Zerowe zainteresowanie seksem. Mam dość!

[monikka38]

Trafiłam tu przez przypadek i po przeczytaniu kilkunastu tematów
postanowiłam też napisać.
Mam po prostu dosyć życia bez seksu.
Jesteśmy małżeństwem od 10 lat. Początki były, hmm... może nie
jakieś wspaniałe, ale wydawało mi się, że musimy się dotrzeć,
dopasować. Raz było lepiej, czasami bardzo dobrze, a czasami
średnio, ale przecież nikt nie jest doskonały.
Po mniej więcej roku mąż zaczął tracić zainteresowanie- nie mną, ale
seksem.
Polega to na tym, że robi dla mnie wiele- pomaga w domu, przynosi
kwiaty, daje prezenty, ma pomysły wycieczkowe, wakacyjne,
inwestycyjne, towarzyskie. Kiedy idziemy ulicą, trzyma mnie za rękę,
obejmuje. To samo wśród przyjaciół. Jednak na tym jego czułości się
kończą.
Z początku byłam pełna zrozumienia (może przemęczenie), potem
zdziwiona, potem rozczarowana, zła, potem próbowałam rozmawiać, w
końcu kłócić się. Przeszliśmy różne etapy, ale nic to nie zmieniło.
W zasadzie zmieniało się tylko moje nastawienie do męża- od prób
porozmawiania szczerze i chęci poprawienia sytuacji, do kompletnego
zniechęcenia do NIEGO.
W końcu dałam spokój, ale tylko pozornie, bo tak naprawdę, to mam
tego dość. Zastanawiam się, czy jest sens ciągnięcia związku, który
łączy nas tylko towarzysko i materialnie? Z przyzwyczajenia?
Teraz doszłam do etapu, że zaczynam myśleć o związku z kimś innym,
kimś dla kogo seks jest przyjemnością i sprawianiem przyjemności.
Czy kochanek to jest rozwiązanie? Bo tak naprawdę, oprócz seksu, a
raczej jego jakości i braku, źle mi w tym związku nie jest.

Wszystkie moje poprzednie związki były udane. Miałam normalnych
facetów i udane życie seksualne, a wyszłam za mąż za człowieka,
któremu wystarczy seks raz na pół roku. Jeżeli zdarza nam się
spotkać po jednej straonie łóżka częściej (częściej to znaczy raz na
3 miesiące), to wynika to z mojej inicjatywy i z dużą niechęcią ze
strony męża. Jakość tego seksu jest też żadna, bo mąż nie lubi być
dotykany i pieszczony, więc czuję się jak plastikowa lalka. Owszem,
mnie mąż stara się niby pieścić, ale odczuwam to tak, jakby robił to
bez zaangażowania i uczucia i chciał jak najszybciej dojść do sedna
czyli stosunku. I tu, uwaga!...stosunek kończy się po kilku ruchach.
Tak jakby nie potrafił się opanować.
Rozmawiałam z nim o przedwczesnym wytrysku, ale on niechętnie
podejmuje rozmowy na ten temat. W ogole niechętnie rozmawia na temat
naszego seksu, a jeżli już, to tłumaczy swoją niedyspozycję
zmęczeniem i "niodpowiednim terminem". Tylko, ze to oznacza, że
termin jest zawsze niodpowiedni.
Mąż był nawet kiedyś u seksuologa (za moją namową), ale tak naprawdę
nie wiem, co powiedział i o czym rozmawiali.
Seksuolog jest jego kolegą, bo mąż jest ginekologiem. sic!
Tym bardziej czuję się oszukana i rozczarowana, bo jako ginekolog
powinien zdawać sobie sprawę, że nie jest to normalne.
Na koniec dodam, że nie jestem jakąś paskudą. Inni mężczyźni uważają
mnie za dość atrakcyjną kobietę, ale nie będę przecież szukać
kochanka wśród przyjaciół czy znajomych.

Co robić? Już nie wierzę, że coś się poprawi między nami, a 8 lat
takiego szarpania się wykończyło mnie psychicznie...

Przepraszam za tak długą wypowiedź, ale starałam się opisać sytuację
w miarę dokładnie.

monikka

[lunatic_ann]

Kurcze, nie wiem, co Ci doradzic. To, co piszesz o przytulaniu,
prezentach itd. jest super, jednak z wlasnego doswiadczenia wiem, ze
niby przyziemne instynkty (seks) jest bardzo wazny w zwiazku. Nie
obraz sie, sa zarty na temat ginekologow, ze sie naogladaja przez
caly dzien i pozniej... no wiesz. Pisze o tym dlatego, ze kazdy zart
jest jakas satyra na temat, a jesli jest to faktycznie moze miec
podloze prawdy.
Mialam meza, ktory byl bardzo sredni w sprawach seksu, jak zobaczyl,
ze mnie zalezy zaczal mi go wydzielac - taka nagroda.
Nie sadze, zeby u Ciebie tak bylo. Z tego, co napisalas przyczyna
moze byc bardzo psychologiczna.
Nie wierze w seksowne bielizny i aranzowanie seksownych klimatow,
nie dlatego, ze nie daja rezultatow - bo daja. Mysle jednak, ze
jesli problem tkwi gdzies glebiej - na nic sie to zda. A co on Ci
odpowiada na to? nie napisalas - czy dla niego nie ma problemu, czy
sie nie przyznaje, czy jest problem, ale ie chce go rozwiazac, bo
jest mu z tym dobrze..
Moim zdaniem na kochanka za wczesnie - nie wiesz, lub nie napisalas
jaka jest "jego" strona medalu..
Jestem najdalej od brniecia w zwiazek, w ktorym mimo z pozoru jest
dobrze, ale jedna ze stron nie czuje sie spelniona. Napisz wiecej,
jak on reaguje na zazdrosc - Twoje flirty, no wiesz. Jak tlumaczy
to, ze nie lubi byc pieszczony, moze nie umie sie wyluzowac. Moze
sie wstydzi, nie wierzy w siebie pod tym wzgledem.
Czy jak sie przytulasz czasem do niego, czy czujesz jakiekolwiek
pozadanie z jego strony

[monikka38]

Myślę, że problem tkwi głębiej, ale on bardzo niechętnie rozmawia o
swoich doświadczeniach, o tym co lubi. Wiesz, nie chodzi o podawanie
imion czy adresów byłych dziewczyn, ale on nigdy nie opowiada
czegokolwiek o dawnych kobietach. Co najwyżej ogranicza się do
stwierdzenia, że dziewczyn było wiele. A przecież nie o to chodzi
czy wiele czy niewiele, ale o doświadczenia i upodobania jakie się
wyniosło z tych związków.
Myślę też, ile nie byłoby prawdy w tych dowcipach, że jego niechęć
nie wynika z "napatrzenia się" w pracy.

Sęk w tym, że nie potrafię go rozgryźć, a i chęci mam na to coraz
mniej.
On zasłania się przede wszystkim przemęczeniem, ale też najmniejszą
nawet sprzeczką w ciągu dnia czy tygodnia. Tak, jakby jego zdaniem,
seks można było uprawiać tylko absolutnie wypoczętym, albo tylko
wtedy kiedy przez ostatni tydzień jadło się sobie z dzióbków.

