaczej mimo milosci wielkiej on mi
powie "no trudno kochana, ale ja sobie ide".
Ma byc partnerem nie pierdoła.
I nie wiem czy to oznacza, ze kreci mnie bieganie za facetem...no
Mój by sie z tego usmiał

[to.ja.kas]

Zakładam, że żona autora watku nie jest kobietą-pierdołą która bez
faceta żyć nie może bo inaczej nie zgodziłaby sie na 3 miesieczny
okres próbny i nie powiedziałaby po tych 3 miesiącach "spadaj".
Wiec mysle, ze moze sie tak dziać, że ona sobie całkiem nieźle radzi
i potrzebuje partnera i faceta a nie podnóżka (podnóżkiem mozna sie
stac potem ). I rację ma Mazur, że powinienes stać sie
atrakcyjny , usmiechniety i taki w jakim ona się zakochała a nie
marudny.

No chyba, że tak jej dałes do wiwatu w małżeństwie , że nie ma szans
na zaiskrzenie...albo, że ona juz kogoś ma.

[to.ja.kas]

Dokładnie takie samo pytanie jak pytanie poswiecajacej sie dla męza
żony "no przeciez sprzatam, gotuje, prasuje i tak sie poswiecam a on
mnie ma w dupie".
Nie wiem do czego ma prowadzic to udowadnianie wyzszosci jednej płci
nad druga?
Chyba tylko do tego, ze coraz wiecej sfrustrowanych ludzi (głownie
babek)

[errormix]

Wszyscy, którzy dzielą się tutaj swoimi radami czy wskazówkami mają rację (nawet
jeśli między sobą się nie zgadzają). Bo wszystko to znają z własnego
doświadczenia. W jednym przypadku zadziałała izolacja i pozostawienie
partnera/partnerki samej dla opamiętania się bądź też zauważenia w tobie
"faceta", a w innym walka i próby ratowania tego co jeszcze się da.

Twoim zadaniem jest wybrać metodę optymalną, a w tym nikt ci tutaj nie pomoże.
To ty znasz swoją żonę, ty wiesz jak może zareagować i czy jest dla was szansa.

Ja byłem (jestem) w podobnej sytuacji. Przez 4 pierwsze miesiące prosiłem,
tłumaczyłem, proponowałem "pogódźmy się, narobiliśmy błędów, przebaczmy sobie i
ratujmy to co jeszcze można ratować". Bez efektu. Za każdym razem słyszałem "To
twoja wina, mów za siebie, mów w liczbie pojedynczej". Przez to jednak, że wciąż
wyciągałem do niej rękę, moja żona poczuła swoją wyższość w sytuacji, w której
się znaleźliśmy. Uznała, że powinienem przychodzić i prosić ją o przebaczenie
jeszcze przynajmniej kilka razy, coraz bardziej posypując sobie głowę popiołem,
bo przecież już tak wielokrotnie robiłem i zawsze wychodziło na to, że winny
wszystkiemu jestem ja.

Tymczasem z mojej strony przyszła faza "odstawienia". Dałem żonie wolną rękę -
żadnych rozmów, prób kontaktu. Zgodnie z zasadą "dbam o siebie, zajmuję się
dzieckiem i kończę z błagalnymi prośbami i jękami. Pokażę, że jestem facetem" -
rezultat - dostałem pozew o alimenty i rozdzielność majątkową, nie dlatego, że
nie dawałem pieniędzy, bo było akurat odwrotnie, ale jak powiedziała swojej
rodzinie moja żona "On do mnie nie przyszedł i musi za to zapłacić".

Konkluzja: Musisz wiedzieć czego chce twoja żona i czy ty to jesteś w stanie jej
dać.

Jak widać w moim przypadku, moja żona przegapiła moment, kiedy była jeszcze
szansa. A wszystko co jest teraz to konsekwencja, tego jej "przegapienia".

[lima]

> Konkluzja: Musisz wiedzieć czego chce twoja żona i czy ty to jesteś w stanie
jej dać.


bardzo słuszna konkluzja.
tylko gdy obu stronom będzie w związku dobrze to on przetrwa. ważne rozeznanie
swoich i małżonka możliwości i potrzeb. nie tylko zaspokojenie swoich potrzeb.


> Jak widać w moim przypadku, moja żona przegapiła moment, kiedy była jeszcze
szansa. A wszystko co jest teraz to konsekwencja, tego jej "przegapienia".

chyba oboje coś przegapiliście... Ty mogłes wcześniej "walnąc pięścią w stół" by
ją zatrzymać w destrukcji, ona mogła wcześniej zmienić traktowanie Ciebie...
wiesz - kiedy się wreszcie do czegoś dorośnie i zrozumie sedno problemu - to
może już w tym układzie być "pozamiatane". i trzeba się z tym pogodzić.

[rybak]

Nie ma wyraźnie działającej na OBIE strony związku chemii, rodzącej
altruizm (jak zwał, tak zwał) i zaufanie - przy czym cholera wie,
jakie powinny być ich proporcje - nie ma nic! Dogadywanie się,
owszem - jak jest to pierwsze. Albo - jeśli jest jasno uświadomione
sobie przez obie strony dobro wyższe (o - dziecko na przykład).
Gdy chemia działa tylko w jedną stronę, to szybko i altruizmu, i
zaufania, i chęci brak. A gdy przy tym dziecko się nie liczy - uuuu,
to gorzej niż wyrok. Dla tej strony, na którą chemia działa.
Bo dla tej, na którą nie działa - to są już tylko interesy. A w
interesach - jak to w interesach. Albo jak na wojnie. Moje jest i
będzie mojsze niż twojsze. A chcesz mieć twojsze, to płać. Tym lub
owym. Zaś jeśli mimo to uważasz że jednak twoje jest twojsze, to ja
ci udowodnię, że mojsze będzie najmojsze!

