Propozycja "Off topic: dowcipy okołorozwodowe :-)"

szowinistyczny - skrajnie

[nangaparbat3]

- Wiesz, jak zadowolic mężczyznę?
- ???????????????????????????????
- A kogo to dzisiaj obchodzi...?

Batrdzo rozwodowy:)

[natasza39]

Drogi Mężu:

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre.
Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to
nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do
mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu
i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie,
przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą
bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po
obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś
podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już
nieważne, ponieważ odchodzę.

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja
przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka.

========================================================

Droga Była Małżonko:


W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy
małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko.
Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością,
chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć.
Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i
pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka
nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć
czegoś miłego.
Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM,
ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie
spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka
z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano
pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99
zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić.
Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów,
rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do
domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu.
Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój
prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym
powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku.
Zatem trzymaj się.

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina. Mam
nadzieję, że to nie problem.


Podpisano - Bogaty Jak C**j i Wolny!
---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie jest z
głupcami.

:D

[julka1800]

"Praca z ladnymi kobietami teoretycznie jest mozliwa, a w praktyce -
wszystko stoi."

:D

[julka1800]

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, ze chce rowerek. Tatus na
to- nie moge Ci kupic rowerka bo zaciagnelismy duzy kredyt na dom a
na dodatek mama w zeszlym tygodniu stracila prace.
Nastepnego dnia tatus wstaje i widzi, ze synek sie spakowal i chce
sie wyprowadzac wiec go pyta dlaczego?
Synek na to- wczoraj wieczorem przechodzilem obok waszej sypialni i
slyszalem jak mama powiedziala, ze juz odlatuje a ty za chwile
powiedziales, ze tez zaraz dojdziesz.
Musialbym byc zdrowo stukniety, zeby zostac tu sam z takim wielkim
kredytem i bez rowerka...

:-)

[z.odzysku]

Na sprawie rozwodowej sędzia pyta powoda o przyczynę wniesienia
sprawy rozwodowej.
- Panie sędzio - zaczyna mąż - moja żona to po prostu okropna baba,
która mi żyć nie daje i tylko się codziennie mnie czepia.
- Może poda pan jakiś przykład? - pyta sędzia.
- Na przykład w gorący lipcowy dzień siedzimy sobie z kolegami w
kuchni, pijemy zimne piwo, a tu wpada po pracy moja żona i już od
progu krzyczy:
- Może byś wreszcie, wyrzucił tę choinkę?!

wloskie

[farrukh2]

~Grubo po polnocy, pod knajpa taka scena%
mocno wstawiony facet probuje trafic do zamka przy drzwiach
samochodu.Meczy sie juz dosc dlugo, widzi przechodni i prosi go,
koooooles, pomoz mi trafic kluczykiem ,nie moge otworzyc drzwi
samochodu
Przechodzien bardzo uprzejmie, pomogl, nawet we wgramoleniu sie do
samochodu....Ale jako trzezwy zauwazyl,grzecznie
-no ale pan nie powinien w takim stanie prowadzic.
-ale ja mieszkam niedaleko, tu,za rogiem, pojade
-nie, nie ma mowy, skoro to tak blisko, ja poprowadze,nie pilem,
mam troszke czasu
-ok,dziekuje, ma pan racje
Podjechali wiec pod dom tego wstawionego goscia, wysiadaja, uprzejmy
zamyka auto, podaje kluczyki i chce sie zegnac, ale imprezowicz ma
problemy ponownie z trafieniem w dziurke od klucza, tym razem w
drzwiach domu.Oczywiscie przechodzien wyrozumialy, pomaga,otwiera
drzwi i ponownie sie zegna,ale szczesliwy,ze wrocil do domu
delikwent w dowod wdziecznosci zaprasza na mocna kawe.No dobra,
przechodzien sciaga buty, i poinstruowany przez gospodarza idzie za
nim cichutko,na palcach, aby nie obudzic domownikow.Kuchnia znajduje
sie w glebi mieszkania, przechodza mijajac kolejne drzwi.
-widzi pan, tu spi moja corka.Kladzie palec na ustach
-ale ciiiii, nie obudzmy jej
ida dalej
-widzi pan, tu spi moj synek.Ale ciiiiii, nie obudzmy go
ida dalej
-widzi pan, tu spi moja zona, a ten obok to ja, ale ciiiiiii


"Budzi mnie szary swit , widze Cie przy mnie i ,wtedy plyne ,plyne ,
chwytam w zagle wiatr, jakby szczescie mialo chwile trwac.."

