na poprawę humoru

[kotka.na.dachu]

Przychodzi Kazio do lekarza i prosi gorąco o powiększenie penisa.
Lekarz wstrzykuje mu zastrzyk z hormonami pobranymi z trąby młodego słonia.
Zabieg się udał, Kaziowi sporo podrosło.
Szczęśliwy - postanowił to oblać. Zaprosił swoją laskę Kicię do super
restauracji. Przystawki, zakąski - atmosfera.
Po kilku koktailach Kazio czuje, że jego członek wypełza ze spodni i wspina
się na stół.
Zaczyna wąchać po obrusie, łapie bułkę z talerzyka i... szybko znika w
spodniach!
Kicia robi okrągłe oczy i zszokowana pyta :
- Kaziu, co to kurde było?!
Zanim Kazio otwarł gębę, penis pokazał się znowu, złapał drugą bułkę i równie
szybko zniknął w spodniach.
Dopiero po dłuższej chwili dziewczyna odzyskała mowę.
- KAZIU KURDE, SUPER! Pokaż ten numer jeszcze raz!
- Kicia, chciałbym, ale nie wiem czy w mojej dupie zmieści się jeszcze jedna
bułka..

[rapitus]

Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego
Szef pedał mówi: \"Ja Cię Kowalski wypie.....\"
Szef superpedał mówi: \"Ja Was wszystkich wypie..\".
Szef antypedał mówi: \"Ja się Kowalski z Tobą pie..ć nie będę\"
Szef pedał-magik mówi: \"Ja Cię Kowalski tak wypie.., że ty nawet nie
zauważysz kiedy\"
Szef pedał-pirotechnik mówi: \"Ja Cię Kowalski wypie.. z hukiem\".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: \"Ja Was Kowalski wypie.. w kosmos gołymi
rękami...\"



pozdrowienia

wojtas

[martelinka]

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety
mieć
> dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po
> dokonaniu
> wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa,
> zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek
> sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy
> fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w
> nadziei na zarobek.
> - Dzień dobry, madame, ja jestem...
> - Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do
> środka.
> - Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję
> się w dzieciach...
> - Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po
> chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
> - No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie
na
> mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa -
> trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z
> pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w
> salonie... Naprawdę można się wyluzować...
> "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i
> Harry'emu nic nie wychodziło..."
> - Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje
> fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli
strzelę
> z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie
pani
> zadowolona z rezultatu...
> Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
> - Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas
roboty,
> człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę
> nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że
> rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
> Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
> - Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
> Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie
> ich matka robiła mi przywspółpracy...
> - Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
> - Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do
parku.
> Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby
> zobaczyć
> mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY
GODZINY
> ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak
głośno,
> że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo
> zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki
> zaczęły mi obgryzać sprzęt...
> - Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan
powiedzieć,że
> wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
> - Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana
> stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się
zabierać do
> roboty.
> - STATYW ?!?!?!?
> - No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją
> stale nosić... Proszę pani! Proszę pani! Jasna cholera, ZEMDLAŁA !!!
>

[rapitus]

wchodzi babka do lekrza
-psze pa.
-proszę sie rozebrać!
Kobieta sie rozebrała i stoi nagolaska
- czym pani moge służyć ?
- a nie nic panie doktorzę, ja sie tylko przyszłam pana zapytać czy
ziemniaczków na zimę by pan nie wiziął sobie troszkę.