no to se poświętowałam

[montechristo4]

Wczoraj miałam rocznicę ślubu. Ponieważ ostatnio mamy trochę
kłopotów (może ktoś pamięta moje wcześniejsze wątki), liczyłam chyba
na cuda-wianki ze strony męża. No i się przeliczyłam.
Z jednej strony naprawdę dobrze nam razem, dużo rozmawiamy i zawsze
uważałam, że jesteśmy udanym małżeństwem, a z drugiej rozwalają mnie
takie sytuacje jak wczorajsza: dostałam kwiaty (akurat to nie jest
nic specjalnego, bo kwiaty dostaję czesto bez okazji) i nic.
Liczyłam na wyjątkowy wieczór, a prawie się do siebie nie
odzywaliśmy. Dzień jak codzień, zero wyjątkowości.
Ten mój typ tak ma, że "zacina" się w sytuacjach, kiedy wie, że
dobrze byłoby się wykazać.
Wczoraj byłam zaskoczona, było mi przykro. Tak się chciałam wygadać,
że te chłopy to jednak głupie są.

PS. Do morgen_stern przy okazji: właściwa strona Wisły to oczywiście
praska. Od lat tam mieszkam

[przeciwcialo]

Mnie zawsze zastanawiało po kiego czorta obchodzic te wszystkie
rocznice, imieniny, urodziny nie tylko swoje ale tez tesciowych itp.
Szczesliwi nie powinni czasu liczyc, czyz nie?

[coronella]

przeciwciało,
no dokładnie ja tez się nad tym zastanawiam
i mało tego-
oczekiwac od faceta czegoś szczególnego wiedząc, że facet w takich momentach się zacina. A potem żale na forum, jaki to on nieczuły.

a juz najbardziej zastanawiające jest dla mnie kupowanie rodzicom prezentu z okazji ich rocznicy slubu.

[luxure]

> Mnie zawsze zastanawiało po kiego czorta obchodzic te wszystkie
> rocznice, imieniny, urodziny nie tylko swoje ale tez tesciowych itp.

Otóż to, dla mnie wszelkie imieniny, urodziny, rocznice i inne takie to koszmar
nad koszmary. Jeszcze w gronie najbliższej rodziny to pół biedy chociaż ani ja
ani mój mąż nie mamy głowy do dupereli. Dla mnie tematy pamiętał - nie pamiętał,
wykazał się - nie wykazał to małostkowość i tyle.

[dee.angel]

Szczerze, nie czytalam nic o twojej sytuacji, moze to ma cos z tym wspolnego...
Ale zastanawia mnie, dlaczego sama nie zrobilas NIC, zeby ten dzien byl
wyjatkowy? Dostalas kwiaty, po czym posadzilas pupe i czekalas nie wiadomo na
co... Nie rozumiem tego. Chcesz isc do restauracji, do kina - POWIEDZ. To takie
trudne? To przeciez nie byly twoje urodziny, tylko WASZA rocznica. On chociaz
przyniosl kwiaty, a ty?
Tak mi sie wydaje, ze niektore kobitki to jednak gupie som

[montechristo4]

Obchodzenie rocznic ślubu było i jest dla nas ważne. Dla niektórych
nie ma znaczenia, ale dla nas tak. I dlatego liczyłam na coś
specjalnego.
Co roku albo upychaliśmy gdzieś dzieci, żeby wyjechać, albo szliśmy
na kolację/spacer w wyjątkowe miejsce. Najczęściej kupowaliśmy sobie
również prezenty.
Tym razem ja odpuściłam, bo mam wielki żal do męża, że "dzięki"
niemu nasze małżeństwo przeżywa kryzys. Liczyłam na to, że wyjątkowo
się postara akurat teraz, skoro deklaruje, że tak strasznie mnie
kocha i nie wyobraża sobie życia beze mnie.

[przeciwcialo]

Nie wiem jak jest w waszym małzeństwie ani jak długo jestescie razem
ale wiekszości facetów to trzeba wprost powiedziec bo oni w myślach
czytac nie umieją ani z fochów odczytywać tym bardziej.
Trzebabyło 2-3 dni wczesniej zacząc rozmowe. Przynajmniej ja tak
zrobiłabym .

