Mediacje

[michszyb]

Rozpoczęliśmy proces mediowania o opiekę nad dziećmi.
Pierwsze spotkanie trwało 2 godziny. Udało nam się w tym czasie przedstawić
swoje stanowiska, oraz dosyć gruntownie posprzeczać. Wynikało to głównie z
rozbieżności stanowisk, oraz obustronnego przekonania co swoich racji.
Ja zaproponowałem opiekę naprzemienną w wymiarze który już przedstawiałem.
Argumentowałem to możliwością zachowania najlepszego z mozliwych kontaktów z
obojgiem rodziców i danie możliwości dzieciom autentycznego uczestniczenia w
życiu obojga rodziców, co pozwoli na bardziej pełny ( z obojgiem rodziców)
proces wychowawczy.
Uważam, ze wspólna opieka nie jest w stanie zastąpić rodziny to najbardziej ją
przypomina. W tym modelu dziecko odnosi najwięcej korzyści z przebywania z
obojgiem rodziców.
Żona uważa natomiast że lepszy jest model ojca dochodzącego, nie mającego
istotnego wpływu na proces wychowawczy. Istotne wg niej jest tylko zachowanie
kontaktu i relacji z dziećmi. Zaproponowała docelowo po okresie przejściowym 2
weekendy w miesiącu i możliwość kontaktów popołudniowych po 3 godziny. Uważa
że dzieci powinny mieć jeden dom i ograniczenia kontaktów ze mną do minimum ma
je uchronić przed życiem w dwuch domach i rozchwianiem emocjonalnym i logistycznym

Ostatnie pół godziny kłóciliśmy sie czy dzieci mogę odwieść o 20.00, czy o
20.30. Walczyła o kazde 5 min. Dzieci zaczynają kolację o 19.00 potem bajki,
no i oczywiśćie nie wolno mi im umyć zębów, tylko mam je natychmiast odwięść
do domu bo mają jeden do i mają umyć zęby i resztę u siebie i zasypiać u
siebie. Stanęło krakowskim targiem na 20.15, a ja już się zastanawiam jak ja
je wyrwę w trakcie bajek.

[mamaadama4]

To czy dzieci będą czuły, że mają u ciebie swój dom nie zależy od
tych 15 minut, więc nie dręcz się tym. Naprawdę. Nie jestem na
etapie bajek dla takich maluchów, ale jeżeli o 19 jedzą kolację a
bajki są później to chyba raczej nie chodzi ci o bajki w TV tylko na
dvd. Da się i to zrobić. Odetchniesz jak popatrzysz co możesz z
ustaloneym czasem zrobić a nie będziesz się skupiał na tym co
mógłbyś zrobić gdyby... Wiesz, na zasadzie szklanka do połowy pełna
czy pusta. Dobrze, że już zrobiliście pierwszy krok. Rozumiem, że
stanęło na co 2-gim weekendzie i tych 3 godzinach popołudniowych?

[michszyb]

Na razie żona uparła się na okres przejściowy przez być moze pół roku gdzie mam
2 popołudnia (raz mogę ich zabrać do siebie) i sobotę od rana do 15.
De facto na niczym jeszcze nie stanęło bo ja zdecydowanie nie wyrażę zgody na
bycie ojcem dochodzącym. Wiem że ona się przy tym upiera żeby zrobić mi na
złość. A ja nie mógłym spojrzec sobie w twarz w lustrze gdybym na to przystał.
Jestem zrozpaczony jej postawą i ciągłym mówieniem nie. Mógłbym np zajmować się
młodszym synem gdy ja nie pracuje a ona jest w pracy. Ale ona mówi nie!
Wiem że mnie nienawidzi za to co zrobiłem ale dlaczego mści się w ten sposób?

[iiona]

a jest jakis inny, w który mogłaby się zemścić ? tzn czy mogłaby dokopać Ci tak
samo mocno na innym polu? pewnie nie.....

[mamaadama4]

Możesz się na mnie obruszyć, ale przyklep to. ustal tylko, że stan
będzie do wakacji ( to niecałe 5 miesięcy). Będziesz wiedział na
czym stoisz i będziesz mógł to egzekwować, nie będziesz tracił czasu
i energii na kłótnnie. Gwarantuję ci,że przez ten czas nie stracisz
dzieci. Wiem, że człowiek ma skłonnośc do malowania najczarniejszych
scenariuszy, ale one są tylko w naszej głowie.

[michszyb]

No nie będę się obruszał.
Mój spokój nie jest tu priorytetem. Z możliwości realnego wychowywania moich
dzieci nie zrezygnuję, nawet gdybym miał zaprzedać duszę diabłu. Co ze mnie
byłby za ojciec gdybym dla świętego spokoju zgodził się żeby dzieci miały ojca
oglądać tylko z daleka. To już lepiej byłoby dla nich gdybym wyrzekł się ich
całkowicie a żona znalazła dla mnie zastępstwo na pełny etat.

[lima]

>Co ze mnie
> byłby za ojciec gdybym dla świętego spokoju zgodził się żeby dzieci miały ojca
> oglądać tylko z daleka. To już lepiej byłoby dla nich gdybym wyrzekł się ich
> całkowicie a żona znalazła dla mnie zastępstwo na pełny etat.


Pisałam Ci już w innym wątku : zejdź wreszcie z sinusoidy
->albo podporządkowanie albo wybuch agresji,
->albo walka o pełną opiekę albo wyrzeczenie się dzieci. to uważasz za "dobro"?
czyjekolwiek?
i jednym i drugim nic dobrego nie robisz a wrecz przeciwnie.
zacznij myśleć racjonalnie i jak człowiek spokojny, a nie sinusoidalny.

[michszyb]

O jakiej sinusoidzie mówisz?

Mój cel jest jednoznaczny od dawna. Opieka nad dziećmi w której dzieci mają
równy dostęp do obojga rodziców.
O pełnej opiece nie wspominałem.

[lima]

o takiej chociażby, że uważasz za dobro dla dzieci, że jeśli by miały mieć ojca
tylko dochodzacego(a nie twoją wymarzoną opiekę naprzemienną) to lepiej jakby
ojca nie miały w ogóle tylko zajął się nimi ojczym.
Pokazujesz tym znowu jak mało wiesz o dzieciach i dobru dziecka, a skupiasz się
na pierdołach które przyszłym kontaktom tylko szkodzą.

[michszyb]

No bo uważam że lepiej byłoby dla dzieci mieć nowego tatusia niż starego w tak
szarpanym i niepełnym układzie.
Wyobrażam sobie ze gdybym był dzieckim i mógł tylko odwiedzać na krótko ojca
który ma swoja rodzinę to serce by mi pekało ze nie mogę uczestniczyc w jego
zyciu i jestem tylko jakims obowiazkim. Bolałoby mnie ze nie mam prawa do jego
codziennosci. Czułbym się wykluczony i znienawidziłbym go za to.

Na jaich pierdołach sie skupiam?

[mamaadama4]

michszyb napisał:

> No bo uważam że lepiej byłoby dla dzieci mieć nowego tatusia niż
starego w tak
> szarpanym i niepełnym układzie.
> Wyobrażam sobie ze gdybym był dzieckim i mógł tylko odwiedzać na
krótko ojca
> który ma swoja rodzinę to serce by mi pekało ze nie mogę
uczestniczyc w jego
> zyciu i jestem tylko jakims obowiazkim. Bolałoby mnie ze nie mam
prawa do jego
> codziennosci. Czułbym się wykluczony i znienawidziłbym go za to.
>
Ale to nTy byś się tak czuł. twoje dzieci nie są tobą. To tak
naprawdę dla ciebie i twojej zona miejsce mycia zębów jest istotne.
Pielęgnacja jamy ustnej nie jest wyznacznikiem więzi międzyludzkich.

[lima]

Przestań swoje fobie zrzucać na dzieci!! Pozwól wreszcie im się cieszyć, że
mimo rozstania rodziców maja nadal ojca i matkę, którzy choć nie mieszkają razem
to są dla dzieci dostępni i dzieci będą wiedzieć że dziś są u mamy a we wtorek
się zobaczą z tatą.
Jeśli nie potrafisz tworzyć innych układów, tylko "szarpane" (sam szarpiesz się
z zoną o każde 5 minut) to może faktycznie sobie dzieci odpuść nie funduj im
piekła wiecznego konfliktu?
Naprawdę nie dociera do ciebie jak się czują dzieci z którymi rodzic nie chce
kontaktu mimo ustalonych godzin? Nie potrafisz dziecku pokazać w ustalonych
godzinach, że jesteś jego ojcem z którym o wszystkim może porozmawiać? Dlatego
się tak wykłócasz z zoną zeby mieć do dzieci dostęp kiedykolwiek? Bo to
"kiedykolwiek" jest dla ciebie miarą "uczestniczenia w życiu dziecka"? Musi być
chaos i wpadanie do dziecka znienacka, pokazywanie mu koniecznie "nowej mamy",
żeby dziecko czuło, że jest kochane także w domu ojca? Nie może być ustalonych
systematycznie godzin bo od razu wymyślasz teorię że dzieci na pewno cierpią i
cie znienawidzą jak jesteś z nimi od-do? Nie dociera do ciebie, że to małe
dzieci? Że nastolatkowie będą sobie bywać kiedy chcą u którego z rodziców
zechcą? A małymi dziećmi się trzeba odpowiedzialnie zająć, położyć spać o stałej
porze itp i czas między rodziców rozdzielić?
Sam zdecydowałeś o losie dzieci, ze pełnej rodziny nie mają, sam odeszłeś od
rodziny do innej kobiety. Nie zrzucaj teraz swoich lęków i fobii na dzieci, nie
lecz wojną z zoną swojego poczucia winy wobec dzieci. Zacznij myśleć jak
człowiek który już nie ma rodziny i pogódź się z tym ze jej nie ma. Masz dzieci
ale nie pełną rodzinę, żona będzie miała swoje życie a ty swoje, więc to zrozum
wreszcie i ułóż realne kontakty z dziećmi od-do by każde z was mogło iśc w swoją
stronę a dzieci wiedziały że mają oboje rodziców i nie było wiecznych konfliktów
na linii dzieci, nowi partnerzy, kolidowanie z pracą. Jeśli nie potrafisz się
zajmowac dziećmi w ustalonych godzinach, bez ciągłych zmian terminów i trzymania
się konfliktu z żoną, to idź na terapię bo dzieciom szkód narobisz.

[michszyb]

Ale co ty pieprzysz.

ja zaproponowałem bardzo precyzyjne od-do. I nie zamierzam sie tego nie trzymać.
Co więcej trzymam sie nawet teraz gdy od-do zostało mi narzucone.

I jeszce jedno. To że rozwodzę się z żoną nie oznacza że rozwodze się z dziećmi.
Dlaczego tak wiele kobiet to utożsamia.

[lima]

Które od-do? to które zadawala ciebie a szkodzi dzieciom? np odwożenie ich do
matki ZA PÓŹNO

[lima]

ZA PÓŹNO jak na tak małe dzieci i skutkujące niewysypianiem się dziecka?

[aneta-skarpeta]

> I jeszce jedno. To że rozwodzę się z żoną nie oznacza że rozwodze
się z dziećmi
> .
> Dlaczego tak wiele kobiet to utożsamia.


no tutaj sie nie zgodze do konca...
... zdradzając żonę rozbiłes dzieciom rodzine.

mam przyjaciółkę, która niejedno w swoim małżenstwie przeszła, ale
wypracowali sobie dobre małżenstwo

ona mówi jasno- mój mąż doskonale wie, ze jak mnie zdradzi, to
oznacza to że zdradził rodzine - czyli takze dzieci- zszargał pewną
rodzinną wartość, która jest jedna z najważniejszych
facet wybierający życie z inna kobietą porzuca swoją poprzednią
rodzine w jakims zakresie ( nawet jakby chciał zajmowac sie
dziecmi) - jest w tym jakas logika- choc ile rodzin tyle motywów i
relacji

i co bys nie robił to i tak bedziesz tym, ktory ten dom dzieciom
zniszczył- matka bez winy nie jest, bo była dla ciebie zła, ale to
ty zrobiłes krok decydujący rozwalając rodzine dzieciom

Bzdura

[michszyb]

A jak matka odchodzi bo ojciec jest alkoholik i bije to jest winna rozpadu
rodziny bo to ona uczyniła ten krok?

No zastanów się.

[aneta-skarpeta]

michszyb napisał:

> A jak matka odchodzi bo ojciec jest alkoholik i bije to jest winna
rozpadu
> rodziny bo to ona uczyniła ten krok?

nie. on jest winny bo zniszczyl małzenstwo i rodzine

ty zdradziłes i nie wazne kto zlozyl pozew o rozwód

Ty zrobiles pierwszy krok

jesli nie byles szczesliwy to trzeba bylo walczyc o malzenstwo, a
jak sie nie uda to miałbys przynajmniej czyste sumienie, ze oboje
jestescie tak samo winni przy rozowdzie. A tak to Ty jestes tym złym
>
> No zastanów się.


oj zastanawiam się

[michszyb]

>
> oj zastanawiam się

Zastanawiałem się 2 lata. I wiem już teraz na pewno że moja zdrada nie czyni
mnie jedynym winnym.
Dla was kobiet to wygląda tak: szczęśliw e małżeństwo, dzieci, domek, spacerki,
w ogóle cudownie i nagle tak w ogóle nie wiadomo skąd tej świni coś odbija i ma
kochankę. No jak to mozliwe przeciez ja byłam taka szczęśliwa i było mi tak
dobrze a ona ma kochankę? O boze jak ja mogłam sie pomylić i związać się z takim
bydlakiem. To jego wina!!!

