Był u nas kurator

[wiola101]

Wczoraj. Niestety, nie było nas w domu tylko zastał moich rodziców. Dziś mój
mąż urwał sie na chwilke z pracy i pojehał do niego bo zastawił w domu
informacje o pilnym zkontaktowaniu.
Niektóre z Was znaja mój problem z moja mamą która nieakceptuje syna mojego
męza jak równiez na sama myśl o zamieszkaniu jego z nami dostaje furii. Wynik
sprawy zalezy od opini kuratora a moi rodzice kozystając z naszej niebecności
nagadali kuratorowi że oni sobie nie życzą aby młody zamieszkał z nami. Że
oni nei zamierzają się nim opiekować, że są już starsi i potzrebują spokoju i
takie tam. Mój mąz jest wkurzonu i rozgoryczony. Mi juz barkuje słów aby
tłumaczyc zachowanie mojej mamy bo chciałabym aby atmosfera w naszym domu
była jak najlepsza. Boje się że jeżeli młody nie zamieszka z nami mój mąż
bedzie obwiniał moją matkę i nie wybaczy jej chyba do końca życia

[barbara001]

Cześc Wiola, moze nie będzie tak źle?
A nie możecie pogadać jeszcze raz z tym kuratorem?

[wiola101]

Dzis juz wysyła odpowiedx do sądu bo za tydzień będzie otczytanie wyroku i sąd
go zobligował o to aby jak najszybciej swoja opinie wystawił. Obawiam sie że to
juz nic nie zmieni a po za tym to straszny służbista więc lepiej nie "głaskać
kotka po włos"

[lilith76]

O Boże!
...

Gdyby opinia twoich rodziców była na serio aż tak wiążąca, to chybabym następnego dnia po wyroku stała z walizkami w drzwiach.

[wiola101]

No i tu jest problem. Mu dobudowalismy dom do domu moich rodziców. Związalismy
sie z tym miejscem i dobem i kredytem który zaciągneliśmy więc teraz to nie
jest taka prosta sprawa sie wyprowadzić. Żeby była inna sytuacja nie siedziałab
tam ani chwili.
A cel był taki słuszny........ żeby rodzice na starość nie zostali sami

[lilith76]

Sprzedałabym swoją część domu.
Ciekawe czy o takiej starości by marzyli???

Ciężka sytuacja...

[m-jak-magi]

wiola nawet nie umiem sobie wyobrazic w jak podlej sytuacji sie znalazlas. mam
zupelnie inne doswiadczenia niz twoje bo moi rodzice wspieraja kazda moja
decyzje - nawet ta z ktora sami sie nie do konca zgadzaja.
mam jednak nadzieje ze skoro dziadkowie nie beda opiekunami twojego pasierba to
sad niekoniecznie musi sie liczyc z ich zdaniem. sowja droga jednak moga
zakaldac ze pojawinie sie chlopca na stale w waszej rodzinie bedzie powodowalo
konflikty.
nie wiem jak dotad radzilas sobie z rodzicami ale ja w sposob jednoznaczny
dalabym im do zrozumienia ze wobec tak egoistycznej postawy ty zmuszona
bedziesz rowniez musiala przewrtosciowac swoje zycie... wiem ze to trudne i
bolesne ale byc moze zimny prysznic troche ich ostudzi.

[wiola101]

Wiesz, moja mama również mi bardzo pomaga. Przede wszystkim opiekuje sie
naszymidziecmi a 8 letnia córcia i roczniaczkiem. Wiem że z nikim mu nie
będzie tak dobrze jak z babcia. Mam pewnośc że jest dopilnowany, nakarmiony. To
przyznam jest dla mnie tez bardzo wygodne. Z drugiej strony denerwuje mnie
bardzo postepowanie mojej matki ale ja nie mam na to wpływu. Do tego kilka m-cy
temy przeszła zawał i ze strony mojej rodziny, siostry padły oskarżenia że to
przeze mnie. Więc nie zamierzam nią "potrząsać" bo juz mi barkuje sił na walke
ktora trwa juz ponad 2 lata. Ja tylko marze aby zaakceptowała mój wybór i
przestała mieszac w naszym życiu. Wtedy będę szczesliwa....