[dee.angel]

Trudno mi wyrokowac na podstawie 2 zdan, ale najwyrazniej kryzys nie minal i
same deklaracje nic nie zmienia. Wczoraj mieliscie dobra okazje, zeby o tym
pogadac, bez fochow, ale ty odpuscilas, a jemu albo sie nie chcialo, albo
podszedl jak pies do jeza i widzac twoja reakcje (a raczej jej brak) chyba mial
racje... Za duzo niedomowien, za duzo niewypowiedzianego zalu z twojej strony -
niezbyt to pasuje do swietowania rocznicy, nie uwazasz?

[montechristo4]

kryzys trwa od kilku miesięcy i naprawdę dużo na ten temat
rozmawialismy. Myślałam, że już jest lepiej. Może nie powinnam
oczekiwać niczego, może wydawało mi się, że powinien stanąć na
głowie? Nie wiem.
Nie chciałam po raz kolejny wałkować tematu, tylko spędzić miło
czas. Ale tak, żeby to on zorganizował, żebym wiedziała, że mu
zależy. A tak? Z jednej strony deklaracje, czułe słówka, kwiaty a z
drugiej olanie czegoś, co jest dla nas ważne.

[baba06]

> Tym razem ja odpuściłam, bo mam wielki żal do męża, że "dzięki"
> niemu nasze małżeństwo przeżywa kryzys.


Ty odpuściłaś, a on kupił kwiaty, to już z jego strony coś!, a może miał jeszcze
coś w "zanadrzu", ale jak widział,że ty odpuściłaś to też mu odeszła ochota na
świętowanie.


A może należało przygotować jakąś suuuuper kolację, wino, świece, muzyka i
zaskoczyć faceta!?

[pieskuba]

A jest jakaś inna :o)))?

(ja też tam mieszkam)

[morgen_stern]

Ja mam nadzieję mieszkać jak najkrócej

[sebaga]

> Wczoraj byłam zaskoczona, było mi przykro. Tak się chciałam wygadać,
> że te chłopy to jednak głupie są.

no cóz, nie obraź się, ale głupio to Ty się zachowałaś. Spieprzyłaś wieczór na
własne życzenie... I jeszcze facetów od głupich wyzywasz. Piszę na podstawie
tego co w tym wątku powiedzialaś, bo innych nie znam. Wiesz, ze facet się zacina
a mimo to, jesteś zaskoczona. No cóż, zacięta z Ciebie osóbka... Zamiast
porozmawiać wcześniej, to cudów się spodziewasz..Ehh..

[montechristo4]

Nie sądze, że to ja powinnam zabiegać o dobry nastrój, skoro sprawcą
kryzysu w naszym związku jest mąż.
Przypuszczam, że gdybym czuła się winna, to wiedziałabym jak okazać
uczucie. I tyle.
Nie przeczytałaś chyba całego wątku, tylko pierwszą wypowiedź.

[sebaga]

> Przypuszczam, że gdybym czuła się winna, to wiedziałabym jak okazać
> uczucie. I tyle.

No własnie! Gdybyś TY! Twój maz to nie Ty i funkcjonuje inaczej, o czym Ty wiesz
doskonale. A Twoje wczorajsze zachowanie widzę tak: wiedzialaś, ze maż nic nie
zrobi, czekałas na to i na to swoje "rozczarowanie". Masz doła o którego sama
się prosiłas.

Na Twoim miejscu, znając męża, jak krowie na miedzy wyjaśniłąbym czego pragnę i
razem byśmy coś zaplanowali..
A jeśli wina męża jest przeogromna (nie znam sytuacji), to mialabym głeboko w
dupie gesty w stylu wyprawienia super wieczoru przez meża..
Rozmawiajcie przede wszystkim, to podstawa i nie oczekując więcej niz możesz dostać.

[sir.vimes]

> A jeśli wina męża jest przeogromna (nie znam sytuacji), to mialabym głeboko w
> d...ie gesty w stylu wyprawienia super wieczoru przez meża..

z tym się zgadzam

[weronikarb]

Oj to moj mąż nie może się nadziwić że nie pamiętam nigdy naszej
daty slubu

[mathiola]

ja bym zrobiła fajną kolację z winkiem dla podkreślenia nastroju.

[verdana]

RSwietnie wyobrazam sobie post faceta "W naszym zwiazku ostatnio cos
nie gra. W rocznicę slubu kupiłem żonie kwiaty i miałem nadzieje -
ze tak jak co roku, bedzie miała jakis pomysl, aby mile spedzić ten
dzień. Ale ona nie zrobila kompletnie nic, nie dostałem od niej
prezentu, ani nie przygotowała, jak kiedyś, kolacji przy swiecach,
ani nic. Miała taka mine, ze nie śmialem nawet zapytac, czy dzis
świętujemy>"
Prawde mówiac, nie tylko mąż się nie postarał, Ty też. Wymyslilaś
sobie, ze rocznica będzie momentem pojednania, tylko zaomniałas o
tym powiedzieć - a on, drań, nie domyslił sie.

