Gość: ober
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05.06.01, 15:04
POLENWITZE
Wisst ihr, wie ein traditionelles polnisches Osterfest von statten geht? - Wer
als erster alle Ostereier auf der Huehnerfarm geklaut hat, bekommt den
Osterhasen
Eine Umfrage in Deutschland hat ergeben: 75 Prozent der Deutschen wollen gute
Beziehungen mit ihren Nachbarn. Der Rest wohnt an der Grenze zu Holland und
Polen.
Ein Pole kommt in eine Apotheke mit der Bitte: "Ich haette gerne ein Flugticket
nach Danzig." "Da sind Sie falsch hier!" "Wieso? Auf der Tuer steht
doch 'Pollen-Flug' ..."
Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes' eine Automatik ? Damit man
sie auch in Handschellen fahren kann.
Was ist ein Pole ohne Arme? Eine Vertrauensperson!!!
Was ist ein Polen-Triathon? Zum Schwimmen gehen und mit den Fahrrad
wiederkommen!
Kennt ihr einen Satz mit 7 Woertern und 3 Luegen? Ehrlicher Pole, mit eigenem
Auto, sucht Arbeit.
Sitzen ein Pole, ein Rumaene und ein Tuerke in einem Auto. Wer faehrt? Der
Polizist !
Warum sollte man nicht lachen, wenn ein Pole einen Unfall hat? Es koennte ja
auch DEIN Auto sein!!!
Woran erkennt man, dass jetzt sogar Polen in den Weltraum geschossen werden ?
Am grossen Wagen fehlen die Raeder !!!
Woran merkt man, dass viele Polen im Land sind ? Die Zigeuner schliessen
Hausratsversicherungen ab.
Wie erkennt man, dass ein Pole bei einem Hahnenkampf ist? Er ist der einzige,
der keinen Hahn, sondern eine Ente dabei hat.
Vor kurzem hat das DRK Schuhe nach Polen geschickt. Sie kamen alle zurueck mit
dem Vermerk: "Das sind Arbeitsschuhe!!!"
Treffen sich zwei Rentner, so um die 70. Meint der eine: "Mensch Otto, ich will
naechste Woche nochmal in Urlaub fahren, weiss aber nicht so recht wohin." "Ach
Paul, da hab ich eine gute Idee. Viel Spass, Stimmung und das Ganze kostet nix!
Fahr doch nach Polen." "Ja spinnst denn Du? Da ist doch nix los." "Quatsch, als
ich das letzte mal dort war, bin ich mit meinem Kumpel in die Kneipe. Wir haben
2 Stunden lang nur gefressen und gesoffen und das hat garnichts gekostet. Aber
das is ja noch garnichts. Danach ha- ben wir die Glaeser und das Geschirr an
die Wand geworfen und alle ha- ben uns applaudiert." "Moensch, Otto, das hoert
sich ja nicht schlecht an." "Ach Paul, das war ja noch garnicht alles. Danach
haben wir noch die Frau vom Wirt auf der Theke flach gelegt und alle ham
gelacht, sogar der Wirt." "Also Otto, das is ja wirklich der Wahnsinn. Da muss
ich hin!" Eine Woche spaeter treffen sie sich wieder. "Na Paul, was hast denn
Du gemacht? Bist ja ganz eingegipst?!?" "Ach Otto, bin nach Polen gefahren, wie
Du gesagt hast, in die Kneipe und gefressen und gesoffen. Als der Wirt zum
kassieren kam, hab ich ihm ge- sagt, dass ich nix bezahl, da hat der mir
vielleicht eine auf's Geweih gehauen. Dann hab ich mir gedacht, wenn das schon
mal nix war, werf ich doch wenigstens das Geschirr an die Wand. Da sind dann
die Brueder vom Wirt auch noch gekommen und haben mich ganz schoen vermoebelt.
Aber als ich dann auch noch seine Frau bumsen wollte, is der ganze Laden auf
mich los. Siehst ja, wie ich jetzt aussehe..." "Hm, da muss sich seit damals
aber ganz schoen was geaendert haben." "Du Otto, sag mal, wann warst Du denn
das letzte mal dort?" "Hm, Paul lass mal ueberlegen. Ach ja, das war '43 mit
der SS!!!"
Ist ein Pole beim Augenarzt: "Halten sie bitte das linke Auge zu und betrachten
sie diese Buchstaben auf der Tafel: P R Z C Y K Z Y C L Koennen sie das
erkennen?" "Was heisst erkennen, ich kenn den Kerl!!!"
