a teraz usiądź i się rozluźnij :D

[maminka_wiktorynki]

rok 2086 wraca dziadek z wnuczkiem z dłuższego spaceru. Mijają wielki
kopiec...
- co tu było dziadku - pyta wnuczek
- a tu... tu był Kraków - powiedział dziadek i pogłaskał wnuczka po główce
idą dalej i prawie dochodząc do domu mijają kolejny wielki kopiec
- a tu co było???
- a tu był Czarnobyl - powiedział dziadek i pogłaskał wnuczka po drugiej
główce

[szymon00]

Bystrość dzieci:

Chłopczyk z dziewczynką bawią się w piaskownicy i w końcu zaczynają się chwalić
o tym, który rodzic ma najlepiej:
- mój tata ma opla astrę - mówi chłopiec
- a moja mama też ma opla - mówi dziewczynka
- a mój tata ma laptota - kontruje chłopiec
- moja mam też ma komputer - odpowiada dziewczynka
I tak po dłuższym czasie chwalenia się, w końcu chłopiec nie wytrzymuje i mówi:
- a mój tata ma członka
- moja mama też - odpowiada dziewczynka
- ale przezcież mamusie nie mają członków
- a właśnie że mają - w szufladzie.

[m.gregor]

Z zycia:

Klotnia moja z innymi dziaciakami z piaskownicy nt. kto ma lepszego dziadka.
Dyskusje skonczylem ja mowiac ze moj dziadek ma wyjmowane zeby. Nikt mi nie
podskoczyl

[oyate]

Umarł banknot 200 złotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci
mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego
widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów
go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z
dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona
trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem
stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy
posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

[oyate]

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdaja student i studentka. Pytanie:
- Jaki narzad u czlowieka moze powiekszyc swoja srednice dwukrotnie?
Student:
- Zrenica.
Studentka:
- Penis.
Profesor:
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspanialego chlopaka.

[mysha1]

hehe dobre

[andzelina1]

> > > W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta
pasażerów.
> > > Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i
że
> > prawdopodobnie
> > > wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna
z blondynek
> > > zaczyna
> > > zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok
niej pyta się:-
> > > - Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
> > > - Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
> > > Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić
manikure i
> > pedicure.
> > > Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
> > > - Dlaczego się malujesz?
> > > - Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych
najpiękniejszych.
> > > Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel
znajdujący się
> > przed
> > > nią i bardzo mocno się wypięła.
> > > Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
> > > - Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
> > > Murzynka na to:- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw
będą szukać
> > czarnej
> > > skrzynki

[maminka_wiktorynki]

Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze.
Z inwentarza domowego został tylko głodny kogut, pies i kot.
Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izbą i naradzają się.
Kogut: Nie ma co zwlekac. Wynoszę się jutro rano do innej wioski.
Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur. Nie ma po kim deptać.
Kot: Ja tez stąd idę! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma
mleka.
Pies: A ja jeszcze zaczekam parę dni.
Kogut i Kot chórem: A tobie co? Oszalałeś?
Pies: Wczoraj wieczorem słyszałem, jak gospodarz mówił do
gospodyni:
"Jeszcze parę dni takiego głodu i będziemy chyba ch**a ssać
Szarikowi..."





Przepraszam, że tak brutalnie ale mnie rozbawił do łez

[haribo]

Przyłapany na gorącym uczynku przez męza kochanki Fąfara ucieka nagi przez okno
i chowa się przed ulewnym deszczem pod krzaczek. Przez chwilę zastanawia się co
robić. Nagle zauważył, jak dwóch facetów biegnie w sportowych spodenkach.
Błyskawicznie dołączył do nich i biegną. Po minucie jeden z facetów pyta
Fąfarę:
- Zawsze uprawiasz jogging nago?
-Tak.
- Z prezerwatywą na "maluchu"?
- Nie, tylko wtedy gdy pada deszcz.

