w jakim wieku najlepiej ....

[stella72]

zaczac zabierac dziecko i czy w ogole? M ma malego synka, ex absolutnie nie
godzi sie na zadne moje z nim kontakty, na zabieranie tym bardziej, co byscie
mi poradzily? Naciskac czy odpuscic sobie?
A tak poza tym to witam, bo jestem tu nowa i mocno zagubiona.

[mrs_ka]

Witaj
Czytając tytuł wątku byłam przekonana, że pytanie brzmi "w jakim wieku najlepiej
zostać macochą?" i już przygotowałam sobie odpowiedź)))

Co do pytania to Ci raczej nei poradzę, niech się wypowiedzą prawdziwe macochy.
Wszystko zalezy od tego, co to znaczy "mały synek"? Ja tam dawałam Eksowi
Młodego, kiedy Młody miał pół roku. Ale ja ogólnie jestem dziwna i
niereprezentatywna. Myslę jednak, że rozsądną granicą jest 1,5 roku- 2 lata. No
i zależy też, co rozumiemy poprzez "zabieranie": czy to będzie wyjście do parku,
czy wyjazd do rodziny.
Mam nadzieję, że Dziewczyny pomogą Ci bardziej

a.

[e_r_i_n]

Ja odpowiem bardziej jako matka, niz macocha (bo syn mojego meza nie byl bardzo
maly, gdy jego rodzice sie rozwiedli - zreszta i teraz, mimo, ze ma 10 lat,
sa problemy z jego wizytami u nas).
A wiec: uwazam, ze nawet bardzo male (kilkumiesieczne) mozna wziac na spacer
(godzina - dwie) - takie male dzieci w wozku zazwyczaj spia. Dziecko roczne
i troche starsze mozna wziac na dwie, trzy godzinki. Nocleg? To juz zalezy
od tego, jak bliskie relacje ma dziecko z ojcem. Juz okolo czterolatek (albo
i troche wczesniej) moze byc gotowy na nocleg bez mamy (chociaz moje dziecko
zostalo ze swoimi dziadkami jak mialo rok i nie bylo z tym problemu).

[innuit]

wszystko zależy od okoliczności jak zwykle,patrząc od strony dziecka tylko i
wyłącznie na spacerek do parku można od początku,byleby w razie potrzeby móc
szybko odtransportować do mamy.dł€ższy wyjazd+ ewentualny nocleg to już insza
inszość bo o ile niektóre dzieci roczne czy dwuletnie znoszą takie rozstania
całkiem bezboleśnie to gorzej z mamami(wiem co mówię )
jeżeli ktoś tu ma na kogoś naciskać to Twój M na Ex tylko i wyłącznie z tej
prostej przyczyny, że to oni są rodzicami.pozdrawiam i życzę cierpliwości

[lilith76]

nie jestem matką, więc nie wiem jak reagują małe dzieci.

to też zależy jakie były kontakty ojca z dzieckiem przed jego wyprowadzką.
jeśli były mocne, to można wcześniej.
baaaaaardzo zależy od tego jakie było rozstanie rodziców dziecka i czy macocha
nie była jego powodem.

czterolatka można spokojnie zabierać do siebie.

[sonrisa3]

Ale właściwie po co chcesz naciskać?
Jeśli ex sobie znie życzy kontaktów, to postawisz swojego mężczyzne w trudnej
sytuacji, chcąc spełnić Twoje prośby, będzie się musiał wykłócać z tamtą, po co
zagęszczać atmosferę?
Nie lepiej poczekać aż dziecko będzie starsze i samo zechce Cię poznać, albo na
czas, kiedy jego matka zmieni nastawienie?
Ja zawsze jestem zwolennikiem "pokojowych" rozwiązań, nic na siłę.

[agao5]

hej!! też jestem tu nowa i mam ten sam problem.Ex stwierdziła że nie życzy
sobie kontaktów ja i jej synek.Nie życzy sobie również żeby mały przebywał w
naszym domu.Czekam co dalej z tego wyniknie bo niedługo czeka mnie poważna
rozmowa z Ex.Chyba nie jesteśmy takie straszne jak nas widzą?!

[madalenka25]

a mnie ciągle zastanawia dlaczego tak bardzo i na siłe tego chcecie??

