Psychol, manipulator? Po czym poznać?

[12gram]

A na pytanie "dlaczego on tak pogrywa" - odpowiedź jest prosta : BO MOŻE.

Ty sobie odpowiedz na pytanie Dlaczego JA się tak daję rozgrywać i lecę na zaburzonego typa jak mucha do lepu? mimo, że robił cię w konia wiele razy ty nadal ciągniesz właśnie taki kontakt, niepewny, gdzie jesteś obwiniana, nieszanowana, olewana, oskarżana? - kręci cię taki patologiczny układ? Gdzie się nauczyłaś, że tak ma wyglądać związek? PO CO TO SOBIE ROBISZ. CO TYM U SIEBIE ZASPAKAJASZ? - to są pytania na jakie powinnaś sobie odpowiedzieć. A nie jakieś tam "a czemu on..."

[chatgris01]

Dlaczego tak siebie samej nie lubisz? Przykre to.
Życzę, żeby ten nowy psychoterapeuta Ci pomógł (a tego toksycznego manipulatora wyślij kopem w kosmos, zasługuje).

[triss_merigold6]

Nieważne co dolega panu.
Zastanów się, co z Tobą nie tak, że jesteś do tego stopnia nachalna.

[arghail]

Dlaczego nachalna?
Kiedy ja się nie odzywałam twierdził, że mam go gdzieś.
Więc próbowałam coś z tego uratować.

[triss_merigold6]

Właśnie dlatego. Nie szanujesz siebie, nie oczekuj szacunku i powazania dla Twoich uczuć, czasu, energii.

[simply_z]

daj spokój. po co ci jakiś chorowity i kleniwy nierób, w dodatku manipulator, szanuj się.

[olkkaa_99]

Hej, bardzo bardzo bym chciala ci pomoc. Nie lekcewaz tego, co ci tu dziewczyny napisaly. Ten czlowiek nie jest wart NIC, ty nie jestes mu NIC winna, nigdy nie pozwalaj sobie wmowic, ze czymkolwiek mu zawinilas. Czy bylas w jakichs zwiazkach przez te 10 lat? Czy w ogole masz w zyciu doswiadczenie jakiegokolwiek szczesliwego, stabilnego zwiazku? Jesli tak, to przeciez doskonale wiesz, ze facet którego opisujesz to zjeb i manipulator. A jesli nie - idz na porządna terapie, bo scenariusz będzie się powtarzal. Pamietaj - ludzie sie nie zmieniają, on się nie zmieni. Jeali robil coś przez kilka lat, to bedzie to robil juz zawsze, a ty przez kolejne lata bedziesz sie przy nim czula tak jak dzisiaj. Tego chcesz?

[arghail]

Tak ,bylam w związku. Mężczyzna bardzo opiekuńczy, dobry.
Ale zostawiłam go dla właśnie tego mężczyzny,

[hrabina_niczyja]

Aha. W takim razie nie umiesz żyć bez rollercoastera. Nie ma nadziei niestety. Najlepszy facet z sercem na dłoni dostanie kosza jak tylko pojawi się na horyzoncie jakiś palant. Swoją drogą szkoda tych dobrych co w ciebie inwestują.

[ludzikmichelin4245]

arghail napisała:

> Tak ,bylam w związku. Mężczyzna bardzo opiekuńczy, dobry.
> Ale zostawiłam go dla właśnie tego mężczyzny,

Mam nadzieję, że trollujesz.

[hrabina_niczyja]

😄 A powinna? No pewnie wtedy poczujesz się lepiej 😄 Nie musi trolowac. Zwyczajnie jest to damska wersja osoby, która wyssie z ludzi wszystko co dobre, a jak tylko pojawi się ktoś walnięty bez skrupułów kopnie w tylek i nawet się nie zastanowi jak temu komuś z tym źle. Dobrymi i wartościowymi ludźmi takie osoby sobie głowy nie zawracają. No chyba, że trzeba się komuś wypłakać, wtedy drogę znajdą. One potrzebują tych wszystkich złych emocji, żeby żyć. I wbrew pozorom ofiarami nie są tylko one same, ale też całą rzesza tych wspierających i wykorzystanych.

[ludzikmichelin4245]

hrabina_niczyja napisała:

> 😄 A powinna? No pewnie wtedy poczujesz się lepiej 😄 Nie musi trolowac.

Nie, w ogóle nie chodzi o to, jak ja się czuję.
Po prostu niektóre historie są na tyle trudne i smutne, że lepiej by było, gdyby były wytworem czyjejś wyobraźni.

[krypteia]

arghail napisała:

> Tak ,bylam w związku. Mężczyzna bardzo opiekuńczy, dobry.
> Ale zostawiłam go dla właśnie tego mężczyzny,

Dziecko drogie, czy ty nie jestes czasem DDA?
Wszystko na to wskazuje...

[arghail]

Nie, opisałam tylko Pade na jej pytanie o przeszłości.
Tylko tyle na ta chwile moge napisać:
Jedynie mama na mnie ciągle krzyczała, biła, wyzywała przy ludziach podczas np zakupów. Biła czasem po twarzy. Ale zaraz potem byla mila i wmawiała mi, że nie mam jej prowokować.
Bił mnie też brat. Ciągnął za wlosy.
Podczas kąpieli potarfil wejść do łazienki i wylac na mnie garnek lodowatej wody. Mama nie reagowała na moje uwagi. Tylko nie kazała nam się kłócić. Zawsze go broniła.
Przepraszam jeśli niezrozumiale napisane ale to przyszło mi nagle do glowy.

[pade]

arghail napisała:

> Nie, opisałam tylko Pade na jej pytanie o przeszłości.
> Tylko tyle na ta chwile moge napisać:
> Jedynie mama na mnie ciągle krzyczała, biła, wyzywała przy ludziach podczas np
> zakupów. Biła czasem po twarzy. Ale zaraz potem byla mila i wmawiała mi, że nie
> mam jej prowokować.
> Bił mnie też brat. Ciągnął za wlosy.
> Podczas kąpieli potarfil wejść do łazienki i wylac na mnie garnek lodowatej wod
> y. Mama nie reagowała na moje uwagi. Tylko nie kazała nam się kłócić. Zawsze go
> broniła.
> Przepraszam jeśli niezrozumiale napisane ale to przyszło mi nagle do glowy.

I masz odpowiedź. Mam traktuje Cię okrutnie a zaraz potem obwinia Ciebie o swoją reakcję. Wypisz wymaluj facet, którego opisujesz.
Brat Ci dokucza - mama bagatelizuje. Teraz Ty sama sobie to robisz. Facet Ci dokucza, obwinia Ciebie za swoje zachowanie a Ty to umniejszasz. Nic takiego się nie stało, a może go sprowokowałam?
Musisz iść na terapię. Jeśli nie dla siebie, to dla dobra swojego dziecka. Nie ma takiej opcji, żeby to, co się z Tobą dzieje, to, co odtwarzasz, nie odbiło się na dziecku.