I tak trzeba właśnie myśleć jak sie jest kobietą. No bo jak się wydaje i to
bydle odchodzi to wam spada samoocena. No i jak wtedy myśleć że ja tez mogłam
jakoś tam zawinić. A po co. Przecież to ja jestem taka poraniona przez to bydle.
Poraniona i bez winy. No bo gdyby to jeszcze jakaś w tym moja wina była to bym
chyba nie wytrzymała tego. A tak to koleżanki podtrzymają na duchu i powiedzą że
to przecież bydle było i jak on w ogóle mógł. A potem tak koleżanka idzie do
domu i jak ma odrobinę oleju w głowie to powinna się popatrzyć czy jej ślubny
też takim bydlęciem się nie okaże. ale ona nie pójdzie po ten rozum, bo to stało
by w sprzecznosci z waszą od zawsze polityką że to bydle jest winne. Bo tak jest
łatwiej. I takie córy chowacie i tak to się kręci w kółko.

Hawk

[scarlet.secret.sky]

Jeśli chodzi o mnie to w ogóle nie mam problemu z odejściem, ale faktycznie mam
problemy z romansem. Chce odejść - taki lajf, siłą go nie zatrzymam, ale po co
przez tygodnie/miesiące/lata oszukiwać? Jak mu źle, to po co wraca na obiad do
wspólnego domu i na noc do wspólnego łóżka? Ot zagadka )

[aneta-skarpeta]

michszyb napisał:

> >
> > oj zastanawiam się
>
> Zastanawiałem się 2 lata.

a ja sie zastanawiałam od 2002 r. jako kobieta zdradza


I wiem już teraz na pewno że moja zdrada nie czyni
> mnie jedynym winnym.

nie jestes jedynym winnym, ale jestes bardziej winny-> dalej
wyjasnienie

> Dla was kobiet to wygląda tak: szczęśliw e małżeństwo, dzieci,
domek, spacerki,
> w ogóle cudownie i nagle tak w ogóle nie wiadomo skąd tej świni
coś odbija i ma
> kochankę. No jak to mozliwe przeciez ja byłam taka szczęśliwa i
było mi tak
> dobrze a ona ma kochankę? O boze jak ja mogłam sie pomylić i
związać się z taki
> m
> bydlakiem. To jego wina!!!


tak własnie myslałam o swoim mężu. Dlaczego?

BO zamisat powiedziec mi- sory Aneta, nie pasujemy do siebie,
widzisz ze oboje sie meczymy, nie potrafimy sie odgadac, to wolał
latać na dupy. BYło by mi zle po rozstaniu, ale przynajmniej
wyszedłby z tego z twarzą, a tak ma twarz łajdaka

dla mnie to dobrze, bo do dzisiaj w duchu dziekuje mu, że okazała
sie zwykłą świnią, bo dzięki temu poznałam zajebistego faceta, który
jest dla mnie 100 razy lepszy i pasujemy do siebie- wiec w sumie
jestem exowi wdzięczna

( ja tez byłam nieszczesliwa z exem, ale obiecałam ze go nie zdradze
to sie tego trzymałam-> poszalałam jak sie rozstalismy, jak
uznałam ze nie ma co ratowac to odeszłam bez oszukiwania,
kombinowania itd)


oczywiscie mówie o swojej sytuacja, a każda sytuacja jest inna,
niemniej jednak jak jes źle w mażeństwie na tyle, że mamy go dosyc
to trzeba sie rozstać, a nie pakowac sie innej do łózka

takie jest moje zdanie

[michszyb]

Bo facet wdaje się w romans gdy jest mu źle w małżeństwie. Nie chce niszczyć
rodziny ale znajduje sobie protezę czegoś czego mu brakuje na zewnątrz.
I nie wiem czy to nawet nie lepsze rozwiazanie niż rozbijanie od razu rodziny.
Z czasem sytuacja się rozwija w różnych kierunkach: zostawia kochankę(naprawia
swoje małżeństwo, albo trwa nieszczęśliwy), ma kochanki po wsze czasy, albo
rozbija rodzinę.

Sam nie wiem które rozwiązanie jest najlepsze.

Ale taki lajf i tak się z facetami dzieje.

Kobiety tak nie mają chyba. Romans równa się rozpadowi starego związku. Chyba.

[aneta-skarpeta]

michszyb napisał:

> Bo facet wdaje się w romans gdy jest mu źle w małżeństwie. Nie
chce niszczyć
> rodziny ale znajduje sobie protezę czegoś czego mu brakuje na
zewnątrz.
> I nie wiem czy to nawet nie lepsze rozwiazanie niż rozbijanie od
razu rodziny.

zacznijmy od tego, ze zarówno faceci jak i kobiety są rózni

dla faceta lepiej jest znalesc sobie kochanke, bo ma dreszczyk, a w
zaleznosci jak sytuacja sie rozwinie to albo porzucają żonę, albo
porzucaja kochanke, bo "rodzina najwazniejsza"

ale nie kazdy tak robi, tak jak nie każdy facet zdradza, a nie każda
baba jest swiętojebliwa

takie rozwiązanie, o którym mówisz nie jest lepszym rozwiązaniem niz
rozbijanie rodziny, bo samą zdradą tą rodzine rozbijasz ( nawet jak
zona jeszcze o tym nie wie-> ale sie dowie)

wiadomo tez, ze ludzie sie nie zdradzają jak jest wszystko tip top.
Pytanie tylko czy zdradą chcemy sobie poprawic humor, czy zalezy nam
może na małżenstwie i trzeba sie jakos postarac?

zdrada nie jest metodą " na naprawę", jak zdradzamy to znaczy, ze
juz nie chcemy byc fair i nie zalezy nam tak bardzo jak powinno

w takiej sytuacji lepiej sie rozstac- choc wygodniej pójśc na bok i
czekac jak sytuacja sie rozwinie- tylko to nie jest w porządku-
tymbardziej ze macie małe dzieci i skoro sie na nie zdecydowaliscie
to jakis powód musiał byc- byc moze ( nie wiem) powód nie był tak
poważny, ale Ty wykorzystałeś okazje do zdrady, a potem juz poszła
lawina i z Twojej jak i z jej strony

podejrzewam tez że zdrada boli tak samo faceta jak i kobiete, jesli
jest sie na pozycji zdradzanego

a kobiety też zdradzaja i nie zawsze z "emocjami", czasem po prostu
lubia sobie " z krzyża spuscic" z kolegą z pracy- bez zobowiazań,
bez deklaracji itd

tak wiec róznie to bywa

a przypuszczam, ze nie tylko Ty byłeś nieszczęśliwy w tym małżenstwie

[fragile66]

michszyb napisał:

> Wyobrażam sobie ze gdybym był dzieckim i mógł tylko odwiedzać na
krótko ojca
> który ma swoja rodzinę to serce by mi pekało ze nie mogę
uczestniczyc w jego
> zyciu i jestem tylko jakims obowiazkim.

Rozwodzisz się z matką dziecka, a potem ci serce pęka. Wiadomo, że z
kimś to dziecko musi (w danej chwili) mieszkać. Gdyby mieszkał z
tobą, tak samo by mu serce pękało, że nie uczestniczy w codziennym
życiu swojej matki.

Michszyb, generalnie ci współczuję, ale czasem jak coś tak durnego
napiszesz, to kończyny opadają.

[tully.makker]

To już lepiej byłoby dla nich gdybym wyrzekł się ich
> całkowicie a żona znalazła dla mnie zastępstwo na pełny etat.

To wlasnie jest to, co chcesz zrobic zonie. tzn, znalazles juz zastepstwo, teraz
tylko bys chcial, zeby zona sie usunela i bys ty mogl bawic sie w nowa wspaniala
rodzine?

[michszyb]

No racja. Przecież cały czas o tym piszę.

Idź pluć se gdzie indziej.

michszybie, cos ci sie pokrecilo

[tully.makker]

nie ejstem twoja zona i nie mzoesz mi wydawac polecen. Tzn, mozesz, do upojenia.

[sbelatka]

tully.makker napisała:

>> To wlasnie jest to, co chcesz zrobic zonie. tzn, znalazles juz
zastepstwo, tera
> z
> tylko bys chcial, zeby zona sie usunela i bys ty mogl bawic sie w nowa
wspanial
> a
> rodzine


a co Ty, tully? ,masz kryształowea kulę? żeby wiedzieć co Mich (czy
ktokolwiek inny) "tylko by chcial"...

[michszyb]

No masz rację to kompletnie usprawiedliwia.

[nicol.lublin]

ja ogólnie popieram stanowisko twojej żony, że dzieci mają jeden dom
i dochodzacego ojca. kontakty co drugi weekend - od piatku do
niedzieli - super. dwa popołudnia w tygodniu też nieźle.

ale ja uważam, że tak powinno być juz teraz. nie wiem po co okres
przejściowy? ja bym sie upierała tutaj. nie rozumiem tez kto zajmuje
się młodszym dzieckiem? myślałam, że on chodzi do placówki? jeśli
nie, to nie rozumiem dlaczego ty nie możesz zająć się synem kiedy
zona jest w pracy?

czy ona mówi "nie, bo nie?" co na to mediator?

[michszyb]

No to jesteś niekonsekwentna. Bo jeśli mam być dochodzący i nie zabierać dzieci
zbyt często to i z automatu nie wolno mi się zajmować młodszym gdy ona jest w pracy.

Tak ona mówi "nie bo nie". Bo to ja się wypisałem z rodziny i nie mam prawa
głosu. Mediatorzy jak na razie tylko sie przysłuchiwali i pytali o motywację
takiego stanowiska.

Dlaczego uważasz że jeśli ojciec ma taką możliwość i deklaruje chęć to dzieci
nie powinny uczestniczyć w jego życiu.

Co do weekendów to nie od piątku tylko od soboty po sniadaniu do niedzieli wieczora.

[lima]

Dla mnie jeden stabilny dom dla dzieci też jest jak najbardziej słuszne. Dzieci
są małe, młodsze ma o ile dobrze pamiętam jakies 2 latka dopiero. O 20.30 to już
w łóżku powinny być a nie dopiero odwożone od ojca do matki.
Za to owszem, ojciec mógłby się zajmowac dzieckiem przedpołudnia gdy matka jest
w pracy, pod warunkiem że będą to stałe dni a nie na zasadzie, że ojcu coś
znienacka raz wypada a innym razem może zająć się dziećmi.

[michszyb]

Ale jak to wyjaśnisz dziecku? Ze jego dom jest u mamy, a u taty to jest tylko
gościem i jak gość się ma zachowywać. Ze tam to nie jest u siebie? To jak takie
dziecko ma znieść poczucie wykluczenia i odrzucenia?

[lima]

Że co proszę?? Ty chyba nic nie rozumiesz.... Ty to sobie wyjaśnij przede
wszystkim, że jak dzieci u ciebie nie umyją zębów wieczorem tylko u matki przed
położeniem się spać to nie znaczy ze matka ciebie dyskwalifikuje jako ojca,
dzieci na litość boską zostaw w spokoju z takimi wyjaśnieniami póki sam sobie
porzadku nie zrobisz bo im się emocjonalną czkawką odbiją po latach.

[michszyb]

Dzieci same to sobie wyjaśnią. Jak sądzisz jak?

[aneta-skarpeta]

michszyb napisał:

> Dzieci same to sobie wyjaśnią. Jak sądzisz jak?

jako ojciec jestes od tego, zeby im wyjasnic :]

nawet jak sobie w tych malych główkach cos umyslą to twoja rolą jest
im wyjasnic to tak, zeby własciwie to rozumiały

Michu

[sbelatka]

Michu,
kibicuję Ci od początku - ale teraz uważam, ze przesadzasz

jakie???? wykluczenie i odrzucenie??? na bogów????

jak jeździłam do babci mojej kochanej - to się czułam JAK u siebie.. w
domu
a jak jeździłam do babki (drugiej) - to sie czułam JAK gość..

opieke naprzemienną - ja osobiście - uważam za krzywdzącą dla dzieci..

pomyśl przez chwile czy Ty chciałbyś sie przenosić co jakiś czas - ze
wszystkimi swoimi zabawkami? misiami, żołnierzykami, ulubionymi majtkami
i ręczniczkiem - do innego domu?

ja - za cholerę NIE
a ja jestem duża dziewczynką i bardzo zgrabnie sie adaptuję do
okoliczności na dodatek...

a w mediacjach nie chodzi o kompromisy - które są ZAWSZE okupione
poczuciem krzywdy rezygnujących ze swoich kawałków słuszności stron -
lecz o znalezienie NOWEGO rozwiązania...

mam nadzieje, ze trafiłes na sprawnego mediatora, ktory wie o tym.. i
pomoże Wam to nowe znaleźc...

a Ty mysl o swoim celu nadrzędnym

tylko czy aby na pewno okresliłes swój cel????

Cel - tak zawny ogólny???
pogadajmy o tym - bo to jest najważniejsze...

o to żebyś wiedział CO chcesz osiągnąć.. I PO CO?????

[michszyb]

A ja uważam że im więcej czasu moje dzieci spędzą ze mną tym lepiej dla nich. I
nie sądzę żeby dzieciakom to przeszkadzało że mają 2 łóżeczka i 2 szczoteczki do
zębów. Grunt że mają ojca. Ojca a nie weekendową zabawkę.