Gdyby czas płynał w drugą stronę...

[z.odzysku]

... to byłoby tak pięknie...
Zaczyna się od tego, że kilku gości przynosi cię w skrzyneczce i
oczywiście od razu trafiasz na imprezę. Żyjesz sobie spokojnie jako
starzec w domku. Stajesz sie coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz
odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz
jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pić coraz więcej
alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy no i coraz częściej
uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane, jesteś gotów żeby trafić
na studia. Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają,
masz coraz więcej czasu na zabawę. Robisz się coraz mniejszy, aż
trafiasz do... hmm, gdzie pływasz sobie przez 9 miesięcy wsłuchując
sie w uspokajający rytm bicia serca. A potem nagle Bęc Twoje życie
kończy się orgazmem.

mocno NIE rozwodowy

[a.b1]

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś
kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli.
Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy
pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się
modli.
Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić
pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwa mać! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i
poszło się jebać!

[kasiar74]

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie
pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi
perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w
tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku.

:-)

[z.odzysku]

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Srak! Cholera czytałeś coś w ogóle?
- Tak! "Naszą Szkapę". Ugryźć cię w dupę?

[a.b1]

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na
swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk
zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony
pistolet do głowy!
- Wiem, ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I
Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fiuta do
ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fiiuta trzymała w
ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...
---------------------
Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im.
Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi,
jak Wam się układa życie seksualne. Córki się zgodziły. Wyszła
pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od Niej kartka z napisem -
NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi
bilboard NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po
uzyskaniu odpowiedzi.
Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem MARLBORO. Po
chwili znajduje na paczce papierosów informację - MARLBORO EXTRA
LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze. Po pewnym
czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi
kartka z napisem BRITISH AIRWAYS. Znów szukanie po gazetach i
reklamach i w końcu znajduje - BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE
SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.
------------------------
Chłopak zapoznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali
różne miejsca. W końcu chłopak mówi:
- Pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- No... poczytamy książki, posłuchamy muzyki...
- A co bez tego ci nie stanie?!
------------------------
W dzień wypłaty kieszonkowego ojciec wyciąga portfel i przedstawia
Jasiowi alternatywę:
- Możesz dostać 5 dych, jak zwykle albo 5 setek i w skórę od matki,
jak powiesz jej, że te stringi, które znalazła w naszym samochodzie,
należą do twojej dziewczyny!
-------------------------------
Dwaj mężczyźni jeden młody drugi stary założyli się o to, któremu
dłużej będzie stał. I trzymają tak pierwszą, drugą, trzecią, czwartą
godzine w końcu młody nie wytrzymał i mu opadł.
Pyta się starego: Jak ty to robisz
Na to stary: Starość nie radość jak skurcz weźmie to nie puści
----------------------

:-)

[z.odzysku]

Wie pani, mój mąż jest taki uczuciowy.
- Naprawdę?
- Tak. Kiedy na przykład zmywam naczynia w kuchni, on, oglądając TV,
mówi:
- Mamuchna... zamknij drzwi, proszę. Naprawdę, nie mogę patrzeć na
to, jak się zapracowujesz!

[a.b1]

Pewna aktorka, dość mocno posunięta w latach, jednakże z
nieustającym przekonaniem o własnej atrakcyjności i wdzięku,
postanowiła wszystkich zaszokować i pójść naga na przyjęcie...
Jak pomyślała, tak zrobiła; wchodzi do sali, ale nikt nie zwraca na
nią najmniejszej uwagi. Dwóch panów tylko spojrzało i jeden mówi:
- Ty, co ona ma na sobie??
- Ja nie wiem kto to projektował, ale stanowczo powinna była to
wyprasować...

Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go
osobiście Pan Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
- Bron Boże.


Kiedyś streszczenia to była broszura ....a teraz...

Potop:
Kmicic jest warchołem i hulaką, ale poznaje fajną dupę, dostaje w
cymbał szablą od kurdupla, zostaje patriotą i Babiniczem, w wyniku
czego wysadza szwedulcom kolubrynę. Dupa się wzrusza i zostaje jego
łajfą.

Krzyżacy:
Krzyżacy porywają Danuśkę, ukochaną Zbyszka z Bogdańca. Na końcu
rozpierdziel pod Grunwaldem. Krzyżacy giną.

W pustyni i w puszczy:
Arabowie porywają stasia i Nel, przyszłą ukochaną Stasia.
Rozpierdziucha. Arabowie giną. Na końcu słoń.

Ernest Hemingway "Stary człowiek i morze":
Wypływa stary człowiek w morze, łowi rybę ale inne ryby mu ją
zjadają i .. wraca.

Kordian:
Facet dużo myśli, wymyśla że zabije cara, ale się rozmyśla.

Chłopi:
Przez 4 pory roku Jagna daje na boku.

Cierpienia młodego Wertera:
Facet poznaje kobietę. Zakochuje się. Strzela sobie w głowę. Nie
trafia. Umiera przez pół książki.

Król Edyp:
Główny bohater robi rozpierduchę zabijając ojca, wpędza w kompleksy
sfinksa, podrywa starszą o kilkanaście lat babkę która okazuje się
jego matką. Ona umiera, on ma kompleksy.

Anielka:
Karusek zobaczył Anielkę i zdechł.

Kamienie na szaniec: Rozpierducha tak jak na finale MŚ w siatkówce
ale bardziej patriotycznie i to my byliśmy gospodarzami.

[a.b1]

- Jak to się stało, że ty zatwardziały kawaler dałeś się w końcu
namówić na małżeństwo??
- Bo widzisz, przedtem czułem się źle i w domu i poza domem. A teraz
jest mi dobrze przynajmniej po za domem..
----------------------------
Kowalski dzwoni do szpitala psychiatrycznego i pyta:
- Czy nie uciekł wam wczoraj jakiś pacjent??
- A dlaczego pan pyta??
- Bo wczoraj w nocy ktoś porwał moją żonę...
----------------------------
Młoda mężatka tuli się do męża i pyta:
- Czy Ty naprawdę ożeniłeś się ze mną z miłości??
- No przecież! Jesteś brzydka, głupia, biedna, więc to chyba
miłość...
----------------------------
Idzie miś i zajączek na imprezę.
Zajączek mówi do misia:
Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem
mnie bijesz. Obiecaj, że tym razem nie będziesz.
Miś: Ok, nie ma sprawy.
Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez dwóch zębów.
Wkurwiony biegnie do misia i mówi:
Kurwa! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
A, miś na to:
Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, Ty się najebałeś i zacząłeś
szaleć.
Najpierw, zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem i debilem. Już
miałem Ci jebnąć, ale myślę.....Ok, obiecałem...
Potem zacząłeś jechać moją dziewczynę, że to kurwa i pruje się z
każdym w całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale Ok myślę - jesteś
najebany i w ogóle...
Potem dojebałeś się do mojej matki....Ledwo co mnie ludzie
utrzymali, ale nic Ci nie zrobiłem...
Ale jak wróciliśmy do domu, a Ty nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to
gówno 3 kredki i powiedziałeś:
JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI.... to nie wytrzymałem...
-----------------------------------