[arghail]

Nigdy nie przypuszczałam, że to ma jakiś związek.
Do tej pory moja mama na dziwny charakter. Mieszkam sama, mam dwa mieszkania. Ale ze wszystkiego muszę mamie się tłumaczyć. Dokąd jadę, gdzie bylam. Kiedy jestem u niej to mama połowę czasu siedzi na telefonie. Nie wolno mieć odmiennego zdania. Potrafi też ubliżyć, zresztą brat też. Mama nadal nie widzi w tym problemu i na moje zwrócenie uwagi reaguje bardzo agresywnie (chodzi o slowa).
Krytykuje mnie przy moim dziecku, często się też naśmiewa.

[pade]

arghail napisała:

> Nigdy nie przypuszczałam, że to ma jakiś związek.

Ma ogromny.
Po tym, jak pozwalamy się traktować w dorosłości można poznać, jak traktowano nas w dzieciństwie.

> Do tej pory moja mama na dziwny charakter. Mieszkam sama, mam dwa mieszkania.
> Ale ze wszystkiego muszę mamie się tłumaczyć. Dokąd jadę, gdzie bylam.

Nie musisz. Dziecko musi, dorosły nie. Twoja mama nie ma prawa wymagać od Ciebie tłumaczenia się, a Ty nie masz żadnego obowiązku jej się spowiadać.

Kiedy
> jestem u niej to mama połowę czasu siedzi na telefonie. Nie wolno mieć odmienne
> go zdania.

Wolno, wolno. To, że mama tego nie toleruje, to nie znaczy, ze Tobie naprawdę nie wolno się z kimś nie zgadzać.
Ona może się nie zgadzać na wyrażanie własnej opinii, ale to nie znaczy, że Ty masz słuchać mamy jakbyś nadal miała 5 lat.

Potrafi też ubliżyć, zresztą brat też. Mama nadal nie widzi w tym p
> roblemu i na moje zwrócenie uwagi reaguje bardzo agresywnie (chodzi o slowa).
> Krytykuje mnie przy moim dziecku, często się też naśmiewa.

A po co utrzymujesz z nimi kontakt? Co z tego masz?
"Namiastkę" rodziny? Poczucie, że nie jesteś sama? Tak, jak w tym "związku" z facetem, którego opisujesz?
Zmartwię Cię. Jesteś sama. Właściwie to jest nawet gorzej. Masz wokół siebie toksyczne osoby, które zabierają Ci czas i energię życiową.

[12gram]

NIE MUSISZ się tłumaczyć ani mamie ani bratu ani jakiemuś tam facetowi. Naprawdę nie musisz. Możesz ich wszystkich trzymać na odległość kija i kontqktować tylko wtedy gdy ty sama chcesz a jak zachowują się nadal tak podle jak opisujesz, to dodatkowo zasadzić im potężnego kopa w du.. z odpowiednim epitetem by dotarło.
Takiej matki nie powinnaś w ogóle do swojego dziecka dopuszczać. Bo dziecko uczy się, że tak właśnie należy cię traktować i samo też będzie się dawało tak traktować.

Pora się oddalić odpowiednio daleko od toksyków i zając szkoleniem z terapeutą na temat "jak powinny wyglądać relacje w rodzinie i związkach".

Twoja mam nie ma "dziwnego charakteru" - jest wredną, chamską, ordynarną przemocową babą która nienawidzi własnej córki. tnij jej wtrącanie się w życie twoje i dziecka, żeby nie powtórzył się schgemat w kolejnym pokoleniu. Masz syna czy córkę?

[arghail]

Mam córkę

[triss_merigold6]

Przestań więc dawać jej zły przykład. Ma walniętą, przemocowa babcię, równie fatalnego wuja i matkę, która wariuje z powodu byle typa. Zajmij się dzieckiem, a nie rozważaniem, co panu dolega.

[tt-tka]

arghail napisała:

> Mam córkę

Za kilkanascie lat ona bedzie tu pisac to, co teraz piszesz ty. Chyba ze wczesniej skonczy ze soba, co niewykluczone. Triss dobrze mowi, terapia i to zamknieta.

[primula.alpicola]

arghail napisała:

> Tak ,bylam w związku. Mężczyzna bardzo opiekuńczy, dobry.
> Ale zostawiłam go dla właśnie tego mężczyzny,


Ten dobry i opiekuńczy Cię znudził? Nie zapewniał takich emocji, które dawała wredna matka i brat?

[arghail]

Nie, ten teraz wręcz mi wmówił, że my jesteśmy sobie przeznaczeni. I musimy być razem.

[triss_merigold6]

Nie "on Ci wmówił" tylko "Ty dałaś sobie wmówić".

[buldog2]

Kłamał. A ty możesz zastanowić się wyłącznie nad jednym: dlaczego akceptujesz, poświadczasz i kolportujesz to kłamstwo. Np. teraz, tu na tym forum.

[12gram]

Zmień język narracji swojego życia. Teraz przedstawiasz swoje życie jako istoty bezwolnej, kto inny decyduje o tym kim jesteś, z kim jesteś, co robisz.. To niszcząca narracja.

Zacznij mówić/myśleć językiem Ja dałam się zmanipulować, ja chciałam słuchać jak mi nawija makaron na uszy, ja nie umiem nie odebrać telefonu od matki, ja nie protestuję jak brat jest wobec mnie wredny choć już jesteśmy dorośli, ja nie umiem zareagować jak matka przy dziecku mnie wyśmiewa.

Prowadząc narrację życia w imieniu samej siebie "JA" - odzyskujesz nad nim kontrolę i powoli zaczną działać schematy zmiany. Bo jeśli TY na coś pozwoliłaś, to także TY możesz teraz nie pozwolić. Jeśli TY nie zareagowałaś to następnym razem weźmiesz kilka głębokich oddechów i wreszcie powiesz"dość tego, JA chcę inaczej i to jest ważne!".

Skończ z narracją życia z pozy ofiary - bezwolnej marionetki innych. Bo sama w ten sposób odbierasz sobie energię. Nie da się zmienić czegoś co zależy od innych. To jest tkwienie w bezradności.

Więc zacznij kontrolować jak o sobie myślisz i jak o sobie mówisz, jak opowiadasz swoje życie. Bo owszem - możesz opowiadać "byłam mała, brat mnie źle traktował, nie umiałam się obronić a rodzice nigdy nie stanęli po mojej stronie, matka mnie biła i mówiła że to moja wina." - ale możesz kończyć opowieść - "Wtedy byłam dzieckiem i byłam zależna i bezradna, ale teraz jestem dorosła, teraz już nie muszę znosić takiego traktowania, nikt nie ma prawa mnie tak traktować, mogę się przeciwstawić, mogę życ po swojemu i nie bać się tego".

[li_lah]

ja pier....,
że tak to ujmę...
szok.
facet zwyczajnie robi sobie z ciebie jaja.

[cosmetic.wipes]

arghail napisała:

> Tak ,bylam w związku. Mężczyzna bardzo opiekuńczy, dobry.
> Ale zostawiłam go dla właśnie tego mężczyzny,

Tobie nie da się pomóc.

[arghail]

Dlaczego?
Ja zwyczajnie nie potrafię sobie poradzić.
Nie potrafię. Bardzo mi ciężko, chciałabym zapomnieć. Nie śpię po nocach.

