kolejne opowiadanie -.-

[renesmee_]

Co jak co, ale ja jeszcze nie pisałam ani jednego opowiadania, więc chcę
żebyście mnie jeden raz ocenili Proszę o krytykę, ale z kulturą.


Bezsensownie kroiłam jabłko. Popatrzyłam na okno. Za oknem panował już
zmierzch. Odruchowo, mocniej nacisnęłam nożem na jabłko. Zapomniałam, że
trzymam pod jabłkiem rękę. Nóż zostawił na mojej dłoni nie długą, mocno
czerwoną kreskę, z której sączyła się krew. Jakoś mnie to nie ruszało. Dłoń
nadal krwawiła, ale po trzech sekundach opamiętałam się. Wstałam i zakleiłam
ranę plastrem.
- Auć - powiedziałam bezbarwnym głosem.
- Co się stało? - krzyknęła moja przyjaciółka - Esme* - o której obecności
zupełnie zapomniałam.
Nie odezwałam się. Zeszła na dół po schodach.
- Przemyłaś wodą tlenową**? - zapytała.
- Nie.
Sięgnęła po moją rękę w celu przemycia jej wodą, ale ja siadłam szybko i
dalej patrzyłam w okno.

* - zupełnie przypadkowe imię, wcale nie wzięte od Zmierzchu. Poprostu mi się
podoba.
** - nie wiem, czy wodą tlenową przemywa się rany? Z głowy mi wyleciało xD

Narazie tyle, nie ma to kompletnego sensu, według mnie xD Poprostu takie
opowiadanko. Oceniajcie szczerze, krytykujcie ale z kulturą.

[lovejustin__]

powiem szczerze : może coś fajnego ci wyjść , ale za dużo razy użyłaś słowa "
jabłko " , możesz to jakoś zmienić . i rany przemywa się wodą utelnioną . D ,
a ogólnie fajne .

[wtf.owa]

trochę mało żeby ocenic i według mnie za dużo razy użyłaś słowa 'jabłko' ale nawet
spoko. czekam na ciąg dalszy.

[nastolatkak93]

lovejustin__ ma w 1OO % racje

[cute_princess]

Własnie, utlenioną wodą
Tak.. wlasnie, uzylas zbyt wiele razy "jabłko"
ale ogółem masz smykałkę do tego )

[kammilla]

Nudne, to po pierwsze. Za krótkie żeby można było dokładnie ocenić. Masakrycznie dużo
powtórzeń. Myślę, że jakbyś jeszcze trochę popisała i popracowała nad powtórkami to
byłoby dobrze, bo masz ciekawy styl pisania

[martynka13]

zgadzam sie z poprzednimi ze za duzo razy ''jablko'' ale powiem ze calkiem niezle

[ollciia]

Szczerze?To mnie się nawet podoba te opowiadanie Szkoda że takie krótkie

[sandy_sel]

nawet fajne a jesli chodzi o tą wode to jest chyba utleniona a nie tleniona

[renesmee_]

no właśnie utleniona, hahaha xD

[bouche2]

o matko. straszne
nie podoba się, krótkie zdania, powtórzenia, nie, nie, nie.

[cukierkowa09]

moim zdaniem fajne opowiadanie .; )
czekam na cd . ^^

Heh , tylko ta woda .. utleniona , a nie tleniona xD

[renesmee_]

tak mi się teraz śmiać chcę z tej wody utlenionej xD
bouche2 czytałaś? Z KULTURĄ.

Renesmee_

[bouche2]

renesmee_
haha a zacytuj mi moment, w którym nie zwracam się z kulturą.
Przeklinam? Obrażam cię? NIE. słowo 'straszne' jest niekulturalne?
trochę dystansu do siebie

[mroweczka_xxx]

woda utleniona ;d hahaha ;d opowiadanie fajne tylko jakos sie nic nie dzieje ;d
skaleczyla sie i co dalej... ? ;d mysle ze napiszesz kolejna czesc ;d pozdrawiam
cie ;**

[dream]

Powtórzenia.
Jak dla mnie nie ma w tym nic, a nic wyjątkowego.
Nie podoba mi się.

