Dodaj do ulubionych

Z cyklu: Nie moje, a ładne...

13.03.04, 21:20
Z ROZJAŚNIENIA

Zapalają sie światła oświetlając najpierw stojącą na podwyższeniu ALICJĘ
RESICH MODLIŃSKĄ, a potem widownie ze zgromadzonymi na niej widzami ubranymi
w dresy, gumiaki i inne atrybuty statystycznego widza POLSATU. Makijaż
ledwie kryje ich rumiane twarze. ALICJA RESICH MODLIŃSKA stoi na środku
małej sceny na której stoją fotele: jeden po jej lewej stronie i trzy po
stronie prawej.

ALICJA RESICH MODLIŃSKA (pełnym współczucia, ciepła i zrozumienia głosem)
Witam państwa w kolejnym wydaniu "Zerwanych więzi"

( brawa )

ALICJA RESICH MODLIŃSKA (kont.)
Zanim rozpoczniemy nasz program może przypomnę to, czego byliśmy świadkami w
zeszłym tygodniu. Otóż pani Marianna, gospodyni domowa z kielecczyzny od
trzydziestu lat poszukiwała swojego męża, który wyszedł na papierosa i nigdy
już nie wrócił. Pani Marianna podczas oglądania cyklicznego programu
Zbigniewa Nowaka "Ręce, które liczą" natknęła się na reklamę naszego
programu i postanowiła do nas zadzwonić.

Na widowni rozlega się "Crazy" Britney Spears; dzwoni czyjaś komórka.

ALICJA RESICH MODLIŃSKA (kont.)
Nasza redakcja natychmiast wzięła się za poszukiwania. Na efekty nie trzeba
było dużo czekać. W powiatowym szpitalu odnaleźlismy mężczyznę, który opisem
odpowiadał mężowi pani Marianny i który od trzydziestu lat pozostawał w
śpiączce. Natychmiast zadzwoniliśmy do pani Marianny. Wzruszeniom nie było
końca. Relację z przebudzenia pana Wiesława nadamy w jednym z kolejnych
odcinków naszego programu. A teraz powitajmy brawami naszego dzisiejszego
gościa.

( brawa )

Na scenę zza zasłony pojawia się mężczyzna w całości ubrany na czarno.
Czarny kombinezon, czarna peleryna, czarny hełm. Głośno sapie.

ALICJA RESICH MODLIŃSKA
Oto nasz dzisiejszy bohater pan Darth Vader.

( owacja na stojąco )

DARTH VADER
Dzień dobry państwu, witam cię Alicjo.

ALICJA RESICH MODLIŃSKA
Ja również cię witam w naszym programie. Na początek pytanie: czy mógłbyś
zdjąć swój hełm?

DARTH VADER
Wolałbym pozostać anonimowy. Nie chciałbym żeby mnie ktoś rozpoznał.

ALICJA RESICH MODLIŃSKA
Oczywiście. Nie ma problemu. To może powiesz nam kogo chciałbyś odnaleźć za
pośrednictwem naszego programu?

DARTH VADER ( łamiącym się głosem )
Chodzi mi o mojego syna, Luke'a.

ALICJA RESICH MODLIŃSKA
Opowiedz nam proszę w jakich okolicznościach doszło do rozstania.

DARTH VADER ( opanowywując wzruszenie )
Nie wiem czy będę w stanie to opowiedzieć. Te wspomnienia i uczucia są we
mnie wciąż takie żywe. No, ale spróbuję. Z synem nie widziałem się już
dobrych kilkanaście lat. Nigdy zresztą nie byłem dobrym ojcem. Ciągle w
rozjazdach po bardzo odległych galaktykach, ciągle na kursach dla ciemnych
Jedi...

ALICJA RESICH MODLIŃSKA
Mógłbyś nam trochę przybliżyć ideę tych kursów?

DARTH VADER
Uczyliśmy się różnych ciemnych sztuczek, obsługiwania miecza świetlnego i
innych pożytecznych rzeczy.

ALICJA RESICH MODLIŃSKA
I to było ważniejsze od twojego syna?

DARTH VADER
Niech mnie pani postara się zrozumieć. To było nie tylko hobby, nie tylko
sposób na życie, ale i dawało niezłe pieniądze.

DARTH VADER wstaje i wyciąga dłoń w kierunku publiczności. Nagle jeden z
WIDZÓW ubrany w czerwony dres z czterema paskami podnosi się z miejsca i
zaczyna unosić sie powietrzu. Odwraca się do góry nogami i sprawia wrażenie
jak gdyby ktoś go potrząsał. Z kieszeni wylatuje plik banknotów, dwie
komórki i kastet. Rzeczy dolatują do DARTHA VADERA a WIDZ opada delikatnie
na swoje miejsce. WIDZ wyciąga ze skarpetki kolejny telefon i gdzieś dzwoni.

ALICJA RESICH MODLIŃSKA
A co w czasie, gdy pana nie było robił pański syn?

DARTH VADER
Oddałem go na wychowanie do jego wujka.

ALICJA RESICH MODLIŃSKA
Kiedy widzieliście się ostatni raz?

DARTH VADER
To było bardzo dawno temu, dokładnie nie pamiętam. Musiałem wybrać, albo on,
albo kariera w Imperium. Wybór nie był łatwy, ale zdecydowałem tak, a nie
inaczej. Dzwoniłem do niego nie raz, ale nie odpowiadał na moje telefony. A
teraz nawet nie wiem gdzie jest. Przeprowadzili się kilkanaście lat temu.
Nie wiem dokładnie gdzie i tu właśnie chciałbym liczyć na pomoc waszego
programu. Żebyście pomogli mi go odnaleźć.

ALICJA RESICH MODLIŃSKA
Zapraszam teraz na chwilę przerwy po której wrócimy z powrotem do studia.

( reklamy )

MATEUSZ BOREK ( z offu )
Marzy ci się wyjazd na piłkarskie mistrzostwa świata w Korei i Japonii?
Marzy ci się medialna kariera? Marzy ci się udział w reality show? Sława?
Pieniądze? Dupy? Już wkrótce za pomocą naszego dekodera to wszystko, a także
dostęp do internetu i tysiąca tematycznych programów, będzie w zasięgu
twojej ręki! Wykup dekoder POLSATU po niewiarygodnie niskiej cenie 999
złotych i ciesz się z mozliwości jakie daje jego posiadanie! Uwaga, oferta
ważna do końca świata czyli do wyczerpania zapasów!
A teraz gorąca wiadomość z ostatniej chwili! Od maja rusza nasz nowy
mistrzowski reality show! "Łysi piłkarze i blondynki przy zielonych
stolikach"!! Dwanaście osób ( lub mniej w zależności od ilości sprzedanych
egzemplarzy naszego dekodera ) zostanie wylosowanych wśród szczęśliwców,
którzy zakupili nasz dekoder i zostaną wysłani do Korei i Japonii w celu
odbycia walki na zielonej murawie i przy zielonym stoliku! Nigdy jeszcze
mistrzostwa świata nie były tak ekscytujące! Nasz nowy reality show będzie
nadawany przez dwadzieścia cztery godziny na dobę na wszystkich kanałach
cyfrowego POSLATU! A w przerywnikach pięciominutowe skróty KAŻDEGO spotkania
mistrzostw świata w piłce nożnej! Nie przegap najlepszego!
Dla pierwszych trzech widzów, którzy zadzwonią do nas przewidzieliśmy
prezenty! Breloczki i podstawki pod kufel już czekają!

LEKTOR O BARDZO PRZEJĘTYM I PODNIOSŁYM GŁOSIE ( z offu )
"Gospodarstwo" to najbardziej ekscytujący z podobnych reality shows
na całym świecie. Dwunastu rolników przed rozpoczęciem
rywalizacji dostało hektar ziemi uprawnej, dwie krowy, dwie świnie, kokoszkę
i kope jaj. Wygra ten, którego inwentarz oraz spichlerze powiększą się
najbardziej. Po zeszłotygodniowej kradzieży tucznika prowadzi Roman z Zimnej
Wódki. Jego kokoszka wysiedziała już pięć kurcząt. Zaraz za nim jest Maciek
z Chójków, który postawił na uprawę buraka cukrowego. Kolejne zmagania już
jutro!

(koniec reklam)

ALICJA RESICH MODLIŃSKA
Witamy z powrotem w studiu. Przypominam, że naszym gościem jest pan Darth
Vader z bardzo odległej galaktyki. Przed przerwą wysłuchaliśmy jego
wzruszającej historii o rozdzieleniu go ze swoim synem. Postanowilismy pomóc
panu Darthowi i oto co zarejestrowała nasza kamera.

Na dużym ekranie wyswietlany zostaje film. Światła w studiu gasną. Na
ekranie widzimy piaszczystą krainę i dwa słońca. Zadziwiające, że wszystko
co znajduje się w tej krainie rzuca tylko jeden cień... Kamera "wędruje"
pomiędzy wydmami aż w końcu dociera do nowoczesnego gospodarstwa. Na
podwórku przed pomieszczeniami gospodarczymi klęczy LUKE i szmatką zanurzona
w oleju wyciera swojego Rometa. Na baku widoczny jest napis "R2D2".

OPERATOR KAMERY
Dzień dobry. Czy to pan Luke Skywalker?

LUKE
Tak. W czym mogę pomóc?

Kamera śledzi wszystkie ruchy LUKE'A i tylko jego widać w kadrze.