[montechristo4]

jestem zaskoczona. Naprawdę. Nie oczekiwałam głaskania po główce i
czytania "jakaś Ty biedna", ale zrozumienia.
Nie wiem naprawdę, dlaczego JA miałabym robić kolację i wymyślać
atrakcje, skoro to mój facet koszmarnie nawalił i wywrócił nasze
życie do góry nogami. Jeszcze dwa miesiące temu zastanawiałam się
nad rozwodem. Staram się na codzień nie wracać do tego, co było, nie
roztrząsać i nie bać się. I tylko ja wiem, ile mnie to kosztuje -
ten spokój i ciepło.
I obiecywał, że udowodni, jak bardzo mu zależy.
Nie rowumiem Was dziewczyny, niech mi to ktoś wyjaśni, jak
czterolatkowi.

[sebaga]

ale czego Ty nie rozumiesz? Ze mąż nie realizuje TWOICH pomysłow, zrodzonych w
TWOJEJ głowie, o których nie raczyłaś go powiadomić?

> I obiecywał, że udowodni, jak bardzo mu zależy.
Moze on sobie inaczej wyobraża to udowadnianie? Porozmiawiaj z nim po prostu.

Nas na forum rozumieć nie musisz, gorzej z męzem się nie rozumiemiesz i nawala
to co najważniejsze, komunikacja..
A teraz zamiast strzelać focha i po kątach się smucić, powiedz mu co czujesz,
nie każ mu być wróżką.

tak czy inaczej, powodzenia życzę.

[montechristo4]

dziękuję, mam nadzieję, że będzie dobrze.

Do głowy mi nie przyszło, żeby domyślał się, że chciało mi się nie-
wiadomo-czego. Ale na standard rocznicowy, czyli kolacja, jakies
wyjście itp. mógł się wysilić. Tylko o to chodzi. Jeżeli olał, to
chyba aż tak bardzo mu nie zależy....

[dee.angel]

Kryzys jest z jego winy? Byc moze - choc nie slyszalam o przypadku kiedy wina
lezy w 100% po jednej stronie (zreszta gdyby tak bylo i jest to beznadziejny
dran to po cholere w ogole sobie glowe rocznicami zawracac? Spadaj stamtad i juz.)
Oczekujesz jakiejs poprawy, ale twoim zdaniem tylko on ma cokolwiek uczynic, a
ty sobie usiadziesz i laskawie przyjmiesz jego starania - nie obraz sie, to
dziecinne podejscie. Jezeli naprawde OBOJGU wam zalezy na uratowaniu tego
zwiazku to OBOJE musicie sie postarac. Jest w tobie wiele zalu i odnosze
wrazenie, ze czego by nie zrobil w tej chwili bedzie ci malo, ale nie dasz mu
wskazowek, bo powinien sie wykazac sam. Trudne zadanie. Mysle, ze czas na
wspolna terapie... Zreszta tak naprawde ciezko cos doradzic, bo nie wiem nawet
jaki jest kaliber tego kryzysu - zdrada? kryzys wartosci? odkrycie wad? czy fochy?

[montechristo4]

zdrada. Beznadziejny, głupi wybryk po pijaku.
Fantastyczne małżeństwo z jedną skazą.
I tak, może to dziecinne, ale chcę się czuć jak księżniczka wokół
której trzeba teraz skakać. I mam żal o to nieskakanie.
Bo "przecież wiesz, że to nic nie znaczyło", "byłem pijany i
niewiele pamiętam".

[dee.angel]

Dawno to bylo?

[e.logan]

> I tak, może to dziecinne, ale chcę się czuć jak księżniczka wokół
> której trzeba teraz skakać. I mam żal o to nieskakanie.
Tarasz sie wzbudzic w nim poczucie winy?Bo luisz gdy skacze wokol
ciebie. Ok ale ile mozna tak grac w zwiasku.Szantaz emocjonalny nie
buduje zwiasku on go rujnuje.

Nie jestes 1 zdradzona tylko iedy trzeba przestac grac meczennice i
zaczac zyc na wlasny rachunek.TAk go przy sobie nie zatrzymasz.

to chyba on chce ja przy sobie zatrzymać?

[sir.vimes]

Łaski nie robi, ze "wrócił". To ona mu wybaczyła, prawda?

