a teraz bardziej konkretnie

[matie.skowron]

czy to normalne (bo moze ja mam tendencje do bycia w przyszlosci
nadopiekuncza kwoka!!), ze matka 11 dziewczynki potrafi jej mniej
wiecej wprost powiedziec zeby nie przyjezdzala do domu?
Sytuacja sprzed tygodnia. Mala przychodzi do nas poznym wieczorem.
Po niedzieli tym razem spedzonej z mama. W nocy wymiotuje. Nic
groznego ale postanawiamy ze lepiej zeby nie szla do szkoly
(oslabiona, bol glowy). M musi wyjechac sluzbowo. Zostajemy we dwie.
Kiedy mala sie budzi pijemy sobie herbate a potem dzwonimy do ex
zeby poinformowac co sie stalo. Reakcja (rozmawiala z mala a potem
jeszcze z M z pociagu)- ze moze jednak zostanie ze mna, bo ona co
prawda jest caly czas w domu (przypominam nie pracuje) ale jest maly
(dwuletni braciszek z drugiego malzenstwa)i bedzie miala u nas
wiecej spokoju. Uprzedzam komenatrze - nie chodzi o to ze nie moge
posiedziec z corka M. Jestem na zwolnieniu (9 miesiac) nie mialam
specjalnych planow, mala sobie czytala przynajmniej ktos dotrzymywal
towarzystwa. Ale jak mozna zostawic dziecko troche jednak chore z
obca jakby nie bylo kobieta (rozmawialysmy tylko kilka razy pzez
telefon), samej bedac w domu. Czy ja sie czepiam???

[konstancja16]

Matie, nie zadawaj sobie takich pytan. widac ona jest po prostu
inna. nie przykladaj swojej (ani zadnej innej) logiki do zachowan
Ex. Ty sie zajmij swoim zyciem, N czy NM niech odwala swoj kawalek
polka przy corce, a meandrami myslenia Ex nie ma sobie co glowy
zawracac. szkoda czasu.

jesli masz ochote albo nie przeszkadza Ci, aby Mala zostala z Toba
to OK. ale jesli nie to spokojnie poinformowac Ex, ze nie ma takiej
mozliwosci i do widzenia.

moim zdaniem proby analizowania zachowan Ex i komentowania ich
niczemu nie sluza. po prostu trzeba przyjac do wiadomosci jaka jest
i organizowac sobie zycie z uwglednieniem jej dziwactw. ona sie juz
nie zmieni.

Ex mojego eNeMa nie jest przesadnie upierdliwa, ale tez wiele rzeczy
mnie dziwi. ze nie chce spedzac swiat ze swoim dzieckiem, ze kazdy
weekend z nim to wyrzeczenie na miare wszechczasow. ze nie obcina
mu wlosow ani paznokci, ze nie chce go zapisac na angielski. no,
ale przeciez nie bede jej pouczac ani zachecac do extra wysilkow.
organizujemy sie, eNeM robi co do niego nalezy, a w polko mamusi
wlazic nie moze i nie powinien. chociaz czasem chce mu sie wyc.

udanego potomka zycze, wyprawka gotowa? )

[chalsia]

he he he he, widać, żeście obie nie matki ))
Dla mnie akurat kwestia nie jest bardzo "dziwaczna" - po prostu
kobita ma dwulatka w domu i stara się uniknąć zarażenia go przez
starszą siostrę. Ot i po sprawie.
Ma po prostu możliwość "przechowania" córki w dobrych warunkach i
tam, gdzie córka się dobrze czuje, by ochronić przed chorobą drugie
dziecko.

[konstancja16]

chalsia napisała:
> Ma po prostu możliwość "przechowania" córki w dobrych warunkach

hm, w dobrych warunkach i tanim kosztem. ja bym sie nie dala wrobic
w baby-sitting. to ciezka i niewdzieczna robota. w moim odczuciu,
bo sa tacy co lubia.

ale co by tam nie stalo za ta niechecia do odbioru corki to nie ma
sobie co tym glowy lamac. trzeba sie zorganizowac w takiej sytuacji
jaka jest i tyle.

swoja droga jak mi jeszcze, Chalsiu, znajdziesz podobnie proste
objasnienie dlaczego matka dzieciecia nie przejawia zadnej checi do
spedzania wolnych dni z Malym (ktory naprawde nie jest strasznie
rozwydrzonym koszmarkiem, macocha to mowi ) to Ci przyznam
Nagrode Specjalna Przenikliwosci Trzeciego Stopnia.

trzeci rok z kolei Ex eNeMa lekka raczka przyklepuje wyjazd Malego
na cale swieta i nowy rok. na poczatku sie dziwilam, ze komus moze
nie zalezec na tym, ze spedzac swieta z dzieckiem. ale pewnie to
tez ma to jakas glebsza logike. pewnie chodzi o to, zeby bylo
lepiej dla dziecka. ale czy swieta z rodzina macochy to jest
wlasnie to?

z pragmatycznego punktu widzenia skupiam sie na korzysciach takiego
rozwiazania: Ex nie psuje nam planow i nie domaga sie zeby zabrac
Malego np 25.12 po poludniu, a odstawic 30.12 rano albo cos w tym
rodzaju. moja mama w sumie tez zadowolona ze jakis szczeniak w domu
czekoladki z choinki obrywa i bombki tlucze. no, tylko ze ja koniec
koncow odwalam ten cholerny baby-sitting (tyle ze do spoly w eNeM),
mimo ze sie zarzekam, ze nigdy i za zadne pieniadze.... i wycieram
zasmarkany nos i czytam te koszmarne bajki na dobranoc. wrrr.

[braktalentu]

Ja, ja chcę wygrać! Nie dam się ubiec Chalsi!
Więc Ex nie chce Świąt z Małym, bo... od jakiegoś czasu, w tajemnicy
przed wszystkimi stara się o apostazję. A, że nie chce odbierać
Małemu radości z choinki, prezentów, itp, to wysyła Go do Was (w
końcu jak się urodził podjęła zobowiązanie o wychowaniu w wierze i
tylko tak może go dotrzymać). Sylwestra zaś uważa za pogański
obyczaj i z rozpaczy, że ludzie tego nie widzą, co rok 31 grudnia
upija się straszliwie. Chcąc chronić dziecko przed tym przykrym i
demoralizującym widokiem, oddaje Je pod opiekę ojca. A coby mieć
pewność, że ojciec podoła, trenuje Go co weekend przez cały rok (bo
wyjaśnienie, że matka ma się ochotę zabawić jest zbyt proste i
oczywiste-).
Wygrałam?

konkurs ;-)

[konstancja16]

Braktalentu, poczekam na wiecej odpowiedzi przed przyznaniem
nagrody.

niezaleznie, powinnas troche podrasowac Twoja teorie, uwzgledniajac
okolicznosci: NM jest niepraktykujacym katolikiem, Ex,
niepraktykujaca Zydowka, a ja czyms na pograniczu poganstwa i
agnostycyzmu. Maly na razie jest wychowywany w multi-kulti, jak
podrosnie to moze sobie cos wybierze z bogatej oferty wierzen i
filozofii )

wiec nie wiem jak to wszystko zgrac... ze niby w ramach tego multi-
kulti ma zaliczac trzecia choinke u mojej mamy? troche monotonnie,
moze juz bylby czas zeby zobaczyl Hannukah... )

[braktalentu]

Konstancjo, czytamy się od jakiegoś czasu, więc zaryzykuję
podrasowanie mojej teorii.
Jako niepraktykująca wyznawczyni judaizmu, Exia wysyła na Święta
dziecko ojcu, bo dla Niej to żadne Święta, tylko wolne od pracy,
taki długi weekend. Twój Miś zaś, jak wszystkie Misie zwala na
Ciebie obowiązek opieki, pod pretekstem wspólnego spędzienia Świąt.
Zaraz, zaraz, jakich Świąt? Przecież On niepraktykuje? To czemu nie
siedzi z dzieckiem w domu, tylko się po jakiś praktykach religijnych
włóczy? MAMY CIĘ!
A te weekendy u Was, to w ramach łamania zakazu podróży w szabes.
Coby dzieciak nie pomyślał, że te wszystkie nakazy i zakazy mają
jakiś głębszy sens. Wiesz jacy są Ci neofici. W każdym kierunku
przesada.

Chalsia ma racje

[kicia031]

rotawirus u dwulatka moze sie skonczyc hospitalizacja - przerabialam to z moim
starszakiem. Po tygodniowej hospitalizacji z powodu rotawirusa (przez siedem
dnie cale dnie siedzialam z nim na zelaznym stolku, a cale noce spalam na
podlodze - takie byly warunki wtedy w szpitalach, Babelek zapadl na zlapane w
szpitalu powazne zapalenie oskrzeli, potem pluc i musial wrocic do szpitala, a
na nowym odzdziale nie bylo mozliwosci przebywania z dzieckiem, wiec musialam 13
miesieczniaka zostawiac wiedzac, ze nie ma opieki jak nalezy. Zbuntowalam sie
dopiero wtedy, gdy zobaczylam, ze dziecku na diecie bezglutenowej i bezmlecznej
pielegniarka podaje lane kluski. Powiedzialam, ze moga wezwac policje, ale ja
nie wyjde.

Majac te wspomnienia na wzgledzie, na pewno nie potepie matki dwulatka, ktora
wlasnie takich rzeczy probuje uniknac.

lepiej zarazic dwulatka czy kobite w ciazy? ;-))

[konstancja16]

moze i Chalsia ma racje. tylko dlaczego mamuska tego nie
wyartykulowala wprost tylko cos tam, ze malej bedzie lepiej..

nie mowiac juz o tym, ze pomysl z ochrona przed zarazaniem dwulatka
poprzez narazanie na zarazenie baby w dziewiatym miesiacu... to
troche perfidny jest, IMHO. ale ja sie nie znam sie na ciazach.
mozliwe, ze kobieta z brzuchem to juz sie sie uodparnia na wszystko
pod sam koniec....