OPERATOR KAMERY
Jesteśmy z POLSATU. Domyśla się pan kto mógł nas do pana przysłać?

LUKE
Komornik?

OPERATOR KAMERY
Nie, nie o komornika nam chodzi.

LUKE
To może moja była żona? Niech pan jej powie, że mnie pan nie znalazł.

OPERATOR KAMERY
Nie, to również o byłą żonę nam chodzi. Niech się pan skupi... yyy... proszę
włożyć z powrotem spodnie! Niech sie pan skupi i przypomni sobie kogo nie
widział pan od ponad dwudziestu lat?

LUKE
Banknotu dziesięciodolarowego?

OPERATOR KAMERY
Nie, chodzi nam o pańskiego ojca!

LUKE
Tak? Co z nim?

OPERATOR KAMERY
Szuka pana.

LUKE
Niech użyje mocy.

OPERATOR KAMERY
Czy zechce się pan z nim spotkać?

Obraz na ekranie gaśnie. Światła w studiu znów się zapalają. DARTH VADER
pociąga nosem. Szybka hełmu zachodzi pa
Obserwuj wątek
    • szprota cz.2 (SQEEZE ME, IZWINITIE). 13.03.04, 21:31
      Obraz na ekranie gaśnie. Światła w studiu znów się zapalają. DARTH VADER
      pociąga nosem. Szybka hełmu zachodzi parą. ALICJA RESICH MODLIŃSKA spogląda
      serdecznym wzrokiem na niego.

      ALICJA RESICH MODLIŃSKA
      Jak pan sądzi? Czy pański syn jest z nami dzisiaj w studiu?

      DARTH VADER
      Nie wiem. Mam nadzieję, że tak.

      ALICJA RESICH MODLIŃSKA podchodzi do niego i przytula go do siebie.

      ALICJA RESICH MODLIŃSKA
      Niech się pan nie rozkleja. Nie teraz. Już wkrótce dowie się pan czy Luke
      jest z nami w studiu. Cierpliwości. Jeszcze tylko mała przerwa.

      ( reklamy )

      OBI WAN KENOBI i LUKE SKYWALKER tańczą i śpiewają
      Polopiryna S, przeziębień znaczy kres.
      Łatwo się łyka, gorączka znika i humor wraca też.

      ( koniec reklam )

      Słychać podniosłą muzykę disco polo, zza zasłony na scenę wchodzi LUKE
      SKYWALKER. Zbliża się do DARTHA VADERA i wpada mu w ramiona.

      LUKE
      Tato!

      DARTH VADER
      Synu!

      Podchodzi d nich ALICJA RESICH MODLIŃSKA i obejmuje ich serdecznie. Przez
      chwilę stoją tam bez ruchu, a z widowni słychać brawa. Po minucie rozłączają
      się. LUKE płacze, spod czarnego hełmu DARTHA VADERA spływają łzy.

      ALICJA RESICH MODLIŃSKA
      Mam nadzieje, że jesteście gotowi na jeszcze jedną niespodziankę, którą dla
      was przygotowałam?

      Do studia wbiega trzech MĘŻCZYZN w dresach. Każdy ma przy sobie kij
      bejsbolowy. Podbiegają do WIDZA, który w trakcie programu lewitował pod
      wpływem mocy DARTHA VADERA.

      MĘŻCZYZNA 1
      Który to kurwa?

      WIDZ wskazuje DARTHA VADERA

      WIDZ
      Kurwa tamten.

      MĘŻCZYZNA 2
      Ja pierdolę!

      MĘŻCZYZNA 3
      Kurwa!

      WIDZ
      Napierdolcie mu kurwa!

      MĘŻCZYŹNI podbiegają do DARTHA VADERA i LUKE'A. DARTH i LUKE włączają swoje
      świetlne miecze i rozprawiają się z MĘŻCZYZNAMI.

      MĘŻCZYZNA 2 ( trzyma się za kikut po odciętej dłoni )
      Co mi zrobiłeś bandyto?

      MĘŻCZYZNA 1
      A miało być tak pięknie!

      DARTH VADER ( ocierając łzy płynące spod hełmu )
      Przestań się mazać. Chłopaki nie płaczą.

      LUKE zwraca się w kierunku ALICJI RESICH MODLIŃSKIEJ

      LUKE
      Niezła niespodzianka, nie ma co.

      ALICJA RESICH MODLIŃSKA
      Ale to nie jest niespodzianka o której mówiłam! Oto moja niespodzianka!

      Zza zasłony na scenę wbiega LEIA ORGANA

      ALICJA RESICH MODLIŃSKA
      Luke, oto twoja siostra. Darth, oto twoja córka!

      Wszyscy płaczą i padają sobie w ramiona. Widownia oklaskuje ich na stojąco.
      Przyjeżdża pogotowie ratunkowe i podaje MĘŻCZYZNOM w dresach Pavulon.

      ZACIEMNIENIE
      • finneznam Ano w łaźni 24.01.05, 11:11
        szprota napisała:
        > Kurwa!
        oraz:
        > A miało być tak pięknie!
        oraz
        > Darth, oto twoja córka!

        oraz Neochuan pyta:
        który w pajacyku.


        A oto problem z ktorego zwierzyl mi sie znajomy:

        Małe dziecko przejęte, ze pajacyk ma w brzuchu dziure, co dzień
        przypomina sie swemu tacie, że czas na kliku po pajacyku. pajacyk
        klikniety sie usmiecha - ale z boku jest ten mniejszy, z wyrwą w
        brzuchu! tata tlumaczy ze ten drugi karmiony bedzie "jutro", ale
        "jutro" to termin abstrakcyjny, poza tym dziecko mysli, ze da rade
        nakarmic nastepnego pajacyka, trzeba sie tylko przylozyc mocniej do
        klików. efekt: druga mysz [ze]psuta, bo dziecko sie przyklada,
        relacje taty z dzieckiem [po]psute.

        co poradzic znajomemu? z tym pytaniem zwracamy sie do RU'blicznosci
        w calym jej spektrum orientacji psychologicznych ("kolo ratunkowe"
        juz wykorzystane, a "telefon do przyjaciela" no to wlasnie do mnie,
        więc prosze sie spieszyc, bo czas mija...)
        • szprota religoznawczo rzeknę 24.01.05, 20:03
          ze może teraz polskie serce?
        • aard Proponuję powiedzieć dziecku 25.01.05, 09:37
          że ten uśmiechający się pajacyk i tak ma smutne oczy :(
    • dziad_borowy Ocalone od byćmożeśmierci 27.01.05, 21:28
      W zwiazku z bardzo niepewna sytuacja polityczna, zaniepokojony slowami
      Neochułana, ze "slupkow to sie nie odwaza" postanowilem skopiowac slowa
      pogrzebanego za zycia Byłegologowanego, bo po pierwsze nigdy nic nie wiadomo i
      moga sie odweazyc, a po drugie bardzo lubie slupki jak wiadomo. Ale dlugie
      zdanie.
      "• Słupki na Sienkiewicza IP: *.radogoszcz.arise.pl
      Gość: dziad_gajowy 17.11.2004 12:54 + odpowiedz


      Daniel Olbrychski z wielką estymą po raz kolejny odwiedził Łódź. Wszystko co
      związane z tym miejscem, wywoływało w nim miłe wspomnienia. To w łódzkiej WFF
      w tym mieście kręcił pierwszy film. Tutaj szlifował swój talent, pod okiem
      Mistrza A. Wajdy. W Łodzi zrealizowano "Ziemię obiecaną", film Jego życia.
      Piotrkowska to żywioł pana Daniela. Te wszystkie urokliwe kawiarenki,
      zakamarki i "Siódemki". Wszystkie te miejsca kojarzyły się aktorowi jak
      najlepiej. Tu wyrywał panienki, tu pił tanie wina, ale i najdroższe trunki.
      Grand Hotel był przystanią miłości, a także rozpusty i nie kończących się
      balang. Wraz z W. Pszoniakiem, A. Sewerynem, byli królami życia. Ale już
      wcześniej, w latach sześćdziesiątych, był rozpoznawany, chołubiony i
      wielbiony. Tak! Łódź to była Jego nie skrywana odwieczna miłość. Pan Daniel
      przeciągnął się leniwie. Wyjrzał ze swojego apartamentu na główną ulicę Łodzi.
      - Zejdę na dół - pomyślał. - Zobaczę co się zmieniło, czy moja Gwiazda
      przypadkiem nie ściemniała.
      Jak pomyślał, tak zrobił. Zarzucił płaszcz i wyszedł z pokoju. Rzucił jakieś
      zdawkowe słówko do recepcjonisty i wyszedł na ulicę. Spojrzał na Gwiazdę:
      lśniła. Skierował się w prawo. - Ciekawe, czy jest jeszcze "Honoratka"? -
      zaciekawił się. W tym przytulnym lokaliku spędził nie jedną godzinę. Coś
      jednak kazało Mu iść dalej, na prawo. Szedł. Nie mógł sobie przypomnieć, czy
      kiedykolwiek wcześniej zapuszczał się w te okolice. Dotarł do skrzyżowania.
      Spojrzał w prawo: ujrzał niekończący się szereg słupków. Jego wzrok zawędrował
      na ścianę pobliskiej kamienicy. Ujrzał tablicę. "Ulica Sienkiewicza" -
      przeczytał. Nagle, jak grom z jasnego nieba, dopadło go nader przykre
      skojarzenie! "Pan Wołodyjowski"! Azja Tuchajbejowicz! Męki na słupie! Te
      zapewnienia reżysera i całej ekipy, że wszystko jest przygotowane i
      dopatrzone! Że zabezpieczono najdokładniej jak można ten nieszczęsny słup! Że
      nic Mu nie grozi! Z całą siłą poczuł ten drążący jego jestestwo słup! Ból i
      poniżenie! - Co mnie podkusiło, żeby tu przyjść?! - gorycz w Nim narastała. -
      Szlag by trafił wszystkie słupki, Sienkiewicza i Hoffmana! - pan Daniel,
      szeroko stawiając nogi, skierował się do Grand Hotelu.
      Ps
      Ojcem wątku jest Wielce Czcigodny Dziad_Borowy. Wszelkie słowa i wyrazy należy
      kierować do Puszczy Białowieszczańskiej."

