zła macocha

[aniulla26]

Witam. Nie wiem od czego zaczac ponieważ już w tym wszystkim sie
pogubiłam ale zaczne od najważniejszego, otoz mam męża ktory jest
odemnie o 15 lat starszy, mamy wspólne dziecko-3 latka, oprócz
naszego dziecka mąż ma jeszcze syna który ma 18 lat i mieszka z
nami. Odkąd to nastąpiło moje życie zamieniło się(nie przesadze
jezeli napisze w koszma). Jestem osoba pedantyczną syn mojego męża
to brudas jakich nigdy nie widziałam spi całymi dniami ucieka ciagle
ze szkoły,nie jest nauczony podstawowych rzeczy ani życia w rodzinie
nie ma żadnych znajomych wiec siedzi cały czas na internecie. Nie
szanuje ani ojca,matki a tym bardziej mnie. Najgorsze jest to ze
wogole nie sprzata resztki jedzenia zuca na podłoge nos a raczej to
co z niego wyciągnie wyciera o ściany w swoim pokoju, ostatnio
przyszedł ze szkoły pijany i pod wpływem narkotyków jak sie póżniej
okazało, zesikał sie do łóżka i zwracał na łóżko i na siebie. Maz i
jego była żona nie widza w tym problemu bardzo czesto soie kłuce z
mężem o jego syna nie wiem jak długo jeszcze wytrzymam pod jednym
dachem z jego synem, po nocach chodzi po kuchni i robi sobie
jedzenie przy czym strasznie hałasuje, rodzice mojego męża
uwielbiaja swojego wnuczka wszystko mu wybaczaja i tez udaja ze
niema problemu z nim, tesciowa mnie nie szanuje ani mojego zdania
wiele razy mowilam ze ma nie sprzatac w pokoju u swojego wnuka jak
nas odwiedza ale ciagle to robi za moimi plecami.nie wiem juz co mam
robić prosze doradzcie mi cos.......

[betti_domino]

odpuść sobie,nic nie zmienisz.Jeśli już to na gorsze,bo będzie robić
na złość.Porozmawiać możesz z mężem i rodziną,jak powinni
ukierunkować młodego,ale czarno to widzę,jeśli teściowa robi takie
numery,zamiast pogadać z wnukiem i jakoś wpłynąć na jego
zachowanie.Zresztą moja tesciowa też nam bruździ i wnusia utwierdza
w jego negatywnych zach.
Mam podobnie - chłopak 18l-w pokoju chlew,jak coś robi w kuchni to
po sobie nie sprząta,w łazience to samo
Jest spokój w domu jak młody jest w internacie.Nie wiem jak do niego
podejść(młodszy 12l nie jest taki i pomaga),a mąż nie radzi sobie
zupełnie z synami.
Gadanie m,zawstydzanie, karanie nic nie pomaga-buntuje się jeszcze
bardziej,ja nawet nie mam prawa się do pasierba odezwać,że ma coś
zrobić,bo "mięsem" rzuca i grozbami pod moim adresem i jeszcze na
złość robi.Czy to przejdzie z wiekiem i nabędą rozumu?

[333a13]

Już kiedyś wątek socjalizowania brudasa był poruszany na tym forum... To nie
jest już dziecko, któremu można pobłażać chamskie zachowania w stosunku do
Ciebie i zastanawiam się co na to Twój M? Jeśli chodzi o sprzątanie itd, to
zasady powinny być jasne:
1. Ty jesteś Panią Domu i to Ty decydujesz o miejscu danych przedmiotów i
porządków. W związku z tym jeśli Twój M. tego mamusi nie powie, to chyba
powinnaś jej sama o tym wyraźnie powiedzieć.
2. Nie należy sprzątać Młodemu, prać jego ubrudzonych nie powiem czym rzeczy...
Niech odczuje konsekwencje swoich czynów. Poza tym dopóki ma drzwi w pokoju,
które można zamknąć, stado galopujących kóz w jego pokoju nie powinno Wam
zanadto przeszkadzać.
3. Jeśli mimo rozmów dot. obowiązków itd. nie podporządkuje się odnośnie "części
wspólnych" mieszkania, każdy jego brudny talerz, okruchy itd powinny lądować w
jego dziupli.
4. Skąd Młody ma pieniądze na picie i ćpanie??? Jeśli od Was, to chyba w takim
razie macie jakiś środek oddziaływania na niego?
5. Dlaczego Młody nie mieszka z matką???
6. Może warto byłoby Młodego jakoś zsocjalizować? Wysłać do wakacyjnej pracy itp?
7. Może do zabrzmi brutalnie, ale Młody jest już za stary by móc go wychować, i
jeśli mimo chęci i prób się nie dogadacie, to może warto byłoby się zastanowić
nad internatem dla Młodego??? (to oczywiście może być też dla niego straszak).
Jeśli istnienie Waszej rodziny stoi pod znakiem zapytania, Młody daje zły
przykład pozostałym dzieciom i Cię poniewiera, to wydaje mi się, że tylko twarda
miłość może tutaj pomóc. Nie zazdroszę sytuacji