Owszem, rozumiem, ze po awanturze jedna ze stron (czy obie) nie mają
ochoty (choć w łózku często ludzie się godzą właśnie), ale u niego
wydaje mi się to tylko wygodną wymówką. On nie chce uprawiać seksu i
każdy powód jest dobry.
Twierdzi też, że ja o niczym innym nie myślę, tylko o seksie. I za
każdym razem przytacza ten argument, nie zauważając że ostatni raz
kochaliśmy się np.4 mies. temu, a rozmawialiśmy na ten temat np. 2
mies. temu.
Od kilku lat śpię w innym pokoju i w ciągu tych kilku lat raz się
zdarzyło, że przyszedł. Ja do jego sypialni wchodzę raz na 2
miesiące, a on uważa, że mam w głowie tylko seks?! Wydaje mi się to
nienormalne. Nawet jeżeli mam w głowie, to nie nagabuję go
codziennie, ani nie zmuszam do rozmów na ten temat. Czasem coś mi
przyjdzie do głowy, żeby wrócić do tematu i próbuję rozmawiać. I
uwierz, to nie są awantury, a próba rozmowy.

Mi się wydaje, że on sobie doskonale zdaje sprawę z problemu (w
końcu głupi nie jest) i wie jaki ma problem, ale nie chce mi o tym
powiedzieć.
Ja już go podejrzewałam o skłonności gejowskie, o jakieś ukryte
odchylenia od normy, o przeżycia z dzieciństwa, ukryte kompleksy-
diabli wiedzą co! Ale naprawdę cięzko jest rozgryźć inteligentnego
człowieka, który nie chce powiedzieć co jest grane.
Z facetami się zadaje w normie czyli na zasadzie koleżeństwa. Prosto
z pracy wraca do domu. Rodziców ma normalnych i ma z nimi dobre
kontakty. Nawet bardzo dobre.

Czy jest zazdrosny? Tak, przed znajomymi pokazuje niby, że jest, ale
bardziej na zasadzie żartu. Myślę jednak, że informacja o kochanku
byłaby dla niego ciosem i rzeczą nie do przyjęcia.

Jak tłumaczy niechęć do dotykania go? Nie tłumaczy. A przyciśnięty
do muru, mówi że nie lubi i tyle.
Tak sobie teraz wymyśliłam, że może boi się zbyt dużej dawki emocji,
bo wtedy skończy zanim coś się zacznie? Tak też bywało.

Ostatnio się nie przytulamy (chodzi o przytulanie erotyczne czy
choćby z takim podtekstem). Jest to raczej przytulenie kolegi do
koleżanki, a nie mężczyzny do kobiety.

Generalnie związek polega na prowadzeniu domu, planowaniu imprez,
wyjazdów, spotkań z przyjaciółmi, zakupach, spacerach z psem,
odpoczynkiem na działce, chodzeniem za rąćzkę po ulicy i buziaczkom
na pokaz- wszystko, tylko nie seks.

[prosty_facet]

monikka38 napisała:

> Tak sobie teraz wymyśliłam, że może boi się zbyt dużej dawki
> emocji,
> bo wtedy skończy zanim coś się zacznie? Tak też bywało.

To bardzo prawdopodobne. Jak ja bym się naoglądał cipek przez cały dzień, to
skończyłbym przy pierwszym dotknięciu. Może powiedz mu o tym podejrzeniu,
przecież po pierwszym wytrysku można się pieścić przez jakiś czas i potem
spróbować kolejny raz odbyć stosunek. Wtedy będzie dłużej ... I nie będzie się
musiał tym martwić, że szybko kończy. Swoją drogą po 2 miesiącach to każdy facet
skończy w 2 sekundy.

(...)
> Generalnie związek polega na prowadzeniu domu, planowaniu imprez,
> wyjazdów, spotkań z przyjaciółmi, zakupach, spacerach z psem,
> odpoczynkiem na działce, chodzeniem za rąćzkę po ulicy i buziaczkom
> na pokaz- wszystko, tylko nie seks.

Ale tak wygląda normalny związek. Widać, że wszystko jest ok z wyjątkiem
seksu.... Może rzeczywiście ma jakieś inne preferencje seksualne, o których
wstydzi się powiedzieć, bo boi się oceny, odrzucenia ...

[monikka38]

Podobno ginekolog oddziela cipkę żony od innych cipek. Przepraszam,
że tak kolokwialnie, ale podobno tak jest- jego pacjentki nie
podniecają. Twierdzi, że to tak samo jakby oglądał czyjąś rękę czy
nogę. Zresztą jego koledzy mówią to samo- co innego jest pacjentka,
a co innego własna kobieta czy atrakcyjna znajoma.

Co do rozmów o możliwości spróbowania ponownie po zbyt szybkim końcu
zabawy, to on twierdzi, że nie ma na to siły i że
spróbujemy "jutro", ale jutro już nie wraca do tematu, albo mówi, ze
to dla niego za często. I tak mijają 2, 3, 4 kolejne miesiące, po
czym sytuacja się powtarza.
Przestało mi to sprawiać przyjemność i, szczerze mówiąc, od jakiegoś
czasu z niechęcią myslę o kontaktach z nim w łózku, a coraz częściej
o kimś innym. Nie o jakimś konkretnym mężczyźnie, tylko o kimś, kto
nie jest moim mężem. O kimś, z kim będę mogła być aktywna w łózku i
komu będą sprawiały przyjemność moje pomysły, pieszczoty i dotyk. O
kimś, kto będzie miał na mnie ochotę i będzie mu sprawiało
przyjemność robienie mi przyjemności.
To przecież takie proste i wcześniej nie miałam z tym żadnych
problemów, a moi dawni faceci uważali, że jestem naprawdę dobrą
partnerką- niepruderyjną, uczuciową, pomysłową i kontaktową.

Przy nim czuję się tak, jakby coś ze mną było nie w porządku, a
chyba jednak tak nie jest.

[aniorek]

Co to znaczy "na kochanka za wczesnie"? To kiedy bedzie ten wlasciwy moment,
zeby zaczac meza robic w konia?

[avide]

Pierwsze o czym pomyślałem to to że przez swoją prace tak jest.
Drugie, że to krypto-gej.
Jednak mam jeszcze inną myśl. Powiedz czy wiesz ile on miał kobiet przed tobą
??? I czy ty aby nie jesteś jego pierwszą czy drugą kobietą ??
Być może Twój mąż ma głębokie zahamowania na tle damsko-męskim. Boi się dotyku,
czułości, boi się przekraczania jego sfery intymnej. Czemu ??/ Prawdopodobnie
głębokie zahamowania. Jak sobie z tym poradzić ? nie mam zielonego pojęcia.

A tak BTW, jak by zareagował jakbyś, stojąc przed lustrem malując usta czerwoną
szminką, będąc lekko wyzywająco ubrana, powiedziała mu wprost, że potrzebujesz w
łóżku również mężczyzny i dlatego właśnie idziesz sobie jakiegoś poszukać, skoro
dla niego to taki dramat zerżnąć własną podobno atrakcyjną w jego oczach żonę ????