[aneta-skarpeta]

michszyb napisał:

> A ja uważam że im więcej czasu moje dzieci spędzą ze mną tym
lepiej dla nich. I
> nie sądzę żeby dzieciakom to przeszkadzało że mają 2 łóżeczka i 2
szczoteczki d
> o
> zębów. Grunt że mają ojca. Ojca a nie weekendową zabawkę.


zacznie sie szkoła, wszyscy beda zestresowani czy ksiązki na drugi
dzien wszystkie wziete do drugiego rodzica, a to jeden rodzic
drugiemu zapomniał powiedziec ze w szkole jakas zmiana itd ( nie
złośliwie- po prostu zapomniał), a to u taty nie ma ulubionych
spodni, bo zostały u mamy, a to została praca domowa w drugim domu,
a juz 21-wsza



i tak w kółko

horror dla wszystkich- dla dzieci i dla rodziców, szczegolnie gdy Ci
nie potrafią sie dogadac i w kazdym gescie drugiej strony widza
złośliwość i złe intencje

[aneta-skarpeta]

michszyb napisał:

> Ale jak to wyjaśnisz dziecku? Ze jego dom jest u mamy, a u taty to
jest tylko
> gościem i jak gość się ma zachowywać. Ze tam to nie jest u siebie?
To jak takie
> dziecko ma znieść poczucie wykluczenia i odrzucenia?


ma dom u mamy, a tata mieszka obok, tam tata przygotował pokoik,
kącik dla niego, zeby wiedział ze zawsze jest dla niego miejsce u
taty

dziecko nie bedzie sie czuło jak w gosciach

u dziadków, którzy duzo czasu spedzają z wnukiem- np opiekukuja sie
w czasie pracy rodziców, dzieci tez mają swój kat, swoje rzeczy i
nie czuja sie jak w gosciach, tylko jak u dziadków ( pozytywnie)

ale..

[michszyb]

... czemu odmawiasz dziecio możliwości posiadania domu też u taty?

[aneta-skarpeta]

michszyb napisał:

> ... czemu odmawiasz dziecio możliwości posiadania domu też u taty?

po 1. moj ex nie zabiega o zbytnie kontakty z synem, ale w okresie
gdy bardzo chetnie sie zajmował synem to zabierał go do siebie-
niemal na kazdy weekend bo ja czesto pracowalam w weekend albo
mialam studia

syn sam czuł, ze tam jest dom taty, a tam gdzie mieszka i kreci sie
jego zycie to jego dom

tak jak dom u babci- gdie jest bardzoooo czesto i ma swiadomosc ze
jest ich oczkiem w glowiek i moglby w kazdej chwili tam przyjechac

tak jak ja domu swoich rodziców nie traktuje jako swój dom ( nie
mieszkaja w moim rodzinnym domu), ale mam poczucie, ze jakby co to
kąt dla mnie zawsze się znajdzie, wsparcie i zrozumienie tez. Ale to
nie jest mój dom

bo dom moze byc tylko jeden

Dogmaty

[michszyb]

> bo dom moze byc tylko jeden

bo matka może byc tylko jedna

bo ojców może być tylu ile matka będzie chciała

[scarlet.secret.sky]

Michu czy Twoja żona tak się właśnie zachowuje? W sensie jakby miała Waszym
dzieciom urządzić casting na nowego tatusia?
Nie pierwszy raz wspominasz o tym, że po rozwodzie dzieci wychowuje ojczym itd i
rozumiem Twój strach, bo myślę że kobiety czują podobnie gdy na horyzoncie
pojawia się kochanka z aspiracjami do matkowania, ale musisz zadać sobie pytanie
czy ten strach jest uzasadniony i czy jest sens myśleć o tym teraz. Może Twoja
żona w ogóle na razie nie myśli o kolejnym związku, a zanim będzie na niego
gotowa mogą przecież minąć lata, a Ty wytworzysz bardzo dobrą relację ociec -
synowie.

[sinsi]

Z tego co doczytałam to na razie Michu robi dzieciom casting na nową matkę, może
to typowe psychologiczne przeniesienie...

[aneta-skarpeta]

Mich mam do Ciebie pytanie, dość istotne

jaką matką jest Twoja żona?

[michszyb]

Nie wiem.

Poświęca im bardzo dużo czasu i uwagi. Ale też musztruje ich tak jak mi to robiła.
Stara się ich zawładnąć dla siebie. Ale też niczego im nie brakuje.

[aneta-skarpeta]

michszyb napisał:

> Nie wiem.
>
> Poświęca im bardzo dużo czasu i uwagi. Ale też musztruje ich tak
jak mi to robi
> ła.
> Stara się ich zawładnąć dla siebie. Ale też niczego im nie brakuje.

czyli ok- niczego im nie brakuje, więc złą matka nie jest.

co do musztry- to musztra czy surowsze i bardziej wymagające
wychowanie? jak Ciebie musztrowała?

co do zawładniecia dla siebie- byc może mysli tak "straciłam jego,
nie chce stracic tez dzieci bo juz nic mi nie pozostanie"

[michszyb]

> co do musztry- to musztra czy surowsze i bardziej wymagające
> wychowanie? jak Ciebie musztrowała?

Ma być tak jak ona chce inaczej nakrzycz, albo wyrokiem zgromi


> co do zawładniecia dla siebie- byc może mysli tak "straciłam jego,
> nie chce stracic tez dzieci bo juz nic mi nie pozostanie"

Być może, ale to chyba nie jest nowy aktualny nurt,a spanie z dwójka synów i
przyzwyczajanie ich do tego (bo się boją sami a teraz boją się jeszcze bardziej
bo juz dawno sami nie spali) nie jest ok.

[aneta-skarpeta]

hmmm
byc moze wynika to z tego, ze żona ( jak byliscie razem) w
większosci sama zajmowała sie dziecmi i domem ( to dość powszechne i
nic w tym złego) i musiała wypracowac sobie jakis model wychowania,
czy raczej sposobu egzystowania z dwójka małych rozrabiaków tak żeby
nie oszalec, dzieci sie nie pozabijały i generalnie jakoś to było
najprawdopodobniej skoro nie mozecie dogadac sie w żadnej dziedzinie
to pewnie już wczesniej mieliście problemy z dogadaniem sie jak ma
wyglądac wychowanie

zona była sfrustrowana wiec krzyczy i rozkazuje

a że cięzko wam sie dogadac to tylko rozkazami i krzykami moze cos
wyegzekwowac?

sam jestes uparty jako osioł ( sory), wiec ona jakos musi bronic
swojej racji ( znalazła sposób- rozkazy)

ale większosc tego wszystkiego wynika z frustracji, ktora wcale nie
odchodzi, a wrecz sie pogłębia

walcząć z nią nie łagodzisz jej charakteru, za to nastawiasz ją
bojowo

co do spania razem- wiem ze to nie pedagogiczne, ale sama spałam z
synem jak bylismy sami- przez co płacę cenę do dzis bo jest
strasznie przytulalski i wiem, ze to był " błąd wychowawczy", ale
nie umiałam mu odmówic, gdy do mnie przychodził. Mi zresztą tez było
tak łatwiej i milej i...bezpieczniej

jednak nie wydaje mi sie, ze takie przewinienie powoduje, ze jakos
źle wychowywałam syna- co ty przedsatwiłeś jako spory zarzut

nie sądze, żeby ona spała z dziecmi po to zeby je uzaleznic od
siebie, zebys ty ich nie mogl brac do siebie. to bardziej skutek
uboczny- niezamierzony

[michszyb]

> walcząć z nią nie łagodzisz jej charakteru, za to nastawiasz ją
> bojowo

Całe życie jej ustępowałem i teraz jak to robię to myslisz że coś na tym
zyskuje. Bierz to co jej daje i uważa że tak ma być i jej się to należy.
Ustępuje tylko ze względu na dzieci.

[aneta-skarpeta]

ehhh

czy naprawde nie mozecie umówić się, że dzieci pojada na popołudnie
do dziadków, a wy normalnie to przegadacie - bez krzyków, pretensji,
żądań?

[michszyb]

No gdyby to było możliwe to pewnie tak byśmy zrobili. Liczę na to ze uda się to
przy pomocy mediatorów. Już pojutrze kolejna tura.

Myślisz że mi nie zależy? Też bym chciał żebyśmy sie dogadali. Cholera nie mamy
innego wyjścia. Mamy przeciez dwóch cudownych synów i obydwoje bardzo ich kochamy.

dzieci przychodace do lozka rodzica

[kasiamasia]

> Być może, ale to chyba nie jest nowy aktualny nurt,a spanie z dwójka synów i
> przyzwyczajanie ich do tego (bo się boją sami a teraz boją się jeszcze bardziej
> bo juz dawno sami nie spali) nie jest ok.

michszyb jak bys sobie porozmawial z psycholgiem dzieciecym i probowal
zrozumiec sytuacje z punktu widzenia synow to bys zrozumial ze jest to
normalne. Dzieci czuja sie zestresowane i probuja zrozumiec dlaczego ojciec
zniknal z ich domu rodzinnego.
Jaka maja pewnosc ze jezeli nie beda pilnowali matki ona ich takze zostawi
samych. Pulnuja- matka nie ucieknie.
A co ma twoja Ex zrobic, wyrzucic z lozka jak przychodza i na nie nakrzyczec!
Tak dzielenie lozka z dwojka dzieci czesto spiacych
na Tobie jest jej najwiekszym marzeniem i to ona zmusza dzieciaki do tego.

[michszyb]

Nie to nie jest tak że ona urządza jakiś casting. Nie jest też tak bynajmniej ze
ja chcę czy sprawiam żeby inna kobieta im matkowała. Na pewno tak nie jest.

To czego się boję, to sytuacji w przyszłości gdybym został ojcem weekendowym a
ona kogoś znajdzie i ten ktoś siłą żeczy zostając ojczymem będzie miał moje
dzieci bardziej niż ja.
No pewnie ze się boję.

[aneta-skarpeta]

michszyb napisał:

> Nie to nie jest tak że ona urządza jakiś casting. Nie jest też tak
bynajmniej z
> e
> ja chcę czy sprawiam żeby inna kobieta im matkowała. Na pewno tak
nie jest.
>
> To czego się boję, to sytuacji w przyszłości gdybym został ojcem
weekendowym a
> ona kogoś znajdzie i ten ktoś siłą żeczy zostając ojczymem będzie
miał moje
> dzieci bardziej niż ja.
> No pewnie ze się boję.

całkowicie rozumiem Twój strach, ale niestety w sytuacji gdy zona
pozna kogos na poważnie, a on zechce objąć opieką Twoje dzieci to
niezaleznie jak bardzo będziesz sie starał to on bardzo dużo czasu
bedzie z nimi spędzał- jesli nie więcej to przynajmniej tyle co ty

jednak jesli Twoje relacje z chłopcami bedą fajne i głębokie to
ciagle to TY bedzie tatą, a on wujkiem, tatą przyszywanym lub po
prostu Krzyśkiem- kumplem

Pamietaj, że z czasem gdy emocje opadną z obu stron to łatwiej wam
bedzie sie dzielic opieką nad dzieckiem, a ona gdy zechce kogos
poznac, czy pozna to częściej bedzie sama chciała podsyłac Ci dzieci

[sinsi]

michszyb napisał:


> i ten ktoś siłą żeczy zostając ojczymem będzie miał moje
> dzieci bardziej niż ja.
> No pewnie ze się boję.


MIAŁ moje dzieci....

to straszne co napisałeś

i to jeszcze ty, tłumaczysz się strachem, mając zdradzoną żonę i drugą już nową
kobietę która twoje dzieci rwie się wychowywac....

co ma powiedzieć twoja żona a matka tych dzieci?
w jakiej skali mierzalny ma być jej strach w porównaniu z twoim?
kiedy ty się boisz czegos co moze się nie wydarzy, a co ty sam już żonie
zrobiłeś wprowadzając macochę w zycie dzieci i wymagając z nimi maksimum czasu?

dlaczego tak wybaczająco traktujesz siebie a tak okrutnie i kategorycznie chcesz
traktować żonę?

odchodząc od rodziny sam zadecydowałeś że będą mieć kiedyś dodatkową macochę
(już im ją dałeś) i może kiedyś ojczyma

a jeśli będzie dla niech dobrym ojczymem?

gdzieś napisałeś wczesnioej, ze do twojej kochanki dzieci juz mowią mamo i to
jest wspaniałe......
czy zamierzasz dostawać szału zazdrości jesli do przyszlego ojczyma zwrócą się tato?

tak rozumujesz?

nie do wybaczenia gdy będzie dobry ojczym którego dzieci polubią,
nie do wybaczenia bo będzie dzieci widział dłużej niż ty mieszkający gdzie indziej?

czego się boisz naprawdę?

KONKURENCJI ? ze okaże się że nie jesteś dobrym ojcem?

co jest twoim problemem? że nie umiesz nawiązywać z dziecmi więzi innych niż
'przez zasiedzenie'?

nie rozumiesz, ze można mieć silne i jedyne w swoim rodzaju więzi z dzieckiem
nie śledząc codziennie gdzie ono jest, nie każąc mu przy sobie spać, nie
trzymając go tuż przy swojej nodze w swoim domu?....

masz skrzywione podejście..
szkoda, że przenosisz to na dzieci

własciwie twoje zachowanie przypomina mi bardziej zachowanie stereotypowej
"matki", ktora boi się wypuścić dzieci spod swojej zalezności, nie pozwala im
dorosnąć, dostaje spazmów jak dzieci się chcą usamodzielnić i żyć innym życiem
niż życie rodzica...

czy nie powielasz tu czegoś z przeszłości....?

pomyśl
i pomyśl, bojąc się teraz utraty strefy wpływów przy potencjalnym ojczymie, jak
może bać się świeżo zdradzona żona-matka której dzieci już teraz mówią mamo do
innej...