      Dzierżbór nie moje, a ładne!!!
    • neochuan SŁOWNIK WYRAZÓW BLISKONAŚLADOWCZYCH 08.02.05, 16:39
      Cygan sprzedający płyty kompaktowe - CD-ROM
      Posiada kość – Magnat
      Człowiek bez mebli - persona non grata
      Tajemnica Arkadiusza – sekretarka
      Pożegnanie z chińskim specjałem – Paryż
      Zachęta dla starszego człowieka, aby pił przez słomkę - Stary Sącz
      Sznurek pochodzenia zwierzęcego – kotlina
      Człowiek z niedopałkiem – mapet
      Miejsce gdzie nielegalnie nabywał alkohol Isaac Newton – metafizyka
      Roztańczony dezodorant – fabryka
      Współpracownik laboranta – kolaborant
      Iza lubiąca od tylu - analiza
      • lolik2 SŁOWNIK WYRAZÓW BLISKONAŚLADOWCZYCH c.d. 11.02.05, 08:22
        częśc się powtarza, ale naprawdę nie chce mi się wycinać...

        honolulu czyli chodź do łóżka
        słownik wyrazów swojskich
        posiada kosc - MAGNAT
        pozegnanie Piotra po francusku - PAPIER
        obuwie Haliny - HALIBUTY
        niewielki Rosjanin - MIKRUSEK
        mala Turczynka - MINIATURKA
        pojemnik ze zjawami - KOSZMAR
        czlowiek bez mebli - PERSONA NON GRATA
        tajemnica Arkadiusza - SEKRETARKA
        pozegnanie z chinskim specjałem - PARYŻ
        przystan pieniedzy - PORTMONETKA
        dzwiek z koszmaru - MARATON
        bat Celiny - CELIBAT
        sznurek pochodzenia zwierzecego - KOTLINA
        nowe pieniadze - KASANOWA
        czlowiek z niedopałkiem - MAPET
        kot Pameli Anderson - PAMPERS
        dwa wypalone papierosy - PARAPET
        placz we dwoje - PARLAMENT
        oddanie glosu kaczce - TYKWA
        zarowka o ogromnej wadze - CIĘŻARÓWKA
        ciche mydlo - SZAFA
        prosba o jalmuzne - PANDA
        zaproszenie do spania - HONOLULU
        oszczedzanie po staropolsku - DOMIESZKA
        Najwyzsza Izba Kontroli grajacych w pokera - PIKNIK
        czlowiek posiadajacy mydlo lub dezodorant - FAMA
        zagrywka szachowa na parkingu - PARKOMAT
        Cygan sprzedajacy plyty kompaktowe - CD-ROM
        Pytanie, czy cos jest niedrogie - CZYTANIE
        Egoistyczny stosunek do wieprzowiny - MASZYNKA
        Reklama proszku OMO - OMOTANIE
        Zacheta dla starszego czlowieka, aby pił przez słomke - STARY SĄCZ
        Dostawca propanu - GAZDA
        Nielegalny punkt sprzedazy alkoholu, z ktorego korzystał np.Isaac Newton - METAFIZYKA
        Pakt Atlantycki dla grodów - NATOMIAST
        Aktorka grajaca perfidne role - GRACHAMKA
        Skrzyzowanie kota z papuga - KOTARA
        W gwarze: gdzie on patrzy? - KAJZERKA
        Syn optyka - SYNOPTYK
        Dawne zwyczaje - EKSTRADYCJA
        Roztanczony dezodorant - FABRYKA
    • aard Misja na Marsa 11.02.05, 12:32
      Dziennik Łódzki donosi:
      >>
      >> Akademik. Impreza. 11 piętro. Duuużo alkoholu.
      >>
      >> Ubawione towarzystwo, właściwie to była typowo samcza impreza,
      >> gdyż o żadnych niewiastach mowy nie było. Zresztą to ma akurat
      >> najmniejsze znaczenie. Tak więc ubawione i rozluźnione alkoholem
      >> towarzystwo postanowilo zrobić coś totalnie odjechanego. Znaleźli
      >> więc ochotnika (który sam sie zglosił!) i postanowili wysłać go na Marsa.
      >> I nie byłoby w tym nic śmiesznego, gdyby nie to, iż imprezowicze
      >> wpakowali
      >> delikwenta do pudła, podpisali je tekstem "MISJA NA MARSA" i ...
      >> wyrzucili przez okno. Z tego właśnie, wyżej wspomnianego, 11 piętra.
      >>
      >> Historia z początku zabawna, zamieniła się w koszmar. Chłopak
      >> oczywiście zginął na miejscu. Zaniepokojeni ludzie, widząc szczątki
      >> ciała w kałuży krwi, zadzwonili na policje. Ta, powiązując fakty i idąc
      >> za głosami nadal odbywającej się imprezy, skierowała się do
      >> odpowiedniego pokoju. I co zastali? Otóż drugie pudełko. Na którym
      >> widniał napis "MISJA RATUNKOWA". Gdy policjanci otworzyli pudełko
      >> i zapytali, co tu się dzieje, usłyszeli:
      >> - właśnie mieliśmy zamiar wysłać misje ratunkową. Bo straciliśmy kontakt
      >> radiowy z poprzednikiem.
      >>
      >> A z pudełka wyszedł kolejny student...
    • neochuan Protest homoseksualistów w obronie pingwinów 13.02.05, 19:35
      Dyrekcja zoo w Bremerhaven chce zbadać życie seksualne przebywających w tym
      ogrodzie pingwinów, po tym gdy zaobserwowano niepokojące zachowania niektórych
      osobników płci męskiej, usiłujących łączyć się w pary i wysiadywać, zamiast
      jaj, kamienie. Według informacji lokalnej prasy, dyrekcja zamierzała - w celu
      weryfikacji swych podejrzeń - sprowadzić ze Szwecji pingwiny płci żeńskiej i w
      ten sposób sprawdzić, jak będą zachowywać się "podejrzani".Plany te spowodowały
      jednak lawinę protestów ze strony ugrupowań gejów i lesbijek, które obawiają
      się, że te sympatyczne zwierzęta będą siłą zmuszane do zmiany przyzwyczajeń
      seksualnych.Dyrekcja zoo była zasypywana e-mailami, a telefon dzwonił niemal
      bez przerwy.Dyrektor zoo, Heike Kueck, zapewniła solennie w wywiadzie radiowym,
      że "nikt nie będzie próbował rozłączać jednopłciowych par siłą"."Nie wiemy, czy
      trzy pary złożone z samców to rzeczywiście homoseksualiści, czy po prostu są
      razem z braku samic" - dodała.

      --
      Źródło: info.onet.pl/1052539,69,item.html


    • huann Zeszyt z humorów 22.02.05, 20:45
      (pisownia orginalna):


      GEOGRAFIA

      * Kolumb myslal ze odkryl Indie a to byly Stany Zjednoczone
      * Kopernik ruszyl ziemie i dlatego zobaczyl, ze jest okragla
      * Azja jest najwiekszym kontynentem na Ziemi a nawet na swiecie
      * Ze Slaska kilofem wydobywa sie wegiel kamienny i brunatny gornik
      * Klimat to cos stalego, co nie wiadomo kiedy sie zmienia
      * Morze Martwe zostalo w XIX wieku zabite prze niektorych ludzi, az po
      dzien dzisiejszy
      * W Australii czlowiek wspolzyje z Aborygenami
      * Pomimo ze na niebie swiecil ksiezyc dzien byl smutny i ponury
      * Najczesciej spotykanym ssakiem gorskim jest goral
      * Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami
      * Wegiel powstal z paproci, skrzypkow i widlakow
      * Wietrzenie skal jest pojeciem czysto teoretycznym bo wszystkie dawno
      wywietrzaly
      * Baca bardzo dlugo gadal turystom, ze milczenie jest zlotem
      * Na uksztaltowanie powierzchni Ziemi maja wplyw jej trzesienia oraz
      wulkanizacja
      * Europa to kontynent ziemski
      * W czasie mgly latarnik wyje na latarni i tym ostrzega okrety
      * Wegiel wystepuje na calej kuli ziemskiej, na przyklad w mojej
      komorce
      * Na globusie wyrozniamy poludniki, polnocniki i cale nocniki
      * Od czasow Kopernika Ziemia krazy wokol Slonca
      * Gorale robia kierpce z wlasnej skory
      * Dwa przeciwlegle punkty na globie nazywamy biegunkami
      * Amurdsen zasadzil flage na biegunie
      * Wisla plynac przez Zulawy wpada w depresje
      * Na niektorych wyspach indonezji ludzie chodza poubierani nago
      * W grach nie mieszkaja ludzie tylko gorale