> Nie jestes 1 zdradzona tylko iedy trzeba przestac grac meczennice i
> zaczac zyc na wlasny rachunek.TAk go przy sobie nie zatrzymasz.

[montechristo4]

I draniem nie jest. To fajny, czuły i ciepły facet. Tylko głupi
momentami.

[e.logan]

No to prosze. Maz zawiodl Twoje zaufani, mial / nie mial jakas
znajoma. Ty chcesz by udowdonil ze Ci kocha wyjatkowo i chcesz
gruszek na wierzbie.Tak bo jak dla mnie bylas w takim stanie ze ni
wazne co by zrobil byloby za malo.Chcesz by udowodnil miłośc kajał
sie.A co jesli on ma juz dosc zdobywania ksiezniczki , vel krolowej
lodu? Zroil zle , mieliscie zaczac od nowa ale tak naprawde Ty mu
nie wybaczylas. I nie wazne co zrobi bedzie zbyt malo. Ty ciagle go
karzesz za to co bylo, ciagle a ci udawadnac ze kocha a Ty laskawie
przyjmiesz?.


Pewnie po jego wpadce kajal sie bardzo i Ty liczylas ze on zawsze
juz taki bedzie skulony, pokorny.JAk widac otrzasnal sie i zaczal
zyc nomalnie , oczekujac tego od ciebe ale Ty nadal chcesz by nadal
byl na etapie przepraszam ze zyje. Albo mu wybacz i zyjcie normalie
w tym bez tych durnyc foch albo podaruj go sobie.

[verdana]

A, rozumiem. przez reszte zycia on ma się starac i odpokutowywać,
pyl Ci odmiatac spod nog, a Ty nie zamierzasz sie dla niego starac,
bo on jest winny.
Mozna wyrzucic z domu faceta po zdradzie - czemu nie. Można zrobić
dzikie pieklo, awanture z tluczeniem porcelany - czemu nie. Mozan
zabrac dzieci i wyprowadzić się do matki.
Ale uznac, ze reszte życia będzie czerpalo się profity z tego, ze
facet jest winny i ze mu się nie pozwoli nigdy już być "dostatecznie
dobrym" - to tak czy inaczej koniec małżenstwa. Żaden facet takiej
atmosfery, takich wymagan nie wytrzyma.
Więc zdecyduj się - albo skladasz o rzowód, albo przestajesz opierac
dalszy związek na poczuciu winy u faceta i jego bezustannej pokucie.

[sir.vimes]

Verdana, ale gdzie tu mowa o reszcie życia? O dawaniu do zrozumienia , ze już na
zawsze jest gorszy? Przecież minęły dopiero 2 miesiące?

Jakbym wykręciła mężowi taki numer (zdrada po pijaku) to czułabym potrzebę
udowodnienia mu, ze to on jest ważny, że się staram itd. Nie oczekiwałabym, że
po miesiącu czy dwóch sprawa nie będzie miała żadnego znaczenia.

Bo to problem zdradzającego jak odzyskać zaufanie i pokazać swoja miłość, nie
zdradzonego. Zdradzony ma pewne prawo do fochów.

[montechristo4]

Dzieki za zrozumienie. Dokładnie o to mi chodzi.

Sprawę wyjaśniliśmy sobie, przeprowadziliśmy naprawdę wiele rozmów;
to mój mąż powiedział, że będzie się starał udowodnić, że warto dać
szansę naszemu związkowi i że podjęłam dobrą decyzję zostając z nim.
Też tak myślę, że dobrze zrobiłam.

Chodzi mi tylko o rozczarowanie, oczekiwanie na coś specjalnego.
I nie sądzę, żeby chodziło o to, że bał się "dnia dobroci dla
zwierząt". Chyba teraz nasze małżeństwo wymaga specjalnej
pielęgnacji. Nie mówię, że tylko z jego strony. Ale na razie tego
oczekuję.
Naprawdę, gdyby miał romans, to wiedziałabym, że coś nawaliło u nas
i czas na zmiany - albo koniec albo zmiana w związku.
Ale taki jednorazowy wybryk nie świadczy o tym, że w naszym
małżeństwie źle się działo. Raczej o głupocie mojego męża.

Jasne, to jej wina , ze zdradził

[sir.vimes]

i powinna przeprosić , zrobić kolację i przestać zgrywać księżniczkę - w końcu
żona to nikt specjalny, wyjątkowy, ot, coś jakby kuchta.