Odpuść sobie. Usiądź se w weekend nad pobliską rzeczką i popatrz na
jej nurt. Pomyśl, że dobrze byłoby za kilka lat siedzieć tak no nie
wiem - z kimś kto kocha bezwarunkowo i kogo kochasz równie mocno. Z
dzieckiem choćby. To czasem pomaga. Uświadomienie sobie, że nawet
najmniejszej rzeczki patykiem nie popchniesz. Ani nie zatrzymasz.
Możesz sobie na nią najwyżej popatrzeć i wyciągać wnioski.
Człowieku - naszych uczuć nie kontrolujemy bez reszty, choć niekiedy
robimy wszystko, żeby tak było, a na cudze chcemy wpływać? Zapomnij.
Będzie co ma być. ZMazur ma rację.
Tyle.

[sauber1]

Jaki jest sens dywagacje snuć na oczywisty temat, kiedy nie ma uniwersalnej
recepty na tą przypadłość, mówiąc krótko bo w tym cały jest ambaras, żeby dwoje
chciało naraz. Kiedy kończą się schody zaczyna się wojna, potem tylko dzieci
ofiarami i kółeczko pokoleniowo zaczyna się kręcić. Ja się nigdy nie ożenię ...
www.youtube.com/watch?v=sgTafCVlhA4

Ide spac

[to.ja.kas]

i przed snem powiem tak.
Jesli kobieta nie z tych co to potrzebuja dopieszczenia i
zawisniecia na meskim ramieniu a chca partnera to jest szansa na to
ze jej minie "foch" (stosuje skróty ale spiaca jestem) jak facet
okaze sie egzemplarzm męskim, wartosciowym, zabawnym, troskliwym ale
nie narzucajacym sie, dowcipnym i wesołym który potrafi poprawic
nastroj, odpowiedzoalnym równiez za granice które stawia itd niż
ciamcia ramcia (za Giertychem) który zaklina na wszystko by zostac i
swoje ja i własne cele podporzadkowuje jednej osobie.
Nie poznałam osobiscie kobiety ktora ceni typ "mieczaka" (skrót
myslowy).
Ba, sama zostawiłam ideła który mnie kochal tak, ze był na rozkaz i
rozumiał wszystko.
Ale to długa historia.

[niedowiary77]

to.ja.kas napisała:


> Ba, sama zostawiłam ideła który mnie kochal tak, ze był na rozkaz i
> rozumiał wszystko.


I na tym też polega życie, mamisynków nikt nie lubi i mi to wisi , że może
niezbyt poprawne politycznie to stwierdzenie

[to.ja.kas]

Bo facet ma miec przede wszystkim siłe i charakter bo to daje
poczucie bezpieczeństwa potem siłe i charakter i jeszcze raz siłei
charakter. I dopiero miłosc faceta który ma siłe i charakter do tego
zasady jest w cenie. I nawet jak sie jest "bondem w spodnicy" to
takiego faceta zwyczajnie sie ceni. Bo taki facet ma siłę i przy nim
można czuc sie bezpiecznie, a nie bac sie ze mu sił zabraknie albo
mu sie odwidzi.

A widziałaś kiedyś matrioszkę?

[rybak]

Taką lalę w lali, w lali? Jedne są pomalowane jak gubernator
Kalifornii, inne jak Putin...
A wszystkie mają warstwy...
A im głębiej, tym cieńsze.
Tacy są mężczyżni. I siła czy odpowiedzialność nie mają z tym nic
wspólnego - błąd logiczny.
Jeśli kobieta widzi w nich te wewnętrzne warstwy - czyli - jeśli
zdejmą przy niej pancerz - (o żesz, gadam jak Shrek - to może ich
uszczęśliwić albo - wykończyć pstryknięciem palców. Twórca wątku -
zdjął pancerz. Przed niewłaściwa kobietą. Będziesz go za to winić?
Że pokochał do gotowości samozatraty?
No to gratuluję znajomości mężczyzn.

I na koniec

[rybak]

I pewnie dlatego pierwsze, co kobieta robi, jak pozna mężczyznę,
który ją zainteresuje, to inwestuje w porządną piłę tarczową z
ostrzem do cięcia blach)). Bo bez tego - bez dotarcia - przez
seks, rozum, uczucie, domowe ciepełko - i co tam jeszcze - pod ten
pancerz - jest wobec każdego mężczyzny - największego nawet
ciaptaka - bezradna i bezsilna. A może Twój ideał to po prostu ktoś
taki, kto przy silnej kobiecie woli... nie zdejmować pancerza?
I powtarzam - odpowiedzialność nie ma z tym nic wspólnego.
Nie ma ludzi, tym bardziej mezczyznD - w 100 procentach
odpowiedzialnych. Są tacy, co jeszcze nie trafili na swoją rafę.
Albo - na swoją konieczność wyboru.
Dobranoc.

[rybak]

A dziś najpierw napisałem potężny esej na ww temat, potem
skasowalem, a teraz tylko wniosek po nieprzespanej nocy:

Facet - patrząc od zewnątrz- pancerz, miękki - twardy rdzeń;D
Kobieta - od zewnątrz - miękka - pancerz - miękka.
Im głębiej - tym bardziej się chronią.
Pod pancerzem u kobiety - jest ona i dzieci. Facet tam wstępu nie
ma. Prawie nigdy. Jak go wpuszczą, a spaskudzi - dead!
To samo jest facet ma pod tym miękkim. Kobieta tam wejścia nie ma.
Tyle.
A że relacje między nimi zaczynają się toczyć po zdjęciu tej
pierwszej zewnętrznej warstwy...
Wnioski (na trzy strony maszynopisu) pozostawiam szybkomyślącym. Ja
idę do roboty.

