Nie pojechalam...

[18lipcowa3]

triss_merigold6 napisała:

> O, właśnie - dzieci. Wnuczęta pożegnały ukochaną babunię?

Wnuczęta z tego co wiem też nie do konca normalne są

[laquinta]

kosz

[3kolorniebieski]

Mój tata zmarl latem,na pocz lipca. Brat mieszka w USA. O śmierci taty powiadomiłam w ciągu 30 min,od uzyskania informacji ze szpitala,ze tata zmarł (w nocy). Brat -mimo pełni sezonu i oblozenia- znalazł bilet,a ja po prostu poczekalam z pogrzebem o 4 dni dłużej . przecież nie ma problemu z przechowywaniem ciała w chlodni.
Po prostu trzeba chcieć cos zrobić,ale rozumiem,ze ludzie usiłują tłumaczyć swa bierność czy niemoc. Jednak straty mamy wspolczuje.

[aurita]

Bardzo mi przykro.

[jan.kran]

Wspolczujacym dziękuje. Jestem po rozmowie z bratem i bratowa , pogrzeb sie odbył ,mam wrażenie ze nikt nie ma do mnie pretensji. A nawet jestem pewna. Zaraz obdzwonie moje trzy przyjaciółki które wzięły udział w pogrzebie. Dla mnie, moich braci , wnuków i prawnuków najważniejsze jest to jak pamiętamy Mamę .I jak Ja znam to mnie nie przeklnie z zaświatów a raczej byłaby zadowolona ze miała fajny pogrzeb i stypę. Zawsze zostanie w naszej najlepszej pamięci ... Rozumiem szok niektórych osób ze nie pomknelam na pogrzeb furmanka i pekaesem.Ale dla mnie jest najważniejsze ze pamiętamy o Niej cieszymy sie ze Ja mieliśmy a poza tym jesteśmy trochę dziwna i niekonwencjonalna rodzina gdzie pozory sie mniej liczą aza to uczucia owszem.

[jan.kran]

m.youtube.com/watch?v=wSc9AMDPyPU

[jan.kran]

Moja córka wygrzebała w necie powyższa piosenkę . Babunia Jej to śpiewała kiedy była mała i ma w Monachium oprawiony w ramkę tekst tej piosenki który Babunia jej napisała. Syn pamięta jak Babunia śpiewała mu... Na Wojtusia z popielnika .... Nie pamietają swojego Dziadka bo umarł zanim sie urodzili ale córka ma w portmonetce zdjęcie Dziadka który jest dla Niej wzorem Człowieka bo przekazalam jej pamięć o Nim. Nie byli na pogrzebie mojego Ojczyma który był dla nich ukochanym Dziadkiem ale mimo ze minęło kilkanaście lat od Jego śmierci maja go w pamięci i wspomnieniach, Dla mnie to sie liczy przekazanie następnemu pokoleniu pewnych wartości.

[triss_merigold6]

Ale na pogrzebie śpiewającej Babuni, jak rozumiem, teraz byli?

[jan.kran]

Nie wiem czy moja bliższa i dalsza rodzina klikala nerwowo w gugle żeby sprawdzić czy kłamie i sie celowo wylogowalam z pożegnania Mamy. Wiem ze nikt mi zarzutów nie czyni , rodzine , przyjaciół. I znajomych mam super i normalnych. Czego Wam serdecznie życzę. Nawet moje wierzace. I praktykujące przyjaciółki mnie nie poddały ostracyzmowi ... Dla mnie fakt stanięcia nad urna był jakby mniej ważny niż to jakie wspomnienia mam o Mamie i to ze mam braci i bratowa na których mogę liczyć. Konwenanse i to co wypada są dla mnie mniej istotne niż prawdziwe uczucia.

[fadilla]

Ach, a oni wszyscy to tacy pozoranci. Czuj sie szczególna i wyróżniona. Czy jest na sali lekarz?

[triss_merigold6]

Słuchaj, fajnie, to nawet całkiem praktyczna postawa, takie bycie niefrasobliwie młodym duchem i uczuciowym zamiast rzeczowym. Precz z konwenansami i tym co wypada, wciąż mamy 16 lat i etap buntu nastolatka.
Z ciekawości - Twoi bracia mogą na Ciebie liczyć w równym wymiarze co Ty na nich?

[vre-sna]

Przykro się czyta wypowiedzi Jana. I przykre jest posądzanie o dulszczyznę w przypadku wyrażenia odmiennej opinii niż Jan to przedstawiła.
Dziś rozmawiałam na ten temat ze swoimi dziećmi. Przez cały okres dorastania syna nie wpajałam mu bezpośrednio, że bywanie na pogrzebach jest obowiązkiem. Ale, skoro w nich uczestniczylam to siłą rzeczy to obserwował.
I otóź usłyszałam, cytuję: mama, w życiu są rzeczy, które trzeba przejść. Nie ma opcji, że nie uczestniczyłbym w pogrzebie swojej matki.

[asmarabis]

am, cytuję: mama, w życiu są rzeczy, które trzeba przejść. Nie m
> a opcji, że nie uczestniczyłbym w pogrzebie swojej matki.

A co mial odpowiedziec? Zarzec sie ze nie przyjdzie? nie rozumiem o co ci chodzi....

[vre-sna]

No właśnie na tyle mam dobre relacje z synem, że powiedziałby otwarcie również to czego nie chciałabym w tej rozmowie usłyszeć.
Nie wiem jak wtedy potoczyłaby się dyskusja. Ale przyznaję przykro by mi się zrobiło. Co jest w kontekście absurdalne, ale wątek mnie natchnął do zadania dziwnego pytania

[laquinta]

. Nie ma opcji, że nie uczestniczyłbym w pogrzebie swojej matki.


Jeszcze nie wie mlody człowiek, ze opcje jak najbardziej istnieja. Ale się dowie.

[asmarabis]

Nie wiem po co w ogole poruszac ten temat z synem, jak tak bedzie walkowala swoj pogrzeb, to dziecko nabawi sie traumy i rzeczywiscie nie przyjdzie....

[triss_merigold6]

Z nastolatkiem różne tematy można, a nawet trzeba poruszać.
Tak w ogóle, to dla wielu wiekowych, naprawdę wiekowych osób projektowanie własnego pogrzebu, przygotowywanie ubrania do trumny, odkładanie pieniędzy żeby rodzina nie musiała się szarpać jest swoistą rozrywką i elementem żegania się (czasem wieloletniego) ze światem.

[nenia1]

Także elementem oswajania śmierci i pewną próbą wpływu na to nad czym kontroli mieć się nie będzie.

[vre-sna]

Pamiętam do dziś jak uczestniczyłam jako małe dziecko ( 4 lata?) w pożegnaniu zmarłej w jej domu. To było na wsi. Kobieta leżała w trumnie, w ten dzień, który zapamiętałam, położono wieko. I wtedy podczas tego momentu rozległ się głośny szloch. Dość długo byłam przekonana, że to płakała osoba zamykana w trumnie. Ale ze mną wtedy nikt nie rozmawiał. Ja tylko byłam obserwatorem.

[triss_merigold6]

Też jako dziecko uczestniczyłam w pogrzebach, takich z okazaniem zmarłego w trumnie włącznie. Też nikt ze mną nie rozmawiał, ale cała sytuacja wydawała się taka oczywista, nie-dziwna, te uroczystości miały swój rytm i dynamikę, wtedy kompletnie niezrozumiałą, ale przyjmowaną jako coś naturalnego.

[vre-sna]

Masz rację. Zapamiętałam szczególnie tę akurat sytuację bo była wyjątkowo emocjonalna.

[vre-sna]

Syn nie jest nastolatkiem. I traumy nie nabawi się po zadaniu jednorazowo niewygodnego pytania.
O, a właśnie powiedział, że śmierć to naturalna kolej rzeczy.
A po przeczytaniu niektórych wypowiedzi stwierdził, że ma lepsze zadatki na bycie dobrą matką aniżeli my, kobiety.
Tu już przesadził, bezczelny!

[asmarabis]

> A po przeczytaniu niektórych wypowiedzi stwierdził, że ma lepsze zadatki na byc
> ie dobrą matką aniżeli my, kobiety.
> Tu już przesadził, bezczelny!

Na pewno ma 21 lat a nie 12? Pytam bo skoro spedza wieczory u boku mamy na forum e-matka a nie z kumplami albo dziewczyna to nie wiem czy mam dobre wyobrazenie....

[vre-sna]

Cytuję znowuż syna: matka jest tylko jedna i obowiązkiem jest oddanie jej szacunku w ostatnim pożegnaniu. Poprosił, żebym to napisała. Ale również stwierdził, że to jest prywatna sprawa i on nie wnika w wybory innych.

[asmarabis]

dlaczgo to dziecko nie moze isc spac jak inne dzieci tylko o tej porze musi rozmawiac o pogrzebach i wypowiadac sie na potrzeby forum????

[vre-sna]

Ale syn ma 21 lat...

[triss_merigold6]

Ups... i taka fajna teoria o nadużywanym emocjonalnie wieczorową porą dzieciątku poszła się paść.

[vre-sna]

No chyba nie wyszło.

[asmarabis]

ożegnania Mamy. Wiem ze nikt mi zarz
> utów nie czyni , rodzine ,

Poczekalabym z tymi ocenami do jakiegos pierwszego spiecia, bo moze wtedy ci wygarna z grubej rury.....

[nickbezznaczenia]

A teraz sparafrazujmy:

Dla całej mojej rodziny fakt stanięcia nad urna był jakby mniej ważny niż to jakie wspomnienia mam o Mamie i to że nie ma nikogo na kogo moja Mama mogła liczyć.

[fadilla]

Czekam na potwierdzenie tezy niektórych forumek jakoby u Jana nastąpiła "emocjonalna niemożność uczestnictwa w pogrzebie"- psychiczne rozbicie. Tymczasem nic, ani słowa. Widzę jedynie forsowanie swojej przekornej postawy, poczucie indywidualizmu i rzewny sentymentalizm.

[vre-sna]

Bo ona nie załamana. To, w jaki sposób się wypowiada nie wskazuje na smutek a raczej zadowolenie, że mogła przeżyć stratę po swojemu.

[kota_marcowa]

Ja bym się pokusiła o opinię, że jest wręcz sobą zachwycona.

[sasanka4321]

> To, w jaki sposób się wypowiada nie wskazuje na smutek a r
> aczej zadowolenie, że mogła przeżyć stratę po swojemu.

A dlaczego to zle, ze mogla przezyc utrate po swojemu? Jesli tak to ustalila z bracmi, nikt sie nie czuje pokrzywdzony a ona moze dzieki temu "przezyc strate po swojemu" to co boli forumki?

[fadilla]

Nic, w sumie to myslę, że bracia byli bardzo zadowolenia, że im dupy nie zawraca. Bracia, jak bracia, ale bratowa na pewno.

[zuleyka.z.talgaru]

To chyba dobrze? Każdy ma swój sposób i tyle. A polski obrządek pogrzebowy jest dość smutny - sama nie wiem czemu, w końcu katolicy powinni się cieszyć, że ich członek rodziny idzie do lepszego świata.

[nanuk24]

Wszyscy zdrowi u Ciebie?
Matka ma rozesmiana tanczyc nad grobem, ze stracila swoje dziecko?
Zona po stracie meza ma klaskac i spiewac sprosne przyspiewki?

[rasowa_sowa]

fadilla napisała:

> Czekam na potwierdzenie tezy niektórych forumek jakoby u Jana nastąpiła "emocjo
> nalna niemożność uczestnictwa w pogrzebie"- psychiczne rozbicie. Tymczasem nic,
> ani słowa. Widzę jedynie forsowanie swojej przekornej postawy, poczucie indywi
> dualizmu i rzewny sentymentalizm.
>

Mam pytanie. Wyobraź sobie, że twoja znajoma (nawet nielubiana, ale znajoma) mówi że matka jej zmarła ale na pogrzeb nie będzie mogła dotrzeć. Czy w tej sytuacji też ją zapytasz "to co, zostawiłaś tak matulę w łóżku tak jak umarła?" albo rzucasz się do googla żeby sprawdzić czy na pewno nie mogła dotrzeć, czy tylko ściemnia? Szukasz na jej twarzy oznak rozbicia, żeby usprawiedliwić jej niemożność dotarcia na pogrzeb?

Czy to tylko tak na forum pozwalasz sobie na więcej?

[iskierka3]

Sowa, ale wyobraz sobie, ze ta znajoma w drugim zdaniu puszcza do Ciebie wesolo oko i mowi - tak specjalnie Ci to mowie, zeby sprawdzic jak zareagujesz.
Co myslisz wtedy?

[rasowa_sowa]

iskierka3 napisała:

> Sowa, ale wyobraz sobie, ze ta znajoma w drugim zdaniu puszcza do Ciebie wesolo
> oko i mowi - tak specjalnie Ci to mowie, zeby sprawdzic jak zareagujesz.
> Co myslisz wtedy?

Tak bez powodu by mi nie powiedziała chyba, nie? Musiałabym najpierw szopkę odstawić, łącznie z pytaniem "co jest, na pogrzeb matuś nie chce ci się jechać??" Albo musiała wyrazić troskę, że zwaliła wszystko na brata i jak się z tym czuje.

[fadilla]

Nie może dotrzeć bo... ? Mówi mi (nielubianej znajomej) o tym bo...?

[rasowa_sowa]

fadilla napisała:

> Nie może dotrzeć bo... ?

No nie wiem, musisz koniecznie dociec dlaczego!

> Mówi mi (nielubianej znajomej) o tym bo...?

Bo akurat jesteś w pokoju socjalnym i usłyszałaś jak mówi na forum.


Odpowiesz na pytanie?

[triss_merigold6]

Czekaj, Ty nie odróżniasz kontaktu wirtulalnego i anonimowego od realnego?

[rasowa_sowa]

triss_merigold6 napisała:

> Czekaj, Ty nie odróżniasz kontaktu wirtulalnego i anonimowego od realnego?

Uważam, że pewne granice obowiązują wszędzie. Taka jestem lewacka aberratka, a teraz wybacz, ale nie do ciebie to było.

[fadilla]

Zdanie "nie mogę pojechać" sugeruje, że ten ktoś chce, a nie może. Więc konsekwencja jest zapytanie "dlaczego nie możesz?"