[aniulla26]

z matką nie mieszka bo wolał ojca,internet odpada mąż nigdy na to
sie nie zgodzi, pieniądze syn męża dostaje od matki i mpich teściów
a swoich dziadków chociaż było mówione ze maja mu nie dawać, maż
ciagle ma do mnie pretensje że we wszystkim widze problem i sie
czepiam ,ze przezemnie sa cały czas kłutnie. Nie wiem czy miłośc tu
pomoże jezeli nie ma szacunku,jak raz młody miał w szafce 3 butelki
wódki to zrobiłam zdjecie i wysłalam mężowi do pracy on wysłał swoim
rodzicom i napisał na co traci młody kase oczywiście afera była ze
jak ja czyli macocha tak ujął to tesciu mogłam zrobic takie zdjecie,
nie lubię moich tesciów sa bardzo fałszywi cały czas mu daja kase
tesciowa nawet przywozi jedzenie i mowi ze to dla mlodego a maja
jeszcze wnuczke -coreczke moja i mojego meza a ich syna. Z matka nie
utrzymuje młody kontaktu jeżdzi do niej tylko wtedy jak mu obiecuje
ze kase mu da.

[marusia1]

Jeśli inne osoby utrzymują pasożyta(matka, dziadkowie), to niech go przygarną.
Pienądze powinny być na utzymanie (jedzenie, opłaty) - przecież korzysta.
Podpisuję się pod dziewczynami - wszystkie jego śmieci - składać w jego pokoju.
Niech sobie pierze, prasuje. itd. A jeśli (JUŻ) facetowi nie chce się czyć, to
niech idzie do roboty i zarobi na swoje utrzymanie. W tym wieku, to już
zdecydowanie za późno na resocjalizację, tym bardziej, że nawet ojciec,
dziadkowie nie są autorytetem.

[333a13]

Nie wiem na ile ciąży Ci ta sytuacja... Jeśli naprawdę nie dajesz
rady, to jeśli masz taką możliwość to przeprowadź się gdzieś z
maluchem (chociażby do rodziców). Niech sobie mężuś żyje w syfie z
synalkiem. Jeśli nie potrafi uszanować Ciebie jako żony i pozwala by
mamusia, syn i on sam liczyli się z Twoim zdaniem... Może wtedy się
przekona co traci... A z drugiej strony jeśli jesteś pedantką, to
może rzeczywiście odrobinkę terroryzujesz rodzinkę porządkami???
Aha, skoro Młody się tłucze w nocy, to pewnie długo śpi rano...
Myślę, że konsekwentne słuchanie radia z rana, odkurzacz itd przez
kilka dni uświadomiłyby mu coś nie coś???

[333a13]

ma być: "nie liczyli"

[aniulla26]

nie terroryzuje rodziny, sama sprzatam ale już mam dosyc sprzatania
po młodym, on nie potrafi spuścić wody w toalecie,włożenie naczyń do
zlewu po zjedzeniu tez jest problemem, gdy cos zje nigdy pustego
pudelka lub talezyka nie kladzie do zlewu tylko zostawia w szafce
lub w zlewie. Jezeli zrobię zakupy na drugi dzień już nic nie ma bo
sam po nocach wszystko zjada-nawet wyjada jedzenie które kupie dla
małej. Wszystko co piszecie już przerabiałam nawet chodziliśmy z
młodym do psychologa który doradził wizyte u psychiatry młode z
rodzicami poniewarz młody ma straszne problemy, on do psychologa
powiedzial ze dla niego matka i ojciec mogliby nie istniec ze ich
nie szanuje. Uwierzcie mi że drugi raz bym nie wyszła za mąż za
faceta który ma już dziecko z pierwszego małzeństwa.