[to.ja.kas]

Ja musze to sobie najpierw rozrysować
Miłej pracy

wow

[maryalex]

przypomniały mi sie dawne przekomarzania...
Jedni poczuli się dowartościowani, że znów są na językach kobiet i o
nich się mówi ba! kłóci nawet)))

crazy odpuść, nie ma sensu,

co do meritum postu, jeśli facet ucieka i milknie jest tchórzem,
poddaje się walkowerem, walczyć o kobietę to jest to.
Zdobycie jest sztuką, którą znają chyba od czasow Jaskiniowców (?)

Chłopaku z Mazur dałes się podpuścić jak dziecko,
szkoda, bo człowiek oczekiwał pomocy, a rozegrała się bitwa,
zachowajmy równowagę, niech kobiety mówią za siebie a męzczyźni za
siebie, nikt nie lubi kiedy mu się przypisuje cechy a zwłaszcza
kiedy to robi płeć przeciwna,taki lajf. Facet jest przewidywalny,
kobieta nie jest i tego się trzymajmy.

[crazyrabbit]

Mary, jak widzisz, odpuściłam, żeby nie zniżyć się do tego poziomu.

Myślę, że brakuje tu moderatora z prawdziwego zdarzenia.
Chciałoby się krzyknąć: Anju_pl, wróć!!!!

Miło Cię widzieć, Maryalex ))

[maryalex]

musimy kiedyś zrobić zlot czarownic))

[crazyrabbit]

maryalex napisała:

> musimy kiedyś zrobić zlot czarownic))

Mówisz i masz ))
Ja w sumie... mobilna jestem ))

[z_mazur]

> Miło Cię widzieć, Maryalex ))

Chyba zaraz padnę ze śmiechu.
Crazy, przeszłaś samą siebie.

[crazyrabbit]

"No cóż" powiedział Królik, przeżuwając liść eukaliptusa. "Nadymaj
się i podskakuj, nawet zabawny jesteś, jak ludzik Michelin'a."
Królik sięgnął po nowy listek. "Ale niestety, na kobietach znasz się
tak, jak ja na hodowli bananów". Królik zaczął żuć nowy listek. "No,
te misie koala, to wiedzą, co dobre ". Uśmiechnął się i wyszedł do
realnego świata, lekko trzaskając drzwiami...

[z_mazur]

> Uśmiechnął się i wyszedł do
> realnego świata, lekko trzaskając drzwiami...

Oby na dłużej, najlepiej pozadawać się z jakimiś mułami. Obawiam się jednak, że to tylko czcze obietnice. ))))

[maryalex]

> Oby na dłużej, najlepiej pozadawać się z jakimiś mułami. Obawiam
się jednak, że
> to tylko czcze obietnice. ))))

Z i tu mnie zaskoczyłeś...
Ty i do kobiety aż tak...

[z_mazur]

> Z i tu mnie zaskoczyłeś...
> Ty i do kobiety aż tak...

M, każdy ma jakieś granice. Najpierw odpusczałem, starałem się
wykazać zrozumienie. Po takim czasie jaki minął stwierdziłem, że
spróbuję innej taktyki: "oko za oko, ząb za ząb" i powiem szczerze,
że nie wiem jaki odniesie skutek ale zdecydowanie bardziej mnie bawi.

[maryalex]

ja nie pytam i nie oczekiwałam tłumaczeń,
ja poprostu zobaczyłam co napisałeś i oniemiałam,
tylko tyle, to nie jest zabawne dla mnie.

[crazyrabbit]

Nie wiem, dlaczego uroiłeś sobie, że ja nic innego nie robię, tylko
śledzę twoje wypowiedzi i obmyślam, jak ci dopiec.
Dla mnie nie istniejesz jako realna osoba, jesteś tylko wirtualnym
bytem, jakich wiele na forum GW.
I czy jest to z_mazur, samotny_hrabia, zdołowany_zenon czy
załamany_zenobiusz, to dla mnie wszystko jedno.
Czasem nie podoba mi się albo śmieszy, co i jak pisze jakiś nick i
mam głęboko w nosie to, kim ten ktoś jest w realu. Tak trudno to
zrozumieć?
A ty dostajesz piany na ustach na sam widok mojego nicka… to jest
chore, a nie śmieszne…
Z resztą, sam właśnie wystawiłeś sobie bardzo kiepskie świadectwo…

Inteligentni ludzie zrozumieją, co tu napisałam. Mam nadzieję, że ty
również.

I załóż kaganiec swojemu żałosnemu ratlerkowi obronnemu, bo kiedyś
sama zrobi sobie krzywdę…

[to.ja.kas]

crazyrabbit napisała:

> I załóż kaganiec swojemu żałosnemu ratlerkowi obronnemu, bo kiedyś
> sama zrobi sobie krzywdę…

Domniemywam, że to o mnie.
Ty naprawde królik uważasz, że to Mazur jest żałowsny?

[maryalex]

Kasia proszę Cię...on nie potrzebuje adwokata
Królik obiecałaś! dam Ci znać i pogadamy jakoś,
a to czy Mazurek uważa to za śmieszne i żałosne to mnie mówiąc
delikatnie i subtelnie nie interesuje

[to.ja.kas]

Mary a skąd wiesz czego on potrzebuje? Ciebie tez poderwał i
porzucił i teraz za EKSPERTA robisz ?)))