[rasowa_sowa]

fadilla napisała:

> Zdanie "nie mogę pojechać" sugeruje, że ten ktoś chce, a nie może. Więc konsekw
> encja jest zapytanie "dlaczego nie możesz?"
>
>

Przypomnę może pytania:

Czy w tej sytuacji też ją zapytasz "to co, zostawiłaś tak matulę w łóżku tak jak umarła?" albo rzucasz się do googla żeby sprawdzić czy na pewno nie mogła dotrzeć, czy tylko ściemnia? Szukasz na jej twarzy oznak rozbicia, żeby usprawiedliwić jej niemożność dotarcia na pogrzeb?

[fadilla]

No ok, ja przypomnę moje pytanie sytuacji dziejącej się w rzeczywistości "Dlaczego nie możesz jechać?"

[rasowa_sowa]

Sytuacja jest analogiczna do jana - czyli brak biletów na jutro.

Mogę w końcu liczyć na odpowiedź?

[fadilla]

Ten powód okazał się nieprawdziwy. A dalej Jan sam wyjaśnia dlaczego nie pojechała.

[fadilla]

A babka z sytuacji rzeczywistej dlaczego nie chce jechać?

[rasowa_sowa]

czwarty raz nie poproszę,
pa!

[fadilla]

No to pa! Powód jest istotny. Kreuje dalsze podejście do sprawy i osoby

[triss_merigold6]

Mamusia zmarła w sobotę i Jan Kran dowiedziała się o jej śmierci jeszcze przed potwierdzeniem zgonu. Pogrzeb nie jest organizowany następnego dnia więc w ciągu tych minimum 3-4 dni można dojechać promem, pociagami, pks-em. Tak myślę, że braciom byłoby przyjemniej gdyby siostra zechciała z nimi wspólnie odbyć ten element żałoby po stracie wspólnej matki.

[kota_marcowa]

Tak myślę, że
> braciom byłoby przyjemniej gdyby siostra zechciała z nimi wspólnie odbyć ten el
> ement żałoby po stracie wspólnej matki.

Po jej watkach wcale nie jestem tego taka pewna, może bratowa odetchnęła z ulgą.

[triss_merigold6]

O, to na pewno. Wprawdzie teraz nie załapie się bratowa na spa w podzięce za wieloletnią opiekę nad cudzą matką o ciężkim charakterze, ale i tak kobieta może już zacząć odpoczywać.

[rasowa_sowa]

triss_merigold6 napisała:

> Mamusia zmarła w sobotę i Jan Kran dowiedziała się o jej śmierci jeszcze przed
> potwierdzeniem zgonu. Pogrzeb nie jest organizowany następnego dnia więc w ciąg
> u tych minimum 3-4 dni można dojechać promem, pociagami, pks-em. Tak myślę, że
> braciom byłoby przyjemniej gdyby siostra zechciała z nimi wspólnie odbyć ten el
> ement żałoby po stracie wspólnej matki.

Serio? Nadal zasłaniasz się tym współczuciem dla braci? Mogłabyś empatią obdzielić pół świata.

[triss_merigold6]

Mam pojemne serduszko.
Nie zasłaniam się, tylko wyobraziłam sobie, co bym zrobiła rodzonej siostrze, gdyby ta uznała, że śmierć naszej matki przeżyje sobie po swojemu i nie pojawi się na pogrzebie, nie weźmie udziału w organizacji pogrzebu i stypy. Nie miałabym żalu, tylko czułabym bezgraniczny wkurw.

[kota_marcowa]

Albo ulgę jeżeli jan kran zachowuje się w taki sam sposób, w jaki pisze

[sasanka4321]

> Tak myślę, że
> braciom byłoby przyjemniej gdyby siostra zechciała z nimi wspólnie odbyć ten el
> ement żałoby po stracie wspólnej matki.

Madrzej byloby zapytac, czy bracia tego potrzebuja, czy to dla nich wazne a nie projektowac jakies wlasne wyobrazenia na cudza sytuacje jednoczesnie powtarzajac, ze to nie w y p a d a. Moze to nie jest problem dla braci? Moze wspolna zalobe odbeda w innym czasie? Moze kazdy z nich woli ja przezywac osobno?

[krecik]

> Tak myślę, że
> braciom byłoby przyjemniej gdyby siostra zechciała z nimi wspólnie odbyć ten el
> ement żałoby po stracie wspólnej matki.

Jestes tego pewna? Bo ja mam pewne watpliwosci po poprzednich watkach na temat opieki i decyzyjnosci. I jakos zgrywa mi sie to z wypowiedza Jana.krana na temat tego, ze nikt nie ma do niej pretensji, ze nie przyjechala...

Ag

[iskierka3]

Zamieszczajac taki post na publicznym forum mozna sie spodziewac przynajmniej paru glosow ze strony "dulskich". A jak sie pojawia to przyjemna jatka gotowa. Przepis samograj

[gazeta_mi_placi]

To przecież oczywiste, że na forum obowiązuje co innego, w życiu realnym co innego, osoby które tego nie rozumieją są zaburzone, jest tu taka jedna forumowiczka która faktycznie niemal nic nie ukrywa i się tym szczyci i nie wiem czy jej rodzina o której też dużo pytluje (w tym nastoletnie córki) jest z tego zadowolona.

[asmarabis]

A co rodzina mowila jak ktos pytal dlaczego cie nie ma? bo wiesz, forumki znalazly dostepne loty, to moze dalsza rodzina i znajomi tez zerkneli w google.....

[kocio_007]

Jan.kran czy mogłabyś odpowiedzieć na pytanie, które kilkakrotnie sie tu przewinęło: które z Twoich dzieci przyjechało na pogrzeb Babuni?

[konwalka]

cóż... dla mnie nie do pojęcia
ale w sumie każdy kocha tak jak chce

[triss_merigold6]

Ja bym powiedziała, że czyny, nie słowa, ale ja jestem kołtunką.

[buuenos]

Jan to chyba nie tylko swieczuszki pali...

[triss_merigold6]

Dobry towar nie jest zły.

[baltycki]

Nie chce nikogo oceniac, osadzac, kazdy ma wlasne potrzeby emocjonalne..
Bylem na pogrzebie ekstesciowej 15 lat po rozwodzie.
Jedna corka przyleciala z Norwegii na pogrzeb babci umilowanej.
Druga corka przegapila termin waznosci paszportu, wizyta w konsulacie, na pogrzeb ze Szkocji zdazyla.
Ja, one tego potrzebowaly, Ty i Twoje dzieci nie.

[zielonelato]

Ja też myślę podobnie. Mam rodzinę w Stanach, ilekroć był pogrzeb w Polsce WSZYSCY chcieli uczestniczyć w pożegnaniu bliskiej osoby i robili wszystko, by nawet kosztem droższych biletów i kilkunastogodzinnej podróży samolotem z przesiadką po drodze być na pogrzebie i.... byli.

[tryggia]

Wątek, po ktorym chcialo mi się rzygac.
Jan.kran, szczerze Ci współczuję straty, trochę współczuję niefrasobliwosci przy podejmowaniu decyzji o rzuceniu się na oplucie tym hipokrytkom.
Muszę odpocząć od tego gówna jakim są niektóre osoby na tym forum.

[iskierka3]

Jan rzuca sie hipokrytkom regularnie, ma doswiadczenie

[kota_marcowa]

Wy się tu produkujecie, a przecież to albo troll albo co bardziej prawdopodobne, osoba mocno zaburzona. Dyskusja z nią ma taki sens, jak rozmowa ze ślepym o kolorach.

[iskierka3]

Troll, troll ale znakomity

[triss_merigold6]

Ale nie wymyśliła odpowiedzi na pytanie czy wnuki przyjechały pożegnać babcię i cóż istotnego stanęło im na przeszkodzie. Może do jutra wymyśli.

[menodo]

To proste.
Wnuki też opłakują babcię, ale po swojemu, bo to są wnuki wyjątkowe i nonkonformistyczne.
Nie tak jak ten mainstreamowy plebs, który przyjeżdża na pogrzeby nie z potrzeby serca, ale z powinności.

[menodo]

Znakomicie manipulujący forumową gawiedzią - na pewno

[wioskowy_glupek]

10/10

[lady-z-gaga]

Przy okazji mozna się dowiedziec, ze zaburzonych osob jest wiecej na tym forum.

[triss_merigold6]

Nie wiem czy nazwałabym to zaburzeniem. To raczej wieczne pozostanie na etapie młodzieńczego buntu, dziecięctwo społeczne, kontestacja norm zwyczajowych tylko dlatego, że stosują je dorośli - a jeśli stosują je dorośli, to na pewno są przestarzałe i ograniczają swobodę ekspresji.
Przekładając to na percepcję czterolatka i czternastolatka: "po głupiemu, ale po mojemu".

[kota_marcowa]

Jak zwał, tak zwał, ale normalne to to nie jest.

[lady-z-gaga]

> To raczej wieczne pozostanie na etapie młodzieńczego buntu, dziecięctwo społeczne, kontestacja norm zwyczajowych tylko dlatego, że stosują je dorośli - a jeśli stosują je dorośli, to na pewno są przestarzałe i ograniczają swobodę ekspresji.
Przekładając to na percepcję czterolatka i czternastolatka: "po głupiemu, ale po mojemu".

Trochę zaskoczona jestem, że ta przypadłość nagle dotknęła i Verdanę, ale - jak widac - nie ma na tym świcie nic pewnego

[triss_merigold6]

Tu, przypuszczam, odpowiedź jest tyleż prozaiczna, co żenująca: Verdana z góry przyjęła, że nie może mieć takiego samego zdania jak ja, tak a priori. Jeśli ja uważam, że należy być na pogrzebie własnej matki razem z własnym rodzeństwem, to Verdana uprze się że nie, wręcz przeciwnie, że to czysta kołtuneria.

[rosapulchra-0]

triss_merigold6 napisała:

> Tu, przypuszczam, odpowiedź jest tyleż prozaiczna, co żenująca: Verdana z góry
> przyjęła, że nie może mieć takiego samego zdania jak ja, tak a priori.

Och, aleś zapatrzona w siebie! Rzyg.

[verdana]

Uważam, że każdy ma prawo zachowywać sie po swojemu, a obecność na pogrzebie jest tylko obyczajem, a nie absolutną powinnością. Każdy decyduje tak, jak uważa za stosowne, a nie tak, jak ludzie dookoła sądzą, ze jest "przyzwoicie".
Mama nie żyje, jej jest wszystko jedno, wyrażanie szacunku jest tylko symbolem, nie ma żadnego praktycznego znaczenia.
Natomiast jechanie na kogoś w wątku, w którym pisze, zę jego matka nie żyje według mnie jest bez porównania większym i bardziej obrzydliwym naruszeniem konwenansów (które jak widać powinny być przestrzegane) niż nieobecność na pogrzebie.
Więc albo-albo. Albo akceptujemy złamanie konwencji i nie pójście na pogrzeb matki, albo nie pozwalamy, bo obyczaj to obyczaj i skandalem jest jego łamanie - ale wtedy siedzimy cicho i nie obrzucamy błotem osoby w żałobie, tylko jak przystało, składamy kondolencje.

[gazeta_mi_placi]

Gdyby chciała siedzieć cicho to by siedziała, a nie zakładała kontrowersyjny mimo wszystko wątek na ogólnodostępnym forum, które w dodatku wcześniej też specjalną sympatią jej nie darzyło.
Ludzie publikują w necie wszystko. Oglądałam jakiś czas temu amerykański film o nastolatce która narobiła sobie kłopotów przez internet (chodziło o jakiś popularny portal młodzieżowy), na koniec szkoła organizuje coś w rodzaju warsztatów jak korzystać z internetu, czego lepiej unikać itp.
Tak myślę, że takie warsztaty co wypada, a co nie w internecie (dla własnego bezpieczeństwa czy tylko nawet zwykłego samopoczucia) przydałyby się z tego co widzę także całkiem dojrzałym kobietom. Naprawdę powszechny dostęp do internetu w Polsce to jakieś 8 lat, nic więc dziwnego, że część nawet dorosłych osób jeszcze do końca się nie orientuje na co można sobie pozwolić w necie by nie skrzywdzić innych, swojej rodziny i siebie.
Tak na szybko - tego rodzaju sprawy jak już musisz na necie to na ukrytym kameralnym forum.
Jeżeli widzisz, że na ogólnym forum założyłaś wątek który Cię przerósł napisz do moderatora, najczęściej na życzenie wątkodawcy usuwają.
Jak mimo to dalej ktoś Cię prześladuje (a nie ma realnego niebezpieczeństwa tj, że ten ktoś zaatakuje Cię w realnym świecie, tylko netowy hejt) i nie radzisz sobie z tym, wiem że to trudne, ale forum nie jest obowiązkowe.

[pade]

Też tak uważam.
I dziwi mnie jedno, dlaczego ten wątek nie został usunięty?

[lady-z-gaga]

verdana napisała:

> Uważam, że każdy ma prawo zachowywać sie po swojemu, a obecność na pogrzebie je
> st tylko obyczajem, a nie absolutną powinnością. Każdy decyduje tak, jak uważa
> za stosowne, a nie tak, jak ludzie dookoła sądzą, ze jest "przyzwoicie".
> Mama nie żyje, jej jest wszystko jedno, wyrażanie szacunku jest tylko symbolem
> , nie ma żadnego praktycznego znaczenia.

Szacunek dla mamy wobec mamy wyrażał się za życia, po smierci ten sam szacunek wyraża się wobec innych osób. Nie rozumiem, co w tym złego. Dlaczego okazanie miłości i przywiązania poprzez uczestnictwo w pogrzebie miałoby byc bez znaczenia? Bo zmarłej jest wszystko jedno? kiedy żyła, pewnie jej nie było wszystko jedno. Jak możesz z takim lekceważeniem odnosić się do najstarszych i najbardziej godnych szacunku tradycji?


Natomiast jechanie na kogoś w wątku, w którym pisze, zę jego matka nie żyje wed
> ług mnie jest bez porównania większym i bardziej obrzydliwym naruszeniem konwen
> ansów (które jak widać powinny być przestrzegane) niż nieobecność na pogrzebie.

Przekraczasz granice smieszności. Tego nawet komentowac nie warto, bo byłoby to obrazą Twojej i mojej inteligencji.


> Więc albo-albo. Albo akceptujemy złamanie konwencji i nie pójście na pogrzeb ma
> tki, albo nie pozwalamy, bo obyczaj to obyczaj i skandalem jest jego łamanie -
> ale wtedy siedzimy cicho i nie obrzucamy błotem osoby w żałobie, tylko jak przy> stało, składamy kondolencje.