[monikka38]

Ile miał kobiet? Nigdy nie powiedział. Twierdzi, że wiele, ale nigdy
nie opowiada o poprzednich związkach. Albo raczej mówi bardzo mało.
Owszem, wiem o 2 poprzednich dziewczynach, ale były to bardzo młode
osoby (tzn. sporo młodsze od niego) i chyba imponowało im spotykanie
się z "panem doktorem". Jednak jak wyglądały te związki, dlaczego
się skończyły i jak- nie wiem.
Kiedyś powiedział, że nie miał z nimi o czym gadać. To akurat
potrafię zrozumieć. Że 37letni facet nie ma o czym rozmawiać z 21
czy 22 latką. Powiedział, że nie miał ochoty wiązać się na stałe z
nikim bardzo długo i wolał nie mieć zobowiązań.
Ze mną (też jestem młodsza od niego o prawie 10 lat) podobno
świetnie mu się do początku rozmawiało (fakt) i właściwie już po 3
mies. spotykania się prosił, żebym się do niego przeprowadziła i
roztaczał przede mną wspaniałe perspektywy stałego związku.
Ja byłam akurat na rozdrożu (3 lata po rozwodzie) i z pomiędzy 3
wielbicieli wybrałam właśnie jego. Tamci pozostali byli
mało "przyszłościowi", choć wspaniali w łóżku i towarzysko. Nie
mogłam się spotykać z trzema, a on proponował stały, pełen miłości
związek. Sprawiał wrażenie bardzo zakochanego i chyba tak było.

Zresztą do tej pory jest tak, że we wszystkich innych dziedzinach
życia stara się mi nieba przychylić. Tylko seks jest out.
Jednak gdybym powiedziała, że wychodzę do innego mężczyzny, to...
mogłabym chyba od razu zabierać walizki.

Robił sobie badania- testosteron w normie. Inne badania też ok.
No i nie wiem o co chodzi...

Chyba pozostaje mi znaleźć sobie kochanka (ale przecież nie będę
szukać go w internecie, ani biegać po ulicach;)), albo pójść do
seksuologa (obcego) i rozmawiać. Tylko, że nie jestem pewna, czy
chcę jeszcze naprawić tą dziedzinę życia z NIM.

[mohinder]

> I tu, uwaga!...stosunek kończy się po kilku ruchach.
> Tak jakby nie potrafił się opanować.
> Rozmawiałam z nim o przedwczesnym wytrysku,
> ale on niechętnie podejmuje rozmowy na ten temat.
Bo może tu nie ma problemu?
Osobiście uważam, że nie można mówić o przedwczesnym wytrysku,
jeżeli współżyje się raz na 3 miesiące. To zupełnie normalne,
że po tak długim okresie wstrzemięźliwości (no ok, braku seksu)
to rozładowanie (tak to brzydko określając) przychodzi b.szybko.
Co do reszty - faktycznie postawa męża jest co najmniej dziwna.
Nie chciałbym być niegrzeczny, ale czy Ty go kręcisz?
Wierzę w to, że dwie atrakcyjne (z wyglądu i zachowania osoby)
mogą się nie pociągać (nie mówię o jednorazowym seksie,
na imprezie po alkoholu).
Są kobiety które (obiektywnie) są ładne i atrakcyjne, ale w ogóle
mnie nie pociągają seksualnie. Może to jest problem? Dopóki poziom
hormonów u męża był wysoki, wszystko było (w miarę) ok.
Teraz gdy już trochę się zmniejszył, jest tak jak to opisałaś....

[monikka38]

Hm, może i go nie kręcę, ale jeżeli tak jest, to powinien to
powiedzieć. Nie obraziłabym się.
Jeżeli seks nie jest ważną dziedziną w jego życiu, a wie, że dla
mnie jest, to nie powinien mi narzucać wstrzęmięźliwości na siłę.
Może powinien przymknąć oko na jakiś związek na boku?
Nie wiem. Może boi się, ze zakochałabym się i odeszła- dla miłości i
seksu zrezygnowała z małżeństwa?

[prosty_facet]

monikka38 napisała:

> Hm, może i go nie kręcę, ale jeżeli tak jest, to powinien to
> powiedzieć. Nie obraziłabym się.
> Jeżeli seks nie jest ważną dziedziną w jego życiu, a wie, że dla
> mnie jest, to nie powinien mi narzucać wstrzęmięźliwości na siłę.
> Może powinien przymknąć oko na jakiś związek na boku?
> Nie wiem. Może boi się, ze zakochałabym się i odeszła- dla miłości
> i seksu zrezygnowała z małżeństwa?

Ja dokładnie mam takie same myśli - jak sama nie ma ochoty niech pozwoli mi
zrobić skok w bok ... Nawet delikatnie przebąkiwałem o takim układzie. Nie ma
szans ....

[marek_gazeta]

Bez jaj, sprzeczka nie jest żadną wymówką (chyba, że go bardzo dotkliwie obraziłaś). Ja np. często po awanturze miałem ochotę wejść do kobiety, zedrzeć ubranie i "zerżnąć" przemocą.

[monikka38]

Dla niego jest to nie do przyjęcia.
Natomiast ja wiem, że pogodzenie się w łózku jest możliwe i często
bardziej podniecające od grzecznego "stosunkowania się" po zgodnie
spędzonym dniu.
Jasne, że nie powinno to być regułą (w dzień się kłócimy, w nocy
godzimy, bo to też może stać się nudne), ale czasami takie bodźce są
podniecające.

[prosty_facet]

monikka38 napisała:

> Dla niego jest to nie do przyjęcia.
> Natomiast ja wiem, że pogodzenie się w łózku jest możliwe i często
> bardziej podniecające od grzecznego "stosunkowania się" po zgodnie
> spędzonym dniu.
> Jasne, że nie powinno to być regułą (w dzień się kłócimy, w nocy
> godzimy, bo to też może stać się nudne), ale czasami takie bodźce
> są podniecające.

I to bardzo :-)

[monikka38]

Dzięki za info.

Zobaczę jak to działa.

[prosty_facet]

monikka38 napisała:

> Dzięki za info.
>

Proszę bardzo :-)

[alcine]

Chyba widzę tu podobne symptomy jak w moim (zakończonym już)
małżeństwie. Poznałam mojego męża jak miał prawie 30 lat. Nigdy nie
opowiedział mi o swoich związkach z kobietami. Jakoś dla mnie nie
było to ważne, a powinno mnie zaalarmować. No, ale byłam
zakochana :). Niedługo po ślubie (bodajże już po roku) rozpoczęły
się problemy z unikaniem bliskości i seksu.
No, cóż, skończyliśmy po 17 latach na sali sądowej, rozwód
otrzymaliśmy w 40 min. Zapewne ważnym faktem było nasze wspólne
zeznanie, że nie uprawialiśmy seksu od trzech lat....

Dopiero całkiem niedawno dowiedziałam się od niego, że nie kochał
mnie już od bardzo dawna, nie pociągałam go od lat, stąd nie mógł
zmusić się do seksu ze mną, a chciał być uczciwy...
Poza tym to dobry, zaradny i przystojny facet, dużo mieliśmy
wspólnego, na początku jakoś walczyłam o seks, ale potem poddałam
się, bo skoro on nie widział problemu, no to trudno. Problem
wypłynął w końcu po latach, bo okazało się, że seks jednak był dla
niego ważny, tylko że ze mną nie chciał tego robić. Ale zupełnie nie
wiedział jak z tej sytuacji wybrnąć. Wybrał raczej zdrady, sądzę że
przygodne i sądzę, że od dość dawna. Bardzo mnie to zraniło i
sprowadziło do zera jako kobietę.