[aneta-skarpeta]

naprawde dzieci mówia juz do kochanki "mamo"?

szybkie tempo

[sinsi]

próbowałam znaleźć ten cytat, ale nie udało mi się, kiedyś czytałam te historię
i to mi zostało w głowie

[aneta-skarpeta]

no to niezły mętlik dzieciom robi.
nie ma jeszcze rozwodu, łoże małżenskie jeszcze dobrze nie ostygło,
dzieci jeszcze nie maja stabilizacji w nowej sytuacji, a juz jest
nowa mama

nowa mama za 5 lat sie rozstanie z tatą ( oby nie, ale na razie to
swieza sprawa), a dzieci będą miały nie 2, a 3 domy? czy może druga
mama je porzuci, zeby mogły sie poczuc źle i podle bo kolejny raz
ktos rozpierniczył im dom?

[sinsi]

z tego co pamiętam, dzieci nie zwracały się tak na stałe, tylko chyba odruchowo
nazwały kochankę mamą (dzieci małe a kochanka pewnie się stara być miła, to
kojarzą kobietę taty z mamą)
i wtedy Mich się wzruszył i zachwycił jak jest wspaniale, że dzieci tak kachanką
nazwały

więc jestem baaardzo zdziwiona, że moze teraz cokolwiek wspominac o zagrozeniu w
przyszłym ojczymie....

wspaniała macocha plus równie wspaniały ojczym to przecież sielankowa wizja dla
dzieci

[aneta-skarpeta]

aha



ja bym
1. uznala, ze sie pomylily i nic sie nie stało
2. przerazila sie, ze dzieci tak szybko zaakaceptowały opcje 2 mam

[sinsi]

chyba wtedy forumowicze wystarczająco wsiedli na Michszyba by do niego dotarło
że tak być nie powinno
bo wg niego było to wspaniałe...
i takie myślenie, że to dowód, że kochanka jest od żony lepsza bo dzieci tak
szybko w niej matkę zobaczyły i pokochały.
strasznie nagmatwane.

[aneta-skarpeta]

moj syn - ma 8 lat- mowi do swojego taty "tato", a do mojego
partnera ( od 4 lat ) mowi po imieniu.
jednak jak poszedł do szkoły to zaczęła mu doskwierac pewna
odmiennosc, wiec mojego parntera przy kolegach tytułuje "tata"

wygląda to tak że bawi sie z kolegą z pokoju i słysze " musze spytać
sie taty......"Romek mozemy pograc na ixboxie""

natomiast do czego dążę- jego prawdziwy tata nie zajmuje sie nim tak
jakby oczekiwałby tego syn, za to u nas widzi pełną rodzine i
zaangazowanie moje jak i partnera w zycie syna


mimo, ze tata to tata to widac ewidentnie duzo większą więź miedzy
nim a Romkiem, niz tatą ( na tatusia zyczenie)- i nie jest tu
wyznacznikiem słowo "tata"

[sinsi]

Córka kolezanki mając 13 lat do partnera matki czasem mówi tato, czasem po
imieniu. Dlatego, ze ojciec biologiczny przestał kilka lat wcześniej się nią
interesowac z jego woli. A nowy partner zajął się nią lepiej niż ktokolwiek
wcześniej. Gdyby ojciec biologiczny był obecny to by nie musiała sobie jego
braku rekompensowac.

myślę, że przy bardzo małych dzieciach, gdzie wszystkie realcje jeszcze w
proszku są, nic nie ustalone jasno, trzeba być bardziej uwaznym żeby im w
głowach nie namieszać za dużo. Starsze same decydują .

[michszyb]

Posłuchaj sinsi

Teraz ładnie przeprosisz za kłamstwa i podniecanie się nimi.

Jeśli nie to namierzę cię po IP i jutro pójdę z tym do adwokata.

Nie żartuję

[sinsi]

Proszę bardzo Biegnij do adwokata.

[sinsi]

Mam oczywiście nadzieję, że na tę okoliczność wszystkie inwektywy jakie wobec
wielu innych forumowiczów na tym forum wypowiedziałeś ujrzą znowu światło
dzienne, a także da się odzyskać twój blog pisany publicznie z kochanką jako
cenny dowód w sprawie.

[michszyb]

Taak szukaj uważnie bloga który nie istnieje, słow które nie wypowiedziałem.

Zostawiłaś sporo śladów w sieci

zastraszanie i poczucie bezkarności

[sinsi]

Myślisz, że ty nie zostawiasz sladów? że twoja kochanka nie zostawia? że ty
jesteś bezkarny a możesz innych straszyć? grozic im? pohukiwac na tych co twoim
manipulacjom nie ulegają i nie potakują ci? i nic ci się nigdy za to nie
stanie? że nie ma ludzi których obrażałes i mogą chceć cię za to doprowadzić do
prokuratora? że nikt cie do odpowiedzialności za nielegalne uzyskiwanie danych
nie pociągnie? że nikt nie rozpozna twoich innych nicków? ze blog który
wykasowałeś po wielkiej krytyce czytelnikow zniknął bezpowrotnie? że nie da się
go odzyskac? ze nikt jego tresci nie skopiował kiedy jeszcze był?
naprawdę jesteś tak naiwnym, niepowaznym i tak bardzo zaburzonym emocjonalnie
człowiekiem, ze myslisz, iż ktoś się twojego tupania przestraszy? ze wszyscy
będą funkcjonować w kręgu twojej przemocy i agresji i się jej podporządkowywac?
to się mylisz.

Do wycięcia przez moderatora

[michszyb]

Moja poprzenia wypowiedź została skasowan awięc napiszę ponownie:

NIE KŁAM, bo pociągnę cię do odpowiedzialności:

- o jakim blogu piszesz?
- o jakich innych nickach
- kiedy pisałem że moje dzieci mówiły mamo do kochanki.

[michszyb]

No nie znalazłaś bo to nie ja pisałem.

A że w głowie ci zostało, to tylko świadczy o głowie twojej.

[michszyb]

widziały ją parę razy. Jak sądzisz.

Z tego co pamietam to ktoś tak pisał i do mnie to przykleiły "czytające ze
zrozumieniem i uważnie"

[michszyb]

> MIAŁ moje dzieci....
>
> to straszne co napisałeś

Czepiasz się słów.

> w jakiej skali mierzalny ma być jej strach w porównaniu z twoi

Ja się nie licytuję.

> gdzieś napisałeś wczesnioej, ze do twojej kochanki dzieci juz mowią mamo

Ja teg nigdy nie pisałem, nigdy tak nie mówiły a jak powiedzą przypadkiem to je
wyprowadzę z błędu

> czego się boisz naprawdę?
>
> KONKURENCJI ? ze okaże się że nie jesteś dobrym ojcem?

nie myślałem o tym nigdy ty się chyba trochę pastwisz

> co jest twoim problemem? że nie umiesz nawiązywać z dziecmi więzi innych niż
> 'przez zasiedzenie'?

nie wiem o co ci chodzi? znowu sie czepiasz?

> nie rozumiesz, ze można mieć silne i jedyne w swoim rodzaju więzi z dzieckiem
> nie śledząc codziennie gdzie ono jest, nie każąc mu przy sobie spać, nie
> trzymając go tuż przy swojej nodze w swoim domu?....
>

to powiedz to mojej żonie. znowu się czepiasz. i o co ci chodzi? Czy myślisz ze
takie popaprane brednie sprawią, że zrezygnuje z walki o dzieci?

Dziewczynko, ty chyab masz dużo problemów. Idź sobie na drinka, albo na siłownie
i pogadaj sobie ze sobą zamiast mądrzyć się na temat cudzego życia.

Domorosła psycholożko:
> pomyśl
> i pomyśl, bojąc się teraz utraty strefy wpływów przy potencjalnym ojczymie, jak
> może bać się świeżo zdradzona żona-matka której dzieci już teraz mówią mamo do
> innej...

Ja nie napisałem słowa o tym że utracę wpływy ze wzgledu na ojczyma. Czytanie ze
zrozumieniem się kłania. Wspominałem tylko o ilości czasu. Ojczym to zupełnie
osobny wątek.
Za dużo wątków, za trudne?

To odpuść sobie i poczytaj Cosmopolitan.

Jesli tak rozmawiasz z zoną na mediacjach

[sinsi]

to nie mam więcej pytań.

Biedne dzieci.

[michszyb]

> to nie mam więcej pytań.

I niech tak zostanie.
>
> Biedne dzieci.

Idiotka

Proszę moderatorów

[sinsi]

o NIE USUWANIE takich wpisów Michszyba.

Historia powinna świadczyć o człowieku, a nie wybielać jego zachowania.

[morekac]

A dziecko przyjmie to jako oczywistą oczywistość - będzie miało dom u mamy i dom
u taty i może nie mieć poczucia wykluczenia i odrzucenia - nie przyszło ci to do
głowy?

[aneta-skarpeta]

morekac napisała:

> A dziecko przyjmie to jako oczywistą oczywistość - będzie miało
dom u mamy i do
> m
> u taty i może nie mieć poczucia wykluczenia i odrzucenia - nie
przyszło ci to d
> o
> głowy?

moze nie miec, a moze miec

-mogą super sie dogadywac i tworzyc fajną rodzine patworkową
- mogą sie szarpac i przekazywac sobie dzieci jak tobołki z
zacisnietymi ustami
- dzieci szybko moga skumac ze jak będą cwane to moga cos ugrac dla
siebie _ trudniej byc konsekwentnym gdy kazde z rodziców ma swój,
dom, swoje zasady i swoją " modłę"

u michszyba sielsko to nie wygląda, wiec porzućmy może gdybanie
jakby to było cudownie jakby ex była uległa i robiła to co michszyb
postanowił i wszsytko bedzie cacy

[kobieta306]

Osobiście uważam, że model opieki naprzemiennej i życie na dwa domy nie jest
dobre dla dziecka. Trzeba znaleźć złoty środek i kierować się tylko i wyłącznie
dobrem dziecka, a swoje dobro na ten czas schować do kieszeni. Ja nieraz
zagryzam zęby do krwi byle tylko dzieci miały poczucie stabilności. Wiele mnie
to kosztuje ale wiem, że robię to dla nich i przyświeca mi szczytny cel. W
każdym innym przypadku zerwałabym zupełnie kontakt z ex, bo działa on na mnie
destrukcyjnie.

[michszyb]

Przeczytałem już chyba wszystkie dostępne książki o wpływie rozwodu na dzieci i
w każdej podkreślano że opieka naprzemienna pomimo swoich mankamentów najlepiej
niweluje skutki straty rodzica. A w przypadku chłopców utrata ojca jest
najwiekszą szkodą jaką może wyrządzić rozwód. To dlaczego myśląc o dobru dziecka
nie korzystać z tej metody?

[mola1971]

Mich, super, że poważnie podszedłeś do tematu i sporo przeczytałeś na temat opieki naprzemiennej i jej zalet, ale mam wrażenie, że nie doczytałeś, że w krajach, w których ta opieka funkcjonuje od wielu lat (w Polsce to nowość) odchodzi się od niej bo efekt takiej opieki bywa opłakany. Dzieci w ten sposób wychowywane tracą poczucie bezpieczeństwa, nie wiedzą gdzie naprawdę jest ich dom. U mamy czy u taty? A każdy CZŁOWIEK, nieważne mały czy duży ma JEDEN dom. Jedno miejsce na ziemi, do którego wraca i w którym jest u siebie.
Zanim więc zgotujesz coś takiego własnym synom zastanów się czy Ty chciałbyś mieć dwa domy? Czy chciałbyś część tygodnia spędzać w jednym miejscu a część w drugim? Co byś czuł? Czy miałbyś poczucie bezpieczeństwa?

[michszyb]

Efekt może być opłakany gdy jedno z rodziców postanawia udowodnic że to sie udać
nie może.
Moja żona traktuje dzieci jak swoją własnośc, twierdzi że wychowa je na swoją
modłę i mi nic do tego. I szczerze mówiąc dzięki bogu że się rozwodzimy bo może
dzięki temu uda mi sie też wziąc w tym procesie udział.
Uważam że jeśli jeden z rodziców sabotuje możliwość stabilnego rozwoju dziecka
to nie jest rozwiązaniem przyznanie jemu właśnie opieki.

[mola1971]

Mich, dzieci mają to do siebie, że rosną. I samodzielnie myślą. Jeśli nie zaniedbasz kontaktów z nimi to będziesz miał wpływ na ich wychowanie nawet jeśli Twoja żona tego nie chce. Bo nie będzie miała na to wpływu.
Poza tym ona na razie się piekli i robi burzę w szklance wody. Z czasem emocje opadną, może kogoś spotka. A wtedy doceni to, że ojciec jej dzieci opiekując się nimi daje jej czas dla siebie. Na razie ona jeszcze tego nie rozumie, ale tak będzie bo taka jest kolej rzeczy.

Prośba o konkretne informacje

[mediator.org]

A możesz podać jakieś konkrety na podstawie, których twierdzisz,że w krajach,
gdzie opieka naprzemienna nie jest nowością, już "odchodzi się od niej"???

A może tak..

[michszyb]

.. skoro dzieci mają mieć jeden stabilny dom, a z moją żoną nie moge się dogadać
co do pierdół nawet to na następnych mediacjach zaproponuje model matki
dochodzącej. Co drugi weekend od soboty do niedzieli i 2 popołudnia po 3 godziny.
Ze mną można się dogadać. Ona mówi tylko "nie bo nie".

[mola1971]

Proponować możesz co tylko chcesz, ale zastanów się o co Tobie chodzi. O to by brać udział w wychowaniu synów, czy o to by dopiec żonie?
Zrozum, to nie chodzi o Ciebie i Twoją żonę tylko o Wasze dzieci i ich dobro. Jeśli rzeczywiście masz z dziećmi lepszy kontakt niż ona i będziesz je lepiej niż ona wychowywał to jestem ZA. Ale jeśli to ma służyć tylko rozpaleniu kolejnej wojny między Wami to jest to dziecinada i tyle.