Ile to juz latek w necie? na ilu forach?
pomieszało się całkiem, gdzie real, gdzie wirtual? nie Tobie jednej, aczkolwiek uchodzisz za osobe o mocnej głowie... ale to jest chyba tylko zjawisko "jechania na dobrej opinii"

[lauren6]

> Szacunek dla mamy wobec mamy wyrażał się za życia, po smierci ten sam szacunek wyraża się wobec innych osób.

Szacunek okazany poprzez epatowanie swoją żałobą na pogrzebie? A jeśli ktoś nie ma na to ochoty, to co - nie kochał rodzica?

Napiszmy wprost: nie chodzi o żałobę po zmarłej matce tylko o pozory i pokazanie się przed obcymi osobami, jak głęboko się tę żałobę przeżywa. Nie ważne są odczucia osób w żałobie, to czy swoją rozpacz chcą zachować dla siebie i przeżyć w samotności, czy epatować nią przed innymi. Liczy się pokazanie innym. Innymi słowy: dulszczyzna pełną gębą.

[araceli]

lauren6 napisała:
> Napiszmy wprost: nie chodzi o żałobę po zmarłej matce tylko o pozory i pokazani
> e się przed obcymi osobami, jak głęboko się tę żałobę przeżywa. Nie ważne są od
> czucia osób w żałobie, to czy swoją rozpacz chcą zachować dla siebie i przeżyć
> w samotności, czy epatować nią przed innymi. Liczy się pokazanie innym. Innymi
> słowy: dulszczyzna pełną gębą.

Tak, jasne - najlepiej, żeby wszyscy 'przeżywali głęboko nie na pokaz' czyli po prostu wypięli się na formalnoci, pochówek, stypę itd. Matkę niech pod płotem zakopią bo tak bardzo dziatwa ją kochała, że aż pogrzebu zorganizować nie mogła? Suuuuper

Egoiści pełną gębą.

[lauren6]

Nie przeżywaj tak. Jest na miejscu rodzina, która ją pochowa i to nie pod płotem.

[araceli]

lauren6 napisała:
> Nie przeżywaj tak. Jest na miejscu rodzina, która ją pochowa i to nie
> pod płotem.

Dokładnie! Nie pojmujesz, że Jan.Kran może sobie 'przeżywać nie na pokaz' i inne żałosne bla, blab, bla bo inni członkowie tej rodziny wzięli na siebie odpowiedzialność za pożegnanie jej matki. Ona tylko żeruje na tym, co robią inni i żałośnie usprawiedliwia swój brak wyrzutów sumienia.

[sasanka4321]

> Dokładnie! Nie pojmujesz, że Jan.Kran może sobie 'przeżywać nie na pokaz' i inn
> e żałosne bla, blab, bla bo inni członkowie tej rodziny wzięli na siebie odpowi
> edzialność za pożegnanie jej matki. Ona tylko żeruje na tym, co robią inni i

Ta wypowiedz mialaby jakikolwiek sens, gdzybys WIEDZIALA, ze Jan tego z rodzina nie ustalilia, rodzina nie zgodzila sie, byla przciw i czuje sie pokrzywdzona. Ale ty tego nie wiesz. Tak sobie sama radosnie cos wymyslasz. Nawet wiecej - Jan powiedzlala, ze rodzina rozumie i nie ma pretensji. Ale co tam, Ty wiesz lepiej, Jan napewno klamie. Ja tez mam rodzenstwo. I to nie jest tak, ze do wszystkich obowiazkow stawiamy sie wszyscy razem. Czesto je dzielimy: ja zajme sie tym, ty tamtym... W zaleznosci od czasu, miejsca zamieszkania, sily fizycznej i psychicznej, finansow i masy innych czynnikow. I gdyby jakies ciotki klotki zaczely plotkowac, ze zle to dzielimy, bo powinno byc tak, jak one uwazaja, spotkalyby sie najwyzej z poblazliwym wzruszeniem ramion...

[araceli]

Kobieto - przestań fantazjować na temat mojej wypowiedzi bo nigdzie nie napisałam tego co mi przypisujesz. A oskarżasz mnie o widzenie tego, czego nie ma - zacne

[lady-z-gaga]

> Szacunek okazany poprzez epatowanie swoją żałobą na pogrzebie? A jeśli ktoś nie
> ma na to ochoty, to co - nie kochał rodzica?
>

Ja nie wiem, co to jest epatowanie żałobą. Ubranie się na czarno, bo dobry obyczaj każe? obecność?


czy swoją rozpacz chcą zachować dla siebie i przeżyć
> w samotności, czy epatować nią przed innymi. Liczy się pokazanie innym. Innymi
> słowy: dulszczyzna pełną gębą.

A na przeżywanie żałoby na forach gazetowych jaką znajdziesz nazwę?

A teraz mądralo, zamień sobie hipotetycznie tę sytuację na inną: umiera komuś mąż
albo dziecko
i co? niepotrzebna jest obecność na pogrzebie, bo to tylko pozory dla ludzi? w dodatku fałszywe?
wątasek na emamie wystarczy załozyć i tutaj przyjmowac kondolencje?
ja wiem, że niektore wypowiedzi w tej dyskusji były chamskie, ale niektore obrończynie autorki powinny strzelic porządnego baranka, bo ich argumenty są na jeszcze niższym poziomie, niż cała ta jatka
i nie mam na mysli akurat Ciebie, jest Was więcej

[aurita]

verdano- mowisz o obecnosci na pogrzebie wlasnego rodzica? to jest absolutna powinnosc, ale nie chce komentowac. Bo po co.

[verdana]

Nie, to nie jest absolutna powinność. To obyczaj. Nie mający absolutnie żadnego znaczenia dla tegoż rodzica. Zadziwiające jest, ile osób nie odróżnia przestrzegania zwyczajów od moralności.
Oczywiście, kazdy kto odczuwa taką potrzebę powinien na pogrzeb pójść. Powinno się też iść, jeśli trzeba wesprzeć kogoś żyjącego. Inaczej jest to kwestia wyboru i tylko wyboru.

[aurita]

W stosunku do rodzicow jest to powinnosc i nie ma nic wspolnego ze zwyczjami ale wlasnie z moralnoscia

[verdana]

Nie jest powinnością, tylko obyczajem. I tylko jednego kręgu kulturowego. Rodzica w momencie pogrzebu juz nie ma i żadnych powinności nie potrzebuje.

[przystanek_tramwajowy]

verdana napisała:

> Nie jest powinnością, tylko obyczajem. I tylko jednego kręgu kulturowego. Rodzi
> ca w momencie pogrzebu juz nie ma i żadnych powinności nie potrzebuje.

Jest - w trumnie albo urnie. I uczestnictwo w pochówku jego doczesnych szczątków to wyraz szacunku, miłości i tzw. "ostatnia posługa". Chociaż według ciebie to przeżytek - lepiej do worka i w lesie zakopać, a potem zapalić świeczuszkę w necie i piosenkę z yt puścić. Ty naprawdę jesteś naukowcem?

---
Kazałam dzieciakowi wysiąść, mówiąc, że ze mną jej rodzice nie ustalali, że wraca z nami. Dzieciak przerażony, bo ona sama autobusami jeszcze nie jeździ i jak ona ma teraz wrócić. Powiedziałam jej by zadzwoniła do rodziców i odjechałam (by beatulek).

[lady-z-gaga]

> Nie jest powinnością, tylko obyczajem. I tylko jednego kręgu kulturowego.

W jakimże to jedynym kręgu kulturowym istnieje ceremoniał pogrzebowy?.
Albo inaczej - w jakich kręgach kulturowych jest on nieobecny?

[echtom]

Rozumiem, Verdana, że próbujesz być nonkonformistyczna, ale Twoje argumenty są dość wysilone.

[mayenna]

verdana napisała:

> Nie jest powinnością, tylko obyczajem. I tylko jednego kręgu kulturowego. Rodzi
> ca w momencie pogrzebu juz nie ma i żadnych powinności nie potrzebuje.
Jest ciało rodzica i ona potrzebuje tej powinności ostatecznej. Wtedy, gdy to ciało zostaje dla innych jest to obce ciało, dla nas nadal jest to ciało rodzica. Jak on cos znaczył dla nas, to mamy obowiązek się tym zająć - my, nie obcy, dla których jest to kawał mięsa podlegającego rozkładowi. Inaczej mówiąc: rodzic dał nam swego ducha za życia, miłość, troskę, to w tym momencie my mamy mu to oddać. Ten jeden jedyny raz jest to niezastępowalne.
Mamy obowiązki nie tylko względemy ducha człowieka, ale i jego ciała. Ale katolikom się to mocniej wciska do głowy: głodnych nakarmić, spragnionych napić, wędrowców w dom przyjąć, zmarłych pogrzebać...

[vre-sna]

W obozach koncentracyjnym też nie dbano o ciała po śmierci - w końcu dla nich, podludzi, to było już nieistotne.
Leżące zwłoki w żydowskim getcie też obojętniały przechodzącym obok ludziom. I to był upadek człowieczeństwa.
Odpowiadam Verdanie, nie na post Jana.

[aandzia43]

> Nie jest powinnością, tylko obyczajem. I tylko jednego kręgu kulturowego.

Odprowadzanie na wieczny spoczynek szczątków doczesnych bliskich (że się skupię tylko na rodzinie, innych członków społeczności pomijając) jest powinnością we wszystkich kulturach. I to niezależnie od stopnia ucywilizowania lub/i uduchowienia kultury. Czasem sposoby wyrażania szacunku są szokujące dla ludzi z innych kultur, ale nie w tym rzecz, co dokładnie robimy ze zwłokami i jak wyglądają ceremonie. Każdy hominid czuje się zobowiązany do oddania czci zwłokom bliskiego mu człowieka. To głęboka, niezmienna, a więc zapewne wpisana w konstrukcję mózgów naszych i naszych pół-małpich przodków, funkcja. Jeden z filarów człowieczeństwa. Chociaż... jak tak popatrzeć na zachowania zwierząt, to albo określenie człowieczeństwo należałoby rozszerzyć, albo jakoś inaczej nazwać to, co nawykowo człwieczeństwem nazywamy

[katnip]

Żyrafy, słonie, niektóre ptaki... Dalej nie pamiętam, ale pewnie sporo się tego znajdzie.
1. Rozpaczające słonie
Kiedy umrze ukochany członek stada, słonie urządzają mu pogrzeb. Zasypują jego ciało liśćmi i trawą i przez tydzień czuwają nad tym grobem. Potem przez lata wracają w to miejsce, by oddać hołd szczątkom zmarłego.

[aurita]

dzis czy wczoraj czytalam w GW jak malpy w zoo zegnaly swoja nestorke... cale stado

Ale verdana zaraz poda przyklady wielu kregow kulturowych, gdzie zmarlych sie nie grzebie, tylko porzuca

[aandzia43]

le verdana zaraz poda przyklady wielu kregow kulturowych, gdzie zmarlych sie n
> ie grzebie, tylko porzuca

Nie sądzę, by znalazła się jedna kultura, w której zmarłych się porzuca. Bo nawet wystawienie zwłok na żer sępów u Parsów (pozostałości staroperskiej religii) w Indiach czy u buddystów w Nepalu nie jest porzuceniem. To część starannego, przemyślanego i skrupulatnie przestrzeganego rytuału. Niektóre szczepy Indian Ameryki Północnej też pozostawiają zwłoki w miejscach odosobnionych. Zawinięte w skóry, po odprawieniu modłów i rytuałów i co jakiś czas do nich wracają.

[asmarabis]

Al do czego chca wracac skoro wszystko rozwleczone po stepie przez kojoty?

[aandzia43]

Indianie prerii układali zmarłych wojowników na wysokich platformach pogrzebowych. Z łukami, strzałami, koniem i resztą wyposażenia. No, może poza żonami - zabijanie żon to pomysł Indoeuropejczyków Pożywił się ewentualnie padlinożerny ptak, kojot nie doskoczył. To były święte miejsca, co jakiś czas odwiedzane chociażby ze względu na następne pochówki.
Parsowie zaś mają specjalne miejsca obróbki ciał przez padlinożerne ptactwo - Wieże Milczenia. Kamienne budowle pełniące swoje funkcje przez stulecia.

[aurita]

Jaki znasz krag kulturowy gdzie truchlo bliskiej osoby pozostawia sie samo sobie?

[asmarabis]

W Mongolii na stepie

[mayenna]

asmarabis napisała:

> W Mongolii na stepie
A rozumiesz, że to pozostawienie nie jest tym samym co porzucenie, nieinteresowanie się czy obojętność? Bo obyczaje pogrzebowe są różne i to jest także jeden z nich.

[asmarabis]

Nie wiem, nie ogarniam juz tej dyskusji przeczytalam tylko post z pytaniem kto zostawia zwloki i odpowiedzialam....

[rozaly]

Łał ematka jak zwykle potrafi zaskoczyć i właśnie się dowiedziałam, że udział w pogrzebie własnej matki to dulszczyzna i niepotrzebne epatowanie własną żałobą!
Tak każdy ma prawo zachować się po swojemu, ale zmarłem nie da się po prostu wrzucić do rowu, trzeba ją pochować, a to wiąże się z wieloma formalnościami i czynnościami, które chce się czy nie trzeba wykonać, wbrew temu co się tutaj niektórym wydaje jest tego wcale nie mało i miło kiedy ma się w tym wsparcie. Autorka wątku olała całość, dobrze że bracia i bratowe nie olali tylko wszystko ogarnęli. Całe szczęście nie czytają ematki.

[rasowa_sowa]

rozaly napisała:

> Łał ematka jak zwykle potrafi zaskoczyć i właśnie się dowiedziałam, że udział w
> pogrzebie własnej matki to dulszczyzna i niepotrzebne epatowanie własną żałobą
> !

nie dowiedziałaś się tego, tylko sobie dopowiedziałaś

[rozaly]

No niestety nie

[rosapulchra-0]

No niestety tak..

[rosapulchra-0]

Dokładnie! Potrafi ematka zaskoczyć, a ty to już zupełnie z tą twoją interpretacją i przeinaczeniem faktów. Good for you.

[rasowa_sowa]

Natomiast jechanie na kogoś w wątku, w którym pisze, zę jego matka nie żyje wed
> ług mnie jest bez porównania większym i bardziej obrzydliwym naruszeniem konwen
> ansów (które jak widać powinny być przestrzegane) niż nieobecność na pogrzebie.