A za kogo uważa mnie królik to mnie mówiąc delikatnie i subtelnie
nie interesuje

[maryalex]

)) doceniam próbę

[maryalex]

Ciebie tez poderwał i
porzucił i teraz za EKSPERTA robisz ?)))

Ale z tego to się obśmiałam jak norka))))))
miłego weekendu Kasiu!

[sauber1]

Sorki że się wcinam, ale ja co do tematu tylko jedno zdanie. Jak od mojego
sąsiada żona odeszła to dał na mszę, być może ze szczęścia?

[z_mazur]

> niech kobiety mówią za siebie a męzczyźni za
> siebie, nikt nie lubi kiedy mu się przypisuje cechy a zwłaszcza
> kiedy to robi płeć przeciwna,taki lajf. Facet jest przewidywalny,
> kobieta nie jest i tego się trzymajmy.

A czemu miałoby służyć takie ograniczone. Dla mnie cenna jest opinia kobiet o mężczyznach. Wiele mi mówi o sposobie ich postrzegania wielu rzeczy. Szkoda, że kobiety czasem nie chcą się wsłuchać w to co i jak postrzegają w nich mężczyźni. No cóż, ich strata.

A zdaniem mężczyzny kobieta wcale nie jest aż taka nieprzewidywalna. Z grubsza można założyć, że zareaguje emocjonalnie. )))

I po raz kolejny zadaję pytanie, bo mnie ono strasznie fascynuje.
Jak miałaby w praktyce wyglądać w przypadku założyciela wątku "walka" o żonę. Bo poza sloganem "walcz o nią", nic więcej tu Panie nie napisały.

Kobieta nie chce z nim gadać, nie chce jego powrotu, nie chce jego zabiegów. Proszę w paru punktach konkretne rady, co facet powinien zrobić w tej sytuacji. Nie mogę się doczekać odpowiedzi.

[sauber1]

z_mazur napisał:


> Kobieta nie chce z nim gadać, nie chce jego powrotu, nie chce jego zabiegów. Pr
> oszę w paru punktach konkretne rady, co facet powinien zrobić w tej sytuacji. N
> ie mogę się doczekać odpowiedzi.

Bez uzasadnionej wątpliwości zdecydowana większość facetów w takich przypadkach
idzie na wódkę, a potem to już czyni nie myśląc, niewątpliwą zgubą to dla tych
słabych, nieporadnych, zagubionych w życiu ... i jw o tym lustrze, śmiem
twierdzić że z każdej sytuacji jest wyjście

[sauber1]

> ... i jw o tym lustrze,

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=24087&w=94314691&a=94327699

Walka o żonę wygląda tak:

[tricolour]

Jeśli są szanse (nigdy nie wiadomo czy są szanse - to można tylko wyczuć, a to
słabe narzędzie poznawcze) to można porozmawiać. Z rozmowy najczęściej wynika
czy są szanse.

Jeśli z rozmowy wynika, że szans nie ma (tu trzeba się liczyć, że kobieta nie za
bardzo wie, co mówi - to znaczy: może mówić inaczej niż uważa), to sprawę
odpuścić, pójść na wódkę i nie wrócić.

Koniec.

[rybak]

Tak jest!
;D

[sauber1]

mikolajek7777 napisał:

> Jestem facetem

Gdyby mnie ktoś poprosił o skomentowanie i podsumowanie tego, powiedziałbym, że
już to ktoś przepięknie zrobił i to w kilku dosłownie słowach. Pozwolę sobie
zacytaować "Facet jest przewidywalny, kobieta nie jest i tego się trzymajmy."
W razie co to byłem w kinie i tego będę się trzymał, a resztę proszę sobie
dorysować ))

[rybak]

sauber1 napisał:

> mikolajek7777 napisał:
>
> > Jestem facetem
>
> Gdyby mnie ktoś poprosił o skomentowanie i podsumowanie tego, powiedziałbym, że
> już to ktoś przepięknie zrobił i to w kilku dosłownie słowach. Pozwolę sobie
> zacytaować "Facet jest przewidywalny, kobieta nie jest i tego się trzymajmy." :
> )
> W razie co to byłem w kinie i tego będę się trzymał, a resztę proszę sobie
> dorysować ))

/////////////

...Dorysować oczywiście na małej makietce, jak mówił niezapomniany Walczewski,
bodajże w Vabank2. I te warstwy , i różnice. A wnioski drobnym maczkiem na
odwrocie. A potem zmiąć, wywalić, napić się wódki, otrząsnąć się i żyć dalej.
Kończąc to, co trzeba skończyć i otwierając się na rzeczywistość taką, jaka
jest. Bo innej nie będzie.
I - jeśli nie daje się inaczej - Twórco Wątku - pamiętając tylko to, co było
dobre. I będąc za to dobre dozgonnie wdzięcznym.
Czego i twórcy wątku, i Paniom i Panom licznie tu zgromadzonym - serdecznie
życzę, znów spływając do siebie - bo jako chłopina prosty, etc. - strasznie nie
lubię wirtualnego mordobicia i zapasów w kisielu.
;D

[panda_zielona]

Drogi Założycielu wątku oczekiwaleś jakiegoś wsparcia i oparcia, a
tymczasem wywiązała się zupełnie niepotrzebna pyskówka miedzy
ludźmi,którzy kiedyś tam byli sobie bliscy i rozstali sie jak widać
niezbyt sympatyczny sposób.A rada dla Ciebie:właśnie w rozmowach w
toku poszukują takich jak Ty/chcących walczyć/może zgłoś się,a jak
to nie pomoże przekonać Twojej żony to pozostaje Ci tylko sędzia
Anna Maria Wesołowska.