[haribo]

Pewien gość podejrzewał swoją żonę, że mu rogi przyprawia. I to nie byle jak, a
dorabia sobie w Agencji towarzyskiej! Postanowił więc sprawę prześwietlić ale,
że samemu wstyd mu było, to uderzył do taksiarza na postoju i mówi:
- Panie, mam taki duuuży kłopot. Domyślam się, że żona mnie zdradza, chyba
pracuje w agemcji... Sprawdził bym sam, ale się trochę wstydzę wejść tam po
własną żonę. Mam prośbę, zawieź mnie pan tam, ja dam zdjęcie, pan ją
wyciągniesz i już sobie poradzę.
Jak postanowiono, tak zrobiono. Zatrzymali się przed agencją, taksiarz wziął
fotkę i poszedł na górę. Po 15 minutach wraca trzymając za rękę jakąś kobietę,
podstawia ją gościowi i mówi :
- trzymaj pan !
- ale to nie moja żona ?!?!
- tak, wiem, to moja, po Pańską zaraz pójdę

[olik7]

Przychodzi mały Jasiu do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać prezerwatywy!!!
Aptekarz się zdenerwował i reprymenduje Jasia:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos.
- Po drugie - to nie jest dla dzieci,
- Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,
- Po czwarte - są tego różne rozmiary.
Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,
- Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,
- Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy,
- Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie
rozmiary.

[olik7]

Za krzakami przy autostradzie skrył się patrol policji drogowej z radarem w
radiowozie. Wszystkie przejeżdżające tędy samochody jechały z niedozwoloną
prędkością i kierowcy płacili mandaty, toteż gdy wieczorem obok radiowozu
przejechała wolno syrena, policjanci postanowili dać jej kierowcy tysiąc
złotych nagrody.
– Co pan zrobi z nagrodą? – pytają policjanci.
– Może wreszcie zrobię sobie prawo jazdy! – wykrzykuje kierowca.
– On zawsze tak gada, jak się napije – mówi siedząca obok żona.
Na to babcia siedząca na tylnym siedzeniu:
– A mówiłam, żeby nie kraść tego samochodu!
W tej chwili z bagażnika wychodzi dziadek i pyta:
– Co, już Austria?

[haribo]

Przychodzi facet do lekarza i mówi, ze bola go jadra.
* Czesto pan uprawia seks?
* Nie za czesto. Zwykle kochamy sie z zona dwa razy o poranku, potem ze trzy
razy po powrocie z pracy, a w nocy jeszcze ze dwa razy. No, troche wiecej w
weekend.
* Hm - mysli lekarz. - Przy takim trybie zycia to juz chyba nie ma mowy o
kochance?...
* Prawde mówiac - odpowiada niesmialo pacjent - mam kogos.
* Rzeczywiscie, nie jest latwo, musze sie urywac z pracy, a kochamy sie
przewaznie w czasie lunchu, czasem udaje sie wpasc do niej przed
powrotem do domu...
* Tyle stosunków na dzien!? - wola zdumiony lekarz. - To nie ma sie co dziwic,
ze pana bola jadra!
* Uff, pocieszyl mnie pan - mówi pacjent - bo ja myslalem, ze to od masturbacji.

[konkubinka]

kredka poszla na randke z dwoma olowkami, za czas jakis okazalo sie ze jest w
ciazy, z ktorym?
z tym bez gumki

:))

[maminka_wiktorynki]

Skopiowany z innego forum...ale nie migłam się powstrzymać


Zagadka dla ludzi lubiacych intelektualne wyzwania !
Pomyśl! Jesli nie zgadniesz odpowiedz jest na koncu.
Dokladnie w tym samym czasie jest dwoch facetow po przeciwnych stronach
kuli ziemskiej:
jeden idzie po linie rozwieszonej miedzy dwoma drapaczami chmur drugiemu
85 letnia kobieta robi loda
Mysla dokladnie o tym samym. W glowie maja jedna i taka sama mysl...
Jaką?
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
NIE PATRZ W DÓł !!!!

Świstaki

[czekolada72]

www.krassus.in.tarnow.pl/files/flash/swistaki.swf