> Więc albo-albo. Albo akceptujemy złamanie konwencji i nie pójście na pogrzeb ma
> tki, albo nie pozwalamy, bo obyczaj to obyczaj i skandalem jest jego łamanie -
> ale wtedy siedzimy cicho i nie obrzucamy błotem osoby w żałobie, tylko jak przy
> stało, składamy kondolencje.

O, i to jest istota hipokryzji w tym wątku. Najpierw przewracamy oczami bo ktoś nie postarał się wystarczająco bardzo żeby znaleźć bilet na pogrzeb, a za chwilę rechoczemy z czyjejś żałoby po "matuli" i nienormalnych dzieci.
A to wszystko w imię tego że to przecież tylko internet i wszystko zniesie. Jak komuś przeszkadza to może przecież nie czytać naszych chamskich postów, a w ogóle to sama się prosiła.

Straszne są te gęby które powychodziły z niektórych w tym wątku.

[laquinta]

rasowa_sowa napisała:

> Straszne są te gęby które powychodziły z niektórych w tym wątku.

I pomyslec, ze jeśli tylko 50 % społeczeństwa zamieszkalego na Wisla ma takie straszne geby, to jak tu zyc?

[lauren6]

Sowa, nic dodać, niż ująć.

Podłożyła się, nie podłożyła - nic absolutnie nie usprawiedliwia takiego chamstwa.

[kkalipso]

Też mam takie wrażenie na dodatek kojarzy mi się ze słynną teściową ( tą od sukienki).

[zuleyka.z.talgaru]

Moje kondolencje.

Ok, ja rozumiem Twoją koncepcję, tylko nie rozumiem w jakim celu założyłaś ten wątek - jeśli w innym niżby wywołać kolejną jatkę na 500 postów.

[rosapulchra-0]

Zuleyka, naprawdę nie trzeba wszystkiego rozumieć, ale ten hejt, który powstał w poście, z taką dumą podsycany przez tris, jest po prostu obrzydliwy do bólu.

[zuleyka.z.talgaru]

Nie czytałam całego wątku, ale z tego co przejrzałam to niezły hejt. I po co?

[chmielanka]

No cóż... Dla mnie niewyobrażalne. Moja ukochana Mama zmarła nagle, zawał, lat 56. Byłam wówczas w 5 m-cu ciąży. Przejechałam prawie 600 km, by być i na różańcach, i na pogrzebie. Chciałam i musiałam być. No, ale to było w Polsce...

[rosapulchra-0]

chmielanka napisała:

No, ale to było w Polsce...

I miałaś ukochaną mamę..

[chmielanka]

Dokładnie tak, jak piszesz

[azile.oli]

Udział w pogrzebie najbliższej osoby nie świadczy o naszych uczuciach do niej. To uczestnictwo jest albo dla siebie samego, bo się czuje taką potrzebę, albo dla rodziny, aby ją wesprzeć.
Gdy zmarł w wieku 51 lat mój ukochany ojciec, myślałam, że zwariuję. Marzyłam, żeby zasnąć i obudzić się po pogrzebie, bo dla mnie ten pogrzeb to nie było żadne pożegnanie - wolałabym to przepracować w inny sposób. Ale cóż, musiałam wybrać trumnę, ubranie do tej trumny, jestem jedynaczką - nikt mnie nie zastąpił.
Ze stypy zwiałam, to nie dla mnie.
I przysięgam, że gdybym mogła nie być na tym pogrzebie, to bym nie była.
Więc przestańcie tu moralizować, każdy przeżywa na swój sposób, Jan ma charakterystyczny sposób pisania i jej się obrywa, podobnie, jak wiecznie obrywa się mnie.
Owszem, nie byłabym w stanie pisać na forum po śmierci ojca - ale on był bardzo młody i zmarł nagle. W przypadku starszej, schorowanej , leżącej osoby człowiek się tego odejścia raczej spodziewa i tak, raczej rozpatruje, jak ta osoba przeżyła życie, co po sobie dobrego zostawiła, niż doznaje szoku , gdy nagle i przedwcześnie ktoś odchodzi.
Można sobie wtedy na forum pisać i żegnać się po swojemu z matką, nawet paląc te świeczki.
Jeśli chodzi o sprawy organizacyjne, dotyczące pogrzebu - akurat w tym momencie myślę, że bratowej było łatwiej, niż córce - gdy zmarła teściowa bez problemu załatwiałam rzeczy, które po śmierci ojca przyprawiały mnie o ciągłe wybuchy płaczu.
Nie oceniajmy ludzi zbyt łatwo, bo każdy jest inny.

[gazeta_mi_placi]

Po co siedzieć na forum na którym "wiecznie się obrywa"?

[lady-z-gaga]

Siedzieć jak siedzieć, ale zwierzać się i szukac zrozumienia w trudnych chwilach swojego życia?
chyba tylko po to, aby zrobic kawkę i z ciekawością czekac na odpowiedzi, jak Jan.kran i nie ma się co nad nią użalać, bo ona nie przyszła tu ze swoją żałobą (jak w pierwszej chwili niesłusznie oceniłam - dopóki nie poczytałam późniejszych wpisów). Przyszłą pochwalic się, jak wspaniale jest niekonwencjonalna, oryginalna, wybierając forum zamiast pogrzebu i roli - uwaga - płaczki nad grobem (ktora to rola, jak wiadomo, śmieszna i nienowoczesna jest)
Oburzonym polecam ponowne przeczytanie wątku i zwrocenie uwagi na to, jak się rozwijał po każdym kolejnym kuriozalnym poście autorki.


Tam nie było żadnego hejtu, dopóki ona sama go nie sprowokowała. Może pierwsza setka poszła nie po jej myśli i zdecydowała podkręcić atmosferę?

[lady-z-gaga]

Każdy przeżywa na swoj sposob? pięknie
mam Ci policzyć, ile razy Jan.kran wyraziła się lekceważąco o ludziach przeżywających tradycyjni, czyli tych, dla ktorych pogrzeb jest ważny? a może sama to zrób?

A niech przeżywa, co to szkodzi

[triss_merigold6]

A niech każdy sobie przeżywa dowolnie, cóż to szkodzi. Można przeżywać wedle upodobań i predyspozycji i jednocześnie zachować się poprawnie, odpowiedzialnie, tak jak należy.

Nie bardzo rozumiem dlaczego przeżywanie lub brak przeżywania ma się przekładać automatycznie na zachowanie.

Doprawdy, nie trzeba być fanem pogrzebów czy, jak to szło, żałobną płaczką żeby wraz z własnym rodzeństwem wziąć udział w pogrzebie własnego rodzica.

[gazeta_mi_placi]

Chyba nikt nie jest fanem pogrzebów, to smutna rzeczywistość której czoła niestety trzeba stawić.

[lauren6]

Poprawne zachowanie to również nie dowalanie kobiecie w żałobie, nie trollowanie jej zmarłej matki, nie wyżywanie się na jej niepełnosprawnym dziecku. Autorka może i nie powinna była zakładać tego wątku, ale to nie ona tu pogwałciła wszelkie zasady poprawności i dobrego smaku.

[gazeta_mi_placi]

No więc właśnie takie a nie inne komentarze bo właśnie pogwałciła (ona pierwsza).

[verdana]

Triss, nie chciałam tego pisać, ale zdaje się że to ty urżnęłaś się w trupa po pogrzebie mamusi? Tez nie wydaje mi sie to ani konwencjonalnym zachowaniem zbolałej córki, ani oddaniem szacunku matce wg mieszczańskich wyobrażeń. I Ty także podzieliłaś sie tym w internecie.
Przy czym - żebyś mnie dobrze zrozumiała - uwazam,że miałaś absolutne prawa upić sie do nieprzytomności i nie potępiam. Co nie oznacza, ze inni nie potępią, bo mają inne wyobrażenie oddawania szacunku zmarłym i załoby. Oraz nie widzą powodu, aby tak intymnym przeżyciem dzielić się na forum.
Jesteś naprawdę ostatnią osobą, która powinna pouczać ludzi, jak sie zachować zgodnie z jedynie słuszną konwencją.

Pogrzeb

[oteczka]

W dzisiejszych czasach przez 3-4 dni to można świat przelecieć lub nawet busem dojechać jak Europa ,ja bym tak zrobiła .W 1988 roku w NY zmarł mój mąż ,wizę dostałam natychmiast ale koszt przelotu i sprowadzenia zwłok był taki że teść chciał sprzedać dom na szybko żebym poleciała ,po przemyśleniu zrezygnowałam ,na pogrzeb czekałam miesiąc bo ambasada po takim czasie przesłała urnę ,ale to były inne czasy teraz świat stoi otworem i nie ma granic.

[laquinta]

Dokladnie tak to widze.

[laquinta]

chmielanka napisała:

> No cóż... Dla mnie niewyobrażalne. Moja ukochana Mama zmarła nagle,

Mama Jana miała 87 lat, umarla po długiej chorobie. Miesiac temu Jan spedzial z matka dwa tygodnie. Czego tu nie rozumieć? Wszyscy na te smierc byli dawno przygotowani, pogodzili się z nia i zaakceptowali. Pogrzeb był już tylko formalnosia.

[przystanek_tramwajowy]

laquinta napisała:

> Mama Jana miała 87 lat, umarla po długiej chorobie. Miesiac temu Jan spedzial z
> matka dwa tygodnie. Czego tu nie rozumieć? Wszyscy na te smierc byli dawno prz
> ygotowani, pogodzili się z nia i zaakceptowali. Pogrzeb był już tylko formalnos
> ia.

P....przysz laquinta, jak niedojrzała emocjonalnie nastolatka, która nikogo bliskiego oprócz chomika nie straciła. Mój ojciec zmarł na raka. Wiedzieliśmy, że jego stan jest beznadziejny. Byliśmy przygotowani, że lada dzień odejdzie. Pożegnałam się z nim. A jednak, gdy dostałam wiadomość, że zmarł, to był szok i rozpacz. Nawet w takiej sytuacji do końca człowiek wierzy, że to się nie stanie, że zdarzy się jakiś cud. A pogrzeb nie był żadną formalnością, którą musieliśmy odbębnić.


---
Kazałam dzieciakowi wysiąść, mówiąc, że ze mną jej rodzice nie ustalali, że wraca z nami. Dzieciak przerażony, bo ona sama autobusami jeszcze nie jeździ i jak ona ma teraz wrócić. Powiedziałam jej by zadzwoniła do rodziców i odjechałam (by beatulek).

[laquinta]

przystanek_tramwajowy napisał

Nawet w takiej sytuacji do końca człowiek wierzy, że to się nie stanie, ż
> e zdarzy się jakiś cud.:

Tak, jak człowiek mimo wszystko czeka na cud i się nie doczeka, to trudno się dziwic, ze wpada w rozpacz. Ale jak stary człowiek po ciezkiej i długiej chorobie ma umrzec, to chyba nikt na cud nie czeka. Taka jest kolej rzeczy, ze starzy ludzie umierają, nic na to nie poradzimy.

[przystanek_tramwajowy]

Czyli miałam rację - niedojrzała emocjonalnie gimnazjalistka, abstrahując od metryki.

---
Kazałam dzieciakowi wysiąść, mówiąc, że ze mną jej rodzice nie ustalali, że wraca z nami. Dzieciak przerażony, bo ona sama autobusami jeszcze nie jeździ i jak ona ma teraz wrócić. Powiedziałam jej by zadzwoniła do rodziców i odjechałam (by beatulek).

[triss_merigold6]

Czyli miałam rację, pisząc o dziecięctwie społecznym.

[zuleyka.z.talgaru]

Przesadzasz. I to ostro.

[katrinaaa81]

No tak, stara była, to zmarła i czym się tu przejmować? Taki lajf. Szkoda czasu jechać na pogrzeb, jak można sobie forum poczytać.
Rany, kim ty jesteś? I uważasz się za lepszą? Brrrr

[zuleyka.z.talgaru]

A kim Ty jesteś, że oceniasz obcą Ci osobę? Gimnazjalistka?

[triss_merigold6]

Oceny i wartościowanie są podstawą stosunków społecznych na każdym poziomie i we wszystkich rodzajach grup społecznych. Każdy ocenia i wartościuje, bo bez tego nie byłby w stanie funkcjonować.

[zuleyka.z.talgaru]

No Ty w tym wątku udowodniłaś,że spokojnie możesz iść do Drzyzgi oceniać bohaterów.

[rosapulchra-0]

ty nie oceniasz, ty kopiesz leżącego. Nie pierwszy i zapewne nie ostatni raz zresztą..

[kocio_007]

Jedna sprawa mnie nurtuje: dlaczego przynajmniej twoja córka nie pojechała na pogrzeb Babuni? Z Monachium do Wro nie taka długa droga przecież... I kilka środków transportu do wyboru... Nie uważasz, ze chociaz ona mogła przybyć w waszym imieniu na pożegnanie ukochanej Babuni i Mamusi?

ten wątek..

[atena12345]

jest przerażający
niektóre nicki przeszły same siebie.
Pomijając osobę autorki wątku, to już z samego szacunku dla zmarłej, należało się ugryźć w język...

[gazeta_mi_placi]

Nikt nie krytykuje żadnym złym słowem zmarłej.

[atena12345]

gazeta_mi_placi napisała:

> Nikt nie krytykuje żadnym złym słowem zmarłej.
>

jak zwykle nie rozumiesz tekstu pisanego

[lilly_about]

Najmniej szacunku zmarłej okazała chyba jej córka, prawda?

[triss_merigold6]

I wnuczęta. A, przepraszam, wnuczka znalazła w necie piosenkę.

Swoją drogą to fascynujące - autorka nie miała ochoty rozmawiać z jakimiś ludźmi o Mamusi na pogrzebie, ale założyła wątki na 3 forach żeby o pgrzebie i Mamusi pogadać z bytami netowymi kompletnie obcymi. .