[sandra_4]

ja też!!!!!!!!!!! Ale to zrobiłam...ale nie wiem czy chcę to
znosić!!!!

[nangaparbat3]

>>>>awet chodziliśmy z
> młodym do psychologa który doradził wizyte u psychiatry młode z
> rodzicami poniewarz młody ma straszne problemy,


No i co? poszli?

[braktalentu]

Z całej tej sytuacji jedynym naprawdę TWOIM problemem jest
zaśmiecanie wspólnej przestrzeni rodzinnej i nocne wyjadanie z
lodówki. To, że młody mężczyzna nie został należycie wychowany, że
się stacza, że nie szanuje rodziców, że jest brudasem - to problem
tychże rodziców. Co Cię obchodzi na co wydaje pieniądze matki i
dziadków? Przecież to nie Twoje pieniądze? Co Ci przeszkadza, że
teściowa sprząta brudasowi? Wolisz żeby w domu śmierdziało?
Martwisz się, że pije, odurza się i wymiotuje na pościel? Babcia
przyjdzie i posprząta, bo ja taką zarzyganą pościel przyniesioną do
wspólnego prania wrzuciłabym do pokoju jej właściciela (bez
wchodzenia tam). Ubliża Ci? A po co i o czym Ty rozmawiasz z tym
człowiekiem? Siedzi całymi dniami w intenecie? Wspaniale, nie plącze
się po domu - wstawić Mu komputer do pokoju i założyć łącze
bezprzewodowe, żeby samemu móc korzystać z sieci w innym
pomieszczeniu. Hałasuje w nocy? Budź męża i pytaj co się dzieje. Nie
zmywa po sobie - odstawiamy brudne naczynie do Jego pokoju (nie
wchodząc tam). Sprawdza się taka niebieska torba z Ikei, w którą
wszystko pakujemy. Brakuje naczyń? Informujemy męża, że wszystkie są
w pokoju Jego syna i podasz obiad jak tylko będziesz miała na czym.
Wszystko wyjedzone z lodówki? No, to obiadku nie ma. Produkty dla
dziecka trzymamy w zamykanym pojemniku z podpisem DLA KRYSI. Jeżeli
będzie to konieczne pojemnik opasujemy łańcuchem zamykanym na kłódkę
i bez ceregieli, złości i przekąsów informujemy, że trzylatka MUSI
jeść, więc zabezpieczasz Jej posiłki.

Zamiast kłócić się z mężem i tracić energię na ekscytowanie się nie
swoimi sprawami, zużyj ją na rozwiązywanie tych problemów, które
NAPRAWDĘ Ciebie dotyczą. A nie dotyczy Cię kto sprząta w pokoju
Twojego pasierba, skąd chłopak ma pieniądze -jeżeli ich TOBIE nie
ukradł, czy i kiedy chodzi do szkoły, jak się odżywia, w jakiej
formie prowadzi życie towarzyskie. To wszystko wsadzanie nosa w nie
swoje sprawy. Skoncentruj się na ograniczaniu stajni augiasza do
Jego pokoju, poprzez dostarczanie tam wszystkiego co pozostawi poza
tym pokojem i radowaniu się własnym życiem rodzinnym.

[betti_domino]

Wszystko wyjedzone z lodówki? No, to obiadku nie ma. Produkty dla
> dziecka trzymamy w zamykanym pojemniku z podpisem DLA KRYSI.
Jeżeli
> będzie to konieczne pojemnik opasujemy łańcuchem zamykanym na
kłódkę
> i bez ceregieli, złości i przekąsów informujemy, że trzylatka MUSI
> jeść, więc zabezpieczasz Jej posiłki.