Ona też tego czasu chciała a teraz jest zupełnie inna.
A zastanowiłeś się dlaczego? Może ktoś pojawił się w międzyczasie
albo i wcześniej i rozwód jest jej na rękę.

[leelay]

świetne rzeczy Ci tu ludzie doradzają. Nie słuchaj. Musisz o żonę zawalczyć. Ja
miałam beznadziejną sytuację, mąż chciał odejść ode mnie jak byłam w ciąży.
Szukałam róznych detektywów, ale byli za drodzy. Podziemnymi kanałami doszłam do
ludzi w trójmieście, którzy zajmują się wykrywaniem zdrad. Za połowę pieniędzy.
Rzeczywiście, maż miał kochankę. Oprócz tego detektywi mieli kontakty do osób,
które powiedziały mi w jaki sposób zatrzymać męza. Dziś jesteśmy razem. I tylko
dzięki nim i temu że w porę wykryłam zdradę i wiedziałam jak jego zatrzymać,
choć to może mało moralne.
Szukaj rozwiązań jeżeli to możliwe.

[sauber1]

leelay napisała:

>
> choć to może mało moralne.
> Szukaj rozwiązań jeżeli to możliwe.

Zaraz niemoralne...? A tak swoja drogą to bardzo ciekawe czy ta jego wybranka
jest ładna, zgrabna i czy towarzyska ? Może byśmy z nią mogli porozmawiać, może
dało by się jeszcze coś załatwić ?

[leelay]

niemoralne bo inaczej robione, no ale kazdy sposób wybiera sam i sie na niego
decyduje. Czyja wybranka? Mowisz o autorze postu? Wybranka mojego męża byla
ładna i 14 lat mlodsza od niego. No ale nie o to w tym wszystkim chodzilo. ważne
że znaleźli mi sposób i pomogli

[sauber1]

leelay napisała:

> Czyja wybranka? Mowisz o autorze postu?

Tak szczerze, to pisząc pomyślałem żeby dobrej kawy się napić

[z_mazur]

Znowu kolejny slogan o walce o żonę, bez jednego konkretu.
Ma zacząć śpiewać serendady pod oknem? Wysyłać kwiaty? Śledzić ją? Błagać o kolejną szansę? Zaciągnąć ją do łóżka na nieziemski seks?

Po raz kolejny proszę o coś więcej niż hasło: "walcz o nią".

Metody, które można zastosować przy próbie odzyskania męża, mają się nijak do metod zastosowanych przy próbie odzyskania żony.

[sauber1]

Ok, siedzę sobie tak tu czytam i myślę, a że uderzanie palcem w klawiaturę mniej
mi sprawia trudności niż obieranie kartofli, a co za tym idzie zmniejsza ryzyko
zarżnięcia się, to nawet jak ktoś będzie mnie próbował stąd wygnać stawiał opór
będę i nie straszę, a obiecuję
Mój sąsiad całe życie podkochiwał się w sąsiadce, od dziecka przykładał się do
nauki, codziennie na nią patrzył wzroku oderwać nie potrafił, a fakt prześliczna
to kobieta, a i jaka zgrabna? A i on niczego sobie, nawet znacznie majętny,
jednym słowem mówiąc kawał chłopa Mimo zaproszenia na osiemnastce jej nie
zaszczycił obecnością, miał zahamowania, zbyt niską samoocenę jak dla mnie to
niezrozumiały kompleks, lata mijały, dobra renoimowana uczelnia potem Oxford,
sąsiadka dziwnym trafem zaszła w ciążę, wystawne weselisko, jak wrócił z
zagranicy to już małe latały po podwórku, ale nadal w tej kobiecie widział
wszystko, postawił wielki dom potem podgrzewany basen, park i cudowne drzewa,
samochody przystawały, robiło to wszystko wrażenie, niesamowicie cieszyło oko, a
on dumny ze swoich osiągnięć skrycie marząc że podbije jej serce. Potem do USA
tak kasy narobić. W międzyczasie (sorki za paskudny zwrot) sąsiadka owdowiała, a
że ładna kobiecinka to afsztyfikanci coraz ładniejszymi furami w konkury
zajeżdżali. Najstarsze dziecko za mąż wydała. Sąsiad wrócił zza oceanu przywiózł
ze sobą perskiego kota (czasem faceci tak mają ).Życie toczyło się dalej...
Któregoś dnia zauważył nieobecność kota przy śniadanku, wiadomo wiosna kwitły
kasztany. Patrzy, a kot na balkonie u sąsiadki, nie czekał ani chwili, kilka
kroków dzwonek i olśnienie nadal takie samo jak w dzieciństwie, dla niego
najcudniejsza kobieta na świecie, owszem było zaproszenie na kawę, ale tym razem
już nie odmówił, było miło i wesoło i wtedy dopiero jej wyznał to o czym przez
lata marzył i to że ją niezmiennie kocha nadal. Ona jednym tylko zdaniem , - To
teraz mi dopiero to mówisz? - odpowiedziała.

walka o kobiete ma tylko

[a.b1]

wtedy sens, jeśli kobieta widzi cień szansy na coś....na zmiany, na
wspólną przyszłość
żadne esy, mejle, telefony, nachodzenie znajomych, odwoływania sie
do wspomnień, próby wywoływania zazdrości, obrażanie nowego
partnera, błagania o spotkania, szantaże emocjonalne, telefony ze
szpitali i informacje o wypadkach, gadanie o samotności....
nic z tych rzeczy nigdy nie przekona kobiety jeśli ona nie widzi
sensu tego związku, jeśli związek nie ma szans na rozwój, jeśli
zwyczajnie w związku oddycha jedna osoba a 2 jest jedynie od
spełniania zachcianek

[to.ja.kas]

Kiedy eks MOjego po odejściu zaczęła widzieć szanse i chęć walki Mój
ciagle powtarzał, ze trupa sie nie ozywi nawet jakby mu sie
podłączyło do oddychania kompresor. Jest czas kiedy warto o związek
walczyc i czas kiedy należy odpuścić bo upierdliwe nachodzenie ,
zmuszanie, szantaże i łkanie może spowodować tylko nienawiść.
Partnera z jakim się zyje nalezy słuchac i znac na tyle by wiedzieć
na którym etapie jest nasz związek.
I czasem trzeba pozwolic odejść, dać szanse na tesknote i
przemyslenie...co nie daje gwarancji na powrót żony/męża.

