-
Witam,
ku wlasnemu rozbawieniu czytam sobie rozny dowcipy a jako, ze juz jestem
skazony mysleniem genderowym zaczynam sie zastanawiac, ktore sa seksistowskie
i nie za bardzo wypada opowiadac je feministkom. W zwiazku z tym, aby lepiej
poczuc klimat prosze o komentarz, ktore z dowcipow sa ewidentnie seksistowskie
(ponumerowalem je, aby odpowiedzi byly krotsze):
1)
Dwaj pięcioletni hiszpańscy chłopcy oglądają album malarstwa. Jeden z nich
przygląda się aktom Rubensa i woła:
- Pop...
-
> > Pewien młody mężczyzna miał 3 przyjaciółki, po pewnym czasie musiał
się
> > zdecydować, którą w końcu poślubić. Dlatego zrobił test. Każdej dal po
> > 2..000 EURO.
> > Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknię, buty,
piękny
> > kapelusz. Poszła do fryzjera.. Przyszła z powrotem do gościa i mówi:
> > - Chce być najładniejsza dla Ciebie, ponieważ Cię kocham.Druga
> > przyjaciółka poszła do sklepu...
-
Uwolnil facet zlota rybke,wiec obiecala spelnic 3 jego zyczenia. Jako
pierwsze zyczenie facet powiedzial : chce byc 2 razy madrzejszy, nie ma
sprawy powiedzila rybka i zyczenie sie spelnilo. Nastepne zyczenie facet
powiedzil, naprawde popelnilem blad, ja chce byc 3 razy madrzejszy, rybka sie
zgodzila i spelnila drugie zyczenie. Jakie masz trzecie zyczenie, pyta rybka.
Ja tak naprawde to chce byc 10 razy madrzejszy mozesz to zrobic ? Tak,
powiedzila rybka, ale to bedzie duza zmiana ...
-
Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
- K*rwa, koniec z męskimi rządami, k*tasie j*bany - krzyczy od progu. - To ja
jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Niedoszła
feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad,
Lucjan.
- Roman, co się stało? Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na...
-
[i]„Przychodzi facet do domu, zagląda do lodówki i tłucze żonę. Uznała ona, że w rzeczonej lodówce było za mało jedzenia. Zrobiła zakupy, wypchała półki po brzegi, a on następnego dnia wróciwszy do domu i zajrzawszy do lodówki, tłucze ją znów. Trzeciego dnia zrobiła już takie zakupy, jakich oczy ludzkie nie widziały, lecz on znów ją stłukł. Żona pyta: mężu, za co?! Na co mąż odwrzaskuje: jakbym wiedział za co, to bym k***a zaj***ał!”
Oto dowcip, którym uraczył mnie któregoś dni...
-
Ojciec wraca z pracy i widzi, jak trójka jego dzieci siedzi przed domem,
ciągle ubrana w piżamy i bawi się w błocie wśród pustych pudełek po
chińszczyźnie, porozrzucanych po całym ogródku. Drzwi do auta żony były
otwarte, podobnie jak drzwi wejściowe do domu i nie było najmniejszego śladu
po psie. Mężczyzna wszedł do domu i zobaczył jeszcze większy bałagan. Lampa
leżała przewrócona, a chodnik zawinięty pod samą ścianę. Na środku pokoju
głośno grał telewizor na kanale z kreskówkami...
-
Kaczyński, Lepper i Giertych idą do restauracji. _ Co podać? - pyta kelner.
Ja poproszę schabowego - mówi Kaczyński. A przystawki? - pyta kelner. A
przystawki też wezmą schabowego, co nie, chłopaki? - mówi Kaczyński.
-
Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i
rzuca hasło.
— Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań,
delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
— Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję.
Pierwszego dnia — nic nie widzę, drugiego dnia — nic nie widzę, trzeciego
dnia — widzę — gotuje jajko.
S...
-
Dlaczego facet jest jak horoskop?
Codziennie mówi ci, co masz zrobić i zawsze się myli.
W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
- Czy jest książka "Mężczyzna, władca kobiet"?
- Baśnie i fantastyka na drugim stoisku.
Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.
Dlaczego mężczyzna jest jak magnetowid?
Do przodu,
do tyłu,
do przodu,
do tyłu,
EJECT!
Dlaczego mężczyźni są jak delfiny?
Mówi się...