[mikawi]

ja nie chcę ani na siłę ani już w zasadzie w ogóle; historia początkowo była
podobna - eks się nie zgadzała na zabieranie dzieci przez M. bo małe
(kilkuletnie wtedy), bo podróż jest męcząca, bo nie mamy odpowiednich warunków
(oddzielne łóżka dla dzieci, spałyby ze sobą), bo..., bo..., bo....
Nie naciskałam na M. bo uznałam że w końcu kobicie przejdzie. Nie przeszło.
Dziś dzieci mają 12 i 13 lat i są dość duże żeby się postawić matce. Zdarzyło
się że się postawiły, zakończyło się niemal histerią matki, więcej nie
próbowały. Żyją w konflikcie lojalności wobec rodziców, dlatego M. nie naciska.
A eksia jest niereformowalna (czego się ona boi?). I chore (wg mnie) status quo
pozostalo do dzisiaj. Ale tak jak napisałam - ja się trzymam od tego z daleka.

[madalenka25]

wiem Mikawi i tu jest dla mnie wszystko jasne ale pytam pozostałe dziewczyny te
"nowe" - dlaczego tak bardzo tego chcą?? bo tak i już - jako pokazanie kto tu ma
władze nad facetem czy z innych względów??

[innuit]

jako pokazanie kto tu m
> a
> władze nad facetem czy z innych względów??
oj,a jakie to niby pokazanie władzy ze strony next że chce mieć kontakt z
dzieckiem człowieka którego kocha?
w naszym "przypadku" chodzi przede wszystkim o to żeby dzieci miały ze sobą
kontakt.jeszcze napiszę bo ciekawy wątek się zaczyna robić...

[madalenka25]

to jest argument - kontakt przyrodniego rodzeństwa - dzięki

[kasia_kasia13]

Rozne macochy z rzonych powodow:

1. Ze zwyklej ciekawosci. Sa z facetem, chca wiedziec o nim jak najwiecej.
dziecko to wazny element jego zycia i chca je poznac. (Podobnie, jak
niejednokrotnie ex czy next chialyby sie zobaczyc, z tej samej ciekawosci).
Pytanie, czy za wszelka cene nelazy chciec zaspokic ta ciekawosc, zwlaszcza gdy
druga strona, oglednie mowiac, nie wyraza zainteresowania.

2. Z dobrych checi (a nimi jak wiadomo, pieklo jest wybrukowane). Kobieta
widzac, ze relacje z dzieckiem sa dla mezczyzny wazne, stara sie aby byly one
jak najlepsze.

3. Z zazdrosci. Z zazdrosci o wszystko, o przeszlosc, o byle malzenstwo, o
dziecko. O kazdy czas spedzony z dzieckiem bez niej. Tak macocha bedzie dazyc,
aby spotkania byly zawsze w trojke, bedzie chciala chodzic razem z mezem do ex
odbierac i przyprowadzac dziecko, aby caly czas miec sytuacja pod kontrola.

4. Pozowanie na "dobra macoche". Chce koniecznie poznac dzieci, bawic sie z
nimi itd. Jednoczesnie snuje plany, jak obnizyc alimnety, intryguje, aby
kontakty ojca z dziemi byly jednak coraz rzadsze.

kasiu -Kasiu

[stella72]

ciekawe, do ktorej grupy mam sie podpiac, bo wydaje mi sie , ze o jednej nie
napisalas, a mianowicie
5. macocha, ktora nie ma dzieci z mezem, nie wiem czy bedzie miala, faktycznie
chce poznac dziecko swojego faceta , chce je brac na weekendy i kiedy tylko sie
da, jezdzic na wakacje, chodzic do kina itp. Zaraz napiszesz, ze co bedzie ,
jak jednak ta macocha zajdzie w ciaze?
Ja nie chce absolutnie spotkania z ex, nie byloby to przyjemne dla nikogo, ale
mysle, ze warto byloby , gdyby matka wiedziala z kim przebywa dziecko, jezeli
nie zechce, to trudno,ciekawosc mnie nie zzrea, widzialam zdjecia, zazdrosna
nie jestem, bo o co?? Ona uklada sobie zycie z innym, a o dziecko mam byc
zazdrosna? jeszcze mi nie odbilo!!!
Alimentow obnizac nie ma sensu, sama namawiam meza, zeby cos kupowal itp, nie
intryguje, wrecz namawiam, zeby chodzil.
Kasiu -Kasiu - co o tym sadzisz???