Zespół Vox śpiewał:
"Kto wyważać chciałby drzwi otwarte już,
Kto by chciał się włamac gdy ma klucz.
Kto by gonił jeśli nie ucieka nikt
KTO COŚ ZROBI GDY NIE MUSI ROBIC NIC"

[kicia031]

Po raz kolejny proszę o coś więcej niż hasło: "walcz o nią".

Co by na mnie zadzialo:
1. dobra rozmowa o problemach, uznanie swojego wkladu w ich
powstanie ( nie chodzi o to, by wziac cala odpowiedzialnosc, tylko
by przyjac na klate co sie zrobio, zamiast sie przerzucac "a bo ty"
2. Po ustaleniu, co bylo nie halo, szczere postawienie zmian i praca
nad nimi. Nie mowie, ze czlowiek ma sie kompletnie zmienic, ale
realistyczna ocena co mozna zmienic + praca nad tym widoczna dla 2
strony moze zdzialac cuda.
3. Okazywanie, ze zalezy - nawet jak cos nie wyjdzie, bedzie klotnia
czy draka - rozmawiac, prostowac nieporozumienia, nie obrazac sie,
nie strzelac fochow.
Wystarczy?

[leelay]

Wszystko racja, to są metody psychologiczne, mogą a nie muszą być skuteczne. Ja
mówię o innych metodach, alternatywnych, ale napisac o nich nie mogę. Jeżeli
chce się zatrzymać partnera za wszelką cene, trzeba szukać rozwiązań.

[kicia031]

Jeżeli
> chce się zatrzymać partnera za wszelką cene,

Nie wyobrazam sobie tego.

[andreas077]

kicia031 napisała:

> Jeżeli
> > chce się zatrzymać partnera za wszelką cene,
>
> Nie wyobrazam sobie tego.

A jak można sobie nie wyobrażać tego, jak zdecydowana większość tych niby
"szczęśliwych" małżeństw to jedna fikcja, podstęp i kombinacje, gdyby nie to,
dawno by się też porozpadali

[kicia031]

A jak można sobie nie wyobrażać tego

Normalnie., Nie wyobrazam sobie bycia z mezczyzna, ktory nie zabiega
o kontynuacje zwiazku ze mna.

fikcja, podstęp i kombinacje

Mozesz rozwinac, bo jakos nie moge tego odniesc do wlasnych
doswiadczen?

[andreas077]

kicia031 napisała:


> fikcja, podstęp i kombinacje
>
> Mozesz rozwinac, bo jakos nie moge tego odniesc do wlasnych
> doswiadczen?

Ja też nie, ale to co przeczytałem przed chwilą na forum jednej osoby co tu też
pisze, wydaje mi się na podstawie własnych obserwacji za bardzo wiarygodne.
Ostrzegam ale to bardzo niesmaczne otwieramy tylko na własna odpowiedzialność
www.joemonster.org/art/11400/Kanapka_z_dodatkiem_specjalnym

[alinawk]

> Znowu kolejny slogan o walce o żonę, bez jednego konkretu.
> Ma zacząć śpiewać serendady pod oknem? Wysyłać kwiaty?

Jakie konkrety? Czy to my przeżyliśmy z żoną autora wątku ileś tam
lat? My mamy wiedzieć co zadziała na jego żonę, czy lubi kwiaty, i
jaką muzykę , co może jej sprawić przyjemność?
Jak chłopu zależy, to niech sam ruszy głową i pomyśli.To nie
zaszkodzi.
Ja na jego miejscu poprosiłabym żonę o czas, o ponowne przemyslenie
decyzji o rozwodzie.Niech da mu np. dwa, lub trzy miesiące, w tym
czasie Mikołajek niech próbuje zawalczyć.Niech sobie przypomni co
jego zona lubiła robić, może zorganizować jakąś randkę jak za
narzeczeńskich czasów, wyjazd, wycieczkę , moze zaprosić do kina?
Tak zeby zona widziała że mu na niej zależy.

[mariefurie]

Dobrze gadasz alinawk.

Bo wy faceci daliście sobie wmówic jakies pierdoły o feminizmie i innych takich.... efektach ubocznych.
A sprawa jest prosta. Nic sie nie zmieniło od czasów ...niepamiętnych. Facet ma o babę zabiegać (jesli mu naprawdę zależy) i już.
Jak zabiegac?
Proszę. Link dla mniej rozgarniętych facetów:
blog-mezczyzny.pl/news.php?extend.162

[leelay]

Oczywiście, każdy jest inny. Ja tak też kiedyś mówiłam, ze nie chciałabym
partnera zatrzymać przy sobie. Jednak sytuacja, jedno dziecko, drugie w drodze,
zmusiła mnie do takiego a nie inne postrzegania mojego małżeństwa. Nie tylko
postrzegania. Bo kochałam męża. A analogicznie: po pół roku, jakby się wyszalał
i tak by wrócił, tylko może nie miałby już do czego. Jezeli się nie kocha, to
nie ma o co walczyc, ale jeżeli jest miłość, to co innego. Tylko dla niej warto

[kicia031]

zmusiła mnie do takiego a nie inne postrzegania mojego małżeństwa

dlatego nie woolno nigdy dopuscic do sytuacji, by sie musialo z kims
byc. Majac niezaleznosc finasowa i swiadomosc ze mozesz odejsc jesli
zechcesz, jestes z kims z milosci, a nie z wyrachowania. A milosc ma
to do siebie,ze istnieje tylko gdy jest wzajemna.

