jak robie sobie resecik w mózgu

[myszkon]

Dobry wieczór musze sobie spuścić pary.Tak wiec jestem DDA ,mam 4
miesięcznego synka , rozbity związek i wrociłam do punktu wyjscia
czyli znów pod dach rodziców.O czym pisze?Nie chce opowiadac histori
swojego życia wole krótko i w miare na temat.Odeszłam od mężczyzny
mojego życia bo pił , nie dotrzymywał słowa a pod koniec zaczoł
wyzywać i bić.U rodziców jest mi bardzo dobrze to(grzeczni
alkoholicy)na stare lata uspokoili się,gorzej że za młodu zrobili mi
sieczke z mózgu.Jednak teraz nie widze ich często pijanych(dobrze
się ukrywają)w domu spokoj i czysto.Moim problemem jest to ze musze
przestać opiekowac sie moim byłym.A na razie niby go unikam a
prowokuje sytuacje w ktorych go widze i zaczynam tęsknić za nim ( że
niby dziecko potrzebuje ojca itp)Po zwiazku zostało mi: dziecko
(bardzo upragnione), 9000 długu , połowa mieszkania , druga połowa
należy do byłego faceta ( musze zrobić sprawę by rozwiązac ten
problem:( by zerwać stare węzy i by komornik mnie nie ścigał za jego
długi).Moj problem to :kocham faceta który mnie rani i nie widzi
tego,robie z siebie na sile samarytanke do wszystkich.Dzis spotkałam
sie z moim byłym na spacerze z dzieckiem i....jakby odpowiednio
rozegrał sytuacje wskoczyłabym mu do łóżka z uśmiechem na twarzy(
urodzona idiotka ze mnie:(), darowałabym mu mieszkanie i wine za
rozpad związku wziełabym na siebie( i tak mam chwiejne nastroje z
tego powodu).Dopiero rozmowa z siorką sprowadziła mnie na ziemie i
konsekwentnie nie wracam do byłego.Musze myślec o Dziecku i
kożystnych warunkach dla mnie a nie o ratowaniu alkoholika
recydywisty, który kocha mnie jak mu stanie i jak potrzebuje :
matki , żony i kochanki.Moje DDA jednak resetuje mi jego upodlony
obraz zostawiając MIŁE WSPOMNIENIA i co on tylko jest milszy dla
mnie to ja już w duszy sikam w majty że bedzie dobrze:(, potem
telefon do siostry sprowadzenie na ziemie i gożki smak nieudanego
związku..a NIE MOGE wrócic do niego bo nic sie nie zmienił od mojego
odejscia , nawet nie rozumie dlaczego odeszłam :(.Podziwiam kobiety
które dążą do raz wyznaczonego celu, ja gdyby nie moja siorka i mama
to spieprzyłabym sobie z 50 razy życie.Bo były powiedział miłe słowo
i ....że KOCHA MNIE I DZIECKO A kwiatka nie przyniesie, pampersów
małemu też nie , a ja nic tylko resetuje złe wspomnienia w głowie i
znów jak debilka myśle ze się ułozy , potem znow rozmowa z rodziną i
znów reset szarych komorek i tak już 3 miesiace...Powiedzcie ile to
będzie trwało???Znajde kiedyś w sobie tyle siły żeby moj syn był
dumny że ma MĄDRA MATKE a nie ....dorastanie jest bolesne.A jak masz
dziecko to musisz szybko dorastac ( chodzi mi o stosunki społeczne)
Do tej pory miałam UTOPIJNE ŻYCIE .Napiszcie cos "KU POKRZEPIENIU
SERCA"idiotki.

[kajda28]

na początek musisz skasować zdanie:
.>Moj problem to :kocham faceta który mnie rani i nie widzi
> tego,

to nie tak, on tego nie robi z miłości do ciebie, on to wszystko robi z miłości
do siebie , a nawet nie, z miłości do alkoholu. Rozumiem że nigdy nie byłaś w
stanie powiedzieć że ktoś cię rani, że nigdy nie mogłaś powiedzieć przestań, ja
odchodzę bo mi jest źle. Byłaś dzieckiem, i nie miałaś wyjścia, swoje potrzeby
bycia kochaną, opiekowaną zrzuciłaś na dalszy plan- tak ma większość z nas. Ja
odeszłam od męża alkoholika, było mi tym łatwiej że po odejściu on praktycznie
nie trzeźwiał, więc nie miałam do kogo wrócić- ale nie wiem jakby się potoczyło
gdyby próbował walczyć o nasz związek- oczywiście głównie z własnego egoizmu, a
nie z miłości i poczucia odpowiedzialności.
Kiedy następny partner mnie zranił i nie byłam pewna czy powinnam się na niego
gniewać, czy mu cokolwiek powiedzieć, zareagować, czy po prostu udać że nic się
nie stało- wyobraziłam sobie sytuację jak bym się czuła gdyby ktoś tak zranił
moje dziecko, co bym wtedy zrobiła, jak bym była zła i te uczucia zapamiętywałam
i uczyłam się ich i byłam pewna że mam prawo się tak czuć jak ktoś skrzywdzi mnie.

wg. mnie nie czujesz się skrzywdzona przez niego, uważasz że on to wszystko
robił pod wpływem alkoholu a więc nie świadomie i nie może teraz za to
odpowiadać- tak zostałaś nauczona, ale to nie prawda. Poczytaj książki na temat
DDA, już nie mówię o tym że terapia byłaby najlepsza- bo to wiadomo.
"Opiekować się moim byłym"- znane mi stwierdzenie, jak ktoś mówił że to on ma
się mną opiekować i dzieckiem, był we mnie bunt, jak to przecież ja sama umiem o
siebie zadbać, o mnie nie trzeba dbać. I zacznij tak samo myśleć o nim, tobą
nikt nie musi się opiekować , nim tak samo- on jest dorosły sam da sobie radę i
sam odpowiada za swoje czyny.
trzymaj się:)

[megg2003]

Czesc Myszkonie :-) To super ze masz bliską i madrą osobę przy sobie (siostra). Masz sie jej sluchac i juz! ;) Tak serio to ona, mimo ze jest Twoja siostrą, patrzy na Ciebie i Twoją sytuację z boku, dlatego mówi Ci rzeczy mocno przybliżone do rzeczywistości. Ty nie potrafisz tak patrzeć, bo Twoj umysł łącznie z uczuciami robi Ci ten reset. Zniekształcasz na maksa rzeczywistość, a wiadomo, że nie o to tu chodzi.
Ja tez żyłam w świecie marzeń kiedy byłam z ojcem mojej (już 5-letniej) córeczki. Odeszlam jak miala 6 miesięcy. Tylko ze on byl uzalezniony od zlosci. Wyżywał się na mnie i na dziecku. Tez nie wiedzial, dlaczego od niego odeszlam. Obiecywał pójscie na terapie, do tej pory tam nie dotarl, nie zrobil (powtarzam ZROBIL, a nie GADAL ZE ZROBI) nic by ratowac nasz związek, a doskonale wiedzial, ze chcę odejsc.
Takze kochana moja, nie łudź się już. Póki on nie zacznie swojej terapii (a musi na pewno zacząć) nawet nie myśl ze sie zmieni. Lepiej zacznij swoja terapie DDA. Jesli chcesz namiary na odpowiednia placowke, napisz do mnie na gazetowego @. Jestem po takiej terapii. Bezcenne... :-)
Trzym sie! Ja sie jakoś trzymie do tej pory ;-)

[moniczka72]

Czesc myszkon
Ja w prawdzie czyste DDA nie jestem, a DD dysfunkcyjnych rodzicow, ale to te
same zachowania i wzorce :)
I podobnie jak Ty mam zakonczony zwiazek i podobne (na szczescie juz rzadziej)
myslenie jak Ty. Moj eks narzeczony (teraz dziekuje Bogu, ze nie poddalam sie
jego naporom na slub) jest alkoholikiem i spokojnie sobie teraz moze pic. I
regularnie od zakonczenia zwiazku w weekendy kiedy pije, neka mnie telefonami. A
ja co? Bo tak za nim tesknilam (pfu, sama jestem zla na siebie za to) dawalam
sie wkrecac w odbieranie tych telefonow. W ktorych on wpadal z wscieklosci w
wyznania, placz lub krzyk. Odbieralam bo tesknilam, bo to byl jedyny kontakt na
jaki moglam sobie pozwolic. Balam sie (i dalej boje, ale z innych juz przyczyn)
spotkac sie z nim. Bo wiedzialam ze ta moja wolnosc tak jest slaba, ze moze
peknac gdy go zobacze i gdy zacznie prosic o powrot. Juz raz do niego wrocilam 8
miesiecy temu i to byl duzy blad, choc on cos probowal zrobic ze soba w ciagu
tego czasu (terapia zamknieta), to dopiero teraz widze, jak te jego proby
trzezwienia byly nieprawdziwe. Po rozstaniu przez miesiac czasu probowalam wymoc
na nim na wszelkie sposoby, zabranie jego rzeczy i mebli z mojego mieszkania. Ja
sie denerwowalam, a on sobie w najlepsze pil i dzwonil mowiac ze on rzeczy nie
zabierze bo i tak do siebie wrocimy. Wiesz jak to bylo wkurzajace? Bo z jednej
strony chcialam zakonczyc ten toksyczny zwiazek, a z drugiej strony chcialam z
nim byc. Patrzac na ta sytuacje po 7 tygodniach, to teraz tak latwo by nie mial,
bo podobnie jak Ty litowalam sie nad nim, ze nie bedzie mial na czym spac wiec
zostawilam mu materac, ze tych czy innych rzeczy nie zabiore od niego choc sa
moje. Glupia bylam, trzeba bylo brac i sie nie przejmowac. Ja juz nie mysle o
ratowaniu go, wspieralam go jak umialam w czasie trzezwienia, a i tak cala wina
za swoje obecne picie obarcza mnie jak to zwykle alkohlik ma w zwyczaju. I o ile
terapia dla wspoluzaleznionych nauczyla mnie nie brac sobie tego do glowy, to ta
moja glowa wymyslila sobie inne rzeczy. Ze moze ja rzeczywiscie od niego za duzo
wymagalam, bo robil dla mnie remont mojego mieszkania. Na szczescie mam
terapeutke ktora potrafi pokazac co jest nie tak z moim mysleniem i ustawic do
pionu.
I podobnie jak Tobie po 6 tygodniach zostaly w glowie mile wspomnienia a te
niemile, wymazywalam gumka z glowy. Zaczelam go wybielac. Przeszlo mi :)
Tak jak przeszlo mi myslenie o jego wielkiej milosci. Tu tez zasluga terapeutki.
Czynny alkoholik ma zablokowany dostep do uczuc wyzszych w mozgu. Jak moze
kochac kogos gdy sam siebie nie umie i nie kocha? On te kochanie tylko udaje bo
inaczej nie umie.
Dobrze ze Ty masz wsparcie w swojej Siostrze !!!!
Myslalam ze odpoczne troche jak moj eks znajdzie sobie nastepna dziewczyne (lub
ofiare), niestety... Teraz nekali mnie oboje. On wciaz dzwonil i mowil ze kocha,
albo na zmiane z wyzwiskami, a ona pisala emaile jaki to moj eks jest wspanialy,
ze jedyne co mu potrzeba to odpowiedzialnej i silnej oraz odpornej psychicznie
kobiety, o ich zwiazku opartym na prawdzie i zaufaniu. I powiem Ci ze jak
czytalam to, to jednoczesnie bylam zdolowana (no bo ktos niby twierdzil ze udalo
mu sie cos czego ja nie osiagnelam) i zdumiona, bo w koncu bylam z tym
czlowiekiem troche czasu i takie slowa jak zaufanie i prawda to w tym moim
zwiazku nie mogly funkcjonowac. Ciekawe czy doswiadczenia tej dziewczyny po 2
latach (jesli wytrzymaja ze soba tyle czasu) beda takie jak to opisala po 2
tygodniach ich znajomosci. I rozumowo wiem ze nie, ale serce wciaz boli.
I powiedzialam sobie dosc! dosc sluchania o tym jak mnie niby kocha, jak on mi
pomoze (bo zostawil nie zakonczony remont), dosc myslenia magiczno-zyczeniowego,
idealizowania go, wybielania. Trzeba wypisac sobie te plusy i minusy bycia z
takim czlowiekiem w zwiazku, a wierz mi tych minusow jest wiecej :)
I dzisiaj jestem z siebie dumna, bo wczoraj, w sobote, ktora przez ostatni czas
byla najgorszym dniem tygodnia, przez te jego telefony, nie odebralam zadnego z
nich. Czulam sie i czuje z siebie dumna. To taki moj maly sukces, choc serce
pewnie jeszcze by chcialo posluchac tych wszystkich bajek ktore on opowiadal. I
wiem ze teraz bedzie lepiej, bo kazda sobota mnie rozbijala psychicznie.
Zalatwilam wszystko co bylo zwiazane z eksem, tych rzeczy ktorych jeszcze nie
zabral, bo wciaz nie mogl znalezc czasu pozbylam sie takze, zawiozlam po prostu
do jego matki za pokwitowaniem. Ja ze swojej strony juz jestem czysta i moga
sobie teraz oboje mi pisac ze mam wobec niego jakies (nie wiem jakie) powazne
zobowiazania, a ja mam to juz gdzies. Jestem wolna. I poczulam sie tak lekko i
tak jakby mi cizar zdjeli wielki z ramion.
I wierze ze w to, ze jesli popracuje solidnie nad soba, to taka sytuacja w moim
zyciu sie wiecej nie powtorzy.
Pozdrawiam Cie i zycze Ci sily ducha i odpornosci psychicznej
Monia

Do Moni

[myszkon]

Ostatnio moj były facet zatęsknił za synkiem i widzieliśmy się 3 dni
pod rząd,BYŁO WSPANIALE bawił sie z małym, nosił go na rękach pytał
o niego.Jestem taka szczęsliwa ,że interesuje sie małym.Tylko, że
zawsze po naszych spotkaniach pije.Zaczyna coś przebąkiwać o
wspólnej terapii rodzinnej ,jutro ide z jego matką na zakupy dla
małego.TAK BARDZO CHCIAŁABYM ABY NAM WYSZŁO jednak wszystko zależy
od niego ,powiedział, że w poniedziałek pójdzie do terapeuty(mam
nadzieje ,że nie kłamie:()Moja mama i siostra uważają że jestem
skończoną idiotką , a ja BARDZO staramty sie nie przekroczyc granicy
ograniczonego zaufania do byłego.w poniedziałek zobaczymy i ja tez
pojde na terapie .

[mskaiq]

Dla alkoholika milosc jest wielka szansa na pozbycie sie alkoholu.
Milosc jest motywacja, wierze ze On kocha i Ciebie i dziecko, to ze
chce podjac terapie jest tego dowodem.
Mysle ze powinnas brac udzial w jego terapi, wtedy bedziesz
wiedziala ze to nie sa puste slowa, bedziesz mogla rowniez
kontrolowac to co robi. Nawet jesli podejmnie terapie to bedzie mial
zle dni, kiedy sie napije, kiedy nie wytrzyma. Jesli chcesz Mu pomoc
to musisz to wybaczyc, pomoc Mu powrocic do terapi po kazdym upadku.
Serdeczne pozdrowienia.

[kajda28]

>Nawet jesli podejmnie terapie to bedzie mial
> zle dni, kiedy sie napije, kiedy nie wytrzyma. Jesli chcesz Mu pomoc
> to musisz to wybaczyc, pomoc Mu powrocic do terapi po kazdym upadku.

ale trzeba też wyznaczyć sobie granicę której się nie przekroczy. Jeżeli chcesz
być z nim . bardzo ważne jest abyś chodziła na terapię, do AL-alonu (czy jakoś
tak), lub na grupę dla współuzależnionych. I powinnaś to zrobić niezależnie od
tego czy on się uda na terapię. Ale to nie znaczy że twoja rodzina kłamie , mama
i siostra chce twojego dobra, nie chcą patrzeć jak cierpisz, i jak cierpi twoje
dziecko.