Tak jak napisała gdzieś w wątku obok woman-in-love, straciłam 10 lat
życia na staranie się o uwagę i miłość faceta,który mnie zwyczajnie
nie chciał i który nie miał odwagi tego zapodać jak mężczyzna.
Powody tego stanu rzeczy upatruję w dysfunkcyjnej rodzinie
pochodzenia i braku właściwych wzorców w okresie dorastania (męska
szkoła, zero dziewczyn).

Moja rada- nie trać życia, po 40- tce opcje kobiety są mocno
zawężone. Mogę sobie pluć teraz w brodę, że paradoksalnie ja, która
miała zawsze otwarty i akceptujący stosunek do seksu, trafiła na
gościa, z którym użyła go jak pies w studni.
Związek bez seksu to równia pochyła. Nie chciałam w to wierzyć sama,
ale ostatnie wyznania mojego ex- męża jednak mnie w tym utwierdziły.
Wyszłam z tego poraniona okrutnie, właściwie nie widzę już żadnej
możliwości, żeby odzyskać siebie jako kobietę....

[monikka38]

Myślę, że masz duże szanse na znalezienie właściwego mężczyzny. Nie
należy myśleć o sobie źle tylko dlatego, że nie spodobałyśmy się 1
(słownie jednemu) facetowi.:)
W sumie chciałabym, żeby mój mąż potrafił wyartykułować w czym leży
problem. I to najlepiej teraz, a nie po latach, tak jak Twój. To być
może uprościłoby sprawę, bo najgorsza jest niepewność.
Jeżeli mój mąż wie, tak jak Twój wiedział, co mu nie pasuje, to
zatrzymywanie tej wiedzy dla siebie jest nieuczciwe.
Niestety, tak naprawdę, to nie wiem już jak z nim rozmawiać na ten
temat. O wszystkim innym rozmawia chętnie, natomiast próby rozmowy o
seksie są zbywane podobnymi argumentami jakie miał Twój były mąż.

[joasinska1]

WItaj w klubie nie ty jedna kochaniutka:) Mam to samo identycznie przytula
całuje ale sex raz na ruski rok i tez nie lubi jak długisz pieszczot a zę raz na
rom to jest zaraz po.... To śmiech przez łzy ja tez mam dość, obiecuje sobie że
znajdę sobie kochanka, potem mi przechodzi, i jest jak jest. Da się z tym żyć na
zasadzie "zrób to sam" ale to tylko rozładowuje napięcie sexualne. Dusza nadal
cierpi. Pozdrawiam Cię i trzymaj się. Rada jest tylko jedna jeśli znajdziesz
lepszego odejdź - ja nie znalazłam i pewnie nie znajdę.

[prosty_facet]

joasinska1 napisała:

> Rada jest tylko jedna jeśli znajdziesz
> lepszego odejdź - ja nie znalazłam i pewnie nie znajdę.

A skąd ten pesymizm ?

żona - trofeum

[misssaigon]

dla ustawionego mezczyzny, któremu oprocz popłatnego zajecia, prestizu, brakuje
tylko tego elementu dekoracyjnego...

tak jak przedmówcy rzekli
moze, jest socjopata, moze ma zerowe libido, moze w przeszlosci przywykł do
autoerotyzmu w takim stopniu, ze inna forma mu nie daje satysfakcji, moze jest
gejem, a to w jego srodowisku jest np niemile widziane, moze był molestowany w
dziecinstwie...

skoro w ciagu 10 lat malzenstwa nie nabral do ciebie tyle zaufania, zeby ci tez
przyczyne wyjawic, nie zrobi tego juz nigdy, chyba ,ze dojdzie do jakiegos
wstrzasajacego zdarzenia....
wg mnie sa dwa wyjsca:

jesli ci zalezy na ustabilizowanej pozycji materialnej - tkwij w tym układzie,
jednakowoz proponowałabym wtedy opieke psychoterapeuty, kochanka odradzam, bo
zemsta twojego malzonka (sadze, ze mocno zakompleksionego ) bedzie straszna
jesli nie chcesz wiednac, nabierajc coraz wiecej niecheci, zlosci..itp itd do
swojego partneraa, porozmawiaj z nim, ustalcie warunki rozwodu i alleluja i przodu

[monikka38]

Zastanawiam się jeszcze nad seksuologiem- być może jest to jakieś
rozwiązanie? A przynajmniej nie będę sobie mogła zarzucić, że nie
zrobiłam tyle, ile mogłam...
Wiem, że jeżeli będę chciała pójść, to on też pójdzie.

[kaachna1]

Bardzo dobrze cię rozumiem bo jestem w podobnej sytuacji,tylko,że mąż nie
interesuje się mną na co dzień,nie dostaję kwiatów,ani prezentów,nigdzie razem
nie wychodzimy,ani nie wyjeżdżamy,mam wrażenie,że jest ze mną,bo tak mu
wygodnie,kiedy przychodzi do domu ma posprzątane,ugotowane,wyprane,chyba tylko
do tego jestem mu potrzebna,nie czuję się przy nim kobietą,kiedy rozmawiam z
nim,że potrzebuję więcej seksu to on na to zrób sobie sama.Jestem załamana,łudzę
się,że może w końcu coś się zmieni,ale oszukuję sama siebie.Kocham go,ale
strasznie mnie męczy ta sytuacja,też myślę o zdradzie,ale nie będę się z tym
chyba dobrze czuła,chyba,że ktoś się mną zainteresuje tak na poważnie to może
zdobędę się na coś takiego,boję się,że rodzina tego nie zaakceptuje,bo co im
powiem,że mam za mało seksu?Wyśmieją mnie,jednym słowem koszmar!

[coex]

j.w

[coex]

monika oto moj email [e-mail]

[monikka38]

coex napisał:

> monika oto moj email [e-mail]

Jesteś psychoterapeutą?:)

[prosty_facet]

monikka38 napisała:

> coex napisał:
>
> > monika oto moj email [e-mail]
>
> Jesteś psychoterapeutą?:)


Penie szuka kochanki ;-)

[megg2003]

Monika, po tym, jak to wszystko opisałaś, tylko jedno przychodzi mi do głowy -
ma kochankę. A te kwiatki, prezenciki to jest po to, żebyś go nie podejrzewała.
Sprawdź jego tel. komórkowy, pocztę, nie wiem. Ja bym na Twoim miejscu to
zrobiła, serio. Dla mnie nie ma innej opcji. Tym bardziej, że kiedyś było między
Wami inaczej. Po roku nagle atrakcyjność seksualna partnera nie spada tak
drastycznie!!! Coś musi być na rzeczy. Sprawdź go mówię Ci

[marek_gazeta]

Eee... Dwie kobiety to trzy razy lepiej, niż jedna. Co za problem dla takiego faceta zrobić to od czasu do czasu z żoną, nawet może być przyjemnie (i poczuje się lepiej).