[lilly_about]

Żeby tylko! Na razie widzę, że w jej imieniu to działają inne byty, chyba że gude utożsamimy jednak z autorką

[lady-z-gaga]

nie chciała rozmawiac z ludźmi, ktorzy wypowiadaliby się życzliwie i z szacunkiem, traktowaliby ją delikatnie, bo wolała forum, gdzie juz niejednokrotnie spotkała się z - delikatnie mówiąc - brakiem zrozumienia dla swoich poglądów

[anusia_magda]

lady-z-gaga napisała:

> nie chciała rozmawiac z ludźmi, ktorzy wypowiadaliby się życzliwie i z szacunki
> em, traktowaliby ją delikatnie, bo wolała forum, gdzie juz niejednokrotnie spot
> kała się z - delikatnie mówiąc - brakiem zrozumienia dla swoich poglądów
własnie, miałam nie pisac, bo nie ma co, kompletny rozkład rodziny wg. mnie....szkoda że niektórzy tego nie widzą. Dla mnie cała sytuacja niewyobrażalna, ja bardzo kochałam moich rodziców dlatego sobie tego nie wyobrażam żeby nie byc przy ich pożegnaniu. Ale autorka ma inne podejście i jak widac następne jej pokolenie czyli dzieci również. A dzieci patrza na rodziców jak się zachowują i same tak kiedyś będa popstępować. Niektórzy po prostu nie czują się związani z rodziną. Miło powspominac z daleka to ja mogłabym np. jakąś koleżanke, ale więzy rodzinne to fundament. Matka autorki ją urodziła, wstawała do niej w nocy, była zapewne na każde zawołanie jak chorowała z szacunku do jej poświęcenia wypadałoby być. Jedyne co wiem, to nie zmienimy nawet tymi postami myslenia autorki bo po prostu tego nie ma w jej sercu i to jest smutne. Robi jak uważa tylko PO CO o tym pisać???

[lady-z-gaga]

Jaki znowu rozkład, bez przesady mnie nie gorszy sama nieobecność na pogrzebie, zdarza się przeciez, że ktos nie może przyjechac, albo -mając trudności - świadomie dokonuje takiego wyboru. W pierwszym poście co prawda zazgrzytało mi, ze Jan.kran nie ma z tego powodu żadnego dyskomfortu, ale co tam.... pomyslałam, kobieta chce się sama w ten sposob pocieszyć, żeby uspokoic sumienie.
A potem wróciłam kiedy watek miał chyba trzy setki i kopara mi opadła na to, co ona wypisuje.
Nie nieobecność na pogrzebie jest zła, ale motywacja.
Nie pisanie na forum, ale żenująca argumentacja i podejście do tematu.
Jestem pewna, że gdyby ktos zwyczajnie napisał "nie mogłam być na pogrzebie matki, teraz siedzę i myślę o niej, pocieszcie", to pal diabli, były bilety, czy naprawde ich nie było- większośc wpisów byłaby współczujaca i w duchu "nie przejmuj się, nic się nie stało".
Forum wiele razy pokazało, że tak potrafi.

[zuleyka.z.talgaru]

Ale dlaczego miała kłamać, że jej przykro skoro nie jest jej przykro? Przykre natomiast jest to, że jak na tym forum nie dzielisz z niektórymi jedynynego słusznego światopolgądu to jesteś wdeptana w ziemię. I to jest właśnie polska mentalność.

[gazeta_mi_placi]

Gdzie indziej nie ma wolności słowa i poglądów innych niż "przytakiwanie/głaskanie po główce"? To raczej smutne niż powód do zadowolenia.

[rosapulchra-0]

Dobrze wiesz, gazeciarzu, że nie chodzi o głaskanie po główce, ale o to, że (ty też w tym uczestniczysz aktywnie, jak zwykle zresztą ) o chamski, pospolity hejt.

[morgen_stern]

Niezły wątek Mnie wymysły jana.krana nie dziwią, od początku uważałam, że coś z nią mocno nie tak, bardziej mnie rozbawiło rozdzieranie szat w jej obronie, niektóre w argumentacji przeszły same siebie o zdrowym rozsądku nie wspominając. Kuriozalne.

[laquinta]

W Twojej obronie bym nie stanela, bo wiem, ze sobie poradzisz, ale w obronie słabszego i owszem.
"Od początku uważałam, że coś z nią mocno nie tak", znaczy ni mniej ni wiecej, ze slabsza jest od Ciebie i innych. Ale nie, Ty uważasz, ze "mocno z nia nie tak" jest wystarczającym powdem, by jej dokopać, a mnie się zdaje, ze na odwrot, ze tym bardziej delikatnie z człowiekiem trzeba postepowac. A Jan kran nikogo swoim wątkiem nie skrzywdzila.

[rosapulchra-0]

laquinta napisała:

> "Od początku uważałam, że coś z nią mocno nie tak", znaczy ni mniej ni wiecej,
> ze slabsza jest od Ciebie i innych. Ale nie, Ty uważasz, ze "mocno z nia nie ta
> k" jest wystarczającym powdem, by jej dokopać, a mnie się zdaje, ze na odwrot,
> ze tym bardziej delikatnie z człowiekiem trzeba postepowac. A Jan kran nikogo s
> woim wątkiem nie skrzywdzila.

To nie pierwszy i nie ostatni hejt na forum. Tak naprawdę, gdyby podobny wątek założyła forumka o innym nicku, to jestem przekonana, że do tej ohydnej jatki by nie doszło. Wręcz przeciwnie - spotkałaby się ze zrozumieniem i pocieszaniem.
Jedno jest pewne - nieważne, co spisze, ważne - kto pisze. I zależności od osoby autora jest reakcja. I bawią mnie niezmiennie teksty - sama się prosiła, żebym jej naubliżała, to jej wina, że ją hejtuję, etc.

[aurita]

mialam nie udzielac sie w tym watku.... ale rosa co niby mamy zrozumiec? ze janowi nie chcialo sie targac na pogrzeb wlasnej matki? I w czym ja mamy pocieszac skoro ona sama jest z tego faktu zadowolona?

[triss_merigold6]

Coś nie tak nie oznacza, że ktoś jest słabszy.
Z socjopatą jest coś nie tak, a zdecydowanie socjopaci nie są słabsi.

[laquinta]

Z Toba tez jest "cos nie tak" i będę traktowala Cie od dzisiaj z wyjatkowa delikatnoscia. No chyba, ze naprawdę jesteś psychopatka. Ale to się okaze.

[lady-z-gaga]

> "Od początku uważałam, że coś z nią mocno nie tak", znaczy ni mniej ni wiecej,
> ze slabsza jest od Ciebie i innych. Ale nie, Ty uważasz, ze "mocno z nia nie ta
> k" jest wystarczającym powdem, by jej dokopać, a mnie się zdaje, ze na odwrot,
> ze tym bardziej delikatnie z człowiekiem trzeba postepowac

"Nie ma mnie tam, gdzie jest coś ważnego do zrobienia. To ani łatwe, ani przyjemne, wymaga wyrzeczeń, więc postanowiłam być gdzie indziej. Tak jest wygodniej, a w tamtych sprawach ktos mnie wyręczy. Fajnie mam. A teraz UWAGA, wytłumaczę Wam, dlaczego mimo wszystko moje zasługi są większe, moja miłość i przywiązanie- silniejsze, moje podejście - słuszniejsze, i dlaczego czuję się lepsza i wrażliwsza od tych, co za mnie wykonują tę prozaiczną, bezsensowną robotę".

To jest w skrócie filozofia prezentowana przez naszą słabą forumkę w kolejnym juz wątku.
Przekonała się już wcześniej, że aplauzu nie będzie, ale robi to ponownie. Ciekawe dlaczego.

[morgen_stern]

Tak, to słowa biednej, skrzywdzonej przez cały świat (i wstrętne forum) osóbki A może po prostu skrajnej egoistki, która wszystko tak sobie wytłumaczy, żeby to jej było najwygodniej? Puknijcie się w głowę, obrończynie od siedmiu boleści. Jak na dłoni widać, że każdy socjopata jakichś tam zwolenników i obrońców zawsze znajdzie. Wygłupiłyście się koncertowo.

[rosapulchra-0]

Jesteś psychiatrą?

[morgen_stern]

Potrafię czytać. Tekst zacytowany przez gagę nie jest zbyt skomplikowany.

[hipinka]

czytam to forum już od dłuższego czasu i myślałam, że mało co jest mnie w stanie zaskoczyć, ale zupełnie nie rozumiem
1. publicznego obnażania sie i wywlekania osobistych spraw (przecież wiadomo, że na to tylko żer dla niektórych)
2. powszechnego hejtu i zaciekłego krytykowania (w końcu to jej prywatna decyzja czy pojechała, a mnie nic do tego, nawet jak napisała o tym na forum - może ma taka potrzebę)
3. a już kompletnie nie pojmuję obrzucana błotem dzieci i rodziny jana.krana

[nerika]

Ja również lubię podczytywać to forum, ale niektóre dyskusje poniżej poziomu. Po co krytykujecie jej wybór? Miała powody, żeby nie jechać na pogrzeb matki. Po co oceniacie? A Wasze wybory są zawsze dobre? Nie podoba mi się ta dyskusja. Pozdrawiam

[morgen_stern]

Przecież ona sama chce, byśmy napisały co o tym sądzimy, dosłownie to napisała. Jesteście ślepe?

[hipinka]

"jesteście ślepe" ?
a Ty jak zwykle z klasą

[rosapulchra-0]

I to daje powód do hejtu, który tu zaistniał?

[morgen_stern]

Przecież kran to uwielbia, pławi się w tym, podobnie jak ty

[przystanek_tramwajowy]

morgen_stern napisała:

> Przecież kran to uwielbia, pławi się w tym, podobnie jak ty
>

Dokładnie. To nie naiwna lalunia, co zabłądziła na to forum i nie wiedziała, czego się spodziewać. Celowo wywołała jatkę, a te głupie się nad nią litują. Nie pierwsza i nie ostatnia socjopatka na tym forum. Od pewnego czasu mam wrażenie, że to forum zapisują psychiatrzy w ramach terapii.

---
Kazałam dzieciakowi wysiąść, mówiąc, że ze mną jej rodzice nie ustalali, że wraca z nami. Dzieciak przerażony, bo ona sama autobusami jeszcze nie jeździ i jak ona ma teraz wrócić. Powiedziałam jej by zadzwoniła do rodziców i odjechałam (by beatulek).

[triss_merigold6]

Chyba raczej każą studentom czytać i diagnozować na podstawie profili netowych.
Skądinąd, poziom oderwania od reala paru osób mnie urzeka, w prawdziwym życiu nikt się takim ześwirowaniem nie chwali, przynajmniej nie publicznie.

[vre-sna]

Nie spotkałam w swoim życiu ani jednej osoby, która by nie poszła na pogrzeb rodzica.
Znam jedną, która nie jeździ na grób matki.
Ale przyjmuję, że to że czegoś nie widziałam nie oznacza, że nie istnieje.

Z innej perspektywy

[joa66]

wszyscy piszą "ja poszłam, przyleciałam - przyleciałabym z konca świata, nie wyobrażam sobie inaczej"

A ja ... mnie, kiedy przyjdzie pora, nie zależy ani na tradycyjnym pogrzebie (mogą mnie rozsypać nad Bałtykiem) ani innych ceremoniach. Chciałabym jednak, żeby bliscy przesłali w tym dniu moją ulubioną piosenkę, oglądali zdjęcia moich ulubionych miejsc, wspominali wspólnie spędzone chwile, poszli na długi spacer myśląc o mnie itd. I jeżeli jest życie pozagrobowe i mogłabym obserwować ziemię, to pewnie nawet bym nie zauważyła kto przyszedł a kto nie przyszedł na pogrzeb jeżeli takowy by był.

Naprawdę nie ma sensu zakładać, że ludzie mają takie same potrzeby, tak samo muszę uzewnętrzniać swoje uczucia.

[triss_merigold6]

Jeszcze raz, powolutku: nie trzeba mieć potrzeby bywania na pogrzebach, żeby brać udział w pochówku i stypie po własnym rodzicu czy dziadku. To nie obcy celebryta, ulubiony aktor czy znany polityk tylko bliski krewny.
Zmarłych się chowa, a nie ciska truchło pod płot i zazwyczaj chowa bliskich rodzina.

[joa66]

Ale skoro dla zmarłego nie jest to i nigdy nie było istotne to dlaczego należy to robić? Bo co sąsiedzi powiedzą?

[triss_merigold6]

Ze względów sanitarno-epidemiologicznych, przede wszystkim. Taka duża, a nie wie.

Inne powody: m.in. szacunek dla godności człowieka, nawet martwego; symboliczne rozpoczęcie okresu żałoby; oddanie czci zmarłemu i jego rodzinie; odbycie jednego z rytuałów przejścia.
Na forum jest paru antropologów kultury, myślę że potrafią wyjaśnić obszerniej dlaczego świadome pochówki widzimy już u hominidów.

[joa66]

dżizas - tak duża a nie wie...

przyczyny powstania rytuałów mają się nijak to indywidualnych potrzeb. A granicą realizowania własnych potrzeb jest dobro/krzywda innych a nie podręcznik antropologii


p.s pochówek zgodnie z przepisami sanitarnymi może załatwic dom pogrzebowy

[katrinaaa81]

A czemu tak uparcie wmawiacie, że uważamy pójście na pogrzeb za rodzica nie za potrzebę, ale tylko aby się pokazać? Już naprawdę nie da się was czytać. Powiedz kto napisał, że idzie na pogrzeb mamy bo się wstydzi co sąsiadka o niej pomyśli? 500 postów o tym, że udział w pogrzebie to taka niewyobrażalna wewnętrzna potrzeba, a tu kolejny raz wmawianie, że to tylko pokaz dla sąsiadów. No ludzie

[joa66]

A czemu tak uparcie wmawiacie, że uważamy pójście na pogrzeb za rodzica nie za potrzebę, ale tylko aby się pokaza

To do mnie?

Chyba nie zrozumiałaś. Nigdy czegoś takiego nie twierdziłam. Pytam się co pozostaje jeżeli nie ma potrzeby z ŻADNEJ strony

[katrinaaa81]

A ty nie rozumiesz, że chodzi tu o całkowite niezrozumienie radości jana z nie pójścia na pogrzeb. I ten jej brak potrzeby jest przedmiotem dyskusji i snucia przyczyn takiego stanu rzeczy. No bo dlaczego nie chce? A tu co chwila, że to chodzi o pokazanie się sąsiadom. Jaki tu związek?

[joa66]

Jej sprawa dlaczego nie chce. A pojawił się motyw "obowiązku" - próbuję dociec obowiązku wobec kogo, skoro dla zainteresowanych to nie ma znaczenia.

[triss_merigold6]

Wobec dzieci, chociażby ten obowiązek. Żeby, biedactwa, wiedziały jak się zachować w razie czego. Taki dobry przykład.