> No to prosze. Maz zawiodl Twoje zaufani, mial / nie mial jakas
> znajoma. Ty chcesz by udowdonil ze Ci kocha wyjatkowo i chcesz
> gruszek na wierzbie.Tak bo jak dla mnie bylas w takim stanie ze ni
> wazne co by zrobil byloby za malo.Chcesz by udowodnil miłośc kajał
> sie.A co jesli on ma juz dosc zdobywania ksiezniczki , vel krolowej
> lodu?

W zdrowym związku jest codziennie miejsce na jakąś tam dozę adoracji i
"traktowania jak księżniczkę" (i jak księcia też)) Jeżeli książę zachował się
jak ropucha - musi troszkę się postarać. Nie ma nic gorszego niż udawania,ze
wszystko jest OK, jeżeli nie jest OK.

Zdrada , nawet po pijaku, to wielka rana na związku i nie zagoi się od udawania,
że przeszłość nie ma znaczenia.

To ja spróbuję

[sir.vimes]

wyjaśnić.


Wiekszość ludzi uważa, że mężczyźni sa niezdolni do zapamiętania dat , rocznic.
Nie wiem skąd się to wzięło ale funkcjonuje - stąd porady tłumaczenia męzowi jak
krowie na rowie.

Ale z drugiej strony - niektórzy ludzie baliby się urządzać super kolacyjkę w
takiej sytuacji (gdy zawinili) żebyś nie odebrała tego jako drwinę i "dzień
dobroci dla zwierząt". Bo ja bym tak odebrała próbę zmazania winy i
zadośćuczynienia za pomocą jednego fajnego wieczoru. Może Twój mąż wyszedł z
takiego właśnie założenia?

Myślę, ze jednak nie ma innej opcji jak porozmawiać - to znaczy spytać czy
dlatego nie urządził nic,że bał się, ze się wściekniesz. Jasne, w ten sposób
dajesz furtkę do niekoniecznie zgodnych z prawda wyjaśnień - ale jednocześnie
komunikujesz, ze oczekiwałaś czegoś i zapobiegasz kłótni...

Warto ustalić jakie macie oczekiwania w związku z tym kryzysem - tzn czego Ty
oczekujesz od męża i czego on oczekuje od siebie Powiedz mu to co nam - że
wiele cię kosztuje obecna sytuacja i ze chcesz ZOBACZYĆ jak on się stara a nie
tylko wiedzieć , że myśli o tym. Pomyśl - jemu jest głupio i wstyd, może woli to
wypierać i w ogole nie zastanawiać się nad tą kwestią? Albo rozważa sobie to
wszystko samotnie i coś tam szykuje na przeprosiny- a Ty o tym nie wiesz i jest
Ci przykro...

Jeżeli jednak podejrzewasz, ze przeszedł nad wszystkim do porządku dziennego i
olewa sprawę - to nie jest dobrze...

a ja Cie rozumiem

[myelegans]

Facet spieprzyl i wypadaloby tak od siebie wykonac zwiekszony
wysilek, bez mowienia, bez przypominania, tez bym oczekiwala
dodatkowego wysilku.
Zwlaszcza, ze macie w zwyczaju swietowac rocznice szczegolnie, a
tymczasem, tu kiedy jestescie na zakrecie, nie bylo wysilku, nawet
zeby bylo "jak zwykle".
Rozumiem zal i rozgoryczenie

facet poszedl po najmniejszej linii oporu, kupil wiechcia i juz...

[verdana]

Wiesz co?
Nie jestem przekonana, czy dobrze przyjęłabym specjalne swiętowanie
rocznicy przez faceta w takiej sytuacji. Bardzo niezreczne. Facet
może słusznie oczekiwać, ze w tej sytuacji propozycja pojednania i
swietowania, jak by nic nie zaszło, powinna wyjść od strony
skrzywdzonej, a urzadzanie przez niego wystawnych kolacji bedzie xle
przyjete, jako "pudrowanie syfa". W takim wypadku sporo kobiet wcale
nie byloby zachwyconych.

[myelegans]

To wcale nie musi byc demonstracyjne swietowanie, tylko pretekst z
okazji slubu do refleksji nad wlasnym zwiazkiem i nawiazania
komunikacji.

Ja bym napisala list i wyluszczyla. Zrobilam tak kilka razy w bardzo
nieciekawych momentach i zyciowych zakretach.