[m-jak-magi]

wobec takiej postawy jaka rodzice zaprezentowali przed kuratorem chyba nie masz
szans na akceptacje twojego wyboru.
byc moze matka obawia sie ze skoro zajumuje sie twoimi dziecmi to obciazysz ja
rowniez opieka nad pasierbem ..... sama nie wiem .....
po prostu trudno mi zrozumiec tak nieugieta postawe wobec chlopca.

[zonka77]

Nie rozumiem Ciebie do końca - mam wrażenie że z jednej strony chcesz zdobrze,
z drugiej jest Ci za wygodnie tak jak jest żeby z tego rezygnować, z trzeciej -
wogóle uważam że dorosłe dzieci powinny mieszkać samodzielnie bo inaczej jest
niezdrowo. Mam naprawdę nadzieję że jakoś sie ułoży i że najwięcej nie straci na
tej całej sytuacji dzieciak.

Ja jestem inna. Jeślibym widziała że moja mama postępuje paskudnie w jednej
sprawie to miałabym gdzieś czy w innych kwestiach jest lepsza czy gorsza. To
naprawdę wygodne ale czy słuszne? Tym bardziej że to nie jest "jakaś tam sprawa"
ale kurcze to jest syn Twojego męża, dziecko które nie jest winne w tej sytuacji
niczemu
Nie wiem, napewno nie jest Ci łatwo. Jedynym rozwiązaniem zdrowym byłoby
zamieszkanie z daleka od mamy. Co jest ważniejsze? Z jednej strony masz problem
fajnej opieki nad dziećmi a z drugiej - krzywdy innego dziecka. Jak dla mnnie
opiekę nad dziećmi można zorganizować na wiele sposobów. Część domu można
sprzedać. Kwestia co cenniejsze - wygoda czy dobro nietwojego dziecka. Nie wiem
co musi czuć Twój mąż - jak może mieszkać i żyć blisko kogoś kto nienawidzi jego
syna. Nie rozumiem i już więcej nie wnikam.

[lilith76]

> Wiesz, moja mama również mi bardzo pomaga. Przede wszystkim opiekuje sie
> naszymidziecmi a 8 letnia córcia i roczniaczkiem. Wiem że z nikim mu nie
> będzie tak dobrze jak z babcia. Mam pewnośc że jest dopilnowany, nakarmiony. To
>
> przyznam jest dla mnie tez bardzo wygodne.

Czyli jest to kochana, oddana, pomocna babcia, poświęcająca czas wnukom, co jest ci bardzo na rękę.
Tylko nie ma serca do cudzego dziecka.
Rodzina widzi jak twoja matka ci pomaga, być może nadwyrężając zdrowie i irytuje ich, że masz dla niej dodatkowe problemy.
Jeśli staniesz po stronie pasierba, być może twoje dzieci stracą rodzinną opiekę. Jeśli staniesz po stronie matki, syn ukochanego mężczyzny będzie miał trudne życie w patologicznej rodzinie.
Sama nie wiem jak rozwiązać taką sytuację.

[zonka77]

> Gdyby opinia twoich rodziców była na serio aż tak wiążąca, to chybabym następne
> go dnia po wyroku stała z walizkami w drzwiach.

Szczerze mówiąc ja też. Bez przesady wiola, potrząsnęłabym mamusią zdrowo. Wiele
osób tutaj ją broniło że ma prawo itd - no cóż, dziecko też ma prawo i to co
robi twoja mama jest cały czas wg mnie wstrętne. Koniec kropka.
Obawiam się że na miejscu Twojego M czułabym się mocno rozgoryczona.

