zdradzająca żona

[lbs5]

Wraca facet do domu i w sypialni zastaje obcego faceta leżącego w
łóżku.
Żona w tym czasie pindruje sie w łazience.
Mąż podchodzi do łóżka i mówi: " wchodze do szafy a ty mnie nie
widzialeś!!"...
żona wychodzi z łazienki i mówi: "Zrób mi taki orgazm, żebym się
posikała".
na co kochanek odpowiada " otwórz szafe to się posrasz"

zakupy

[masiwa]

Przychodzi facet do sklepu i pyta:

- Ma Pani rękawiczki męskie?
- A jakie? Skórkowe czy wełniane?
- Skórkowe.
- To proszę przejść obok.

Facet przeszedł. Pyta:

- Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe?
- A jaki kolor?
- Czarne
- Aaaaaa... czarne... To na stoisku obok.

Facet znów przeszedł obok i pyta:
- Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe i czarne?
- A ocieplane czy nie?
- No tak lekko ocieplane.
- Oj, to proszę Pana na stoisko obok, do koleżanki.

Facet przeszedł obok trochę wnerwiony. Pyta:

- Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe, czarne i lekko ocieplane?
- A gładkie czy z wzorkiem?
- Pani! Ja chcę rękawiczki kupić! Co mnie tak ciągle odsyłacie gdzie indziej?!
- Proszę się nie denerwować, my to robimy dla klienta, żeby kupił to co chce.

W tym momencie otwierają się z hukiem drzwi i włazi facet niosący w rękach miskę
klozetową wraz z wiszącymi kawałkami płytek z posadzki i wrzeszczy:

- Taki mam kibel, takie kafelki, taki dywanik! Sprzedajcie mi do cholery papier
toaletowy!!!

[nuphar]

Jak piją alkohol przedstawiciele różnych zawodów:

Anorektyk.- nie zagryza
Egzorcysta.- pije duszkiem
Grabarz.- pije na umór
Higienistka.-pije tylko czystą
Ichtiolog.- pije pod śledzika
Kamerzysta.- pije aż mu się film urwie
Ksiądz.- pije na amen
Laborant.- pije,aż zobaczy białe myszki
Lekarz.- pije na zdrowie
Matematyk.- pije na potęgę
Ornitolog.- pije na sępa
Pediatra.- po maluchu !
Perfekcjonista.- raz a dobrze
Pilot.- nawala się jak messerschmitt
Syndyk.- do upadłego
Tenisista.- pije setami
Wampir.- daje w szyję
Członkinie Koła Gospodyń .- piją, tańczą i haftują
Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani
gadu-gadu.... Jak Ty w ogóle babcie poznałeś?
- No jak nie było? Wszystko to było - odpowiada dziadek
- Ale jak to?
- No przecież babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły
to ja stałem na czatach,
szliśmy z babcią na gadu-gadu, a jakby nie komórka to nie tylko
Ciebie, ale nawet i Twojego ojca by nie było...

Babcie rozmawiają o swoich wnukach.
- Mój będzie ogrodnikiem, cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w
ziemi.
- Mój będzie lekarzem, cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha
ją, uśmiecha się i mówi: "Babciu, ale odlot..."


Poslali faceta do czubkow.Siedzi biedak i nudzi sie.
W koncu postanowil popatrzec przez okno.
Tam ogrodnik grzebie grzadki.Psychol wola:
-A co pan robi?
-Nawoze truskawki.
-Co?
-Nawoze truskawki,mowie!
-Co pan robisz?!?
-Kur..,!truskawki posypuje gownem!!!
-OOO,a ja cukrem,ale jestem,pierd......y!!!

Przychodzi blondynka do sklepu muzycznego. Rozgląda się dłuższy czas
a następnie zwraca się do sprzedawcy:
- Myślę, że się zdecydowałam. Proszę tę dużą czerwoną trąbkę i ten
śliczny akordeon spod ściany.
Sprzedawca patrzy na blondynkę z politowaniem w oczach i mówi:
- Gaśnicę mogę pani sprzedać w ostateczności, ale jeśli chodzi o
kaloryfer to nie ma mowy!