[mama_zulika]

Nie kazdy czytal Twoje wczesniejsze watki, ja na przyklad tak sie zlozylo, ze
nie. Piszesz, ze facet wywrocil do gory nogami wasze zycie, ze zastanawialas sie
jeszcze niedawno nad rozwodem. To moze powiesz po krotce w czym rzecz? Inny
ciezar ma np. zdrada a inny wiele innych rzeczy. Mysle, ze i m nie i innym
dziewczynom byloby latwiej ustosunkowac sie gdyby mialy jasnosc sytuacji. Z tego
co piszeszniewiele obiektywnie wynika.

[e.logan]

Przeciez pisze tutaj.

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=567&w=84778258&a=84786960

[mama_zulika]

e.logan,

no teraz to wiem, bo mi pod nos podstawilas , ale tak nie mialabym przede
wszystkim czasu szukac...

[tosina]

Odpowiadasz na posty bez czytania wypowidzi autorki w danym watku?
Ciekawy sposob.

[mama_zulika]

Wypowiedz autorki w TYM watku przeczytalam, natomiast nie znam caloksztaltu
sytuacji i o to sie wlasnie pytam. Nie czepiaj sie zatem prosze, PSM masz czy co?

tosina napisała:

> Odpowiadasz na posty bez czytania wypowidzi autorki w danym watku?
> Ciekawy sposob.

[jowita771]

post, który zalinkowała e.logan jest z TEGO wątku.

[mama_zulika]

Logan, przejrzalam watek do ktorego link mi podalas. Moge wypowiadac sie tu
tylko osobiscie co i czynie. Gdyby facet zdradzil mni po pijaku, a raczej gdybym
sie o tym dowiedziala, to musialby sie naprawde postarac, zeby ze mna byc. Dla
mnie zdrada swiadoma wynika z tego, ze sa problemy w zwiazku, natomiast taka po
pijaku jest nie do zaakceptowania.
Gdybym byla na Twoim miejscu wcale bym sie nie starala. Gdyby to byla nasza
rocznica slubu facet musialby obsypac mnie platkami roz i klejnotami. I jeszcze
w inny sposob okazac, ze mu zalezy, bo materialne gesty sa najlatwiejsze do
zrealizowania. Ja Cie rozumiem.

[graue_zone]

Ja też popieram autorkę wątku. Uważam, że ma prawo oczekiwać od męża zdwojonych
starań i posypywania głowy popiołem. On jest winny i nie ma co zamykać na to
oczu. I powinien swoją winę odpracować.

[aska2000]

Ja też poniekąd rozumiem Twoje rozczarowanie..
Nie wydaje mi się, żeby Twoja postawa miała wiele wspólnego ze 'zgrywaniem
obrażonej księżniczki' , co niektóre panie sugerowały
Zdradzona żona (rozumiem, że potwierdziły się Twoje wcześniejsze obawy,
Montechristo ?) dążąca do ułożenia na nowo stosunków z mężem ma prawo MZ do
oczekiwania pewnych starań z jego strony.
A to, że 'szanowny' ma tendencję do 'zacinania się', kiedy od niego czegoś się
spodziewają, no cóż..
Tak ma, ale podobno baardzo mu zależy, nieprawdaż?
Może mógłby jednak bardziej się przyłożyć?

Nie daj się, M.!
Pozdrawiam ciepło

[montechristo4]

Dziękuję za wypowiedzi.

Ja nie oczekuję wiecznego klęczenia przede mną i obsypywania mnie
klejnotami, jak sugerują niektóre z Was.
Miałam tylko nadzieję na "standard rocznicowy", ale w jego
wykonaniu. I dlatego jestem rozżalona. Gdybym ja zdradziła mojego
męża, na głowie bym stanęła, żeby mu okazać uczucie - choćby w taki
sposób, ka przygotowanie kolacji albo zaproszenie do knajpy. Czy to
naprawdę taki wielki wysiłek? Tym bardziej, że przez wiele lat
małżeństwa w ten sposób obchodziliśmy rocznice?

Wybaczyłam, chociaż nie zapomniałam i nadal to boli. Nawet nie to,
że przeleciał pannę po pijaku i niewiele pamięta, ale to, że nie
potrafił mi o tym powiedzieć, kiedy zaczęłam coś podejrzewać. Ona
chciała kontynuacji, może romansu, on nie, ale mam żal o te wszystki
kłamstwa. Łatwiej by mi było, gdyby od razu powiedział prawdę.