[sumire]

Bo ty nie chcesz pomocy chyba.
Całe forum pisze ci to samo - zostaw typa, utnij z nim kontakt, bo on się karmi tym, że ci ciężko i będzie robił wszystko, żeby było ci jeszcze ciężej. A ty w odpowiedzi tylko rozkminiasz, co zrobiłaś źle. Otóż jeśli koniecznie chcesz odpowiedzi na pytanie, co zrobiłaś źle, to pozwoliłaś psycholowi skakać ci po głowie i on z tej przyjemności nie zrezygnuje sam. Pytanie, czy chcesz spędzić resztę życia jako czyjaś zabawka do upuszczania frustracji i fochów. Jeśli tak, to droga wolna.

[arghail]

Nie chcę. Nawet nie wiesz jam bardzo chcę wrócić do normalnego życia, do tego po pierwszym rozstaniu z nim. Śmiałam się sama z siebie jak mogłam tak cierpieć za śmieciem.
A teraz przechodzę dokładnie to samo może nawet gorzej. Ja tylko chcę zapomnieć.

[tt-tka]

sumire napisała:

chcesz od
> powiedzi na pytanie, co zrobiłaś źle - pozwoliłaś psycholowi skakać ci po gło
> wie i on z tej przyjemności nie zrezygnuje sam.


No otoz. Albo go zablokujesz/zmienisz numer telefonu, znikniesz z fb i innych komunikatorow - ty sama, osobiscie - albo bedzie jak jest i z czasem coraz gorzej.

[buldog2]

Należy mu się, żeby go mieć jeszcze głębiej. I kop w pysk.
A najlepiej, prócz powyższego, za kratki, tylko pewnie paragrafu na niego brak.
Takie jest prawidłowe podejście do tematu.

[ritual2019]

Zablokuj go zeby nie mial zadnej mozliwosci kontaku z toba. Stwierdzialas: psychol, manipulator- on taki wlasnie jest.

[arghail]

No właśnie nie jestem pewna.
Dlatego opisałam jego tutaj na forum.
Bo czuję coraz mocniej, że zniszczyłam swoim podejściem szansę na związek.

[triss_merigold6]

Owszem, na poznanie kogoś innego, bo od lat inwestujesz w pana, który nie rokuje.

[daniela34]

arghail napisała:


> Bo czuję coraz mocniej, że zniszczyłam swoim podejściem szansę na związek.


Potrzebujesz pomocy na szybko.

[buldog2]

W pierwszej kolejności zakończenia kontaktu i zamknięcia kanałów komunikacji.

[olkkaa_99]

Tak, niszczysz szanse na zwiazek. Z kims normalnym. Ten typ jest nienormalny i - uwaga- nie ma zamiaru byc z tobą w zwiazku, bo ewidentnie nie wie, co to jest i nie dorósł do tego, ze relacja polega na tym, ze sie nie tylko bierze, ale tez daje. On ci daje lzy i wizyty u psychiatry. A powinien dawac wsparcie, szacunek, milosc i partnerstwo, moze dom i dzieci. Policz jeszcze raz, czy dobrze szacujesz zyski i straty z tego "zwiazku".

[hrabina_niczyja]

Nic nie niszczy. Ani tego związku ani kolejnego. W jej stanie nie ma szans na jakikolwiek normalny związek. Kolejny typ jedynie powieli schemat. Niszczy wyłącznie siebie i to o siebie musi teraz zadbać najbardziej. Związki poczekają.

[12gram]

Hrabina, ale ty chyba swoją własną historię opowiadasz dlatego tak się wkurzasz na autorkę bo za dużo w niej ciebie samej..

[hrabina_niczyja]

Coś Ci się pomyliło w główce. Ja się permanentnie wkurzam na ludzi, którym wiecznie źle i wiecznie robią to samo. Takie wiecznie pokrzywdzone i skrzywdzone, ale na własne życzenie.

[sumire]

Czyli jakieś 90% twoich znajomych, którym nieustannie obrabiasz zadki w internetach. Co ciekawe, tylko kobietom.

[hrabina_niczyja]

Całe forum jest jednym wielkim obrabianiem zadków. Nie zauważyłaś?

[sumire]

No nie, nie jest.
Większość forumek jednak nie zakłada kompulsywnie wątków o tym, jak źle zachowała się ich znajoma, bo coś zrobiła lub czegoś nie zrobiła, albo się zakochała i przeżywa rozstanie, durna wariatka. I teraz znowu jeździsz po dziewczynie z widoczną gołym okiem satysfakcją.

[hrabina_niczyja]

Oj oj już się tak nie podniecaj. Nie każdy kto napisze prawdę między oczy musi czuć zaraz satysfakcję. Doceniam twoje pikajace serduszko, naprawdę. Natomiast za dużo już takich przypadków widziałam, żeby się nad nimi pochylać. A skutek zawsze jest ten sam, umrą i nic nie zmienia.

[sumire]

Ja się nie podniecam, bo i nie ma czym. Poczekam na kolejny wątek o kolejnej znajomej, która raczyła zrobić coś nie w smak hrabinie.

[12gram]

Ten facet jest dla ciebie jak wódka dla alkoholika. Uzależniłaś sie po prostu. I nie umiesz przestać, choć życie biegnie, on cię blokuje w zamian niszcząc emocje i szansę na normalność, ale nie umiesz przestać ciągle sięgać po tę butelkę..
Musisz zrobić terapię uzależnień. Jesteś może DDA? to w ośrodkach uzależnień są terapie dla DDA i współuzaleznionych, taka grupowa powinna Ci dobrze zrobić, jak popatrzysz i posłuchasz jak wiele kobiet marnuje życie przyssane do nic nie wartych partnerów obsesyjnie nie chcąc odpuścić złudzenia bycia z nimi... To otrzeźwia gdy słyszy sie swoją historię z ust innej nieszczęśliwej kobiety i pojawia sie złość "czemu ona na to pozwala!" ... a potem uświadomienie "a czemu JA na to pozwalam?"

Przeczytaj też książkę "Kobiety które kochają za bardzo".

[hrabina_niczyja]

Dobra, będę miła. Kochana, ty niczego nie zniszczyłaś. Związek budują dwie strony, a nie jedna. Przestań czuć się odpowiedzialna za samopoczucie faceta, a nie swoje. Ty jesteś ważna i to tobie ma być dobrze. Normalna, stabilna relacja daje więcej radości niż smutku, daje wsparcie, kontakt, zaufanie i bliskość. Masz to wszystko, czujesz to? Facet, który wpędza cie w takie myślenie nie jest wart nawet kopa w dupe. To jest chory człowiek i to sobie wydrukuj i przyklej w widocznym miejscu. A na dziś zablokuj typa, odpocznij. Masz jakieś koleżanki? Idź się wypłakać. Idź wreszcie na terapię i zacznij słuchać terapeuty. Olej związki i facetów, sam się znajdzie, a jak nie to też nie koniec świata. Lepiej samej niż z byle wariatem. A teraz wyobraź sobie gdyby go nie było w twoim życiu, nie pojawił po 10 latach. Jak się czujesz? Nie jest spokojniej i miłej, radośniej?

[lellapolella]

Zniszczyłaś szansę na związek z tym panem? Heloł, jedyny związek, jaki on jest w stanie stworzyć to związek z własną matką i mam dziwne przeczucie, że ona też nie jest tym zachwycona.