[nuphar]

Siedzi anemik w szpitalu i jęczy:
- Siooostrooo, paaająąąk!
- Nie poradzi sobie pan z pająkiem?
Po 5 minutach słychać pacjenta:
- Doookąąąd mnie wleeeczeeesz, beeestiooo?!


Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka.

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło. Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam -
mój rozmiar.
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro
z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie.
- A ja, popatrz, nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź
sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k***a nie mój rozmiar!

zdradzająca żona

[masiwa]

Pewne amerykańskie małżeństwo w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci,
postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich
niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w
oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy
fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci.
Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w
dzieciach.
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili
pyta spłoniona z emocji:
- To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie.
Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy,
później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku.
Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie. Naprawdę można się
wyluzować.
rDywan w salonie." - Myśli kobieta. - "nic dziwnego, że mnie i Harry´emu nic nie
wychodziło."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. r11; kontynuuje
fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z
sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani
zadowolona z rezultatu.
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek
cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz
kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy
rzadko zawodzą oczekiwania.
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia.
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza
biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy.
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie. Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był
cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w
akcji. TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić:
TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak
głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo
zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły
mi obgryzać sprzęt.
- Sprzęt. - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że
wiewiórki naprawdę obgryzły panu. khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal. No
cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW !?!
- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale
nosić... Proszę pani! Proszę się ocknąć !!! Jasna cholera, zemdlała !!!!

zawzięte z smipm

[grzywaczek88]

No cóż... HEHEHE(:

MATKA POLKA- karmiaca

[masiwa]

Macierzyństwo to ściema
Czwartek, 20 lipca 2006 (12:56)

Ja wiem, że Machina to nie jest miesięcznik dla początkujących matek. Ja wiem,
że powinnam o popkulturze, o artystach, o płytach, o przeżyciach natury wyższej,
ale obecnie to niemożliwe. Ni ch**a! Pisze Agnieszka Chylińska.

Ja jestem w szoku, jestem kontuzjowana i niech mi panowie Metz z Beliną wybaczą,
ale ja z pyskiem wypłowiałym, mózgiem otępionym jedną godziną snu na dobę, z
cyckami zaropiałymi jak po jakiejś supersesji sado maso, z wielką pieluchą
między nogami, ja obecnie nie mogę inaczej i o czym innym. Muszę to napisać,
muszę to z siebie wypluć, muszę to opisać, bo jakoś wcześniej z takim opisem się
nie spotkałam i może gdybym wiedziała...

Macierzyństwo to ściema! Wiem to na pewno! Poradniki, gazetki, reklamy pieluch
nawet: wszyscy kłamią! To pułapka, w którą dałam się złapać i teraz
zdezorientowana i zaszczuta chowam się po kątach, by mnie nie zauważył ssak,
którego powiłam parę tygodni temu, by mnie nie wypatrzył, nie wyczuł, że jestem
w pobliżu. Nawet nie o mnie ssakowi chodzi, ale o dwa nabrzmiałe balony, które
przy delikatnym nawet ruchu sikają strugami mleka. Zostałam oszukana, uległam
propagandzie, poleciałam na tysiaka i teraz mam!

A tak ładnie wszystko szło. Kupowanie koszulki rozmiar 54 z napisem "Motorhead",
wzdychanie i rozmyślanie nad tym, jak ukierunkuję ideowo syna mojego
pierworodnego. Roztkliwianie się nad parą skarpetek, wzdychanie na widok
uśmiechniętych bobasów widzianych przelotnie w centrach handlowych, zaczytywanie
się poradnikami i wiara w to, że się jest uwarunkowaną genetycznie do bycia
matką Polką, że się będzie stosować metody najbardziej delikatne, nieinwazyjne,
naturalne przy pielęgnacji i wychowywaniu cudownego potomka.