W barze przy ladzie siedzi zasępiony facet. Barman, widząc to,
podchodzi do niego i zagaduje:
- No, stary, co jest?
- Tego się nie da wytłumaczyć...
- No, mów, co cię trapi?
- Ale tego się nie da wytłumaczyć...
- Aaaa tam, daj spokój... na pewno jakoś się da. Mów.
- No dobra. Ale tego naprawdę się nie da wytłumaczyć. Otóż dziś rano
poszedłem, jak co dzień, do obórki, żeby wydoić krowę. No więc
siadam na stołeczku i doję. Doję, doję, aż tu nagle czuję, że coś
mnie pacnęło w twarz. Patrzę, a to krowa mnie kopnęła tylną nogę. No
to ja powiedziałem: 'nooo, ja już ci pokażę, %@)(&!$', wziąłem
kawałek sznurka od snopowiązałki i przywiązałem jej tą nogę do
podłogi. Siadam z powrotem na stołeczku i doję dalej. Doję, doję, aż
tu nagle czuję, że znów mnie coś pacnęło w twarz. Patrzę, a tym
razem mnie menda drugą tylną nogą kopnęła. No to ja
powiedziałem: 'nooo, ja już ci pokażę, &%)!)&$!', wziąłem kawałek
sznurka od snopowiązałki i tą nogę też przywiązałem do podłogi.
Siadam więc jeszcze raz na moim stołeczku i doję. Doję, doję, aż tu
nagle - pac! - krowa uderzyła mnie ogonem. 'Noooo, tego to już
naprawdę pożałujesz' pomyślałem. Wstałem, wszedłem na stołek, ale że
nie miałem już sznurka, wyjąłem pasek ze spodni. Przywiązałem nim
ogon krowy do belki pod stropem i w tym momencie spadły mi spodnie,
a do obórki weszła żona. I tego się nie da wytłumaczyć...
--------------------------------
W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
Jasiu - Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie
pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobilem, ale Wojtek mi ukrad?

[a.b1]

- Mamusiu, czy ty mnie kochasz?
- Tak, bardzo.
- To rozwiedź się z tatą i wyjdź za tego lodziarza, co mieszka
naprzeciwko.
---------------
Wściekła żona wita w drzwiach męża, uwalanego szminką, cuchnącego
alkoholem:
- Mam nadzieję, że masz jakiś dobry powód by zjawiać się w takim
stanie o szóstej nad ranem?!
- No śniadanie, ma się rozumieć...

-------------------------
Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Jego przyjaciel poprosil
go raz, aby mu wycenił starożytne dywany w jego sklepie. Za każdy
dywan będzie fundował Muhammedowi wódkę. Muhammed dotyka pierwszego
dywanu, zamyka oczy i mówi:
- Perski, XVI wiek, 4000 dolarów - po czym wypija wódke.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarów...
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu - cały poobijany, z
podpuchniętym okiem i pyta żony:
- Kochanie, co się wczoraj ze mną stało?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz - w porządku;
to, że zapaskudziłeś cały przedpokój - w porządku; to, że załatwiłeś
się do umywalki - jeszcze ok; ale kiedy się koło mnie połozyłeś,
dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś "stara mata kokosowa, 5
centów" - tego już nie wytrzymałam...

----------------------------
Mąż za wcześniej wrócił z delegacji...
- No tak... Moja żona, mój przyjaciel, moje prezerwatywy...
-------------------------
Mąż pyta się żonie : Kochanie gdzie byłaś?
Żona odpowiada:
- Na cmentarzu.
Mąż na to :
- Na cmentarzu? Po co?
Żona odpowiada:
- Byłam na cmentarzu żeby mnie strach przeleciał bo w domu nie ma
kto !!!
-------------------------
Krystyna przegląda kobieca prasę. Nagle z przerażeniem zrywa się z
fotela i biegnie do męża:
- Kochanie, czy Ty wiesz co ile trzeba biegać, żeby spalić jednego
pączka?
Stefan leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od piwa:
- Ty stara, a po jakiego diabła palić pączki?
----------------------------

[artemisia_gentileschi]

- Tatusiu, zrob zeby sloniki biegaly!
- Ale synku, daj juz slonikom spokoj...
- Tatusiu, proszeeee!
- Ale synku, sloniki sa zmeczone, caly dzien dla ciebie biegaly.
- Tatoooo!
- Dobrze juz, dobrze. Kompaniaaa! Maski na ryj i trzy razy biegiem
dookola poligonu!

