mario2
21.03.02, 11:01
TEST DLA PRZYSZŁYCH RODZICÓW
Temat: przestroga dla wszystkich rodzicow teoretycznych ku przestrodze, dla
faktycznych w celu weyfikacji rzeczywistosci: zapomnij o poradnikach na temat
wychowywania dzieci i przestan bujac w oblokach. Oto dziewiec sposobow na
sprawdzenie, czy jestes juz gotowy zostac dobrym rodzicem.
1.
Kobiety aby przygotowac sie do macierzynstwa: wloz szlafrok i przymocuj na
brzuchu worek z grochem. Trzymaj go tam przez 9 miesiecy. Po tym czasie wyjmij
z worka 10 procent grochu.
Mezczyzni: aby przygotowac sie do ojcostwa, pojdz do najblizszej apteki, wyloz
cala zawartosc portfela na lade i oddaj aptekarzowi. Nastepnie pojdz do
supermarketu i zalatw, by cala Twoja pensja byla co miesiac przelewana
bezposrednio na konto sklepu.
2.
Aby przekonac sie, jak beda wygladaly Twoje noce, powinienes chodzic po pokoju
od 5 po poludniu do 10 wieczorem, noszac mokry tobolek o wadze okolo 5
kilogramow. O 10 wieczorem odloz tobolek, nastaw budzik na polnoc i idz spac. O
polnocy wstan i choc po pokoju z tobolkiem na rekach do godziny pierwszej.
Nastaw budzik na 3 rano. Poniewaz nie mozesz zasnac, wstan o 2 i wez sobie cos
do picia. Wroc do lozka o 2.45. Wstan, gdy budzik za dzwoni o 3. Spiewaj
piosenki przy zgaszonym swietle do godziny 4. Ustaw budzik na 5. Wstan. Zrob
sniadanie. Postepuj tak przez 5 lat. Sprawiaj wrazenie zadowolonego z zycia.
3.
Wydraz melon, robiac mu z boku maly otwor o srednicy pileczki pingpongowej.
Zawies na sznurku u sufitu i rozbujaj. Wez miseczke wodnistej papki i sprobuj
za pomoca lyzeczki przelozyc jej polowe do wnetrza bujajacego sie melona,
udajac przy tym, ze jestes samolotem. Druga polowe papki wylej sobie na kolana.
Jestes juz gotow karmic roczne niemowle. Aby przygotowac sie na karmienie
raczkujacego dziecka, rozsmaruj dzem na kanapie i wszystkich zaslonach. Ukryj
paluszek rybny za szafa i zostaw go tam na pare miesiecy.
4.
Ubieranie maluchow nie jest wcale takie latwe, jak sie wydaje. Kup osmiornice i
siatkowa torbe. Sprobuj wlozyc osmiornice do torby tak, by zadne jej ramie nie
wystawalo na zewnatrz. Czas przeznaczony na to zadanie: cale przedpoludnie.
5.
Przygotuj sie do wyjscia rano z domu. Czekaj pol godziny przed drzwiami do
ubikacji. Wyjdz z domu. Wroc. Wyjdz ponownie. Wroc. Wyjdz i odejdz kilkanascie
metrow od domu. Wroc. Wyjdz i oddalaj sie bardzo powoli. Po drodze zatrzymuj
sie, by dokladnie przyjrzec sie kazdemu niedopalkowi na chodniku, kazdej gumie
do zucia, kazdemu papierkowi i kazdemu martwemu owadowi. Wroc pod dom. Krzycz
glosno, ze masz juz tego wszystkiego dosyc, az sasiedzi stana w oknach i z
zaciekawieniem zaczna sie na Ciebie gapic. Teraz jestes juz gotow, by zabrac
swojego malucha na spacer.
6.
Pojdz do supermarketu, zabierajac ze soba cokolwiek, co przypomina dziecko w
wieku przedszkolnym. Najlepiej nadaje sie do tego dorosly koziol. Jesli
chcialbys miec wiecej niz jedno dziecko, wez ze soba kilka kozlow. Zrob
sprawunki na caly tydzien, nie spuszczajac ich z oczu ani na chwile. Zaplac za
wszystko, co kozly zjedza lub zniszcza.
7.
Naucz sie na pamiec imion bohaterow dobranocek. Kiedy zorientujesz sie, ze
spiewasz podczas kapieli "Ja jestem pan Tik-Tak", jestes gotow, by zostac
rodzicem.
8.
Pamietaj, aby wszystko to, co mowisz, powtarzac przynajmniej piec razy.
9.
Zanim dorobisz sie potomstwa poszukaj ludzi, ktorzy maja juz dzieci. Krytykuj
ich bezustannie za brak konsekwencji i cierpliwosci, za to, ze nie ucza swoich
pociech dyscypliny i ze pozwalaja im na wszystko. Doradzaj im bez przerwy, co
powinni zrobic, by dzieci wczesniej szly spac, jak maja nauczyc je dobrych
manier i zachowania przy stole. Ciesz sie tym okresem. Nigdy pozniej nie
bedziesz juz tak doskonalym ekspertem w wychowywaniu dzieci.'