A tymczasem??? Dlaczego nikt mi nie powiedział o tym, że poród będzie potwornym
cierpieniem, i że się będę wstydziła przeć, myśląc cały czas o tym, by nie
narobić dziecku na głowę? Dlaczego darłam się w niebogłosy, tworząc najbardziej
spontaniczny tekst nowej piosenki pod tytułem "ja już k**wa nie mam siły",
naczytawszy się wcześniej o fantastycznych znieczuleniach, technikach
relaksacyjnych i innych takich? Dlaczego mamiono mnie opisami fantastycznych
przeżyć, wręcz erotycznych, podczas karmienia piersią, gdy tymczasem okazało się
, że bezzębny dziamdziak może zmasakrować suty w try miga i domagać się co
godzinę dalszej masakry, więcej krwi...

I dlaczego dopiero pod koniec jednego z poradników małymi literami było
napisane, że jeśli ma się chęć sprzedać swoje dziecko na allegro to powinno się
zwrócić do osoby duchownej z prośbą o poradę lub od razu zamknąć się w
psychiatryku... Ciekawe... I na czym miało polegać "wzmocnienie i rozkwit
związku, gdy pojawia się dziecko", jeśli jedyne co mam do powiedzenia mojemu
chłopakowi od miesiąca to: przynieś-wynieś-pozamiataj, nie rób tego tak, możesz
mi pomóc?, a może ty go przewiniesz?, nie wk**wiaj mnie, to twoje dziecko, a to
se go bierz, nie rozdwoję się, możesz tu łaskawie przyjść?

Nigdzie nie przeczytałam o tym, że dziecko drze gębę. Znalazłam wzmianki o tym,
że kwili, płacze, marudzi, gaworzy, ale nie ma nic o tym, że ma syndrom
"Blaszanego bębenka", znaczy się, że szyby pękają, gdy zaczyna ryczeć od 16.00
do 23.30, by usnąć z uśmiechem i pozwolić mi zrobić siku, umyć się, zjeść coś
szybko. Koleżanki mi mówiły: Och, wiesz przy dziecku szybko się chudnie. Teraz
wiem dlaczego. Bo nie ma się czasu zjeść. Teraz też się drze, a ja muszę oddać
ten felieton i musi być dobry, z puentą, na poziomie, a mam oczy na zapałki i
piszę tę jedną kartkę jakieś sześć godzin, gdyż odskakiwać muszę co chwila, bo
kupa, bo płacz, bo mleko, bo coś tam i do tego jeszcze burdel w mieszkaniu i kot
zazdrosny porzygał się właśnie ostentacyjnie na środku pokoju. Rokendrol, nie ma
co...

Felieton pochodzi z magazynu

źródło informacji: Czytaj w miesięczniku
Machina

[1_leo]

Zawsze lubiłem (i lubię) Chylińską :)))

Leo

Jutro to dzisiaj tyle że jutro

[yamado7]

1_leo napisał:

> Zawsze lubiłem (i lubię) Chylińską :)))
>
> Leo
>
Ja tez ja lubię, sztuka nie do podrobienia...
A tekst o macierzyństwie w jej wykonaniu jest bardzo obrazowy i jak
najbardziej zgodny z prawdą... Co nie znaczy, że nie warto spróbować
byc matką... Poza wszystkim (kupami, wrzaskami, pogryzionymi
sutkami) ma się jednak tę świadomość, że uczestniczy się w swojego
rodzaju cudzie...:) Polecam..:)

[yacey]

Yamado, a Ty jestes, on, czy ona?
(to odnosnie polecania)

PROSTY WYBÓR :D

[masiwa]

Pewien facet mial trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedzial z która sie ozenic.
postanowil wiec przeprowadzic test, zeby przekonac sie, która z
nich jest najodpowiedniejsza kandydatka na zone.