- Ein Mann geht in eine Kneipe. Nur an einem Tisch ist noch ein Stuhl frei. Er
setzt sich hin. Um die Konversation zu starten, fragt er den anderen Mann, der
auch noch an seinem Tisch sitzt: "Wollen Sie mal einen absolut ueblen Polenwitz
hoeren?" "Klar, warum nicht" meint der, "aber bevor Sie anfangen... also die
drei Rocker da drueben an der Theke, das sind Polen. Und der Barkeeper ist auch
ein Pole. Ich kenne die vier, ich bin naemlich auch Pole. Na, willst du immer
noch den Witz erzaehlen?" "Um Gottes Willen nein! Glaubst du, ich will ihn 5
mal erklaeren?"
- Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Vodka. Er bekommt ihn.
Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: "Was fuer ein Zufall! Ich
mag auch am liebsten polnischen Vodka. Aber das hier ist die einzige Kneipe in
der Stadt, wo es den gibt. Ich bin naemlich aus Polen." "Oh wirklich? Was fuer
ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?" "Aus
Krakau!" "Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begos-
sen werden." Und man bestellt die naechste Runde. "...und dann in Warschau in
die Schule gegangen", faengt der erste wieder an." "Ach was, das gibt's ja
nicht! Ich auch!" meint der zweite, und wieder bestellt man eine Runde. "1981
bin ich von der Schule abgegangen." "Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr
wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum
Barkeeper, der gerade mit dem Hoerer am Ohr da steht. "Moment, Jungs, muss nur
schnell meine Frau anrufen.... Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es
wird heute wieder spaeter... nein, nein, keine Familienfeier... die daemlichen
Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"
- Ein Pole zieht von Krakau nach Warschau um. Stilgerecht - mit Pferde- wagen
faehrt er seine Moebel ueber die einsamen, staubigen Feldwege. Er denkt an
seine Frau und wird ploetzlich furchtbar geil. Da aber keine Frau in der Naehe
ist und ihn ja auch keiner sieht, denkt er sich, er koenne es seiner Stute
besorgen. Er haelt also an, steigt ab, sucht sich aus seinem Mobiliar einen
Stuhl, stellt ihn hinter das Pferd, steigt auf den Stuhl. Als er gerade in das
Pferd eindringen will, macht es einen Schritt nach vorn. Der Pole flucht,
steigt ab, rueckt den Stuhl wieder ans Pferd, steigt wieder rauf und macht noch
einen Versuch. Wieder geht das Pferd einen Schritt nach vorn. Das geht eine
ganze Weile so. Ploetzlich rennt eine nackte Frau die Strasse entlang, hinter
ihr zwei Maenner her. Da der Pole bewaffnet ist, hilft er der Frau und kann die
beiden Verfolger in die Flucht schlagen. Sie bedankt sich herzlich und
meint: "Fuer so einen mutigen Mann wuerde ich alles tun... und wenn ich sage
ALLES, dann meine ich ALLES!" wobei sie ihn verfuehrerisch angrinst. Der Pole
kriegt einen glasigen Blick. "Wirklich alles?" "Na klar, meint die
Frau." "Gut!" jubelt der Pole. "Dann tue mir einen Gefallen und halte das
bloede Pferd fest!!!"
- Ein Tuerke ist auf der Autobahn unterwegs. Ploetzlich bekommt er einen
Plattfuss. Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole
angefahren, steigt aus, geht zu dem Tuerken, steigt in dessen Auto und reisst
das Radio raus. Darauf der Tuerke wuetent: "Ey, spinnst Du!" Da meinte der
Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!!!"
- Ein Pole, ein Italiener und der Immobilien Schneider sterben gleich- zeitig.
Als sie am Himmeltor ankommen, steht da schon der Petrus rum und ruft: "Ahhhh -
ihr kommt grade richtig - uns ist grade das Tor kaputt gege- gangen, und wir
suchen noch einen der das wieder richtet!" Da sagt der Pole: "Du hoer mal
Petrus - ich mach das fuer 900,- DM. 300,- DM Material, 300,- DM Arbeitskosten
und 300 DM fuer mich!" "Fein," sagt Petrus "aber erstmal mal hoeren was die
anderen sagen!" "Tja," sagt der Italiener, "ganz so billig bin ich nicht:
1.200,- DM 400,- DM Material, 400,- DM Arbeitskosten und 400,- DM fuer
mich..." "Hmmmm" meint Petrus " und Du Schneider ?" "Ich mach das ganze fuer
2.900,- DM !" "2.900,- DM !!!! - wie kommst Du denn darauf ???" "Ist doch ganz
einfach, 1.000,- DM fuer mich, 1.000,- DM fuer Dich und fuer 900,- DM lassen
wir den Polen arbeiten..."
- Eines Tages beschliesst der kleine Teufel mal wieder die Menschheit zu
aergern. Deshalb packt er seine kleine Schaufel und macht sich auf die Reise.
Als erstes kommt er in die Wueste