[marusia1]

Moja koleżanka złapała przed samym porodem bakterię koli i musieli poród
wstrzymać,żeby najpierw wylczyć matkę, aby nie zarazić dziecka podczas porodu.
Nie znam się na tym, ale przez jakiś czas koleżanka była na lekach i musiała
codziennie do szpitala jeździć na kontrole (w szpitalu brak miejsc, aby ją
położyć). U ciężarnej kobiety są chyba zatem dwa zagrożenia zdrowia, a nawet
życia- matki i dziecka. Tak myślę.

[chalsia]

> nie mowiac juz o tym, ze pomysl z ochrona przed zarazaniem
dwulatka
> poprzez narazanie na zarazenie baby w dziewiatym miesiacu... to
> troche perfidny jest, IMHO.

myślę, że nie ma w tym żadnej perfidii. Matka dziewczynki w ogóle
nie pomyślała o niebezpieczeństwie zarażenia ciężarnej nexi, bo w
ogóle nie myśli o eksie i jego rodzinie, bo ją nie interesuje zycie
eksa - myśli o swojej. Wysłała córke w miejsce, gdzie jest małej
dobrze, chcac ochronić dwulatka przed zarażeniem i nie myślała o
okolicznościach towarzyszących mających miejsce w domu eksa.
Szczerze mówiąc to ojciec obojga dzieci powinien był pomyśleć czy
nie naraża swojego nienarodzonego dziecka i ciężarnej partnerki na
niebezpieczeństwo biorąc chorą młodą do siebie.
I gdyby nexia zachorowała to by była jego wina, a nie eksi.

[chalsia]

> swoja droga jak mi jeszcze, Chalsiu, znajdziesz podobnie proste
> objasnienie dlaczego matka dzieciecia nie przejawia zadnej checi
do
> spedzania wolnych dni z Malym (ktory naprawde nie jest strasznie
> rozwydrzonym koszmarkiem, macocha to mowi ) to Ci przyznam
> Nagrode Specjalna Przenikliwosci Trzeciego Stopnia.
>
> trzeci rok z kolei Ex eNeMa lekka raczka przyklepuje wyjazd
Malego
> na cale swieta i nowy rok. na poczatku sie dziwilam, ze komus
moze
> nie zalezec na tym, ze spedzac swieta z dzieckiem. ale pewnie to
> tez ma to jakas glebsza logike. pewnie chodzi o to, zeby bylo
> lepiej dla dziecka. ale czy swieta z rodzina macochy to jest
> wlasnie to?

no tu potencjalnych motywów takiego postępowania moze być więcej i
nie da się tego wytłumaczyć jednoczynnikowo.
Najprostszy powód to taki, że (wszystkie poniższe punkty łącznie):
- eksia urodziła to dziecko NIE dlatego, że chciała bardzo zostać
matka
- tak jak dla siostry Braktalentu (omówione w innym wątku)
macierzyństwo jest dla niej frustrujące, męczące i ograniczające
więc stara się je ograniczyć do minimum, robiąc jak najmniej się da
i by miec jak najwięcej czasu na własne sprawy
- dziecko jest z nia w dni powszednie (szkoła) bo ma poczucie
odpowiedzialności, ALBO ma poczucie, że żle by wyglądała w oczach
innych, gdyby całkiem wyrzekła się dziecka
- mało empatyczna jest i nie ma pojęcia o potrzebach emocjonalnych
dzieci
W podsumowaniu - nie ma więzi emocjonalnej między matką a dzieckiem.

rozwiazanie konkursu

[konstancja16]

chapeaux bas, Chalsiu.

wlasciwie wszystkie punkty trafione, a pierwsze trzy na 150%. dodam
jeszcze dla uzupelnienia obrazka, ze Ex w pierwszym odruchu
zostawila Malego z ojcem. rok mial wtedy (Maly, nie ojciec). potem
sie zreflektowala (chyba nie sama jednak, tylko pod wplywem jej
matki) i zabrala Malego. pod warunkiem, ze bedzie miec wolne
weekendy....

i odkad ja wdepnelam w te sytuacje (czyli odkad Maly mial dwa i pol)
to nie spedzila z nim ZADNEGO weekendu z wlasnej woli. kilka z
przymusu, kiedy wyjezdzalismy albo NM mial egzamin, sprawy rodzinne
itede. niezmiennie jednak odgrywa poswiecajaca sie samotna matke.

co do swiat to raz, ze woli miec wolne od dziecka, dwa ze po prostu
chyba nie zna cieplych, rodzinnych swiat i nie widzi w tym nic
rajcujacego szczegolnie. ani nic waznego tak naprawde, ani dla
niej, ani dla dziecka. rodzinnych swiat nikt jej nie pokazal.
zatem powiela zachowania swojej matki, ktora dwoch synow oddala
ojcom ich (kazdego innemu), a corke (czyli Exie) zatrzymala przy
sobie, wychowujac ja (nomen omen) po 'macoszemu' troche. w
przerwach miedzy imprezami, facetami i koncertami...

coz, nic sie nie dzieje bez przyczyny.

Nagroda Specjalna Przenikliwosci Trzeciego Stopnia dla Chalsi. I
Nagroda Pocieszenia dla Braktalentu, z wielkim uznaniem za wytezenie
wyobrazni )

[chalsia]

> zostawila Malego z ojcem. rok mial wtedy (Maly, nie ojciec).
potem
> sie zreflektowala (chyba nie sama jednak, tylko pod wplywem jej
> matki) i zabrala Malego. pod warunkiem, ze bedzie miec wolne
> weekendy....

wiesz, szkoda, że Twój M popełnił ten olbrzymi błąd, że oddał syna,
wiedząc, że eksia jest taka a nie inna, i wiedząc, że tak to będzie
wyglądało.

> Nagroda Specjalna Przenikliwosci Trzeciego Stopnia dla Chalsi

dziękuję. Wiesz już teraz czemu wygrałam 2,5 roczną sprawę o
obniżenie alimentów ))

[matie.skowron]

kochane, ale to NIE byl zaden zarazliwy wirus. Tylko zatrucie.
Zwyczajne. I po krotkim dochodzeniu wiadomo bylo nawet dokladnie
skad. Wiec zagroznenie nieistniejace.
Niewazne zreszta. Mi chodzi glownie o to, zeby Ex nie wymyslila
sobie (a miewa wobec ludzi takie tendencje)ze dolacze sie do grona
spelniajacych zachcianki. I bedzie precedens ze jak ona nie ma
ochoty - wciaz powtarzam w warunkach kaprysu nie wyzszej
koniecznosci- to mala sie zajme, ja odwioze i jeszcze o odpowiedniej
godzinie. No nie wiem mogla chocby zadzwonic i zapytac dla zasady
czy nie sprawi problemu zebym zostala z dzieckiem. M pracuje. Dlugo.
Najchetniej pewnie wzialby mala do siebie ale kto zaplaci ponad 2
tys. co miesiac plus prezenty, wakacje etc, etc???? Zwlaszcza ze ex
nie pracuje (BTW z wyboru bo ma swietne wyksztalcenie)

[nsc23]

Matie - przyczepie sie wrednie, ale zem w temacie, to musze. Jezeli to bylo
zatrucie, to pewnie Salmonella, Campylobacter albo inny Arcobater. Wszystkie
moga byc zakazne.

[jayin]

Matie - a dlaczego po prostu nie powiesz, że w innej sytuacji, owszem, chętnie byś się małą zajęła, ale teraz to nie masz na to siły/czasu/masz inne plany/cokolwiek...?

Skoro nie protestujesz nijak oficjalnie - to wszystkim (i Ex i pewnie twojemU M) moze się po prostu wydawać, że nie ma z tym problemu i w razie "w" małą się zajmiesz. Im to pasuje, a być może też sądzą, że i tobie - skoro nie odmawiasz, ani nie ogłaszasz jasno i prosto - taki stan rzeczy pasuje.

[chalsia]

> Niewazne zreszta. Mi chodzi glownie o to, zeby Ex nie wymyslila
> sobie (a miewa wobec ludzi takie tendencje)ze dolacze sie do
grona
> spelniajacych zachcianki. I bedzie precedens ze jak ona nie ma
> ochoty - wciaz powtarzam w warunkach kaprysu nie wyzszej
> koniecznosci- to mala sie zajme, ja odwioze i jeszcze o
odpowiedniej
> godzinie. No nie wiem mogla chocby zadzwonic i zapytac dla zasady
> czy nie sprawi problemu zebym zostala z dzieckiem. M pracuje.
Dlugo.
> Najchetniej pewnie wzialby mala do siebie ale kto zaplaci ponad 2
> tys. co miesiac plus prezenty, wakacje etc, etc????

a może z punktu widzenia tej eksi - daje córkę do ojca, córka u
ojca i z jego rodziną czuje się dobrze, to jej już nie obchodzi jak
ojciec zorganizuje opieke dla córki - czy sam się nia zajmie, czy
zwali to na głowe swojej partnerki, która się na to godzi.