[megg2003]

Ja wierze, że ta kobieta przeżywa koszmar, dlatego nie zamierzam sie nabijać z
jej problemu.

Nie bój się sięgnąć po jego telefon!!!

[megg2003]

Być może on od dłuższego czasu Cie oszukuje. Inaczej sie nie dowiesz. A jeśli
się nie potwierdzi, będziesz myślała dalej. Z reszta miałaś wyżej odpowiedź
faceta. Ironiczną, ale moim zdaniem, to typowe męskie myślenie w takiej
sytuacji. Dla mnie to jedyna rzecz jaka się nasuwa po przeczytaniu twojego posta

[eeela]

Dla mnie to jedyna rzecz jaka się nasuwa po przeczytaniu twojego post
> a

Dla ciebie może jedyna, ale inni widzą też inne opcje. Widać nie są napędzani
obsesyjną zazdrością i chęcią kontroli czyjegoś życia.

[megg2003]

Obsesyjną zazdrością i chęcią kontroli życia... hahahaha! Pomyśl zanim coś
napiszesz na forum. Na razie to on kontroluje ją i powoduje, że to ona myśli o
zdradzie. Poczytaj sobie wypowiedzi moniki a dopiero później się udizelaj. Masz
rację, lepiej oszukiwać samego siebie do końca i święcie wierzyć w wierność
partnera kiedy odunięcie od łóżka jest jednym z podstawowych "objawów" zdrady.
Być może jest "inna opcja", ale trzeba wykluczyć te podstawowe. A może wymyślisz
lepszy pomysł na sprawdzenie czy nie ma kogoś na boku??

[eeela]

> Na razie to on kontroluje ją

Monika nigdzie tego nie napisała. To twoja wyobraźnia działa.

> Poczytaj sobie wypowiedzi moniki a dopiero później się udizelaj.

Najwyraźniej przeczytałam je uważniej niż ty.

> Masz
> rację, lepiej oszukiwać samego siebie do końca i święcie wierzyć w wierność
> partnera kiedy odunięcie od łóżka jest jednym z podstawowych "objawów" zdrady.

Nie uważam, że należy oszukiwać siebie do końca i nie uważam, że można
wykluczyć, iż mąż Moniki ją zdradza. Uważam, że skończonym buractwem jest
sprawdzać telefony i pocztę bez jasnych i nie pozostawiających wątpliwości
przesłanek, że zdrada nastąpiła. I jedyną przyczyną, jaka w niewielkiej części
usprawiedliwia w moich oczach takie burackie zachowanie jest zbieranie dowodów
do sprawy rozwodowej, jeśli ma się przyczyny sądzić, że niewierny partner będzie
robił trudności w sądzie.

[megg2003]

Ty wogóle nie zrozumiałaś, co napisałam i co chciałam powiedzieć. Także przykro
mi, ale nie jesteś dla mnie partnerką do rozmowy. Mówiąc bardzo delikatnie i nie
zniżając się do twojego poziomu...

[eeela]

Czego nie zrozumiałam? Że doradzasz autorce wątku sprawdzanie mężowskiego
telefonu i poczty? I co masz do zarzucenia mojemu poziomowi?

[prosty_facet]

eeela napisała:

> Czego nie zrozumiałam? Że doradzasz autorce wątku sprawdzanie mężowskiego
> telefonu i poczty? I co masz do zarzucenia mojemu poziomowi?

eeela masz rację - to buractwo niewybaczalne, jak bym na takim sprawdzaniu
przyłapał żonę to trudniej mi byłoby to jej wybaczyć niż właśnie zdradę ...

[eeela]

Jak już wyżej napisałam, są sytuacje, w których dopuszczam myśl o takich niskich
zachowaniach. Pochodzę z rozwodniczej rodziny i niejedno już widziałam - na
przykład to, że facet, choć w domu żonie w twarz rzucał teksty pt. 'ty mi nigdy
tak rowa byś nie wylizała', przed sądem odgrywał kochającego ojca i męża, który
nie chce dać żonie rozwodu, nie rozumie zarzutów i nie godzi się na rozwód z
orzeczeniem o jego winie ani na sprzedaż wspólnego domu, aby podział majątku był
sprawiedliwy. Dlatego nie mówię, że takich metod nie można stosować NIGDY - bo
czasami po prostu nie ma się człowiek jak inaczej bronić, potrzebuje w sądzie
dowodów, żeby wyrwać się z piekła, etc.

Ale takie 'profilaktyczne' sprawdzanie telefonu i poczty budzi we mnie odrazę.

[megg2003]

Ja nie żałuję, że sprawdziłam. Oprzytomniałam. Przerwałam ten ciąg kłamstw.
Postaw się w podobnej sytuacji to może zrozumiesz. To nie moja wina, że miałaś
ciężkie dzieciństwo, nie musisz na mnie tego odreagowywać. Jesteśmy
rówieśniczkami, wiec chyba wypadało by dyskutować z większą kulturą a nie sypać
od samego początku

[eeela]

Nie mam nic do zarzucenia swojej kulturze wypowiedzi.

Nie muszę się stawiać w takiej sytuacji, bo byłam w niej już kiedyś postawiona.
Popełniłam wówczas rzecz, za którą mi głupio do tej pory, która niczego z toku
wydarzeń nie zmieniła, a tylko sprawiła, że wyszłam z całej historii z jeszcze
bardziej zbrukanym sumieniem, czego moglam uniknac.

[megg2003]

eeela napisała:

> Dla ciebie może jedyna, ale inni widzą też inne opcje. Widać nie są napędzani
> obsesyjną zazdrością i chęcią kontroli czyjegoś życia.
>
Rzeczywiście, pełna kultury wypowiedź, pozbawiona oceny i zbyt pochopnych wniosków.

[eeela]

Kulturalna wypowiedź to nie znaczy taka, która nie zawiera ocen i wniosków.

Czy są one pochopne, to już kwestia dyskusyjna. W moim odczuciu pochopne
(karygodnie pochopne) jest namawianie kogoś do zła na podstawie kilku jego
postów na forum.

[megg2003]

Co ma w tym momencie pochopność do "namawiania do ZLA"??? (zawsze wiedzialam ze
mam rogatą duszę, nu-nu-nu meggi hahahah). Nie zapominaj, że świat to nie
podział na białe i czarne, ma tez swoje szarości. To, co Ty przedstawiasz, ja
nazywam sztywnym myśleniem. Dobrze, że wyciągasz wnioski ze swojego
doświadczenia, ale nie narzucaj swoich poglądów na życie innym, niech sami
zdecydują co jest dla nich dobre. Jak zauważyłaś, Monika ma na bieżąco wgląd w
korespondencję męża. Owszem, bo jej pozwala. A co by zrobiła gdyby nie
pozwalał?? Nawet kiedy ma pozwolenie, ma prawo?? Pytania retoryczne oczywiście.
Mówimy różnymi językami więc chyba czas przerwać tę jałową dyskusję.

[eeela]

> Co ma w tym momencie pochopność do "namawiania do ZLA"??? (zawsze wiedzialam ze
> mam rogatą duszę, nu-nu-nu meggi hahahah). Nie zapominaj, że świat to nie
> podział na białe i czarne, ma tez swoje szarości. To, co Ty przedstawiasz, ja
> nazywam sztywnym myśleniem.