[leeya]

Boszszszsze...
A po co TY masz sie spotykac z EX???? Czyja to inicjatywa?? A z reszta, czyja
by to inicjatywa nie byla pomysl wedlug mnie co najmniej glupi. Echhhh... Nie
rozumiem i NIGDY nie zrozumiem tego pchania sie do poznawania exi czy nexi.
Przeciez to chore jest!! Nie ma na prawde ZADNEGO powodu, zeby exia i nexia
mialy sie poznac. No chyba, ze sie myle. Bo dla mnie argument z kontaktem
przyrodniego rodzenstwa nie jest dostateczny... To OJCIEC powinien zadbac, zeby
rodzenstwo sie spotykalo, gdzie tu miejsca na kontakty exia-nexia???

Leeya

[innuit]

Leeya,ale ja się wcalę nie chcę spotykać z mama dziecka mojego M!piszę o
poznawaniu dziecka!!!czyli o sytuacji kiedy Mała ma świadomość,że oprócz mamy
ma też tatę,a tata ma swoją ,inną rodzinę.czyli w skrócie na spacerki chodzi
raz z mamą raz z nami itd.no pewnie że to głównie M będzie się kontaktował
z "ex" ale nie można wykluczać ,że kiedys przypadkiem do spotkania naszego (ja
i ex)dojdzie i co ?mamy rozmawiać przez tłumacza albo zamykać się w szafie? to
jest głupie,jeżeli już oceniamy.a poza tym, ja nie chcę łaskawie pozwalać na
kontakty ojciec dziecko, ja chcę w tym uczestniczyć,poznać tą Małą a wtakim
przypadku JAKIS kontakt będzie pewnie nieunikniony.

[mikawi]

dokładnie tak; nikt nie ma ciśnienia (ok, większość nie ma) żeby poznawać
eksię. Ale chore jest wg mnie izolowanie przez eks dziecka od rodziny jego
ojca - czyli jego drugiej żony i ich wspólnego dziecka (które jest
rodzeństwem). Nie rozumiem tego i juz nie próbuję zrozumieć. Wg mnie w sytuacji
gdy dziecko jest tuz po rozwodzie swoich rodziców, co jest wydarzeniem
traumatycznym dla dziecka - ok rozumiem, że potrzebny jest czas, żeby się
dziecko oswoiło z sytuacją. Ale potrzeba do tego pracy ojca i matki, aby
dziecku wszystko wytłumaczyć, że rodzice nie są razem, że ojciec jest z kimś
związany itp. Rozumiem niezgadzanie się na to aby bardzo małe dziecko nocowało
u ojca (pytanie tylko o rozsądną granicę gdy dziecko przestaje być 'bardzo
małe'). Ale izolowanie od jego rodziny na zasadzie "nie bo nie" jest chore i
najwięcej szkody przyniesie dziecku, bo na dzień dobry tworzy mu sie
nienormalną sytuację zakazu wstępu do domu ojca - bynajmniej nie przez macochę.
Matka kieruje się swoją urażoną ambicją, traktuje dziecko jak karte przetargową
którą można pogrywać i udowadniać ojcu kto tu rządzi. To jest chore.

[leeya]

Innuit, Slonko, to o spotykaniu sie exi i nexi pisalam do agao5 I chodzilo mi
dokladnie o to, co Ona napisala o "powaznej rozmowie z ex". Pewnie, ze ja
swojego exa z nexia widzialam na ulicy, Kulka poznala ojca, zaczela wolac i
lapki wyciagac, podeszli, powiedzielismy sobie czesc, nastapila "oficjalna"
prezentacja "to jest.., to jest..". Kiwnelysmy sobie glowami, ex pogadal chwile
z Kulka, zrobil papa i kazdy poszedl swoja droga. Tlumacza nie
potrzebowalysmy Mi chodzi tylko i wylacznie o sytuacje, kiedy specjalnie exia
i nexia sie spotykaja, zeby "cos" omowic czy "powaznie porozmawiac". I co do
takich zachowan mam watpliwosci o ich sensownosci. Bo dla mnie cos takiego jest
po prostu GLUPIE. Bo co one moga "obgadac"? Nie widze takiego tematu po prostu.
A dazenie do tego typu spotkan zdarza sie i po ex i po next stronie, nie mamy
sie co czarowac. Poznac "rywalke", ocenic, porownac?? Bo o dziecku z exem
rozmawiam, wiecej spraw laczacych mnie z nim i jego nowym zyciem, czyli takze
nexia, nie widze.