[mara68]

"Skoro nie protestujesz nijak oficjalnie - to wszystkim (i Ex i
pewnie twojemu M) moze się po prostu wydawać, że nie ma z tym
problemu..." Też tak sądzę. My też mamy Eks, która chętnie oddaje
dziecko i zajmuje się swoimi sprawami. Czasem tak bywa, że ja
zostaję z dzieckiem sama, ale tylko wtedy gdy nie wyrażę sprzeciwu,
albo wtedy gdy sytuacja jest podbramkowa, czyli naprawdę nie ma się
kto Małą zająć. W innych sytuacjach, jest zawsze rozmowa czy
ewntualnie chcę i mogę. Nasza Eks też czasami się zachowuje jak dla
mnie dziwnie, na zasadzie, że dziecko jej zawadza co dla mnie wydaje
się niepojęte - ale już sie wyleczyłam z brania odpowiedzialnosci i
obowiązków na siebie.W praktyce najczęściej okazuje się, że Małą ma
sie kto zająć, mama, babcia jedna albo druga, swoją osobę zostawiam
jako awaryjną.

do Konstancji

[matie.skowron]

Bo dobrze i pocieszajaco brzmia Twoje rady, ale nijak nie wiem jak
je zmaterializowac w naszym przypadku. Bo ktore to dokladnie poletko
exi a ktore M? I jesli ona swoje zostawia uparcie odlogiem? Przyklad
pierwszy z brzegu. Banalny moze ale wiele mowiacy. Mala zmienila w
tym roku szkole. POwody obiektywne. Nowa zostala wybrana mozliwie
najblizej domu. I tak, ex miala zawozic (samochodem to 5 minut), ale
nie zawozi. NM sie wscieka, kilka razy rozmawiali, skutki jak
zwykle. Wiec jak tylko moze zawozi on. A to sie rowna zrywaniu rano
dobra godzine wczesniej (od nas to juz nie do konca po drodze).
Abstrachujac juz ze 11 letnie dziecko moze chyba isc piechota do
szkoly 15 minut, to co mam zrobic? Mowilam M ze wg mnie to lekka
przesada, ze mi troche przykro bo rano generalnie zle sie czuje i ze
naszym kosztem fundujemy Ex leniwe poranki. A w odpowiedzi slysze ze
owszem Ex jest @##@#@#@ ale to sie odbija na malej wiec on nie ma
innego wyjscia. Takich przykladow mniej i bardziej waznych mam
mnostwo. Czyli co mam robic? Bo juz tak na serio zaczyna cos sie
miedzy nami kruszyc. I niestety nie sadze zeby to byla moja ciazowa
histeria. Wyjezdzam na kilka dni do rodzicow. Po prostu od kilku
tygodni mam wrazenie ze zyje na dwa domy (ze wskazaniem na ten Ex) i
jestem wylacznie na etacie darmowej terapeutki w sprawie malej. I ze
budze sie myslac co tam sie dzieje i lapiac sie na tym ze kwestie
ciazy, ta cala wyprawka to jakies takie smieszne blachostki ze az
glupio o tym mowic. Bo jak zawracac tym M glowe skoro on ma takie
problemy i tak sie martwi mala. Ale o tym to juz chyba pisalam w
poprzednim watku. Jade kupic sobie bilet

[konstancja16]

hej.

przykro mi, ze wlasnie to wszystko sie dzieje, kiedy potrzebujesz
troche wiecej uwagi i dopieszczania.

rozumiem tez dylematy Twojego M / NM, bo istotnie w sytuacji kiedy
on nie wejdzie na poletko Ex (pozostajac przy tych rolniczych
porownaniach) to cierpi Mloda. u nas tez czasem zdazaja sie takie
sytuacje i NM, zgrzytajac zebami, tanczy jak Ex zaspiewa. w imie
dobra Malego

>> Bo dobrze i pocieszajaco brzmia Twoje rady, ale nijak nie wiem
jak
je zmaterializowac w naszym przypadku. Bo ktore to dokladnie poletko
exi a ktore M?I jesli ona swoje zostawia uparcie odlogiem?

nie wchodzic na jej teren, moim zdaniem. to dorosla kobieta i nie
mozna jej wyreczac. Twoj M musi w ktoryms momencie powiedziec nie.
to jest trudne dla niego i okrutne wobec dzieciaka, ale w opisanej
przez Ciebie sytuacji (i w mojej troche tez) Ex jest z gatunku 'daj
palec, a wezmie cala reke' wiec jest to jedyne rozwiazanie. w
podanym przykladzie dowozenia do szkoly, uwazam ze Twoj M nie
powinien przyzwyczajac Ex do tego, ze jak jej sie nie chce ruszyc
tylka (chociaz ma obiektywnie blizej i to jej 'poletko') to on leci
ze spiewem na ustach. sa sytuacje w ktorych po prostu powinien
konsekwentnie odmawiac. chyba ze jest jakas totalna awaria i Ex
naprawde nie moze, ale chyba nie o to tu chodzilo.

u nas na przyklad: NM bez problemu odbiera Malego wczesniej, odwozi
pozniej, a nawet odstawia w poniedzialek bezposrednio do przedszkola
(chociaz dla niego to 80 km, godzina w jedna strone i automatycznie
jest spozniony do pracy) jesli Ex umowi sie wczesniej, powie ze ma
wizyte u lekarza itede. przez dlugi czas tez odbieral jak jelen na
kazde zawolanie (typu, Maly chory wiec nie idzie do przedzkola,
zabierz. dlugi weekend, zabierz. glowa mnie boli, zabierz. mam
muchy w nosie, zabierz). to wszystko wtedy kiedy Ex wygodnie, bez
uwzglednienia kiedy pracuje NM. no i ostatnio, przy okazji dlugiego
weekednu (Maly nie mial przedszkola, ale NM pracowal i Ex twierdzila
ze ona tez) NM odmowil wspolpracy. zostawiajac Ex opcje: jak chcesz
to go zawiez do moich rodzicow, oni zawsze chetnie. tu oczywiscie
wielkie zdziwienie i rozpacz, bo Ex jest przeciez samotna matka i
nie ma pieniedzy na benzyne i dla niej to za daleko i w ogole.

koniec koncow Ex podrzucila Malego rodzicom NM. co najdziwniejsze
przyjechala w poludnie, w dniu w ktorym rzekomo miala pracowac.....

podsumowujac: wspolpraca rodzicow w sprawach dziecka jest OK, ale
nie mozna dopuszczac do sytuacji kiedy jedno stawia warunki i
strzela fochy, a drugie (w imie dobra dziecka) ustepuje we
wszystkim. tym bardziej, ze im wiecej Twoj M ustepuje tym wiecej
zaczyna zadac jego Ex.

jedz do rodzicow i odpocznij od calej sytuacji. a dlugofalowo....
moze jakas terapia? generalnie jestem anty-terapiowa (uwazam, ze
sama sobie radze ze swoimi sprawami i nie potrzeba mi nic), ale
skoro juz probowalas rozmawiac i czujesz ze nie trafia, a na dodatek
masz wrazenie ze sie miedzy Wami 'kruszy' to moze daj szanse
spojrzec na to komus z zewnatrz. moze to pomoze M poukladac rozne
rzeczy, bo widac ze sobie nie radzi z poczuciem winy wobec Mlodej i
przyslania mu to wszystko. bo innego pomyslu to nie mam. trzymaj
sie i dbaj o siebie!

[mara68]

Matie, ja tu takie "mądre" porady wygłaszam co nie oznacza, że taka
sytuacja jaką mam obecnie lekko mi przyszła, było dużo rozmów,
wyrzutów sumienia, że cóż winne dziecko i trzeba sie nim opiekować.
Ale postawa Eks "daj palec to wezmę rekę" dała mi wiele do myślenia,
kiedy po raz kolejny siedziałam z dzieckiem a Eks miała wolne i
zajmowała się sobą, powiedziałam dość. Od opieki nad dzieckiem są
rodzice i to oni mają sobie tak zorganizować życie żeby sie nim
zająć, ja mogę jeśli mam taką ochotę. U nas tez tak było (i czasami
jeszcze jest) że mój M. dziecko woził do szkoły z drugiego końca
miasta bo (tu 100 powodów)nie miał kto sie dzieckiem zająć i do
szkoły odprowadzić. Było tez tak że mama nie miała miejsca dla
dziecka bo goście w domu, bo idzie na spotkanie z kolezankami itp.
Wreszcie mój M. sam przejrzał i zobaczył że chyba jest
wykorzystywany, do tego to on płaci alimenty a dziecko jest u nas,
albo u jego rodziny prawie przez pół m-ca i od tej pory potrafi.
Mnie do tego uwierało zwyłe poczucie sprawiedliwości dziejowej (Eks
zostawila mojego M. dla innego Pana) i zupełnie bezstresowo
postanowiła sobie teraz tak ułożyć życie- dziecka na stałe nie odda
bo przecież nie jest wyrodną matką, ale kiedy zachodzi taka potrzeba
zawsze ma nas pod ręką + alimenty i luzik. Po postawieniu pewnych
granic sytuacja jest ok i naprawdę dzieckiem ma się kto zajać, nie
przesiaduje na świetlicy i nie jest zaniedbywane a ja nie mam żalu
ze cos muszę.

[nangaparbat3]

konstancja16 napisała:
Twoj M musi w ktoryms momencie powiedziec nie.
> to jest trudne dla niego i okrutne wobec dzieciaka, ale w opisanej
> przez Ciebie sytuacji (i w mojej troche tez) Ex jest z gatunku 'daj
> palec, a wezmie cala reke' wiec jest to jedyne rozwiazanie. w
> podanym przykladzie dowozenia do szkoly, uwazam ze Twoj M nie
> powinien przyzwyczajac Ex do tego, ze jak jej sie nie chce ruszyc
> tylka (chociaz ma obiektywnie blizej i to jej 'poletko') to on leci
> ze spiewem na ustach.

Tak sobie myślę, ze to Ci się trochę niechcący napisało, i jednak nie doradzasz,
nie oczekujesz ani nie wymagasz od nikogo okrucieństwa wobec wlasnego dziecka w
imie wychowywania Ex.

do nangaparbat

[liz-beauty]

Nie dajmy sie zwariowac. Nie nazwalabym niepodwozenia jedenastolatki do szkoly
okrucienstwem wobec dziecka. Tu gdzie mieszkam dzieci w wiekszosci do szkoly
przychodza pieszo, ewentualnie przyjezdzaja na rowerach. Niektore maja do
pokonania 4-5 km. Dziecie mojego M (miastowe) ma 15 minut na nogach i tez
zawozone, przywozone, co mnie nieraz draznilo. Takie postepowanie wobec
piatoklasisty przyczynilo sie takze do tego, ze Mlody ma zero wyczucia czasu
(sam nigdzie zdazyc nie musi), jest niesamodzielny (nie potrafi np poruszac sie
po najblizszej okolicy autobusem miejskim). Dalam spokoj - w koncu to nie ja go
woze, nie ja zgrzytam rano zebami jak on dziesiec minut zaklada buty. M
twierdzi, ze ma dzieki temu psychiczny spokoj i wie, ze Mlody dotarl na czas. Ja
tylko czasami pytam, czy tak do matury bedzie go wozil, ale w sumie podziwiam go
i ciesze sie, ze taki troskliwy...