[mrs_ka]

Wiola, ściskam Cię mocno, od początku śledzę Waszą historię i trzymam za Was kciuki.
Ale zgadzam się z Zonką i Lilith. Ten problem nigdy się nie skończy, mam
nadzieję, że macie z męzem tego świadomość. Oczekiwanie, że Twoja mama zmieni
nastawienie jest tak naprawdę umęczaniem siebie samej.
Popatrz, że wszyscy w Twoim otoczeniu czegoś od Ciebie oczekują. Mąż chce, aby
jego syn mieszkał z Wami; matka chce, aby nie mieszkał, rodzina obarcza Cię
odpowiedzialnością za pogorszenie sie zdrowia mamy i chce, abyś COŚ z tym
zrobiła... A czego chcesz Ty? Ktoś bierze pod uwagę Twoje potrzeby i życzenia?

Nie chcę Cię straszyć, ale mam silne poczucie, że jeżeli ta sytuacja sprzecznych
oczekiwań i żądań będzie się przedłużać, to po prostu skończy się to Twoją
rozsypką, czemu trudno się będzie zresztą dziwić.
Zauważ, że najwyraźniej o TWOJE dobro nikt tutaj nie dba, więc może sama
wreszcie zadbaj o siebie? Babcia- dobra rzecz, ale da się żyć bez jej ciągłej
obecności.
Myślę, że Twoje zdrowie i samopoczucie oraz małżeństwo są wazniejsze od tysięcy
domów-bliźniaków i najszlachetniejszych motywacji opieki nad rodzicami.

Poza wszystkim jest to Wasz dom, za który zapłaciliście, ale koniec konców ani
Wy nie jesteście na swoim, ani Twoi rodzice nie są szczęsliwi. Fatalny kompromis.

a.

[wiola101]

No i własnie o to chodzi. Kompromis fatalny bo jakby sie ta sprawa nie
skończyła to kogoś zawsze skrzywdze. Sprzedaz połowy domu jest nie możliwy bo
został tak postanowiony że taka żecz nie wchodzi w rachubę. Na przeróbki
potzreba by było dużo kasy której w tej chwili nie mamy.
A co ja chcę?
Mieć szczęliwą rodzine. Nasze dzieci przy sobie i akceptacje mojej rodziny.
Przeciez nie robie nic złego

[kasia_kasia13]

wiola101 napisała:

> No i własnie o to chodzi. Kompromis fatalny bo jakby sie ta sprawa nie
> skończyła to kogoś zawsze skrzywdze. Sprzedaz połowy domu jest nie możliwy bo
> został tak postanowiony że taka żecz nie wchodzi w rachubę. Na przeróbki
> potzreba by było dużo kasy której w tej chwili nie mamy.


Czy dobrze pamietam, ze Twoj maz wlozyl w postawienie tego domu duzo pracy i
pieniedzy? I ze dzialka na ktorej stoi dom, najpierw nalezla do Twojej mamy, a
potem ona przepisala ja na Ciebie? I ze w zwiazku z tym on wspolwlascicielem
nigdy nie bedzie?
Chyba dobrze pamietam:

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=14479&w=37837810&a=37971538
Zal mi faceta, bo wyglada na to, ze bardzo zaufal Twojej rodzinie a w
zamian.....

Z tego wszystkiego to najbardziej dziwie sie Twoejmu facteowi, ze tkwi w takim
ukladzie. Ja bym sie wypisala na jego miejscu juz dawno. Wiele zrobil, a nikt
tego nie doecenia. Traktuje sie go per noga. Dla zony wazniejsza jest mamusia
niz malzenstwo. Nie wyobrazam sobie tkwienia w takiej sytuacji.

[wiola101]

Dla mnie mój mąż jest bardzo wazny i moja rodzina ( mam na mysli nas i nasze
dzieci) Jestesmy ze soba ponad 8 lat i razem przeszlismy już wiele.
Ja zostałam tak wychowana że rodziców trzeba szanować i liczyc sie z ich
zdaniem. Oczywiście nie zawsze sie ich słucham bo jestem dorosła i wtym wypadku
mimo szprzeciwów mojej matki robie po swojemu ale pisze o tym bo to nie zmienia
faktu że jest mi ciężko.