Nazywanie brzydkich występków po imieniu nazywasz sztywnym myśleniem. A ja
POCHOPNE (jesli nie rozumiesz słowa, sprawdź w słowniku) zarzucanie
wartościowania swoich postępków nazywam wygodnictwem i relatywizmem moralnym.
Moje myślenie w tej kwestii nie jest sztywne - w dyskusji podałam przykłady, w
których uznałabym za uzasadnione użycie takich kroków. Opisywana przez autorkę
wątku sytuacja do takich przykładów nie należy. Mnie nie obchodzi fakt, że tobie
zasady są potrzebne tylko wtedy, kiedy tobie pasują, ale jeśli publicznie
demonstrujesz taką postawę, musisz się liczyć, że część publiki nie przyklaśnie
ci, a skrytykuje.

Monika ma na bieżąco wgląd w
> korespondencję męża. Owszem, bo jej pozwala. A co by zrobiła gdyby nie
> pozwalał?? Nawet kiedy ma pozwolenie, ma prawo??

Tak, w momencie, w którym mąż ją prosi, żeby sprawdziła jego pocztę, ma ona
prawo sprawdzić mu pocztę. Nie pojmuję w jakim celu zadałaś to pytanie (pytanie
retoryczne to zabieg stylistyczny w celu uwypuklenia ogólnej myśli wypowiedzi,
tutaj użyte w sposób chybiony i mijający się z celem).

> Mówimy różnymi językami więc chyba czas przerwać tę jałową dyskusję.

Tak, mówimy różnymi językami. Ja mówię językiem zorganizowanym i przemyślanym, a
ty pleciesz trzy po trzy.



Owszem, bo jej pozwala. A co by zrobiła gdyby nie
> pozwalał?? Nawet kiedy ma pozwolenie, ma prawo??

[megg2003]

Bełkoczesz dziewczyno, szkoda słów... Jeśli jesteś taka inteligentna za jaką się
uważasz, to powinnaś wiedzieć, że pytanie retoryczne to takie, na które nie
oczekuje się odpowiedzi.

[eeela]

> uważasz, to powinnaś wiedzieć, że pytanie retoryczne to takie, na które nie
> oczekuje się odpowiedzi.

Tak, ale jego użycie powinno mieć jakiś cel :-)

[megg2003]

Aha, zdrada ok, a chęć poznania prawdy, nie ok. A wspierajcie się dalej w tych
waszych pożal się Boże poglądach, a dziewczyna niech dalej szuka pomocy u
kochanka albo seksuologa.

[eeela]

Nikt tu nie mówi, że zdrada jest ok.
Mówimy tylko, że gwałcenie czyjejś prywatności jest tak samo nie ok jak i zdrada.

[wiek_chrystusowy]

nie, nie TAK SAMO. Jest takze nie ok, ale nie tak samo. I to pogwalcenie
prywatnosci nie wynika tutaj z parszywej wscibskiej natury, ma inne podstawy.

[eeela]

Jeden i drugi występek jest poważnym nadużyciem zaufania. Aspekt fizyczny zdrady
nie nadaje moim zdaniem przewagi zdradzie nad pogwałceniem prywatności. Nie
rozchodzi się o to, gdzie kto położył palec czy wsadził penisa, tylko że złamał
zaufanie partnera.

[wiek_chrystusowy]

mysle inaczej

[eeela]

Twoje prawo :-)

[wiek_chrystusowy]

czulam, ze tak napiszesz ;) Ale ja swoje zdanie uzasadnie ;)
Osoba zdradzona czuje sie zdegradowana, jak zero, jak tu ktos napisal; tymczasem
przeszukanie dysku/komorki/kieszeni etc. wywoluje poczuje ponizenia raczej w
przeszukujacym.

[eeela]

Byłam zdradzona i przeszukałam faceta konto pocztowe. Z perspektywy czasu nie
mam wątpliwości, co mnie bardziej zdegradowało.

[wiek_chrystusowy]

Ale ja nie porownuje uczucia bycia zdradzonym z byciem ponizonym przez
przeszukiwania, tylko czyn faceta, ktory zdradzil, z czynem kobiety, ktora pod
wplywem jego poczynan nabiera podejrzen i chce je rozwiac w ten oto niegodny
sposob ;)

[eeela]

Widzisz, ja się też trochę naczej zapatruję na kwestię fizycznej zdrady.

Jest ona oczywiście zła i nie jestem zwolenniczką wolności seksualnej. Ale
zdrada fizyczna w moim mniemaniu to w porównaniu do wielu innych zdrad, nadużyć
i złych czynów w związku - to mały pryszcz. Oczywiście inna rzecz, gdy partner
się zaangażuje w ten nowy związek, wtedy nie ma innego wyjścia, jak się rozstać.
Ludzie niestety nie do końca panują nad swoimi uczuciami i jedyne, co wszyscy
możemy zrobić, to starać się nie stwarzać sobie okazji do zaangażowania się w
inny związek, jeżeli poprzestajemy już w jednym.

Mój poprzedni związek rozpadł się co prawda z powodu zdrady, ale wcale nie
zdrada była w nim tym najgorszym złem. Gdyby wiele innych rzeczy było inaczej,
hmmm, gdyby CAłOKSZTAłT innych rzeczy był inaczej, to być może do rozstania by
nie doszło.

Ja wychodzę z założenia, że o zdradzie po prostu wygodniej nie wiedzieć tak
długo, jak się da - bo ja nie jestem właścicielką partnera i to do niego ma
należeć wybór, czy zdradza, czy nie zdradza, a jeśli to czy jednorazowo, czy z
zaangażowaniem. Ja zdradę zauważę wtedy, kiedy sama przyjdzie, zapuka mi do
drzwi i powie: 'halo, cześć, jestem oczywista' ;-)

Zakładanie, że partner zdradza, samo w sobie jest moim zdaniem złym postępkiem i
złym stosunkiem do partnera. Jeśli mu się to przydarzy jednorazowo, nie ma
najmniejszego sensu burzyć czegoś dobrego w odwecie za jedno nieusprawiedliwione
użycie penisa. Jeżeli mu się to zdarzy wielokrotnie z jedną i tą samą kobietą,
tak że zakocha się w niej, to sam przyjdzie i powie, gdy będzie chciał do niej
odejsć. Zniżanie się po drodze do paskudnych czynów, żeby koniecznie udowodnić
coś, o czym się nie ma pewności, co może się okazać krzywdzącym zarzutem, wiedza
o czym może niepotrzebnie zburzyć coś dobrego - wydaje mi się bez sensu.

[wiek_chrystusowy]

ha, wlasnie w tym sek, ze zdrada fizyczna, to nie tylko pojedynczy fizyczny akt
ale caly szereg rzeczy zwiazanych z tym, ze nasz ukochany facet ma nas akutalnie
gleboko w powazaniu bo ma na uwadze inna pania.
Mozna nie chciec wiedziec ale czesto ciezko przymknac oczy wlasnie na ten
CALOKSZTALT, ktory sprawia, ze w ogole pojawia sie jakies podejrzenie.