[megg2003]

A nie powinien przypadkiem jeść marchewki i biegać??
Mskaiq jesteś spalony na forum.gazeta mimo że czasem starasz się mówić do rzeczy

[kajda28]

> A nie powinien przypadkiem jeść marchewki i biegać??
> Mskaiq jesteś spalony na forum.gazeta mimo że czasem starasz się mówić do rzecz
> y

megg2003 chyba trochę przecholowałaś ;(. to że masz inne zdanie jak Mskaiq nie
znaczy że możesz pisać jak napisałaś. Każdy może mieć swoje zdanie i trzeba je
szanować, nie zgadzać się i można polemizować z nim.
to takie moje odczucie, może za ostre, ale tak to odebrałam.

[megg2003]

Nie przecholowałam. Przeczytaj sobie tę wypowiedź beatrix i inne z tego wątku forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=33197&w=81445508&a=81790328
a zrozumiesz o czym pisałam. Najważniejsze, że mskaiq zrozumiał. Tacy ludzie powinni być blokowani, bo stanowią realne zagrożenie dla ludzi na forum, którzy faktycznie cierpią i potrzebują pomocy.

[kajda28]

nie wiem co mskaiq wypisuje gdzie indziej , ale wiem że alkoholizm to choroba,
i alkoholikowi potrzebna jest pomoc aby mógł sobie poradzić. Oczywiście mądra
pomoc. I nie jest niczym złym że namawia do tego. a jeżeli się z tym nie
zgadzasz to napisz jakie jest twoje zdanie, po to jest forum aby polemizować i
wymieniać się doświadczeniami. często inni nie zgadzają się z tym co ja piszę,
ale nie wyobrażam sobie żeby przez to chciał ktoś mnie usuwać, ani ja nikogo-
chociaż nie, jest jedna osoba którą najchętniej bym usunęła, ale ona na 20 słów
postu używa 15 obraźliwych względem innych osób- tego nie toleruje :(

[megg2003]

Z matematyki masz 5, ale z moralności lufa. Bo to co robi mskaiq jest niemoralne
a Ty go bronisz. Lepiej przeczytaj link, który Ci podesłałam a później się
wypowiadaj.

[ladynemeyeth]

Na mskaiq była juz nagonka na tym forum dawno temu i na
forum "rozwój duchowy", może równiez na innych forach - nie wiem. Mi
nie przeszkadza, że on pisze - po prostu olewam jego posty, ponieważ
uważam, że są oderwane od rzeczywistości. W którymś z nie tak
dawnych wątków napisał, że wypieranie to dobra metoda na radzenie
sobie z problemami. I w ogóle to, co on radzi ludziom jest moim
zdaniem pozbawionym zrozumienia drugiego człowieka bełkotem. On nie
ma pojęcia o prawdziwych problemach ludzi.
Banować go nie muszę, ale jego posty omijam w forum, praktycznie w
ogóle ich nie otwierając.

[megg2003]

Ale niektórzy, jak z resztą widać powyżej, mogą brać sobie do serca to co on
pisze. Ludzie, kiedy naprawdę potrzebują pomocy, mogą chłonąć jak gąbka wszelkie
"rady". A wiadomo, umysł robi takiego psikusa, że wybiera te, które najbardziej
pasują, niekoniecznie te mądrzejsze. My (Ty i ja) wiemy, żeby go nie brać
poważnie. A co z innymi??

[ladynemeyeth]

Niestety nie możemy być odpowiedzialne za nikogo innego, prócz
siebie. Jeśli ktoś będzie usilnie próbował skorzystać z tych rad, to
i tak się go od tego nie odwiedzie. Ale rozmowy na ten temat na
pewno dadzą ludziom do myślenia. Jak juz wcześniej wspominałam - to
nie pierwszy raz, kiedy msqaika chce się wywalić z forum. O czymś to
świadczy.

[log222]

Hehe, właśnie współuzależnienie cechuje się kontrolowaniem i ciągłym
wybaczaniem. Myszkon w terapii ok, ale 'swojej', ona nie ma rozwiązywać
problemów swojego byłego, opiekować się nim, tylko zająć się sobą.

[megg2003]

Na temat wypowiedzi mskaiq napisałam wyżej. Ten ktoś powinien być zablokowany.
Swoimi wypowiedziami tylko szkodzi i miesza w głowach ludziom, którzy naprawde
potrzebują pomocy.

[megg2003]

Podtrzymywanie kontrolowania alkoholika we współuzależnieniu?? Jeśli jeszcze raz
zobaczę Twoją wypowiedź na forum, zgłoszę do usunięcia Twojego profilu, a jeśli
się pojawisz pod kolejnym, i tak cię rozpoznam

[megg2003]

Tak jak Ty robisz sobie reset w mózgu tak czynny alkoholik robi sobie reset na uczucia wyższe. Alkohol tak działa, taka jest fizjologia, a tej nie da sie przeskoczyć. Chyba że po conajmniej miesięcznym detoksie i długotrwałej, solidnej terapii uzależnienia. Spotkania AL-Anon jak najbardziej na miejscu dla Ciebie. Na pewno dużo zyskasz. Spróbuj jeśli chcesz się przekonać. Wiem, bo sama odczułam na sobie zbawienny wpływ Al-Anon i terapii współuzależnienia

Hej!

[myszkon]

Wczoraj jego mama nie przyszła do małego , nie zadzwoniła i olała
nas.Moj były nie poszedł na terapie(czasu mu zabrakło...).Umuwiliśmy
sie na srode ze razem pujdziemy na terapie.Moje emocje do niego sa
bardzo silne ale nie daje sie zwariować tzn.staram sie ignorowac
jego zaczepki natury seksualnej .Duzo energi kosztuje mnie
tez "trzymanie siebie na uwięzi", i rozmowy z rodzicami .

[megg2003]

I tu właśnie trafiamy na sedno sprawy. Jeśli nikt ani nic nie jest w stanie
przekonać Twojego męża do terapii, to widocznie musi stracić wszystko, by może
zrozumieć, co jest dla niego najważniejsze. Alkoholizm to bardzo ciężka,
śmiertelna choroba. Jednak nie można leczyć chorego bez jego zgody, chyba że w
grę wchodzi zagrożenie dla życia jego lub innych (samookaleczenie, próby
samobójcze, znęcanie się psychiczne i fizyczne). Możesz spróbować wystąpić z
wnioskiem do sądu o przymus, ale jeśli nie masz na to siły i ochoty, to nie rób
tego. Najlepsze jednak efekty osiąga się terapią dobrowolną. Czasem o taką
ciężko. Możesz spokojnie przestać się obwiniać i zadręczać próbami zaciągnięcia
go do poradni, bo już zrobiłaś w tym względzie wszystko, co było do zrobienia.
Pokazałaś, że chcesz i zrobisz dla niego wszystko, jeśli on zechce. On o tym
doskonale wie. I tu Twoja rola się skończyła. Reszta jest jego wyborem. On teraz
decyduje, czy zerwać z nałogiem, czy żyć tak dalej. Pamietaj, to jest jego wybór
i nie zadręczaj się tym.
Twoje bezbronne dzieciątko potrzebuje Ciebie bardziej niż on...

Cześć:)

[myszkon]

Zgłosiłam go na przymusowe leczenie zaraz po tym jzk sie
wyprowadziłam, komisje miał 10 czerwca i nie zgodził sie na
leczenie, pani z komisji wytłumaczyła mi ,że jak nie zgodzi sie
dobrowolnie jakiś okres czasu to zrobią mu sprawe i przymusowo
będzie leczony.Wczoraj w nocy dzwonił do mnie zapłakany, że
odebrałam mu wszystko co kochał i nie ma teraz na kim sie oprzec (a
zawsze miał mnie )i że świat wali mu sie pod nogami.Powiedziałam mu
ze gdyby posłuchał mnei i podjoł terapie jak byłam w ciązy to teraz
była by inna sytuacja a skoro wolał bary i kolegow to niech teraz
koledzy go przytulaja.Rozpłakał sie i rozłaczył.Dzis ja mam wielki
dzień :D ide zapisać sie na terapie DDA.Bo sama mowie o leczeniu a
nic ze soba nie robie.Powiedziałam byłemu ze ide na terapie i ze
moze isc ze mna ja pojde na DDA a on na AA.Zobaczymy czy
przyjdzie.Już 3 miesiace nie jest teśmy razem i...ja pomalutku
zaczynam funkcjonować bez niego(choć jak zadzwoni to potem
zastanawiam sie czy zrobiąłm wszystko by mu pomóc),za miesiac wracam
do pracy wiec znów coś mnie zajmie.Teraz wszystko zależy od niego,on
zaś zamiast walczyć nazywa siebie dupkiem i płacze w poduszke.:(
Będe go kochać całe moje życie ,bo wiele dla mnie znaczy jednak
bardziej kocham naszego synka i chce mu zapewnic dziecinstwo bez
alkoholu.Ale to wszystko pogmatwane...Na dodatek moi rodzice też
popijają tylko ,że w ukryciu tzn. nikt nic nie widzi nic sie nie
dzieje .Kocham rodziców i cięzko mi wytrzymać ich huśtawki
nastrojów, z depresyjnego do euforii.Mama znów probuje pozbawić mnie
poczucia dorosłości:"ja w twoim wieku byłam bardziej zaradna, mi
nikt nie pomagał przy wychowaniu dzieci a wychowałam 4.Ty nie masz
instynktu matczynego itp.Oczywiscie zaraz po zwróceniu jej uwagi
przeprasza że nie chciała .Ojciec zaś wszedzie rozpowiada jak to ja
sie wpakowałam w zwiazek z alkoholikiem i dokoloryzowuje nasze
niesnacki.Wczoraj np.słyszałam jakoby moj były po pijaku kładł sie
na małego (CO OCZYWISCIE NIGDY NIE MIAŁO MIEJSCA!!)I ze nie pomagał
mi w domu itp.I NAJWAŻNIEJSZE !!!Co ludzie powiedzą jak bedą widywac
mnie z byłym na spacerach z naszym dzickiem !!!PRZECIEZ TO NIE
PASUJE DO OBRAZU PIJAKA!!POWINIEN OLEWAĆ SYNA !:( No to było by na
tyle mojego uzewnętrzniana sie:)Miłego dnia wszystkim życze:).

[megg2003]

Kurcze, widzę, że rodzice też robią Ci małe kuku. Ale to nic. Mówię Ci idź na
współuzależnienie. Poza tym pomyśl o wyprowadzeniu sie od rodziców. Wiem, że to
ciężko, ale pokombinuj, dasz radę na pewno. Ja dałam, też byłam sama z małym
dzieckiem. I już nie jestem sama, wszystko się poukładało, znalazłam lepiej
płatną pracę, stać mnie było nawet na opiekunkę. Pomyśl, popytaj, pokombinuj.
Dasz radę. Wiedz, że można. Po rozstaniu z ojcem mojego dziecka też mieszkałam z
rodzicami "dysfunkcyjnymi". Było tak ciężko, że wyprowadziłam się tak szybko jak
tylko mogłam
Powodzenia!

[moniczka72]

Myszkon, odpowiadam troche z opoznieniem bo mnie nie bylo. Ja myśle że Ty
powinnas isc na terapie dla osob wspoluzaleznionych. Zreszta jesli rozmawialas z
terapeuta to zapewne (podobnie jak i mnie skierowano)zostaniesz na taka terapie
skierowana. Najpierw nalezy "walczyc" z biezacym problemem, ktorym jest Twoj
partner. Ile ja slyszalam obietnic o tym ze nie bedzie pil. Moj eks w koncu
nawet byl na terapii i stacjonarnej i zamknietej. I co to dalo NIC!!!! Powiem
wiecej wydaje mi sie ze terapia pomogla mu wymyslic nowe wymowki dla uzalania
sie nad soba i zwalenia winy na swoje picie na matke. A tak naprawde on pije bo
tego CHCE. I wiem ja i wiesz takze Ty, ze doskonale manipuluja naszymi
uczuciami. To sa MISTRZOWIE manipulacji.
Chcialabym wierzyc ze alkoholik (czynny alkoholik) potrafi kochac, ale to znowu
tylko moje myslenie zyczeniowe. ON nie potrafi kochac, ma zablokowany poprzez
alkohol dostep do wszelkich uczuc wyzszych: milosci, wspolczucia,
odpowiedzialnosci. Czasem gdy jest mi wyjatkowo zle (bo wciaz teskonote czuje,
choc Bog mi swiadkiem rozumowo myslac to nie wiem dlaczego?, za tym ze ktos mnie
na kazdym kroku zawodzil?) powtarzam to sobie, że on nie potrafi, chocby chcial,
czuc milosci. Staram sie pamietac o tym, ze jego myslenie nie jest takie
logiczne jak ludzi ktorzy problemu alkoholowego nie maja. Czasem do siebie
mialam zal nie potrafilam sie z nim dogadac. Obwinialam sie. A jak mozesz sie
dogadac z czlowiekiem ktory mysli zupelnie innymi torami jak Ty? Nie da rady, to
jakby chinczyk gadal z polakiem nie znajac jezyka.
I wiem ze to jest okrutne co napisze ale on NAPRAWDE woli swoich kumpli, bary i
alkohol niz Ciebie. Jesli wolalaby Ciebie to zylby w trzezwosci. Przepraszam,
nie chcialam Cie zranic tymi slowami, ale ktos kiedys mi powiedzial to samo i to
mi bardzo otworzylo oczy na to co robie. Ze chce byc z czlowiekiem ktory tak
naprawde nie chce ze mna byc. Bo on ma lepsza fajniejsza kochanke-WODKE.
Twoj partner probuje Toba manipulowac, dzwoniac i placzac Ci w sluchawke,
zrzucajac odpowiedzialnosc na Ciebie. Bo slowa ze swiat mu sie wali pod nogami
to jawna manipulacja. Bo on bez Ciebie nie poradzi sobie. Poradzi, poradzi....
sam sobie wybral taki los, a Ty nie jestes odpowiedzialna za niego. Ani za
swoich rodzicow. Jedynymi osobami za ktore jestes odpowiedzialna to Ty i Twoje
dziecko do ukonczenia 18 roku zycia.
Jesli Twoj partner zobaczy ze nie zdola Cie zmiekczyc to nawet wybierze sie na
terapie. Bedzie gotow na to zeby Cie odzyskac, ale nie mysl ze to z milosci do
Ciebie. Ty "obnazajac" jego alkoholizm zaklocilas mu komfort picia i zrobi
wszystko zeby udowodnic Tobie, swiatu i sobie tez, ze on alkoholikiem wcale nie
jest i ze jego ten problem nie dotyczy. Moze sie zdarzyc ze na tej terapii cos
tam mu w glowie zaskoczy, bo sa takie przypadki, ale to tez nie bedzie koniec
Twoich rozterek, bo trzezwiejacy aolkoholik to tez ciezki czlowiek we
wspolzyciu. Czasem jest ciezej niz gdy pije. Ja pomimo jeszcze teskonoty ciesze
sie tym, ze nie musze sie martwic ze wroce do domu gdzie on sobie pije w
najlepsze, nie musze patrzyc na te zapijaczona opuchnieta twarz. To byl dla mnie
koszmar.
Jeszcze slowko o Twoich rodzicach. Skoro jestes na tym forum, to rozumiem ze oni
lub jedno z nich maja/mieli problem z alkoholem. To co powiedziala Twoja matka
na temat wychowania dzieci to tez manipulacja. Stara sie wzbudzic w Tobie
poczucie nizszej wartosci. Tylko pytanie czemu Ty jej na to pozowalac. Czy przez
cale zycie chcesz byc jej ofiara? Co Ci to daje?
Nie wiem skad w nas, osobach wspoluzaleznionych ta chcec pomocy alkoholikowi, a
taki opor przed tym aby pomoc sobie. Odciac sie od tych emocjonalnie
powalajacych sytuacji. Co mnie sklonilo, zeby dac sie uwiklac w zwiazek z
alkoholikiem? Zwiazek bez przyszlosci. To ze gdy nie pil to byl cacy, bo kupil
cieple bulki rano czy ugotowal obiad. Co nie tak jest z moim mysleniem?
A teraz ciesze sie, naprawde sie ciesze. Bo mam spokoj. Bo nie musze dzis sie
martwic, ze on znowu za 2 tygodnie zostanie bez pracy, bo pracy utrzymac nie
potrafi przez swoja klotliwosc i popedliwosc dluzej niz 3 miesiace. I nie mysle
juz czy zrobilam wszystko zeby mu pomoc. Bo juz mnie to nie obchodzi, dlatego,
ze on nie mial skrupulow i nie dokonczyl mojego remontu. Moze wystarczajaco
dostalam po d.... zeby nie przejmowac sie tym w tej chwili. A moze to wplyw
terapii i tego co tam slysze.
Niestety bedziesz slyszala jego uzalanie sie nad soba jaki on biedny nikt mu nie
chce pomoc (a czy on chce pomoc sobie?) poty poki bedzie wiedzial ze to Ciebie
rusza.
Dla mnie w tym calym wydarzeniu najwazniejsze jest to ze poszlam na terapie,
dzis to nawet sie dziwie ze mnie przyjela terapeutka, bo ja tak wlasciwie
rodzina alkoholika nie bylam, a tylko narzeczona. Terapia zas dotyczy rodzin
ludzi uzaleznionych. I mam nadzieje ze pozniej pojde na terapie DDA aby nie
popelnic takiego bledu po raz kolejny.
Tobie myszon duzo wytrwalosci zycze i zdawaj relacje co u Ciebie