[buldog2]

Arghail,
Nie mogę tego co myślę wyłożyć tak jak bym chciał, bo mam naderwaną rękę i ledwie piszę. Tylko w skrócie.
Nie wiem, czy miałaś toksyczne relacje z rodzicami i nie to wydaje mi się teraz pierwszoplanowe. Cokolwiek było, albo i czego nie było, on cię oszukał. Systenatycznie, z premedytacją i przez lata oszukiwał cię i miał z tego ohydną satysfakcję.
Zablokować wszystkie kanały komunikacji. Przyjąć do wiadomości, że nie ma tu twojej winy, przynajmniej na razie, na słowo.
Psychoterapia na razie niepotrzebna, ważniejsze dojść do siebie i odnaleźć się z nowym podejściem do sprawy, w razie wątpliwości czy czego czytać ten wątek.
Na wiosnę (trochę czasu potrzeba) zacząć myśleć retrospektywnie i wtedy zorientować się, czy potrzebne jakieś zewnętrzne wsparcie. Rozmawiać o tym, np. tu na tym forum.

W końcowym mailu czy czym nazwać faceta s******synem, ku**sem, ch*jem (ale bez gwiazdek) i co tylko wymyślisz (ale nic łagodnego). Bo to nikczemny potwór.
Chętnie bym z takim pogadał, choćby przez internet. Napisałbym, co mu należy.

A, póki co, spokoju. I pozdrowienia
buldog.

[12gram]

też tak myślę. Autorka powinna na zakończenie znajomości nazwać faceta "po imieniu". Dla wyjścia z pozy grzecznej dziewczynki usłużnej ofiary. Nawet jeśli słowa niegrzeczne dotychczas się nie mieściły w jej repertuarze dobrego wychowania. "Słuchaj gnoju, wypierd*laj raz a dobrze z mojego życia, zachwujesz się jak ku**s bez zasad i honoru, jesteś podłym szantażystą i nie chcę z takim typem mieć już nigdy wiecej nic wspólnego. Fuc*off na zawsze bo kontakt z tobą jest obrzydzający" Amen.

[12gram]

i samej sobie dać blokadę na wszelkie chęci odpisywania mu - a tekie jeszcze przez jakiś czas się będą pojawiać. Uciąć kontakty, zablokować. Pilnować swoich własnych reakcji.

[sasha_m]

I nie dopuścić do jakiegokolwiek dialogu z nim. Taka franca potrafi być bardzo przekonująca, jak szuka sobie ofiary.

[buldog2]

Tak. Ale jak nie ma kanału komunikacji, to może sobie być taka "potrafiąca".

[arghail]

A może on taki jest bo ja mam dziecko? Nie z nim.

[sumire]

Nie. On jest taki, bo jest taki i czerpie z tego przyjemność.
Ja naprawdę znam takich typów, wierz mi, jeśli się do niego zbliżysz na nowo, to będzie jeszcze gorzej. Będziesz czuła się winna tego, że deszcz pada. Serio. Wykop gościa z życia i spraw sobie w prezencie noworocznym porządną terapię.

[yadaxad]

Jest obrzydliwym pasożytem. Idź na konsultację psychologiczną, jeśli masz poczucie winy, że się nie dajesz komuś zjadać i musisz być czyimś pożywieniem.

[pade]

arghail napisała:

> A może on taki jest bo ja mam dziecko? Nie z nim.

Ja Ci parę godzin temu zadałam pytanie: kto Cię traktował tak, jak ten facet, kiedy byłaś dzieckiem a potem nastolatką? Nie odpowiedziałaś.
Bo Ty na bank odtwarzasz schemat. Stąd to uzależnienie od gościa. On jest "fascynujący" bo gra znaną Ci melodię, zaś ten dobry i opiekuńczy gra nową, nieznaną Ci zupełnie, której się obawiasz.
Wbij sobie w końcu do głowy, że cokolwiek byś nie zrobiła, jakkolwiek byś się nie starała nie zmienisz tego faceta. Twoja głowa wmawiając Ci, że "a może byś spróbowała to.." zwyczajnie odtwarza starą, zgraną płytę. Już to kiedyś przeżyłaś, znasz to. Tyle, że to jest oszustwo.

[arghail]

Zastanawiam się, i nie wiem. Nie wiem co mam tobie odpowiedzieć.
Jedynie mama na mnie ciągle krzyczała, biła, wyzywała przy ludziach podczas np zakupów. Biła czasem po twarzy. Ale zaraz potem byla mila i wmawiała mi, że nie mam jej prowokować.
Bił mnie też brat. Ciągnął za wlosy.
Podczas kąpieli potarfil wejść do łazienki i wylac na mnie garnek lodowatej wody. Mama nie reagowała na moje uwagi. Tylko nie kazała nam się kłócić. Zawsze go broniła.
Przepraszam jeśli niezrozumiale napisane ale to przyszło mi nagle do glowy.

[triismegistos]

Jezu...

[arghail]

Nie rozumiem.

[buldog2]

W którym miejscu wątku jesteśmy, bo w drzewku nie widzę?...

[eliksir_czarodziejski]

arghail napisała:

> Zastanawiam się, i nie wiem. Nie wiem co mam tobie odpowiedzieć.
> Jedynie mama na mnie ciągle krzyczała, biła, wyzywała przy ludziach podczas n
> p zakupów. Biła czasem po twarzy. Ale zaraz potem byla mila i wmawiała mi, że
> nie mam jej prowokować.
> Bił mnie też brat. Ciągnął za wlosy.
> Podczas kąpieli potarfil wejść do łazienki i wylac na mnie garnek lodowatej wod
> y. Mama nie reagowała na moje uwagi. Tylko nie kazała nam się kłócić. Zawsze go
> broniła.
> Przepraszam jeśli niezrozumiale napisane ale to przyszło mi nagle do glowy.

No to bingo, matka i brat gnoili Cię psychicznie i fizycznie i jeszcze na koniec dostawałas info że to Twoja wina. Taka osoba jak Ty jest wspaniałym obiektem dla wszelakiej maści psycholi obojga płci, dokładnie jak pan że startera. Pytanie czy idziesz na terapię czy dalej będziesz takim lepem.

[arghail]

Jutro mam terapię z kobietą

[aniani7]

Twoje dzuecko nie ma nic do rzeczy, podejrzewam ze wiedzial o nim od poczatku? Dla siebie Ty powinnas byc najwazniejsza i chronic sie przed takimi psychopatami wszelkimi mozliwymi sposobami.

[arghail]

Wiedział od początku. Mówił że to powinno być nasze dziecko. Zapytał też czy moje dziecko będzie do niego mówić tato.
Ale kiedy kiedy myślałam że jestem w ciąży powiedział, że mam usunąć ponieważ on nie chce sobie na razie niszczyć życia i ja też nie mam mu tegl robić. (To bylo 10 lat temu)

[aniani7]

Ty powinnas ziemie, po ktorej chodzisz calowac, ze nie masz z nim dziecka, to dopiero bylaby dla niego pozywka, zeby znecac sie nad Toba i dzieckiem.

[12gram]

a czy twoja matka jest taka jaka jest - przez ciebie?

[arghail]

Mówiła, że tak. Że ja to powoduję.

[12gram]

A jak Ty sama uważasz? To Twoja wina, że ona taka jest?