Wyciagnal z konta 15.000 euro , dal 5000 kazdej z nich mówiac:
- Wydaj je wedlug wlasnego uznania.
Pierwsza pobiegla na zakupy: ubrania, bizuteria, fryzjer, gabinet odnowy
biologicznej itd

Wrócila do goscia i mówi:
- Wydalam wszystkie Twoje pieniadze dla Ciebie, aby Ci sie bardziej podobac
Poniewaz Cie kocham

Druga takze wybrala sie na zakupy: nowy sprzet stereo, telewizor
plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp
Wrócila do goscia i mówi:
Wydalam wszystko, aby Cie uszczesliwic, aby Ci sie przypodobac
Poniewaz Cie kocham

Trzecia wziela pieniadze i zainwestowala je na gieldzie...... w ciagu

trzech dni podwoila inwestycje, oddala gosciowi '?
5000 Euro i powiedziala:
- Zainwestowalam Twoje pieniadze i zarobilam wlasne. Teraz moge je
sobie spokojnie wydac. Zrobilam to bo Cie kocham


Wtedy mezczyzna zaczal myslec...................
myslec..

myslec..

myslec..

myslec..

myslec.. (mezczyzni duzo mysla...)

myslec..

myslec..

myslec...

myslec..

myslec.. (mezczyzni naprawde duzo mysla.)

myslec.. (UFF, cos dlugo to trwa)


myslec..
myslec..
myslec..
myslec...


... I ozenil sie z ta, co miala najwieksze cycki.

Bo mezczyzni duzo mysla, ale w ostatecznosci powielaja wciaz te

same scenariusze!!

[grzywaczek88]

hehe nic dodać, nic ująć((:

[asiafoczka]

Miłego oglądania :-)

www.youtube.com/watch?v=TRAiVKheDnY&feature=related
Pozdrawiam i byle do wiosny,
AsiA Foka :-D

Pamiętnik żony Viagrożercy

[andzia_80]

Dzień 1. Dzisiaj świętowaliśmy 25 rocznicę naszego ślubu. W sumie świętowania to
tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną,
Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.

Dzień 2. Dziś wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest impotentem
i, że chce, abym dowiedziała się o tym pierwsza. Też mi odkrycie! Czy on
naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam?

Dzień 3. To małżeństwo przeżywa poważne kłopoty. Przecież kobieta też ma swoje
potrzeby!!!

Dzień 4. Zdarzył się cud! Jest coś, co nam pomoże! Viagra!
Powiedziałam mu, że jeśli zażyje Viagrę, wszystko będzie tak, jak w naszą noc
poślubną. Myślę, że zadziała. Zamieniłam mu Prozac na Viagrę, spodziewając się
podnieść nie tylko jego nastrój.

Dzień 5. Błogość! Absolutna błogość!

Dzień 6. Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdy ciągle to
robimy.:))

Dzień 7. Wszystko mu się kojarzy z jednym! Na przykład wczoraj w mięsnym
sklepowa mówiła coś na temat grubej kiełbasy, a Zdzisław wziął to do siebie.
Muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie
byłam tak szczęśliwa.

Dzień 8. Sądzę, że wziął zbyt dużo przez weekend. Zamiast skosić trawnik,
eksperymentował z "nowym przyjacielem" jako wykrywaczem kłamstw. Jestem już
trochę obolała.

Dzień 9. Nie miałam, kiedy napisać. Mógłby mnie dopaść.

Dzień 10. Dobra, przyznaję się. Ukrywam się. Najgorsze jest to, że popija Viagrę
whisky! Co mam robić? Czuję się kompletnie załamana...

Dzień 11. Żyję z czymś w rodzaju skrzyżowania Murzyna z wiertarką udarową.
Obudziłam się dzisiaj rano dosłownie przyklejona do łóżka. Nawet pachy mnie
bolały. On jest kompletną świnią.

Dzień 12. Żałuję, że nie jest homoseksualistą. Nie robię makijażu, przestałam
czyścić zęby, ba, nawet już się nie myję. To na nic. Nadal przychodzi! Nawet
ziewanie stało się niebezpieczne...