      CHEMIA

      * Tluszcze rozpuszczaja sie w rondlu
      * W polaczeniu wodoru i tlenu stosunkiem dwukrotnym otrzymujemy wode
      * Woda slona zawiera w sobie sol a slodka cukier
      * W probowce mozna robic nie tylko doswiadczenia ale i dzieci
      * Weglowodan jest to wegiel zamoczony w wodzie
      * Kwas solny zre wszystko, co napotka na drodze i na szosie
      * SiO2 jest to wino na ktore moj tato mowi "pryta" lub "siara"
      * Siarka wystepuje na zapalkach
      * Obywatel po uzyciu probierza trzezwosci zmienil kolor. To znak ze
      alkohol byl uzywany
      * Siarka ma wlasciwosci samobojcze
      * Najmniejsza czescia chemii jest pierwiosnek
      * Niektore gazy sa tak smierdzace jak spaliny wydzielane przez
      czlowieka

      MATEMATYKA

      * Jesli podzielimy graniastoslup wzdluz przekatnej podstawy, to
      otrzymamy dwie trumny
      * Trojkat Pitagorasa, to trojkat kwadratowy
      * Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedziele
      * Kolo to jest linia, bez katow, zamknieta, by nie bylo wiadomo gdzie
      jest poczatek
      * Trojkat rownoramienny ma rowne ramiona, jednak jeden z bokow jest
      krotszy
      * Calka calki to jak corka corki czyli wnuczka
      * Linijka, katomierz i cyrkiel to narzady matematyczne
      * W zyciu Pitagorasa liczylo sie tylko liczydlo oraz kalkulator,
      ktorego wtedy jeszcze nie znano
      * Linijka 20 centymetrowa ma ponad 20 centymetrow
      * Prostokat rozni sie od kwadratu tym ze raz jest wyzszy a raz szerszy
      * Pierwszy czlowiek na ziemi nie czul sie samotny bo nie umial liczyc

      TECHNIKA

      * Wraz z wynalezieniem kola i pieniedzy ludzie zaczeli krecic interesy
      * Syrena to pol kobiety, ktora ryczy gdy jest alarm
      * Budzik spelnia wiele czynnosci ale najczesciej chodzi wraz ze
      wskazowkami
      * Bez drewna nie mozna robic mebli i palic w kaloryferach
      * Telewizja to zlodziej czasu, ale ja tego zlodzieja lubie
      * Najprostszym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-bialy
      w brazowej obudowie
      * Radio jest cudownym wynalazkiem, ktory moga sluchac slepi i ogladac
      glusi
      * Zeby obrobic skore, garbarz daje jej w skore
      * Do produkcji papieru gorszego dodaje sie scierki
      * Kolej przewozi pasazerow, ludzi i cudzoziemcow
      * W starej kuzni miechy wprawiano w ruch recznie za pomoca nogi
      * Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni mechanicznych - wystarczy
      tylko dac im owies

      MUZYKA

      * "Marsz Turecki" Mozarta wcale nie byl marszem tureckim, on sie tylko
      tak nazywal
      * W czasie wakacji widzialem opere ale tylko z wierzchu
      * W karczmie muzykant rznal skrzypce od ucha do ucha
      * Chopin znal sie na muzyce a szczegolnie na fortepianie
      * Beethowen byl gluchy ale przynajmniej widzial co komponowal
      * Hejnal w radiu grany jest na trabce codziennie i w niedziele
      * W naszej skole jest dziewczecy chor mieszany
      * W XIX wieku kompozytorzy na papierze nutowym pisali na siebie donosy
      * Bach w swoim zyciu wyszedl za maz i dorobil sie troche dzieci
      * Chopin umarl na zapalenie skrzeli
      * "Bogurodzica" spiewana byla czesto na rozpoczecie bitwy pod
      Grunwaldem
      * W wierszu "Piesn o bebnie" beben gra pierwsze skrzypce
      * Chopin wszystko co widzial przerabial na muzyke
      * Organy zbudowane sa z duzych i malych piszczeli
      * Dyrektorem filharmonii jest facet, ktory nie odroznia klucza
      wiolinowego od klucza do wychodka
      * Msze zalobna "Requiem" Mozarta dokonczyl inny kompozytor, poniewaz
      umarl i nie mial czasu
      * Zacy chodzili od dzwi do dzwi i spiewali, a w zamian dostawali jaja
      i pokarm
      * Nauczycielka puszczala plyty, ktore szly z zolnierzami do boju
      * Jontek na swoim zegarze w chalupie znalazl wskazowki do zycia
      * Chopin - to najprawdopodonie najwiekszy gracz na swiecie
      * Perkusja to zestaw garnkow, w ktorych gotuje sie muzyka
      * Harfa jest podobna do labedzia, tylko gorzej plywa

      PLASTYKA

      * Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce
      * Picasso swe trojkatno-okragle, za przeproszeniem obrazy, malowal
      kwadratowym pedzlem, dlatego nie zawsze mu wychodzily
      * Przy rekonstrukcji konserwatorzy usuwali to, co przyniosly wieki, bo
      piekno zawsze jest pod sukienka
      * Pegazowi zaniknely skrzydla w drodze ewolucji i stad mamy konie
      * Michal Aniol malowal sobie po scianach kaplicy Sykstynskiej
      * Malarze odrodzenia na swych obrazach czcili piekno ludzi i kobiet
      * Reprodukcje obrazu namalowal Gierymski
      * Rubens malowal bez ubrania
      * Przez uderzenia pedzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki
      * W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytkow
      * Matejko malowal pod Grunwaldem
      * Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretow kroil ludzi, aby
      zapoznac sie z budowa ich ciala
      * Michal Aniol zdazyl tylko napoczac nagrobek Juliana II
      * Matejko namalowal "Bitwe pod Grunwaldem" chociaz ani razu jej nie
      widzial w telewizji
      * Savoldo znal sie bardzo dobrze na anatomii czlowieka, wiec namalowal
      mlodzienca z fujara
      * Niektore obrazy Picassa mozna nawet ogladac, ale nie wszystkie
      * Leonardo da Vinci namalowal swoj portret "Modna Lisa" we Florentynce
      * Chelmonski namalowal "Babskie lato"
      * Matejko przedstawia Kopernika siedzacego na obrazie

      rozne...

      - Myszy zagryzly Popiela, jego zone Popielice i corke Popielniczke.
      - Boleslaw Chrobry byl mezny. wysoki, mocny i ciezarny.
      - W tym czasie we Wloszech dzialali min. Leonardo da Vinci,
      Rafael i Michal Aniol Stroz.
      - Ameryke odkryl niejaki Colombo.
      - Rejtan nie chcac dopuscic do rozbiorow Polski stanal w drzwiach
      i sam sie rozebral.
      - Car idac do celu opieral sie na mordzie.
      - Dziewczynka doila krowe nad strumieniem. W wodzie odbijalo sie na
      odwrot...
      - Kolumb zobaczyl u nagich Indian wisiorki ze szczerego zlota.
      - Slimakowi na Placowce umarla zona ale on wytrwal na niej jeszcze 2
      lata...
      - Po wejsciu do pokoju w oczy rzucal sie Kosciuszko z szabla w reku.
      - Ludzie pierwotni mieli narzady z kamienia...
      - W kosciach znajduje sie szpinak.
      - Na czesc Dionizosa spiewal chor satyrykow...
      - Rak jest stawonogiem bo trzyma nogi w stawach.
      - Krolow wybierano w dawnej Polsce na zasadzie wolnej erekcji...

      (źródło: www.funiaste.net/2005/luty/15/)

      ps. na watek latajacego_rosomaka tez sie nadaje!
      • latajacy_rosomak mormon z hormonów 22.02.05, 21:21
        Belferzyca: Jakie są jeszcze kraje demokratyczne poza Europą?
        Uczennica: No, przede wszystkim kraje skandynawskie.

        Kuba: Rzeczpospolita to rzecz publiczna.
        Rosomak: Tak jak szalet?
        Kuba: Nie, to kwestia bardziej fundamentalna.

        Rosomak: Kto stworzył podstawy chrześciajńskiej demokracji?
        Kuba: Pijusi.

        Kuba: O czym jest ta książka?
        Rosomak: O różnych kierunkach w sztuce dwudziestowiecznej: dadaizm, futuryzm,
        formizm...
        Kuba: A jest nonkonformizm?

        Kuba rzecze:

        *Antysemityzm to rasizm na płaszczyznie tolerancji.
        *To nie jest o zwierzętach tylko o ślimaku.
        * Zbiór trójkątów prostokątnych do nieskończoności to jest ślimak - to jest
        wytłumaczenie mentalne.
        * Lata świetlne to odległość ideologiczna, a nie organoleptyczna.
        * To jest łamanie praw autorskich, ale to nie jest piractwo.
        • szprota dajcie tutaj tego Kubę :D 22.02.05, 21:31
          za te dwa teksty:
          * Lata świetlne to odległość ideologiczna, a nie organoleptyczna.
          > *Antysemityzm to rasizm na płaszczyznie tolerancji.
          MZtka właśnie szykuje lukrowanego pączka z wisienką na czubku i kokosową zasmażką
          • meteor2017 dajcie tutaj tego pączka :D 01.04.05, 14:40
            > MZtka właśnie szykuje lukrowanego pączka z wisienką na czubku
            > i kokosową zasmażką

            Kurcze, tez musze cos takiego powiedziec, musze miec takiego paczka! Mniam!
          • latajacy_rosomak Dajemy! 15.07.06, 15:01
            Muzyka głodzi obyczaje. Ze
            szczególnym uwzględnieniem autobiografii - jest perfekcyjna, a i skromna osoba
            piszącego ten post ma w niej swoje miejsce. Miłej lektury i śmichu-cichu.
            • latajacy_rosomak Zayafka 15.07.06, 15:09
              co lepsze kawałki, coby zachęcić i zachachmęcić, bo tekst jest bez akapitów:

              Ale już wtedy można było dostrzec, że mam ucho wyczulone na elektroniczne
              dźwięki niczym Jean Michael Jarre.