[12gram]

Czy to Twoja wina, że brat cię zimną wodą specjalnie polewał? zasłużyłaś na takie traktowanie?
czy tak należy traktować kobiety?
co by było w domu, gdybyś to ty wylała wiadro zimnej wody na brata? oddałaś mu kiedykolwiek?
Odpowiedziałaś matce kiedykolwiek na wyzwiska jej językiem- tak samo ją bluzgając z góry na dół jak ona ciebie?
Stanęłaś kiedykolwiek w swojej własnej obronie przed chamstwem innych?

[arghail]

12gram napisała:

> Czy to Twoja wina, że brat cię zimną wodą specjalnie polewał? zasłużyłaś na tak
> ie traktowanie?
NIE

> czy tak należy traktować kobiety?
NIE

> co by było w domu, gdybyś to ty wylała wiadro zimnej wody na brata? BYLABY AWANTURA

oddałaś mu
> kiedykolwiek? NIE

> Odpowiedziałaś matce kiedykolwiek na wyzwiska jej językiem- tak samo ją bluzgaj
> ąc z góry na dół jak ona ciebie? NIE

> Stanęłaś kiedykolwiek w swojej własnej obronie przed chamstwem innych?
NIE, nawet parę razy chciałam przepraszać
>
>
>

[arghail]

Może powinnam być bardziej posłuszna.
Wiem, że cała winę zrzucam na siebie. Ale też, dzięki Tobie zaczyman rozumieć swój problem.

[pade]

arghail napisała:

> Może powinnam być bardziej posłuszna.
> Wiem, że cała winę zrzucam na siebie. Ale też, dzięki Tobie zaczyman rozumieć
> swój problem.

Komu powinnaś być posłuszna?

[yadaxad]

Amebie, która chce jej zjeść wątrobę, bo jej wina, że ją połknęła. Z tego trzeba się leczyć.

[arghail]

Pisałam o mamie.
Ale w głowie mam też tego faceta.
Może nie powinnam pisać kiedy nie mial czasu, kiedy mial duzo pracy, lub pytać o bycie razem. Może trzeba bylo spokojnie czekać. Takie mam na tą chwilę odczucia ale cos zaczyna do nie docierać. Nie ubliżyłam, tylko zwyczajnie pokazywałam swoje uczucia względem jego.

To samo było kiedy 10 lat temu zapytalam czy spędzimy razem sylwestra. Powiedział mi że zostaje w domu. Powiedziałam że szkoda a on do mnie że mu przykro bo są fajbe imprezy i mógłby pójść.
W nowy rok zapytałam co u niego a on do mnie ze nie ma ochoty na nic jak co roku o tej porze.
Bylo mi okropnie że go pytalam. Wtedy też Powiedział że go wkurzyłam pytaniami.

[12gram]

A gdzie w twojej rodzinie był ojciec? Jak Cię traktował?


ps. trochę się przeraziłam, bo zobaczyłam obraz, że możesz wpuścić do swojego życia faceta który będzie krzywdził Twoje dziecko, albo ten twój wredny brat zacznie tak samo traktować twoją córkę jak traktował Ciebie - znęcając się dla perfidnej zabawy -
- a Ty nie będziesz potrafiła zareagować i się sprzeciwić krzywdzie dziecka... moze nawet nie zauważysz...

Bo wytresowano Cię na niewolnicę która nie ma praw a tylko obowiązek bycia popychadłem innych i pokornie znosić gnojenie dla zabawy i stawiać innych prawo do gnojenia nad własne prawo do życia.

Pilna pilna terapia. Pytaj w ośrodkach uzależnień, tam miewają fachowców od osób uwikłanych w uzależnienia po przemocy psychicznej..

[arghail]

Ojciec spokojny, opanowany. Pod pantoflem matki. Dlugo pracował za granicą. Nie bylo go w domu

[12gram]

Czyli dodatkowo jeszcze masz obraz, że związek w którym facet "nie ma czasu się spotkać bo jest w pracy" to jest norma?

Zapytaj siebie, czy chcesz zmian w swoim życiu. Jeśli tak, to zabierz się za nie z całą energią.
Zacznij od powiadomienia pana że "kończę ten żenujący pseudo-układ" i wywalenia/ poblokowania jego kontaktów.
Kolejna sprawa to wywalenie ze swojego życia przemocowej matki. Absolutny zakaz dla niej by robiła ci uwagi przy dziecku, zero spowiadania się z tego co i gdzie robisz- bo to nie jej sprawa, jak podnosi głos ona czy brat lub wyzywa to wreszcie wyartykułuj "zachowujesz się wrednie, chamsko i wulgarnie, wypierd.... bo mam tego dość" .
I przestań się wstydzić.

Jeśli nie nauczysz się stawać w swojej i dziecka obronie na bieżąco - to Cię toksyki zadziobią...a razem z tobą córkę, niestety.

Zawalcz wreszcie o siebie.
Masz do tego prawo.
Masz prawo się wkurzyć na złe traktowanie, masz prawo się przeciwstawiać, nie zgadzać, nie ulegać, mieć inne potrzeby i je realizować.

[arghail]

Dziękuję. Do tej pory bałam się wyrażać swoją opinię w obawie przed reakcją innych. Bałam się, że zrobieim przykrość. A ja juz to robilam to dosłownie po chwili miałam straszne wyrzuty sumienia i chciałam przepraszać.

[12gram]

To jest do przepracowania. Jak nauka pływania. Na początku się boisz wskoczyć do wody, ale ćwiczysz ćwiczysz próbujesz i za jakiś czas okazuje sie, że świetnie pływasz.
Ucz się nowych asertywnych zachowań, tak po prostu jak słówek z anglika.
Teraz sprzeciwiając się uruchamiasz schemat lęku przed karą i gnojeniem jaką ci rodzina wymierzy. Ale już nie musisz ich słuchać ani się ich bać.
Możesz ich olać bez wyrzutów sumienia.


Znajoma powiedziała mi kiedyś coś takiego
"Nie wolno pozwalać innym srać sobie na głowę" .
I myślę, że to powinien być cytat wszech czasów, lub mantra do powtarzania póki się nie wbije w świadomość.

[12gram]

I właśnie obserwacja własnych emocji i odczuć po tym jak się komuś sprzeciwiasz, jak odmawiasz, jak masz inne zdanie i jednak je mówisz
obserwacja tych momentów gdy zalewa cię fala poczucia winy - to cenna informacja bo mówi co masz jeszcze do przepracowania. analizujesz z czego ono wypływa, co się zadziało że ono się pojawiło, jaki stary schemat to poczucie winy przywołuje... Nikogo nie zabiłaś, nie okradłaś - a czujesz się winna, więc o co biega? itd
Obserwacja czy sposób w jaki komunikowałam innym swoją potrzebę był skuteczny i czy moja potrzeba została zaspokojona. Czy wybrało się dobry kanał komunikacji, oraz odbiorcę komunikatu. Czy to czego chcę jest w ogóle szansa na uzyskanie od odbiorcy. A jeśli nie, to czemu się go trzymam.
jeśli coś w komunikacji nie poszło jak powinno, to przemyślenie jak następnym razem postąpić by swój najbliższy cel osiągnąć. Taka stała nauka nowych zachowań by być skuteczną. Nie karać się za błędy, bo każdemu się zdarzają.
Wyrzuty sumienia wyrzucić bo na nich nic dobrego się nie zbuduje. - Choć prawdopodobnie znikną dopiero wtedy gdy się wyrzuci za swojego otoczenia toksyków...