[nangaparbat3]

Nie daję się zwariowac.
Wypowiedź KOnstancji byla w tym miejscu uogolniona.
Co do pasierbicy MAtie - sprobuj przyjrzec sie sytuacji z jej punktu widzenia.
Matka ma nowe male dziecko, dla niej nie ma czasu, ewidentnie ja olewa. Ta
dziewczynka na matke liczyc nie moze, z tego co pisze Matie, raczej mamusce
zawadza. Jesli ojciec młodej skupi sie na "niedawaniu sie" ex, dziecko strasznie
oberwie.
Matka nie ma dla niej czasu, macocha za chwile tez oznajmi, ze nie ma dla niej
czasu, a ona jest tylko jedenastoletnia dziewczynką - Jezu, no kto tu wariuje?

[liz-beauty]

> Matka ma nowe male dziecko, dla niej nie ma czasu, ewidentnie ja olewa. Ta
> dziewczynka na matke liczyc nie moze, z tego co pisze Matie, raczej mamusce
> zawadza. Jesli ojciec młodej skupi sie na "niedawaniu sie" ex, dziecko straszni
> e
> oberwie.
> Matka nie ma dla niej czasu, macocha za chwile tez oznajmi, ze nie ma dla niej
> czasu, a ona jest tylko jedenastoletnia dziewczynką - Jezu, no kto tu wariuje?

Alez Nango, to samo napisalam Matie juz poprzedniego dnia! No coz, ja niestety
bardziej identyfikuje sie z macocha, ktora za chwile bedzie miala wlasne
dziecko. Z watku wynika, ze Matie otrzymuje male wsparcie od partnera, ktory
koncentruje sie glownie na Malej. Wiem, ze wiekszosc mam powie, ze Mala jest
dzieckiem, a my dorosle itd. Ale chyba w zwiazku chodzi o kompromisy, tak? I o
to, jak Konstancja napisala, by kazdy czul sie wazny i bezpieczny. Jest mi
trudniej ocenic zaangazowanie meza Matie w wychowanie corki niz mojego
prawie-meza, bo jednak Mala mieszka z mama, a nasz Mlody z ojcem. Wiec moze to
codzienne podwozenie dziewczynki do szkoly wiele dla niego znaczy. No ale chyba
moglby wieczorem zapytac ciezarna zone jak sie czuje?

[nangaparbat3]

Mieszkam z córka i sama wozilam ja przez trzy lata rano do szkoły - bo to byl
nasz wspólny czas, chwila, kiedy bylysmy tylko dla siebie. Więc myślę, ze masz
moze racje z tym podwozeniem, mnie samej nie przyszlo do glowy.
Mnie się zdaje, ze maż Matie jest po prostu w strasznej sytuacji - juz wie, ze w
spawie corki na jej matce polegac nie moze, zabraac ja od niej - tez chyba nie -
to troche tak, jakby dziecko porwala mu baba-jaga.
Co do pytania żony jak sie czuje - im bardziej on sie bedzie czul zobowiazywany
do takich pytań, tym trudniej mu bedzie pytac.

[liz-beauty]

Wiem, ze to fajna chwila to podwozeznie rano dziecka do szkoly - moj M nadal to
robi i twierdzi, ze to mu jakos tam porzadkuje dzien itd. Nie wiem natomiast
skad wzielo sie przekonanie, ze mama Malej zle sie nia zajmuje - wiemy tylko, ze
ma teraz dwuletnie dziecko, ktore sila rzeczy jest bardziej absorbujace niz
jedenastolatka i wiemy, ze ojciec ma lekkie "schizy" na punkcie dziewczynki. Moj
M tez takie ma jak Mlody jedzie do matki. No, tam to on nie jest traktowany jak
wypieszczony jedynaczek - jak sie guzdrze przy jedzeniu to mu pozostali zjedza,
jak mu nie smakuje to nic innego nie ma, samoobsluga w robieniu kolacji itp. Z
mojego punktu widzenia to bardzo zdrowe podejscie i tak sie traktuje dzieciaki w
mojej rodzinie (od pokolen wielodzietnej w kazda strone). Wg M to "olewanie"
dziecka...

[nangaparbat3]

Przekonanie, ze matka małej jest zła matką, bierze sie z tego, co pisze Matie,
tu na przykład:

>>>Poza tym ja naprawde
staram sie go wspierac i naprawde mam wystarczjaco empatii zeby
zrozumiec lekkko beznadziejna sytuacje malej (wiecie co, chyba juz
lepsza jest jakas pijaczka gdzie jasno widac ze dziecku robi
krzywde, Ex jest kulturalna piekna obyta w swiecie kobieta
sprawiajaca urocze wrazenie a jednoczesnie z takim jadem egoizmu i
chlodu, brrrr)i zagubienie samego M.

[liz-beauty]

Tu nic konkretnego nie ma... Tylko, ze matka jest egoistka, ale zadnego
przykladu, oprocz tego, ze nie zawozi Malej (przy dwulatku to chyba nie takie
latwe). Nie pilnuje lekcji, tu bym sie zgodzila, ze zaniedbuje. Ale to jeszcze
nie wyrodna matka!

[chalsia]

> latwe). Nie pilnuje lekcji, tu bym sie zgodzila, ze zaniedbuje.

a ja nie do konca = bo to zależy ))
O ile pamietam, mnie w tym wieku już nikt nie pilnował z lekcjami.
Było zdawkowe - czy coś zadane, czy odrobiłam, tak dla porządku,
jak chciałam wyjśc z domu. Bo i rodzice nie musieli się o to tak
naprawdę martwić.

[liz-beauty]

U mnie bylo tak samo. Ale wiem, ze rozne sa dzieci. Mlodego jak sie nie
przypilnuje i do lekcji nie zagoni, to "zapomni" o zadaniu, lekturze,
sprawdzianie i Bozym swiecie. ;-(

[konstancja16]

ba, mnie w tym wieku tez nikt nie pilnowal i nikt nigdzie nie
zawozil. rodzice wychodzili rano przed siodma, ja zostawalam sama
albo z braciakiem. mialam za zadanie poscielic lozko, wyprowadzic
psa, zrobic sobie sniadanie i je zjesc (albo nie jak nie starczylo
mi czasu) i zdazyc na osma do szkoly. ok. 2 km, piechota ze 20
min. jakbym sie domagala zawozenia to by mnie chyba smiechem
zabili.... nie mowiac juz o tym, ze na treningi dojezdzalam do
wiekszego miasta w soboty (ok. godziny w jedna strone, z przesiadka)
i tez mi do glowy nie przyszlo zeby prosic o cos wiecej niz o
pieniadze na autobus. podobnie potem z angielskim, tez dojazd z
przesiadka, dwa razy w tygodniu, popoludniami. no, ale to juz jak
ze 13 lat mialam )

i mimo tych 'okrucienstw' ze strony moich rodzicow ani niekochana
ani zaniedbana sie nie czulam. a nawet wrecz przeciwnie.

ale teraz inne standardy.... westchnela babcia konstancja )

[nangaparbat3]

Przeciez to nie chodzi o odwozenie.
Okrucieństwem jest rozwalenie dziecku rodziny i manipulowanie nim, zeby
kontrolowac bylego malzonka (malżonke, ex, next, kogo tam chcecie).
Jeśli wychowywalaś się z ojczymem, przyrodnim bratem i matką, która Toba
manipulowała by dowalic Twemu ojcu - to tak, mozesz się porownywac.

[nangaparbat3]

Wiesz, moze masz racje. Jakos zobaczyłam te ex jako potwora manipulujacego
dzieckiem - a moze nie do konca tak jest.
Ale nawet jesli to nie potwór, dzieci obrywaja strasznie, kiedy matka ma małe
dziecko z nowym partnerem. Corka miala w szkole kolege w takiej sytuacji - to
byl super zdolny, bardzo dobrze wychowany i kompletnie zaburzony chlopiec (m.in.
moczyl sie w nocy majac lat 12).
Co do odrabiania lekcji zgadzam sie z Chalsią - ale jesli dziewczynka nie radzi
sobie w podstawowce, to jest problem, i trzeba jej pomóc. Zreszta - zle wyniki w
szkole często sa sposobem na zwrocenie na siebie uwagi rodzicow. To by pasowalo
do tego małego dziecka.

[liz-beauty]

Nango, pytam bardzo powaznie: czy uwazasz, ze w naszej sytuacji (Maly z ojcem,
chcemy miec niedlugo wspolne dziecko)on tez "strasznie oberwie"? Z tym, ze u nas
sytuacja jest troche inna, chlopak ma rodzenstwo od zawsze; ma starsza od siebie
siostre i piecioletniego brata. Nie znalam go jeszcze piec lat temu, ale teraz
widze, ze bardzo kocha tego braciszka, z siostra sa niezwykle zzyci. Na
jakiekolwiek wspomnienie o rodzenstwie ze strony ojca bardzo sie cieszy... Czy
to "obrywanie" dotyczy tylko sytuacji: nowe dziecko mamy z nowym partnerem, czy
rowniez nowe dziecko ojca z nowa partnerka?

[nangaparbat3]

Mnie sie zdaje, ze najbardziej obrywa zawsze pierwsze dziecko, ktore było przez
jakis czas jedynakiem, a potem, jak mawial moj mąż "noż w plecy", i ze jednak
bardziej obrywa dziecko matki z rodziny rekonstruowanej. Matka silą rzeczy musi
niesłychanie dużo uwagi poświecac noworodkowi i potem niemowleciu, etc. I
kontakt z nia jest o wiele bardziej fizyczny. Ojciec chyba latwiej moze
podzielic uwagę miedzy dwoje dzieci.
Tak myślę, ale żadną wyrocznią nie jestem.

[liz-beauty]

Dziekuje. Czyli, jakby co, to my Mlodemu "noza w plecy" nie wbijamy. Uff...