[a.b1]

Żona do męża :
- Kochanie, ty dzisiaj jesteś jakiś inny. Masz jakieś zmartwienie?
- Tak, mam.
- Czy nie chcesz ze mną o tym porozmawiać?
- Nie, nie chcę. To jest moja sprawa.
- Ależ skarbie, przecież się kochamy. U nas nie ma słowa JA i nie ma
słowa TY. Jest tylko słowo MY, wiec powiedz proszę jakie mamy
zmartwienie?
- No dobrze. A wiec otrzymaliśmy dzisiaj list od jakiejś pani
adwokat, który nas informuje ze zostaliśmy ojcem i musimy płacić
alimenty.
-------------------------
Żona mówi do męża:
- Ale Ty jesteś pierdoła... Jesteś taki pierdoła, że większego na
świecie
nie ma.... Wszystko za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz.
Gdybyś wystartował w konkursie na największego pierdołę, zajął byś
drugie miejsce.
- Dlaczego drugie?
- Bo taka jesteś pierdoła
-----------------------
- Jaka jest najczęstsza wada postawy u żonatych mężczyzn?
- Dupa na boku.
------------------------
Żona woła męża i mówi do niego:
- mężu kupiłam pół litra wódki, wkładam ją do lodówki i ma tam być
do Bożego Narodzenia. Zrozumiano?
Mąż:
- no tak.
Po chwili opuszcza spodnie do kolan i mówi do żony:
- widzisz? Wisi i będzie wisieć do ósmego marca!!!
-----------------------------
Jak sprawić by kobieta krzyczała jeszcze godzinę po seksie?
Trzeba wytrzeć penisa w nowo kupione firanki!!!
--------------------------------
Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą
gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza,
zakłada prezerwatywę. Małzonka oburzona podnosi lament:
-Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni
mają, a ty se ptaka stroisz?!

---------------------------------
Żona pyta męża:
-Gdzie jest nasz syn?
Mąż na to:
-U kolegi.
-To może się trochę zabawimy?
-Dobry pomysł, włączaj komuter!

-------------------
Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem. Kolega więc pyta
go:
- Co Ci się stało?
- No wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco
to wyglądało, te pośladki i w ogóle, że nie mogłem się opanować i
wziąłem ją od tylca.
- To jak, nie lubi od tyłu, czy co?
- Lubi, ale nie w Tesco...
---------------------------

[sylwiamich]

no i mamy.A tak przy okazji...juz dawno proszono o podpięcie na
górze)

[dsz27]

Poczytałam trochę i normalnie popłakałam się ze śmiechu
Miłego wieczoru

:-)

[z.odzysku]

Był sobie facet, który własnie przeszedł ciężki rozwód z żoną.
Pewnego dnia znalazł lampę z dżinem. Dżin wyszedł i powiedział:
- Witaj, panie. Spełnię twoje trzy życzenia, ale czegokolwiek sobie
zażyczysz, twoja żona dostanie podwójnie.
Nie bardzo się to mu spodobało, ale skorzystał z okazji. Podał
pierwsze życzenie:
- Dżinie, chcę mieć dom na Hawajach.
Fruu. Dostał dom, a jego żona dwa. Nie uszczęśliwiło go to, ale
podał drugie życzenie:
- Dżinie, chcę dwa biliony dolarów.
Fruu. Dostał 2 biliony, a jego żona 4. Jak dotąd facet nie był zbyt
szczęśliwy. Dżin mówi:
- Zostało ci jeszcze jedno życzenie. I przypominam ci, cokolwiek
sobie zażyczysz, twoja żona dostanie podwójnie.
- Taa, wiem, wiem.
Facet myśli naprawdę mocno i wreszcie wykrzykuje:
- Mam! Dżinie, pobij mnie i zostaw w pół żywego!