Leeya

[ajmj]

haha Leeya ja zainicjowałam spotkanie z eksia i powiem Ci, że mam w dalszym
ciągu mieszane uczucia. Bo:
1. Jeśli ona okazałaby sie babka, która potrafiłaby sensownie rozmawiać, nie
miałabym żadnego ale, aby raz na jakiś czas porozmawiac a niz np przez teleon w
sprawach związanych z fakt ICH dzieckiem.
2. Okazała sie niesensowna babką i nie mam najmiejszej ochoty na spotykanie sie
nią, bo w NASZYM przypadku te spotkania (rozmowy) nie maja poprostu sensu...

To wszystko zalezy od wielu czynnników.

P.S. Pierwsze nasze spotkanie odbyło się z inicjatywy eksi. Przyjechała do nas
do domu, bo jak twierdziła chciała mnie poznać. Drugie-juz ja. Trzeciego juz
nie bedzie. Chyba, ze przypadkiem

[agao5]

już odpowiadam na zarzuty! Spotkanie nie było zainicjowane z mojej strony tylko
z Ex.Sama nie wiem czego mam się spodziewać w trakcie rozmowy???I wcale nie mam
na to ochoty ,bo przyjemności mi to napewno nie sprawi.Ale skoro chce...Mam
tylko nadzieje że poprawi to sytuację a nie pogorszy!

[stella72]

Dziekuje Wam !!!
synek jest maly, wedlug ex za maly, ma 2 latka
moj maz chodzi do niego , tzn raz w tygodniu chodza w trojke na spacerek pod
blokiem ex.
JA wcale nie naciskam,ale myslalam, ze w pewnym momencie bedzie tak, ze
bierzemy Malego i to my w trojke bedziemy chadzac na te spacerki, a tymczasem
ex powiedziala, zebysmy sobie zrobili dziecko, a od jej mam sie odczepic,
dodam, ze ja akurat jeszcze dzieci nie mam. Acha, za rok najwczesniej pozwoli
wziac dzieciaka, nie ma tez mowy, zebym ja go zobaczyla.
Nie bylam powodem rozwodu dodam tylko.

[zonka77]

Jak się tak zastanowię to myślę że gdybym (nie daj Boże) się rozstała z moim M i
miała dziecko małe (np w wieku mojej córci teraz czyli 4 latka) to mogłabym mieć
problem z kontaktem dziecko - next
Już piszę dlaczego. Świat mojej córci składa się w tym momencie głównie ze mnie,
jej taty i jej plus siostra "dochodząca"
Myślę że gdybyśmy mieli nie być razem z M to byłby dla niej okropny szok. Ale
jeszcze większym szokiem byłby dla niej widok Tatusia z inną panią, traktującego
ją tak jak dotychczas traktował mamę. I tu byłby potrzebny czas. Napewno
miałabym z tym problem i bałabym sie o córkę jak głupia.Ale tu chyba jest inna
sytuacja Jeśli Twój ukochany rozstał się z matką dziecka kiedy ono było malutkie
i mały nie pamięta wogóle scen mama-tata razem to nie bardzo wiem dlaczego
maluch miałby się nie spotykać z tatą w Twojej obecności, u was w domu. Jeśli to
tylko "tak-bo-tak" ex, to się nie zgadzam z taką jej postawą ponieważ jeśli Twój
M ma być tatą nie raz na miesiąc a częściej to nie widzę możliwości trzymania
synka poza waszą rodziną, tym bardziej kiedy się pojawią dzieci. córka mojego M
spędza z nami dużo czasu i nie wyobrażam sobie jak możnaby to fizycznie urządzić
tak aby nie spotykała mnie i swojej siostry. To jest po prostu bez sensu -
ograniczać możliwość kontaktu z tatą do spacerków??
Co do wieku, też dla mnie to dziwne - 2 letnie dziecko spokojnie można "dać"
tacie na noc, przecież to nie maluch wymagający np karmienia piersią!
trzeba by powoli zbudować kontakt, również z Tobą, i pozwolić tacie być tatą!
Trochę wydaje mi się że ex Twojego M jest zranioną kobietą która nie umie
postawić dobra dziecka ponad swoimi złościami. Nie wiem jak to się stało że nie
są razem z Twoim M, ale jeśli nie ty byłaś przyczyną rozpadu tego związku to
naprawdę uważam zachownie Ex za głupie i szkodliwe dla synka...
Ale co ja tu będę pisać, sama właśnie pomimo szczerych chęci bycia miłą i
przyjazną borykam się właśnie z pytaniem dlaczego Ex jest jaka jest i wyżywa na
nas swoje frustracje...Tak po prostu bywa jak ludzie sobie ze sobą nie radzą i
już