Dzień 13. Zawsze, gdy zamykam oczy, Zdzisław podstępnie atakuje! To jak pójście
do łóżka z pędzącym pociskiem. Ledwie chodzę. Jeśli znów wyskoczy z tym swoim
"Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.

Dzień 14. Zrobiłam już chyba wszystko, by przystopował. Nic nie skutkuje. Nawet
zaczęłam ubierać się jak zakonnica, ale wydaje mi się, że jest jakby jeszcze
bardziej napalony. Pomocy!

Dzień 15. Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, na
czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele w ogóle już nas
nie odwiedzają. Ubiegłej nocy powiedziałam mu "p....z się" i zrobił to.

Dzień 16. Drań zaczął narzekać na bóle głowy. Mam nadzieję, że "duża rzecz"
wreszcie eksploduje. Zasugerowałam mu odstawienie Viagry i zażywanie Prozacu.

Dzień 17. Podmieniłam pigułki, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy... O
matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!!

Dzień 18. Wrócił na Prozac. Kawał lenia, przez cały dzień siedzi przed
telewizorem z pilotem w ręce i oczekuje, bym mu gotowała, sprzątała, podawała
piwo, prasowała koszule...

Błogość. Absolutna błogość!!!

na spalonym

[cruk]

Jak można spalić dowcip?

Oryginalny:
- Czym się różni gej od czajnika?
- Niczym [tutaj następuje fragment pokazywany, jedna rączka na bioderko, druga
"na Egipcjanina"]

Spalony:

Problem polegał na tym, że osoba przy stoliku stwierdziła, że poogląda swoje
buty, trzeba więc było zwrócić jej uwagę. Nie zważając na nic osoba opowiadająca
(płci męskiej) palnęła:
- To spójrz na mnie.

:D

[masiwa]

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z
nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w
codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie,
sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje
oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki
jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w
bieliznę.
Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu
to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się
instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

czego nie nalezy...

[cruk]

..robić:

- nie jeździć na rowerze Wigry 3 we trzech

-nie ścigać się z najlepszym kolegą na dwóch rowerach, bo łatwo można zaczepić o
siebie pedałami i po tygodniu kuracji wzajemnie robić sobie wymówki

- nie przepijać wódki żołądkowej gorzkiej piwem mocnym

- używać urządzenia typu Karcher do przepychania rury kanalizacyjnej tuż przed
wejściem do domu, nie upewniając się, że końcówka urządzenia tkwi głęboko w
rurze, bo potem bardzo ciężko zmywa się czarne ślady z elewacji, szczególnie
jeśli się u kogoś pracuje, a ten ktoś ma wrócić za godzinę. Czasem nawet szybkie
malowanie białą farbą, nieważne jaką, kolor się liczy a potem suszenie przy
pomocy dwóch suszarek do włosów nie pomoże

- w wieku 6 lat nie spadać z sanek na zatłoczonym stoku, bo może ci ktoś
przejechać nartami po głowie

- podkładać nogi koledze na żarty bo później trzeba ponosić koszty wymiany dwóch
złamanych siekaczy

- przeskakiwać w białych spodanich przez mały potok bo brzeg może okazać się bagnem

- jak nie umiesz skakać nie skacz siedząc w kowbojskim siodle, ten bolec z
przodu może trafić między twoje nogi (kolega miał niezapomniany wyraz twarzy
dopóki nie wydał głosu)

- po trzykrotnym błędnym wpisaniu pin'a i błędnym wpisaniu puk'a nie należy
dzwonić pod numer 112 i prosić o włączenie komórki.

- w stanie zaspanym, w łazience na polu namiotowym (tłum) wyciągać tubki z
torby, wyciskać zawartości na szczoteczkę do zębów i wkładać do buzi nie
upewniwszy się uprzednio, czy to była właściwa tubka. Można wyciągnąć krem do
depilacji... tfu...

- nie należy chwalić się po całym polu namiotowym że wczoraj się wyj*...ło 23
browarki nie upewniając się wcześniej że specyfik który piliśmy nie jest
bezalkocholowy.