[aguskin]

też by mnie trafiło, zwłaszcze, ze wszyscy "mądrzy ", udowodnili nie
raz, ze facetowi werbalnie trudno jest sie porozumieć i otworzyć,
ze nie potrafi poszukać w swoich szufladkach tylu słów i ze
najłatwiej udowodnić mu konkretnym zadaniem niż słowami, że łatwiej
im się wykazać czynem niż dobrać odpowiednie słowa,
Twój nie wiele zrobił,
no co liczył, pewnie tez nie powie,
przykro mi razem z Tobą,
jak któraś napisała, powiedz mu ale w krótkich, prostych
komunikatach, z czym nawalił, jak mu faktycznie zależy to poruszy
niebo i ziemie, juz oni to potrafią, a jak nie.... sama wiesz

[dee.angel]

Jezeli faktycznie jestes w stanie mu wybaczyc i dac druga szanse, to musisz mu
powiedziec wprost, czego oczekujesz. Nie czekaj, az sam sie domysli. Powiedz, ze
nie chodzi tylko o odbudowe twojego zaufania, ze naruszyl tez powaznie twoje
poczucie wartosci jako kobiety, co jest jak najbardziej zrozumiale, i same slowa
i zapewnienia, ze nadal cie kocha tu nie wystarcza. Jesli rzeczywiscie chce cie
przy sobie zatrzymac, to musi sie bardzo postarac - ale musi o tym wiedziec.
Serio mysle, ze przydalaby wam sie terapia. To pewnie zadne pocieszenie, ale
mysle, ze facet faktycznie zrobil straszna glupote i bardzo zaluje, jednoczesnie
ma poczucie winy i nie wie czy w ogole ma szanse te wine odkupic. To moze nawet
paralizowac, na zasadzie "co bym nie zrobil i tak nie wystarczy, wiec nic nie
robie". Psycholog moglby wam pomoc, jezeli sie kochacie. I daj sobie czas. To
troche tak jak z zaloba, bo zwiazku takiego jaki mialas juz nie ma, musicie cos
zbudowac od nowa...
Trzymam kciuki i pozdrawiam cieplo.

[agatar-m]

zapewne tylko nie o ta sytuacje chodzi, ale ja sie tylko do niej
odniose. mój tez taki jest, ba..ja nawet czasem zapominam o naszych
rocznicach...kwestia dobrania, nam to nieprzeszkadza, raczej sie
smiejemy z tego później, ale oczywiscie jak sa sytuacje , które
komus przeszkadzają nalezy szybko rozwiazywać ...we dwójke..

[montechristo4]

Ale ja mu to wszystko, o czym piszesz, powiedziałam! Nie czekam, aż
się domyśli. Nie mieliśmy problemów z komunikacją nigdy. Mam metodę
wywalania wszystkiego od razu, żadnych fochów i obrażania się. Mówię
wprost, że jestem zła, albo mi przykro itd.

Już prościej nie umiem. Ewentualnie mogłabym: "kochanie, na rocznicę
poproszę pierścionek z brylantem, chcę, żebyś zaprosił mnie na
kolację, a wieczorem poproszę o masaż stóp". Ale chyba nie o to
chodzi.

[dee.angel]

Mnie nie chodzi o mowienie PO fakcie, ze ci bylo przykro. Mnie chodzi o to, czy
on wie czego ty teraz od niego, po tej zdradzie, oczekujesz, jakich dzialan. Bo
jasne jest, ze nie wystarczy, ze on cie przeprosi i zapewni, ze dalej kocha. Ty
musisz byc w stanie uwierzyc, ze to prawda. Nie jestem psychologiem, nie bylam w
takiej sytuacji, ba... nie wiem nawet, czy umialabym wybaczyc... Powiedz mu
jasno, ze kwiatki to za malo i umowcie sie na terapie. Wiecej nikt tu nic nie
wymysli moim zdaniem

[montechristo4]

źle mnie zrozumiałaś. Jak się dowioedziałam, to oczywiście najpierw
był szok, łzy itd.
A potem rozmawialiśmy i rozmawialiśmy i rozmawialiśmy.
Ale może facetowi trzeba przypominać o tym wszystkim, skoro po dwóch
miesiącach już nie skutkuje?
O terapii myślałam, ale nie mam dobrego doświadczenia z
psychologami. Uczestniczyliśmy jakiś czas w terapii rodzinnej ze
względu na problemy z synem. Ale niestety - miałam poczucie
wyciągnięcia sporych pieniędzy i bardzo mizernych efektów.