[stella72]

Dziewczyny, i znow mam namieszane w glowie, przez Was
no nie wiem co mam robic, chyb awyjdzie na to, ze nic. Ex powiedziala, ze ma w
nosie wyroki sadu, ze nie da dziecka i koniec, ze pokaze pazury w sadzie, ze
bedzie musial przychodzic po dziecko z policja!!! Czy jest sens burzyc swiat
tej kobiety? czy upierac sie? Sadze, ze ona chce ulozyc sobie zycie z innym
facetem, a ma go, i chce, zeby to tamten byl ojcem synka, a nie moj M!!!
Zabrania kontaktow nie tylko mi ,ale calej rodzinie M!!! Nikt nie widzial
Malego - " to nie malpa" stwierdzila Ex.
Moze faktycznie dac jej zyc w spokoju, nie brac dziecka, nie wystepowac do
sadu? Na razie na tym stanelo i szczerze mowiac sadze, ze tak juz chyba
zostanie. To straszne ale....
Mysle, ze ona ma zal do M, ze sie msci w ten sposob.
Ale co jest najlepsze dla dziecka w tym momencie? Moze faktycznie, niech zyje w
swiecie, ktory stworzyla mu matka, niech zna tylko jej rodzine, a do M nie mowi
tato, tylko po imieniu -tak juz zreszta nauczyla.
Szanuje wole tej kobiety, wiem, ze chce dobrze dla dziecka, ale jak ja mam sie
znalezc w tym wszystkim?

[ajmj]

głowa muru nie przebijesz...
mało co jestes w stanie zrobić...
przerabiam.

[lilith76]

nie wiem jaki to typ kobiety, ale mój kolega z pracy po prostu sądownie (z
pomocą RODK-U) wywalczył możliwość zabierania syna do siebie na kilka godzin
dwa razy w tygodniu (kiedy chłopiec miał 3 lata). eks nie jest zachwycona, ale
dziecko daje.

[leeya]

Witaj,

Teraz bedzie komentarz z pozycji ex

nie wiem, czy 2 latka to dobry moment na branie dziecka na noc do Taty. Mimo
wszystko, ze nie jest juz "cycowy", ze juz duzy... heh... mysle, ze to jeszcze
za wczesnie na noc u Taty. Ale na kilkugodzinna wizyte bez Mamy wydaje mi sie,
ze jest juz odpowiednio duzy. Moja Kuleczka ma rok i miesiac i bez problemu, od
kiedy skonczyla 9 miesiecy, jezdzi do Taty dwa dni w tygodniu na kilka godzin.
Tyle tylko, ze Tata Kulki potrafi sie nia zajac, przewinac, nakarmic, bawic, bo
uczestniczy w jej zyciu od poczatku (mimo, ze nie jestesmy razem od 8 miesiaca
ciazy). I w tym jest caly pic. Jezeli moj ex nie umialby sie zajac Kuleczka,
tez nie pozwolilabym mu zabierac jej..

Tylko jeden wredny komentarz od exi, zeby nie bylo milo Uderzylo mnie Twoje
zdanie:
> JA wcale nie naciskam,ale myslalam, ze w pewnym momencie bedzie tak, ze
> bierzemy Malego i to my w trojke bedziemy chadzac na te spacerki,
Hmmmm... Powiem Ci, ze troszke rozumiem Twoja ex, kiedy mowi o tym zrobieniu
sobie dziecka. Bo widzisz, dziecko to nie tylko spacerki dookola bloku. Po
prostu nie lubie takiego podejscia do rzeczy, byc moze zle odczytalam Twoj
post, jezeli tak, to przepraszam, ale no nie lubie i koniec.A to, ze
ex "postanowi" sobie, ze Ty nie mozesz widziec dziecka, to tak na prawde moze
sobie o kant pupy potluc, bo jak ojciec bedzie chcial, to zabierze Malego do
Ciebie. Wiem co mowie, przeszlam to na wlasnej skorze. A czy bylas powodem
rozstania czy nie, nie ma wplywu, wierz mi, emocje zawsze sa te same: obca
kobieta chce "zblizyc" sie do mojego dziecka. I inne glupie mysli od razu rodza
sie w glowie. Z tym nie wygrasz.