[myszkon]

Tak wiec u mnie...złość i to straszna ...Po przyjsciu do moich
rodziców do domu pragnełam wierzyc że moja mama zmieniła sie ,że
jest "książkową"mamą i można jej zaufać skoro ..przytula mnie i mówi
że moge jej zaufać.Twierdziła ,że nie pije itp.Co sie okazało po 2
miesiacach?Znajduje butelki z wódki pochowane w zakamarkach w
mieszkaniu np. w pufie:(.A wszystko co powiedziałam jej w zaufaniu (
naiwnie wierząc że zrozumie) wykożystuje dla swoich celów:(
Powiedziałam jej ,że siostra mojego byłego usuneła dziecko a
ona....jak dziś byłam na spacerze z 2 babcią mojego syna zadzwoniła
do niej i powiedziała jej,że WIE że jej córka usuneła dziecko :(
WIECIE JAK SIE POCZUŁAM JAK TA KOBIETA PO ROZMOWIE Z MOJA MAMA
WIEDZIAŁA ZE TO JA WYPAPLAŁAM!!Mama też jak sie ze mna pokłuci na
mieście to głośno krzyczy o tej sprawie.A wszyscy mieszkamy na tym
samym osiedlu:(...Czuje sie strasznie ....Odeszłam od faceta co nie
traktował mnie dobrze ,wyrzaliłam sie MAMIE sądziłam , że mnie
zrozumie a ona...nic sie nie zmieniła:( Dalej pije i użala sie nad
sobą,mowi mi ze jestem beznadziejna i "po co widuje sie z ojcem
mojego dziecka i jego matką"A ja chce aby mały miał ojca chociaż 2
razy w tygodniu ale wtedy przynajmniej jest trzezwy i zainteresowany
dzieckiem,a babcia kocha moje dziecko i wyraża chęc pomocy przy
wychowaniu jego.TŁUMACZE TO MAMIE a ona mowi mi:
-wybieraj albo ja będe babcią albo ONA dziecko nie moze miec nas
dwóch
-jak tak bardzo chcesz tamtej rodziny to wypierdalaj do niej niech
dadzą ci dach pod głową a ja będe widywać sie z wnókiem 2 razy na
tydzień
-płacisz mi TYLKO 200zł sadzisz ze taka suma wystarcza na twoje
jedzenie i pranie??
-co ty robisz temu biednemu dziecku,że tak płacze??ja wychowałam 4 i
tak nie płakały, nie masz instynktu matczynego.A JA MAM
I ...jak sie bawi z małym uczy go by na jej widok mówił MAMA ,a
na zwracane uwagi przezemnie dzień dwa uczy go BABA a potem znów
swoje.
Wzieła dziś tydzień wolnego z roboty , zaszyła sie na działce i
dzwoniła po 19,że bedzie ten tydzień chlać na niej i zejdzie mi z
oczu abym mogła bezkarnie widywać sie z tą SUKĄ BABCIĄ .
A ja jestem rozbita cała tą sytuacja :(:( MATKA nie okazała sie
matką ,wszystko co jej powiedziałam wykożystuje przeciwko mnie i
wpedza mnie w poczucie winy ZE TO MOJA WINA TO WSZYSTKO
Czuje w sobie dużą złość...aż mały to wyczówa i zaczyna płakać.
Duzo dała mi dzisiaj przechadzka z MAMA byłego ...Ona bardzo dobrze
mnie rozumie gdyż sama pół życia męczyła sie z alkoholikiem (sama
zresztą też piła)...jednak znalazła w sobie tyle siły by zerwać z
nałogiem (wsparciem dla niej była terapia AA) i rozwiodła sie .
A ja ciągle od euforii do stanów lękowych, uff...masakra.Musze w
końcu ...NO WŁASNIE CO MUSZE ???WSZYSTKO NA SIŁE I NIE WTEDY KIEDY
POWINNAM:(

[moniczka72]

Myszkon, wspołczuje Ci Twojej sytuacji z mama bo to ciezka sprawa, kiedy okazuje
sie ze czlowiek na ktorego z natury powinnismy liczyc, okazuje sie kims
niegodnym naszego zaufania, baaa nawet uwagi.
Nie napisalas nic w zwiazku z terapia. Czy poszlas tam? Czy zostalas
zakwalifikowana na terapie grupowa? Mysle ze w chwili obecnej najwazniejsza jest
profesjonalna pomoc dla CIEBIE. Bo to Ty jestes najwazniejsza w calej tej sytuacji.
Mysle, ze na swoja mame nie mozesz liczyc i raczej powinnas sie dystansowac od
tego wszystkiego co ona mowi, co obiecuje, zarowno dobrych i zlych slow.
Zrozumialam ze Twoja mama ma problem z alkoholem, wiec trzebaby stosowac wobec
niej wszystkie zasady ktore dotycza takze Twojego meza. Przede wszystkim
ograniczone zaufanie i to bardzo ograniczone. Z mojego doswiadczenia napisze
tak, jesli cos powiedzialam mojemu eksowi w zaufaniu, w momencie kiedy zaczynal
pic tajemnica ktora mialam trafiala do osoby zainteresowanej. I musze stwierdzic
ze pomimo stanu upojenia zawsze pomimo moich utrudnien potrafil to zrobic. Raz
mialam taka nauczke i pozniej mocno sie pilnowalam zeby drugi raz sie nie
powtorzyl. Lecz pomimo tego moj eks wlasnie w tej chwili wykorzystal moje
rozmowy z przyjaciolka i doniosl znajomej o czym ja z nia rozmawialam (tu jednak
nie udalo mu sie zametu nasiac, bo ta rozmowa nie byla tajemnica). Mysle na
podstawie wlasnych doswiadczen, ze zadna umowa zawarta z osoba pijaca nie ma
szansy bytu. Przed wyprowadzka mojego eksa umowilam sie z nim, ze on zostawia mi
stara obudowe od komputera, ja mu w zamian za to daje narzedzie budowlane ktore
bylo moja wlasnoscia. Dla mnie taka umowa obowiazuje do deski grobowej, jednak
dla niego nie. Dzis dostalam emaila (bo na szczescie moje nieodbieranie
telefonow nauczylo go ze telefoniczne nekanie mnie nie zdalo egzaminu) ze mam mu
oddac wiertarke (ktora oddalam mu podczas wyprowadzki!!!!) oraz ze obudowa od
komputera tez mu sie przyda. Robienie na zlosc, oczernianie wsrod osob znajomych
(pisanie do znajomej ze ja popier... jestem, ze robie mu problemy, ze nasylam ją
na niego) na to wszystko trzeba byc psychicznie przygotowanym. I pomimo tego ze
terapeutka mi mowila ze tak bedzie, to ja znow mialam myslenie nie to niemozliwe
zeby on tak robil. Robi i bedzie robil niestety.
Wiec przygotuj sie psychicznie na to zarowno ze strony meza, jak i ze strony
matki swojej wlasnej niestety.
Myszon Twoja matka nie ma prawa Ci mowic czy Ty masz sie widywac z ojcem dziecka
czy jego matka. Bo to Twoj wybor. Rob to co Ty uwazasz za sluszne. Dziecko ma
prawo miec obie Babcie, a Ty masz prawo otrzymac wsparcie od kogo tylko
zapragniesz, a Twojej matce nic do tego. Skonczyly sie czasy kiedy to ona
decydowala o Tobie, Twoim zyciu. I najwazniejsze jest to zebys Ty miala tez
takie przekonanie i w to uwierzyla.Jesli robi Ci awantury o to ze 200 zl to za
malo na jedzenie i pranie to zapytaj ja ile oczekuje od Ciebie w takim razie.
Uwierz mi czasem jet zaplacic troche wiecej i isc do obcych ludzi niz dusic sie
z wlasna (przepraszam ze tak to nazwe) toksyczna i chora rodzina za 200 zlotych
mniej. Dziecko placze bo ma jakis powod, moze czuje atmosfere jaka panuje i jest
mu z tym zle. Nie daj sobie wmowic ze jestes ZLA MATKA!!!!! Prosze Cie, to
wszystko sa manipulacje Twojej chorej matki. Ona gra jak wirtuoz na Twoich
uczuciach i emocjach a Ty sie dajesz w to wkrecac. To jej daje przekonanie ze
ona jest "pania sytuacji" i bedzie jezdzic po Tobie poki jej na to pozwolisz.
Jak Ci wyjezdzie z takim tekstem jak ten o chlaniu na dzialce sprobuj sie
przelamac i powiedziec jej ze niech sobie siedzi tam i chleje az sie zachleje.
Wiem ze to ciezko, ale moze dasz rade jakos emocjonalnie sie od tego odciac.
Czy jest szansa zebys Ty z dzieckiem mieszkala u drugiej Babci? Wyglada na to ze
ona daje Ci wieksze wsparcie.
I drogi myszkonie Ty nic nie musisz :) mozesz chciec, zyczyc sobie, pragnac
czegos ale nic nie musisz. I nikt Cie nie przymusi do niczego jesli Ty nie zechcesz.
Hustawka od euforii do dolow jest czyms normalnym zarowno u osoby uzaleznionej
jak i wspoluzaleznionej. Terapia uczy jak sobie z tym radzic. Czekam na wiesci
od Ciebie i pozdrawiam.

[log222]

Jak widać słowa to za mało :) Trza mieć potwierdzenie w czynach, żeby móc zaufać.
Nic nie musisz, jeśli chodzi o mamę. Możesz jej powiedzieć o swoich uczuciach, a co ona z tym zrobi to jej decyzja. Zresztą już jej tłumaczyłaś, widocznie... no cóż. Najlepsze co możesz zrobić to nie być dla niej tarczą strzelecką...

Fajnie, że masz taki kontakt z mamą byłego. Przydatne

[mskaiq]

Mysle ze kieruj sie tym co Ci podpowiada Twoja milosc, to najlepsy
doradca. Jesli Twoj Maz kocha Ciebie i dziecko to zrobi wszystko aby
byc z Wami. Mozesz zazadac tego aby sie leczyl i jesli kocha to
zrobi to.
On potrzebuje Twojej pomocy rowniez, musisz kontrolowac Jego
terapie. Jest wielu alkoholikow ktorym udalo sie pozbyc nalogu, Twoj
Maz ma motywacje aby walczyc z nalogiem.
Serdeczne pozdrowienia.

do mskaiq

[myszkon]

nie zgadzam się z Twoimi racjami , mam prośbe NIE ODPISUJ MI,NIE
DAWAJ RAD.Może i jestem naiwna w pewnych kwestiach,ale mam tyle
rozumu by wiedzieć kiedy ktoś radzi mi z własnego doświadczenia, a
kiedy ktoś ma ubaw z drugiego człowieka i jego problemów.

[megg2003]

Ignoruj go, mam nadzieję, że inni też to zrobią zanim zrobi komuś krzywdę tymi
swoimi komentarzami. Nie twierdzę, że to co ja piszę to mądrości absolutne, ale
piszę z serca, tak jak większość tu zgromadzonych. Trzymam za Ciebie kciuki! A
ty się trzym! ;-)

[antykret_live]

myszkon napisała:
> Napiszcie cos "KU POKRZEPIENIU SERCA" idiotki.

A potem:
> nie zgadzam się z Twoimi racjami, mam prośbe NIE ODPISUJ MI, NIE
> DAWAJ RAD. Może i jestem naiwna w pewnych kwestiach, ale mam tyle
> rozumu by wiedzieć kiedy ktoś radzi mi z własnego doświadczenia, a
> kiedy ktoś ma ubaw z drugiego człowieka i jego problemów.

No i ktos Ci napisał cos "ku pokrzepieniu SERCA". Poswięcił Ci swoja
uwage i czas, i wykazał dobra wolę zeby Cie pocieszyc w sposób
zgodny z twoim zyczeniem. A ty podejrzewasz go o jakies złe
intencje... Skoro nie potrafisz przyjąć dobrych i sensownych rad od
mskaiq (ktora jak widac jest juz na wyzszym poziomie rozwoju),
to przynajmniej jej nie obrazaj. Bo to z twoim rozumme jest cos nie
tak a nie z jej... ;-))

[moniczka72]

mskaiq milosc miloscia, ale trzeba przde wszystkich kochac siebie i swoje prawo
do milosci i szacunku walczyc w tym przypadku. Myszkon moze zazadac zeby sie jej
maz leczyl, i zrobila to nawet prawnie ale nic jej to nie dalo. To jest chory
czlowiek i nie mozna go traktowac jak zdrowego. On bardziej niz wszystko (nawet
samego siebie) kocha alkohol, wiec przestan gadac o milosci.
A statystyki wskazuja na to ze bardzo niewielu alkoholikom udalo sie wyjsc z
nalogu. Nawet po zakonczonych terapiach, zdarzaja sie zapicia. Niektorym po 1
dniu od wyjscia z terapii zamknietej, innym po tygodniu, jeszcze innym jak
mojemu eks narzeczonemu po 3 miesiacach, a sa tacy co po 5 latach wracaja do nalogu.
I tu kazdy sobie musi sam powinien odpowiedziec na pytanie. Czy jestem w stanie
zyc do konca zycia na wierzcholku wulkanu ktory w kazdej chwili moze wybuchnac?
Czy nie bedzie we mnie strachu i leku o to ze on zacznie pic? Czy nie szkoda mi
wlasnego zdrowia i zdrowia moich dzieci, ktore potencjalnie maja male szanse na
ulozenie sobie dobrego godnego zycia wychowujac sie z czynnym alkoholikiem w
jednym domu? Takich pytan jest wiele. I uwierz mi ze ciezko jest zostawic osobe
ktora sie kocha, kierujac sie tylko i wylacznie wlasnym dobrem. Bo jest to
ciezka i bolesna decyzja. Ale czasem przychodzi moment ze JA jestem wazniejsza
niz ON, niz jego picie i jego problemy i wtedy mozemy podjac ta decyzje. Tylko
zeby nie powtorzyc bledu (a czesto go kobiety wspoluzaleznione powtarzaja)
trzeba cos zrobic ze SOBA, z wlasnym mysleniem. I tu pomoze terapia :)

[log222]

Miłość jest dobrym doradcą jeżeli jest zdrowa. Miłość osoby współuzależnionej nie podpowiada dobrze.
Nikt nie musi kontrolować niczyjej terapii,
chyba że jest terapeutą

[moniczka72]

Myszkon, zapomnialam napisac, ale moze mialabys czas i ochote poczytac ksiazki
Pia Mellody "Toksyczna milosc" "Toksyczny zwiazek" i bodajze "Droga do
bliskosci". Dwie pierwsze sa w sieci jako ebooki w wielu miejscach na przyklad
na chomiku. Nie wiem jak inne osoby z DDA ale ja w pierwszej z tych ksiazek
odnajduje wiekszosc cech opisanych u Nalogowcow Kochania. Ksiazka ta otworzyla
mi oczy na wiele rzeczy ktore robilam/robie. Uzmyslowila miedzy innymi ze nie
stawialam do tej pory granic. Mysle ze warto posiwecic troche czasu zeby te
ksiazki przejrzec. Z kolei w "Drodze do bliskości" dobrze opisane sa zasady
kominikacji. W pewnym sensie jest to powtorzenie wiadomosci ktore nabywa sie
podczas terapii (przynajmniej u nas w grupie). Dopiero terapia pokazala mi ze ja
nie potrafie sie komunikowac, szczegolnie jesli chodzi o zwiazek partnerski, lub
inne zwiazki rodzinne. Nie umiem tego bo nikt mnie tego nie nauczyl. U mnie w
domu metoda na klopoty, problemy, bylo obrazenie sie, ciche dni lub udawanie ze
nic sie nie stalo.
Polecam w/w ksiazki wszystkim DDA i DDDR

[megg2003]

Polecam również :-) Tą pierwszą właśnie studiuję. Samo studiowanie być może
niewiele da, dlatego idę na Al-Anon

[moniczka72]

No wlasnie studiowanie studiowaniem. Probowalas robic te ciwczenia ktore tam sa
polecane? Bo ja do nich siadlam i troche mi rece opadly, szczegolnie jesli
chodzi o temat z rodzicami. Ja jakos wypieram to wszystko i nie moge ruszyc tego
z miejsca.