[judixd]

Dobrze zaczęłaś Postaraj sie nie powtarzać w słowach np. ,,jabłko,, można
zastąpić ,,owocem,, ... Powodzenia

[gitarzystka_]

Skarbie, co my mamy oceniać? A może byś tak zapisała coś z przesłaniem, bo nie
widzę sensu tego opowiadania. Nie mam pojęcia co chciałaś przekazać pisząc to,
nie wiem o czym to w ogóle jest. Po prostu rozcięła sobie rękę przy krojeniu,
czy tam obieraniu jabłka. Co w tym zachwycającego, żeby o tym pisać?
Napisz coś dłuższego, napisz coś O CZYMŚ.

[renesmee_]

Jabłko. No poprostu o tym! Umiem pisać opowiadania. Poza tym to jest początek. W
dalszej części chciałam napisać o tym, jak ta dziewczyna przeprowadza się, idzie
do nowej szkoły. A to z tym jabłkiem to była poprostu do niczego nie nawiązująca
scena.

[makabra]

zmyślone:


Siedzę w domu coś słysze (a byłam sama)
jakieś włamanie no nic poszłam spać
ale to mi nie dało spokoju
potem jakieś szeptanie
spojrzałam w okno i zobaczyłam
na niebie jakieś kolorowe wibracje
kolory sie ruszały
ale potem znowu słysze włamanie
ide pod drzwi i go dobrze słyszałam
i myślałam co to będzie jak wejdzie więc zaczęłam
... szczekać i uciekł a brał ze sobą
takie coś jak używaja w filmach by niebo
sie w nocy kolorowiło. Ale następnej nocy(niech ktoś dokączy)

[makabra]

i co

[katsuumi_17]

Proponuję zrobić jeden wątek na wszystkie opowiadania użytkowniczek, bo ostatnio się ich
namnożyło. Jednakże nie chcę być osądzona o spam, dlatego też to zadanie zostawiam
chętnym

[renesmee_]

może mi pomożecie w dalszym pisaniu?

[alice_]

Bezsensownie kroiłam jabłko. Popatrzyłam na okno. Za oknem panował już
zmierzch. Odruchowo, mocniej nacisnęłam nożem na jabłko. Zapomniałam, że
trzymam pod jabłkiem rękę. Nóż zostawił na mojej dłoni nie długą, mocno
czerwoną kreskę a może ranę?, z której sączyła się krew. Jakoś mnie to nie ruszało.
Dłoń
nadal krwawiła, ale po trzech sekundach opamiętałam się. Wstałam i zakleiłam
ranę plastrem.
- Auć - powiedziałam bezbarwnym głosem.
- Co się stało? - krzyknęła moja przyjaciółka - Esme* - o której obecności
zupełnie zapomniałam.
Nie odezwałam się. Zeszła na dół po schodach.
- Przemyłaś wodą tlenową**? - zapytała.
- Nie.
Sięgnęła po moją rękę w celu przemycia jej wodą, ale ja siadłam szybko i
dalej patrzyłam w okno.


nie nazwałabym tego opowiadaniem, a historyjką. za mało bym mogła się wypowiedzieć
jakoś hmmm... abyś wiedziała co robisz źle. trochę bez sensu, ale bywaly o wiele gorsze.

[oliviajonas]

krótkie i wgl. jakoś wszystko powtarzałaś, nie podoba mi się.
taakie o 'Boże święty i Matko jedyna'. ; ddd

[sophie_annabet]

za dużo powtórzeń, brak opisów, nie znam nawet imienia głównej bohaterki, nie ma
sensu, poza tym - laska przecięła się nożem i to olała? proszę Cię. ból zawsze
zwraca uwagę. ćwicz, ćwicz, ćwicz.