[michszyb]

Nie chodzi mi o to żeby jej dopiec. Mam raczej bardzo silne przeświadczenie że
to jej motywacja.

[mola1971]

Moim zadaniem powinieneś przestać zastanawiać się nad tym czego ona chce i jaką ona ma motywację a bardziej skupić się na tym czego Ty chcesz i do czego dążysz. Ona na razie MA PRAWO czuć się okropnie i zachowywać nieracjonalnie. Nie pochwalam jej wojny dziećmi, ale jej samopoczucie rozumiem. Została porzucona i jej poczucie własnej wartości jest w tej chwili na poziomie zero. Musi minąć trochę czasu by zebrała się do kupy i zaczęła racjonalnie myśleć i racjonalnie się zachowywać. A Ty w tej sytuacji najlepiej by było gdybyś zachował po prostu SPOKÓJ.

[dorata351]

A Ty za to mówisz, tak bo tak. I będziecie się żarli bez końca. A Tak na
marginesie, kiedy się wyprowadzałeś z domu to próbowałeś zabrać dzieci z sobą?

[tully.makker]

na następnych mediacjach zaproponuje model matki
> dochodzącej.

Czyli dokladnie tak, jak sie spodziewalismy, gdybyz jeszcze ta zona zechciala
zniknac i nie macic ci w glowie zycia z nowa pania.

Wychowuje mojego syna samodzielnie odkad mial 2 lata - teraz ma 17. Wiem,z e
najgorsze, co moglabym mu zafundowac, to blakanie sie miedzy 2 domami, oddalenie
od kolegow, zabawek - ktore dla malych dzieci sa czesto bliskimi przyjaciolmi,
zapewniajacymi poczucie bezpieczenstwa, wlasnego lozeczka, znajomych wieczornych
i porannych rytualow.
jesli zalezy ci na opiece naprzemiennej - rzeczywiscie i szczerze - to
powinniscie z zona zostawic dzieci w domu i sami na zmiane sie do nich
przeprowadzac.

[mola1971]

tully.makker napisała:
> jesli zalezy ci na opiece naprzemiennej - rzeczywiscie i szczerze - to
> powinniscie z zona zostawic dzieci w domu i sami na zmiane sie do nich
> przeprowadzac.

Dokładnie tak. To jest jedyny model opieki naprzemiennej dobry dla dzieci. A takie przenoszenie dzieci z domu do domu to skrajny egoizm rodziców. I traktowanie dzieci jak rzeczy, które można przenosić z miejsca na miejsce.

[yazaman]

Piszesz Mich, że przeczytałeś chyba wszystkie dostępne na ten temat
publikacje/książki i wszystkie one preferują system opieki
naprzemiennej.
Interesujące...
Rozumiem, że szereg publikacji, w których specjaliści wypowiadają
się negatywnie o tej formie opieki same jakoś celowo omijajś Cię
szerokim łukiem byś nie miał okazji z nimi się zapoznać.
Może zabrzmiało trochę złośliwie ale wielu z nas zna opinie na temat
opieki naprzemiennej i wcale nie są one tak jednoznaczne jak
próbujesz sobie, żonie i nam wmówić.
Skoro czytałes na tem temat wiesz, że forma ta jest do ewentualnego
zaakceptowania jedynie gdy spełnione jest kilka warunków, między
innymi umiejętność ścisłej współpracy, dialogu obojga rodziców we
wszystkich (!) kwastiach związanych z wychowaniem dziecka?

(Tak na marginesie moje dziecko lat 8 myje zęby o 19:30, o 20tej
jest już w łóżku, zasypia max o 20:30, to pozwala obudzić się ok 7
wyspanym i wypoczętym.)

[michszyb]

gdy spełnione jest kilka warunków, między
> innymi umiejętność ścisłej współpracy, dialogu obojga rodziców we
> wszystkich (!) kwastiach związanych z wychowaniem dziecka?

Ok, a co zrobić gdy jeden z rodziców sabotuje współpracę i jest do jakiejkolwiek
współpracy nastawiony negatywnie? Ty mówisz: oddać mu dziecko. Ja mówie: to zły
pomysł, z terrorystą nie powinno się negocjować, a już na pewno nie wypłaca się
okupu.

[lima]

o jasne, najlepiej dla idei zamordować zakładników -tu dzieci.

Macie Panie rację

[michszyb]

Lepiej żeby ojca w życiu dzieci nie było za dużo. Dobra matka to matka która dba
o to żeby dzieci ojca nie miały. Zły ojciec to taki który się domaga kontaktów z
dziećmi.

Współczuję waszym pociechą.

Pamiętajcie im z dumą wyjaśnić jak już będą duzi że to dzięki WAM. I czekajcie
na podziękowanie.

A ja będę robił swoje.

EOT

Bla bla bla

[lima]

I Ty twierdzisz, że jesteś człowiekiem z którym można się dogadać?
Na jakiej podstawie?

polska mowa trudna mowa

[tully.makker]

Współczuję waszym pociechą.

[aneta-skarpeta]

yazaman napisała:

> (Tak na marginesie moje dziecko lat 8 myje zęby o 19:30, o 20tej
> jest już w łóżku, zasypia max o 20:30, to pozwala obudzić się ok 7
> wyspanym i wypoczętym.)
>

moj tez ma prawie 8 i jest bardzo podobnie. od 19,30 jest wyciszenie
i kolacja, od 20-stej szykowanie do spania- mycie, czytanie, spać

w weekend wiecej luzu, czasem chodzi pozno spac jak mamy np gosci-
ale wtedy nie wstaje o 7 czy nawet 8

[michszyb]

Ale przecież panie chyba sobie żartują. A jak to rozwiązać gdy rozwiedzeni
małżonkowie zakładają nowe rodziny. Przecież to absurd.

[mola1971]

No właśnie... Ty nie chcesz mieć dwóch domów, ale chcesz by Twoje dzieci miały dwa domy. Gdzie tu logika?

[michszyb]

Nie twierdzę że ja nie chcę dwóch domów. Mówie tylko ze za mną i/lub żoną może
stać nowa rodzina i też dzieci, które ciężko byłoby zaangażować w taki maraton

[lima]

Ale przecież zależy Ci na dobru dzieci bardziej niż na swoim własnym, prawda?
Ciągle to twierdzisz, ze dla dzieci zrobisz "wszystko". Więc ile to jest te
wszystko? Nowi partnerzy wiedzą, że są dzieci z poprzedniego małżeństwa, jest
opieka naprzemienna najlepsza jak twierdzisz dla dzieci, na pewno dla dzieci
lepiej zostać w jednym domu niż życ ciągle na walizkach by ojcu i matce komfort
życia z nowym partnerem zapewnić, nowi partnerzy powinni się pogodzić z tym, że
połowę tygodnia partner poświęca swoim ukochanym dzieciom mieszkając z dziećmi i
zajmując się nimi. Czyż nie?

[michszyb]

A nowe dzieci też to maja zaakceptować?

[lima]

A to kochanka już w ciąży jest?

[dorata351]

No być może. jak ze starymi dziećmi mu się nie uda to się będzie realizował z
nowymi jako dobry tatuś.
Przepraszam, nie mogłam się oprzeć.

[tully.makker]

czyli proste - wszyscy maja sie dostosowac do ciebie.

[lima]

A teraz wyobraź sobie sytuację:
masz tą swoją nową ukochaną prawda? Wczuj się. Pobieracie się, Zyjecie sobie
kilka, kilkanaście lat razem, założyliście dom, rodzinę, psa, kota, macie
trojeczkę slicznych małych dzieciaków, którymi to ty się zajmujesz praktycznie
od rana do wieczora, zupki, poranne mizianie, południowe spacery, lodowisko po
południu, zaplanowanie wizyt u lekarzy, przedszkola, dziadkowie- bo akurat masz
sporo czasu, nie pracujesz. Żona ciągle poza domem, robi karierę, sporo zarabia
i jeszcze dodatkowe dyplomy i właściwie w domu prawie jej nie ma, bywa w
weekendy wtedy się z dziećmi bawi i jest miło. Okazuje się, że przy okazji tej
intensywnej pracy żona znalazła sobie kochanka. Zdradza, kłamie, oszukuje,
spędza u niego wieczory, dla rodziny nie ma czasu, wreszcie wyprowadza się do
kochanka i z nim żyje, zostawiając ciebie, dzieci, psa i kota. Prosisz by
została, grozisz, nadaremno.
Ona Twierdzi, ze to wielka miłość i wspaniały facet a ty byłeś kiepskim zimnym
mężem więc jest usprawiedliwiona ze cię zostawiła. Po kilku
tygodniach/miesiącach żona zgłasza się i żąda od ciebie oddania jej dzieci, psa
i kota. Bo ona im zapewni stabilny dom, ma warunki, kochajacego nowego
narzeczonego, i to ona pokaże dzieciom lepszy wzór rodziny niż ty byś potrafił,
zapewni dzieciom najlepszy rozwój, zrobiła juz pokoik dla dzieci, przedstawiła
im nowego narzeczonego i zgadza się żebyś czasem przychodził zobaczyć się z
dziećmi, psem i kotem, nie będzie ci zabraniać kontaktów. Ty oczywiście się
zgadzasz na to? Oddajesz jej dzieci, bo jeśli ona zgłasza że chce to powinna je
mieć?

To właśnie chcesz zrobić swojej obecnej żonie.

[michszyb]

Z twojej wypowiedzi wypływa jeden wniosek. Tak jak wiele kobiet włacznie z moją
ślubną traktujesz dzieci jak rzecz i własność. postawienie ich obok psa i kota
jest ewidentne.
No wiec wyobraź sobie że w takiej sytuacji po tym jakbym już skuł pysk
kochankowi i nawtykał żonei i ochłonał, poprosiłbym o rozmowę o tym jak wyobraża
sobie nasze dalsze bycie rodzicami.

A co do fobii. Moze masz rację. Mój ojciec zmarła jak miałe 17 lat a wcześniej
też się mną specjalnie nie interesował. i mam mu to za złe. I byc może dlatego
ja chcę byc dobrym ojcem. I dlatego nawet rozwód mi tego nie utrudni.

[lima]

1.Nie jesteś dobrym ojcem użerając się "co do zasady" z matką dzieci. To nie
jest trudne do zrozumienia.
2.Swoje wybory i postępowanie opierasz uparcie na tych samych nierozwiązanych
problemach ze swojego dzieciństwa, to jest błędne i powinieneś się opamiętać bo
dzieciom to dobra nie przyniesie.
3.Czy Twoja obecna żona "skuła pysk" Twojej kochance? Bo jakoś nie pamiętam byś
o tym pisał?
4. Ależ w przykładzie napisałm ci, jak nowa zona wyobraża sobie wasze bycie
rodzicem- że zabiera ci dzieci, mieszkaja u niej, a ty jak chcesz to czasem
wpadaj je odwiedzać. Obserwując twój charakter- w którym momencie byś
"ochłonął"? jeśli w historii z dotychczasową żona jakoś od wielu miesięcy
ochłonąć nie umiesz?

[aneta-skarpeta]

michszyb napisał:

> Z twojej wypowiedzi wypływa jeden wniosek. Tak jak wiele kobiet
włacznie z moją
> ślubną traktujesz dzieci jak rzecz i własność. postawienie ich
obok psa i kota
> jest ewidentne.

pie i kot to nie rzecz. znam ludzi, ktorzy kochaja zwierzeta jak
ludzi i są do nich nie mniej przywiązani

> No wiec wyobraź sobie że w takiej sytuacji po tym jakbym już skuł
pysk
> kochankowi i nawtykał żonei i ochłonał, poprosiłbym o rozmowę o
tym jak wyobraż
> a
> sobie nasze dalsze bycie rodzicami.
>
> A co do fobii. Moze masz rację. Mój ojciec zmarła jak miałe 17 lat
a wcześniej
> też się mną specjalnie nie interesował. i mam mu to za złe. I byc
może dlatego
> ja chcę byc dobrym ojcem. I dlatego nawet rozwód mi tego nie
utrudni.


a Twoje dzieci beda miały do ciebie żal, ze zdradziles mame i
rozbiłes im dom

straszne, ale prawdziwe- musisz sie z tym pogodzic, a nie zgrywac
bohatera i wielce poszkodowanego

[dorata351]

Mam nadzieje, że mu się to nigdy nie uda. Trzymam mocno kciuki za jego jeszcze
żonę i życzę obecnej przyjaciółce aby w porę dostrzegła z kim ma do czynienia.
Pieprzony egoista, porzuca rodzinę i nagle chce dzieciom tworzyć nowy dom. A co
mamusie im wykasujesz> Nic lepszego w tej chwili chyba nie możesz zrobić dla
swoich dzieci oprócz dania szansy im matce na zaakceptowanie faktu, że kiedyś
związała się dupkiem. Jak to do niej dotrze to jestem pewna, że sama Cię
poprosi, żebyś więcej czasu spędzał z dziećmi, bo np będzie chciała pójść na
randkę. Weź się chłopie opamiętaj, zacznij być odpowiedzialny za swoje czyny i
za swoje dzieci, bo jak na razie to traktujesz jej jak rzecz, a traktowania
matki Twoich dzieci już nie nazwę. Podziwiam ją , że mam tyle siły, żeby w ogóle
chcieć z Tobą rozmawiać. A Ty masz jakiegoś ojca i matkę? że też widzą co
wyprawiasz, nie wezmą na kolano i złoją tyłek jak smarkaczowi. Bo naprawdę
zachowujesz się jak smarkacz. rób tak dalej a Twoje dzieci Ci kiedyś podziękują.