[dee.angel]

Niestety nie moge ci nikogo polecic, bo nie korzystalam. Ale mysle, ze nie
powinnas sie zrazac do samej idei terapii na podstawie jednego zlego
doswiadczenia. Gdyby bolal cie zab i jeden dentysta zle zalozylby ci plombe, to
poszukalabys innego dentysty, a nie wyrwala zab sama, tak? Moze zapytaj na forum
(tematycznym, o ile takie jest?) o dobrego specjaliste w miescie? Najwyrazniej
twoj partner nie wie co zrobic, a twoj zal narasta i chyba tak naprawde wcale mu
nie wybaczylas, chociaz bys chciala...

[montechristo4]

może masz rację, siedzi to we mnie i jest trudno.

W każdym razie dziękuję - za wszystkie ciepłe słowa, zrozumienie i
wsparcie
Pozdrawiam, m.

hmmmmm

[doral2]

Re: no to se poświętowałam
montechristo4 17.09.08, 15:11 Odpowiedz
jestem zaskoczona. Naprawdę. Nie oczekiwałam głaskania po główce i
czytania "jakaś Ty biedna", ale zrozumienia.
Nie wiem naprawdę, dlaczego JA miałabym robić kolację i wymyślać
atrakcje, skoro to mój facet koszmarnie nawalił i wywrócił nasze
życie do góry nogami...."

no bo pojednanie wymaga dwóch stron, wzajemnie zaangażowanych w proces
pojednania, a nie jednej ciężko obrażonej, a drugiej pełzającej w prochu i
pyle...bo wtedy to nie pojednanie tylko korzenie się przed łaskawcą...
rozumiem twoje rozdrażnienie, ale zrozum też i chłopa swego..może i miał w
zanadrzu brylantowy pierścionek, ale gdy na wstępie odbił się od góry lodowej,
to go pewnie schował na lepsze czasy...

[dee.angel]

Trzymaj sie cieplo i daj sobie (wam) czas. Jestem pewna, ze sie uda, bo gdyby
nie byl tego wart, to pewnie bys nawet o tym nie myslala... Jezeli masz taka
mozliwosc, to moze wyjedzcie gdzies we dwojke chociaz na 2-3 dni? I nie
rozmawiajcie wtedy o niczym waznym, o przeszlosci, tylko badzcie ze soba, po
prostu. Ja bym tak zrobila Pozdrawiam.

[gku25]

Chyba przesadzasz. Dostałaś kwiaty, znaczy pamiętał. A jeżeli chciałaś
fajerwerków, to trzeba je było sobie zorganizować, a nie dziś jęczeć. Według
mnie-sztuczny problem

[fioretti]

Z tysiecy watkow na tym forum Twoje akurat utkwily mi w pamieci.Przykro mi,ze
tak jednak wyszlo.Rozumiem Cię doskonale,bo ja tez z tych raczej ksiezniczek niz
podkuchennych,i plamy na honorze kazalabym dlugo i na kleczkach szorowac,a
wiadomo,ze slad i tak zostanie.NiestetyMysle,ze jednak nie wybaczylas tej
wpadki.Nie dziwie Ci sie,bo wybaczenie komus czegos to dla mnie cos strasznie
trudnego,co nie bierze sie z powietrza,tylko ewentualnie,jesli juz to mega
starania i mega proba udowodnienia,ze bladzic jest rzecza ludzka.Gdyby moj maz
tak postapil to dalabym jednak wielkiego plusa,ze bylo "po pijaku",wtedy wiadomo
kazdemu moze sie mozg odstrzelic,choc tego nie chwale,ale zdarza sie.Upilas sie
kiedys? Gorzej by bylo z premedytacja cos knuc na boku.Ja w zadna terapie tez
nie wierze.Uwazam ze malzenstwo,ludzie sa na tyle silni i zmotywowani,ze
potrafia problem sami przerobic,a nie mieszac do tego osoby trzecie postepujace
wg pewnych schematow i kompletnie nie znajace delikatnej struktury zwiazku.Moja
rada to wsluchaj sie w siebie.Probuj rozmawiac z mezem po prostu milo,ale
chlodno.Bez nadskakiwania.No jeszcze tego by brakowalo,zebys posypala glowe
popiolem.Spier....to niech sie stara.Oby wszystko sie ulozylo.Czego zycze Ci z
calego serca

[montechristo4]

Dziękuję Za ciepłe słowa teraz i wtedy.
Masz rację, że chyba nie wybaczyłam jeszcze tak naprawdę. Muszę dać
sobie czas.
Mam żal do niego, że zaryzykował nasze malżeństwo dla czegoś tak
beznadziejnego.

Pozdrawiam, m.