[kasia_kasia13]

wiola101 napisała:

> Dla mnie mój mąż jest bardzo wazny i moja rodzina ( mam na mysli nas i nasze
> dzieci) Jestesmy ze soba ponad 8 lat i razem przeszlismy już wiele.
> Ja zostałam tak wychowana że rodziców trzeba szanować i liczyc sie z ich
> zdaniem. Oczywiście nie zawsze sie ich słucham bo jestem dorosła i wtym
wypadku
>
> mimo szprzeciwów mojej matki robie po swojemu ale pisze o tym bo to nie
zmienia
>
> faktu że jest mi ciężko.

Wiola, ja wierze, ze bardzo Ci jest ciezko! Nie chce na Ciebie napadac.
Postawilam sie tylko na chwile w sytuacji Twojego meza, wyobrazilam sobie, ze
wkladam swoj czas i pieniadze w dom tesciow, ze im pomagam itd. a w zamian moje
dziecko jest traktowane w tym domu gorzej niz pies. Juz dawno stalabym z
walizkami w dzwiach, a jesli moj maz wybralby rodzicow to niestety trudno.
Jakos nie wierze, ze podejscie Twojej mamy sie zmieni, nie wierze, ze
kiedykolwiek ja przekonasz do swojego wyboru.

[wiola101]

Ja nawet nie chce jej przekonac bo kazdy ma prawo do własnego zdania i mysle że
moja matka jest przekonana co do słuszności swojej racji. Szczytem moich marzen
jest jej akceptacja i względna tolerancja. I to wszystko

[wyksztalciuh]

Tylko wyglada na to, ze nie masz szans na akceptacje i tolerancje z jej strony.
Rozumiem, ze szkoda wam wlozonych w ten dom pieniedzy, ale mieszkajac tam dalej
mozecie stracic o wiele wiecej.

[jowita771]

przecxzytałam to, co kasia podlinkowała, strasznie mi szkoda Twojego męża,
wiolu. musi mu być strasznie przykro. nie pozwoliłabym nikomu tak traktować
mojego partnera, nieważne, czy to matka, brat, czy swat. a traktowanie jego
dziecka w ten sposób, to afront w stosunku do niego. przepraszam, że to piszę,
ale nie lubię takich osób, jak Twoja mama.

jeszcze jedno

[kasia_kasia13]

Przeczytalam jeszcze raz tamten post. Piszesz tam o swojej rodzinie, o ojcu
alkoholiku bijacym matke itd. Do tego dochodzi stosunke Twojej matki do wnuka.
Zaczynam sie zastanawiac, u ktorych dziadkow bedzie malemu lepiej, tnz. mniej
zle. Wy nie chcecie, zeby mieskzla u tamtych, pisalas, ze to patologiczna
rodzina. Moze oni kieruja sie takimi samymi pobudkami walczac o wnuka?

[mangolda]

Żadna z tych rodzin nie jest patologiczna, są to pelne, nie rozwiedzione
rodziny. Nie dziwie sie mamie Wioli, że nie chce obcego w swoim domu, jest
starszą wierzącą osobą, na pewno opinia ludzi nie jest jej obojetna, pomyslcie
jak bedzie sie czula kiedy w Kosciele zaczną się od niej odsuwać, bo ma w domu
nieslubne dziecko.

Magnolda dobrze że nie mam w zwyczaju

[zonka77]

ubliżać innym, inaczej zaliczyłabym pierwszy w życiu post wycięty z powodu
złamania zasad netykiety i byłby to post do Ciebie.

[kalina81]

Wiesz ja myślę, że Magolda kieruje sie tu współczuciem dla babci, bo sama dobrze
wie, jak to jest, gdy ludzie się odsuwają od niej, wszak ma męża z tyloma
nieślubnymi dziećmi. Jest moim zdaniem w gorszej sytuacji niż babcia.

[jowita771]

mangolda napisała:

> Żadna z tych rodzin nie jest patologiczna, są to pelne, nie rozwiedzione
> rodziny.

mangołda, poczytaj trochę, doucz się i dopiero pisz. nie wiesz co oznacza
słowo "patologia".
twój post utwierdził mnie w przekonaniu, że jesteś niedouczonym głąbem.
a co do odsuwania się w kościele - tacy, co się w tym wypadku odsuwają nie
powinni tam w ogóle być, bo i tak nic z tego nie wynika.