[karolina33331]

Autor postu swoiście pojmuje dobro dzieci. Mój ex też 'kocha dzieci ponad
wszystko" dlatego uważa, ze dzieci mają z nim jeździć na wakacje wraz z
kochanką, święta spędzać z kochanką, mimo, ze starsza córka jej nienawidzi, bo
od początku odkryła ze mają się ku sobie. A mój mąż wciąż powtarza"Dziecko nie
ma nic do gadania-kontakty z dziećmi ustalają rodzice". Moim zdaniem jeśli
tatusiek poszedł do kochanki to niech zrozumie, że lepiej jak będzie dochodzącym
ojcem niżby miał im stworzyć ciepły koszmar naprzemiennej opieki z kochanicą.
dzieci to tez ludzie.

[sbelatka]

prześledziłam wątek - i z przykrościa musze stwierdzić, ze domniemywam
iż cechuje Cie mała gotowośc do słuchania .. i zastanawiania się nad tym
co inni rzekli.
dopóki Cie głównie atakowali - rozumiałam, ze sie po prostu bronisz...

w tym wątku jednak widze głównie polemike z Twoim POMYSLEM na to jak
urządzić dzieciom żcyie - a nie z tobą..

mozliwe, ze masz rację; ja mam swoje osobiste pzrekonanie - ale biorę
pod uwage, ze mogę sie mylić..
to czego mi brakuje w Twoich wypowiedziach to GOTOWOSCI żeby usłyszec co
ludzie piszą..

i pzrez chwile sie nad tym zastanowic...

staram sie zroumiec motywy Twojego postepowania polegającego na
determinacji w doprowadzeniu do opieki naprzemiennej..
i chyba nie całkiem mi sie to udaje...

choc jeśli uważasz, ze Towja zona nie jest odpowiednia osobą do
wychowania twoich dzieci - to sprawa mogłaby być bardziej jasna...

ja tam jestem pewna, ze mój ex jest pewien, ze ja świetnie wychowam
nasze dzieci

czy ja mam taka sama pewnośc co do niego????
noooo, chyba nie

skąd sie to wzięło? bo facet jest w zasadzie bardzo ok.?
ano stąd, ze to ja sie głównei wychowaniem, wyznaczaniem kierunków,
doborem metod i te de - zajmowałam
ex mnie wspierał - sam nie wykazując inicjatywy..
bierny taki bardziej i był i jest

ale mozliwe, ze GDYBY musiał stanąć i wziąć odpowiedzialnośc za kształt
wychowania mlodych - to by sie zwarł w sobie...
ale czy Ty jestes pewien, ze Twojej ex nie możesz zaufać?

szczególnie, ze dzieciątka małe - i chwilowo bezpeicznie moga być pod
wpływem matki
w obszar wpływów ojców - wejdą za kilka lat... - i to WTEDY powinieneś
byc gotów szczególnie mocno znaznaczać swoją obecnośc w ich życiu..

ale tak czy siak - uważam,ze chcesz dobrze..
tylko może pozwól sobie na to by usłyszeć co mówia inni?

zawsze możesz to odrzucić...

tylko jesli nie słuchasz - bo odrzucasz od ręki cokoliwek nie pasuje Co
do twojej koncepcji - to niczego nowego nie U-słyszysz...

a co do literatury - to sugeruję żebyś poczytal nie tylko opraowania
skoncentrowane na opisie tej metody - ale także te pokazujące różne
mozliwości i konsekwencje ROZNYCH rozwiązań

[michszyb]

Sbelatka

Ja czytam i słysze co czytam. Problem polega na tym że nikt nie używa
argumentów. Słysze tylko ; ja uważam że tak jest lepiej, albo co ty wogóle wiesz
o byciu rodzicem, albo jak się puściłeś to teraz spadaj na bambus.
To nie jest dyskusja. Niestety większość pań aż trzęsie się z nienawiści.
Niektóre to zgrabnie skrywaja, a inne piszą otwarcie że życzą mi jak najgorzej.
To mniej więcej tak przypomina atmosferę mediacji.

Co do publikacji to kupiłem na Merlinie sporo książek które mówią o dziecku w
kontekście rozwodu, np: Rozwód, jak ratować dzieci, Rodzicielstwo po rozwodzie,
Rozwód, a co z dziećmi. Generalnie konkluzja jest taka że wspólna fizyczna
opieka nad dziećmi i współpraca rodziców jest kluczem do minimalizacji strat.
Pytanie jakie ja sobie stawiam, to co zrobić gdy jeden rodzić z powodu
nienawiści doi drugiego rodzica nie rokuje do współpracy.

[mamaadama4]

Michszyb, masz rację. jedyną gwarancją, że twoi synowie wyrosną na
szczęśliwych i prawdziwych mężczyzn jest opieka naprzemienna. Dwa
tygodnie u ciebie, dwa u twojej żony. Da im to poczucie
bezpieczeństwa, harmonijny rozwój i pewność, że mama i tata kochają
ich równie mocno.
Chciałeś przeczytać to masz. Tylko proszę, nie każ mi tego
argumentować, bo wyobraźni mi nie starcza. Dałam ci sporo argumentów
na inne rozwiązania. Na to nie potrafię, ale mówisz-masz.

[mamaadama4]

I jeszcze jedno - nie zieję nienawiścią ani oficjalną ani skrywaną.
Ręce mi opadły.
Mój syn - spędzający u ojca co 2 weekend wróci dopiero za godzinę po
dwóch dniach z tatą. Mimo, że zęby umyje u mnie, a nawet kolację
tutaj zje, to jednak nie myślę aby przez to mniej kochał ojca.

[michszyb]

Nie wiem ile ma lat Twój syn. Ale jak wróci to spytaj go czy chciałby więcej
czasu spędzać z ojcem?

[mamaadama4]

Pytałam kilkakrotnie kiedy ustalały sie ostatecznie sprawy (miał
wtedy 7,5 roku. Nie chciał więcej. czasami (jak ojciec ma czas)
bierze go w środy po południu. Ale jak Mały stwierdził, w tygodniu
chce byc w domu.

[yazaman]

Mich, problem jest taki, że owszem używamy argumentów ale Ty ich nie
dopuszczasz kompletnie do siebie.
Nie piszę by zaatakować Cię, piszę by powiedzieć Ci, że tak spodobał
Ci się Twój własny pomysł na opiekę naprzemienną, że nie chcesz
dostrzec jej minusów.
Opieka naprzemienna na którą jeszcze parę lat temu była 'moda' na
tzw. zachodzie i usa odchodzi do lamusa!
Powstały publikacje pokazujące jak wiele złego z dziecięcą psychiką
taki system potrafi zrobić, jak czuje się dziecko 'podrzucane' z
domu do domu, jak brak jednej, stabilnej, niezmiennej,
silnej 'bazy/domu/źródła/korzeni' powoduje zaburzenia poczucia
własnej wartości, przynależności.
W sytuacji występowania konfliktu pomiędzy rodzicami, dzieci
dryfujące od 'swojego' pokoju do 'swojego' pokoju żyją nie dość, że
z ciągłym poczuciem braku stabilizacji t jeszcze szybko ucza się
wykorzystywać ten stan i konflikt rodziców do własnych celów - udaje
się im unikać odpowiedzialności za swoje czyny, kontroli nad ich
rozwojem i nauką.
Mich - ja nie walczę ze swoim ex o tę kwestię, nie pisz mi więc że
przemawia przeze mnie jakieś własne negatywne doświadczenie i
dlatego pisze co piszę.
System ten oprócz teorii znam z praktyki - niestety wystąpił w
dalszej rodzinie. Dzięki tym dwóm 'domom' i ciągłej 'zimnej wojnie'
rodziców chłopak zawalił szkołę, obecnie ma problemy z
narkotykami... Ani matka ani ojciec nie zorientowali się że go
tracą - nie mieli kiedy i jak, syn był ciągle 'w drodze'.
Nie zawsze tak jest oczywiście ale w tym znanym mi przypadku to
kompletnie nie wyszło. Kompletnie...
--

[michszyb]

Bardzo chętnie zapoznam sie z publikacjami o których wspominasz. Możesz coś
podrzucić?

A przykład który podałaś. Fakt dramatyczny. Tylko mało przekonujący. Znam
przykłady rodziców mieszkających razem którzy zgubili swoje dzieci. Czy
przyczyną była opieka naprzemienna. Nie przyczyną był brak opieki, która moze
się zdarzyć niezależnie od konfiguracji. Po prostu nie wierzę żeby kochający i
dbający rodzice, którzy dbaja o kontakt z dzieckiem mogli to przegapić. Zgodzisz
się?

[nicol.lublin]

michu, nie wiem czemu zarzucasz mi niespójność we wcześniejszym
poście?

a kontynuując:
wspólna opieka i wychowanie, to nie znaczy tydzień ja-tydzień ty. do
opieki naprzemiennej (którą uważam za błąd - to moje osobiste
przekonanie) potrzeba wielkiego porozumienia, u was go nie ma, więc
jakoby od poczatku założenie nie może byc spełnione i trzeba szukać
innych rozwiązań.

nie wiem co ci się nie podoba w pomyśle jaki ci napisałam powyżej?
zblizonym do propozycji twojej zony?

i na koniec: ja dziecku swojemu żadnej nienawiści nie wlewam, bo jej
we mnie nie ma. z exem w sprawie dziecka dogaduję się idealnie, ale
jest wola porozumienia z dwóch stron. mam wrażenie, że u was nie ma
z żadnej. moje dziecko ma poczucie bezpieczeństwa, poczucie, że tata
ją kocha choć nie ma u niego swojego pokoju, łóżeczka itp. nigdy też
nie mjusiałam tłumaczyć dziecku gdzie jest jego dom, ono to wie od
zawsze. niestety dziecko zada ci jeszcze milion pytań takich które
złamią ci serce (przynajmniej moje dziecko to potrafi) i zaskoczy
cię tak, że nie będziesz wiedział co powiedzieć. i to będą pytania
zupełnie inne niż przewidujesz.

[nicol.lublin]

nie wiem też jaka odległość dziel wasze domy, bo mój przedszkolak
radośnie zasypia w samochodzie i chyba ten problem z myciem zębów
sam się rozwiąże, bo trzeba je będzie umyć po prostu po kolacji (od
razu).
inna sprawa, ze bajki przez godzinę nie są zupełnie tak małym
dzieciom do niczego potrzebne.

[michszyb]

wyprowadziłem się o 2 km dalej żeby byc blisko dzieci i móc je często widywać.
Jaka kretyńska naiwność.

[michszyb]

do
> opieki naprzemiennej potrzeba wielkiego porozumienia, u was go nie ma

No nie ma. Ale to jest chyba apel do żony, żeby zaczęła choć trochę się
porozumiewać. Powiem szczerze, mediatorki patrzyły sie na nią jak na szaleńca i
pytały czy w ogóle jest sens mediować.

[ganesza]

michszyb napisał:

> Pytanie jakie ja sobie stawiam, to co zrobić gdy jeden rodzić z
powodu
> nienawiści doi drugiego rodzica nie rokuje do współpracy.

odpowiedź jest banalnie prosta. wylecz się z nienawiści do żony.

[michszyb]

Nie czuję do niej ani grama nienawiści. Jedynym moim negatywnym uczuciem jest
poczucie bezsilności wobec jej ciągłych Nie.

Horror

[limonka69]

Czytam to wszystko jak jakiś horror toczysz batalie o rzeczy które
są dla mnie są nie zrozumiałe a gdzie sedno sprawy dzieci w tym
wszystkim nie rozumiem o każde 15 mni. sama jestem w trakcie rozwodu
i póki co dogaduje sie z mężem odnośnie dzieci. Przecież to istota
malutka ale pełna uczuć. Ustaliliśmy że jak są małe to nocują w domu
(u mnie) potem one same zadecydują gdzie będą chciały zostać na noc.
Jak są zmęczone to mąż przywozi je wcześniej do domu a jak nie to
później tak samo z wieloma innymi czynnościami to dzieci "dyktują
nam" o której wstają jedzą mają ochotę na bajkę czy spacer. Każdy z
nas w dzisiejszych czasach ma tel i można zadzwonić i umówić sie co
do danego dnia nie robię mężowi problemu z widywaniem maluchów czy
chce je zabrać czy widzieć je u mnie w domu ale on zna zasadę
że "nie robi mi niespodzianych nalotów" i nie wchodzimy sobie z
przysłowiowymi butami w życie. Proszę Cie jako matka bo serce mi sie
kraja jak myślę o Twoich dzieciach nie myśl o sobie tylko o nich
jeżeli żonę trzymają emocje Ty bądź możniejszy ustąp dla dobra
maluchów a czas pokaże ze ochłoniecie z emocji i dogadacie sie. Nie
krzycz jakie Ty masz prawa w stosunku do dzieci ale powtarzaj sobie
jaki masz obowiązki a One to docenią. Trzymam za Twoje dzieci kciuki

[michszyb]

No masz rację. Horror. Ty sobie nie wyobrażasz jak ja zazdroszczę gdy czytam że
ludzie się dogadują na takim poziomie. Moja żona jeszcze nigdy nie rozmawiała ze
mną nie wyzywając mnie i nie krzycząc. Odpowiedź jest w 90% przypadków: Nie bo nie.

Po pocztkowych bataliach gdzie wywalała mnie z policją albo porywała dzieci,
postanowiłem odpuścić i czekać aż opadną emocje. Efekt jest taki ze dzieci widzę
rzadko. Liczę na to że emocje opadną. Ale nie wierze w to znając moją żonę.