[joa66]

Ale każdy ma inne wyobrażanie o tym "jak się zachować". Ja chcę przekazać "dzieciom" to żeby słuchały ludzi i pamiętały o tym co jest dla tych ludzi ważne. Czasami może to byc uczestnictwo w pogrzebie, czasami zalinkowana piosenka z youtube.

[rosapulchra-0]

triss_merigold6 napisała:

> Wobec dzieci, chociażby ten obowiązek. Żeby, biedactwa, wiedziały jak się zacho
> wać w razie czego. Taki dobry przykład.

A weź i przestań z tym dobrym przykładem. Że ci nie wstyd pisać takie słowa.

[katrinaaa81]

No widzisz, ty tak spłycasz, że to jej "sprawa dlaczego nie chce". A to jest właśnie ciekawe. I tylko to jest istotne. Natomiast obowiązek jest tyko obowiązkiem rodzinnym. Na szczęście zdecydowana większość odczuwa ten obowiązek nie rozglądając się na sąsiadów. I jakoś tacy ludzie mi się bardziej podobają. Ale tak, dopuszczam myśl, że ludzie są różni. I mnie to nie oburza. Tylko dziwi. Tylko i wyłącznie dziwi.

[joa66]

. Na szczęście zdecydowana większość odczuwa ten obowiązek nie rozglądając się na sąsiadów

Ale wobec kogo ten obowiązek (mówię o obecności na pogrzebie) skoro nie wobec zainteresowanych?

[katrinaaa81]

Napisałam ci już, obowiązek wobec własnej rodziny, wewnętrzny obowiązek, w żaden sposób przez nikogo nie egzekwowany, tylko ten nasz w środku, duchowy wręcz.

[joa66]

wewnętrzny obowiązek jest właśnie wewnętrzny a nie zewnętrzny. I nie nam to oceniać JEŻELI ktoś nie jest krzywdzony. Zapewne moje wewnetrzne obowiązki różnią się od Twoich, ale czy to oznacza, że mam się dziwować i oburzać, że nie postępujesz tak jak ja?

[katrinaaa81]

Czyli nie można się nawet dziwić zachowaniu innej osoby? Naprawdę??? Chyba już jesteś cenzorką cudzych uczuć.

[joa66]

Ależ można się dziwić, ale to jest forum dyskusyjne i można się dziwić dziwieniu, nie zgadzać itd.

[katrinaaa81]

uff, to ok

[rosapulchra-0]

Powiedz o obowiązku rodzinnym rodzicom, którzy dawno temu porzucili swoje dzieci, nie dali złotówki na ich utrzymanie i co teraz? Dzieciaki mają iść na pogrzeb, bo mają taki obowiązek?

[triss_merigold6]

To sytuacja Jan. Kran?

[rosapulchra-0]

Do tej pory wyrażałaś się jako o ogólnym obowiązku.

[rosapulchra-0]

W którym momencie Jan,kran okazał radość?

[vre-sna]

Zgadzam się. Tyle, że dajmy prawo do bycia Dulską w tym wątku. Ja nie potrafię sobie wyobrazić, że zmarłego dziecka (przepraszam za straszny przykład, ale oddaje emocje ) nie pożegnałabym nie biorąc udziału w ceremonii pogrzebowej. I jest to ściśle związane z uczuciami, wyrażeniem miłości i odczuciem niewyobrażalnej straty.
I tak samo czułabym się po śmierci mamy. Ale to ja.
Ten wątek jest przerażający.

[triss_merigold6]

Oczywiście, bo pokazuje jak duże jest przyzwolenie na przerażającą niefrasobliwą niedojrzałość. Dzieci zamykają oczy i udają, że nie widzą czegoś niemiłego. Nastolatki buntują się abotak, prawo ich głupiego wieku. Dorośli ludzie spełniają obowiązek, nawet jeśli jest smutny, przykry, niemiły, gorzki.

[joa66]

Nie odwracaj kota ogonem- ja mówię o perspektywie drugiej strony, w tej dyskusji zmarłego. Jeżeli to nie jest i nie było ważne dla niej, to ktoś musi i tak działać jak podoba się triss?

[triss_merigold6]

Perspektywy zmarłego raczej nie znamy więc trudno mi się odnieść.

Mnie się podoba? Sądziłam, że zwyczaj grzebania zmarłych mniej lub bardziej ceremonialnie i wyróżnianie miejsc pochówku datuje się od czasów hominidów, ale może jakiś antropolog kultury na forum mnie poprawi, że nie, to tylko taka fanaberia i 99,9% ludzi ma to w d..ie więc bliskich tak zostawia albo na pole wynosi czy coś w tym rodzaju.

[joa66]

Ale pochówkiem może zająć sie dom pogrzebowy, bez udziału rodziny. Nikt nie sugeruje, żeby po kryjomu ciało podrzucić w parku!

[lady-z-gaga]

Wybacz, ale to są jakies egzaltowane kocopoły, niegodne osoby, która ma wszystkie klepki na swoim miejscu i więcej, niż 16 lat.
Masz problem z tradycją i konwencją, to zapisz swoje ciało np na rzecz nauki, a bliskim każ nucić piosenkę i wychylić szklaneczkę. Też będzie pięknie i w dodatku w zgodzie z prawem i dobrym obyczajem.
Niestety, w żadnej kulturze, począwszy od najbardziej prymitywnych , poprzez wszystkie kraje cywilizowane, nie istnieje plemienny czy tez państwowy zwyczaj chowania "urzędowo" zmarłych bez udziału rodziny. wszystko jedno, czy kazesz się pochowac, czy spalić i rozsypac prochy na przykład na ulubionym jeziorem czy ulubioną knajpą, to rodzina bedzie wykonywac Twoją ostatnia wolę. Chyba, że się wypnie, wtedy zakopią Cię na koszt gminy.

[joa66]

Dorośli ludzie spełniaj
> ą obowiązek,

obowiązek wobec kogo? sąsiada?

Skoro dla zainteresowanych nie jest to ważne?

[triss_merigold6]

Swój obowiązek. Swój własny, bo pochowanie krewnego jest obowiązkiem i prawnym i obyczajowym, jest normą - prawną, religijną (dla wierzących), obyczajową i zwyczajową.

[vre-sna]

Ale my spełniając ostatnią posługę dajemy wyraz miłości i to, że szanowaliśmy osobę, która zmarła. Tak to postrzegam.
Przykre, dla mnie, że ktoś uważa takie zachowania za niepotrzebne.
Osoba zmarła tego nie potrzebuje. Ale oddając jej cześć po śmierci daje się wyraz temu, że była ważna i że po jej śmierci będzie jej brakowało.

[joa66]

Ale my spełniając ostatnią posługę dajemy wyraz miłości i to, że szanowaliśmy osobę, która zmarła. Tak to postrzegam

Ale jeżeli dla mnie wyrazem miłości i szacunku jest ta moja ulubiona piosenka puszczona gdzieś w eter przez bliskich? A obecność w pogrzebie jest "niezauważalna"?

Dlaczego odbieracie mi prawo do bycia kochaną tak jak ja chcę?

[vre-sna]

Nie wiem. Gdy kocham, to chcę być przy osobie, która jest dla mnie ważna.
Masz prawo, ale ja tego nie rozumiem. Nie zostawiałam dziecka samego w szpitalu, bo je kocham.
Do babci chodziłam do szpitala, bo ją kochałam. I byłam na pogrzebie, bo ją kochałam. Nie potrafiłabym nie być na tym pogrzebie - z miłości do niej.

[joa66]

Nie wiem. Gdy kocham, to chcę być przy osobie, która jest dla mnie ważna.

Gdy kocham staram się słuchać kochanej osoby, wiedzieć co jest dla niej ważne. Staram się kochać ją tak jak ona chce być kochana. Rytuały wypełniam tylko wtedy kiedy wiem, że to jest dla niej ważne.

[triss_merigold6]

A jedno drugiemu przeszkadza? Udział w pogrzebie i spotkaniu z rodziną z tej okazji wyklucza puszczanie piosenek czy palenie wirtualnych świeczek?

[joa66]

Ależ nie musi przeszkadzać. Jest nieistotne. Tak jak dla wielu np ślub.

[triss_merigold6]

Ślubów można mieć mnóstwo, można nawet kilka razy być gościem/świadkiem na ślubach tej samej osoby. Pogrzeb rodzica wydarza się chyba tylko raz (2x - dwoje rodziców). Taka wyjątkowa okoliczność.

[joa66]

Ślubów można mieć mnóstwo

No i co z tego? To żaden argument.

[joa66]

triss - pozwalam sobie wywlekac argument o braku ślubu, bo sama takowego nie mam i nie zależy mi specjalnie.

I nie pojmuję jak osoba, która złamała rytuały społeczne (np najpierw ślub, potem dziecko) tak swobodnie wypomina innym wyłamywanie się z "szeregu", żonglując pojeciem "obowiązku".

[gazeta_mi_placi]

Te rytuały od pewnego czasu są w zaniku na Zachodzie, a i w Polsce konkubinaty stają się coraz powszechniejsze. Natomiast nie ma jeszcze zmian społecznych odnośnie nie uczestniczenia w pogrzebach rodziców (pomijam drastyczne przypadki typu ojciec menel czy pedofil).

[bergamotka77]

zgadzam sie z toba gazecia - rozsadny glos w dyskusji. Nie czytalam watku bo czasu brak ale nie wyobrazam sonie nieuczestniczenia w ew. pogrzebie mojego rodzica chocby to wymagalo cudow i majatku wydanego na bilet, ale to ja. I tak bylo mi glupio ze z waznych powodow - ciaza i rozpczecie roku syna w nowej zagranicznej szkole w UK nie bylam na pogrzebie tescia w Polsce. Ale maz byl i nie wyobrazam sobie inaczej choc z dnia na dzien szukal biletu na pogrzeb. A ze Skandynawii da sie na pewno sensownie dojechac, bilety sa czesto szokujaco tanie, wiec nawet na troche drozsze z takiej okazji warto sie zrzucic bo coz - smierc nie wybiera...

[kall_inka]

Może być nieistotne dla córki uczestniczyc w pogrzebie matki, ale wychodzi na to, że nawet pawiany maja większą empatię: warszawa.gazeta.pl/warszawa/1,34862,17703937,Odeszla_najstarsza_pawianica_w_zoo__Zegnaly_ja_wszystkie.html#Prze

[joa66]

Może być nieistotne dla córki uczestniczyc w pogrzebie matk

Przypominam, że piszę o innej perspektywie - o tym, że to nieistotne dla matki.

[kall_inka]

Jeśli dla moich gości nieistotny byłby schludnie nakryty stół, nie oznacza to, że podałabym im obiad na brudnych talerzach. Pogrzebanie zmarłych, przede wszystkim rodziców, wpisuje się w człowieczeństwo. Nie wynika z oczekiwań innych wobec nas.

[joa66]

eśli dla moich gości nieistotny byłby schludnie nakryty stół, nie oznacza to, że podałabym im obiad na brudnych talerzach

Bo byłoby to wbrew Twoim zasadom?

[kall_inka]

Moja zasadą może być podanie zielonych serwetek zamiast czerwonych. Natomiast jeśli chcesz odbić piłeczkę "twoją zasadą są czyste talerze, a innych mogą być brudne" - to jak najbardziej się z tym zgodzę. Tylko dla mnie to, podobnie jak nieuczestniczenie w pogrzebie kochanego rodzica, jest zasadą godzącą w człowieczeństwo. Pewne rzeczy nie mogą być relatywizowane. Z jakiegoś powodu np. bezczeszczenie zwłok jest penalizowane. Z jakiegoś powodu identyfikowane są szczątki choćby po katastrofach lotniczych - bo dla zyjących jest ważne by pożegnać i i pochować krewnego. Obrządek pogrzebowy nie bez powodu jest wspominany jako jeden z istotniejszych wydarzeń w rozowju ludzkości. Nie bez powodu notujemy też "rytuały" pogrzebowe nielicznych gatunków zwierząt, najczęściej stosując analogię z gatunkiem ludzkim. Po prostu to jest jeden z tych elementów, który odróznia nas od zwierząt.

[joa66]

Obrządki zmieniały się przez wieki. Różnią sie też nawet w ramach tej samej kultury religii. O różnych kulturach nie wspomijąc. Jeżeli mówimy o homo sapiens to proponuję przyjrzeć się np tym w Indiach.

[araceli]

joa66 napisała:
> Obrządki zmieniały się przez wieki.

Joa - jesteś chyba za mądra na takie kretyńskie i wygodnickie argumenty. Żyjemy tu i teraz więc obrządki dotyczą nas współczesne.

[joa66]

Ktoś wysunął argument o odwiecznych, ludzkich obrządkach. Podkreślam więc, że jest to zmienna czasowa i kulturowa. Nie "ludzka" i uniwersalna.

Jeżeli mówimy o "tu i teraz" to jest to właśnie rytuał a nie coś co wynika z istoty człowieczeństwa.

[kall_inka]

Fakt grzebania zmarłych JEST ludzki i uniwersalny. Zmieniał się (i nadal zmienia) jedynie ceremoniał.

[joa66]

A jan.kran protestowałą przeciwko grzebaniu zmarłej???

[kall_inka]

Uważasz, że brak protestu przeciwko grzebaniu własnego rodzica, jest automatycznie uważany za hołd oddany rodzicowi? Ciekawe, naprawdę Wiesz, że jeśli nie protestujesz przeciwko pogotowiu ratunkowemu, nie oznacza to automatycznie że ratujesz chorych?

[joa66]

Uważasz, że brak protestu przeciwko grzebaniu własnego rodzica, jest automatycznie uważany za hołd oddany rodzicow

Gdzie Ty czytasz te wszytskie rzeczy???

[kall_inka]

No przeciez to jest dokładnie to, co myslisz. Jan na pogrzebie nie była, wolała zapalić swieczkę, a że kontekt był taki, że brat z bratową wszystko załatwili, a ona przeciez nie protestowała (chwała jej za to), to jej zachowanie jest jak najbardziej w porządku, a jesli ktoś sie oburza to sam ma problem (i jest szurnięty). Przeciez dokładnie o tym jest cała dyskusja, bo większośc uważa, że to NIE JEST w porządku z jej strony, a ty uważasz, że jest.