[megg2003]

"Z rodzicami" bardzo dobrze się pracuje na terapii DDA. Warto by od tego zacząć.
Samemu, na ćwiczeniach z książki, jest ciężko. Myślę, że należy je traktować
jako uzupełnienie

[moniczka72]

Dzieki, teraz rozumiem czemu ciezko mi to ugryzc. Nijak nie moglam zaczac :). Do
terapiii DDA jeszcze nie doszlam, nawet nie wiem czy bede mogla na nia chodzic,
bo moi rodzice problemu z alkoholem nie mieli, tylko ze dysfunkcje w rodzinie
sa. To zalezy od mojej terapeutki wszystko. Na razie chodze na terapie dla
rodziny osoby uzaleznionej, choc juz ani nie jestem w zwiazku z uzaleznionym,
ani ja jego rodzina nie bylam na szczescie. I ta terapia mi bardzo duzo daje :)

[megg2003]

W rodzinach dysfunkcyjnych działają podobne mechanizmy co w rodzinach
alkoholowych. Z pewnością jesteś na dobrej drodze :)

Jak teraz sprawy stoją?

[megg2003]

Napisz proszę choć słówko

Myszkon odezwij sie

[moniczka72]

Dolaczam sie do pytania megg2003. Co tam sie dzieje u Ciebie?

odzywam sie:)

[myszkon]

Przepraszam ,że tak długo nic nie pisałam ale moja mama (za kare)
zabrała mi laptopa (bo nie zasłużyłam) dziś miała dobry dzień i
oddała go ( nie wiem na jak długo).Ona tak ma zabiera-oddaje,na
zasadzie "spierdalaj-chodź".Co u mnie...hmm na terapie zapisałam
sie , jednak zacząc moge dopiero od 8 sierpnia bo jest sezon
urlopowy wiec czekam.Widuje się często z moja "teściową"rozmawiamy o
życiu itp.I...widuje się często z moim byłym...tzn ja dąze do tych
spotkań :( a On popada w ciąg alkoholowy i czesto nas olewa .Jak już
przyjdzie na spotkanie to na kacu lub po piwie i wygląda jak zbity
pies.Twierdzi,że nie chce sie widywać ze mną w takim stanie "żeby
wstydu na osiedlu mi nie robić".A jak ćma dzwonie i mówie:"Część
jestem z Małym na spacerze przyjdziesz?":( Wczoraj byliśmy na
spacerze i ...co najgorsze ..moj syn ma 4 miesiace a ja jesze po
porodzie nie kochałam sie i ...zaczyna mnie brać:(.Moj były wie że
jestem "na głodzie" ale nie nagabuje mnie tylko o dziwo!!!udaje że
nie ma tematu .A ja jak tak dalej będe sie rozkręcać to w
nalbliższym czasie wyląduje z nim w łóżku :( i zgadnijcie kto
doprowadzi to tej sytuacji:(...Dziś zaprosiłam byłego by zobaczył
jak myje synka przed spaniem ,przyszedł pobawił sie z
małym ,uczestniczył w kąpieli i zaraz potem poszedł "żebym nie miała
problemow z mamą"Jak zadzwoniłam do niego potem to siedział już w
barze ale mówił ze "wypali i idzie do domu nic nie będzie pił"
Za miesiąc wracam do pracy Mały będzie miał 5 miesiecy i zaczynam
zastanawiać sie co ddalej.Nie chce spędzić życia u rodziców..nie
chce wrócić do byłego.BARDZO CHCE BYĆ DOBRĄ MAMĄ DLA SYNKA I
POUKŁADAĆ WSZYSTKO NA SWOJE MIEJSCA tzn.
Moje marzenie:
rodzice przestają pić i zaczynają akceptować rodzine byłego
moj były przestaje pić i zaczyna doceniać siebie
ja zaczynam doceniać siebie , potrafie połączyć prace zawodwą -z
byciem matką, rozwijam swoje zaniedbane hobby :P,potrafie mówić co
mysle a nie milczeć kiedy trzeba mówić uff.. dużo mam tych marzeń.
Terapia dopiero za 2 tygodnie , na szczęsie mam " koło ratunkowe"
moją młodszą siostre :).Jak juz nie daje rady to dzwonie do niej i
dostaje zastrzyk pozytywnych emocji wraz z wiarą w siebie.
Wiem że to głupio brzmi ale teraz moim DUZYM problemem jest moje
libido...masakra..

[megg2003]

Nic głupio nie brzmi. Twoje libido jest jak najbardziej w normie. Hmmm.., chyba
nie pozostało Ci nic innego jak masturbować się często, aby chociaż trochę sobie
ulżyć. Tak robi większość samotnych matek. Mnie również to nie ominęło. I to
przez jakieś 2 lata.
Dobrze, że terapia jest w perspektywie i to nie tak odległej. Bo to naprawdę
zmieni Twoje podejście do całej tej sytuacji. Trzymam kciuki.
Postawa Twojego byłego cały czas powinna Cię utwierdzać w słuszności waszego
rozstania. Mnie on przekonuje w 100%. Wciąż nie robi NIC by coś zmienić. Zero
własnej inicjatywy.
I jeszcze jedno. Nie pozwalaj mu widywać się z dzieckiem po pijaku lub na kaca!
Chyba nie chcecie, żeby takiego ojca mały zapamiętał. A wbrew pozorom już taki
maluch czuję więcej niż nam się wydaje.
Rodzice pewnie też szybko się nie ockną (jeśli wogóle to nastąpi), więc jedyna
nadzieja w wyprowadzce od nich. Może jak pójdziesz do pracy, zaczniesz się
spotykać z ludźmi, będzie Ci łatwiej to wszystko przetrwać.
Pamiętaj, teraz jestes odpowiedzialna TYLKO I WYłąCZNIE za siebie i za
maleństwo. Nikt NIE MA PRAWA Cię obarczać odpowiedzialnością za czyjeś postępowanie.
Dobrą masz siostrę :)

[myszkon]

Dziękuję Moniko za to,że odpowiadasz na moje posty:)Mam ochote
działać :)i budować wokół siebie pozytywne wibracje.Teraz zaparze
sobie herbatke z cytrynką i pomyśle co moge zmienić w sobie aby
poprawic sobie komfort życia:).
Jak wymyśle coś konstruktywnego to napisze wieczorkiem .Buziaczki :*

[myszkon]

PRZEPRASZAM !!! NAPISAŁAM MONIKA A POWINNAM MAGDA!!NIE GNIEWAJ SIE :)
ps :Monia też pisze do mnie i pomyliło mi się.:)

[megg2003]

Nic się nie stało :) Magda, Monika, prawie to samo ;-)))

[moniczka72]

Myszkon dobrze ze sie odezwalas :)
I ciesze się ze bedziesz chodzic na terapie, jesli jeszcze mozesz napisac na
jaka? Na DDA czy dla wspoluzaleznionych?

Co do Twojego "bylego". Jak sama widzisz mimo obietnic nic sie nie zmienilo.
Ciezko jest przyjac do wiadomosci ze dla kogos kogo niejednokrotnie bardzo
kochamy wazniejszy jest alkohol. A moze inaczej to napisze. Choroba ktora go
dotknela nie pozwala na odczuwanie tego czego bysmy od nich chcialy. To ze
wyglada jak zbity pies? To jego wybor przeciez, gdyby nie pil to by tak nie
wygladal. Twoj "byly" lituje sie nad soba a nie nad Toba, a dodatkowo chce zebys
i Ty sie nad nim litowala. Ale po co Ci to? Czy on jest biednym malutkim
dzieckiem ktore nie ma wplywu na swoja sytuacje zyciowa? Czy to tez jego wybor.
Bo on wybral chlanie, wiec niech dalej to robi a Ty sie nie lituj nad nim.
Myszkon jesli chodzi o lozko, do mojego eksa mnie strasznie ciagnelo, gdy
bylismy razem, gdy sie rozstawalismy na jakis czas, teraz gdy rozstanie jest
definitywne to nie moge sobie poradzic z mysleniem typu: "z nikim mi nie bedzie
tak dobrze w lozku jak z nim". Sama mysl ze mam sie z kims innym calowac napawa
obrzydzeniem, a co dopiero pojscie do lozka. Ale trzymam sie :) Bo wiem ze to
bedzie z korzyscia dla mnie. I wiem ze to sie kiedys zmieni, tylko czy mezczyzna
z ktorym sie teraz spotykam to wytrzyma to nie wiem ;).
Wytrzymaj kochana, zreszta jak nie wytrzymasz to tez nic wielkiego sie nie
stanie. Kazdy musi przejsc swoja wlasna droge i nawet osoba wspoluzalezniona
musi dojsc do swojego "dna" zeby sie od niego odbic w kierunku dobrego,
spelnionego zycia. Jak Cie najdzie ochota, to pomysl czy ten czlowiek moze Ci
cos dobrego poza seksem dac, czy jest odpowiedzialny, czy mozesz na niego w
kazdej sytuacji liczyc, czy spelnia obietnice ktore Ci daje, wspiera czy wrecz
przeciwnie, jest nieslowny, doluje Cie.
> BARDZO CHCE BYĆ DOBRĄ MAMĄ DLA SYNKA I POUKŁADAĆ WSZYSTKO NA SWOJE MIEJSCA tzn. <
Na tym sie myszkonie skup. I to nawet nie na chceniu, a raczej na byciu dobra
mama dla swojego synka. Niedlugo wrocisz do pracy i mysle ze bedzie Ci troszke
latwiej. Ludzie, obowiazki pozwola sie troche oderwac od Twojej sytuacji.

Twoje marzenia.... Przepraszam myszkon ale czesc z niech jest nierealna. I
najlepsze jest to ze nie masz na nie zadnego wplywu, przynajmniej na picie
rodzicow, bylego, ich akceptacje itp rzeczy. Skup sie na marzeniach na ktore
masz wplyw: docenieniu siebie przede wszystkim, pracy zawodowej i byciu
wspaniała matka dla synka, hobby. Na to wszystko masz wplyw i to mozesz zmienic.
Rodzicow i bylego zostaw samym sobie, bo ich nie zmienisz, ani prosbami ani
krzykami. Te marzenia ich dotyczace to wlasnie myslenie magiczno-zyczeniowe, ze
stanie sie jakis cud i nagle rodzice przestanal pic, byly tez. Nie stanie sie.
Nie jesli nie beda chcieli sami czegos w sobie zmienic. A na razie na to sie nie
zapowiada.

Ja w swojej "walce" tez mam mala choc moze niezdrowa satysfakcje. Nastepna
przyjaciolka mojego eksa i on poklocili sie i rozstali. I wraca do mnie to co
ona pisala w swoich emailach: ze ich zwiazek jest oparty na prawdzie i zaufaniu,
ze ona jest silna w przeciwienstwie do mnie i bardziej odporna psychicznie.
Pisala to dwa tygodnie temu :) Na ile jej wystarczylo sily? Wiem juz z
doswiadczenia ze alkoholikowi nie mozna zaufac, bo on te zaufanie zawiedzie. Ze
prawda w wykonaniu alkoholika, to manipulacje, przynajmniej jesli chodzilo o
mojego eksa. I choc mam z tego powodu maly wyrzut sumienia to odczuwam
satysfakcje ze tak sie sprawy potoczyly :)
Myszkon jak czujesz potrzebe to pisz. Bo gdy czytam Twoje slowa to czesto jakbym
siebie widziala w podobnych sytuacjach. Fajnie jest tak z pewnej perspektywy
spogladac na to, ze swiadomoscia ze na szczescie ma sie juz ten problem z glowy.
Lubie w tym co piszesz taka szczerosc, nie krepuje Cie pisanie o tym co Cie
trapi :). Z duza uwaga tez czytam odpowiedzi megg2003, bo mi osobiscie tez duzo
daja :)
I duzo sily zycze :):*

[megg2003]

Ach, dziewczynki, jak Was czytam to mam ochote przytulić, bo widzę siebie sprzed lat jak mnie ciągnęlo do byłego i do seksu z nim, bo wydawało mi się, że pod tym względem złapałam Pana Boga za nogi.. :) Myliłam się, teraz mam fajnego faceta (męża za 10 dni :)) i jest jeszcze fajniej, bo seks jest super, a co najważniejsze - kocham go nad życie, a tamten to był kawał ch..ja :) Ciężko było, ale się wyleczyłam. Poczekałam, pomęczyłam się z nadmiernym napięciem seksualnym (a jak sie jest samemu, to czasem potrafi chwycić!;)) i nie żałuję, nic na siłę! Jak to mówią, "nie, to nie, łaski bez!" :)

[moniczka72]

megg2003 wielkie dzieki za Twoja odpowiedz. Doslownie w taki sposob myslalam i
mysle, ze takiego chlopa w lozku to juz nie znajde. O ile chodzi o sprawnosc i
technike :). Zawsze brakowalo mi jednak, pomimo tego że to dla mnie byl
najlepszy pod tym wzgledem facet, bliskosci w tym seksie. Nawet nie umiem tego
dokladnie objasnic czulosci, bliskosci???
Wiec Twoj post daje mi nadzieje jakas ze nie bedzie tak zle jak mi to sie w
najczarniejszych scenariuszach (celibat do konca zycia ;)) rysuje

[megg2003]

moniczka72 napisała:


> Wiec Twoj post daje mi nadzieje jakas ze nie bedzie tak zle jak mi to sie w
> najczarniejszych scenariuszach (celibat do konca zycia ;)) rysuje

Nawet mi nie mów, że tak będzie! ;))

[moniczka72]

megg2003, ufam ze nie :) Ale i tak najpierw trzeba naprawic troszke swoje myslenie

[megg2003]

A pewnie! Od tego się zaczyna.