[handra]

Mich tak trzymaj! To sa rowniez Twoje dzieci ,daj im wszystko co mozesz, a co
baby pieprza tym sie nie przejmuj one uwazaja, ze maja monopol na wychowanie
dzieci. Dzieci staly sie ich karta przetargowa.

Dobrze robisz. Trzymam kciuki za Ciebie i za siebie rowniez.

[zabelina]

handra napisał:

> a co
> baby pieprza tym sie nie przejmuj

...a ja w swej naiwności myślałam, że tu się dyskutuje...

[zabelina]

Ręce opadają.

[handra]

zabelina napisała:

> handra napisał:
>
> > a co baby pieprza tym sie nie przejmuj

> ...a ja w swej naiwności myślałam, że tu się dyskutuje...


tez tak myslalem, ale tu sie tylko opluwa.

Poczytaj dokladnie watki jakie pomyje wylewa sie tu na glowy meskie
np.watek seniora

Drogie panie wiecej wyobrazni....

[handra]

Wszystkie jestescie madre i tak dbajace o dobro dzieci bo macie dzieci przy
sobie a my musimy walczyc o kazda sekunde. Nie mozemy uczestniczyc w codziennym
zyciu naszych dzieci i nawet tak prozaiczne zajecie jak mycie zebow jest dla nas
waznym przezyciem. Patrzec jak sie bawia, jak sie rozwijaja, przezywac kazda
sekunde spedzona razem. Niestety. Mamy prawo tylko co dwa tygodnie widywac nasze
pociechy. Czy to jest sprawiedliwe?

[chalsia]

> sobie a my musimy walczyc o kazda sekunde. Nie mozemy uczestniczyc w codziennym
> zyciu naszych dzieci i nawet tak prozaiczne zajecie jak mycie zebow jest dla na
> s
> waznym przezyciem.

pisz za siebie.
Ojciec mojego dziecka nie wykorzystuje przyznanych mu w dni powszednie kontaktów
z dzieckiem, nie dzwoni do niego (czyli np. przez 6 tygodni ani widu ani słychu
jak z powodu choroby dziecka albo u eksa w rodzinie nie bierze dziecka do siebie).
A co do mycia zębów - eks nie chce do swojego domu kupić dla dziecka pasty do
zebów "bo płąci wysokie alimenty" i oczekuje, że ja będę jego dom wyposażać w
rzeczy dla dziecka. A z drugiej strony kremem ochronnym dziecka, jaki dałam na
ich wspólny wyjazd, smarował równiez swoje inne dziecko.

[handra]

chalsia napisała:
kremem ochronnym dziecka, jaki dałam na
> ich wspólny wyjazd, smarował równiez swoje inne dziecko.

No to jest zbrodnia. Zabic dziada

[chalsia]

handra napisał:

>
> chalsia napisała:
> kremem ochronnym dziecka, jaki dałam na
> > ich wspólny wyjazd, smarował równiez swoje inne dziecko.
>
> No to jest zbrodnia. Zabic dziada
>

nie, to nie zbrodnia, natomiast wysoce niefair zachowanie biorąc pod uwagę jego
podejście do wyposażenia własnego dziecka w pastę do zębów do własnego domu.

[michszyb]

To po prostu okrutne. Kocham moich synów i nie wyobrażam sobie życia bez nich.
Nie chcę i nie umiem myśleć o tym że mógłbym ich stracić. Są dla mnie celem
życia. Wolałbym umrzeć niż zostać weekendowym ojcem. Moje życie straciłoby sens.
Nie umiałbym sobie poradzić. Już teraz gdy ich nie mam ciągle myślę o nich i
tęsknie. To że jestem dla nich ważny i mnie potrzebują nadaje jakikolwiek sens
życiu.

[handra]

Mam tak samo.

[kasper254]

Czy równie mocno kochałeś swoje dzieci, gdy szedłeś do innej
kobiety, a z tą chwilą rozwalałeś ich dom, ich dzieciństwo, ich
młodość i dojrzałość? Co nazywasz okrucieństwem?

[michszyb]

Oj tak równie mocno. Odchodziłem przez dwa lata. Płakałem zasypiając obok nich i
wiedząc już co mnie czeka. Płaczę i teraz gdy tęsknie do chwili gdy obudzą mnie
tak jak kiedyś skacząc po mnie radośnie. Tak, nigdy nawet na krótką chwilę nie
przestałem ich kochać. Jestem tego pewien.

[ravny]

michszyb napisał:

> Oj tak równie mocno. Odchodziłem przez dwa lata. Płakałem zasypiając obok nich
> i
> wiedząc już co mnie czeka.


Czyli jak młodszy był jeszcze w brzuchu zony to już spałeś koło niego i
płakałeś, że odchodzisz?

[michszyb]

Ravny - odpier.... się człowieku. Wiesz coś lepiej odemnie kiedy urodził się mój
syn? I kiedy przy mnie zasypiał? Wyobraź sobie ze za kilka miesięcy kończy 3 latka.
Zresztą o co ci w ogóle chodzi. Pastwisz się koorwa?

[handra]

Rowno kochalem swojego syna, kiedy opuscila mnie zona.

To ona rozwalila rodzine nie pytajc syna gdzie chce mieszkac bo przeciez kobieta ma prawo.

Tylko tak sie powszechnie przyjelo, ze jak odeszla kobieta no to napewno miala powody. Kiedy odchodzi maz no to musi byc swinia napewno nie kochal dzieci. Kochal dzieci napewno, ale jak musialo mu byc zle skoro zdecydowal sie odejsc.

Tak jak to ktos juz napisal i zostal przez forum rozgrzeszony- przestal kochac. Wystarczajacy powod? czy tylko zrozumialy dla pan, ktore z tego powody odeszly.

Bla bla bla- kazdy sytuacja jest inna, odszedl widocznie mial powody
co nie umniejsza jego milosci do dzieci.

[zuza145]

nie ulega żadnej!!!!!!!! wątpliwości że oboje rodzice robią dzieciom krzywdę.
Idealnie by było gdyby ojciec mógł jak najczęściej odwiedzać takie maluchy w
ich miejscu zamieszkania i np. móx wykąpać małego delikenta.
Oczywiście wiem- że może to być obecnie niemożliwe.
Ale co stoi na przeszkodzie wypracowanie takiego modelu?
Tylko czasu niestety dużo potrzeba.
Wierzę że się da- jak emocje obu stronom opadną.
Przegrać jedną bitwę- nie oznacza przegrania wojny ( oczywiście wojna w
przenośni miała być).
Cel jest jeden- mieć kontaky z dziećmi.
Tak naprawdę najważniejsze jest: nie miejsce tylko ich jakość ( tych kontaków).
Zona jest zła, ma jakiś powod, ojciec jest zły- bo żona się sprzeciwia.
Mediacje- powinny dotyczyć sposobu komunikacji i tego co rodziców dotyczy-
jako dwojga ludzi, kochających swoje dzieci i nie kochających siebie.

ps mój eks już mąż ma nieogranioczone prawo widywania- mało/raczej zbyt mało
korzysta- bo praca i zajęty.
Więc nic nie ograniczyłam- tylko zobowiązałm go wręcz- ot tak, inaczej niż
większość.
Oswajam odczucia na jego widok, z uśmiechem na twarzy, ale z czasem zaczyna mi
to obojętnieć.
Ale dzici - musi mieć kontakt bo mu nie odpuszczę.
Więc ma elastyczny.
A że ja zajęta jestem- to czasami nawet proszę coby ich dopilnował jak mnie
nie będzie.
I tak powinno być.
Nie zatrze śladów tego co zrobił- ale może zbudować nowe jakościowo relacje.
I buduje- z moja pomocą- bo dzieci w wieku- manipulujące- są.I on czasami się
nabiera- ja nie.
W ich oczach musi być jednogłośnie.
I w większości przypadków jest.
Ale takmałe dzieci- to ryzyko- już zmiana układu w domu to szok.
A psychologowie podkreślają- jak najmniej zmian.
Więc obstaję- negocjuj prawa do w domu i zabieranie do dziaków, place zabaw
itp.Jak podrosną- sam zobaczysz jak szybko- wtedy może się sytuacja zmieni.

I nie wiń żony- żal może być wielki a to niszczy.
Przecież specjalnie taka się nie stała?
Coś to spowodowało i jej zachowanie jest tylko konsekwencją.
A ty żądasz.
Nioestety- moim zdaniem trzeba zmienic formę próśb.
Tak, tak, próśb. Bo ona ci nie wierzy lub jest nadal zła.
I jej prawo.
Musi tylko dowiedzieć się- jak postępować w stosunku do dzieci- i musi znaleźć
siłę na takie postępowanie- usmiech w twoją stronę, bo przy dzieciach, pomimo
tego coś zrobił. To też wymaga czasu i dużo pracy- ze strony żony.

[handra]

zuza145 napisala:
Idealnie by było gdyby ojciec mógł jak najczęściej odwiedzać takie maluchy w
> ich miejscu zamieszkania i np. móx wykąpać małego delikenta.


Zeby wykapac malego delikwenta w jego miejscu zamieszkania trzeba znac jego
adres- to po pierwsze

Ale co stoi na przeszkodzie wypracowanie takiego modelu?
> Tylko czasu niestety dużo potrzeba.


To ojciec musi miec czas, on musi wyc w czterech scianach z tesknoty
to ojciec musi sie naginac do humorow matki, wszystko musi zrobic i znosic
ojciec. Matka Polka ma prawo szykanowac ex, ma prawo wymyslac powody dla ktorych
to ojciec nie moze dostac dzieci.

Sledze watek Micha od poczatku i moge jedno stwierdzic, ze co by nie napisal
jest zle.

Wasze teorie o dobru dzieci sa cudowne, ale zadna nie wpadla na pomysl, ze rozne
sa kobiety, rozne odejscia i ich powody.

Zona jest zla bo Mich odszedl- i twierdzisz, ze ma do tego prawo-ok.

Ja tez jestem wscikly, zostawila mnie, zabrala dziecko, nie mam nr.tel. do niej,
nie znam adresu, urodziny dziecka urzadzane sa oddzielnie i chcesz mi wmowic, ze
moja ex mysli o dobru dziecka.

Schowajcie sobie wasze nauki w kieszen.

HANDRA

[zuza145]

Ja ci nic nie wmawiam, bo nie śledziłam twojego wątku i nie przypominam sob ie
abym wdawała się w dyskusję odnośnie sytuacji o ktyórej przeczytałam właśnie-
w twoim poście.
Natomiast bardzo proszę- jeżeli piszesz do mnie- to nie w liczbie mnogiej.
I nie każ robić czegoś, czego zrobić nie mogę.
Nie mogę otóż wsadzić sobie w kieszeń- bo nic ci nie radziłam.

Jedno co widać- wyżywasz się na piszących, za swoje własne klęski.
Skoro lubisz- twoja sprawa.
Mnie by czasu szkoda było- ale jak widzę masz go dość dużo.
Jak go zagospodarujesz- nie mój boznes.
Tylko zachowuj się jak myśląc- a nie jak dziecko w przedszkolu- kto pod ręką-
to lu w głowę.
Bo mam zły humor.

ps: jak taki mało wiedzący jesteś wynajmij detektywa- gdyżalbowiem ludzie tej
profersji specjalizują się w szukaniu.
poznasz adres i miejsce przebywania- a chyba to jest pierwszy kłopot u Cieboe,
czyż nie tak?
I nie podciągaj się pod cudze historie- chyba że ci w tłumie przyjemniej.
(solidarnośc plemników czy jakoś tak).
To że twoja żona/exżona zwiała- to jej wina/zasługa.
nie moja, więc jak siadasz do klawiatury, patrz na ekran, ew. obrazy usuń z
pamięci choćby na czas pisania- bo ci to może skutecznie w realu życie
utrudnić.



handra napisał:

>
> zuza145 napisala:
> Idealnie by było gdyby ojciec mógł jak najczęściej odwiedzać takie maluchy w
> > ich miejscu zamieszkania i np. móx wykąpać małego delikenta.
>
>
> Zeby wykapac malego delikwenta w jego miejscu zamieszkania trzeba znac jego
> adres- to po pierwsze
>
> Ale co stoi na przeszkodzie wypracowanie takiego modelu?
> > Tylko czasu niestety dużo potrzeba.
>
>
> To ojciec musi miec czas, on musi wyc w czterech scianach z tesknoty
> to ojciec musi sie naginac do humorow matki, wszystko musi zrobic i znosic
> ojciec. Matka Polka ma prawo szykanowac ex, ma prawo wymyslac powody dla
ktoryc
> h
> to ojciec nie moze dostac dzieci.
>
> Sledze watek Micha od poczatku i moge jedno stwierdzic, ze co by nie napisal
> jest zle.
>
> Wasze teorie o dobru dzieci sa cudowne, ale zadna nie wpadla na pomysl, ze
rozn
> e
> sa kobiety, rozne odejscia i ich powody.
>
> Zona jest zla bo Mich odszedl- i twierdzisz, ze ma do tego prawo-ok.
>
> Ja tez jestem wscikly, zostawila mnie, zabrala dziecko, nie mam nr.tel. do
niej
> ,
> nie znam adresu, urodziny dziecka urzadzane sa oddzielnie i chcesz mi
wmowic, z
> e
> moja ex mysli o dobru dziecka.
>
> Schowajcie sobie wasze nauki w kieszen.
>
>
>
>
>
>

[sbelatka]

się zgadzam z Toba handra.. w tej sprawie

[chalsia]

> życia. Wolałbym umrzeć niż zostać weekendowym ojcem. Moje życie straciłoby sens
> .
> Nie umiałbym sobie poradzić.

to albo już sobie stryczek szykuj albo dorośnij albo sie lecz. Myślę, że
psychoterapeuta sporo pomoże - Tobie, a przez to i Twoim synom.

brutalnie

[zuza145]

wygląda tak: ty podjąłeś decyzję- ty wybrałeś jedynie słuszne wyjście.
Tak?