Spokoju zycze. I poprawy sytuacji

Leeya

[judytak]

moja rada:
na nic nie naciskać
faceta wspierać w dążeniu do dłuższych i treściwszych, niż "spacerki naokoło
bloku" spotkań z synem
niech się nauczy spotykać z dzieckiem sam, bez pomocy ex, ale i twojej
potem, to już samo pójdzie :o)
przynajmniej można mieć taką nadzieję...

pozdrawiam
Judyta

[zonka77]

Przecież synek Twojego M nie jest własnością jego Ex! Tu nie chodzi o świat Ex
tylko świat jej dziecka które ma prawo mieć tatę tak jak i Twój M ma prawo być
tatą dla swojego dziecka. To dziecko to nie rzecz którą sobie może exja schować
tylko dla siebie!
W imię dobrego samopoczucia Ex i nieburzenia jej świata malucha ma stracić pół
(rodzina Twojego M) rodziny z tatą na czele??
Co to za chory zwyczaj żeby synek mówił do taty po imieniu?
No nie, ja bym na miejscu Twojego M powalczyła, czemu do licha dziecko ma mieć
innego tatę skoro tatę ma, kochającego i chcącego być tatą? To chore!

[ania_rosa]

A ja Cię rozumiem. Sytuacja jest po prostu kur...ska i tyle. My tu sobie możemy
pisac o walkach, RODeKach, egzekucji postanowień sądu, ale przecież doskonale
wiemy, jaka jest rzeczywistość. A jest ona taka, że jeśli się baba zaprze to
zrobi dzieciakowi wodę z mózgu i nastąpi rozwiązanie rodem z greckiej tragedii:
wszyscy przegrani. Nie ma siły, która zmusiłaby człowieka do posiadania dobrej
woli. Co znaczy świstek z sądu? Czy ma on wpływ szczucie dziecka przez
matkę/ojca, na raniące komentarze, na zatruwanie życia? Nie ma. Wynikiem
postanowienia sądu można sobie wywalczyć dwie godziny tygodniowo i spędzać te
godziny z zupełnie obcym dzieckiem. Bo ktoś postarał się już, aby stało się ono
obce. Tak własnie smakuje pyrrusowe zwycięstwo.
Niestety myślę, że tego nie wygracie. Twój M. może i wygra jako człowiek, ale
nie jako ojciec.
Jest to cholernie smutne i niesprawiedliwe, ale głową muru się nie przebije.
Ostatnia szansa to dotarcie jakoś do Eksi. Wiem, obrzydliwe, ale innej rady
chyba nie ma, nawet jeżeli wiązałoby się to z przekupstwem i upokorzeniem.
a.

[innuit]

> Ostatnia szansa to dotarcie jakoś do Eksi.

Ostatnia szansa to czekanie,że do Eksi SAMO to jakoś dotrze,bo historia jest
jeszcze dość świeża o ile doczytałam.Ale z kolei odpuszczenie sobie nawet
pozorne,da Eksi argument "przecież się nie interesowałeś".czyli gadać musi M a
Ty na razie cierpliwie poczekaj, nie wchodząc Eks w oczy, jeżeli mogę
zasugerować to prostackie rozwiązanie.

Ale właśnie-co w sytuacji kiedy Ex ma już innego faceta i chce żeby to on był
dla dziecka JEDYNYM ojcem(oczywiście od razu zakładając sytuację że tym razem
to związek na dłużej niż parę lat)Pomijając nawet oczywisty fakt,że to
koszmarna krzywda dla prawdziwego ojca,no i całej jego rodziny-co lepsze w tej
sytuacji dla Malucha?Bo teoretycznie ofkors wiem a jak z praktyką?Czili :
a) lepszy byle jaki tatuś spacerowy(nie piszę oczywiście o Twoim M!!) czy żaden?
b)lepszy tatuś prawdziwy który jest daleko i którego mamusia nie znosi
ostentacyjnie czego i dziecku życzy czy "oszukany" za to bliski mamusiowemu
sercu
c)lepiej być mądrym i bogatym,czy..........