[chalsia]

Jaki niedouczony? Nie wiesz, że Mangolda (o zgrozo) magistrem została?
Tfu, psu na budę takich magistrów.
Chalsia

________
Są tacy co lubią gady, ja nie.

[jowita771]

jak widać broda mędrca nie czyni. magister mangołda dowodzi jak wyzsze
wykształcenie sie zdewaluowało, nawet taki głąb może zostać magistrem

[jowita771]

ja bym sprowadziła pasierba, myślę, że zdania teściów ojca nie ma decydującego
znaczenia dla sądu, w końcu to nie oni mają sprawować opiekę. nie chodziłabym z
pasierbem do części domu należącej do rodziców. bez pasierba też nie, bo jak by
się chłopak czuł? mama mogłaby przychodzić do nas, ale przy jakimkolwiek
nieciekawym zachowaniu w stosunku do pasierba dowiedziałaby się, że nie jest
mile widziana. no i nie zostawiałabym pasierba z nią sam na sam, bo ludzie
bywają okrutni. tak bym zrobiła i miałabym w nosie jej samopoczucie, ale nie
każdy tak umie. ale ja uważam, że najbliższa rodzina to mąż, więc nie miałabym
problemu, gdyby mnie rodzice postawili przed takim wyborem.
matka mojej macochy też mnie nie akceptowała. przy spotkaniach rodzinnych mnie
nie zauważała. kiedyś zostałyśmy same w domu. jak ojciec wrócił wezwał mnie na
rozmowę, dowiedziałam się, że rzuciłam w nią butem. powiedziałam, że to
nieprawda, ale chyba nie uwierzył, bo powiedział, że może przez przypadek ten
but spadł i ją uderzył. moje buty stały na piętrze koło schodów i podobno
jednym z nich dostała. but stał jak wcześniej, ale twierdziła, że go odniosła
na miejsce. przykro mi było jak cholera, że tata nie wierzy, ale może
przekonująco opowiadała. potem z pracy wróciła macocha, powiedziała, żebym się
nie gniewała na jej mamę, bo czasem jej się coś wydaje.

[wiola101]

Jowito, własnie tak zamierzam to zorganizować. Niestety czasem jenak bedzie tak
ze młody bedzie w domu sam od powrotu ze szkoły do powroty mojego męża z pracy
bądź męża. Takich sytuacji sie obawiam bo wiem że moja matka potrafi wtedy byc
okrutna jak nas nie bedzie. No chyba że powiemy mu aby zamykał nasza część domu
i czekał na nasz powrót? Chociaz to tez będzie trudne aby do tego nakazu
dostosowała się nasza córka.
Powiedz prosze jak to ty znosiłaś? Jaki ty miałas do tego stosunek?

[jowita771]

było prościej, bo nie mieszkałam z nimi, ta babcia też nie, ale spotykałyśmy
się przy takich okazjach jak komunie głownie. unikałam jej. siedziałam na
górze, ona na dole. bliższy kontakt zaczęłyśmy mieć, kiedy już jako starsza
nastolatka zaczęłam spędzać u taty coraz więcej czasu, potem ona się tam
wprowadziła. może Cię to pocieszy, ale wtedy wiele rozmawiałyśmy, cieszyła się
na mój przyjazd, ściskała na powitanie. nawet mówiłam do niej "babciu".

[wiola101]

Co spowodowało że zmieniła do ciebie stosunek?

[jowita771]

nie jestem pewna, bo trochę czasu minęło, ale to było jakoś stopniowo, jedna
rozmowa, druga, następna i się oswoiła.ale to było kilkanaście lat po ślubie
mojego ojca z jej córką.

wiolu, jeszcze coś

[jowita771]

to chyba najważniejsze, jak pasierb będzie u Was, musi czuć Wasze wsparcie.
musi wiedzieć, że nie tylko Twój mąż jest po jego stronie, ale Ty też nie
popierasz matki w tej sprawie. będzie mu dużo łatwiej.