[konstancja16]

nie, nie napisalo mi sie niechcacy

moze tylko 'okrucienstwo' powinnam byla ujac w cudzyslow. bo nie
mialam na mysli tortur typu przypalanie rozzarzonym zelazem.

uwazam, ze wyreczanie matki na jej poletku i uleganie jej we
wszystkim jest, w dluzszej perspektywie, szkodliwe.

bo rozpieszcza mamusie i umacnia jej postawe roszczeniowa (ktora
zreszta szybko przejmuje dzieciak) w postaci: ja chce wiec rzucaj
wszystko i natychmiast przyjezdzaj bo sama nie moge. i szantaz
malolatem do tego.

powtarzam, ze nie mowie o sytuacjach awaryjnych, kiedy rodzice
powinni wspolpracowac. mialam na mysli sytuacje, w ktorej matka
regularnie domaga sie przyslug, bo jej sie nie chce ruszyc tylka.
odmowa ze strony tatusia moze sie, niesety, odbic na dzieciaku
(szczegolnie jak mamuska nerwowa). bo obraza majestatu, wscieklosc
i byc moze spoznienie do szkoly. do tego sie
sprowadza 'okrucienstwo' w kontekscie powyzej.

dodam, ze byc moze nie wszystkie Ex sa takie, a nawet Ex mojego NM
nie zawsze. ale ma okresy, ze sie troche zapedzi w swoich zadaniach
i dobrze jej robi sprowadzenie na ziemie i przypomnienie ze nie jest
pepkiem swiata. i ze oprocz rozlicznych przywilejow samotnej matki
ma tez obowiazki. ktore nie zawsze chce jej sie wypelniac. z
drugiej strony nie chce, aby opieke przejal NM wiec chyba mozna
oczekiwac odrobiny konsekwencji, prawda?

[nangaparbat3]

Jasne, dla wykazania eksiarze ze nie jest pepkiem swiata bedziemy sie przerzucac
dzieckiem jak pakunkiem - i nie bedzie to zadne okrucieństwo tylko sluszne i
sprawiedliwe stawianie granic.

do Nangaparbat

[konstancja16]

nie, skadze znowu, w imie dobra dziecka bedziemy non-stop w
pogotowiu i na kazde zawolanie Ex bedziemy dymac po kilkadziesiat km
w jedna strone zeby ja wyreczyc w wycieraniu nosa Malemu.
zmieniajac plany reszcie rodziny, znajomym, zawalajac inne obowiazki
i zaniedbujac prace.

Nanga, od kiedy jestes macocha i w jakim wymiarze czasowym?

[chalsia]

> Nanga, od kiedy jestes macocha i w jakim wymiarze czasowym?

Konstancjo, jak świetnie wiesz, nie ma to jakiegokolwiek znaczenia.

[nangaparbat3]

Nie jestem macocha.
Ale owszem, jestem - czy raczej przez cale lata bylam - w pogotowiu, zmienialam
plany, zawalalam obowiazki i zaniedbywalam pracę, żeby moje dziecko czuło sie
chciane i kochane wtedy, kiedy tato nie mial czasu, byl zajety, zapomniał, mial
coś wazniejszego czy nie miał pieniedzy.
Mogłam sie na niego obrazac i ucierac nosa, ale nigdy tego nie robilam, bo
wiedzialam, że dziecko jest zakładnikiem. Po prostu nim jest.
W przypadku Matie to nie matka, tylko ojciec staje na głowie, by dziecko czulo
sie chciane i kochane. Czy po to brał sobie żonę, zeby mu w tym przeszkadzała?

[jayin]

wszystko się zgadza.

tylko ta żona, co wzięta została, żeby nie przeszkadzać , dźwiga na co dzień w brzuchu drugie dziecko tego pana. nie wiem jak wy, ale ja sądzę, że jej (więc i pośrednio temu drugiemu dziecku) też należy się czas i troska ojca dziecka.

a już problemem (sprawą) owego pana jest to, jak stanąć na głowie i zająć się wszystkimi, których wprowadził do swojego życia z własnej, nieprzymuszonej (jak sądzę) woli. i to on ma dzielić czas i zadowalać wszystkich ze swej strony. a żona - owszem, powinna męża wspomagać, ale nie swoim 100% kosztem, ani kosztem wspólnego dziecka.
ona nie ma takiego obowiązku, bynajmniej więc dlaczego nie moze sobie CONAJMNIEJ ponarzekać?...

[konstancja16]

'bral sobie' zone po to, zeby stworzyc nowa rodzine. po pierwszym
niewypale z Ex. ale jesli mimo rozwodu i teoretycznego podzialu
obowiazkow wobec dziecka wciaz chodzi na smyczy Ex to moze po prostu
jeszcze nie ma miejsca i czasu na nowa rodzine? to jest tez powazna
decyzja - zwiazac sie z kims nowym. dziecko jest cholernie wazne,
ale nowa laska to tez nie przedmiot ani nie zabawka. a tu autorka
watku jest laska w dziewiatym miesiacu. kurna, mnie sie wydaje, ze
takiej baby nie mozna totalnie olewac. moze trzeba bylo pomyslec
wczesniej czy juz jest czas i miejsce na zakladanie nowej rodziny?

kazda para musi sobie wypracowac jakis model funkcjonowania. zeby
kazdy byl zadbany, zarowno dzieci jak i dorosli. moze jestem
perfidna egoistka, ale nie uwazam zeby podporzadkowanie wszystkiego
i wszystkich dziecku bylo jedynym wlasciwym rozwiazaniem.

wierze, ze poswiecalas duzo zeby Twoje dziecko bylo zadbane i
kochane. jednakze, sila rzeczy podzial obowiazkow miedzy rodzicem
sprawujacym opieke a rodzicem weekendowym jest inny.
rodzic 'codzienny' ma wiecej obowiazkow, ale i radoche z codziennego
mieszkania z wlasnym ukochanym czy nieznosnym potomkiem. rodzic
weekendowy ma (z reguly) weekendowe radosci i mozolny obowiazek
jazdy wte i wewte. cztery godzinki ekstra w samochodzie co tydzien,
w naszym przypadku. i nierzadko lzy w oczach w niedziele wieczorem.

zapewniam Cie, ze mimo calej 'uciazliwosci' mieszkania z dzieckiem
na codzien moj NM marzy o tym, zeby miec tego lobuza codziennie.
wyciagac go co rano za uszy z lozka, jesc z nim sniadanie,
odprowadzac do szkoly czy na autobus, a potem gadac wieczorem o tym
co sie wydarzylo i opieprzac za balagan w pokoju. ale to se ne
wrati. dziecko mieszka u mamy.

i jesli mamusia zaniedbuje obowiazki to jest naprawde cholerny
impass. i albo rybki albo akwarium. albo ukladamy zycie pod
kaprysy Ex albo zakladamy nowa rodzine. albo usilujemy to wszystko
jakos pogodzic ale to tego trzeba madrosci, cierpliwosci i
wspolpracy wszystkich. to nie oznacza olania starszego dziecka, ale
na pewno wprowadzenia jakiegos przewidywalnego rytmu odwiedzin
starszaka i jasnego podzialu obowiazkow. jesli maja byc takie
jazdy, ze w kazdej chwili trzeba byc do dyspozycji Ex to lepiej
poczekac az dziecko dorosnie z ukladaniem sobie nowego zycia. i
wplatywaniem kogos w taki toksyczny uklad.

[chalsia]

> zapewniam Cie, ze mimo calej 'uciazliwosci' mieszkania z
dzieckiem
> na codzien moj NM marzy o tym, zeby miec tego lobuza codziennie.
> wyciagac go co rano za uszy z lozka, jesc z nim sniadanie,
> odprowadzac do szkoly czy na autobus, a potem gadac wieczorem o
tym
> co sie wydarzylo i opieprzac za balagan w pokoju. ale to se ne
> wrati. dziecko mieszka u mamy.

no to czemu go oddał !!!

Był w tej nieczesto spotykanej (a jakze przez wielu ojców
pożądanej) sytuacji, że matka sama mu dziecko zostawiła.
Naprawdę nie rozumiem, czemu go oddał, wiedząc, że będzie tak jak
jest (skoro eksia zakomunikowałam, że go weźmie ale chce miec
weekendy wolne). Mogł być z dzieckiem cały czas, bo nawet gdyby eks
zdecydowała się na sprawę w sądzie, miałby olbrzymie szanse wygrać
i zatrzymać dziecko u siebie. A teraz konsekwencje jego dezycji są
takie jakie są.

[chalsia]

> zapewniam Cie, ze mimo calej 'uciazliwosci' mieszkania z
dzieckiem
> na codzien moj NM marzy o tym, zeby miec tego lobuza codziennie.
> wyciagac go co rano za uszy z lozka, jesc z nim sniadanie,
> odprowadzac do szkoly czy na autobus, a potem gadac wieczorem o
tym
> co sie wydarzylo i opieprzac za balagan w pokoju. ale to se ne
> wrati. dziecko mieszka u mamy.

no to czemu go oddał !!!

Był w tej nieczesto spotykanej (a jakze przez wielu ojców
pożądanej) sytuacji, że matka sama mu dziecko zostawiła.
Naprawdę nie rozumiem, czemu go oddał, wiedząc, że będzie tak jak
jest (skoro eksia zakomunikowałam, że go weźmie ale chce miec
weekendy wolne). Mogł być z dzieckiem cały czas, bo nawet gdyby eks
zdecydowała się na sprawę w sądzie, miałby olbrzymie szanse wygrać
i zatrzymać dziecko u siebie. A teraz konsekwencje jego dezycji są
takie jakie są.

Chalsiu,

[konstancja16]

matka zmienila zdanie.

naprawde znasz sad, ktory przyznalby roczne dziecko ojcu? w
sytuacji kiedy matka deklaruje juz chec opieki i nie jest ani
uzalezniona od narkotykow ani chora na glowe? owszem zostawila w
chwili wielkiego dola, ale juz sie zreformowala, bardzo kocha syna i
za nic nie chce go zostawic z ojcem. nie bedzie za to utrudniac
kontaktow.

nie mowiac juz o tym, ze Maly potrzebowal (i nadal potrzebuje)
matki. chocby takiej troche mniej udanej, oglednie mowiac )

NM nie mial szans w sadzie w 2005 roku. tak twierdzi, ja go wtedy
nie znalam i znam wszystko tylko z opowiesci. ale sadze ze sie nie
myli. zreszta zalatwili to ugoda. a konsekwencje obecnego ukladu
maja taka dobra strone (dla Malego), ze ma on jednak oboje rodzicow
i regularny kontakt z obojgiem. bo jakos dziwnie podejrzewam, ze Ex
latwo by sie odzwyczaila od wizyt gdyby Maly zostal z NM. bo za
daleko i nie mialaby na benzyne i glowa boli i zawsze cos. jasne,
NM mialby latwiejsze i bardziej uporzadkowane zycie, bardziej
niezalezne. ale dziecko nie mialoby matki. ktora jest leniwa,
nieodpowiedzialna, niedojrzala, ale nie jest totalnym potworem i na
swoj sposob go kocha. jakas tam wiez z Malym jednak ma. cos za
cos.