- nie należy robić sobie jaj i mówić mamie w wieku 18 lat "Agnieszka jest w
ciąży". Chwilowa utrata przytomności to jeszcze nic ale to zawsze matka.

- zawsze sprawdź czy zioło którym się upaliłeś i przez które rozp*eś pół pola
namiotowego nie jest zwyłymi skruszonymi liśćmi akacji (zapach bardzo podobny).
Ktoś się może wkurzyć, wrócić do domu i do dzisiaj nie pociągnąć z bacika:)

- nie należy ufać weterynarzom przed zabiegiem, że poradzą sobie z Twoim kotem i
możesz wrócić po niego za 40 minut. Po 40 minutach można zastałać trzech
wściekłych i rannych weterynarzy usiłujących wyciągnąć naprawdę wkurzonego kota
zza jakiejś wielkiej maszyny.

- nie należy sprawdzać czy gumowa piłeczka pływa, metodą puszczenia jej na wodę
tuż przy brzegu zbiornika o bardzo zamulonym dnie. Pies, któremu miała zostać
rzucona, był bardzo zawiedziony...

- nie należy również rzucać piłeczki na środek jeziora jeżeli nie jest się
pewnym, że pies jest w nastroju do pływania (przy czym bardzo lubi tę piłeczkę i
nie chce bez niej odejść).

- wycierać mokrą szmatką żarówek we włączonym długo żyrandolu (bo takie
zakurzone są.... eksplodują wielkim BUM!)

- stawać okrakiem nad leżącym dużym psem, nie będąc pewnym czy aby ktoś za
chwilę nie zadzwoni do drzwi (może boleć)

- wybiegać spod prysznica, mokrusieńkim do dzwoniącego telefonu, szczególnie gdy
trzeba przebiec po kafelkach lub lakierowanej podłodze (może bardzo boleć)

- drażnić się z wiewiórką, która wbiegła Ci na ramię, pokazując jej i chowając
na przemian orzeszka (wiewiórki mają naprawdę ostre zęby!)

- jeśli ci się śpieszy i już musisz się w ostatniej chwili wcisnąć miedzy dwa
samochody przed zwężeniem drogi - upewnij się że jedno nie ciągnie drugiego na
holu. ps. jeszcze raz najmocniej przepraszamy panów z mesia i paska z trasy
katowice - warszawa

- przytulać się do żony, będąc nagim, uprzednio wysmarowaszy jej plecy na
wysokości nerek maścią rozgrzewjącą typu np VICK, a potem biec pod prysznic i
polewając się zimną wodą szukac ukojenia dla członka.

(z naszego bloga)

stare

[masiwa]

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali
się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i
patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją
prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i
wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mnie zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę
powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie
chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze, piiip, pada, jak pranie zrobię...

forumowe ;)

[cruk]

Lublin.
Skręcając w Al. Racławickie z ulicy Lipowej jadący Wartburgiem Jerzy Kołodziej
na środku skrzyżowania na skutek awarii sprzęgła zatrzymał się i został
staranowany przez wyjeżdżającego z Krak. Przedmieścia Toyotą Camry Leona Wizgę.
Jak to zwykle w takich wypadkach odbyła się ostra pyskówka. Została wezwana
policja, która po krótkich wyjaśnieniach ukarała obu kierujących mandatami po
500zł za blokowanie pasów ruchu i kazała rozjechać się do domów. Wq**wiony jak
nieszczęście Jurek Kołodziej wszedł do pustego mieszkania rzucił w kąt teczkę i
zasiadł do komputera.Zalogował się na forum dyskusyjnym i napisał:

/// Zły jestem jak nieszczęście. Jakiś ch*j wjechał dzisiaj we mnie w centrum
miasta. Takie kut*sy, które nauczyły się jeździć na g*wnowozach teraz
poprzysiadały się na rzęchy sprowadzane z zachodu i jeżdżą jak palanty bez
głowy. A jeszcze durne, j*bane menty walą bez sprawdzenia winy 500 zł
J. Kołodziej