              Jeśli ktoś zapytałby się mnie jaki mam styl? Jaką muzykę komponuję?
              Alternatywnie odpowiedziałbym, że jest to muzyka
              elektroniczno-eksperymentalno-eklektyczno-drum'n'bass'owa. I narazie taka
              pozostanie. No chyba, że coś się zmieni?

              Więc recenzje, komentarze i spostrzeżenia a propos mojej muzyki są oczywiście
              inkluzywne.

              Ważną dygresją - a nie jakimś tam pseudo-intelektualnym bełkotem jest również
              to, że tworząc ją kieruję się maksymą - ,,Jak coś robić, to robić to dobrze,,.

              czasem mogę [...] zmienić się w greckiego filozofa lub być nawet realistą i
              konserwatystą jak Winston Churchill
    • huann Z cyklu: Nie moje, a ładne... 25.03.05, 02:45
      (przyszło przez gg prosto z częstochowy)

      o Poruczniku Rżewskim i Nataszy Rostowej:


      W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie
      zdradzając, że ma dla niego prezent.
      Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga,
      ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu.
      Rżewski zawijając rękaw zapytał:
      - Głęboko on?

      * * * * *

      Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował
      majdanem, aż się kurz za nim podnosił.
      Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się:
      - Job twoju mać, a koń gdzie?!
      Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.

      * * * * *

      - Poruczniku, czy lubi pan romanse? - zapytała Natasza Rostowa
      Rżewskiego w czasie spaceru.
      - O tak, madame, zwłaszcza te z wprowadzeniem!

      * * * * *

      Poruczniku, czy w młodości miał pan jakieś hobby ?
      - Nawet dwa. Polowanie i kobiety.
      - O, to ciekawe. Na co pan polował ?
      - Na kobiety...

      * * * * *

      - Poruczniku, spał pan ze mną, a dziś nawet nie chce się przywitać ?
      - Madame, kopulacja to jeszcze nie powód do znajomości...

      * * * * *

      Jedzie Natasza z porucznikiem w jednym przedziale. Porucznik czyta
      gazetę, Natasza bezskutecznie usiłuje zwrócić na siebie jego uwagę.
      - Poruczniku, jak nazywa się kamień w pańskim pierścionku ?
      - Ech, Nataszko... jakoś mi się dziś nie chce...


      * * * * *

      - Uratowałem dziś kobietę przed gwałtem - mówi porucznik.
      - Wspaniale! Jak pan to zrobił ?
      - Wytłumaczyłem, że po dobroci będzie lepiej....


      * * * * *

      Porucznik i Natasza płyną razem w łódce.
      - Nataszko czy jechała pani kiedy gołymi jajami po rżysku ?
      - Nie..., a co ?
      - E... nic.... tak tylko chciałem rozmowę podtrzymać...

      * * * * *

      Bal w kasynie. Zauważono brak Rżewskiego.
      - Kornet! A gdzie to pan porucznik ?
      - Powiedział, ze wpadnie za dwie godziny jak da radę....
      - A jak nie da ?
      - To za 10 minut....

      * * * * *

      - Poruczniku, podobno w młodości był pan członkiem Towarzystwa Naukowego?
      - Ech, madame... młodość... członkiem tu, członkiem tam...

      * * * * *

      - Poruczniku , jest pan tu zaledwie trzy dni a już wszystkie nasze
      kobiety o panu mówią. Jak pan to robi ?
      - Zwyczajnie. Podchodzę do damy i pytam: Madame, czy mogę panią zgwałcić?
      - Ależ poruczniku ! Za to można po pysku....
      - No tak, najpierw po pysku, a potem się gwałci....

      * * * * *

      Porucznik Rżewski ubierając się na bal wkłada do prawej kieszeni spodni
      banana.
      - Na co wam banan w spodniach, poruczniku ? - pytają go.
      - Ot, cóż...zatańczę z jakąś damą ona przylgnie do mnie, poczuje banana
      i przesunie się tak by przytulić się z drugiej strony....I tuśmy jej
      czekali!


      * * * * *

      Porucznik Rżewski rozmawiał z Nataszą Rostową. W pewnym momencie
      poprosił o wybaczenie i wyszedł. Po chwili wrócił cały mokry.
      - Deszcz? - spytała Natasza Rostowa.
      - Nie, wiatr...

      * * * * *

      Porucznik Rżewski tańczy z Nataszą Rostową.
      - Poruczniku, niezbyt ładnie pan pachnie - zwraca uwagę dama - chyba ma
      pan brudne skarpetki. Proszę natychmiast wyjść stąd i je zdjąć!

      Porucznik po kilku minutach powrócił i znowu tańczy z Nataszą.
      - Panie poruczniku, ciągle pan źle pachnie - dama wyraźnie się
      niecierpliwi - nie zdjął pan?!
      - Ależ zdjąłem! - Broni się porucznik Rżewski eleganckim ruchem
      wydobywając skarpetki spod munduru.

      * * * * *

      Madmoiselle - spytał raz porucznik Rżewski na balu - do czego służy
      wycięcie w pani rękawiczce?
      - Aby mężczyźni mogli ucałować moją rączkę...
      - Teraz wiem, do czego służy rozcięcie w moim szynelu!

      * * * * *

      Pewnego razu w pociągu porucznik Rżewski zdjął skarpety i powiesił na
      wieszaku.
      - Czy pan, panie poruczniku - spytał go współpasażer - wymienia czasami
      skarpetki?
      - Z góry uprzedzam - tylko na wódkę!

      * * * * *

      Porucznik Rżewski dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do
      niej swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się.

      Pewnego razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem.
      Podszedł więc, z całej siły kopnął pieska i rzekł:
      - Nisko leci. Chyba na deszcz... Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli się
      przedstawić: Porucznik Rżewski jestem!
    • h8red Sade - King of sorrow 26.03.05, 22:47
      I'm crying everyone's tears
      And there inside our private war
      I died the night before
      And all of these remnants of joy and disaster
      What am I suppose to do

      I want to cook you a soup that warms your soul
      But nothing would change, nothing would change at all
      It's just a day that brings it all about
      Just another day and nothing's any good

      The DJ's playing the same song
      I have so much to do
      I have to carry on
      I wonder if this grief will ever let me go
      I feel like I am the king of sorrow, yeah
      The king of sorrow

      I suppose I could just walk away
      Will I disappoint my future if I stay
      It's just a day that brings it all about
      Just another day and nothing's any good

      The DJ's playing the same song
      I have so much to do
      I have to carry on
      I wonder will this grief ever be gone
      Will it ever go
      I'm the king of sorrow, yeah
      The king of sorrow

      I'm crying everyone's tears
      I have already paid for all my future sins
      There's nothing anyone
      Can say to take this away
      It's just another day and nothing's any good

      I'm the king of sorrow, yeah
      King of sorrow
      I'm the king of sorrow, yeah
      King of sorrow



      Melancholii nigdy dosyć.
    • lolik2 Re: Z cyklu: Nie moje, a ładne... 01.04.05, 13:58
      Metody dowodzenia twierdzeń:
      - Przez zaprzeczenie założenia.
      - Przez założenie tezy.
      - Przez analogie.
      - Przez odpowiednie twierdzenia.
      - Przez opowiadanie.
      - Przez sprowadzenie na manowce.
      - Przez presję moralną.
      - Przez sugestię - "Państwo widzicie..."
      - Przez kalendarz - "To wynika z zeszłego roku.."
      - Przez sztuciec - A nóż wyjdzie
      - Przez połechtanie ambicji słuchaczy - "to dla Państwa jest proste"
      - Przez nadużycie symboli.
      - Przez ciągłość oznaczeń (ciągle oznaczamy).
      - Iluzjonistyczny - "Zrobimy teraz taką sztuczkę"
      - Harcerski - podchody dookoła dowodu
      - Suflerski - "Proszę mi podpowiedzieć"
      - Cybernetyczny - "To automatycznie wynika z..."
      - Psychologiczny - "Państwo sami sprawdzą"
      - Plenarny - "Czy Państwo się zgadzają?"
      - Dogmatyczno-autorytatywny - "Tak jest w podręczniku"
      - Familijny - "Bierzemy rodzinę zbiorów..."
      - Samowystarczalny - "Państwo sami sprawdzą we własnym zakresie"