:)

[myszkon]

Cześć ,odpowiadam na pytanie Moniczki to terapia dla
współuzależnionych od alkoholu.
Co u mnie?Na razie dobrze:) syneczek rozwija sie wspaniale,
chodzimy na długie spacery zakochuje sie w Nim coraz bardziej i
bardziej.Chce dać Mu gwiazdkę z nieba:).Teraz śpi i jak na Niego
patrzę to mam siłe by przenosić gory!:)
Z mamą róznie raz dobrze raz katastrofa,z byłym hmmm ..nie odzywa
sie do nas od tej wspólnej kąpieli Małego, nie odbiera telefonów(a
dzwoniłam jak szalona..)
Wczoraj poszłam sobie na zakupy :)kupiłam pare kosmetyków dla
siebie ,wieczorem kąpiel (zaczynam znow dbać o siebie:)).
Z mieszkaniem na razie daje sobie spokój:nie stać mnie do końca roku
by wypradzić się od rodziców ,a co najważniejsze nie mam serca z tak
malutkim dzieckiem tułać sie samotnie.Poczekam ,aż ureguluje swoje
sprawy materialne,malutki skończy 9 miesiecy i zobaczymy co dalej.
Co do byłego...wczoraj dzwonila do mnie babeczka by poinformować
mnie ,że były nie płaci od czerwca za ...gaz,światło i
czynsz.Powiedziała ,że jak nie zapłaci zaległych rachunków to odetną
mu prąd.Ciekawi mnie jak moj były musi sie jeszcze zeszmacić by
odbić się od dna???Wierze ,że kiedyś sie odbije ale na razie ....
Bardzo ciesze się ,że mam możliwość uzewnętrznienia się na tym
forum:)oraz fakt,że są ludzie którzy podobnie jak ja są zagubieni we
współczesnym świecie,a mimo wszystko rozwijają sie:)
SERDECZNIE POZDRAWIAM WSZYSTKICH :)

[moniczka72]

Fajnie ze sie odezwalas :)
Moje przypuszczenie ze najpierw bedzie terapia dla wspoluzaleznionych sie
sprawdzilo. Kurcze w ogole taka masz podobna sytuacje jak ja mialam, poza tym ze
Ty na swoich rodzicow nie mozesz liczyc, ja w jakims niewielkim stopniu moge i
otrzymuje od nich wsparcie. No i masz skarba swojego kochanego :), synka
malutkiego :)
Były Twoj zyje sobie teraz w swoim swiecie i wg. mnie szkoda Twoich nerwow zeby
do niego dzwonic. Jak Ty dasz spokoj z telefonami to pewnie on zacznie sie
kontaktowac. Te schematy wszystkie sa podobne.
Myszkon jesli uwazasz ze potrzebujesz czasu zeby odejsc od rodzicow to ok, ale
zbieraj pomalutku sily (a terapia Ci w tym pomoze) bo to predzej czy pozniej
musi nastapic. A dla dobra Twojego synka im wczesniej to nastapi tym lepiej.
Dobrze Cie rozumiem z tym robieniem sobie przyjemnosci :). Ja sobie kupilam
perfumy i jakas bizuterie :)
To ze bylemu odetna prad to powiem Ci moze odniesc jakis pozytywny skutek. Wiem
ze matka mojego eksa tez mu szykuje taka "niespodzianke". Mial bardzo dobrze
platna prace, a nie raczyl jej zaplacic za mieszkanie (mieszkanie jest zapisane
na nia), wczoraj ja tez odebralam awizo na jago nazwisko pod moj adres, wiec
pewnie tez nie placil za internet i kablowke i wyslali polecony do niego. I
wiesz co, juz mnie to nie martwi. I wiem ze im szybciej poniesie konsekwencje
swojego picia, przed ktorymi bronilam go i ja i jego matka przez jakis czas, tym
wieksza szansa na to ze kiedys mu przyjdzie do glowy pomysl zeby cos z tym
piciem zrobic. Czy to zrobi to nie wiem. Nie chce go widziec za kilka lat na
ulicy jako lachmaniarza, bo zaden czlowiek na to nie zasluguje, ale to on
podejmuje wybor.
Trzymaj sie cieplo!

[myszkon]

Tak mnie jakos natchneło aby o tym napisać.
Jak odeszłam z domu 3 lata temu było mi bardzo cięzko,w domu zawsze
był gwar coś sie działo było z kim podyskutować,człowiek nie czół
sie samotny.Po wyjściu z domu zamieszkałam w kawalerce gdzie po
wróceniu z pracy nie miałam do kogo buzi otworzyć,zero radnia
telewizji ..nic(dopiero sie dorabiałam)na dodatek od piątku do
niedzieli jezdziłam 150km na zajęcia(studiowałam)i tam też zbytnio
nie czułam sie bezpiecznie,nieraz jak brakowało mi kasy musiałam
stopem wracać do domu..Jednak jak człowiek musi i nie myśli o tym to
daje rade:).Mój facet był dla mnie oparciem to była MOJA RODZINA .W
tym czasie moja młodsza siostra nie chciała sie do mnie odzywać ani
moja matka.Nieraz czułam sie jak samotna wyspa bez korzeni ,bez
rodziny.W końcu postanowiliśmy z byłym zapuścić korzenie..kupiliśmy
mieszkanie ,zaszłam w ciąże(staraliśmy sie ponad 6 miesiecy)
czułam ,że zakładam DOM.
ALE...
Nie mając oparcia w rodzinie tj.mama,tata,siostry(bo mam też starszą
ale ona postawiła na mnie krzyżyk za moją głupote)przestałam sie
cieszyć z tego co osiągałam.Zaczełam zaniedbywać własny DOM,nie
potrafiłam TWORZYĆ czegoś nowego kiedy wszyscy moi bliscy olewali
mnie.Mama przez całą ciąze nie odzywała sie do mnie, a dziecko
nazywała "bękartem",nie chciała widziec jak sie ciesze z pierwszego
zdjęcia USG :(,CZUŁAM SIĘ BARDZO ZLE..,że jestem w ciązy a MOJE
STADO mnie odrzuciło:(.Mama byłego też mnie nie odwiedzała ,a były
chlał na umór całymi dniami.
Nawet jak skończyłam studia czułam sie miernie bo rozeszło się to
echem po MOIM STADZIE.
Jak urodziłam ,to przez chwilke było DOBRZE moja rodzina i rodzina
byłego ZACZELI ROZMAWIAĆ!!!Jednak moja mama zaczeła dyrygować MOIM
domem tzn.dyktować a nie rozmawiać z rodziną byłego i po tygodniu od
mojego porodu znów STADO sie rozpadło:(.Były wiecej zaczoł pić , a
ja zostałam sama z dzieckiem.
Potem Mały zaczoł chorować :zapalenie płuc.PRZESTRASZYŁAM SIE.
POTRZEBOWAŁAM STADA -RODZINY by czuć sie bezpiecznie i...wróciłam do
mamy.
Tak jak już pisałam mama stosuje taktyke "spierdalaj-
chodz",popijaja z ojcem w ukryciu.
Jednak mam COŚ czego wcześniej nie miałam STADO , w domu znów jest
głośno na zasadzie:wiem iż nie jestem skazana sama na siebie.
Mam do kogo sie odezwać,znów mam KORZENIE.

Trapi mnie to,że moje stado jest chore i podgryza mnie.Wypaczyło
mnie z poczucia odrębności,jeśli stado czegoś nie zaakceptuje ja
działając przeciwko niemu dusze się:(.
ALE mam malutkiego synka ...i nie chce aby stado zaszczepiło mu
poczucie winy za odrębność.Więc musze wybierać...
U rodziców czuje sie gównem ,ale mam przysłowiową "miske z
jedzeniem i wikt".Z drugiej jednak strony PRAGNE WYZWOLENIA!!!
Sądzicie ,że zdołam SAMA założyć STADO z moim synkiem??Czy dam rade
wyprzeć poczucie winy za to,że samodzielnie podejmuje decyzje??
Ciągnie mnie też do mamy byłego, bo widze,że zależy jej na dziecku
i tak sobie myśle "nawet jak nie jestem z ojcem Małego to nie moge
odbierać mu JEGO STADA ,chce aby Mały miał rodzinę i nie czuł sie
samotną wyspą jak jego matka.
uff....tak bardzo potrzebuje poczucia przynależności do kogoś.Jak
pomyśle o wyprowadzeniu sie od rodziców to znów zaczynam czuć tę
samotność ,że nawet buzi człowiek nie ma do kogo otworzyć.:(
I to poczucie winy, jako ostatnie dziecko odeszło się od STADA .
Dlaczego nie można ,usamodzielnić się i mieć 2 STADA??
Napiszcie prosze jak widzice rozwiązanie tej sytuacji..BĘDE WDZIĘCZNA

[moniczka72]

Myszkon, ja tez czasem sie czuje samotna, w sensie bez rodziny. Nawet kiedys jak
dalam sobie powrozyc to mi kobieta powiedziala ze ona nie widzi rodziny przy
mnie, tak jakbym nie miala wsparcia od rodziny. I tak to tez czuje. No coz, nie
wszystko co chce w zyciu bedzie mi dane. I choc czasem mi zal i ogarnia mnie
zlosc nie zmienie tego co jest, bo nie mam takiej mocy. Pogodzilam sie z tym ze
jedyna osoba na ktora moge liczyc jestem ja sama no i czesto gesto moi przyjaciele.
Powoli emocjonalnie godze sie z tym, ze nie musze byc i zyc z moja rodzina, aby
zachowac siebie. Dobrze jest miec wlasne STADO, ale nie za cene ponizen,
zszarganych nerwow i zlosci temu towarzyszacej.
Nasunelo mi sie ze my DDA (ogranicze to moze do siebie i mojej przyjaciolki
ktora tez jest DDA), boimi sie samotnosci tak bardzo, ze godzimy sie na
zachowania innych ludzi, na ktore normalny zdrowy czlowiek po prostu sie nie
godzi. Bo szanuje i kocha siebie.
Myszkon, nie udalo Ci sie zalozyc wlasnego DOMU, Twoj partner nie byl tym
wlasciwym czlowiekiem, choroba alkoholowa nie pozwala na bycie odpowiedzialnym,
zarowno ojcem jak i mezem.
Martwi mnie w tym co napisalas ten fragment:
> Nie mając oparcia w rodzinie tj.mama,tata,siostry(bo mam też starszą
> ale ona postawiła na mnie krzyżyk za moją głupote)przestałam sie
> cieszyć z tego co osiągałam.Zaczełam zaniedbywać własny DOM,nie
> potrafiłam TWORZYĆ czegoś nowego kiedy wszyscy moi bliscy olewali
> mnie.
Czemu przestalas sie cieszyc z tego co osiagnelas? Przeciez to sprawialo Ci
radosc. Czemu znowu zdanie innych, to co oni mysla o Tobie, jest wazniejsze od
tego co Ty myslisz o sobie? Mam nadzieje ze zarowno Tobie jak i mnie terapia
przyniesie odpowiedzi na te pytania. I da sile zeby zerwac z takim mysleniem.
Zobacz jak wiele osiagnelas, skonczylas studia, urodzilas cudownego synka, masz
pol mieszkania (niektorzy marza o takiej polowie nawet. Kurcze musze konczyc,
pozniej dopisze cos

[megg2003]

Dojdziesz do wszystkiego, powoli... Na razie za dużo się dzieje w Twoim życiu, żebyś mogła to wszystko ogarnąć. Musisz mieć w kimś wsparcie. Po pierwsze siostra - namiastka "stada". Po drugie terapeuta - pełen obiektywizm, wiedza i doświadczenie. Poradzisz sobie. Bez szarpania się, bez cierpienia, na spokojnie. Nie Ty pierwsza, nie ostatnia. Jeszcze będziesz szczęśliwa, zobaczysz.
Nie raz miałam poczucie, że jestem skazana na samotność. Wszystko się zmienia, czasem z dnia na dzień. Zawsze się znajdą ludzie, którzy Ci pomogą. Tylko musisz dać sobie pomóc. Zaczynałam od zera, a teraz pomalutku, mając 28 lat, zaczynam sobie wszystko układać. Terapia bardzo mi pomogła. Poza tym wiara w drugiego człowieka, pomimo tych wszystkich zawodów, miłosnych też...

......

[myszkon]

Wyrzuce z siebie emocje :
-spałam z moim byłym ,nie wiem czy jest były:(
-spędziłam dziś cały dzień z nim i od 2 dni nie pije wogóle
-poszedł dzis do lekarza i w piątek zaczyna odwyk
-kocham go
-chce sama za siebie decydować
-powiedziałam mojej mamie dziś co czuje i gdzie byłam
-mama od 3 dni pije (to nie moja wina ma potrzebe upodlenia)
-powiedziała,że mniej znacze niż dziwka bo dziwka bierze pieniądze
-znów blokuje emocje :NIC NIE CZUJE
-siostra powiedziała ,że mnie kocha ale ,że minełam sie z powołaniem
(powinnam iść do zakonu bo moja naiwność jest powalająca)
-matka mówi ,że jak odejde to zapije się ..
-że jak odejde to nie odezwie sie do mnie na ulicy a wnuka wymarze z
pamięci
-matka "byłego"nie pije 5 lat , jego ciocia 13, kuzyn 4
mam potrzebe wyjscia z domu rodzinnego
-dam ogłoszenie o niańke dla małego( nie wiem czy mama mi pomoże)
-korci mnie by jak "były"pójdzie na detoks wprowadzić się do tamtego
domu
-DLACZEGO LUDZIE NIE PRZYZNAJĄ SIE DO BŁEDÓW??DLACZEGO WSZYSCY MAJĄ
BYĆ IDEALNI???
-mama pije a nie widzi problemu z sobą...mama"byłego" piła i
przestała DAŁA SOBIE SZANSE
-DLACZEGO WSZYSCY MÓWIĄ MI ŻE JESTEM GORSZA OD KURWY BO DAJE SZANSE
MOJEMU FACETOWI.....:(!!!!
-a jak umre duchowo po odejsciu z domu?
Mam sama decydować DECYDUJE ale mam trudności z konsekwencjami tych
decyzji...

[megg2003]

Teraz tylko czas może Ci pokazać, czy robisz dobrze. Jedno jest pewne - mama nie
zapije się jak odejdziesz i nie wymaże wnuka z pamięci.
Trzymam kciuki za Ciebie.
Idź na współuzależnienie, ty też potrzebujesz terapii.

[moniczka72]

Myszkon :), kazdy powinien przezyc swoje zycie sam :).
Rozumiem Cie bo sama bylam kiedys niekonsekwentna i wracalam do mojego eksa iles
tam razy. Tylko ze gdy mu powiedzialam ze jesli zacznie pic to juz koniec, to
slowa dotrzymalam. Nie wiem jak mi to przeszlo przez usta ale uslyszal to.
Skoro spalas to nie jest byly :). To ze dwa dni nie pije to jest doslownie nic.
Dla mnie to jest wielkie nic, moze dla Ciebie to cos znaczy, moj na poczatku nie
pil 2 tygodnie, 3, miesiac, trzy miesiace i pol roku. To jednak nie znaczylo
NIC. To nawet nie bylo trzezwienie, to byly tylko przerwy w piciu. Ile razy moj
eks byl u lekarza, albo sie do niego zapisywal, ile razy zaczynal odwyk. To tez
NIC. Nie mowie ze Twoj partner bedzie taki sam, ale chce zebys byla przygotowana
na to. Bo szanse na to ze on zacznie trzezwiec nie sa duze. Wlasciwie nigdy
wiecej nie pisalas, jakie jest jego podejscie do wlasnej choroby, czy przyjmuje
to ze jest alkoholikiem czy nie. Jesli sie z tym nie godzi, to szans na
trzezwienie nie ma.
Moje zdanie o Twojej mamie bylo kiepskie, a teraz juz w ogole. Ona robi to
wszystko zeby Ci samoocena zjechala ponizej wartosci zero. Bo wtedy jest latwo
taka zgnebiona osoba manipulowac, kierowac nia i jej zachowaniami.
Niestety zgodze sie z Twoja siostra, nie na temat zakonu oczywiscie :), ale
jesli chodzi o ufnosc partnerowi. Ale chyba Ty jak wiele z osob
wspoluzaleznionych woli sie uczyc na wlasnych a nie na cudzych bledach. I
probuje leczyc to czego uleczyc sie nie da. Tu trzeba stanac przed poczuciem
wlasnej niemocy i podobnie jak alkoholicy przerobic pierwszy z 12 krokow.
Manipulacje i grozby matki olej. Tak po prostu.
Sluchaj myszkon Twoim otoczeniem sa ludzie chorzy, zarowno Twoi rodzice jak
rodzina partnera. Rozumiem ze ciezko jest Ci sie wyrwac z tego zakletego kregu i
mozesz nie miec na to sily. Bo jedyne zycie jakie znasz to wlasnie takie zycie.
Ale obiecuje Ci ze mozna zyc inaczej, mozna zyc radosnie i byc spelnionym w
zyciu. Dlatego moja wielka prosba do Ciebie, chodz na terapie, chocby sie walilo
i palilo, uczeszczaj na terapie. nawet gdyby matka i partner grozili
samobojstwem, odejsciem, czymkolwiek.
> -korci mnie by jak "były"pójdzie na detoks wprowadzić się do tamtego
> domu
Ja bym to napisala troszke inaczej: jesli "byly" pojdzie na detoks. Zreszta
detoks to nie terapia, tylko odtrucie organizmu. Detoks trwa kilka dni, terapia
zamknieta 6-8 tygodni, dochodzaca 2 lata. I ciqagla praca nad soba do konca
zycia. Myslisz ze Twoj partner sie na to zgodzi? Zycze Ci tego, ale czuje ze to
nie jego czas. Zbyt male straty na razie. Czas pokaze....
> -DLACZEGO WSZYSCY MÓWIĄ MI ŻE JESTEM GORSZA OD KURWY BO DAJE SZANSE
> MOJEMU FACETOWI.....:(!!!!
na pewno nie mowia Ci tego wszyscy, ja Ci tego nie mowie. Co inni mowia i mysla
to ich sprawa.
> -a jak umre duchowo po odejsciu z domu?
Ty juz umierasz moja droga, bo nie wierze zeby taka sytuacja nie powodowala
zmian w naszym duchu. Sama wiem cos o tym.
I tylko od Ciebie zalezy co z soba i swoim duchem zrobisz.