[josie120]

Nie nazwałabym tego opowiadaniem ,ale to rzecz gustu, że tak powiem.
Ta scenka jest trochę bezsensowna. I mam radę jeśli chcesz napisać opowiadanie
powinno ono czegoś dotyczyć.

[kama96]

przemywa się wodą utlenioną Opowiadanie może być o ile to jest
opowiadanie.Strasznie krótkie

[light]

Po prostu jest co oceniać -.-
Ty chyba sobie żarty robisz prawda? Aby dwa akapity nazywać opowiadaniem...

[renesmee_]

Tak jak w temacie, najwyraźniej nie. Napisałam, że to była tylko jedna nie
nawiązująca do niczego scena. Miało być o tym, że przeprowadza się i idzie ona
do nowej szkoły. Nie czytacie postów poprzednich. A przykładowo, czy w każdej
książce zaczyna się to w taki sposób? "Cześć, jestem np. Karolina"? Chyba jasne,
że nie Miało się zaraz tak zacząć, że przyjeżdża z pracy jej ojciec.
Wchodząc do domu woła ją. Wtedy wychodzi jej imię. Takie trudne?

[mydeafsenses]

szczerze ?
nie podoba mi się .
jabłko , jabłko , jabłko .
taa...mam dość jabłek.

[zbieramchmury]

troszkę krótkie zdania i brakuje mi tu jakichś wyszukanych słów. nie mówię, że
masz używać archaizmów, ale jakieś inne słówka, niż mówisz w życiu codziennym
mogłyby się pojawić. no i powtórzenie... zamień na "owoc" i będzie gitez majonez. ;D

[fanta_]

ciut krótkie .
a poza tym strasznie dużo powtórzeń .
i tak trochę żeczywiście bez sensu trochę .o krojeniu jabłka ..

[mruffkaxd]

ciut za dużo użyłaś słowo 'jabłko' . Zmień to na 'owoc' albo coś. Ogólnie fajne.
No wiadomo za krótkie, ale brzmi to jak fragment wyrwany z jakiejś książki

[renesmee_]

A no właśnie, mruffkaxd. Jak wyrwane z książki. Z połowy książki.

[oleska940]

mi tam sie podoba i też bardzo podoba mi sie imie Esme

[renesmee_]

Proszę, wysłuchałam waszych uwag, co po niektórzy mnie zjechali, chociaż
prosiłam z kulturą -.- No więc teraz chcę już to napisać z poprawą.


Bezsensownie kroiłam jabłko. Popatrzyłam na okno. Za oknem panował już
zmierzch. Odruchowo, mocniej nacisnęłam nożem na owoc. Zapomniałam, że
trzymam pod nim rękę. Nóż zostawił na mojej dłoni nie długą, mocno
czerwoną kreskę, z której sączyła się krew. Wstałam i zakleiłam
ranę plastrem.
- Auć - powiedziałam bezbarwnym głosem.
- Co się stało? - krzyknęła moja przyjaciółka - Esme - o której obecności
zupełnie zapomniałam.
Nie odezwałam się. Zeszła na dół po schodach.
- Przemyłaś wodą utlenioną? - zapytała.
- Nie.
Sięgnęła po moją rękę, odkleiła od niej plaster, po czym przemyła ranę.
Usłyszałam silnik samochodu. To mój ojciec - Sam. Wszedł do domu wesoły i
uśmiechnięty. Aha, pomyślałam, coś się szykuje. I jakbym wyczuła.
- Rose, przeprowadzamy się! - krzyknął z uśmiechem.

Może być narazie? Ciąg dalszy napiszę dopiero. Oceniajcie, ale z kulturą

[oola]

Może byś sobie sama imiona wymyśliła a nie zrzynała!

[good_thing]

Coś za bardzo przypomina mi Zmierzch.
Styl masz całkiem niezły, jak rozwiniesz to co napisałaś do czegoś konkretnego
to może być ciekawe.
Tylko nie wzoruj się na Zmierzchu.

I nie woda tlenowa, tylko woda utleniona

[renesmee_]

Esme i Rose to przypadkowe imiona, naprawdę

[livv.]