[araceli]

joa66 napisała:
> Ktoś wysunął argument o odwiecznych, ludzkich obrządkach. Podkreślam więc,
> że jest to zmienna czasowa i kulturowa. Nie "ludzka" i uniwersalna.

Nie - obrządek JEST odwieczny. Jego forma w czasie się zmieniała a nie sam fakt zaistnienia.

[laquinta]

kall_inka napisał(a):

Pogrzebanie zmarłych, przede wszys
> tkim rodziców, wpisuje się w człowieczeństwo.

A kto tu nie został pogrzebany?

[kall_inka]

Nie kto nie został pogrzebany, a kto nie pogrzebał. Gdyby reszta rodziny Jana miała podejście jak ona, to zwłoki nie zostałyby pogrzebane (bo nawet dom pogrzebowy trzeba załatwić). Tzn. finalnie obowiązek spadłby na gminę. Naprawdę jesteś w stanie wyobrazić sobie sytuację, że dzieci nie grzebią własnej matki, bo wolą palić świeczki i słuchać piosenke na YT? Naprawdę uważasz to za neutralne zachowanie ze strony dorosłego człowieka kochającego matkę?

[joa66]

dyby reszta rodziny Jana miała podejście jak ona, to zwłoki nie zostałyby pogrzebane (bo nawet dom pogrzebowy trzeba załatwić)

daleko posunięta nadintepretacja. Ludzie działają w kontekście sytuacji.

[araceli]

joa66 napisała:
> daleko posunięta nadintepretacja. Ludzie działają w kontekście sytuacji.

Nie - to jest fakt. Jan.Kran może sobie 'po swojemu' przeżywać bo KTOŚ INNY wziął na siebie formalności i organizację pochówku. I ten ktoś przez obrończynie Jan.Kran jest wyśmiewany jako 'robiący na pokaz' itd. a jej 'przeżywanie po swojemu' chwalone'?????

[joa66]

Na przykładzie z innej działki. Moja siostra zajmuje się PITami naszej matki, bo siostra jest księgową. Pewnie ja jestem ta zła, bo nie pomagam matce w podatkach tylko wysługuję się siostrą.

[przystanek_tramwajowy]

Jeśli nie widzisz różnicy między rozliczeniem PIT-u a uczestnictwem w pogrzebie matki, to powinnaś jak najszybciej skorzystać z pomocy specjalisty. I nie mam tu na myśli księgowego.

---
Kazałam dzieciakowi wysiąść, mówiąc, że ze mną jej rodzice nie ustalali, że wraca z nami. Dzieciak przerażony, bo ona sama autobusami jeszcze nie jeździ i jak ona ma teraz wrócić. Powiedziałam jej by zadzwoniła do rodziców i odjechałam (by beatulek).

[joa66]

Nie , nie widzę różnicy. Boże....

[rosapulchra-0]

Przystanku, a ty wróć do swoich awionetkowych oszczędności!

[araceli]

joa66 napisała:
> Na przykładzie z innej działki. Moja siostra zajmuje się PITami naszej matki, b
> o siostra jest księgową. Pewnie ja jestem ta zła, bo nie pomagam matce w podatk
> ach tylko wysługuję się siostrą.

A jakby Twoja siostra nie była księgową to?

[sasanka4321]

> A jakby Twoja siostra nie była księgową to?

Jakby jej siostra nie byla ksiegowa, to powinny obie razem, wspollnie, zrobic matce ten PIT. A jakby miala piatke rodzenstwa, to powinni w szescioro usiasc nad PITem matki bo kazdy inny podzial obowiazkow to wykorzystywanie rodzenstwa i nie wykonywanie swojego obowiazku. Tak?

[ania_2000]

sasanka4321 napisała:

> > A jakby Twoja siostra nie była księgową to?
>
> Jakby jej siostra nie byla ksiegowa, to powinny obie razem, wspollnie, zrobic m
> atce ten PIT. A jakby miala piatke rodzenstwa, to powinni w szescioro usiasc na
> d PITem matki bo kazdy inny podzial obowiazkow to wykorzystywanie rodzenstwa i
> nie wykonywanie swojego obowiazku. Tak?


no moment -
czy rodzenstwo krana pracuje w domu pogrzebowym, ze mieli wylacznosc na pogrzebanie matki?

[mia.lia]

Granice absurdu zostały przekroczone już dawno, ale widzę, brniemy dalej- porównanie pogrzebu rodzica, do wypełnienia PITa. Jedno i drugie, to prosta i bezemocjonalna powinnośc, do odbebnienia przez tego, kto najwieksza wprawe

[kall_inka]

Oczywiście. Czyli okraść bogatego to mniejsze zło niż okraść biednego. Nie wiem dlaczego ty i kilka osób w wątku tak bardzo idziecie pod prąd. Na tej samej podstawie można argumentować, że jeśli matka jest sama w stanie utrzymac dziecko, ojciec nie musi go alimentować (wiem, powołasz sie na obowiązujące prawo, że ma), że zdradzenie zony w depresji obarczonej przychówkiem a zdradzenie atrakcyjnej, młodej i zamożnej zony to 2 różne rzeczy etc. Nie w moim świecie i nie chciałabym, że wasze poglądy objeły większą część społeczeństwa. Bo życie nie byłoby ludzkie.

[joa66]

ie w moim świecie i nie chciałabym, że wasze poglądy objeły większą część społeczeństwa. Bo życie nie byłoby ludzkie.

Jakie "nasze" poglądy?

Być może nie zauważyłaś, ale ja jasno się wypowiadałam o granicy - nie można krzywdzić innych. Skąd się więc wziął argument o alimentach, zdradach???????????

[kall_inka]

Zdrada i niepłacenie alimentów sa krzywda według twojej definicji. Według tych, którzy to robią - to nie jest krzywda. Po co płacić na dziecko jeśli matka spokojnie je utrzyma? Co to za krzywda, jeśli żona o zdradzie się nie dowie? Dlatego pisałam wyżej - w przypadku pewnych spraw kontekst nie jest istostny, a jeśli ktoś uzywa takiego argumentu to jedynym określeniem jest relatywizm moralny. I obejmuje to i zdrady i utrzymywanie rodziny i żegnanie naszych zmarłych. Czy chcesz czy nie, w naszym kręgu kulturowm uczestniczenie w pogrzebie rodzica JEST normą. Dlatego motywacja jana i uzasadnienie swojej decyzji zostały przyjęte z takim wzburzeniem.

[joa66]

Płacenie alimentów, wierność itd to jest kwestia tego, że nie chcemy / nie powinnyśmy krzywdzić innych a nie rytuału, oczekiwan społecznych, widzisz różnicę?

[joa66]

Jeżeli zdradzam - krzywdzę partnera/partnerkę
Jeżeli nie płacę alimentów - krzywdzę dziecko
Jeżeli nie ma mnie na pogrzebie i nie jest to istotne dla mnie, rodziny i zmarłej - kogo krzywdzę?

[kall_inka]

Jeśli zdradzasz partnera a on o tym nie wie, to jakaż to krzywda dla niego? Taka sama jak dla nieboszczyka nieobecność na jego pogrzebie. A jednak nie sądzę byś uznała to za zachowanie neutralne czy wręcz dopuszczalne (a w taki sposób oceniasz nieobecność na pogrzebie rodzica).

[joa66]

Jeśli zdradzasz partnera a on o tym nie wie, to jakaż to krzywda dla niego? Taka sama jak dla nieboszczyka nieobecność na jego pogrzebie.

O rany...

To, że ktos nie wie, że jest krzywdzony, np niemowlak bez alimentów, nie znaczy, że nie jest krzywdzony.

Mówimy o sytuacji kiedy 'druga strona" wie i nie uważa tego za krzywdę

[joa66]

A jeżeli mówimy o "JA"..

Ja pewnie będę na pogrzebie matki (bo ona by sobie tego życzyła) , sama go zorganizuję i jest spore ryzyko, że moja siostra nie doleci na pogrzeb z powodów finansowych. I takie życie, nie widzę powodu, żebym się miała (ewentualnie) oburzać na siostrę.

[kall_inka]

Ale wlaśnie ta sama zasada dotyczy nieboszczyka! Czy niegodne potraktowanie nieboszczyka (tylko dlatego że się o tym już nie dowie), nie jest mimo wszystko krzywdą? (a według mnie nieprzybycie na pogrzeb rodzica z powodu egzaltacji jest niegodnym traktowaniem). Co do kolejnego wpisu, że byc może na pogrzebie nie bedzie twojej siostry ze względów finansowych - to JEST powód. Ale to nie ten powód podała Jan! Oczywiście, że nie pojechałabym na pogrzeb rodzica będąc np. po operacji, leżąc na OIOMie, czy rodząc własne dziecko. Ale to są wydarzenia niezależne od naszej woli/chęci/decyzji. W przypadku jana problemem było to, że nie miała BEZPSREDNIEGO lotu i w zasadzie nie widziała potrzeby, żeby tam być. Mi również zdarzyło się nie być na świętach BN z rodziną, bo nie mogłam (brak urlopu bo to był początek pracy, jeśli chciałam jechać, musiałbym się z niej zwolnić). Ja jestem bardzo daleka od konformizmu, zdarzylo mi się niejednokrotnie podjąć decyzje "społecznie niepopularne", ale jest pewien kanon zachowań, pewne sytuacje, w których nasz punkt widzenia i nasze potrzeby nie są najważniejszymi.

[joa66]

Nie mam siły się powtarzać - sorry.

[laquinta]

kall_inka napisał(a):

Dlatego motywacja jana i uzasadnienie swojej decyzji zostały przyjęte
> z takim wzburzeniem.

Na szczescie nie przez wszystkich, dlatego można mieć nadzieje, ze spleczenstwo polskie nie jest w 100% szurniete.

[kall_inka]

Jasne, obecność na pogrzebie rodzica jako dowód szurnięcia. Naprawdę tego uczysz/uczyłabyś dzieci?

[joa66]

becność na pogrzebie rodzica jako dowód szurnięcia.

Naprawdę tak zrozumiałaś tamtą wypowiedź?

[laquinta]

kall_inka napisał(a):

> Jasne, obecność na pogrzebie rodzica jako dowód szurnięcia

Dowodem szurniecia nie jest obecność na pogrzebie rodzica. Dowodem szurniecia jest tak ogromne przezywanie braku obecności obcej osoby na obcym pogrzebie. Ilez tu boleści, rozpaczy i trwogi. Przerazenie i lament taki, jakby wam ktoś zabranial udziału w pogrzebie waszej własnej matki. I to moim zdaniem jest potężne szurniecie, a mieszanie do tego moralności, to już o psychiatre i straz pozarna woła, albo wręcz o pomste do nieba, gdyby wziąć jeszcze pod uwagę ilość chamstwa, pogardy i podlosci wylanej na autorke watku.

[kall_inka]

Ale to właśnie godzi w moralność społeczności. Wytłumacz mi, dlaczego w naszym prawie istnieje paragraf na bezczeszczenie zwłok? To jest szurnięcie, tworzyć prawo i penalizować niegodne zachowanie obcej osoby wobec obcych zwłok. Dlaczego miałabym mysleć o tym, że Iksiński opluł zwłoki Igrekowskiego? A jednak jeśli to zrobi, to w świetle prawa zostanie ukarany. Postępowanie wobec zmarłych jest objete pewnym kanonem zachowań. Nikt nie dyskutuje o tym, że Jan jest be, bo w kosciele usiadła po prawej, a powinna po lewej. Z oburzeniem spotkał się fakt, że fakt pogrzebu matki jest jej OBOJĘTNY. Nie pamietasz z jakimi dyskusjami w mediach spotkało się wydobywanie szcżątków w Smoleńsku? Nie pamiętasz hołdów składanych trumnom na Okęciu? Bo taki jest kanon zachowań w naszej kulturze. Dlaczego ludzie jechali do Rzymu na pogrzeb JP2? Dlaczego światowi przywódcy jechali (choć nie wszyscy dojechali) na pogrzeb Kaczyńskiego? Bo tak jest przyjęte. Bo w taki sposób honorujemy zmarłych. Bo to pokazuje, że pamiętamy, że nam zależy, że ci zmarli byli dla nas ważni. A jan NIE CHCIAŁA. Bo nie miała bezpośredniego lotu.

[laquinta]

Bardzo mi przykro, ale nie potrafie Ci pomoc.

[kall_inka]

Ja nie potrzebuje pomocy. Dziwi mnie natomiast dlaczego tak trudno zaakceptowac fakt, że jeśli ktoś postępuje zupełnie świadomie wbrew przyjętym społecznie kanonom postepowania, to jest przez tą społeczność obrzucany błotem. Jan dostała dokładnie to na co swoim wyznaniem zapracowała.

[lady-z-gaga]

to Tobie potrzebna jest pomoc

[vre-sna]

Kall_inko trafiłaś w sedno.

[lady-z-gaga]

Ślub jest ulotny i symboliczny. Zwłoki są materialne. Nie zamykaj oczy na rzeczywistość, jak Jankran, bo stajesz się obłudna, tak jak ona.

[joa66]

Ślub jest ulotny i symboliczny. Zwłoki są materialne.

A to sorry, myślałam, że na ślubie trzeba się pojawić fizycznie, materialnie, tak jak zwłoki na pogrzebie

p.s. ślub jest takim samym rytuałem społecznym jak pogrzeb

[przystanek_tramwajowy]

Ślub można wziąć w dowolnej chwili, nawet kilka razy. Pogrzeb ojca czy matki jest raz. Kto wtedy nie pożegna zmarłego, nigdy już tego nie nie zrobi.

---
Kazałam dzieciakowi wysiąść, mówiąc, że ze mną jej rodzice nie ustalali, że wraca z nami. Dzieciak przerażony, bo ona sama autobusami jeszcze nie jeździ i jak ona ma teraz wrócić. Powiedziałam jej by zadzwoniła do rodziców i odjechałam (by beatulek).

[joa66]

Nie da się tego samego dziecka urodzić jeszcze raz , "po ślubie".

[lily-evans01]

100/100

[lady-z-gaga]

Nie jest. Slub można brac lub nie, a zwłoki trzeba zutylizowąc.
Ze slubu mozna się wycofac w ostatniej chwili, a nieboszczyk nie ma już wyboru. Mam dalej wyliczać?

[triss_merigold6]

Powiedziałabym, że pogrzeb to taka ostateczna i jednorazowa impreza.
Ślubu można w ogóle nie brać, nigdy, a pogrzeb czeka każdego.