Wobec osob uzalenionych obowiazuje konsekwencja. Twarda, niewzruszona
konsekwencja, raz popuscisz i kilka miesiecy pracy idzie w bagno.

Myszkon nie oceniam Twojej decyzji, bo jest to Twoje zycie i robisz z nim co
chcesz. Zycze Ci zeby Twoj partner sie leczyl, ale ja w to nie wierze niestety.
Odbieram to jako jedna z jego kolejnych manipulacji, szczegolnie jesli Ci mowi
ze bedzie sie leczyl dla Ciebie i Waszego dziecka.
Najbardziej w tej sytuacji zal mi Ciebie. Przypominasz mi sama siebie ponad pol
roku temu, zyjaca w oczekwianiu na cud jakis :)
Daj znac od czasu do czasu co tam u Ciebie.

[megg2003]

Właśnie to miałam na myśli pisząc swoją krótką wypowiedź :) Nie rozpisywałam
się tak, bo myszkon jest przykładem że aby doszło do zmiany u alkoholika,
współuzależnieni razem z nim żyjący też muszą sięgnąć dna... to smutne, ale
prawdziwe... Szkoda mi dziewczyny, kolejna ofiara alkoholu pomimo że nie pije :(

[moniczka72]

megg2003, ja wiem jak trudno wyrwac sie ze wspoluzaleznienia. I choc ktos z boku
moglby rzec, przeciez nic Cie nie laczylo z eksem, wspolnego majatku brak,
dzieci brak, zwiazek "tylko" 1,5 roku. A ja pomimo ze minely ponad dwa miesiace,
mam zachowania ktore mnie sama przerazaja. Nie moge sobie poradzic z kontrola
eksa, wciaz mam jego numer gg w kontaktach, sprawdzam jego nowych znajomych na
naszej klasie. i jestem wkurzona sama na siebie z tego powodu, ale nie umiem z
tym skonczyc.
Dzis pierwszy raz w drodze do pracy, wiecej myslalam o czlowieku z ktorym sie
spotykam niz o eksie. Nie wiem jak pozbyc sie tego chorego myslenia.
Dlatego rozumiem myszkona, ktora jest uwiklana daleko mocniej niz ja sama, w ten
zwiazek, dlatego rozumiem tez jej zachowania bo robilam dokladnie to samo. I
sama czulam sie z tym zle, ale to robilam.
Ja nie potrafie postawic grubej kreski miedzy mna a moim eksem, choc postepy i
tak sa niezwykle.
Zaczynam rozumiec kobiety ktore iles tam lat zyja z uzaleznionym.
Pomimo braku jakichkolwiek zaleznosci ja ledwo dalam rade sie z tego ukladu na
razie fizycznie tylko (bo emocje wciaz zostaly) wyplatac.
Faktem jest ze mnie skutki picia eksa za mocno nie dotknely, nie bylo bicia. Ale
byla i kradziez pieniedzy i wyzwiska. A to juz zbyt wiele.

[megg2003]

No i właśnie dlatego Twoje wypowiedzi mogą stać się bardzo cenne. Szkoda tylko,
że pewnie myszkon wróci do nich jak już będzie naprawde źle.
A fizyczne wyjście ze związku jest niezbędne, żeby go "opuścić" emocjonalnie. To
jak detoks i abstynencja dla alkoholika ;)

[moniczka72]

Nie chce krakac, ale mysle ze myszkon do nas wroci szybko. Moze jest to
krzywdzace myslenie dla niektorych alkoholikow, ale ja juz nie wierze w to co
obiecuja, w to ze kochaja i w to ze sie zmienia. Tyle nauczyl mnie moj zwiazek i
historie ktore slysze wciaz na terapii.

Kurcze to ja detoks przeszlam, teraz czas na abstynecje i trzezwienie :):)
Dzieki za Twoje posty, bardzo duzo z nich wynosze i pomagaja mi

[megg2003]

Powiem Ci, że ja wielkim filozofem nie jestem i nie staram się nawet nim być.
Dla mnie proste zasady i trzymanie się ich bardzo mi ułatwiają życie. Relatywizm
rzeczywistości nie zawsze da się zastosować w moim systemie wartości. Nie
znaczy, że nie lubię się uczyć nowych rzeczy i słuchać, co się do mnie mówi.
Szkoda tylko, że dochodzę do tych zasad dopiero teraz ;)
Masz rację, lata badań i doświadczeń formułują jednak niezbyt optymistyczne
prognozy dla zaczynających leczenie alkoholików.
Bo prawdziwego faceta poznaje się nie po tym jak zaczyna... :) Tak na serio to u
osób uzależnionych tylko ciągła praca i działanie sprawia, że są wiarygodni. A
ich pieprzenie i obietnice bez pokrycia, za przeproszeniem, można sobie wsadzić
głęboko. Masz też rację z tymi przerwami w piciu. U niektórych pijących takie
cykle "abstynencyjne" trwają nawet do roku. A później znów ta sama jazda przez
parę miesięcy, bo przecież ubytki trzeba uzupełnić. I tak w kółko. Tylko po to,
by udowodnić sobie i innym, że potrafi nie pić baaardzo długo. Wiec jaki z niego
alkoholik???

[moniczka72]

To ja dziekuje Bogu, ze moj eks zaczal pic po pol roku, a nie po roku, albo i
wiecej. Bo to wychodzenie ze zwiazku byloby jeszcze ciezsze.
A Ty myszkon nie przejmuj sie i pisz co tam u Ciebie!!!

[megg2003]

Tak na marginesie to gratuluję decyzji i konsekwencji. Naprawde wielki szacunek :)

cześć

[myszkon]

Mój alkoholik idzie na lecznie w piątek na 8 tygodni detoks +
spotkania z terapeutami.Wieczorem wam napisze czy dalej nie
pije .Zastanawiam sie nad odejsciem z domu i wynajęciem opiekunki
dla małego.Jak odejde to do mojej części mieszkania bo nie stać mnie
na inne mieszkanie.Nie wiem czy będe z moim facetem czy nie..ale
jego ciocia dała rade, kuzyn i matka wiec może i on da rade?? On
wie,że jest alkoholikiem sam mi wczoraj powiedział"to moja wina ,że
mam co mam ty mi wódki do gardła nie wlewasz".Powiem wam ,że spodlił
sie maksymalnie jak sie da .Zobaczymy jak to będzie.Odezwe sie
wieczorem.

[megg2003]

Cześć. Nie pisz nam wieczorem, czy pije, tylko napisz za rok czy pije. A Ty
kiedy idziesz na leczenie??

[moniczka72]

Ach, tez mialam wlasnie o to zapytac. Jakos na poczatku sierpnia mialas zaczac
swoja terapie, tak?

[moniczka72]

Myszkon, zwracam tylko twoja uwage ze alkoholik potrafi powiedziec ze jest
alkoholikiem, ale w glebi serca tego nie akceptuje i nie wierzy w to. Czesto tez
stosuje takie slowa w celu manipulacji, czasem az posunietej do
tragiczno-smiesznej sytuacji, ze mowi jestem alkoholikiem wiec widzisz ze musze
pic.
Miejmy nadzieje ze rzeczywiscie pojdzie na terapie, wytrzyma terapie i zacznie
trzezwiec. Trzymam kciuki, choc jestem pelna obaw.

Mysle ze jest sensowne (przy zalozeniu ze Twoj partner bedzie na leczeniu
zamknietym) przeprowadzenie sie z powrotem do Twojego w koncu mieszkania. Tylko
kto ureguluje zalegle rachunki za prad i mieszkanie? Jak bedziesz zyla z
dzieckiem bez pradu? Bo mam nadzieje ze nie zrobisz tego TY. To bedzie znowu
pomaganie w piciu Twojemu partnerowi, wyciagniesz go z klopotow spowodowanych
jego piciem. Rozwaz moje slowa.


> wie,że jest alkoholikiem sam mi wczoraj powiedział"to moja wina ,że
> mam co mam ty mi wódki do gardła nie wlewasz".Powiem wam ,że ...
Kiedys na terapii byly zajecia poswiecone manipulacjom alkoholika, i cos mi tak
po glowie chodzi, ze to taka jedna z nich...

[megg2003]

> > wie,że jest alkoholikiem sam mi wczoraj powiedział"to moja wina ,że
> > mam co mam ty mi wódki do gardła nie wlewasz".Powiem wam ,że ...
> Kiedys na terapii byly zajecia poswiecone manipulacjom alkoholika, i cos mi tak
> po glowie chodzi, ze to taka jedna z nich...

Czytaj: Ty mi nie wlewasz, ale to przez Ciebie muszę pić

[moniczka72]

Byc moze megg2003, w kazym razie pachnie mi to manipulacja na odleglosc, tylko
ze ja to moge byc troszke przewrazliwiona :)
Takie z jednej strony ukorzenie sie, ale jest cos tam takiego dalej w
podtekscie. Jestem ciekawa jak partner myszkona sobie poradzi z ta sytuacja.
Choc jak pisalam z wlasnych doswiadczen, nawet terapia 8 tygodniowa nie znaczy
dla mnie juz nic. Gdyby przez 1.5 roku byla abstynencja i trzezwe myslenie to
dalabym sie przekonac.

[megg2003]

Nie Ty jedna, rozumiem Cie doskonale

[fajny.piotrek25]

[fajny.piotrek25]

Mego serca muzyka jest trwanie przy zyciu ,w ktorym wszystko sie powtarza jak i melodia jego - to co dobre trwa i nie przeminie nigdy chocbys byla slaba to nie koniec ale poczatek :)

[moniczka72]

Myszkon, prosze zameldowac ;) czy maz poszedl na terapie, jak sie pojawisz na
forum oczywiscie :). Jak sie czujesz z ta sytuacja?

witam

[myszkon]

Jakoś radze sobie z moja sytuacja ale cięzko mi.Mama zeszła na
emeryture i zaczeła wiecej pić.Jak moj facet wypije 4 piwa dziennie
to SKOŃCZONY SUKINSYN I PIJAK a jak mama wypije "to jej sie należy
bo za swoje".Jestem w 99%pezekonana aby wrócić do mojego faceta.on
jaki był taki był ale nigdy nie obrazał mnie tak jak mama i nie
dołował psyhicznie.Sądziłam że przy nim mam żle ale wracajac do mamy
mam jeszcze gorzej:(.Więc wole mieć zle na swoim ze swoim facetem i
chodzić na terapie i pomału odbijać sie od dna.Teraz szukam niani
dla mojego dziecka a terapie xaczynam od piątku 8 sierpnia.Bardzo
boli mnie serce jak zostawiam małego pod opieką kogoś bardzo płacze
i po 10 min wraccam sie bo mi serducho pęka ze tak wyje.A jak wróce
do pracy to przez 7 dni w miesiacu nie będzie mnie po 15 godzin .Mam
pytanie do Magdy JAK ZNIOSŁAŚ ROZSTANIE Z DZIECKIEM NA CZAS PRACY?ŻE
OBCY LUDZIE OPIEKOWALI SIE DZIECKIEM?DŁUGO PRZYZWYCZAJAŁA SIE TWOJE
CÓRECZKA DO TEGO?odp

[moniczka72]

Myszkon witaj ponownie :)
Wszystko co mowi Twoja mama ma zwiazek z mechanizmami jej choroby.
Co do Twojego faceta, alkoholizm jest choroba postepujaca, Twoja mama pewnie tez
kiedys taka nie byla jak jest dzisiaj. Alkohol uszkadza mozg i blokuje pozytywne
emocje albo czasowo, albo juz na stale. Takze moze byc ze Twoj maz JESZCZE Cie
nie obraza i jeszcze Cie nie doluje.

Czy Twoj maz podjal terapie? Bo z tego co pamietam, mial isc w ostatni piatek na
detoks i terapie?

Twoja terapia jest dla Ciebie najwazniejsza i ciesze sie ze juz niedlugo ja
rozpoczniesz.

Megg2003 (bo chyba o nia Ci w tym pytaniu na temat dziecka chodzilo) jest w tej
chwili nieobecna na forum, w ostatni weekend wyszla za maz i miala wyruszyc w
podroz poslubna.

Na ostatniej terapii nasza terapeutka powiedziala wazne dla mnie slowa, a
mianowicie, ze zadna osoba uzalezniona (czy pozostajaca w nalogu czy juz
trzezwiejaca) nie jest w stanie funkcjonowac jak osoba nieuzalezniona. Nawet po
wielu latach trzezwienia duzo bedzie dysfunkcji i chorych zachowan. I same sobie
tylko mozemy odpowiedziec na pytanie czy to co mozemy dostac od tej osoby
wystarcza wlasnie MI. Mi nie wystarczalo niestety, nawet w najlepszym okresie
mojego zwiazku, zawsze czulam brak czegos waznego dla mnie. Po jakims czasie
doszlam do tego ze byl to brak prawdziwej bliskosci.

Myszkon pragne Ci zwrocic uwage na Twoje slowa:
> Więc wole mieć zle na swoim ze swoim facetem....
Czemu chcesz zeby bylo Ci w zyciu zle? Za co chcesz sie ukarac? Nie lepiej miec
dobrze na swoim i ze swoim wymarzonym facetem?

[megg2003]

Juz jestem. Bardzo było mi żal, ale panie w żlobku mnie uspokajały i mówiły, że
jej przejdzie. I przeszło. Dla dziecka i dla matki to stres ogromny, ale całe
szczęście przejściowy.

znów jestem:)

[myszkon]

Cześć,nie miałam internetu ale już mam .Tak wiec streszcze moją
nieobecność:
-wyprowadłam sie z domu
- mieszkam w moim starym mieszkaniu
-pracuje już 2 miesiące
-nadal karmie piersią!!!UDAŁO SIĘ
-dzieckiem zajmują sie 2 babcie i tata małego pod moją nieobecność
-tata małego chodzi 2 miesiace na terapie AA i jest lepiej niż było
(tzn.poszedł do roboty lepiej płatnej ,pomaga mi w domu,jest dobrym
ojcem)
-minusy mojego faceta to to że okresowo ciągnie go do etanolu i 3
razy napił sie przez 2 miesiace ,ale chodzi na terapie i stara sie
walczyć z sobą
-życie zaczyna mi sie stabilizować
-chodze na terapie dla współuzależnionych na razie denerwuje mnie ta
terapia(same stare baby na zasadzie klub wzajemnej adoracji bo
jestem na emeryturze i nie mam z kim wypić kawy, jak poopowiadam
troche o sobie to robie im darmową telenowele...:( )
może prejdzie mi to podejscie do terapi..
Zmykam odezwe sie jeszcze.