-
-W- pewnym mieście powstał sklep,w którym każda kobieta mogła sobie kupić
męza.Miał 6 pięter ,a jakość facetów rosła z każdym piętrem.Był tylko jeden
haczyk:jak już kobieta weszła na wyższe pietro,nie mogła zejść niżej.Wchodzi
więc tam jedna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.Na pierwszym piętrze
wisi tabliczka.Mężczyżni tutaj maja pracę-To już coś,mój były nawet roboty
nie miał-pomyślała kobieta-ale zobaczę co jest piętro wyżej.Na drugim piętrze
napis:Mężczyżni tutaj m...
-
Ja właśnie wymyśliłem jednen :
Dwóch kolegów przy piwie
-stary co robić moja żona jest feministką??
-zastrzelić!!
-Ją czy siebie??
-Najpierw siebie potem ją -inaczej powie że jesteś antyfeministą i ją
dyskryminujesz
mało śmieszne -ale i tak fajniejsze niż zastanawianie się czyj brzuch czyją
jest sprawą
-
Z forum humoru:
Po otwarciu testamentu okazało się, że zmarły cały majątek zostawił nie
żonie, ale innej kobiecie. Rozżalona wdowa postanowiła zmienić napis na jego
nagrobku, ale kamieniarz wpadł w panikę, że już nic nie da się zrobić.
- Widzi pani, wyryłem już "Spoczywaj w spokoju".
- To niech pan jeszcze doda: "Dopóki się nie spotkamy!".
-
Mysle, ze walke o parytety 50/50 trzeba zaczac od podstaw - czyli od malzenstw i zwiazkow partnerskich* !!!
;-)
by JKM
-
Przeglądałam "Newsweeka" 21/07 i na przedostatniej stronie natrafiłam na
felieton Mariusza Cieślika. Po przeczytaniu... Cóż, mam mieszane uczucia. Nie
wiem, w jakim kontekście Kazia ten dowcip opowiadała i czy to Autor
niepotrzebnie się "przyczepił" do tego epizodu, czy faktycznie kawał miał na
celu słuchaczy, ekhm ekhm, rozbawić... Na pewno jednak jestem zdziwiona, że
darzona przeze mnie szacunkiem Szczuka nagle wystrzeliła z tekstem nie
zabawnym, lecz cokolwiek niesmacznym. Zaws...
-
Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, ze
dam jej samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka jest naiwna! Jutro jedzie do sanatorium,
zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że ja przyjadę...
-
www.rotfl.prv.pl/rownouprawnienie.jpg
-
Nadal jestem w kiepskiej kondycji, nie chodzi tylko o grypę. poczekaj jeszcze
troszkę, pamiętam, że miałam Ci odpowiedzieć. Przepraszam i pozdrawiam!:-)
******************************************
myślę więc jestem- powiedziałam i zniknęłam!
stary dowcip, wiem...
-
www.rzeczpospolita.pl/gazeta/wydanie_070709/swiat/swiat_a_3.html
rzepa przechodzi z jednej skrajnosci w druga.
Pytanie jak broszura wyglada naprawde...
-
Dobra wiadomość dla wszystkich: Polacy nie dali się jeszcze zwariować! W
ciągu 11 miesięcy funkcjonowania ustawy "o molestowaniu" zgłoszone zostało 3
(słownie: TRZY) przypadki "molestowania", przy tym WSZYSTKIE uznane zostały
za niespełniające warunków "molestowania". Magdalenia Środa odśpiewała w
związku z tym faktem starą śpiewkę feministek, mniej więcej w
stylu "molestowanych jest pełno, tylko się nie zgłaszają", przy tym dla
tej "myślicielki" molestowaniem jest już zwrócenie ...
-
"Strach przed molestowaniem
Według przepisów obowiązujących w Unii Europejskiej nawet opowiadanie
dowcipów może zostać zakwalifikowane jako wywieranie presji seksualnej.
Na liście zachowań, które mogą być uznane za molestowanie seksualne znalazły
się m.in.: zniewagi i obelgi, insynuacje, niestosowne uwagi na temat ubioru,
uczesania, wieku, sytuacji rodzinnej, LUBIEŻNE SPOJRZENIA (podkr. moje),
różnego rodzaju pieszczoty lub gesty o konotacji seksualnej, a także
wprowadzanie pro...