[joa66]

Ale to nie zmienia faktu, że ślub (dziecko dopiero po ślubie) to jeden z rytuałów społecznych, do których jesteś tak bardzo przywiązana.

[nuta15]

Każdy z nas inaczej przeżywa odejście bliskiej osoby , ale przyznam ,że z tak osobliwym "forumowym" pożegnaniem ukochanej matki jestem zaskoczona i zniesmaczona.

[joa66]

Ten wątek jest przerażający.

Też tak uważam, ale pewnie z innego powodu.

[araceli]

joa66 napisała:
> Naprawdę nie ma sensu zakładać, że ludzie mają takie same potrzeby, tak samo
> muszę uzewnętrzniać swoje uczucia.

I znów to 'każdy może po swojemu'. Pewnie, że może - jak inni odwalą za niego obowiązki. Wtedy można sobie zapalić świeczkę przy pioseneczce i czuć się lepszym, 'uduchowionym' itd.

[vre-sna]

A ja nie zgadzam się z tezą, że celowo wywołała taką reakcję.
Postrzegam Jana jako osobę z permamentną depresją. I paradoksalnie śmierć matki w niewytłumaczalny sposób uwolniła endorfiny. Bo smutek jest poza nią, a nie w niej.

[rosapulchra-0]

No tak, to ty jesteś ekspertką i ty wiesz lepiej ode mnie, gdzie mnie swędzi

[kota_marcowa]

Nie dostała bęcków dlatego, że nie pojechała na pogrzeb, tylko dlatego, że nie pojechała, bo jej się, nazwijmy rzecz po imieniu, nie chciało (już forumki udowodniły, że kłamała z biletami) i pławi się w samozachwycie, jaka to ona (i jej dzieci) mimo to jest jest lepsza od swoich braci i bratowej, którzy ten pogrzeb urządzili, bo ona przy świeczuszce i pioseneczce z youtuba lepiej przeżywa, bo nonkonformistycznie. Jak i również za to, że wypisywała takie brednie w momencie pochówku własnej matki, żeby sobie jatkę przy herbatce poczytać.

Przykro mi, ale nie da się wykrzesać ani cienia współczucia dla jana i uważam, że i tak forumki się dosyć łagodnie z nią obeszły.

[triss_merigold6]

W sumie brat z bratową mogli uznac, że ich codzienny wkład opiekuńczo-finansowy w matkę/teściową po wylewie był na tyle duży, że niech pogrzebem zajmie się ktoś inny z rodziny.

[rozaly]

No właśnie. Poczytałam jakieś starsze wątki jan.kran - zapewne jak zawsze wszystkim zajęła się bratowa, a powinna kobita tym rzucić i niech ukochana córka ma szansę się wykazać.

[mia.lia]

Mam wrażenie, ze w tym wątku im starsza formuła, tym bardziej kreuje sie na postępowa nonkomformistke.

[mia.lia]

*forumka
*konformistkę

[mia.lia]

**nonkonformistke

[triss_merigold6]

Takie oswajanie starości przez dziecięcą przekorę.

[lady-z-gaga]

Przekora jest jak przykrótka spódniczka - na młodej dupci wygląda i wdzięcznie, i prowokująco, wszystko w odpowiednich proporcjach. Na starej - jak żałosna próba zwrócenia na siebie uwagi.

[joa66]

Lepsze to niż śmierć za życia, triss

[doral2]

żenujący wątek.
podobno ja jestem naczelnym chamem forumowym, ale niektóre wypowiadające się tu osoby biją mnie na łeb w przedbiegach.

[rosapulchra-0]

doral2 napisała:


> podobno ja jestem naczelnym chamem forumowym
Wypraszam sobie, to mnie się należy ten tytuł

[serei]

a ja nie rozumiem, staram się, ale nie rozumiem... Jan.Kran piszesz, że nie poleciałaś na pogrzeb bo nie było biletów a potem że i tak nie chciałas bo wolisz świeczki, wspominki itd..
Mama zmarła w sobotę, zdaje się, że miałaś możliwość zadzwonic do braci powiedzieć "chcę byc na pogrzebie proszę ustalcie termin na ten i ten dzień wtedy na pewno dotrę". Ciało mogło poczekac jeden, dwa dni dłużej chyba.
Naprawdę nie mogę uwierzyć, że pogrzeb, strata a Ty siedzisz na forum komentujesz i jeszcze "badani" na forumkach robisz, szok!!!

[echtom]

W pierwszej chwili może dziwić jatka w wątku na taki delikatny temat. Kiedy jednak się wczytać, że nie jest to wątek: "Umarła moja Mama, nie pojechałam na pogrzeb, bo leżę po operacji, pocieszcie" tylko: "Umarła moja Mama, nie pojechałam na pogrzeb, bo nie chciało mi się spinać logistycznie, teraz czekam na wasze komentarze" - to dziwi jakby mniej.

[wioskowy_glupek]

Echtom na litość boską, po co tłumaczysz ? Przecież Jan Kran sama to powiedziała a one i tak swoje...

[echtom]

Ja nie tłumaczę, tylko robię podsumowanie na własny użytek - głupio tak przeczytać 700 postów i nawet nie skomentować

[thaures]

Tata zmarl w czwartek popoludniu, w piatek do 10.00 wszystko zalatwilam. Wczesniej ustalalam z siostra czy zdazy na pogrzeb w sobote. Siostra pojawila sie , z zagranicy, w piatek wieczorem. I po prostu byla, to bylo najwazniejsze. Z synem, bez szwagra, ktory 2 tyg wczesniej zlamal nogę. .. Jej syn zaraz w sobotę wracal do domu, do ojca, a siostra zostala 2 dni. Nic nie musiala robić, załatwiać, ale byla. I to było dla mnie ważne.

[echtom]

Też mi się wydaje, że przy normalnych relacjach rodzina chce być w takich chwilach razem. Nie chodzi o formalności, bo to najsprawniej ogarną ci, którzy są na miejscu i znają procedury, ale o to, żeby po tym pogrzebie usiąść razem, powspominać, popłakać i się pośmiać.

[marzeka1]

O matko, byłam w czwartek, wpisów dochodziło do 200, w piątek w ogóle do neta nie siadałam, zaglądam na cwhilę dziś- ponad 700 O matko, o matko.
I do Echtom tylko się dopiszę

[aandzia43]

> Też mi się wydaje, że przy normalnych relacjach rodzina chce być w takich chwil
> ach razem.

Dopiszę się do tego długachnego wątku i ja. Przy względnie harmonijnych stosunkach rodzina z naszego kręgu kulturowego w takich momentach jest razem. Jeśli naprawdę nei da się fizycznie, to pomoc, współpraca i okazywanie sobie bliskości są na odległość. Ale to w wyjątkowych sytuacjach. Abstrahując już nawet od symbolicznego żegnania się ze zmarłym i ostatniej posługi zmarłemu - pogrzeb z całym dobrodziejstwem inwentarza jest jednym z kamieni milowych historii rodziny, uczestnictwo w nim to potwierdzenie, że się do niej należy.

[to_ja_caryca_katarzyna]

jan.kran, szczere wyrazy wspolczucia

[claudel6]

ten kamyczek, ktory wrzucę do tego 700-postowego ogródka jest zupełnie zbędny, ale zgadzam się z tymi, które nie zrozumiały decyzji jan.krana w tej konkretnej sytuacji. gdyby to byl lot z australii... może.. ale z Europy - no nie..
nie wyobrażam sobie nie pożegnac matki. i tak, pogrzeb jako ceremonia jest ważny. nie zastąpią go telefony, świeczka, samotne przezywanie.

o tym, jak ten konkretnie rytuał jest ważny przekonałam się dwa razy. nie byłam na dwóch pogrzebach bardzo waznych dla mnie ludzi, nie rodziny, ale ważnych. za każdym razem miałam racjonalne powody, nie wymówki. finansowe i zawodowe. i do tej pory nie mogę sobie tego darować. to była błąd. żadne samotne pożegnanie nie zastapiło mi tego rytualnego pozegnania w grupie. boli mnie do tej pory, że mnie tam nie było.

[thaures]

No właśnie. Też kiedyś nie poszłam na pogrzeb, nie chciało mi się, a potrafilam się sama przed sobą wytłumaczyć- bo pada, bo małe dziecko... Pogrzeb się rozpoczynał, a ja już mialam wyrzuty sumienia, ze na nim nie jestem... pewnych rzeczy po prostu nie da się ominąć.

[echtom]

Też żałuję, że nie byłam 10 lat temu na pogrzebie mamy mojej najbliższej przyjaciółki. Miałam na tamten dzień zaplanowany wyjazd, który przy odrobinie logistycznej spinki mogłam przesunąć. Do dziś mam poczucie, że ją zawiodłam, choć nigdy mi tego nie wypomniała.

[mirmunn]

"Nie dostała bęcków dlatego, że nie pojechała na pogrzeb, tylko dlatego, że nie pojechała, bo jej się, nazwijmy rzecz po imieniu, nie chciało (już forumki udowodniły, że kłamała z biletami) i pławi się w samozachwycie, jaka to ona (i jej dzieci) mimo to jest jest lepsza od swoich braci i bratowej, którzy ten pogrzeb urządzili, bo ona przy świeczuszce i pioseneczce z youtuba lepiej przeżywa, bo nonkonformistycznie. Jak i również za to, że wypisywała takie brednie w momencie pochówku własnej matki, żeby sobie jatkę przy herbatce poczytać."

"Przykro mi, ale nie da się wykrzesać ani cienia współczucia dla jana i uważam, że i tak forumki się dosyć łagodnie z nią obeszły.

W pierwszej chwili może dziwić jatka w wątku na taki delikatny temat. Kiedy jednak się wczytać, że nie jest to wątek: "Umarła moja Mama, nie pojechałam na pogrzeb, bo leżę po operacji, pocieszcie" tylko: "Umarła moja Mama, nie pojechałam na pogrzeb, bo nie chciało mi się spinać logistycznie, teraz czekam na wasze komentarze" - to dziwi jakby mniej."

te cytaty z dziewczyn, żeby się nie powtarzać
teraz krótko

OJP, do tej pory myślałam, że autorka cierpi na infantylizm (jest taka jednostka chorobowa), jest po trosze osobowością narcystyczną, może nawet ZA- ale nie, to wykluczałoby sentymentalizm. Ewentualnie jakieś poważne zaburzenia funkcjonowania społecznego- bo jak można nie rozumieć, że chodzi właśnie nie o formalności, tylko o obecność, te kanapki, obiad, jednym słowem: ZAINTERESOWANIE I WSPÓŁUCZESTNICTWO.
Ale:
Jej wpisy w tym wątku, a szczególnie to, że założyła go nie z potrzeby serca, tylko dla obserwacji i funu, przerażają mnie.
Teraz zostaje tylko socjopatia- przypomniał mi się John Caroll z "The Following" i jego sekta brrrrrrrrrrrrr.
Chyba już nie bedę czytać nic, co napisze ta pani.

[ruda.anka2]

Wiesz, jan, Ty przeciwstawiasz pogrzeb, który czytasz jako formalność "prawdziwym uczuciom", które rzekomo masz w domu przy telefonie i youtubie. Cały Twój błąd polega na tym, że nie jesteś w stanie ogarnąć, że te prawdziwe uczucia to jest właśnie pogrzeb, który postanowiłaś ominąć. To jest wspólnotowe żegnanie ważnej, bliskiej osoby. To, że tego nie rozumiesz i najwyraźniej nie wiesz, czym jest pogrzeb dla ludzi, nie znaczy, że obecność na pogrzebie jest papierowym konwenansem. Jest takim wyłącznie dla Ciebie, ponieważ masz rodzaj emocjonalnego daltonizmu, który wyłącza Ci całe spektrum emocji społecznych. Nie tylko Twój syn ma zaburzenia ze spektrum autyzmu, prawda?
No i ok, żyj po swojemu. Ale nie wmawiaj ludziom, że są gorsi, bo żegnając bliskie im osoby na cmentarzu realizują pusty konwenans, podczas gdy siedzenie w domu z telefonem przy uchu jest pożegnaniem lepszym i jakże pełnym emocjonalnie.
Nie znasz barw. Nie znaczy to, że inni też widzą tylko szary. Znaczy to tylko tyle, że Ty nie widziałaś świata ich oczami. Nie wiesz, że mogą być inne kolory niż te Ci znane. Więc podejrzewasz konwenans, formalność - nic ważnego. Bo trudno jest przyjąć do wiadomóści, że Cię coś istotnego omija. Coś, co inni czują a Ty nie. Żyjesz w zubożonym emocjonalnie świecie, który próbujesz tłumaczyć wywyższając się.
Powód założenia wątku (żeby się rozsiąść i poczytać, taka okazja!) jak dla mnie kwalifikuje do terapii.

[rosapulchra-0]

ruda.anka2 napisała:


> No i ok, żyj po swojemu. Ale nie wmawiaj ludziom, że są gorsi, bo żegnając blis
> kie im osoby na cmentarzu realizują pusty konwenans, podczas gdy siedzenie w do
> mu z telefonem przy uchu jest pożegnaniem lepszym i jakże pełnym emocjonalnie.
> Nie znasz barw. Nie znaczy to, że inni też widzą tylko szary.

W którym miejscu autorka wątku cokolwiek komukolwiek wmawiała? Chyba cię trochę poniosło.

--
Uważam, że dane kretynów, podobnie jak pedofilów, należy ujawniać, dla dobra ogółu. by Cauliflowerpl
anielska.blog.pl/

[ruda.anka2]

Nie odpalaj się.

[menodo]

Powód założenia wątku (żeby się rozsiąść i poczytać, taka okazja!) jak dla mnie
> kwalifikuje do terapii."

Też tak myśle, o ile jan.kran naprawdę istnieje, w co trudno mi uwierzyć.
I nie - nie dlatego, że nie pojechała na pogrzeb matki, ale że w dniu jej pogrzebu zakłada wątek na ematce (podobno też na innych forach), atakując sens i potrzebę uczestniczenia w pogrzebach bliskich osób - po to, aby rozsiąść się i poczytać...

[triss_merigold6]

Ma dość długą i szczegółową historię obecności na forach, ale może być tez taką
Wieczną Gosią II - sprawnie zorganizowanym trollem z poważnymi zaburzeniami psychicznymi. Co w sumie byłoby bardziej optymistyczne.

[ailia]

Znam kogoś, kto był na tym pogrzebie.
Więcej nic nie mówię na ten temat.