[moniczka72]

Ciesze sie ze sie odezwalas :)
I z tego ze dajesz sobie rade :)
Nie rezygnuj z terapii jest Ci potrzebna! jesli nie podoba Ci sie grupa i masz
jakas inna do wyboru moze zmien grupe?
Pozdrawiam

[asaofetida]

he he ciekawe zakonczenie...czyli dokladnie jak radzil/a mskaiq,
ktora, ktorego tutaj linczowano na forum. A tak naprawde to aby
zakonczyc toksyczny zwiazek to trzeba odpowiedniej dozy dojrzalosci
i sily. Umiec sie zdystansowac do emocji. No ale zycvze Ci
szczescia i powodzenia bo byc moze uda sie Twojemu facetowi wyjsc z
nalogu.

[moniczka72]

asaofetida, ta historia sie jeszcze nie zakonczyla. Ja mocno powatpiewam w to
czy on skonczy z nalogiem, choc zycze im tego z calego serca. Wazne zeby myszkon
chodzila na terapie, a co zrobi jej mezczyzna tego nikt nie wie. Jest dwa
miesiace na terapii, a wciaz pije, czyli raczej nie jest to pozytywnie. A to ze
sie teraz stara? To normalne zachowania u alkoholika, jest okres starania i
szykowania sobie gruntu pod picie. Czy tak bedzie w tym przypadku to zobaczymy.
Dobrze byloby gdyby rodzina i zwiazek byly uratowane, jednak szansa ze alkoholik
skonczy z piciem jest nikla.
Ja w kazdym razie trzymam kciuki, ale obserwuje tez uwaznie.

[asaofetida]

ja tez nie wierze, ze ten zwiazek dlugo potrwa ale nie chce dolowac
Myszkon. Byleby nie bylo nastepnej ciazy bo bedzie jeszcze ciezej...

[megg2003]

Chyba coś ci się mocno pomyliło. On jej sugerował uczestnictwo w jego terapii
kiedy ona jest współuzależniona. To świadczy tylko o jego ignorancji w podejściu
do tematu. Nikt tu nikogo nie będzie linczował. Ten, kto czytał posty tego
gościa, na innych forach również, będzie potrafił wyciągnąć wnioski i zacznie
ignorować te sekciarskie wypowiedzi.

[alkakk2d2]

Witam,
ja rowniez podzielam sceptyczne opinie co do tego zwiazku.
przezylam zwiazek z alkoholikiem, stracilam 2 lata zycia- duzo by
opisywac. Ucieklam, uwolnilam sie, co mi pomoglo? mysl, ze jesli na
swiecie pojawi sie dziecko to zgotuje mu takie samo pieklo, jakie ja
przezylam, bo tak naprawde to ten bardziej swiadomy rodzic
odpowiedzialny jest za krzywdy dzieci, jesli nie jest w stanie
rozwiazac trudnej sytuacji. Niestety nejczesciej gorzki lek
najlepiej leczy. Ja zachowalam te piekne chwile w pamieci, bo po co
rezygnowac ze wspomnien, nie wszystko bylo zle. Tez nie bylo latwo
odejsc. Cudownie jest sie nie bac, ze ktos po raz kolejny udowodni
Ci, ze jestes slaba i naiwna.
Ty zrobisz ze swoim zyciem, co zechcesz
Zycze powodzenia
pozdrawiam

[moniczka72]

Masz racje, lęk leczy najlepiej. Bo ja czulam ciagly lek. I kurcze radosc mi
sprawia ze wracam do domu (to nic ze na razie pustego) i ze nie musze chodzic na
palcach, bo on akurat na glodzie, nie musze sie pilnowac i kontrolowac i ze nie
musze patrzyc na jego napita twarz :)
To jak wybawienie :)
Gratuluje Ci odwagi i decyzji :)

hej:)

[myszkon]

Dzięki ,ze pamiętałyście o mnie Kobitki i odzywacie sie nadal :*.
Terapia pomaga mi w tym ,że wiem ,że nie jestem sama z sobą a emocje
które mną targają to tylko emocje ktore można zmieniać na
pozytywne:).Czyli potrafie już nie przejmować sie zbytnio
degenerajcą alkoholową moich rodziców i odzywkami mojej mamy do
mnie.Troche trudniej mi z moim.Musze mykać mały sie budzi.

[megg2003]

Powodzenia Kochana! Ta wyprowadzka to rewelacja! I pracujesz do tego. Super!
Moje gratulacje :) Trzymam(y) kciuki!

tak na poważnie

[myszkon]

Zmiany w moim życiu polegają głównie na tym ,że zaczynam liczyć sama
na siebie (rodziców i mojego faceta po prostu olewam).O czym pisze ,
odzywam sie do nich ale sama planuje sobie dzień , finanse ,
obiad,itp.Z jednej strony ciężko bo wyjscie z psem , zrobienie
zakupów i zabawinie 7 miesięcznego dziecka jest ciężkie ale jak sie
che to można :).Zaczynam też nie przejmować sie tym czy moj facet
sie zmieni czy nie po prostu robie co mam do zrobienia, aha teraz
mam sprawe o alimenty 24 października i jestem zadowolona,że nie
odwołałam jej:).W moim związku róznie ,zaczełam dbać o siebie tak
jak przed poznaniem mojego faceta i nie zależy mi na tym ,czy on
pochwali mnie czy nie.Zaczełam interesować sie czymś innym niż CZY
ON PIJE CZY NIE, PRZYJDZIE PIJANY CZY NIE.W ole spedzić
konstruktywnie czas z dzieckiem :).I .... nie mam ochoty na seks z
moim facetem , kochaliśmy sie z 2 razy odkąd wróciłam na mieszkanko
i nie odpowiada mi ten sposób wyrażania siebie , wiec nie kochamy
sie.

[myszkon]

ups za szybko enter..:)I powiem z ręką na sercu ,że dobrze mi
tak.Mam własne pieniądze,dziecko i zaczynam mieć włąsne życie.Nie
wiem,czy moj facet sie zmieni czy nie ja na razie inwestuje w
siebie.Co jeszcze ?Ta terapia i pójscie do pracy jednak dużo dały
mi, wiem ,że finansowo dam rade utrzymac siebie dziecko i
mieszkanie.Co u mojego faceta?hmmm... raz chce sie zmienić raz nie ,
chodzi na terapie ale raz na 2 tygodnie zalewa morde , oddaje mi
pieniądze które zarabia i nie awanturuje sie w domu.Jednak ciągle
dobitnie próbuje udowodnić mi ,że BEZ NIEGO BYŁABYM NIKIM ale wiecie
co...:) teraz TO MI TO LOTTO:)Wiem co musze zrobić i robie to
kroczek po kroczku jak moj facet nie nadąży to...wypadnie z
gry.Buziaczki :*:*

[asaofetida]

nie rozumiem wiec dlaczego do niego wrocilas? no moze chcesz sie
ostattecznie przekonac kim on jest i uwolnic emocjonalnie od niego?
i wtedy bedzie latwiej odejsc....tylko tak to rozumiem. Ale jestes
chyba na dobrej drodze. Dobrze ze masz prace i wrazie co moozesz
odejsc. Ale nie do matki ale na wynajete mieszkanie.

[asaofetida]

albo mozesz go wyrzucic z domu jesli dom jest twoj...

[myszkon]

Mieszkanie jest w połowie jego i w połowie moje.Dlatego też wróciłam
do mieszkania bo włożyłąm w nie dużo pieniązków i ..na wszystko mam
papiery:).Co do faceta to jak tak dalej będzie sie prowadził
finansowo jak prowadzi to do pół roku komornik go zlinczuje i
pójdzie siedzieć za długi .A o alimenty będe sie ubiegać jeszcze
wsteczne .Myśle że wróciłam do mojego faceta aby nie mieć do siebie
żalu,że nie próbowałam.Teraz wiem,że ja jestem na dobrej drodze a to
on próbuje mi wmówić jakieś bzdety abym poczuła sie zakompleksioną
sierotką ,jednak to,że mam synka daje mi dużo odwagi cywilnej .Chce
by mały był dumny ze mnie ,chceprzekazać mu konstruktywne zasady
życiowe ,wiec sama musze nauczyć sie BRAĆ ŻYCIE ZA ROGI by ochronić
małego przed tym przed czym powinna ochronić dziecko matka.BARDZO
CIESZE SIE ŻE MAM DZIECKO :)

[megg2003]

Zmiana wręcz do pozazdroszczenia :)

[asaofetida]

jednak takie przebywanie w jednym domu nie jest dobre na dluzsza
mete. Bo on ma wplyw na Ciebie i ciagle Cie doluje opowiadajac
jakies bzdety. Sam jest slaby i sierota bo nie potrafi zyc jak
czlowiek. A Ty jestes silna i poradzilabys sobie jeszcze lepiej
gdyby nie przeszkody typu on i rodzice.

[myszkon]

dziękuje :)

[moniczka72]

Myszkon jestem z Ciebie bardzo bardzo dumna :))). Tak wlasnie jest dobrze,
skupic sie na sobie, swoim zdrowieniu i dziecku. Alkoholicy tak maja ze z
poczucia jestem nikim przechodza do poczucia jestem panem a Ty jestes nikim. To
ze Twoj facet pije nie wrozy dobrze, ale mysle ze sama to czujesz, wazne jest
wiec zebys wierzyla w siebie, w to, ze dasz sobie rade. Bo dasz sobie rade!!!.
Ja sadze ze to raczej Twoj facet powinien sie wyniesc jak juz do takich ostrych
krokow dojdzie z mieszkania, a nie Ty masz sie szwendac i wynajmowac mieszkanie.
Z tego co pisalas zrozumialam ze terapia Ci pomaga?
Ciesze sie z tego ze zdecydowalas sie zyc godnie i tak aby Tobie i dziecku bylo
dobrze. Dbajcie o siebie :*

:)

[myszkon]

Jestem już po sprawie alimentscyjnej , dostałam 350zł na małego wiec
osiągnełam to co chciałam :).To pierwsza sprawa druga to ta,że
budzet domowy prowadze JA (tzn.ja za wszystko płace bo musze typu
światło,gaz, internet, mieszkanie, kredyt,jedzenie)...mój facet
okazyjnie zrobi zakupy za 300 zł raz da 100 na pampersy I JEST OK!:(
Zbieram w sobie odwage i siłe by wytrwać w pewnym
postanowieniu .Jutro pokaze mu na kartce ile zarabia on ile zarabiam
ja i ile wynoszą opłaty potem zażadam od niego 1100zł miesiecznie
pezelewane na kąto za PROWADZENIE DOMU.Jesli mnie oleje ( a sadze że
po paru dniach tak będzie) znow dam sprawę do sądu o to ,że od
czerwca nie płacił za czynsz a ja teraz musze to spłacać i będe
wymagać zwrócenia tych pieniędzy sądownie.Po trzecie dziś zapukał do
nas komornik ( jak pisałam wcześniej kiedyś musiało do tego dojść)i
moj facet ma karę autobusową na 1300zł i od jutra musi zacząć to
regulować.
Moja siła wewnętrzna jest zmienna , aktualnie mam stany płaczliwe i
zmuszam sie do działania,zaczełam też modlić sie do Boga o mądrość
życiową i z każdą pierdułką do Niego pędze.Dużo by gadać..
Miłego dnia WSZYSTKIM :)

[ladynemeyeth]

Zuch Dziewczynka!!! :-)
Aż miło poczytać!

prosze nie oceniać mnie ...tylko zrozumieć

[myszkon]

Nie potrafie odejść od mojego faceta...pare dni temu przyszła do
mnie dziewczyna która powiedziała mi prosto w twarz, iż podczas
mojej nieobecności przez 2 tygodnie pieprzyła sie z moim
facetem.Rozmawiałam z nim na ten temat i zaprzecza.Ja zaś nie
potrafie dopuscic do świadomości tego faktu MOJ FACET JEBAŁ INNĄ
KOBIETĘ..nie potrafie zrozumieć tego...:(Dlaczego mnie okłamuje?

[myszkon]

DLACZEGO???Ja wole najgorszą prawde niż taką niepewność :(,patrze
na niego i nie wierze...GŁUPOTA NIE ZNA GRANIC....Ostatnio z nerwów
rozwaliłam telewizor i sama walłam sie z pięści w twarz(za własną
głupote),rozwaliłam w ręku też szklany słoik(nie wytrzymuje nerwowo)
CZUJE SIĘ JAK OSTATNIA DZIWKA KTÓRĄ NALEŻY KOPAĆ cyt.Nosowskiej"W
głowę kopcie mnie może,może ozdrowieje"O świętach szkoda gadać, mam
pustke w głowie.
Dokumenty do adwokata mam gotowe od dawna , pieniądze znajdą
się.MUSZE PO PROSTU ZROBIĆ TO...
Takie proste a ja umieram...naprawde
Przepraszam was,że są na świecie ludzie tacy jak ja, prosze módlcie
sie za mnie abym miała siłe skończyć to powolne zarzynanie samej
siebie.

[ladynemeyeth]

Ja się będę za Ciebie modlić, obiecuję.
Będę się modlić, żebyś wyszła na prostą i żeby najgorsze jak
najszybciej minęło.

ble ble

[myszkon]

dziś zaś duł ,mały chory, facet najebany, nie ma do kogo sie odezwać
i trzeba robić dobrą minę do złej gry, dziś wyłam nawet z
bezsilności:) TZn mały płakał a ja razem z nim krzyczałam bo nic
wiecej nie moge zrobić wiec tak sobie płączemy i krzyczymy z moim
synkiem.I zbieramy sie na walke o mieszkanko i eksmisje tatuska.