Troszkę za mało żeby oceniać ... Aczkolwiek nie licząc tego, ze na
początku wielokrotnie powtarzasz słowo 'jabłko' [ ; / ], rany przemywa
się wodą utlenioną a nie tlenioną , dziewczyna nie zwraca uwagi ze się przecięła
? o: to chyba czuć nie?, nie jest najgorzej ...
Ale musiusz sporo poćwiczyć, bo nie było to nic zaskakującego tylko zwyczajne i
oklepane.
ćwicz, ćwicz i jeszcze raz ćwicz.
; *

[renesmee_]

Naprawdę umiem pisać opowiadania. Na j. polskim jakiego kolwiek opowiadania bym
nie pisała, prawie zawsze dostawałam 5. więc umiem pisać opowiadania. Może
poprostu źle mi w tym dniu to wyszło. Najpierw na kartce powinnam to napisać w
całości, a później wam pokazać. Więc tak też zrobię, jak napiszę całe
opowiadanie. A ty, gitarzystka_, nie bądź taka do przodu, bo sama piszesz
nie specjalne opowiadania, a innych krytykujesz. "Skarbie, co my mamy oceniać?"
- myślę, że to co tu widzisz

[gitarzystka_]

www.kotek.pl/forum/02,3006,104931387,104967268,Re_Co_o_tym_myslisz_.html
No masz, racje, pisze niespecjalne, ale są takie fajne! Poza tym, to był 1.
rozdział powieści blogowej, co się ocenia zupełnie inaczej niż opowiadanie.
Wiesz co? Wkurzasz mnie. Cokolwiek Ci się nie powie, to przecież prosiłaś Z
KULTURĄ i przecież 'umiesz pisać opowiadania' no i dostajesz prawie zawsze 5.
Taa, z tego co pamiętam, to za ostatnie opowiadanie dostałam 6.
Jak nie chciałaś SZCZEREJ opinii, to mogłaś powiedzieć, że oczekujesz samych
pochwał.
-.-

szczerze i z kultura

[techno14]

nudne ; x

[dulce12_rbd]

Nie umiem ocenić. Za krótkie to ;D

[vanella]

Po pierwsze to nie opowiadanie tylko jego fragment(ale i tak może powstać z tego coś
fajnego). Po drugie:poważnym błędem są powtórzenia, to razi w oczy i wtedy nie czyta się
już tak miło. Po trzecie: Czasem opowiadanie nie trzyma się kupy, np. koleżanka pyta czy
coś się stało, ale tego się nie dowiaduje i jakby niz tego ni z oewgo mówi czy bohaterka
przemyła ranę wodą utlenionę(nie tlenową )-a skąd ona wiedziała o tej ranie? Mogłaś
dopisać, że zeszła na dół, zauważyła ranę i dopiero się zainteresowała.
Nie pasuje mi jeszcze to zdanie :"Dłoń nadal krwawiła, ale po trzech sekundach
opamiętałam się"-trochę bez sensu. Może poale użyj na szczęście. Niby
drobiazg, ale będzie brzmiało lepiej.-moim zdaniem
Ogólnie podoba mi się Masz bogate słownictwo. Postaraj się jeszcze wtrącać więcej
opisu danego miejsca czy uczuć, a będzie o wiele lepiej.
Jak na pierwszy raz... hmm... udało ci się

[diamond_girl12]

Fajne, podoba mi się.

Zobaczcie to
undefined

[diamond_girl12]

too

[idiotka_]

szczerze to nie kapuje .

[renesmee_]

Dzięki, vanella Tak też zrobię Teraz jak oceniacie, oceniajcie
już poprawioną wersję.

[oliwia003]

wersja poprawiona podoba mi sie o wiele bardziej,pisz zobaczymy co z tego wyniknie.
a, i nie chwal sie tym ze tak wspaniale piszesz opowiadania bo mozesz sie bardzo
pomylic...