      Kategorie dowodów:
      - Dowód przez rozbicie na dostatecznie dużą ilość przypadków. (I zbagatelizowanie każdego przypadku.)
      - Dowód przez zakrzyczenie
      - Dowód przez zbagatelizowanie: "Ależ to jest trywialne.."
      - Dowód przez sprowadzenie do przerwy.
      - Dowód perswazyjno-optyczny, zwany też dowodem "przez ogląd" -"...Proszę Państwa, to widać..."
      - Dowód przez zdrowy rozsadek - "...Proszę Państwa, ale to przeczy zdrowemu rozsądkowi.."
      - Dowód przez autorytet - "...Proszę Państwa, tak po prostu jest..."
      - "Rzut oka na tablice i widać..." (dowód lekkoatletyczny)
      - "Dla pięciu wymiarów to widać, a dalej przez indukcję."
      - "Bierzemy założenia, przekształcamy, przekształcamy, i teza."
      - "Bierzemy założenia, przekształcamy, przekształcamy, o rety, co mi wyszło!"
      - Dowód przez zamachanie rękami
      - Dowód przez skorzystanie z tezy
      - Dowód przez przeniesienie do pracy domowej
      - Dowód w sposób perwersyjny - czyli od tyłu
      • meteor2017 Metody dowodzenia twierdzeń 2 01.04.05, 14:35
        - zamachanie rękami,
        - zakrzyczenie,
        - rozmnożenie indeksów,
        - zmianę założeń,
        - dyskretna zmianę założeń,
        - zamazanie,
        - założenie prawdziwości tezy,
        - zaprzeczenie założeń,
        - odłożenie do jutra,
        - zanudzenie,
        - stwierdzenie oczywistości,
        - uśpienie czujności,
        - indukcje nieskończona,
        - indukcje pozaskończoną,
        - indukcje niedokończona,
        - prawie nie wprost (zakładamy fałszywość tezy, i nic nie dostajemy),
        - zaniechanie,
        - sprowadzenie do sensu bytu,
        - dla 5 wymiarów to widać, a dalej przez indukcje,
        - powołanie się na twierdzenie Szajskopfa,
        - ośmieszenie tezy,
        - rozśmieszenie słuchaczy,
        - olanie,
        - zabełkotanie,
        - zaszantażowanie ("Kiedy skończymy dowód, zrobimy przerwę"),
        - na wiarę,
        - przez dostrzeżenie,
        - zdalne sterowanie (zdalnie sterowana ofiara stoi przy tablicy),
        - dodanie tezy stronami,
        - zaprzeczenie sensu tezy,
        - zaprzeczenie sensu życia,
        - zaprzeczenie sensu wszystkiego,
        - zażądanie podania kontrprzykładu,
        - pomnożenie stronami przez 0,
        - zatarcie śladów (to wtedy, kiedy mamy mała tablice),
        - zahipnotyzowanie,
        - zgubienie wątku,
        - odwrócenie uwagi,
        - omamienie,
        - dyskretna zamianę zmiennych,
        - uproszczenie za pomocą ścierki,
        - zmechacenie rysunku,
        - "mamy założenie, przekształcamy, i - o Jezu, co mi wyszło",
        - skorzystanie z tezy,
        - zgubienie zmiennej,
        - znalezienie zmiennej,
        - dowód przez przykład,
        - dowód przez ogląd ("łatwo widać"),
        - dowód poprzez ciągłą zmianę oznaczeń,
        - dowód przez połechtanie ambicji słuchaczy ("to dla Państwa jest proste"),
        - dowód iluzjonistyczny ("zrobimy teraz taką małą sztuczkę"),
        - dowód psychologiczny ("Państwo sprawdzą sami"),
        - dowód przez kalendarz ("to było w zeszłym roku"),
        - dowód przez zastraszenie ("albo Państwo uwierzą na słowo, albo będę przez trzy
        godziny dowodził"),
        - dowód przez sztućce ("a nuż wyjdzie")
        - dowód teologiczny ("diabli wiedzą, jak to udowodnić"),
        - dowód przez założenie tezy.

        Metoda optyczna, czyli "przez ogląd":
        - Proszę Państwa, to przecież widać!
        - Państwo to widza, prawda? Czy jest ktoś, kto tego nie widzi?
        jest cos podobnego pod nazwa ``proof by intimidation'', czyli
        cos na zasadzie przegłosowania poprzez niedostrzeganie sprzeciwu...
    • keridwen Re: Z cyklu: Nie moje, a ładne... 01.04.05, 14:03
      TVN:
      Ciao Darwin < przez idiotow, dla idiotow, z idiotami [nie ogladalem ani jednego
      odcinka wiec nic wiecej nie moge powiedziec:p]

      W11 < piekne i przekonujace rekonstrukcje zdarzen, ambitne dialogi poicjanta
      twardziela i wspolniczki-suki, trzymajaca w napieciu akcja i jej nieoczekiwane
      zwroty :[

      Szczuka < juz bylo o niej ;) [dodam ze mialem nieprzyjemnosc obslugiwania jej w
      knajpie :[ ]

      Filmy katastroficzne < dzisiaj podobno jest zajebisty o gradzie, ostatnio byl o
      powodzi, pozary tez sa niezle wkurwiające

      Co za mocz! [co za noc] < dla trendi, kurwa, lans bejbe. Maja sie sprzedala :[



      POLSAT:
      Dzieki bogu nie mam bo ciagne TV z Cyfry + :P:P:P Ale wiem ze jest tragiczny :[

      Non stop "i kto to pierdoli III', "Kevin sra w domu", "Kewin sra w nowym jorku"
      i inne hiciory

      Tylko podoba mi sie Rambo III :)



      RADIO ESKA:
      Pawelec < do odstrzalu razem z albercikiem i tą tępą cipą co chichocze jak ktos
      powie 'sex'

      wszystkie audycje a szczegolnie 'hip hop noc', 'klap dens najt'

      jak te idiotki i idioci dzwonią

      prowadząc audycje ktorzy pierdolą w kolko to samo

      njusy

      jak czytają sms'y

      jak chcą byc smieszni



      RADIOSTACJA:
      wkurwia mnie bo chcą byc klubowi, offowi a puszczają chujstwa 18L i inne hipohopy

      najlepszy jest text "gramy tylko najnowsze przeboje" po czym leci Morcheeba,
      albo Daft Punk [generalnie zajebista jest i Morchee i Daft, ale kurwa nie nalezą
      do najnowszych wiec niech nie pierdolą ze najnowsze :[ ]

      poranne njusy Łukasza Szmela ile to babek wyruchali w Somalii w latach 1912-18



      WAWA:
      pogodynka z glosem jak na sex linii

      poranne malzestwo ćwokow

      traktowanie sluchaczy jak opuznionych w rozwoju: wygrales CD, brawo, bardzo
      ladnie, brawo, jak sie czujesz, brawo, jestes bardzo madry, brawo, kochamy cie,
      brawo



      VIVA:
      klap rotejszyn, czyli relacje z Jazdy polskiej a'la manieczki :[

      hipohopy

      ta cipa co liste prowadzi, mysli ze jest sexi a jest plaska jak decha, ale chuj
      tam , nie przeszkadza jej to i nosi dekolty do pepka !!



      4funTV:
      te kurwa sms gry jebane !!
      • keridwen dopisek 01.04.05, 14:04
        TVN : PRZEDEWSZYSTKIM CO ZA NOC I CO ZA TYDZIEN ZA WSPANIALEGO OLIVIERA KTORY
        WCALE NIE MA NA IMIE OLIVIER TYLKO CZESŁAW ( mało kto o tym wie a to czysta
        prawda hłe hłe ) jeśli nie czeslaw to jakos podobnie - jak cos to mnie kiniek
        poprawi.

        TVP 1 i 2 :
        tomasz kamel , grażyna torbicka, piotr kraśko - gdybym mial wskazać najbardziej
        kiczowate i tępe postacie polskich mediów nie mówiąc już o mołek - która jest
        kategorią samą w sobie
        ALE NAJWIEKSZE KURWA HOBO HEJ NALEZY SIE TELWIZJI PUBLICZNEJ za BENEFISY które
        nie widomo po jaki chuj się masowo urządza na których uprawiana jest wzajemna
        masturbacja i wyrazy podziwu za wspaniałą gre aktorską w cudownych polskich
        serialach. "ha ha ha a pamiętasz miruś ha ha ha jak to na planie ha ha ha ci sie
        kawa wylała? ha ha ha pamietam krzysiu ha ha ha a to ci komedia i cała sala : ha
        ha ha

        polsat : ojra ojra - nic dodac nic ując - zminili szate graficzną , logo (? ) i
        prowadzących sciągneli lisa i.. są tak samo kaprawi jak byli

        mtv - ci to są juz na maxa fajni yo cool jazzy i trendy - prowadzących dobiera
        się po stopniu brzydoty ( lecz i tak nikt na razie nie zagrozi największej
        maszkarze - horodyńskiej) na łtarz powinno się ich wynieść za promowanie
        jackassu bama margery i całej reszty amerykańskich pół - mózgów