[frajba]

zbieraj siły! dasz (dacie z synkiem) radę.. tak sobie poczytałam i
wiem, że jesteś silną i mądrą kobietą, tylko musiałaś uświadomić
sobie parę ważnych spraw i "podnieść głowę". mój scenariusz życiowy
wydaje się nieco inny, ale przeżywałam podobne sytuacje..wybrnęłam
już z najgorszego, teraz otrzepuję się i pracuję nad lepszym.
pozdrawiam i trzymam kciuki.
dziewczyny też pozdrawiam (ile siły daje świadomość, że inni też
przeżyli, przetrwali takie trudne "chwile")

po rozmowie z moim facetem

[myszkon]

Przed chwilką rozmawiałam z moim facetem tzn. on mówił co do mnie
ma.Więc od 3 lat jesteśmy razem i nigdy ważnych uroczystości nie
spędzaliśmy razem( ja zawsze uciekałam)do pracy.W tym roku też
ciągle jestem w robocie żeby nie myśleć za dużo.Więc On twierdzi ,że
nigdy nie angażowałam się w nasz związek tak jak powinnam.Zawsze
coś mi nie pasowało,nigdy nie potrafiłąm wyluzować.I...to jest
prawda..:(.Jestem tak zjebana wewnętrznie ,że uroczystości rodzinne,
urodziny i bycie blisko z sobą omijam szerokim łukiem.A potem płacze
w poduszke ,że nikt mnie nie kocha.
Jak zaczełam być z miom facetem to zaprosił mnie do Wenecji na Dziń
zakochanych.Wieczór, romantyczna atmosfera On pyta jak ja sie czuje
a ja (CIĄGLE myślałam ,że moim siostrą i mamie nie odpowiada ten
związek i ,że jestem gównem.)WięC On pyta jak się czuje a ja
mówie "czuję sie jak gowno, nie zasługuje na takie życie".NIGDY NIE
POTRAFIĘ WYLUZOWAĆ, CIESZYĆ SIĘ Z CHWILI:(:(:(
Moje siostry odeszły z domu i nie dzwonią do mamy , a ja wydzwaniam
i martwie sie o nią, martwie się o moje siostry, pożyczam im kasę
zamiast inwestować we własne życie:(.Ja od 3 lat chodzę w minimalnej
ilości ciuchów 1 para butów na sezon do zdarcia 1 para spodni na
rok, fryzjer raz na rok.Unikam ludzi jak ognia siedzę w domu i
placzę jakiego to mam huja za faceta.Z

po rozmowie z moim facetem

[myszkon]

Przed chwilką rozmawiałam z moim facetem tzn. on mówił co do mnie
ma.Więc od 3 lat jesteśmy razem i nigdy ważnych uroczystości nie
spędzaliśmy razem( ja zawsze uciekałam)do pracy.W tym roku też
ciągle jestem w robocie żeby nie myśleć za dużo.Więc On twierdzi ,że
nigdy nie angażowałam się w nasz związek tak jak powinnam.Zawsze
coś mi nie pasowało,nigdy nie potrafiłąm wyluzować.I...to jest
prawda..:(.Jestem tak zjebana wewnętrznie ,że uroczystości rodzinne,
urodziny i bycie blisko z sobą omijam szerokim łukiem.A potem płacze
w poduszke ,że nikt mnie nie kocha.
Jak zaczełam być z miom facetem to zaprosił mnie do Wenecji na Dziń
zakochanych.Wieczór, romantyczna atmosfera On pyta jak ja sie czuje
a ja (CIĄGLE myślałam ,że moim siostrą i mamie nie odpowiada ten
związek i ,że jestem gównem.)WięC On pyta jak się czuje a ja
mówie "czuję sie jak gowno, nie zasługuje na takie życie".NIGDY NIE
POTRAFIĘ WYLUZOWAĆ, CIESZYĆ SIĘ Z CHWILI:(:(:(
Moje siostry odeszły z domu i nie dzwonią do mamy , a ja wydzwaniam
i martwie sie o nią, martwie się o moje siostry, pożyczam im kasę
zamiast inwestować we własne życie:(.Ja od 3 lat chodzę w minimalnej
ilości ciuchów 1 para butów na sezon do zdarcia 1 para spodni na
rok, fryzjer raz na rok.Unikam ludzi jak ognia siedzę w domu i
placzę jakiego to mam huja za faceta.Zamiast myśleć o sobie:(.
NIE POTRAFIĘ SIEBIE KOCHAĆ:(:(CIESZYĆ SIĘ ŻE COŚ OSIĄGNEŁAM.
Moj facet wczoraj zrobił sam wigilię sałątkę, karpie, barszcz z
uszkami, posprzątał w domu i czekał ąz wróce z pracy.Ja wróciłam
strzepałam kurz ze stołu ręką rozożyłąm talerze siedliśmy złożyliśmy
sobie życzenia a potem padłam do łózka i zasnełam.Dziś moj facet
mówi że czekał specjalnie z choinką abysmy ubrali ją razem.Teraz zaś
poszedł do swojej rodziny na pierwszy dziń swiąt, ja zaś odmówiłam
bo mam doła,że nie potrafie okazywac emocji pozytywnych.
Jak byłam mała to myslałam,że rak dorosne to skończy sie moja
udręka,że będe dbać o siebie i będe potrafiła zaznaczać granice
mojego świata.
Mam 26 lat (podobno jestem ładna)180,65kg, wymiary jak z ksiązki,a
ubieram sie w wory ,sukienki i kobiece buty raz do roku, makijaż
mozna pomażyc.Życie towarzyskie zerowe, zero przyjaciółek , zero
koleżanek, zero intymności z drugim człwiekiem.
WYPISZ WYMALUJ ZACHOWANIE MOJEJ MATKI,JEDYNIE CO MI DOBRE WYCHODZI
TO SEKS ,moj facet i moi byli mowią mi,że jestem idealną kobietą do
łozka.Sama o sobie myśle IDEALNA KURWA.
Boli mnie to,że odpycham od siebie ludzi a potem płącze ,że jestem
sama.

a może...

[myszkon]

Może jednak uda mi się być sobą?Może dam mężczyżnie coś wiecej niż
moje ciało?Moze przestane tak przejmować się moim związkiem i zaczne
mysleć o sobie?Moze moj mężczyzna naprawde mnie kocha skoro
przygotował wigilię i czekał na mnie w domu, dziś zaś powiedział co
go boli we mnie?Może walczyć o moją malutką rodzinę?...

[miriam29]

Wiesz myszkonie zaglądam tu co jakiś czas i od samego początku jak zaczęłam
czytać o twoich problemach to jest mi smutno ze taka wartościowa kobieta
jak ty i do tego wnioskuje ze na swój sposób tez bardzo silna :)zaczynasz
chwytać się obecnego związku w którym jesteś jak tonący brzytwy :( przecież
sama wiesz czego oczekujesz od partnera i ojca twojego synka i zdążyłaś
zauważyć ze tego nie otrzymujesz jak dalej będziesz na tym etapie swojego
życia to dobrze się to nie skończy :(... nie chce ciebie pouczać i pokazywać
tobie palcem co jest dobre a co złe ale sami w pewnym momencie swojego życia
mówimy DOŚĆ i szukamy szczęścia :)ale u ciebie widzę ze szukasz go za wszelka
cenę i wciągasz w to już nie tylko siebie ale i tez swoje "malutkie szczęście
w życiu "czyli synka wiec przypomnij sobie ile razy twój facet cie zawiódł i
ile razy nie był przy tobie kiedy tego potrzebowałaś nie patrz na to ze on
ci powie np. ze " bo ty... mnie nie rozumiesz bo ty mnie tak i tak oceniasz
.. a ja dla ciebie tyle robię ... bo ty nie rozmawiasz ze mną .. " i
jeszcze jakieś tam swoje bełkotanie, moi zdaniem co do tej kolacji wigilijnej,
wiesz milo z jego strony ze tak się zachował ale wiesz nie uważasz ze zrobił
to dla tego ze zauważył ze znowu zaczęłaś nabierać sil i dojrzewać do tego
zęby od niego odejść i wie ze jak ciebie ułaskawi miłym słowem
,"przygotowaniem kolacji" bądź wspaniałym seksem to ty znowu zmienisz zdanie i
on znowu na jakiś czas będzie czul się bezpiecznie i bezkarnie :( moim
zdaniem każda jego "akcja" wywołuje twoja "reakcje" to znaczy ze,on uważa ze
jak zrobi np.kolacje to ty zaczniesz tańczysz tak jak on ci zagra.:( tylko
przykre jest to ze wykorzystuje to w tak wysadkowym czasie jakim jest wigilia
kiedy ludzie dają sobie kolejna szanse i zapominają oto co było złe :( ale
skarbie chciała bym żebyś odpowiedziała sama sobie tak w sercu ile jeszcze
szans jesteś wstanie mu dać ??

[megg2003]

Kochana, jesteś naprawdę mądrym człowiekiem. Wiele zauważasz i sporo potrafisz zrobić dobrego. Moim zdaniem dotarłaś do sedna - jeśli nie zaakceptujesz i nie pokochasz siebie, to nie będziesz umiała cieszyć sie nawet tym, co w Twoim życiu najcenniejsze, bo wciąż będziesz się obwiniać i biczować za coś, co nie jest absolutnie Twoją winą ("a bo mogłam lepiej, mogło być inaczej..."). Może i mogło być inaczej, ale jest jak jest i TYLKO OD CIEBIE zależy jak ułożysz sobie wszystko dalej. Jeśli chodzi o Twój związek, to próbować zawsze możesz, tylko spróbuj ocenić, na ile wystarczy Ci sił, by walczyć. Ile dajesz Ty, a ile daje Twój facet. Jeśli nie jest po równo, to prędzej czy później zabraknie Ci sił nawet na wychowywanie synka, bo będziesz uzupełniała ten "niedobór" ze strony faceta.
Gdy czytam Twoje wypowiedzi, widzę siebie. Też miotałam się w nieudanym związku, z którego mam dziecko. Myślałam o sobie podobnie jak Ty teraz. Tak szczerze, to do tej pory zdarza mi się tak pomyśleć i mieć dół przez cały dzień. Teraz postanowiłam walczyć już nie o związki i ich ratowanie, a o samą siebie, o szacunek i miłość do siebie, poczucie własnej godności i co tak bardzo ważne - zaufanie do siebie. Uczę się na nowo, jak szanować siebie, aby móc szanować drugiego człowieka i jego wybory, by móc pozwolić być sobą sobie samej i innym.
Jeśli Twój facet jest uzależniony od alkoholu, a nie leczy się, to jest jego wybór. Ty choćbyś na rzęsach stawała, nie przekonasz go, że to zła droga. Już raz zresztą pokazał swoją pozorną chęć podjęcia leczenia. Dla alkoholika najczęściej jedyną metodą poradzenia sobie z problemem jest terapia. Jeśli sam nie potrafi przestać pić, to znaczy, że jest chory i musi się leczyć.
Nikt nie każe Ci przecież dokonywać wyboru natychmiast. Poczekaj trochę. Mi ta jego wigilia też pachnie manipulacją, by znów Cię ugłaskać, ale być może się mylę. Poczekaj, poobserwuj. Sama wkrótce się dowiesz, jak to jest naprawdę. I sama będziesz wiedziała, co robić.
Tak na koniec, powiem Ci, że do tej pory wspieram się rozmowami z moją terapeutką i innymi pomocami takimi jak np. książka "Koniec współuzależnienia" Mellody Beattie chociaż od mojego startu terapeutycznego minęło już chyba z 6 lat.. To ciężka robota, ale nie do niepokonania :-)
Całym sercem jestem z Tobą, naprawdę.

[myszkon]

Dziękuje Słoneczko:*:* za te wspaniałe słowa ( spodziewałam się
linczu).Byłam dziś na prokuraturze i pytałam co moge zrobić w mojej
sytuacji, mam napisać na kartce moje problemy i w środe jest
bezpłatny radca prawny.

[megg2003]

I właśnie o to mi chodziło, kiedy mówiłam, że jesteś mądra i potrafisz zrobić
wiele dobrego.
Lincz?? no coś Ty! Mam nadzieję, że nie jesteśmy tu po to, by się wzajemnie
linczować :) Już same sobie to fundujemy zbyt często.
Powodzenia życzę! :*:*

[myszkon]

Megg, długo zbierałaś sie w sobie aby kategorycznie powiedzieć NIE?I
długo nie potrafiłaś zaufać innemu facetowi?(Pamiętam ,że masz
córeczke i jesteś młodą mężatką :)), po raz 2.:)

[megg2003]

To być może paradoksalne, ale dopiero po urodzeniu się córeczki doszłam do
wniosku, że nie mogę jej pokazać życia w takim związku, w jakim ja byłam. Do
momentu jej narodzin łudziłam się, że będzie dobrze, że dziecko coś zmieni. Nic
nie zmieniło, było wręcz coraz gorzej. Odchodząc już nie myślałam o sobie ale o
niej. Brak szacunku i miłości na codzień to była ostatnia rzecz, na jaką
chciałam ją narazić.
A faceci pojawiali się później różni w moim życiu. Raczej ufałam facetom, ale
jednak selekcja musi być już ostra, gdy ma się dziecko. Większość facetów
okazywała się tchórzami i spieprzała po kilku miesiącach znajomości. Jeden
wytrzymał prawie rok. Dopiero po 3 latach od rozstania trafiłam na tego jedynego
i w pełni odpowiedzialnego. Chociaż też na początku nie było różowo.
I tak powolutku, pomalutku, ale do przodu, prawda??

[mamamisiasia]

naprawde masz jaja kobieto. Sama z dzieckiem walczysz o siebie. Jak patrze na
swoich rodzicow, to wolalabym chyba umrzec niz zyc tak jak oni. Pomimo, ze moj
ojciec nie pije juz bardzo dlugo, dalej sa konflikty. Zrywajac z takim gadem
walczysz o lepsza przyszlosc przede wszystkim dla siebie. A jak ty bedziesz
zadowolona, to Twoje dziecko tez. A tatus alkoholik, to ch..j nie tatus. Zawsze
zawiedzie, wtedy kiedy bedzie potrzebny, nidgy nie dotrzma obietnicy, bedzie
manipulowal Toba i Twoim dzieckiem, zwalal na was winę, zawsze bedzie oczekiwal
waszej pomocy, dając w zamian cale g...no i zawsze wyczuje Twoj slaby punkt. To
co teraz przezywasz z nim, to pikus, bo bedzie tylko gorzej. Uciekaj poki
mozesz, bo mezulek nie ma ochoty sie zmienic, a czytajac wczesniejsze posty, to
mam wrazenie, ze Ciebie oskarza o wszystko. Dobre chwile sa jeszcze przed Toba i
dobrze, ze dostrzeglas, ze tkwisz w chorym zwiazku, bo naprawde to jest juz
wielki krok ku wolnosci. I nie sluchaj tego co mowia inni -niestety ze wszelkimi
wyzwiskami, a kazdy z nas na pewno wiele sie ich w zyciu nasluchal jest tak, ze
one jak chwasty kielkuja i wychodza kiedy jestesmy slabi. Tymczasem to nie nasz
glos, ale czasami ciezko nam to dostrzec. A bycie dobra kochanka, to naprawde
wielki plus. Spojrz na to z drugiej strony :) Dobry seks z ODPOWIEDNIA osoba to
jest to co tygryski lubia najbardziej ;)

krok do przodu

[myszkon]

Dziś przyszedł do mnie dzielnicowy i spisał moje zeznania na temat
ostatniej pijackiej kłótni z moim facetem,zaproponował mi też żębym
poszła na policje i zgłosiła całą sytuację.Wachałam się przez
godzinę , wziełam dowód poszłam i założyłam sobie niebieska
linię.Doszłam też do wniosku ,że złoże wniosek o znęcanie się
psychiczne i fizyczne na mojej osobie od ponad roku.Zrobiłam to :),
złożyłam wniosek , wygadałam się i....CZUJE SIĘ LEPIEJ COŚ ROBIE!!
Powiedziałam o tym mojemu facetowi i.....
zaskoczył mnie ( pozytywnie ale to zapewne chwilowe)powiedział,że
jeżeli pozwole widywać mu się z synkiem w wekendy to pozwoli mi
sprzedać mieszkanie i odejśc od niego BO JESTEM SKOŃĆZONĄ TORBĄ W
JEGO OCZACH I NIE BĘDZIE MARNOWAŁ ZE MNĄ ŻYCIA.Jak to usłyszałam
to...ucieszyłam sie:).Mam teraz większy szacunek do siebie ,że nie
rzucam słów na wiatr.Chciałabym tylko abyśmy rozstali się polubownie
bez zbytniej szamotaniny.Oczywiście ,że pozwole mu widywać się z
dzieckiem .Teraz myśle o tym gdzie i jakie mieszkanko kupić(najpierw
jednak zamieszkam u mamy po sprzedaniu tego i zastanowie się na
spokojnie).Tylko oby mojemu facetowi się nie odwidziało!!!

[mamamisiasia]

polubownie? spokojnie mozesz sie starac o orzeczenie, ze to z jego winy. Nie
ulatwiaj mu zycia. Zreszta niech wypije piwo, ktore nawarzyl- moze poraz
pierwszy w zyciu. Nalezy Ci sie to, zeby to bylo z jego winy. BO ON JEST WINNY.
Zreszta podejrzewam, ze sobie przemysli sprawe i zmieni zdanie. Idz na calosc i
nie sluchaj go, bo to slaby czlowiek i na pewno sam czuje sie winny i dlatego
probuje Ciebie zdolowac- zobaczysz, ze jak poczuje ze jestes silna, poczuje
respekt dla Ciebie. Zacznij dyktowac warunki- dla siebie i dla swojego dziecka.

[megg2003]

Jak najbardziej z jego winy bo się jeszcze o alimenty na siebie upomni!
Tak trzymać. I oto chodzi kochana. Już się wyżaliłaś, teraz czas działać :-)