[renesmee_]

Słuchałam muzyki na telefonie. Słuchawki w uszach aż drgały. No, ale nie trudno
się dziwić, skoro miałam maksymalnie przygłoszone. Esme - moja najlepsza
przyjaciółka - siedziała przed telewizorem i oglądała na MTV coś w stylu "Co na
to tato" czy coś. W każdym razie, nienawidziłam tego serialu - o ile tak to
można nazwać. Esme wstała i podeszła do mnie, po czym wyciągnęła, wręcz wydarła,
słuchawki z moich uszu.
- Przyjechał twój tata - mruknęła.
Dopiero teraz usłyszałam silnik samochodu. Rzeczywiście, był to mój ojciec -
Sam. Wszedł do domu wesoły i uśmiechnięty. Aha, pomyślałam, coś się szykuje.
- Rose, przeprowadzamy się! - krzyknął z uśmiechem.
To, co powiedział do mnie ojciec, dotarło do mnie dopiero po chwili.
Rozdziawiłam usta, i otwarłam szeroko oczy, a Esme razem ze mną.

Już dzień później jechaliśmy do nowego mieszkania. Esme powiedziała, że będzie
przyjeżdżała co każdy weekend, co oczywiście było wielkim kłamstwem, ale nie
chciałam się z nią kłócić. Kiedy odjeżdżaliśmy, Esme odprowadziła nas wzrokiem.
Widząc, że płakała, no może nie płakała, ale parę łez poleciało jej policzku,
też puściłam łzę z oka, lecz zaraz pomyślałam, że przecież nie żegnamy się
przecież na zawsze. Mam nadzieję.
Dokładnie godzinę później byliśmy już na miejscu. Zaparkowaliśmy przed wielkim
domem.
- Przecież mówiłeś, że to mieszkanie, nie dom wielki jak zamek - powiedziałam z
uśmiechem.
- Ja nic nie mówiłem na ten temat.
Weszliśmy do środka. Dom był tak przestronny, tak pełen światła. Ojciec od razu
zaprowadził mnie do mojego pokoju. Był ogromny, i miał meble. Myślałam, że
będziemy mieli stare meble. Ściany były czerwone, ale łagodne. Pośrodku pokoju
stało łóżko, o ślicznej, drewnianej ramie. Nad biurkiem wisiało nieduże lustro,
zaś nad łóżkiem pusta, o szklanej, otwieranej do góry klapie, podłużna szafka na
płyty CD i książki. Chciałam położyć torbę na podłodze, ale zanim to zrobiłam,
Sam mrugnął do mnie okiem i powiedział:
- Rozpakuj się tutaj, a ja porozkładam wszystko na dole.
Zaczęłam składać ubrania i wkładać je do czarno-szklanej szafy.

Noc przespałam spokojnie. Budzik obudził mnie o wpół do siódmej, bo o ósmej
zaczynałam lekcje w nowej szkole. No tak, nowa szkoła. Wstałam i poszłam zrobić
poranną toaletę. Ubrałam się w dżinsowe rurki i mój ulubiony, dłuższy, czerwony
t-shirt.
Wzięłam plecak, po czym wyszłam z domu.

Poprawiłam prawie, że wszystko. Narazie tyle tego jest. Oceniajcie teraz
tylko tą wersję. Mam nadzieję, że to będzie miało dla was większy sens.

[renesmee_]

I serio, te imiona są PRZYPADKOWE. Esme jest wzięte ze Zmierzchu. Ale
reszta jest wzięta z książek i filmów.

[renesmee_]

Błąd. Tam jak jest "Widząc, że płakała, no może nie płakała, ale parę łez
poleciało jej policzku, też puściłam łzę z oka, lecz zaraz pomyślałam,
żeprzecież nie żegnamy się
przecieżna zawsze" ma być tylko jedno przecież to pierwsze

[anielica54]

hmmm...
Znowu powtarzałaś (Esme , moja przyjaciółka, słuchawki, był)
Uśmiechnięty i z uśmiechem
"Rzeczywiście, był to mój ojciec -
Sam. "
Wiesz ja dodałabym opis ojca czy coś takie rzeczy są bardzo ważne w opowiadaniach
Nie wiem może coś takiego:
Rzeczywiście to był mój ojciec. Nie trudno było go rozpoznać bo miał na sobie
te swoje .... po za tym jako jedyny mężczyzna w tym wieku, którego znam, nosił
czapkę z daszkiem. Ja mu się nie dziwie jakbym była łysa jak kolano też
chciałabym to ukryć.
Imię mniej ważnych postaci można wpleść później.