        4fun tv : czekam aż wejdzie pod egide pisma POPCORN bo target group chyba ten sam

        radio eska : zjedz pawelca na śniadanie, pawelec odwołuje zime, pawelec wydyma
        ci matke impresssska w radiu essska to tylko jaaaa i moja przestrzeeeeeń

        rdst - wykupiło ich radio zet i zaczeli śmierdzieć - nie ma co sie rozwodzić nad
        tematem
        • aard A przecież 01.04.05, 15:24
          jest taki prosty i dobry dla kieszeni sposób, żeby się nie denerwować: sprzedać
          telewizor :)
    • keridwen Re: Z cyklu: Nie moje, a ładne... 01.04.05, 14:09
      Nie można tego tak zostawić. Samogwałt należy do dziedziny cielesnych występków
      i polega na nienaturalnym zaspokajaniu popędu płciowego, przez co zwyrodnienie
      i zupełne zrujnowanie następuje. Oznaki tego przestępku są następujące:
      zamknięte usposobienie, nieukontentowanie i niechęć do zabawy i pracy. Dzieci
      takie lub młodzieńcy unikają obcego badania, przebywają chętnie na samotnych
      miejscach, np. w komórce, leżą chętnie w łóżku nie śpiąc, trzymając ręce pod
      pierzyną, a we śnie zawsze przy częściach płciowych. Tak samo chodzą też
      chętnie na ustęp.
      Po opuszczeniu takich samotnych miejsc wyglądają rozdrażnieni z zaczerwienionym
      obliczem, osobliwem blaskiem oczu. Powoli staje się mowa zająkliwą, głos
      słabym, włosy bez połysku rozczepywają się na końcach i wypadają łatwo. Skoro w
      dziecku przestępek ten zapadł, wtenczas trzeba mu uwagę zwrócić na
      niebezpieczność czynu tego, co szczególnie ojciec, wychowawca, szwagier lub
      wuj, lekarz lub inne osoby, przed którymi dzieci respekt mają, uczynić powinni.
      Podług okoliczności powinny także kary następować. Przede wszystkim powinni
      rodzice na dziecko dać baczenie, nie trzeba się obawiać mozołu i kilka razy w
      nocy do łóżka przystąpić i pierzynę zrzucić, bez względu na to, czy śpi czy
      nie. Zagrożone takimi badaniami i podszukiwaniami, nie odważy się dziecko to na
      wykonanie swego przestępku, jeżeli jednakowoż uczyni, wtenczas wdziewa mu się
      bardzo grube rękawiczki bez palców, które nad ręką mocno zawiązać trzeba.
      Trzeba także lekarzem zagrozić. Żaden występek nie jest na całej ziemi tak
      rozpowszechniony jak niniejszy, żaden tak łatwo do wykonania jak ten.

      Onanizujący się uczeń jest na liście przegranych; jeśli będzie nadal uprawiał
      samogwałt, czeka go życie w ciągłym poczuciu zniewolenia, deformacja popędu,
      zaburzenia w kontaktach z płcią odmienną, może rozwinąć się w nim orientacja
      homoseksualna, odniesie szkodę na własnej osobowości, pojawi się niemożność,
      aby uczyć się czekać na cokolwiek, spadnie zdolność opanowania frustracji.
      Ostatecznie w przyszłym małżeństwie może dojść do zaburzeń we współżyciu.

      Jak ukształtuje się charakter, siła woli, postawa życiowa i stosunek do
      erotyzmu u człowieka, który już jako dziecko nauczył się bezwolnie ulegać
      cielesnym pożądaniom, dochodząc do przekonania, że najwyższą zasadą jest
      własna egoistyczna przyjemność?

      /Nowe lecznictwo przyrodnicze, rok 1930/
    • lolik2 Re: Z cyklu: Nie moje, a ładne... 01.04.05, 16:04
      "skupiamy się na całym ciastku, a nie tylko na jednym kawałku. Kawałek też jest dobry, ale niewystarczająco dobry, żeby uczynic cię grubym. A my chcemy być grubi"
    • meteor2017 O! to jest ladne! 06.04.05, 23:02
      Zartowalem, Prima Aprilis!!!
    • keridwen Re: Z cyklu: Nie moje, a ładne... 15.04.05, 00:20
      info.onet.pl/1081203,69,item.html
      Ciekawostki
      WENN, MFi /2005-04-14 00:12:00

      Zawiózł pasażerów do szpitala psychiatrycznego

      Kierowca autobusu w Zimbabwe, który wiózł z Harare do Bulawayo 20 pacjentów
      chorych psychicznie zatrzymał się na drinka w nielegalnym barze. Gdy wrócił,
      okazało się, że wszyscy uciekli.
      Nie chcąc przyznawać się do rażącej niekompetencji, mężczyzna podszedł do
      pobliskiego przystanku autobusowego i zaproponował czekającym tam ludziom
      podwiezienie.

      Gdy uzbierał 20 osób, zawiózł ich do szpitala psychiatrycznego. Tam uprzedził
      pielęgniarzy, że pacjenci są bardzo podnieceni i mają dziwne przywidzenia.

      Mimo, że pasażerowie tłumaczyli, w jakich okolicznościach znaleźli się w
      szpitalu, lekarze nie dali im wiary. Oszustwo kierowcy zostało wykryte dopiero
      po 3 dniach, gdy zaczęli się odnajdywać prawdziwi pacjenci.
    • aard Gazeta Wyborcza z soboty napisała [zagadka] 19.04.05, 11:10
      w tytule artykułu:

      "Polskie pięcio- i dziesięciolatki cieszą się wzięciem na zachodzie".

      Zgadujcie, o czym był artykuł. Za prawidłową odpowiedź możliwość dwukrotnego
      dokarmienia Huanna!
      • zipek4 Obligacje? 19.04.05, 11:12
        Zgadłem?
        • aard Skubany, dobry jesteś! :) 19.04.05, 11:58
          Huannie, wskaż zwycięzcy, gdzie może odebrać sobie nagrodę i dać ja Tobie.
          • zipek4 Re: 19.04.05, 12:00
            aard napisał w temacie :

            > Skubany, dobry jesteś! :)

            Gąsior???
          • huann Re: Skubany, dobry jesteś! :) 19.04.05, 12:29
            wskazuję zwycięzcę na podwójne Dokarmianie!
            dzięki aardzie za trafiony pomysł na nagrodę ;D
    • lolik2 tańcowała igła z nitką 21.04.05, 09:22
      Jarosław Zyskowski, trener Wisły: Chciałbym przeprosić fanów za trzecią i czwartą kwartę meczu ze Śląskiem. Moi gracze nie wykazywali zbyt wielkiej ochoty do gry o piąte miejsce. Większość z nich nie rozumie chyba, że sezon wciąż jeszcze trwa.
      Tomasz Jankowski, szkoleniowiec Deichmanna: Ogromnie cieszymy się z wygranej. Wbrew pozorom pojedynki z Wisłą są dla nas cięższe, niż ćwierćfinałowe mecze z Anwilem. Trudniej jest bowiem zmotywować do gry koszykarzy. Dobitnie pokazały to dwie pierwsze kwarty. W dwóch drugich udowodniliśmy, że nam zależy bardziej.
    • lolik2 Re: Z cyklu: Nie moje, a ładne... 21.04.05, 11:25
      Dwa banki - polski i amerykanski zdecydowaly, co rok urzadzac zawody wioslarskie z osmioosobowa zaloga. Obie druzyny caly rok trenowaly intensywnie, a kiedy nadszedl dzien zawodow, kazda druzyna byla w pelni sil. Jednak to Amerykanie wygrali - przewaga ponad jednego kilometra. Po przegranej druzyna polskiego banku upadla na duchu. Glowny menedzer zdecydowal, ze nalezy postarac się wygrac w kolejnych zawodach i utworzyc grupe w celu rozwiazania problemu. Grupa ta po przeprowadzeniu licznych badan odkryla, ze Amerykanie mieli siedmiu mezczyzn przywioslach i jednego dowodzacego, podczas gdy druzyna polska miala jednego mezczyzne przy wioslach i siedmiu dowodzacych. W tej sytuacji menedzer dal oczywisty dowod swoich umiejętności kierowniczych: zatrudnil spolke konsultacyjna do szczegółowego zanalizowania druzyny polskiej. Po wielu miesiacach wytezonej pracy eksperci doszli do wniosku, ze w sklad druzyny polskiej wchodzilo zbyt wiele osob dowodzacych, a za malo wioslujacych. Podpierajac sie raportem ekspertow, zarzad natychmiast zdecydowal sie zmienic strukture zalogi: teraz było tylko czterech dowodzacych, dwoch nadzorujacych, szef nadzorujacych i jeden wioslujacy. Ponadto wprowadzono serie punktow, po toby dac wiosłującemu motywacje: "Musimy poszerzyc zakres jego pracy i nadac mu wieksza odpowiedzialnosc".
      W kolejnym roku Amerykanie wygrali przewaga dwoch kilometrów.. Bank polski natychmiast zwolnil wioslujacego z powodu znikomych rezultatow osiagnietych w pracy, ale mimo to przyznal premie grupie dowodzacych, jako rekompensate za wielka gorliwość zademonstrowana przez druzyne. Spolka konsultacyjna przygotowala serie badan, dzieki którym wykazala, iz obrana taktyka byla dobra; rowniez, ze motywacja byla wlasciwa, ale ze wykorzystana materia (wioslujacy)powinna ulec polepszeniu. Nastepnie bank polski zajal się projektowaniem nowej lodzi..
    • huann niech żryją głodni doktoranci!: 27.04.05, 11:56
      >>>Matematyka - ćwiczenia, mgr Krzysztof B:
      >>>>>> Czy wiecie czym sie rozni prosta od mojej zony?
      >>>>>> Studenci: - nie
      >>>>>> mgr: - prosta jest nieograniczona
      >>>>>> Politechnika Świętokrzyska
      >>>>>>
      >>>>>>
      >>>>>> mgr T. - Fizyka:
      >>>>>> O elektronie:
      >>>>>> - No i ten elektron tak tu zapierdala.
      >>>>>> Chwila zastanowienia...:
      >>>>>> - ... no bardzo szybko sie porusza...
      >>>>>> Politechnika Gdańska
      >>>>>>
      >>>>>>
      >>>>>> Prawo Konstytucyjne, mgr Ch.:
      >>>>>> mgr Ch. opowiada nam na zajęciach o tworzeniu prawa w polskim sejmie:
      >>>>>> - Siedzą ci posłowie w tym sejmie, debatują, burza mózgów... no w każdym
      >>>>>> razie burza...
      >>>>>> Uniwersytet Warszawski
      >>>>>>
      >>>>>>
      >>>>>> mgr Główny Reanimator. Wykład z ratownictwa:
      >>>>>> - (...) ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy ratowaniu porażonego
      >>>>>> prądem. Sam przekonałem się o tym, próbując parę lat temu, na wakacjach,
      >>>>>> ratować mojego jamnika, który przegryzł kabel prowadzący prąd do namiotu.
      >>>>>> Zamiast odłączyć prąd, złapałem jamnika za uszy próbowałem go odciągnąć.
      >>>>>> Niestety, sam zostałem porażony prądem...
      >>>>>> Z sali:
      >>>>>> - ...bo to był pies-przewodnik!!!
      >>>>>> Wojskowa Akademia Medyczna w Łodzi
      >>>>>>
      >>>>>>
      >>>>>> mgr M.:
      >>>>>> - W Średniowieczu jak miało się problemy z sąsiadem, to brało się kumpli,
      >>>>>> paliło mu chatę, gwałciło bydło i odjeżdżało na żonie...
      >>>>>> Politechnika Radomska
      >>>>>>
      >>>>>>
      >>>>>> Koniec zajęć z historii starożytnej... mgr na koncu zajęć:
      >>>>>> - Czy są jakieś pytania?
      >>>>>> Student: - Czy moze pan mgr coś powtórzyć?
      >>>>>> mgr (zaciekawiony): - Od którego momentu?
      >>>>>> Student: - Od "dzień dobry"!!!
      >>>>>> Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej
      >>>>>>
      >>>>>>
      >>>>>> Nestor wrocławskich chirurgów magistrów M. czyta na wykładzie błędy
      studentów na
      >>>>>> kolokwium:
      >>>>>> - "Penis może mieć nawet do 30 m" - no to ładnie, czyli ja tu stoję i
      >>>>>> prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim???
      >>>>>> Akademia Medyczna we Wrocławiu
      >
      >>
      sygnaturka rzęzi:
    • lolik2 strach się bać :) 04.05.05, 08:51
      To jest praca chłopaka z VII klasy. Pisownia i polskie litery zostały zachowane, celem utrzymania absurdu pracy
      Krystian xxx kl VII
      1. Męski układ rozroczy
      Penis, jądra, sperma, naskórek, grzyb.
      Układ rozroczy żęski?
      Pochfa, macica, nasieniowody
      2. Miesiączka występóje u dziewczyn od 13 roku życia do 14 roku życia.
      Miesiączka trwa od 3 dnia do 7 dnia
      3. Zajście w ciąże trwa 12 miesięcy
      3 miesiąc dla matki jest uciążliwy 6 miesiąc jest bardzo uciążliwy dlatego
      że dziecko odżywia się krwią matki i zaczyna kopać. 9 miesiąc ciąży jest
      dobry dla matki i dziecka dlatego jest dobra dla dziecka dlatego że ma
      większe oczka rączki, nószki, głowe, nas i ząbki. 12 miesiąc ciąży dochodzi
      do urodzenia dziecka dla matki jest uciążliwa praca aby urodzić dziecko mósi
      co przerwy przyć najpierw wychodzi główka a potem dalsze ciało. Lekarze
      mószą opcinać resztki przewodów które zostały przy niemowlaku.
      4. Układ płóciowy dwóch ciał dochodzi od chcenia dziecka albo lub z 3
      tygodnie po weselu. Do związku płóciowego dochodzi do spotkania się dwóch
      ciał męskiego i żęskiego ciało męskie ma penisa a ciało żęskie ma pochwe z
      tego wszystkiego wynika że ciało męskie przylega do ciała żenskiego.
      • latajacy_rosomak Re: strach się bać :) 04.05.05, 09:41
        > Penis, jądra, sperma, naskórek, grzyb.