[eeela]

Mam wrażenie, że myślimy o różnych CAłOKSZTAłTACH ;-)

Każdemu człowiekowi może się zdarzyć pobłądzić. Inaczej jednak odbiera się
poblądzenie faceta, który znęcał się nad tobą psychicznie i niejednokrotnie
podniósł na ciebie rękę, a inaczej pobłądzenie faceta, który zawsze miał dla
ciebie najwyższy szacunek i wzgląd na twoje potrzeby.

Pierwszemu wybaczyć nie sposób, drugiemu wręcz nie sposób nie wybaczyć.

Oczywiście nie zawsze w życiu występują takie modelowe sytuacje. Chciałam
jedynie wytłumaczyć, co za całokształt miałam na myśli :-)

[megg2003]

I tu pojawia się kwestia, czy chcemy znać prawdę za wszelką cenę czy nie. Ja
wolałam jednak wiedzieć, sama się poniżyć jednorazowo nić być codziennie
mieszana z błotem z powodu jego kłamstw prosto w oczy

[eeela]

TY byłaś mieszana z błotem z powodu JEGO kłamstw?

Dialektyka - parowóz dziejów :-)

[megg2003]

A czymze jest kłamstwo prosto w oczy??

[eeela]

JEGO kłamstwo prosto w twoje oczy jest zmieszaniem CIEBIE z błotem?

Wybacz, ja inaczej rozumiem zmieszanie się z błotem. Na przykład sprawdzenie
komuś jego korespondencji bez jego zgody uważam za zmieszanie się z błotem. A
jak ktoś kłamie mi prosto w oczy, to on miesza się z błotem, nie ja.

[megg2003]

Tak, tak, oczywiście.

[megg2003]

Zgadzam się. To podłe co się wtedy robi, ale...

[megg2003]

prosty_facet: "Zdrada powoduje takie nakręcenie, że i zona i kochanka są
wniebowzięte :-)
Zdrada to najlepszy sposób na odświeżenie stałego związku i to zarówno dla
kobiety jak i faceta"

[audwork]

eeela napisała:

Uważam, że skończonym buractwem jest
> sprawdzać telefony i pocztę bez jasnych i nie pozostawiających wątpliwości
> przesłanek, że zdrada nastąpiła.

...chyba jestes troche *do tylu* z tego typu pogladami..sorry, za bezposredniosc:))

...moim (i nie tylko moim, ale ludzi po tzw. przejsciach) skromnym zdaniem
lepiej wcesniej zapobobiegc, anizeli znalezc sie ktoregos pieknego dnia z reka w
nocniku:)

[eeela]

Nie jestem 'do tyłu', tylko mam swój, nie do końca cieszący się ogólną
popularnością, pogląd na sprawę.

A jeżeli nawet 'do tyłu' jest być człowiekiem uczciwym i szanującym prawa innych
NIEZALEżNIE od zewnętrznych okoliczności, to ja zdecydowanie wolę być 'do tyłu',
niż iść za wstrętnym mi postępem.

[audwork]

eeela napisała:

> Nie jestem 'do tyłu', tylko mam swój, nie do końca cieszący się ogólną
> popularnością, pogląd na sprawę.
>
> A jeżeli nawet 'do tyłu' jest być człowiekiem uczciwym i szanującym prawa innyc
> h
> NIEZALEżNIE od zewnętrznych okoliczności, to ja zdecydowanie wolę być 'do tyłu'
> ,
> niż iść za wstrętnym mi postępem.


Przykro mi, ale widocznie nie znasz statystyk obrazujacych poziom uczciwosci
ludzkiej w tym zakresie:

According to the current infidelity statistics 60% of men and 40% of women are
involved in extramarital affair.



www.womansavers.com/Cheating-Infidelity-statistics.asp
Pozdrawiam i podziwiam:)

[eeela]

Czy statystyki usprawiedliwiają niegodziwość?
Załóżmy, że statystycznie 60% ludzi ma z wieku dziecięcego doświadczenia
drobnych kradzieży (batonik ze sklepu, jabłko z sadu od sąsiada) - czy to
znaczy, że mamy łaskawiej patrzeć na kradzieże w ogólności?

Ja w życiu niejedno uczyniłam, bo zawsze byłam wszystkiego bardzo ciekawa, a
poza tym dość impulsywna i przez długi czas nieodpowiedzialna. Ukradłam batonik
ze sklepu, a nawet kasę z maminej portmonetki, poszłam do łóżka z zupełnie
nieznanym mi facetem, wieloletniemu partnerowi sprawdziłam konto pocztowe, etc.,
etc. Moje zasady nie są z czapy wzięte. Moje zasady są wzięte na podstawie
własnych doświadczeń - tego, jak reagowałam po występku. Na przykład palenie
trawy nigdy sprawiło, że miałam jakieś straszliwe wyrzuty sumienia, więc robię
to od czasu do czasu do tej pory. Ale kasa z maminej torby czy zajrzenie komuś
do poczty - te rzeczy siedzą mi na sumieniu do dzisiaj, więc wiem, że za wszelką
cenę powinnam unikać takich postępków.

Jak ktoś może ze sobą żyć, czyniąc takie rzeczy, to proszę bardzo, mnie nic do
tego. Ale z moją akceptacją niektóre z tych zachowań nie spotkają się nigdy.

[prosty_facet]

megg2003 napisała:

> odsunięcie od łóżka jest jednym z podstawowych "objawów" zdrady.

Bu chacha .... Tak może myśleć tylko kobieta która nigdy nie zdradzała :-)
Zdrada powoduje takie nakręcenie, że i zona i kochanka są wniebowzięte :-)
Zdrada to najlepszy sposób na odświeżenie stałego związku i to zarówno dla
kobiety jak i faceta :-)

[megg2003]

W sumie masz rację, nie można być cały czas poważnym :-) Jednak naprawdę
współczuję Monice i szkoda, że tak się męczy w tym związku nie wiedząc co jest
rzeczywiście grane

Przeczytajcie post alcine

[megg2003]

i odpowiedź Moniki, jak ważne dla niej jest WIEDZIEć, to może uda Wam się
inaczej na to spojrzeć

[megg2003]

eeela napisała:

> Dla ciebie może jedyna, ale inni widzą też inne opcje. Widać nie są napędzani
> obsesyjną zazdrością i chęcią kontroli czyjegoś życia.
>
Rzeczywiście, pełna kultury wypowiedź, pozbawiona oceny i zbyt pochopnych wniosków.

Z doświadczenia...

[megg2003]

Monikka, ja nie twierdzę, ze na 100% Twój mąż kogoś ma, ale tylko biorę to pod
uwagę, co Tobie może się nie mieścić w głowie. Mi pewnie też by się nie
mieściło, gdybym nie dowiedziała się po dłuuugim czasie jak mój partner łgał mi
prosto w oczy. A nikt, przysięgam Ci, nikt z jego otoczenia i mojego złego słowa
nie dał sobie o nim powiedzieć. Dopiero gdy wreszcie do mnie dotarła ta myśl, że
to przez inną, bo stopniowo się ode mnie odsuwał, sprawdziłam jego poczte i
niestety... w mailu pochwalił się kumplowi..

[prosty_facet]

megg2003 napisała:

> w mailu pochwalił się kumplowi..

To znaczy, że był idiotą :-) Ja nie pochwaliłbym się nawet najserdeczniejszemu
przyjacielowi .....