Jeśli odpowiedź brzmi tak- to cofam swoje pisanie.
Szkoda czasu- bo ty swoje wiesz.
Jeżeli masz zamiar być dobrym rodzicem- to wtedy czytaj.
Bo pisałam bez emocji- starając się pokazać sytuację.
Z emocjami- może kiedyś napiszę- następnym razem.

No może

[sbelatka]

ja tu zaraz podpadnę - babkom i facetom..

ale sorry!!!

życiu dorosłego człowieka sens nadaje wiele spraw - a NIE tylko dzieci..

dzieci nas dopełniają.. ok
sa naszym szczęsciem, kochamy je sobie i uwielbiamy być przez nie
kochani.. wsyztsko sie zgadza..

ale do diabła - nie obciązajmy ich swoją miłością..

rodzic co to ma sens tylko w życiu dla dzieci - starsznie męćzący jest
na dłuższą metę
dla dzieci właśnie

poza tym - co za "stracić"???

prędzej je stracisz jak będziesz sie o nie szarpał - bo będa musiały z
kims sie emocjonalnie rozstać..
kto wie? może z Toba???


naprawdę mnie zastanowił ten Twoj post...
mam nadzieje, ze Ci sie tylko tak wyrwało - w ferwozre dyskusji..
a po zastanowieniu WIDZISZ jakis sesns inny w sowim żyiu - niż tylko
dzieci..

bo jesli tak jest jak piszesz - to jestes dla nich niebezpieczny;
w sensie - niebezpiecznie obciążający ich psychikę

i chciałabym żebys zauważył różnicę - bo ja ja zauważam
nikt Cie tutaj dzisiaj (no, może z jedna babeczka) nie atakuje!

jedynie Twoj pomysł na ułożenie życia Twoim dziecom.

wolałbym umrzeć niz zosatć weekendowym ojcem?????
czy Ty wiesz co Ty piszesz?????

[tully.makker]

co
> baby pieprza tym sie nie przejmuj

Czlowiek, ktory zywi pogardde i neinawisc do innych ze wzgledu na
ich plec powinien sie leczyc w instytucji zamknietej, a nie
wychowywac dzieci, nie sadzisz?
Co masz handra do zaoferowania swoim dzieciom oprocz jadu?

[zuza145]

swój wzorzec- taki pokrzywdzony, reszta winna - ci dookoła.
i oczywiście nic z tym zrobić " z sensem" nie mozna.
bo się sprzycięgli wszyscy przeciwko.
Dzizasssssssssss- mój ex mąż jakoś trafia do dzieci- kiedy może, bo
ma czas.
Wieczorem, rano- jak się da zorganizować a czasami nawet wtedy kiedy
trzeba ewidentnie.

OO- a może ja z innego worka męża dostałam?
Worka tych myślących inaczej?
Hm.

[sbelatka]

nie rzopędzaj sie Zuza..

bo wszak nie wiesz jak zachowuje sie ex Micha?
może ona też z innego worka niz Ty?
i może
nie jest gotowa na żadne plastyczne podchodzenie do zajmowania się
dziećmi...
inaczej niz ty..
inaczej niż ja..
i inaczej niz parę babeczek, ktore tutaj zalecaja Michowi pewne
rozwiązania - zupelnie nie pzryjmując do wiadomosci, ze może w
tamtym ukladzie jest inaczej niż w ich...

[zuza145]

owszem- znam jednostronną relację.Jego opis.
ale nie znam przypadków, aby nie dało się sposobu komunikowania
naprawić- tylko trzeba czasu oraz konsekwencji- a nie tylko- ja chcę.
Skoro on "tylko chce" to ona nie chce- tak wygląda komunikacja.

[tully.makker]

A wlasnie, ze nie. Znamy sytuacja z obu stron o tyle, ze michszyb zacytowal
kiedys korespondencje z zona. W ktorej on sie rzucal jak wesz na grzebieniu, a
ona odpisywala uprzejmie, poslugujac sie zrozumialymi dla kazdego (oprocz autora
watku) rodzica, troszczacego sie o dobro dzieci.

ja na prawdę nie rozumiem po co

[wielbicielnaruto]

do jasnej cholery odpisujesz na każdy głupi post zupełnie nie
potrzbebny w dyskusji. Uczestniczki forum mówiące o horrorze
emocjonalnym, o innych celeach w życiu itd. po prostu zlewaj. Chcą
się wygadać - fajnie, tylko forum pomyliły. Dls mnie opieka
naprzemienna będzie w sądzie widziana in plus. Ojciec stara sie i to
nie tylko w weekendy. Mediacje bym sobie odpuścił bo to strata
czasu. Nie wiem ale zastanów się, czy nie lepiej wystąpić o opiękę
na siebie. Ojciec, z poważnym zawodem, może zarobki nie kokosy ale
są, brak zaparcia i chęć mediacji. Nigdy nie wiadomo jak zawyrokuje
sąd. Pokazując przed sądem, że dajesz opcje do wyboru dla drugiej
strony, czyli kierujesz się dobrem dzieci, uzyskujesz przewagę w
starciu na początku.

to jak to jest

[zuza145]

Właściwie:

raz piszesz:
cyt"Ja tez jestem wscikly, zostawila mnie, zabrala dziecko, nie mam
nr.tel. do niej,
nie znam adresu, urodziny dziecka urzadzane sa oddzielnie i chcesz
mi wmowic, ze
moja ex mysli o dobru dziecka."

a jeszcze niedawno:

cyt"Autor: handra 03.01.10, 20:27
Trudno aby taka sytuacja nie odbila sie na psychice dzieci.

W jednym bylismy zgodni z moja ex. Powiedzielismy dziecku,ze jest
kochane przez
ojca i matke tak samo mocno, ale rodzice nie moga razem zyc, bo sie
nie
rozumieja. Narazie akceptuje takie wytlumaczenie.

Wiem co Cie boli. Jeszcze nie mam takiej sytuacji, ale kiedys bedzie
i tego sie
boje, chyba sie wsciekne jak sie dowiem,ze jest inny facet, ktory
moze wiecej
czasu spedzac z moim synem jak ja, ze moze uczestniczyc w jego
codziennym zyciu,
podczas kiedy to ja mam wyznaczone dni. Ale ucze go tego samego
czego uczylbym
go mieszkajac z nim. Samodzielnosci, wrazliwosci, sluchac muzyki,
ogladac chmury
i slonce, plywac, nurkowac, jezdzic na lyzwach, grac w chinczyka,
warcaby,Piotrusia idt... "


Pytanie:
Ty nie akceptujesz nowego zycia zony?
I ukrywać się zaczęła?

Prośba do mola1971

[mediator.org]

A możesz podać jakieś konkrety(literatura, art. badania?) na podstawie, których
twierdzisz,że w krajach, gdzie opieka naprzemienna nie jest nowością, już
"odchodzi się od niej"??? Byłabym bardzo wdzięczna.

[limonka69]

Proponuje zapoznać się i można dyskutować ale o metodzie jeżeli są
spełnione wszystkie warunki ale nie o zachowaniu rodziców.
www.afccnet.org/pdfs/Arizonaparentingplan.pdf
PS. Do Mediator.org przepraszam Cie bardzo ale czytając Twoje
wypowiedzi chroń mnie panie boże przed takim mediatorem który wg
mnie nie bardzo ma pojęcie o fachowym zagadnieniu np. przed 3 rokiem
życia dziecka nie mam mowy o np. nocowaniu w dwóch różnych miejscach
co podkreśla to fachowa literatura ale jest już wprowadzana opieka
naprzemienna, wspólna nazewnictwo nie jest istotne tylko cel.

???

[mediator.org]

Limonko, czy JA gdzieś napisałam, że dziecko przed 3 rokiem życia powinno czy
też może nocować w dwóch miejscach???
Ja napisałam tylko jedno - opieka naprzemienna ma swoje plusy i minusy i to jest
jedyna prawda, którą można podać z czystym sumieniem.
Nie dam sobie "wcisnąć" czegoś, czego nie mówiłam. I "broń mnie Panie Boże"
przed takimi osobami Limonko

[limonka69]

Pytałaś sie:
A możesz podać jakieś konkrety(literatura, art. badania?)"
Osoba która zajmuje sie mediacją pyta sie o takie rzeczy ? jest to
dla mie brak profesjonalizmu

[limonka69]

Mediator z prawdziwego zdarzenia oprócz tego że na szkoleniu zgłębił
tajniki pojęć konfliktu (zaczerpnięte z Meeting Point) powinien być
obeznany z literaturą która w szeroki sposób wyjaśnia metody i cele
a nie wchodzić w polemikę na forum... co to jest bo dla mnie
przeczkole. Podaj konkretny argument źródło a zazwyczaj prowadzisz
mało rzeczowe dyskusje

:)))

[mediator.org]

Limonko, z całym szacunkiem dla Ciebie, ale chyba tylko Ty nie zrozumiałaś czemu
pytałam... Aż nie wiem jak Ci to wyjaśnić, aby Cię nie urazić, bo znowu mi się
oberwie. Pytałam, gdyż jedna z osób napisała, że ODCHODZI SIĘ od opieki
naprzemiennej, Jako fachowiec właśnie (Jezu, no i znowu brak skromności...)
wiem, że są głosy ZA i są głosy przeciw. Znajdą się jedne i drugie, Ale na
potwierdzenie słów, że ODCHODZI SIĘ, że to jest z gruntu ZŁE, NIEWŁAŚCIWE -
takiego JEDNOZNACZNEGO głosu nie ma. I osoba, która coś takiego "puszcza" w
świat pisze coś, czego nie powinna.
Już jeden pan pisał, jak się tym przejął.
Krótko mówiąc - moje pytanie o literaturę było PROWOKACYJNE.
No wiem, i tak oberwę
Prawdę mówiąc pisanie o opiece naprzemiennej to trochę "bicie piany", bo zawsze
znajdą się argumenty i głosy fachowców ZA, jak i PRZECIW. Wybór należy do
poszczególnych osób.

za i przeciw

[limonka69]

Rozmowa z Tobą to niestety jest "bicie piany" są argumenty za i
przeciw slogan. Mediator nie powinien prowokować tylko łagodzić
sytuacje więc moja odp była by nie podaj literaturę etc... tylko w
stanie Floryda przy rozwodzie, separacji jest nakaz "opieki
naprzemiennej" jak zwał tak zwał wiadomo o co chodzi ale na ten
temat trzeba mieć wiedzę nie tylko za kresu za i przeciw.

[mediator.org]

Mediator ma łagodzić na mediacji, tu nie mediujemy. "moja odp była by nie podaj
literaturę etc... tylko w stanie Floryda przy rozwodzie, separacji jest nakaz
"opieki naprzemiennej" jak zwał tak zwał wiadomo o co chodzi". Nie bardzo Cię
rozumiem przyznam szczerze, ale może to i nie ma większego znaczenia.

[limonka69]

Proszę przeczytać to sie wszystko wyjaśni:
jmmflaw.wordpress.com/2008/09/15/florida-parenting-plan-part-2-time-sharing-effective-10108/
to także jest źródło wiedzy
www.jaxlegal.com/family.html#child
a znaczenie ma bardzo duże dla dobra dzieci

time sharing nie jest "opieka naprzemienna"

[cieplefuterko]

mediator.org czy ty sie powolujesz na odnosnikiz florydy:
tak wprowadzono obowiazkowe "time sharing"!!
Tylko ze ten "time sharing" nie jest "opieki naprzemiennej".
Jak bys rozumiala roznice prawne w USA
to moze bys zrozumiala po przeczytaniu
ze oznacza to dokladne zdefiniowanie wszystkich obowiaazkow obojga rodzicow (z
zalozeniem jezeli zadne z nich nie znacalo sie fizycznie, emocjonalnie,
moralnie) w przyszlosci i wychowaniu swoich dzieci.
Oznacza to dokladne zdefiniowanie warunkow i obecnosci rodzicow
z tym ile gdzie spedzaja czasu(nie oznacza to ze po rowno)
kto, kiedy odbiera, wlacznie z kara dla rodzica ktory nie wywiazuje sie z
podpisanego planu
mediator.org czy moglabys mi podac twoj odnosnik o obowiazkowej "opiece
naprzemiennej"????

trolliki... świeżynki :)

[mediator.org]

Śpijcie spokojnie, a raczej śpij
Udało się - dopiero się zorientowałam. Limonko69, cieplefuterko )) Ufff
))Nie ma to jak się zabawić czyimś kosztem. Miłej nocki.

[cieplefuterko]

mediator.org napisała:

> Śpijcie spokojnie, a raczej śpij
> Udało się - dopiero się zorientowałam. Limonko69, cieplefuterko )) Ufff
> ))Nie ma to jak się zabawić czyimś kosztem. Miłej nocki.

Ja nie niczyim kosztem nie zabawiam,
jest to troszke ponizej mojego poziomu.

Mialam nadzieje ze przy Twoim doswiadczeniu i wiedzy ogolnej
dowiem sie czegos konkretnego (w koncu pomoglas tylu ludziom).
I jest mi bardzo przykro ze nie stac cie na nic poza
"osobistymi wycieczkami" i "biciem piany".

Moglabys podac swoje sugestie Michowi (w sytacji jakiej sie znalazl)
jakie byloby to 3-cie rozwiazanie dla niego i jego zony
przy najmiejszym stresie dla jego dzieci?

[kingusia711]

Niestety czasami nie ma mozliwoci aby sie dogadac