Wydaje mi się też strasznie nieprawdopodobne by tak po prostu ojciec
uświadamiał córkę o wyjeździe i żeby zdążyć wszystko spakować w niecały dzień.

[britneyxd]

JAK BYM MIAŁA CIĘ OCENIAĆ TO TAK NA CZWÓRKĘ Z plusem

[yourbadream]

Powtórzenia. Styl, za krótkie te zdania. Dodatkowo w tym malutkim kawałeczku nie
napisałaś NIC co zachęciłoby do czytania kolejnych rozdziałów.

Nie podoba mi się.

Po "poprawce" niewiele się zmieniło. Nawet to okno się powtarza. Jabłko
zauważyli, ale okno jest już mało ważne, tak? Dodałaś dwa zdania i tyle.

Ciągle powtarzasz, że umiesz pisać opowiadania. Tego w ogóle nie widać.
Rozdziały są zwykle zdecydowanie o wiele dłuższe niż to co nam dałaś. Tego nie
da się ocenić.

Prosisz o krytykę z kulturą. Przecież ludzie wypowiadali się kulturalnie!

heh...

[anielica54]

Jaka ja jestem ostatnio dobra i czytam te wasze wypociny.


"Bezsensownie kroiłam jabłko. Popatrzyłam na okno. Za oknem panował już
zmierzch. Odruchowo, mocniej nacisnęłam nożem na jabłko. Zapomniałam, że
trzymam pod jabłkiem rękę. Nóż zostawił na mojej dłoni nie długą, mocno
czerwoną kreskę, z której sączyła się krew. Jakoś mnie to nie ruszało. Dłoń
nadal krwawiła, ale po trzech sekundach opamiętałam się. Wstałam i zakleiłam
ranę plastrem.- Auć - powiedziałam bezbarwnym głosem.
- Co się stało? - krzyknęła moja przyjaciółka - Esme* - o której obecności
zupełnie zapomniałam.
Nie odezwałam się. Zeszła na dół po schodach.
- Przemyłaś wodą tlenową**? - zapytała.
- Nie.
Sięgnęła po moją rękę w celu przemycia jej wodą, ale ja siadłam szybko i
dalej patrzyłam w okno. "
Podsumowanie:
Za dużo powtórzeń.
jabłko 3x
ręka 2x
dłoń 2x
nóż 2x
i której
W sumie widziałam na kotku gorsze opowiadania ale jakoś nie jest to nic
specjalnego.
Po za tym tekst krótki zdania nie ciekawe. Nic tylko trzeba nad tym popracować.
Nie wiem jak możecie po tak krótkim tekście napisać, że ma ciekawy styl pisani

[renesmee_]

MOGLIBYŚCIE CZYTAĆ POPRAWIONĄ WERSJĘ, KTÓRA JEST PODANA POD POSTEM: POPRAWIONE
OPOWIADANIE?!

[lovebug]

eeeeeee. za dużo powtórzeń, przecież zamiast jabłko, może być owoc nie? ręka? dłoń,
palce...
i głupio że skupiasz się na kontynuacji zmierzchu.

[renesmee_]

lovebug to tutaj nie ma kompletnie nic do Zmierzchu! Podaj taki
fragment niby :o Nic kompletnie.

; //

[nani]

- Przemyłaś wodą tlenową**? - zapytała. - utlenioną.!! to mnie przeraziło ze nie wiesz ze sie
pisze wodą utlenioną a tak to ok tylko troche bezsensu...

[alice087]

mi sie podobało