[hrabina_niczyja]

Kurna, jakbym czytała własną opisywana tu koleżankę. Aż mam ochotę krzyknąć Ziuta to ty? Masz dziecko, masz mieszkanie, jesteś dorosła. Czemu sobie nie pomożesz? Czemu nie pójdziesz na terapię dla siebie, a przede wszystkim dla własnej córki. I idź wreszcie gdzieś po pomoc. Zadzwoń na jakiś telefon zaufania. Jak nie masz kasy są wizyty na NFZ. Działaj i zrób coś. Siebie możesz nie szanować, twoje życie, ale własne dziecko powinnaś, a robisz jej potworna krzywdę i jak ktoś już napisał możesz dać nawet przyzwolenie, żeby ktoś zrobił jej potworna krzywdę. Nie mogę tego czytać normalnie od chwili, w której wyszło dziecko. Aż mam ciarki.

[arghail]

Rozumiem, ale cały czas mam wrażenie, że to ja jestem winna.
Może to ja manipuluję, jestem egoistką?
Chodzi mi o to, że napisałam mu co czuję, co czułam kiedy on nie miał dla mnie czasu, kiedy żebrałam o spotkanie. Powiedziałam wprost, skrzywdziłeś mnie. On na to że jestem egoistką i nie zapomi tego przez kilka lat, tych głupoty i nieprawdy, że jak mogłam po tym wszystkim tak napisać.

[triss_merigold6]

Po cholerę do niego piszesz, przestań się wywnętrzać. W ogóle zablokuj numer typa, zajmij się dzieckiem.

[arghail]

Teraz nie. Opisałam to co wcześniej się działo.

[hrabina_niczyja]

Bo bez niego ona nie żyje. Taki pasożytniczy układ, on ją karmi ona pożera. A dziecko to jest na końcu tego układu i najlepiej jakby znikło. Znam taką co własnego syna na komisariat zaprowadziła jak coraz więcej się buntował i wszczynał awantury, żeby z matką pogadać czy jedna sobotę spędzić. Ale matka wolała z gaciami gadać i do gaci jezdzic co weekend, więc gówniarz jedynie przeszkadzał. To ten sam przypadek. Nieuleczalny, tylko dzieci strasznie żal.

[arghail]

Nieprawda.

[hrabina_niczyja]

Nie? A co robisz? Zostawiasz dobrego faceta dla popaprańca. Tracisz energię, humor, czas na pisanie z nim. Siedzisz zapłakana i że smutna miną w domu i klepiesz wiadomości. Myślisz, że dzieci tego nie widzą? Taka matka jest fajna? Bujasz się na tej karuzeli i nie umiesz tego uciąć. Jak tylko kiwnie paluszkiem polecisz do niego jak na skrzydłach mając w tyłku własne dziecko, w końcu samo się sobą zajmie, matce też się wolne należy. Karmisz tego dzieciaka wszystkimi tymi popapranymi emocjami. Idź się faktycznie zamknij w jakimś ośrodku.

[hrabina_niczyja]

Jesteś jak moja znajoma. Kiedy do niej nie pójdziesz to albo problem albo wisi na telefonie klepiąc smsy. Tylko ja dorosła mogę wstać i wyjść. Dziecko tego nie zrobi.

[arghail]

Ja już z nim nie piszę.

[triismegistos]

Hrabina, spierdalaj. Zajmij się własnym nieudanym życiem, na dobre ci to wyjdzie.

[hrabina_niczyja]

Sama spierdalaj forumowa diwo od siedmiu boleści. Obowiązku głaskania walniętych na forum nie ma.

[triismegistos]

Toteż cię nie głaszczę tylko piszę wprost. Zajmij się swoim życiem. Masz się czym zajmować.

[triss_merigold6]

Jeśli autorka wątku ma tak zryty beret jak przedstawia, powinna udać się do ośrodka leczenia uzależnień na terapię zamkniętą. Fakt, że ma dziecko jest przerażający. I nie, nie powinna rozkminiac swoich lotów emocjonalnych tylko skupić się na dziecku, ono nie poczeka, aż mamusia sobie poukłada

[buldog2]

NIE. Na pewno NIE.

[twarz2]

Narcyzom mówimy tylko jedno: prędziutko uciekaj.

[buldog2]

Jeszcze potrzebna strategia w stosunku do PISowskich ... różnych takich.

[tiszantul]

"Jeszcze potrzebna strategia w stosunku do PISowskich ... różnych takich"

Jakieś propozycje oprócz wyborów i puczu zbrojnego? PiS w zeszłym roku się mocno skompromitował i zawiódł wielu wyborców, ale zawsze może liczyć na opozycję, która robi wszystko, żeby nie mieć poparcia. Jak tam wielki ruch społeczny Trzaskowskiego? Cz na tym wielce opozycyjnym forum ktoś potrafi podać nazwę tego ruchu? O Hołowni nawet tutaj od pół roku ani słowa. A może wiążecie nadzieje z Borysem Budką? Ludzie, pięć lat mija, znajdźcie kogokolwiek...

[buldog2]

O partiach opozycyjnych, znaczy o ich zdolności do zrobienia czegokolwiek, mam bardzo podobne zdanie i żadnego zbawcy tam nie widzę. Ani szukam. Dodatkowo, do żadnej nie należę, zatem nie do mnie zarzut.

[buldog2]

Ale fakt, nie doczytałem, choć i takie przypuszczenia miałem przecież.
Pamiętajmy: człowiek skołowany nie posiada wiernego oglądu (postrzegania) świata i nie postępuje logicznie przecież.

[sumire]

Wypisz, wymaluj eksmąż mojej przyjaciółki, niestabilny emocjonalnie przemocowiec, kochający obarczać otoczenie winą za własne jazdy i "domyśl się, dlaczego jestem smutny". Kopa mu zasadzić i tyle. Zablokuj go na komunikatorach, dodaj numer telefonu do blokowanych i ciesz się życiem bez chwiejnego dziada. Tacy są doskonali w psuciu innym nastroju i zdrowia psychicznego, i czerpią z tego satysfakcję, wiem, widziałam na własne oczy. Powodzenia.

[ajr27]

Jezu, dziewczyno, uciekaj, odetnij się, ratuj siebie.

[sasha_m]

Poznać można właśnie po takim zachowaniu, które odpisałaś. To psychol i manipulator, jeśli nie zerwiesz teraz, natychmiast kontaktu, zrobi z Ciebie ofiarę, już nią jesteś, sądząc po Twoich reakcjach, czujesz się winna i masz obniżone poczucie własnej wartości. A będzie gorzej, chociaż winy Twojej nie będzie żadnej.
Kontynuuj koniecznie terapię, bo problem leży głębiej, powinnaś dojść do punktu, w którym napluć byś nie chciała na tego typu zaburzonych dupków, bo to nieudacznicy powołani do niszczenia innym życia.

[czensna]

Na zaniżoną samoocenę i problemy ze sobą idzie się do psychoterapeuty, a nie szuka narcyza i manipulanta do związku.