[z_mazur]

Ja pierniczę.

Kobieta z nim gadać nie chce, a jak już chce to mówi mu, że bez niego czuje się lepiej i on ma ją teraz prosić na randkę?

Wy w to rzeczywiście wierzycie?

To są zabiegi o kobietę, która się waha, a nie o kobietę której już się wydaje, że podjęła ostateczną decyzję.

Żeby o taką kobietę "zawalczyć" trzeba pierw spowodować, żeby ona zweryfikowała swoją decyzję, żeby dotarło do niej, że być może to nie była najlepsza decyzja.

Każde nachodzenie, jakikolwiek nacisk będzie powodował tylko jeszcze większe jej wycofanie się i odpychał ją mocniej od niego.

Jedyna szansa jest w tym, żeby się wycofać, dać jej przestrzeń której potrzebuje. Dać jej spróbować tej wolności, której ona tak pragnie i liczyć na minimalną szansę, że jednak dotrze do niej, że samotność nie jest taka fajna, a ten facet, którego czasem widuje uśmiechniętego i jakoś radzącego sobie z tą trudną sytuacją, może jednak nie jest taki beznadziejny jak jej się wydawało.

Każde inne działanie na tym etapie, to wbijanie gwoździ w trumnę tego związku.

[kicia031]

>
> Każde nachodzenie, jakikolwiek nacisk będzie powodował tylko jeszcze większe je
> j wycofanie się i odpychał ją mocniej od niego.
>
> Jedyna szansa jest w tym, żeby się wycofać, dać jej przestrzeń której potrzebuj
> e. Dać jej spróbować tej wolności, której ona tak pragnie i liczyć na minimalną
> szansę, że jednak dotrze do niej, że samotność nie jest taka fajna, a ten face
> t, którego czasem widuje uśmiechniętego i jakoś radzącego sobie z tą trudną syt
> uacją, może jednak nie jest taki beznadziejny jak jej się wydawało.

Uwazam, ze te slowa kazda kobieta powinna sobie wydrukowac duzymi literami,
powiesic nad lozkiem, na lustrze toaletki, w lazience, i wszedzie indziej gdzie
czesto zaglada.

To sposob posteowania, jaki jest atrakcyjny dla mezczyny. To wrecz instrukcja. I
dodam - bo praktykuje - ze doskonale dziala na mezczyzn!

[sauber1]

Raczej nie na schematu na życie, a sztuką grać siebie, dziwnym dla mnie bardzo
że dorosły człowiek pyta co zrobić?

[kicia031]

dziwnym dla mnie bardzo
> że dorosły człowiek pyta co zrobić?

A mnie dziwi, jak nie pyta. Najwiecej glupst popelniaja tacy, ktorym sie wydaje,
ze zjedli wszystkie rozumy i wszystko sami wiedza najlepiej.

[sauber1]

kicia031 napisała:


> A mnie dziwi, jak nie pyta. Najwiecej glupst popelniaja tacy, ktorym sie wydaje
> ,
> ze zjedli wszystkie rozumy i wszystko sami wiedza najlepiej.

Czu oby na pewno na każde zadane pytanie zawsze spodziewać możemy się
satysfakcjonującej odpowiedzi ?

[alinawk]

Racja. Kto pyta, nie błądzi, jak mawiali starożytni

[alinawk]

Jedyna szansa jest w tym, żeby się wycofać, dać jej przestrzeń
której potrzebuj
> e. Dać jej spróbować tej wolności, której ona tak pragnie i
liczyć na minimalną
> szansę, że jednak dotrze do niej, że samotność nie jest taka
fajna, a ten face
> t, którego czasem widuje uśmiechniętego i jakoś radzącego sobie z
tą trudną syt
> uacją, może jednak nie jest taki beznadziejny jak jej się
wydawało.
>

Wiesz, z_mazur, ja bym jednak wolała widzieć że facet jest
nieszczęśliwy beze mnie .

Skoro jest zadowolony, szczęśliwy, uśmiechnięty, radzi sobie - to
po cholere ja mu jestem potrzebna???

[sauber1]

Piękne słowa, kobieta chciałaby widzieć, że facet jest
nieszczęśliwy bez niej . Całe szczęście,że jako ludzie czymś się trochę
różnimy, jedni rodzą się z uśmiechem, który im przez całe życie towarzyszy,
inni zaś ponurzy, smutni i co by nie wzięli w swoje ręce zawsze spieprzą. A co
tematu, to może być miliony w tym i dobrych podpowiedzi wiele, a człowiek zawsze
zrobi to co uzna za słuszne, problem tkwi w osobowości, podobnie jest z ubiorem

I to jest gwóźdź programu...

[tricolour]

... że kobietę niezadowoloną można zamienić na zadowoloną.