[agusia.26]

U nas Młoda ma ponad 4 latka i też M jej nie może zabrać dalej niż na spacerek.
Młoda też ma "drugiego tatę" (na codzień) i widzę, że to jest dla niego
przykre.
Ja już chyba przestanę naciskać, poczekam aż dzieciak podrośnie i albo wyrośnie
na mądrą dziewczynkę i sama będzie wiedziała co jest grane, albo mama jej taki
świat wykreuje, że nie będzie miała ochoty nas widzieć
siły życzę i wytrwałości

[stella72]

Okropne to wszystko, wiecie co, jednak troche sie nie dziwie kobietom, ktore
nie chca dzieciatych facetow, mimo calej milosci, wyrozumialosci- jest to
ogromnie stresujace!!!
Wyzale sie do konca - otoz w lipcu wzielismy slub i M jak chadzal do ex
zdejmowal obraczke!!! sprawa wydala sie gdy ogladalam zdjecia dziecka z
tatusiem hihi, oczom wlasnym nie wierzylam!!!
Postanowilam sobie, ze nie bede sie mieszac, w koncu to dorosly facet, wie co
robi,ja dobra wole pokazalam, naprawde chcialam byc dobra macocha ,
cieszylam sie jak ogladalam zdjecia, lubie sluchac o dziecku, a teraz poczulam
sie jakby ex dala mi niezle w " morde"...

[zonka77]

zdejmowanie obrączki??,łojejjj, a co to nie chciał ex przykrości
sprawiać jej widokiem??

[berek_76]

A dlaczego Ty miałabyś naciskać na kontakty z dzieckiem?

Bo ja tu sobie jakiś niefajny obraz stworzyłam - z jednej strony matka, pewnie
niezbyt sensowna, która usiłuje dziecku ustawić świat tak, jak JEJ wygodnie,
wymienić juz niekochanego tatusia na nowego, lepszego - ale z drugiej strony Ty,
też traktująca dziecko swojego obecnego jako narzędzie udowodnienia czegoś.

Może się mylę, ale te wszystkie teksty o spacerkach dookoła bloku nie sugerują,
że pragniesz kontaktu z dzieckiem. Bardziej patrzy na to, że chcesz sobie i
wszystkim tymi kontaktami coś udowodnić. Pewnie, ze byłoby fajnie mieć z
pasierbem doskonałe układy i spacerki uskuteczniać, ale prawda jest taka, że
bliską osobą jesteś tylko dla jego ojca - dla jego synka już nie. Możesz się nią
stać, ale nie musisz, czas pokaże, jak będzie.

A co do matki, to w sumie jestem jakoś w stanie zrozumieć, że może na przykład z
niechęcią myśleć o tym, że obca kobieta będzie starała się zostać istotnna osoba
w życiu jej dziecka. Mądre to nie jest, ale jakoś tam wytłumaczalne i
zrozumiałe. A poza tym nic nie piszesz tak naprawde o tym dziecku - a może on
jest na etapie "tylko z mamą"? Może rzeczywiście nie posłużyłoby mu na razie
zabieranie na dłużej?

Tak czy owak, naciskanie na pewno nie ma sensu.

-----------------------
Berek, mama Żaby (11.06.2002) i Dasi (19.03.2005)

Berku

[stella72]

moze to i niefajny obraz , bo i ta sytuacja, nie da sie ukryc fajna nie jest.
Moze masz i racje, na pewno chce cos udowodnic, chociazby to, ze nie jestem zl
amacocha, ze daje mezowi pelna swobode w swoich kontaktach z dzieckiem, ze
jestem otwarta - cos w tym zlego? to chyba normalne. Mozliwe , ze w tym
momencie dziecko jest , jak nieladnie okreslilas, narzedziem, ale jak ma byc?
Te spacerki to tylko przyklad. Co robic zatem?
Bo coraz bardziej upewniam sie w przkonaniu, ze NIC.

[berek_76]

> Bo coraz bardziej upewniam sie w przkonaniu, ze NIC.

Ano nic. A muszisz coś? Jesli nic nie pogania, to poczekaj. Wszystko się wyklaruje.

-----------------------
Berek, mama Żaby (11.06.2002) i Dasi (19.03.2005)