[chalsia]

> myli. zreszta zalatwili to ugoda. a konsekwencje obecnego ukladu
> maja taka dobra strone (dla Malego), ze ma on jednak oboje
rodzicow
> i regularny kontakt z obojgiem. bo jakos dziwnie podejrzewam, ze
Ex
> latwo by sie odzwyczaila od wizyt gdyby Maly zostal z NM. bo za
> daleko i nie mialaby na benzyne i glowa boli i zawsze cos.

no fakt, mocny argument.

[liz-beauty]

U nas tak bylo. Sad przyznal opieke nad niespelna dwuletnim chlopczykiem ojcu, a
mama ma nieograniczone prawo widywania go, wspoldecydowania o kwestiach
zdrowotnych i innych waznych sprawach. Odkad przeprowadzila sie do innego miasta
(ponad siedem lat temu), do syna przyjechala tylko kilka razy, nie ma mowy, by
go odebrala a pozniej odwiozla. Za drogo, niewygodnie (ma jeszcze dwojke swoich
dzieci).

[liz-beauty]

A u nas zawozenie Mlodego do mamy wzial na siebie rowniez rodzic sprawujacy na
codzien opieke. Staramy sie, by po niego pojechac razem (mozna jakas wycieczke
zrobic czy chociaz obiad zjesc razem w drodze). No ale - zawsze ta sama trasa,
stres M w jakiej atmosferze odbedzie sie "odbieranie" Mlodego, w jakim on bedzie
stanie (te wizyty rozbijaja go psychicznie, teskni pozniej za mama, jest
nieobecny duchem). Wiec czasami ja z tej "wycieczki" wracam z bolem glowy i kupa
nerwow. Zaczelam delikatnie naciskac, by chlopak wrocil autobusem (przeciez mama
moze go wsadzic, a my odebrac). Ale - nie! Dodam, ze weekendy, ktore Mlody
spedza z mama, to jedyny czas, kiedy moglibysmy byc sami i to zwykle tylko owa
nieszczesna niedziela, w sobote M czesto pracuje i to do pozna.

[nangaparbat3]

Ktos, kto najblizszej osobie mówi o sprawach i uczuciach dla siebie w danym
momencie najważniejszych, w zaden sposob tej osoby nie olewa ani nie traktuje
jej jak zabawke.
To ze ktos ustepuje popierzonej (czy popieprzonemu) ex, zeby nie uderzac w
dziecko, nie znaczy, ze "chodzi na smyczy ex".
Byc moze załozyl nowa rodzine za wczesnie - z pewnoscia nowa żona przestrzegala
go przed pochopnym podejmowaniem decyzji i doradzala , by zaczekac. On zapewne
teraz się nie wyrabia - to co? ma unieważnic małżeństwo? To dokładnie taki sam
dobry pomysł jak unieważnienie corki.
Strasznie nierowny jest podział rol w tej nowej rodznie,, nierówne obciażenia:
facet który pracuje (a teraz raczej cięzko sie pracuje i na ogol wraca sie z
pracy w stanie, kiedy rzadko mozna wiele wiecej - chyba że ten akurat M jest
wyjatkiem), z młoda spodziewajacą się dziecka żoną, domagajacą się uwagi i
czułosci, z jedenastoletnia corką, ktora na co dzień jest z nieodpowiedizalną,
niedojrzałą matką, zajeta wlasnym małym dzieckiem matka-ex żoną, a z drugiej
strony skupiona na sobie, majacym się narodzic dziecku i na tym, jak i przez
kogo jest traktowana, kobieta.
Oczywiscie, ze każda para musi sobie wypracowac model - ale tez każdy model musi
byc elastyczny. W małzeństwie, w rodzinie, raz jeden potrzebuje wiecej uwagi i
troski, raz drugi. Jak na razie ciąża Matie przebiega chyba prawidlowo, skoro
może wyjechac. Fakt ze facet nie biega z nia po sklepach i nie egzaltuje się wg
przepisow z pism dla dam, naprawdę nie znaczy, ze Matie jest dla niego zabawka
ani ze ją olewa. Rzeczywiste, zywe dziecko, z którym zwiazany jest od 11 lat,
ma problemy, których powodem jest ta, która powinna je przed problemami i
cierpieniem chronic, i od której dziecko jest zależne - to jest sytuacja
naprawdę tragiczna, niewydumana, sytuacja ktora młodej grozi powaznymi
problemami w dalszym zyciu. Tu nie chodzi o to, by kogokolwiek zadowolic, ale o
to, by ratowac dziecko (tak to zapewne przedstawia się w świadomosci M). On
oczekuje od zony wsparcia i zrozumienia - a zona karze go wyjeżdżając do rodziców.

[liz-beauty]

Matie nie wyjechala, lekarz jej zabronil. Pisala tez, ze ma kiepskie poranki i
akurat wtedy jej maz wyjezdza z domu po jedenastolatke, by zawiezc ja do szkoly.
W ciazy jeszcze nigdy nie bylam, ale wyobrazam sobie, ze w dziewiatym miesiacu
kobieta potrzebuje wsparcia i zainteresowania, a takowego tu wyraznie brak - w
kolko maglowane sa tylko i wylacznie sprawy Malej. Nie trzeba sie egzaltowac
wyprawka dla noworodka, ale tez nie ma po co histeryzowac na temat zdrowej
jedenastoletniej panny, prawda? A tak sie zachowal (przynajmniej wg relacji
Matie) jej maz po malej prowokacji ze strony dziewczynki.

[nangaparbat3]

No fakt, nie pozwolili lekarze - i jak sama Matie pisze, moze dobrze sie stalo.
Ja uważam, ze bardzo dobrze, bo efekt byłby taki, ze M poczulby sie porzucony,
odrzucony, niezrozumiany i lekceważony, i byłoby jeszcze gorzej.
Co do tej małej, to jej dramat jest autentyczny i strasznie powazny - ona teraz
wchodzi w okres dorastania, jest bardzo krucha, a to co sie wokół niej dzieje
moje wpłynac na jej relacje z ludźmi kiedy juz będzie dorosła bardzo radykalnie.
Może po prostu zaważyc na całym jej zyciu, na tym jaka bedzie osobą. Jak o niej
piszesz "zdrpowa jedenastoletnia panna" to w tym jest co najmniej lekcewazenie -
a tej dziewczynce potrzeba powagi, uwagi i milosci, które, jak sie zdaje,
dostaje tylko od ojca.
Jak spróbowałam sobie wyobrazic taka sytuacje - corka młodsza niz teraz jest z
ojcem, który nia manipuluje, olewa, zajmuje sie nowym dzieckiem - a ja gdzieś
poza, spotkania w weekendy, ograniczony kontakt, bezsilnosc i bezradnosc - to
koszmar.

[liz-beauty]

Napisalam tak w odpowiedzi na "egzaltowanie sie wyprawka", przepraszam, ponioslo
mnie moze. Matie i inne na razie bezdzietne macoszki maja prawo przezywac
wyprawke, ciaze i inne wiazace sie z tym historie. Zapowiadam, ze ja bede
przezywac!

[nangaparbat3]

To ja przperaszam, bo i mnie ponioslo.
Ale ja juz mam prawie dorosła corke, widzialam jak umieral na raka moj ojciec, i
pare innych rzeczy, i z tej perspektywy kupowanie wyprawki, ktora się przydaje
przez kilka miesiecy - w najlepszym razie, i w ogole nie ma prawie zadnego
znaczenia (ale to sie wie jak sie juz odchowa dziecko -
No to mnie poniosło, jeszcze raz przepraszam.

[liz-beauty]

[matie.skowron]

dziewczyny, ja tez bym chciala dokladnie wiedziec co tam sie dzieje
w domu malej. Mozemy jedynie mowic o konkretach: ze nie chce jej sie
rano zawozic dzieciaka do szkoly (co akurat dla mnie jest glupstwem
bo to 10 minut piechota!!), ze nie znalazla czasu na dokupienie
kilku ksiazek, ze nie doniosla jakis papierow do szkoly, ze nie
rzucila sie odbierac malej kiedy ta w nocy wymiotowala (bo to juz
nawet nie o to chodzi ze zostala sama ze mna)i kilka podobnych moich
obserwacji. Moich bo staram sie filtrowac to co opowiada a
najczesciej dopowiada sobie, M bo powazne mam watpliwosci czy
potrafi byc obiektywny. A tak przy okazji - do dwulatka Ex ma
nianie...
News z ostatniej chwili. Mala przyszla wczoraj wieczorem, mielismy
ja odwiezc dzisiaj po kolacji. Zaplanowalismy sobie niedziele we
dwoje. Caly dzien siedzialam sama w domu, bo mala chciala wyjechac
do kuzynki a ja niestety podroze, jesli nie zupelnie konieczne, mam
zabronione. I ja to doskonale rozumiem i sama mowilam M zeby sie nie
przejmowal bo sie przez te sobote nie rozkrusze. Ok. Teraz dzwoni M
i mowi ze mala zostaje do pn chyba, bo ex ma jakies spotkanie
towarzyskie. No i szlag mnie trafia. Dobra, nasze plany byly
zwyczajne pt kino i spacer. Ale chodzi o fakt. No i co mam
powiedziec? Czy nic nie mowic? Czy moze znowu przesadzam? Ale zaluje
ze nie moge jechac na chwile do rodzicow. Albo gdziekolwiek. I nic
na to nie poradze

[chalsia]

> potrafi byc obiektywny. A tak przy okazji - do dwulatka Ex ma
> nianie...

czy ten wielokropek oznacza, że to jakiś grzech czy przewina, że ma
nianię do dwulatka?
Czy matka ma być przywiązana/uwiązana do dziecka?

[konstancja16]

ja ten wielokropek to odebralam w kontekscie roznych spekulacji
wyzej, ze Ex zaniedbuje Mloda bo taka zaabsorbowana dwulatkiem.
niepracujaca kobitka, ktora ma pomoc do dwulatka moglaby znalezc
odrobine czasu dla starszej corki i poswiecic jej troche uwagi.
gdyby chciala. pretekst zaabsorbowania mlodszym odpada.