[ciszej.tam]

No sorry ale jeśli ktoś odmawia przeanalizowania wspólnie przeszłości, a wręcz prawa do takiej analizy i twoich uczuć na dany temat jest manipulantem.
W ogóle masz jakiekolwiek wątpliwości?

Wystarczy jedno losowo wybrane zdanie z tego co napisałaś o nim. Szantaż emocjonalny, manipulacje i wbijanie cię w poczucie winy.

Kompletnie nieistotne czy to narcyz, psychopata czy bully , to osoba od której należy trzymać się z daleka.

[zwierzakowa13]

Tego posłuchaj.

m.youtube.com/watch?v=DUNjabLASSQ&t=24s

[ongoing]

dziewczyno, daj sobie spokój z tym typem, depresji można dostać od samego czytania o tym jak wygląda wasza znajomość

jak czytam "brak czasu" to mi się przypomina podcast Okuniewskiej "Moje przyjaciółki idiotki" i odcinek, w którym mówiła o Baracku Obamie - on miał czas dla Michelle i podczas studiów, i podczas robienia kariery. Jeśli Barack Obama miał czas dla kobiety, na której mu zależało, to zastanów się co tak ważnego robi ten facet w życiu, że nie ma czasu na spotkanie z Tobą

[backup_lady]

Zablokuj i zapomnij o typie. Manipuluje i dodatkowo jeszcze wpędza w poczucie winy. Na spokojnie przeczytaj sobie opis, który tu dałaś i wyobraź sobie, że musisz doradzić przyjaciółce - doradzasz jej brnięcie w to bagno czy ewakuację w podskokach?

[mirkabella]

Szczerze powiedziawszy, nie wiem jak pomoc takiej osobie ja Ty. Świetnie analizujesz sytuację, punktujesz chamskie i okrutne zachowania goscia, po czym pytasz "czym go zraniłam". Mam nadzieję, że trafisz na dobrego terapeute, bo twoim podstawowym pytaniem powinno być nie "dlaczego on tak się zachowuje", tylko "dlaczego ja w ogóle o nim jeszcze myślę i z nim gadam".
Trzymam kciuki naprawdę.
Od dawna nie czytałam nic bardziej dołującego niż twój post

[buldog2]

Od dawna nie czytałam nic bardziej dołującego niż twój post sad

Cytat wyżej z Mirkabelli, ale uwaga, nim inspiiraowana, do Ciebie:
Twoje opisy rzeczywistosci są bardzo szczegółowe, wydają się wnikliwe, ale Twoje interpretacje i oceny zachowań są skandaliczne.

[ichi51e]

Bo jest psychicznie chory nie Dolby do stworzenia normalne relacji. Nie na co rozkminiac. To nie ty to on. Napisz ze to koniec i zmien numer

[chatgris01]

Lepiej niech już nic nie pisze, nie ma się co wdawać w dyskusje z toksykiem. Uciąć kontakt i tyle.

[mirkabella]

Wiesz co, przeczytałam jeszcze raz Twoje wpisy. Wiesz co mnie uderzyło teraz w poście startowym?
"Póki co wstrzymałam psychoterapię ponieważ lekarz nie wzbudzał mojego zaufania".
Patrz. Lekarz nie wzbudzał twojego zaufania, więc przerwałaś terapię. Nie zastanawiałaś się, co z tobą jest nie tak, czym zawiniłaś, tylko zadzwoniłaś czy tam poszłaś do niego i powiedziałaś mu, że to koniec spotkać, więcej nie przyjdziesz (a na marginesie, napiszesz czym Cię zraził do siebie?)

Czy możesz popatrzyć chłodnym okiem na swoje relacje z innymi i zastanowić się, dlaczego jednych umiesz ocenić jako niewzbudzających zaufania i skończyć relację z nimi, a innych nie?
Podpowiem Ci: lekarz zapewnie nie wydzwaniał do Ciebie mówiąc, że to wszystko Twoja wina, że innych wyleczył a ty utrudniasz, że gdybyś była posłuszna to by było dobrze...
Tak?.

Widzisz co jest zle dla Ciebie i dziecka, ale nie pytasz (siebie) co z tym zrobić. Siedzisz i pytasz "dlaczego" - to też ważne, żeby wiedzieć, jak to się stało, ale musi za tym iść dalsze działanie.
To nie ten facet jest twoim problemem - to ty sama jesteś dla siebie zagrożeniem.
I na twoim miejscu nie grymasilabym z wyborem lekarza - po prostu zacznij terapie, potem sobie zmienisz najwyżej. Potrzebujesz pomocy na cito.

[ciszej.tam]

Niesamowicie trafne spostrzeżenie!!

[12gram]

Na jej miejscu wróciłabym do tego lekarza. Jeśli nie wzbudził jej zaufania to możliwe że to właściwy lekarz, na zasadzie kontrastu - wszak zaburzony partner wciskający jej kity jej zaufanie wzbudza w pełni..

[angazetka]

BTW podejrzewam, że przerwała terapię, bo jej terapeuta mówił niemiłe rzeczy, takie jak my tutaj.

[arghail]

Nie, właśnie był bardzo miły i jedyne co wciąż słyszałam to " co pani o tym myśli?" "Moze powinna pani z koleżanką o tym porozmawiać "

[buldog2]

Prosisz o radę, a następnie odrzucasz je i wymyślasz wszystko wbrew, że tylko na ich fałszywej (wszyscy się mylą?) negacji zbudować kolejny fałsz o celowości trwania w dotychczasowej własnej postawie.
Jakiś cel masz w trzymaniu się zamków na piasku i faceta s...syna. Ale to cel nie istniejący gdzie indziej, niż w skrzywionych Twoich wyobrażeniach. Przekonujesz się, że to nie wychodzi pomimo to... Pomimo wszystko.
Tworzysz bzdurne iluzje. Przy czym facet ma niewiele do tego. Tyle ma władzy nad Tobą, ile mu jej dasz.

[buldog2]

Napisałem z błędami. Poprawka.

Prosisz o rady, następnie odrzucasz je i wymyślasz wszystko wbrew nim, żeby na ich fałszywej (wszyscy się mylą?) negacji zbudować fałsz o celowości trwania w dotychczasowej własnej postawie.

Jakiś cel masz w stawianiu zamków na piasku i trzymaniu się faceta s...syna. Ale to cel nie istniejący gdzie indziej, niż w skrzywionych Twoich wyobrażeniach. Przekonujesz się, że to nie wychodzi i pomimo to... Pomimo wszystko.
Tworzysz bzdurne iluzje. Przy czym facet ma niewiele do tego. To sukinsyn, ale może się nad Tobą wyżywać, bo sama mu takie możliwości przeznaczyłaś, zgodnie z własnym absurdalnym planem. Jego istnienie i możliwość dręczenia Cię są skutkiem Twoich decyzji. Uporczywie trwasz w błędzie i odrzucasz wszystko, co Ci doradzamy.

[buldog2]

W ten sam sposób, w imię jakiegoś narcystycznego samouwielbienia, odrzuciłaś pomoc lekarza. Bo nie wpisał się w Twój plan, zatem nie budził zaufania.