Po co komu niezadowolona lub mściwa?

namolny facet

[to.ja.kas]

Miałam raz takiego tępego narzeczonego któremu mówiłam, ze dziekuję,
ale ja NIE CHCE z nim być, że mi lepiej samej i ten rok moze był i
miły dla niego, dla mnie czasami ale ja ZDECYDOWANIE NIE chce z nim
sie wiązać. Nie rozumiał chłopak ni cholery. SMSy, randki,
przychodzenie do pracy, oferowanie pomocy przy czymkolwiek i wieczny
płacz ze on beze mnie zycia sobie nie wyobraza. W koncu w kilku
żołnierskich słowach powiedziałam mu żeby s....ał bo mam go
serdecznie dośc i dopiero jak to powtórzyłam kilka rzay zrozumiał.
Nie chciałam tego, zle człowiek nie rozumiał jak mówiłam do niego
normalnie, po ludzku, że ja NIE NIE NIE chcę i koniec.

Wrzućcie sobie panie w wyszukiwarkę nic scriptus (na tym forum)...on
z tych co nie odpuscił swojej żonie. Rany boskie naprawde
przestawałam sie dziwic kobiecie, że robi sie coraz bardziej podła i
zajadła. Bo on nic a nic nie rozumiał z tego co ona mówi, nic a nic
nie szanował jej zdania. Nie rozumiał, ze to etap na którym "NIE
znaczy NIE". I mimo tego, ze facet fajny nie raz pisałysmy mu (tak,
tak własciwie same kobiety mu radziły) "daj ty juz spokoj tej
kobiecie, bo na kiedys sobie albo tobie zrobi".

[z_mazur]

> Wiesz, z_mazur, ja bym jednak wolała widzieć że facet jest
> nieszczęśliwy beze mnie .

Pewnie tak, nie ma to jak błysk w oku byłego na Twój widok.

> Skoro jest zadowolony, szczęśliwy, uśmiechnięty, radzi sobie - to
> po cholere ja mu jestem potrzebna???

Nie chcę, żeby to źle zabrzmiało, ale jeśli to miałaby być podstawa
związku, to mówimy o związku dysfukcyjnym, w którym jedna strona
stara się ciągle uszczęśliwiać drugą. Inną opcją, która
uzasadniałaby w takiej sytuacji powrót, byłaby litość i poczucie winy
(on taki nieszczęśliwy, nie mogę mu tego zrobić), a to również
fatalna podstawa do budowania związku.

Nie chcę się wdawać w kolejną dyskusję na temat psychologicznych
przesłanek pewnych zachowań międzyludzkich i odpierać zarzuty
dotyczące lektury kobiecych pisemek ale jakoś tak jest, że zdrowe
emocjonalnie i niezależne kobiety ciągnie do uśmiechniętych i
zadowolonych z życia facetów.

[to.ja.kas]

z_mazur napisał:

>ale jakoś tak jest, że zdrowe emocjonalnie i niezależne kobiety
>ciągnie do uśmiechniętych i zadowolonych z życia facetów.

ufff to niejest ze mną źle.
Ale mój eks mąż własnie z tych wiecznie "nieszczesliwych". Nigdy
więcej takiego egzemplarza!

[brak.0]

no i git. w końcu jakaś konkretna recepta na kończenie związków.
Wystarczy poudawać przez jakiś czas ponuraka.

Czas potrenować.

[derletka85]

przekonać jej nie przekonasz jesli podjęła taką decyzję, być moze to był tylko
pretekst żeby się wyprowadzić, ale kto wie może jest zupełnie nieświadomoa tego
co robi, moj maz tez przekonywał mnie ponad rok i dopiero tydzień przez ostatnią
sprawą rozwodową zrozumiałam jak wiele dla mnie znaczy bo tez nie było zdrady
tylko kłótnie, albo raczej walka o wszystko. Dzisiaj jestem tydzień po rozwodzie
i bardzo tego żałuję, może jest zbyt dumna by przeznać się do milosci , a moze
decyzje podejmuje pod presją, jesli zamierzasz o nią walczyć to zrób to i walcz
ile tylko się da nie po ddawaj sie i przede wszystkim musisz pokazać ze to co
było w Tobie złe już gdzieś sobie poszło.

[kamilar19921]

W takiej sytuacji polecam skorzystać z usług Pana Miłosza Barszczaka, który odzyskał dla mnie moją dziewczynę. Serio, warto! Znalazłem go na stronie jakodzyskacbyla.com.pl

[ex123]

Niech cię przypadkiem zobaczy na mieście z ładną kobietą . Szybko zmieni zdanie zechce wrócić.

[yoma]

Po tych 10 latach pewnie to będzie miała głęboko w ogonie. Ale thx za przypomnienie fajnej dyskusji

[marrkos]

To może być dość ryzykowne. Lepiej skorzystac z porad, konsultacji. Ktoś już tu pisał o Miłoszu Barszczaku, ja moge tylko dodać, że rzeczywiście na poczatku jego rady wydawały mi się dość dziwne, nawet kontrowersyjnei sam bym na to nie wpadł, ale przekonałem się, że jednak ma rację. Warto posłuchac kogoś, kto stoi troche z boku i najważniejsze - ma wiedze

[zalosnyjestes]

Ta rozłąka to takie zmiękczenie z jej strony, aby się przygotować mentalnie na rozstanie. Sprawdź czy nie rysujesz sufitu czasem. Jak chcesz żeby wróciła to odseparuj się, znajdź sobie zdrową doopę, tak żeby czuła, że jest lepsza od niej, płać regularnie alimenty, górki podrzucaj dziecku, spędzaj z nim dużo czasu. W międzyczasie zrzuć parę kilo, przypakuj, zrób jakiś dobry interes, kup mieszkanie, fajnie auto itp. Jak się zastosujesz to na 90% ona będzie smolić cholewy żeby wrócić ale tu pojawi się pułapka. Na tym etapie możesz już nie być zainteresowany reanimacją trupa. Powodzonka.