        Wersja dla mężczyzn: chodźmy wyrwać jakieś laski.
        Wersja dla kobiet: chodźmy na grzybobranie. [ja może poproszę to wiadro...]

        No i to stare musi być. Ostatnie klasy VII zakończyły swój nędzny żywot w 1998
        albo 1999 roku.
    • lolik2 z cyklu: przy porannej bułce 13.05.05, 10:58
      Kermit (pokazując wielką dziurę w środku słodkiej bułki, która powinna być zapełniona dżemem truskawkowym):
      tu Skywalker normalnie mógłby wlecieć x-wingiem...strzelić i zawrócić jeszcze...no popatrz sama!
    • lolik2 Re: Z cyklu: Nie moje, a ładne... 19.05.05, 10:41
      2) Zobowiazania socjalne

      Przez cale party zostajesz u jej boku 0
      Zostajesz chwile u jej boku a potem idziesz do - kolegi -1
      - kolega nazywa sie Agnieszka -4
      - Agnieszka jest tancerka -6
      - z powiekszanym biustem -18

      Na jej urodziny zabierasz ja na niezle jedzenie 0
      Nie jest to bar szybkiej obslugi +1
      Jest to bar szybkiej obslugi -2
      Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych -3
      Ta sama knajpa z transmisjami "live" -10
      .. a ty pomalowales twarz w barwy klubowe -50

      Wychodzisz z kumplem -5
      Twoj kumpel jest szczesliwie zonaty -4
      .. jest kawalerem -7
      Jezdzi sportowym samochodem -10
      ... i to wloskim ... -25

      Idziesz z nia do kina 0
      Na film ktory jej sie podoba +1
      Na film ktorego ty nienawidzisz +5
      Na film ktory tobie sie podoba -2
      Na film w ktorym cyborgi pozeraja ludzi -9
      ... wczesniej ja oklamujesz i mowisz ze bedzie to film o milosci -15

      3) Twoj wyglad

      Rosnie ci widoczny brzuch -10
      To samo - ale trenujesz by sie go pozbyc +8
      To samo ale ty przerzucasz sie tylko na szelki -25
      ... i nosisz koszule typu Hawaje -35
      Mowisz "nic nie szkodzi" bo ona ma podobny -800

      4) Pytania klopotliwe

      Ona: Czy jestem za gruba?
      Zwlekasz z odpowiedzia -10
      Pytasz: Gdzie? -35
      Kazda inna odpowiedz: -20

      5) Komunikacja

      Sluchasz jej 0
      ... i probujesz wygladac na skoncentrowanego -10
      ... ponad 30 minut +5
      Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji +12
      Robisz to samo nie spogladajac ani razu na ekran +100
      Robisz to samo ale ona odkrywa ze zasnales -200

      (Uwaga: punkty dodatnie przepadaja po 2
      dniach, punkty ujemne
      w ogole nie traca waznosci)
    • huann kacza telewizja 19.05.05, 15:38
      z komentarzy politycznych internautów na onet.pl:


      oto jak bedzie wyglądała kacza telewizja po wyborach:
      6:45 - Kaczopolscy - serial TVP
      7:45 - Doktor z kaczej wioski - serial niemiecki
      8:45 - K jak kaczka - serial TVP
      9:40 - kulisy serialu K jak kaczka
      9:45 - Zbuntowany kaczor - telenowela argentyńska
      10:45 - kacze listy - magazyn muzyczny
      11:45 - kaczomaniak - magazyn filmowy
      12:00 - kaczomości
      12:10 - kaczobiznes - mag. rolniczy
      12:50 - Kaczemon - film animowany (jap.)
      13:20 - kacza zemsta - telenowela kolumbijska
      14:10 - pensjonat pod kaczką - serial TVP
      15:00 - kaczorama
      15:10 - świat według kaczek - serial komediowy
      15:40 - kaczyniec - program dla dzieci
      16:10 - K jak kaczka - dla niewidomych
      17:00 - kaczoekspress
      17:25 - maraton uśmiechu - relacja z pałacu prezydenckiego
      19:00 - ziobranocka - kaczka Maja
      19:30 - kaczomości - wyd. główne
      20:10 - kaczce w oczy - program publicystyczny
      20:30 - gdzie kaczka mówi dobranoc - serial USA
      21:30 - chce być piękny - mag. o modzie
      22:00 - młodzierz kontra - bojówki PiS-u kontra reszta świata
      22:30 - modlitwa za braci K na następny dzień
      23:00 - z archiwum PiS - serial USA
      00:00 - uczta kinomana: Złota kaczka - film madagaskarski
      1:30 zakończeni programu i hymn - jeszcze kaczka nie zginęła .....

      jeszcze nie jest za późno!!

      ~kaczofob, 2005-05-19 13:54
    • lolik2 Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić 3 rzeczy 23.05.05, 08:38
      - buty
      - dżinsy
      - magnetofon
    • huann Re: Z cyklu: Nie moje, a ładne... 24.05.05, 16:34
      ...Za Strzelnom smerujeme na Toruň. Prechádzame okolo tabule "Czarny punkt: 8
      zabitych, 28 rannych". Zaujímavé. Malúch (poľský Fiat 126P) on bol vyrobený
      špeciálne na poľské cesty. Preto si hneď za mestom obliekame oranžové štvorce,
      aby nás autá dobre videli. Zaujímavé je pozorovať dvoch vojakov s baretkami
      (NATO je na to) ako stopujú autá. Dosť často je tabuľa "Wymiana butłi", čo
      znamená, že je možné naplniť plynové bomby. Typické je, že každý má strach...


      /źródło: www.majvan.host.sk/Vylety/Polsko/

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się


Nakarm Pajacyka