[12gram]

Co więcej, ten facet już prawie się nie odzywa, spotykac się nie chce, olewa, cos tam czasem puści w smsie... A to właśnie autorka cięgle sobie o nim marzy, pragnie, nie chce żyć bez niego, wymysla jak jeszcze do jego tematu nawrócić, wyciąga stare wątki żeby więcej osób o nim czytało...

Zaczynam podejrzewać, że ten wątek nadal jest nie z powodu że autorka chce coś zmienić, ale z tego powodu że ona chce mielić temat tego faceta i ciągle czuć że jeszcze ich cos może łączy..

[fitfood1664]

arghail przemyślałam sobie sytuację którą opisujesz i wyszło mi tak:

ten pan nie ma dla ciebie ani czasu ani miejsca w swoim życiu, bo miejsce kobiety u boku jest już zajęte. Przez kogo? Przecież nikogo innego nie ma? Ano przez matkę. On cię mami i całuski wysyła, bo chce cię mieć w odwodzie, jakby tak kiedyś nie daj Bóg, mamusi brakło. Nie rób sobie nadziei, że wtedy coś znim zbudujesz, jakiś udany związek. Otóż nie, on będzie cię potrzebował, a jakże, niestety po to jedynie żeby zastapić matkę. Chcesz tego? Dla matki jest pewnie dzisiaj całym światem, ta matka żyje jego życiem, jest dyspozycyjna 24/24, by go wysłuchać, oprać, ugotować. Sama pewnie nie ma żadnych potrzeb, albo je stłumiła bardzo głęboko, syn o nich pewnie nawet nie wie, bo całe ich życie kręci się wokół niego. Kiedy miejsce się wreszcie zwolni, on nie zbuduje z tobą zdrowej relacji, bo takowych nie zna. Znowu będzie chciał żeby wszystko kręciło się wokół niego, żeby było tak jak on chce i kiedy chce. Nie żeby on był złym człowiekiem, myślę że on po prostu inaczej już nie umie. Gdyby nawet pozwolił ci być przy sobie, to znowu na twoje potrzeby nie będzie czasu. Nigdy. Daj sobie spokój. Pomyśl dlaczego ktoś taki cię pociąga i przyciąga? Z kim miałaś taką zaburzoną relację, gdzie ciągle szukałaś uwagi i nigdy jej nie dostawałaś?

[li_lah]

z matką, pisała o tym wyzej, ojciec nieobecny, bo w pracy za granicą..

[fitfood1664]

czyli bez solidnej psychoterapii nie ma co marzyć o normalnym związku

[eliksir_czarodziejski]

Jesoo, nad takim odpadem atomowym nie powinnaś się nawet pochylać, wyrzuć z życia, pamięci i zapomnij. A na terapię wróć jak tylko się da, bo marnujesz cenny czas i energię na jakiegoś szurnietego typa, a mogłabyś spotykac się z kimś normalnym albo spędzać miło czas sama ze sobą, dbając o siebie i sprawiając sobie drobne przyjemności.

[odnawialna]

Droga autorko, wątek liczy ponad 200 wpisów. Nie ma ani jednego wpisu broniącego faceta. Ani jednego.
Wszyscy zgodnym chórem mówią Ci:
nic złego nie zrobiłaś, to psychol, uciekaj.
Wszyscy.
Bardzo dużo wpisów radzi Ci terapię i ja dołączam do tych rad. To, co napisałaś o matce i bracie jest przerażające, bardzo mocno zostałaś skrzywdzona. Masz skrzywione postrzeganie siebie i relacji z ludźmi. Nie uporasz się z tym sama, potrzebny Ci specjalista. Jeśli masz wątpliwości, pomyśl, czy to możliwe, żeby wszyscy w tym wątku się mylili?

[arghail]

Czytam kolejny raz wszystkie wpisy. Coś dociera.

[odnawialna]

No i fajnie. Idź za ciosem, znajdź terapię. Wiem, ze przy ośrodkach terapii uzależnień są terapie dla dzieci z rodzin dysfunkcyjnych, może tam? Najlepiej na grupową. Teraz ďźwigasz balast całego popieprzonego dzieciństwa. Spróbuj ten balast zrzucić, a zobaczysz jak fajnie można żyć.

[mirkabella]

Co postanowilas? Co robisz z tym?

[arghail]

Postanowiłam że szkoda mi życia na osobę, która nigdy nic dla mnie bezinteresownie nie zrobila a jeśli już to może dosłownie kilka razy.
Nie byla przy mnie w ciężkich chwilach, miała zadzwonić a nie zadzwonila i za to wszytko mnie obwinila.
A teraz? Teraz się odezwała jakby nic się nie stało, właśnie dziś. I jestem pewna że mu się nudzi.
Jak można myśleć o związku z kimś kto odzywa soe tylko wtedy kiedy ma.czas ale nie szuka sam tego czasu dla mnie?
Kiedy podczas rozmowy nagle mi przerywa i pierdoli swoje......
Takie są moje przemyślenia na ta chwilę, na godz 16:18
Jest mi ciężko, tęsknię. Ale muszę dać radę.

[arghail]

Oczywiście nie odpisuje na zaczepki typu tęsknię

[znowu.to.samo]

Ty go zablokuj i nie wnikaj, co i kiedy pisze, posłuchaj mnie!!!

[tt-tka]

Odezwal sie jakby nigdy nic, a ty odebralas jakby nigdy nic ?
przerywa ci i p...li swoje, a ty sluchasz, jak on p...li ?

[arghail]

Nie, napisal. Nie odbieram od niego telefonów.

[mirkabella]

Zablokuj. W ogole masz nie wiedzieć, czy on pisze i co. Serio. Lepiej ciachnac raz a dobrze.

[hrabina_niczyja]

Podstawowy błąd, ty nie masz myśleć czy jemu się nudzi czy tęskni czy może coś tam. Ty masz myśleć w formie ja, mnie, mi. I wreszcie siebie zapytaj czego ty chcesz, a nie wszyscy wkoło włącznie z tym popaprańcem.

[baatexja]

Niech ona się lepiej zajmie swoimi dziećmi i mężem i nie trolluje.

[arghail]

Nie mam męża

[m_incubo]

Co z tobą nie tak, że taki śmieć tobą kręci?
Nie pytam, żeby cie dobić, ale ty sama siebie zapytaj. Dawno nie czytałam opisu tak beznadziejnego "faceta". Sorry, nie potrafię nic doradzić, nie jestem kompetentna.

[tokyocat]

Bo dalej mu pozwalasz. Zmien numer albo go zablokuj.

[baatexja]

A co się stało z mężem, którego miałaś kilka miesięcy temu, co z synem, teraz piszesz tylko o córce. Dzieci są nastolatkami tak?

[jowita771]

Uświadom sobie jedno - ten człowiek nie jest zdolny stworzyć normalnego związku, w którym cokolwiek będzie partnerowi dawał. On chce brać i wykorzystywać tylko po to, żeby poprawić sobie samopoczucie. Taki ma charakter. I to się nie zmieni. Nigdy. Jeśli przez chwilę będziesz miała wrażenie, że się zmienił, to znaczy, że właśnie udaje. Nie ma najmniejszej szansy, żebyś kiedykolwiek była z nim szczęśliwa, szanse na szczęście masz tylko wtedy, gdy się od niego całkowicie odetniesz.