A oto część dalsza dyskusji na forum :

Kogo nazywasz k*tasem ty k*tasie ? Że niby jakiś ch*j w
ciebie wjechał ? Masz szczęście, że się bardziej nie rozkraczyłeś bo
wtedy bym w ciebie wjechał aż poszłyby ci bulki d*pą. Ale fakt menty
j*bane nawet nie chciały gadać.
Leoś Automobilista


/// Mam zapisane wasze numery gówniarze. Ja wam dam mentów
j*banych.
Aspirant Ważyński


/// Ważyński ty ch*mie to skasowałeś dzisiaj 1000 zł i nie
chcesz mnie zabrać na dyskotekę bo niby nie masz kasy? To ja
odchodzę do Wieśka Kowalika. Spadaj.
Kasia Woszczanek


/// Kaśka to ty się z psami prowadzasz ? Jak cię spotkam to cię
k*rwo zabiję Józek Wideński


/// O pan Wideński w sieci. Dzisiaj przychodzę do pana po
zaległy czynsz za dwa ostatnie miesiące i niech pan nie próbuje
udawać, że pan nie wiedział. Właściciel kamienicy Albert Urban.


/// Albercik??? Co u ciebie? To ja Maksym - Długi. Razem byliśmy
na kursie podatniczym w ZDZ sześć lat temu pamiętasz? Musimy się
spotkać Maksym Kołodka


/// Maksym, kochany to ja Lusia z tego kursu w ZDZ. Cały czas
myślę o tobie. Wiesz mamy wspólne dziecko. To po tym naszym
wyjeździe do Firleja na wieczorek zapoznawczy. Jestem teraz u mamy w
Świdniku, musisz do mnie zadzwonić. Mój telefon to 123 123 123
Zadzwoń.
Lusia K.


/// Lusia K? Telefon [phone]? Luśka ty k*rwo, jak wrócisz do
domu to ci łeb urżnę. A na drugi raz patrz w czyj post włazisz,
dz*wko. Twój mąż.
Jerzy Kołodziej

[avocado67]

Córka skarży się matce: - Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie
mogę, ja tego nie wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodziłam za
mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy teraz mam jak pięć złotych. Mama na
to: - Córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz. Samochody przed domem
stoją? Stoją. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych
projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci. I co? Będziesz się
kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?!

;)

[etita]

Mamo, tatuś chce się rzucać z okna!
- A to dureń, przecież przyprawiłam mu rogi a nie skrzydła.

Kobieta urodziła dziecko. Przychodzi do niej lekarz, a ona niesamowicie płacze.
-Co się stało?- pyta lekarz
-No niech pan zobaczy rude dziecko mi się urodziło.
-No i co z tego??
-Pan nic nie rozumie, ja jestem brunetka, mąż brunet, pewnie pomyśli że go z
kimś zdradziłam.
-Niech się pani nie martwi, nie takie przypadki tu były, ja to zaraz
załatwię.
Lekarz wychodzi na korytarz i woła męża tej pani i mówi
-Proszę pana, musimy odbyć szczerą rozmowę
-No w porządku, słucham
-Jak często kocha się pan z żoną??
-Raz na tydzień
-Ale proszę szczerze...
-No dobra, raz na miesiąc
-Panie... miało być szczerze..
-No dobra, to raz na rok..
-..Raz na rok?? To teraz idź pan zobacz, coś pan tym zardzewiałym żelastwem
zmajstrował...

Jak nauczyć kląć Anglika (przeczytaj na głos):
First lesson: "Tea who you yeah Bunny"
Second lesson: "Scotch me tea who you"

[masiwa]

Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki.



Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać.



Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:

- ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?

Manager na to :



- może o logistyce?

- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie: jak to
się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe
suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy.
Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?

- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.



Na to dziewczynka odpowiedziała:



- czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o
logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości...?