[matie.skowron]

Chalsiu, dokladnie tak jak pisze Konstancja. Bo dziewczyny
sugerowaly ze moze trudno zajmowac sie mala jak jest dwulatek.
Niania przychodzi codziennie, na 8 godzin oprocz weekendow. Jest tez
pani do sprzatania....tym razem dwukropek oznacza, ze Ex rano nie
musi myc podlogi )))

[nangaparbat3]

konstancja16 napisała:

> ja ten wielokropek to odebralam w kontekscie roznych spekulacji
> wyzej, ze Ex zaniedbuje Mloda bo taka zaabsorbowana dwulatkiem.
> niepracujaca kobitka, ktora ma pomoc do dwulatka moglaby znalezc
> odrobine czasu dla starszej corki i poswiecic jej troche uwagi.
> gdyby chciala. pretekst zaabsorbowania mlodszym odpada.

Tez tak to odbieram.
Poza tym niania jest w domu, to jednastolatka moze pobyc z niania i dwulatkiem,
a mama moze sie udzielac towarzysko.

[braktalentu]

Myślę, że chodzi raczej o to, że TEN dwulatek nie jest tak
absorbujący dla rodzicielki, jak inne dwulatki, które nani nie mają
i pozstają jedynie pod opieką matki.

[nangaparbat3]

chalsia napisała:


> czy ten wielokropek oznacza, że to jakiś grzech czy przewina, że ma
> nianię do dwulatka?
> Czy matka ma być przywiązana/uwiązana do dziecka?
To na pewno nie grzech, ale skoro ma nianie i nie pracuje, mogłaby chociaz co
drugi dzień odwieźc dziecko do szkoły, nie?

[chalsia]

> To na pewno nie grzech, ale skoro ma nianie i nie pracuje,
mogłaby chociaz co
> drugi dzień odwieźc dziecko do szkoły, nie?

teoretycznie.

Tyle tylko, że może ta niania NIE PRACUJE przed 8 rano.

Anyway, mając panią do sprzatania i nianię na 8 godzin do dwulatka,
matka ma możliwości by poświęcić wystarczająco dużo uwagi starszemu
dziecku. Ino pewnie woli ku temu brak.
Co tym bardzije podkreśla słusznośc zdania Nangi - przeciez ta
dziewczynka WIDZI i czuje, że matka ma czas i możliwośc a nadal dla
NIEJ nie ma czasu.

[nangaparbat3]

Cholera.
Jesli baba ma spotkanie towarzyskie, to przeciez nie pójdzie na nie z
dwulatkiem, a do dwulatka jest niania, wiec mloda moze z nimi byc.
To jest chore.
JAk czytam co piszesz, mam wrażenie, ze mała po prostu matce przeszkadza. Zawadza.
To jest tak: po rozwodzie dziecko staje sie zakładnikiem obojga rodzicow i tylko
od ich poczucia przyzwoitosci zależy, jak sie sprawy potoczą.
A co z ojcem dwulatka?

[chalsia]

> Byc moze załozyl nowa rodzine za wczesnie - z pewnoscia nowa żona
przestrzegala
> go przed pochopnym podejmowaniem decyzji i doradzala , by
zaczekac.

a skad ta pewność, że nexia przestrzegała?? A może było dokładnie
odwrotnie ??
Ja np. jestem pewna, że zajście w ciążę nexi w 9 miesięcy po
odejściu eksa (nawet pozew rozwodowy nie był jeszcze złożony) nie
było eksowi na rękę, raczej nie miał wtedy planów na zakładanie
nowej rodziny od razu z przychówkiem i wiem, że mocno był tą
sytuacją zestresowany.

;)

[nangaparbat3]

Mój tez nie miał planów (tak twierdzi i ma dwoje małych dzieci.
Własnie dzisiaj nas odwiedziły ze swoja mamą.
W zyciu bym nie sądzila, ze tak to sie potoczy.
Ale ja sie cieszę, że te dzieci są. Wystarczy spojrzec na corkę, kiedy na nie
patrzy - po prostu widac, ze je kocha. To jest nie do przecenienia

[chalsia]

> Ale ja sie cieszę, że te dzieci są. Wystarczy spojrzec na corkę,
kiedy na nie
> patrzy - po prostu widac, ze je kocha. To jest nie do
przecenienia
>


ale nie o tym ten wątek i dyskusja

[nangaparbat3]

o tym tez.
Tak moze byc w przyszłosci z dziecmi Matje i jej M..

w ramach konkluzji

[matie.skowron]

Konstancjo, wytrzymuje tylko dlatego ze mi jednak zal malej. Bo
czuje to nieuchwytne troche, ale istniejace olewanie ze strony
matki. Co nie zmienia faktu ze cierpilwosc ma swoje granice. I nie
zawsze mozna wszystko w sobie zdusic. Dzisiaj jestem dla M (dla M
dyskretnie, nie dla malej!)jak jezozwierz i nawet nie mam ochoty sie
starac zeby mi szybko przeszlo. Bo jakos musze pokazac ze nie
wszystko sie dzieje jak powinno. A prosze przeciez nie o drastyczne
ograniczanie kontaktow i rozumiem ze wyniknela np kwestia pomocy w
nauce (dlatego na spokojnie przyjelam ze nasze umowy - rowniez z
mala - ze przychodzi do nas na caly co drugi weekend sa niewazne).
Ja tylko chce i potrzebuje przewidywalnosci. Kiedy przyjdzie i na
ile. I czy kupowac te bilety do kina czy nie. Bo naprawde ostatnio
mam dosyc.

[nangaparbat3]

MAtie,
brak przewidywalnosci to była jedna z przyczyn, dla ktorych zgodilam sie na
rozstanie z mezem. wiec Cie rozumiem az za dobrze.
Ale nie bądź jak jezozwierz - powiedz mu po prostu, jak sie czujesz. bez fochów
i egazltacji, maksymalnie prosto i maksymalnie szczerze. Bo z takiego
jeżozwierzowania dużo zlego sie często robi.

I bardzo polecam te książkę - na oko robi wrażenie kolejnego idioporadnika, ale
zawartosc jest bardzo OK:

www.klimczok.osdw.pl/ksiazka/John-Welwood/Idealna-milosc-niedoskonaly-zwiazek-,klimcFJMOW1X3

[chalsia]

nangaparbat3 napisała:

> Jasne, dla wykazania eksiarze ze nie jest pepkiem swiata bedziemy
sie przerzuca
> c
> dzieckiem jak pakunkiem - i nie bedzie to zadne okrucieństwo
tylko sluszne i
> sprawiedliwe stawianie granic.


Nanga, nie przesadzajmy, mowa o odwożeniu 5 minut do szkoły
JEDENASTOLATKI i facet musi spory kawał przejechać by to zrobić.
Mnie by do głowy nie przyszło prosić/wymagać od eksa czegoś takiego
(nawet gdyby był z tych współpracujących).

A tak ogólnie - stawianie granic ZAWSZE jest bolesne (także tych,
które stawia się bezpośrednio dziecku).
Konsekwencje rozwodu a więc niezależnego bytu obojga rodziców
ponosi (także) dziecko, i stawianie granic wraz ze skutkami tego
jest częścią "kosztów".
Nie da się tego uniknąć (no chyba, że nielicznym wyjątkom, do
których Twoja Nanga sytuacja się zalicza)

[nangaparbat3]

Słuchaj, tu nie chodzi o konkretne dogadanie sie w konkretnej sprawie -
oczywiscie, ze moim zdaniem dziewczynka moglaby chodzic do szkoły pieszo, i w
ogóle nie byloby sprawy.
Ale z calokształtu watków (dwoch) jasno wynika, ze tylko ojcu na niej zalezy. On
na pewno reaguje przesadnie, troche histerycznie - ale trudno inaczej, kiedy
wiemy, ze dziecku dzieje sie krzywda. A dzieje sie, bo mamusia jest leniwa
idiotka i ma nową zabawke.
A teraz sobie wyobraź, ze to Twoje dziecko zostało z exem, nie z Toba, ex ma
małego synka, Waszym dzieckiem nie chce sie zajmowac, a Twój partner stawia
granice. Tak naprawde stawia je Tobie w Twoich kontktach i opiece nad dzieckiem,
takiej jaka Ty uwazasz za stosowną. (nawet jesli z powodu nadmiaru emocji
przesadzasz, nie wspiera Cię, nie pomaga uporac się z problemami - tylko wychowuje).

[jayin]

Matie,

Tu to chyba działa dość prymitywna, bo hiper-prosta, męska logika.

Mała - matka (Ex) nie zajmuje się nią, więc twój M jako ojciec się poczuwa do obowiązku zajmować się nią, bo wg niego Małej dzieje się źle i jest problem.

Wasze dziecko - matka (ty) zajmuje się wszystkim, nic się nie dzieje niepokojącego, więc twój M jako ojciec może uważać, ze na tym "poletku" wszystko jest OK i jego udział może być ograniczony, skoro problemy są na poletku nr 2 (u małej i Ex).

Siłą rzeczy poswieca więcej czasu problemom, ktore chce rozwiązac, a mniej - sprawom pewnie równie ważnym dla niego, ale skoro nie ma z nimi problemu i wszystko jest załatwione (wg niego) - to nie potrzeba tak wiele jego uwagi w tym kierunku.


Może jesteś za bardzo samodzielna, hm?

matie

[liz-beauty]

Uszka do gory. Tez mnie irytowalo to odwozenie jedenastolatka do szkoly.
Przeciez my chodzilysmy na nogach, prawda? Ostatnio podnioslam jego
plecak... Pozniej wyobrazilam sobie, jak po szkole zasuwa z nim na korekcyjna
czy angielski i wraca o zmroku. Brrr... Cieszmy sie, ze nasi faceci sa takimi
troskliwymi tatusiami. Jestem pewna, ze jak urodzi sie Malenstwo, to Twoj M z
miejsca sie w nim zakocha. No i racje maja dziewczyny, Ty sie troszczysz o Wasze
wspolne dziecko, a eksia o Mala nie bardzo, dlatego M stara sie to dziewczynce
wynagrodzic. Wspieraj go w tych staraniach, a wszyscy na tym zyskacie. Pewnie
jako kobieta w ciazy potrzebujesz wiecej zainteresowania i troski, wiec moze po
prostu o tym Emowi powiedz?