[megg2003]

Ale tylko w mailu...wiadomo było, że nie będę na tyle bystra, by odtworzyć jego
hasło do skrzynki... :-| Z resztą, jeśli jest czym, to się trzeba przecież
pochwalić! Że takie szczęście mieć żonę i kochankę!!
Ale pierwsze zdanie bardzo trafne... :-)

zasadnicza sprzecznosc...

[misssaigon]

sprawdzanie przez zone mozliwosci, ze maz zdradza, skoro seks malzenski juz
dawno lezy odlogiem - jest nie fair

oszukiwanie malzonki i wmawianie jej, ze wszytko jej ok, jestem zmeczony,
przepracowany, a ona go wrecz molestuje seksulanie, wykazywanie zerowego
zaufania do swojej zyciowej partnerki, wpedzanie jej w rozne schizy - tez jest ok?

czy mzoe szanowny malzonek czeka az autorka listu peknie - znajdzie sobie
kochanka, wtedy on wynajmie detektywa i satysfakcja dolaczy material dowodowy do
pozwu - pozbywajac sie jej jednoczesnie w bialych rekawiczkach i w nimbie
skrzywdzonego uczciwego?

a kochanka spokojnie bedzie czekac gryzac popcorn


troche wyobrazni - nie nalezy nie doceniac przeciwnika

[eeela]

Można sobie darować na jakiś czas kochanka i złożyć pozew na podstawie rozpadu
pożycia. Po co sobie komplikować życie dodatkowo stresującymi zabawami w detektywa?

Wiem, wiem, łatwo się mówi. Sama się swojego czasu dorwałam do poczty swego
ekskonkubenta. W zasadzie jedynie po to, żeby mu machnąć wydrukiem przed oczami,
bo wiedziałam, że się puścił na bok, już od jakiegoś czasu, tyle że bezczelnie
zaprzeczał. Czy coś to zmieniło? Nic. Oprócz tego, że niesmak do samej siebie
pozostał.

Powtarzam jeszcze raz: uznaję, że są sytuacje, w których niestety inaczej
uwolnić się z piekła nie można. Wybiera się wtedy mniejsze zło, rozumiem. Sama
wyżej przytoczyłam sytuację, w której uznałam sprawdzanie poczty i noszenie przy
sobie dyktafonu za w pełni usprawiedliwione. Ale w mojej ocenie, na podstawie
tego, co wiem z tego wątku, nie widzę przesłanek usprawiedliwiających gwałcenie
czyjejś prywatności.

Dziękuję

[monikka38]

wszystkim za zabranie głosu i rady.

Przemyślę sobie to i owo, a dzięki spostrzeżeniom z forum po raz
kolejny zdobyłam się na odwagę i rozmawiałam z mężem na ten temat.
Dodam, że rozmowę zakończyliśmy w łóżku i było wcale, wcale...:)
Co będzie dalej, nie wiem. Mąż twierdzi, że mnie kocha i postara się
naprawić tą sferę naszego życia. Może się uda, choć już tak było, że
deklarował zmiany. Jeszcze poczekam, bo szukanie kochanka przez
internet nie jest chyba najprostszą rzeczą na świecie.;)
Swoją drogą, jestem ciekawa jak wielu z was to się udało i czy były
to satysfakcjonujące układy?
Na koniec chciałam napisać o przeglądaniu telefonu czy
korespondencji. Dostęp do telefonu czy adresu @ męża mam na okrągło.
Nie na zasadzie sprawdzania pod kątem jego praworządności, ale tak
po prostu- odbierz, odpisz, wywal mi niepotrzebne sms-y, sprawdź kto
przysłał. To on mnie o to prosi, więc nie przypuszczam, że chciałby
żebym to robiła, jeżeli spodziewałby się czegoś nie dla moich oczu.
Oczywiście zawsze jest możliwe, że dzwoni kochanka i udaje
pacjentkę, ale jednak nie podejrzewam męża o posiadanie takowej.
Może głupia jestem, ale jakoś mi to nie pasuje- ani czasowo, ani
charakterologicznie.
Poczekam więc jeszcze jakiś czas, zobaczę czy coś się zmieni.

I zupełnie na koniec.:) Będę tu zaglądać, bo po pierwsze, jestem wam
wdzięczna za zainteresowanie, a po drugie, bardzo mi się spodobało
to forum i wasze trzeźwe, ale życzliwe rady i spojrzenie na temat,
który na większości innych forów zostałby pewnie wyszydzony czy
rozmydlony.

Pozdrawiam.

[megg2003]

Monika. Mam na koniec tylko kilka zdań. To dobrze, że ten chyba z najczarniejszych scenariuszy (gdyby miał kochankę) raczej nie wchodzi w rachubę. Życzę Ci z całego serca, żeby Wam się udało. Miałam podobny problem co Ty, dlatego nieco się zaangażowałam w ten wątek, ale mnie sie nie udało. Niczego nie żałuję, mam wspaniałą córkę z tego związku, tylko kilka ładnych lat walki poszło w piach.
Znam pewną parę, gdzie sfera łóżkowa całkowicie leżała, bo on miał kłopoty z przedwczesnym wytryskiem. I tylko ich ogromnego zaangażowania w ten związek oraz pracy, jaką włożyli w naprawę tego (seksuolog, rozmowy, jej wsparcie, ciągłe próby) udało im się pokonać ten problem. Teraz są szczęśliwym małżeństwem nie tylko każdego dnia ale też w nocy... :-)

[megg2003]

" i tylko dzięki ich ogromnemu zaangażowaniu... " miało być oczywiście

[groszek_73]

a co będzie, jak się partner włamie do skrzynek i nic nie znajdzie,
albo znajdzie że partner ma poważne problemy - i co będzie jeśli
dowie się o włamaniu ?
Myślmy zanim coś zrobimy.
mimo wszystko nie zniżyłbym się do szperania w telefonie itd. poza
tym zawsze można kupić drugi telefon, na kartę. prawda ?

[megg2003]

To jest wybranie tzw. mniejszego zła. Nie popieram permanentnej inwigilacji ;)
ale wolę się raz poniżyć niż być poniżana codziennie poprzez wysłuchiwanie
kłamstw. Ktoś, kto kłamie prosto w oczy, nie liczy się z Twoimi uczuciami,
myślami, pragnieniami. Nie szanuje cię jako czlowieka, a co dopiero jako partnera,
najbliszą w życiu osobę...Kłamie tylko dlatego, żeby jemu było dobrze. Może się
zdarzyć, że podczas takiego sprawdzania nie trafi nie na nic, wtedy ma się
problem z poczuciem winy. Również może się zdarzyć, że partner może byc
sprytniejszy i nie
pozostawiać żadnych "śladów". Jednak dla mnie takim objawem (nie zawsze
oczywiście!) z doświadczenia i obserwacji jest odsunięcie się w łóżku, bo
przenosi się pożądanie na kogoś innego.
"Wybrał raczej zdrady, sądzę że
przygodne i sądzę, że od dość dawna. Bardzo mnie to zraniło i
sprowadziło do zera jako kobietę." Przeczytaj sobie całą wypowiedź alcine. Niech
to również będzie odpowiedź na twoje pytania