[matie.skowron]

Najpierw to powiem ze jestescie kochane. I dzieki za odzew.
Zwłaszcza ze lekarz zabronil wyjazdow Wiec z odwiedzin u rodzicow
nici. Moze to i dobrze zreszta. Teraz mam wrazenie ze bylby to
troche teatralny gest, takie jakies pokazywanie M ze mi zle i musze
sie oderwac. A ja nie lubie egzaltacji.
Wszystkie macie wiele racji a prawda pewnie jak zwykle posrodku.
Jedno tylko stanowczo musze podkreslic. Te "histerie" M na punkcie
malej widzialam od poczatku (poznalismy sie juz po rozstaniu kiedy
ex byla w ciazy z kolejnym facetem). I wielokrotnie rozmawialismy
(teraz mysle ze moze trzeba bylo czesciej i obrazkami jak to do
faceta), ze podejscie pt. moim obowiazkiem jest calkowite
poswiecenie sie dziecku wyklucza zakladanie nowej rodziny. Wyrzuty
sumienia za kazdym razem kiedy sie czegokolwiek odmawia tez. Mozna
tak robic, to pewnie bardzo szlachetne z wliczonym niestety ryzykiem
ze jak dziecko dorosnie i sobie pojdzie w swiat to nie pomysli o tym
zeby podziekowac (i nie bedzie nawet mialo obowiazku)a facet
zostanie sam. Wiec wydawalo mi sie ze nie bedzie nieporozumien. A
ciaza tez nie byla wielkim zaskoczeniem, a raczej mila niespodzianka
bo wedlug wszystkich znakow na niebie i warszawskich lekarzy
zapowiadaly sie powazne problemy.
Obiektywnie patrzac mysle z to nie jest tak ze M mnie calkowicie
olewa. Pewnie na swoj sposob sie cieszy, zwlaszcza ze bedzie syn
(zawsze mowil, ze zawsze chcial)tylko jak to swietnie ujela jayin
meska logika kaze mu zajmowac sie sytuacja problemowa. A ze ja
zawsze samosia bylam to wiele rzeczy mu umyka. Poza tym ja naprawde
staram sie go wspierac i naprawde mam wystarczjaco empatii zeby
zrozumiec lekkko beznadziejna sytuacje malej (wiecie co, chyba juz
lepsza jest jakas pijaczka gdzie jasno widac ze dziecku robi
krzywde, Ex jest kulturalna piekna obyta w swiecie kobieta
sprawiajaca urocze wrazenie a jednoczesnie z takim jadem egoizmu i
chlodu, brrrr)i zagubienie samego M. Chodzi mi tylko o to zeby sie
spelnila modlitwa, zeby zawsze rozrozniac rzeczy ktore mozna zmienic
od pozostalych. Rozwodu sie nie cofnie, Ex nie stanie sie troskliwa,
mala raczej nie zamieszka z M (po pierwsze z matka zwiazana wrecz
toksycznie, po drugie kto bedzie pracowal???)wiec rozgryzanie na co
dzien od nowa, ze biedne dziecko i jak mi jej zal niczego nowego nie
wnosi. Albo jedynie moje zniecierpliwienie. Boze pisze pewnie o
wszystkim i o niczym, ale to i tak pomaga Za to pytanie z
ostatniej chwili. M sie zwierzyl ze badzo sie boi ze mala bedzie
miala kiedys do niego zal ze jak go potrzebowala to go nie bylo, ze
w waznych chwilach nie pomogl etc..Nie mowi konkretow bo to takie
ogolne strachy. Chwilowo sie skupia na szkole ( za rok gimnazjum),
ale to praktycznie tez trudne do realizaji. Ex oczywiscie lekcjami
sie nie zajmuje, mala ma spore braki, M chcialby pomagac. Ale takie
wspolne odrabianie lekcji kilka razy w tygodniu to nierealne. W
zlosci powiedzialam, ze powienien sobie wynajac kawalerke w bloku
ex. Ulawiloby i lekcje i zawozenie do szkoly i przytepilo wyrzuty
sumienia. To zlosliwe wiem, ale jak mam reagowac w takich
sytuacjach??????

pytanie do Liz

[konstancja16]

jak to sie stalo, ze u Was sad przyznal Malego (niespelna dwulatka,
jak pisalas wyzej) ojcu?

matka tez byla za takim rozwiazaniem czy rozegrala sie
jakas 'walka'? z ciekawosci pytam, bowiem z mojego doswiadczenia (a
raczej czystko teoretycznej wiedzy) wynika, ze takie rozstrzygniecia
zdarzaja sie albo kiedy matka nie domaga sie opieki albo w
sytuacjach jej niewydolnosci wychowawczej. wiec jestem ciekawa czy
sie dogadali czy przechodzili przez trzyletni proces czy jak to
wszystko poszlo.

pozdrawiam. no i jeszcze raz podziwiam za cierpliwosc, o czym juz
napisalam w jednym z okolicznych watkow. )

[liz-beauty]

Konstancjo, odpowiedzialam na priv, bo za duzo osobistych szczegolow...

dzieki.

[konstancja16]

dostalam, przeczytalam. chcialam krociutko odpowiedziec, ale jakos
mnie ta GW poczta przerosla technologicznie )

w kazdym razie dziekuje i pozdrawiam.

[nangaparbat3]

MOzesz mu poradzic znalezienie kogoś do pomocy w nauce - na przyklad
licealistki. Jak dobrze poszukac mozna znaleźc naprawdę swietna dziewczyne, za
niewielka oplatą by małej pomagała.
Cierpienie dziecka nie jest czyms, o czym mozna powiedziec "nie moge tego
zmienic, wiec nie bedę sie przejmowac". A jedyne co mozna zrobic, by ktos sie
mniej przejmowal, to zaakceptowac jego przejmowanie się.

wychowywanie a rozpieszczenie

[konstancja16]

na przykladzie tego przywozenia i zawozenia zarysowaly sie dwie
szkoly: grojecka i otwocka. moim zdaniem (i chyba podzielam tu
szkole Liz) dbanie o dziecko nie powinno oznaczac rozpieszania go.
a: gnanie na kazde zawolanie, zaniedbywanie wlasnej pracy, nowej
kobiety w 9tym miesiacu, bo trzeba odwiezc 11latke do szkoly jest
rozpieszczeniem. nawet dziecko z rozbitej rodziny nie potrzebuje
takiego traktowania (psucia wlasciwie) aby miec pewnosc ze jest
kochane. takie dziecko (moim zdaniem) potrzebuje NORMALNEGO
traktowania. jak samodzielnego mlodego czlowieka, a nie jak
uposledzona i niepelnosprawna ksiezniczke (ksiecia). wlasnie
rzucanie wszystkiego bo ksiezniczka czeka moze jej wyrzadzic
krzywde.

ale to oczywiscie uogolnienie, bo za malo wiemy o tym jakim
dzieckiem jest mloda, o ktorej mowa. czy potrzebuje wiecej
samodzielnosci czy troche dopieszczenia jednak. tak czy inaczej
prowadzenie za raczke do kibla i zapalanie swiatla robi z niej
ofiare losu. a nie rozstanie rodzicow i chlod matki.
nadopiekunczosc ojca nie zrekompensuje brakow po stronie matki.
ojciec powinien traktowac ja NORMALNIE. serdecznie, wesolo, ale bez
padania na kolana i wyreczania we wszystkim. i moze naprawde
przydalby mu sie jakis madry psycholog, ktory pomoze mu ulozyc te
relacje NORMALNIE. a nie nadopiekunczo i histerycznie.
jedenastolatka to juz jest pannica.

z kolei praktyczna pomoc w nauce to oddzielna sprawa i bardzo wazna,
jesli Mloda ma zaleglosci. wyjatkowo zgodze sie z Nanga i w sumie
niezle, ze wylapala. bo jesli juz teraz ma zaleglosci to moze byc
tylko gorzej jak sie jej zaczna kumulowac.

[nangaparbat3]

To ja sie wyjatkowo zgodzę z Toba, że psycholog by sie przydał.
Sprawa z kiblem raczej wskazuje na to, ze psycholog przydałby sie małej - czyli
tak naprawdę mamusi.
A co do zawozenia rano, to nie wiemy, kto to wymyslil i dlaczego. Nie wiemy, jak
daleko jest szkoła, jaki jest dojazd. Bo moze to bezproblemowe dwa przystanki
autobusem, a moze jednak jakis problem jest. 5 minut samochodem to moze byc 5
kilometrów albo 500 metrów. I jeszcze zalezy przez co.

[konstancja16]

o rany, z tym kiblem to ja tak walnelam, w przenosni i dla
wzmocnienia efektu. autorka nic takiego chyba nie napisala...

w kazdym razie: matka jest jaka jest. leniwa troche i
nieodpowiedzialna. ojciec przezywa i panikuje. a tu nie
przezywanie i rozpieszczenie Mlodej potrzebne tylko wychowywanie,
konsekwencja, stabilizacja. i pomoc w nauce. wiec niech sie
posklada, nie placze Matie w rekaw tylko organizacja, konkrety i
troche zaangazowania w nowe dziecko tez. ja wiem, ze facio sie nie
rozerwie, ale zorganizowac sie musi. spokojnie i metodycznie, bo
zamartwiajac sie niewydolnoscia Ex niewiele pomoze.

i tak jest niezle, bo wszystko wskazuje na to, ze Matie jest w miare
pozytywnie do Mlodej usposobiona. a moglaby juz miec dosyc maja
takiej dawki problemow i zageszczenia opowiesci o Mlodej... ja nie
daje glowy, ze bym wytrzymala.

trzymaj sie Matie.

[nangaparbat3]

Matie jest OK.
Jak przeczytalam po raz drugi jej post zrozumiałam, ze nie z nia sie sprzeczam,
a z komentarzami.
A dziecku po pierwsze potrzebna jest miłosc i pewnosc, ze nic jej nie odbierze.
Normalnie taka bezwarunkowa miłosc daje matka, a jak nie, to sie wszystko wali.