Super!!muszę u siebie tak zrobić

[333a13]

podoba mi się taki sposób myślenia

[nangaparbat3]

Wszystkie tutaj zachowujecie sie jak trener, ktory by zawodnikowi polamal nogi,
a potem wściekał się na niego, ze za wolno biega.
Skoro mała ma 3 lata, to znaczy ze w wieku, kiedy mlody najbardziej potrzebowal
ojca (14-15), ojciec zajmowal sie czym innym - byc moze matka też. Jaki byl
udzial aktualnej macochy - nie wiem, roznie to sie uklada.
W tej chwili wyglada na to, ze mlody oprócz picia pali trawę, i że potrzebna mu
po prostu fachowa pomoc. Jesli psycholog wysyła do psychiatry, to znaczy ze
sparawa jest poważna i nie ma na co czekac.

Na to jak on sie teraz zachowuje pracowali dorośli i na nich spoczywa obowiazek
zrobic co sie da, by pomóc mu z tego wyjsc. Moze sie juz nie udac, ale probowac
trzeba. Natomiast jesli ktos uważa, ze nie powinno go obchodzic, że dziecko męża
kompletnie sie degraduje i wykoleja, to rzeczywiscie pozostaje mu sie tylko
odciac, w złudnej nadzieci że odcięcie sie prawdziwe w ogole w takiej sytuacji
moze miec miejsce.

[konstancja16]

Nanga,

Twoje pouczenia zazwyczaj brzmia bardzo swiatle i sa super child-
oriented. ale czasem mam wrazenie, ze nie doczytalas calosci.
jasssne, ten osiemnastolatek potrzebuje pokierowania, fachowej
pomocy bo nie dzieje sie z nim dobrze. ale czy to jest rada dla
macochy jak sobie radzic z ta paskudna sytuacja? tak praktycznie to
jak sobie to wyobrazasz? ze Aniulla powie chlopakowi: chodz,
zaprowadze Cie do psychiatry. a chlopak (osiemnastolatek, ktory ma
w dooopie caly swiat!) odpowie: tak, Aniullo, juz lece, tylko
posprzatam i ubiore czysta koszule.

przeciez tu problem wyraznie jest w tym, ze zaniedbali chlopaka
rodzice. autorka watku ma nieduzy wplyw na niego. i wpedzanie ja w
poczucie winy za zaniedbania i olewke jego rodzicow to - moim
zdaniem - zadna rada DLA NIEJ. moze dla ojca tego rozkosznego
mlodzienca co najwyzej.

>>Jaki byl
udzial aktualnej macochy - nie wiem, roznie to sie uklada.

jasssne, macocha jest oczywiscie - posrednio lub bezposrednio -
odpowiedzialna za nieporadnosc wychowawcza rodzicow i wychowawcow.
problem w tym, ze macocha ma najczesciej niewielki wplyw na dzieci
partnerow i - z reguly - jej kontakt z tymi dziecmi zaczyna sie
stosunkowo pozno. ale tak, wszystkie wystepki i nieporadnosc
spoleczna tych dzieci mozna przypisac zgubnemu wplywowi
macochy..... smutne, doprawdy.

a praktyczna rada dla autorki watku - zadna. chyba jednak blizej mi
do wersji Braktalentu. ewentualnie ucieczka z tego przedziwnego
domu, bo to co przeraza mnie tu bardziej niz skandaliczne
zachowanie tego chlopka to "Maz i jego była żona nie widza w tym
problemu".

to jest po prostu porazka. i - wybacz Nanga - ale skoro rodzice nie
widza problemu to co moze zrobic macocha? i jak mozna zwalac na nia
odpowiedzialnosc za zaniedbania wychowawcze?

[nangaparbat3]

konstancja16 napisała:

> Twoje pouczenia zazwyczaj brzmia bardzo swiatle

Nie udzielam swiatłych pouczeń, tylko piszę co myślę, a zwlaszcza co czuję. W
kazdym razie w internecie.


i sa super child-
> oriented. ale czasem mam wrazenie, ze nie doczytalas calosci.

Jak najbardziej doczytalam calośc (mam na mysli calosc watku, a nie tylko
wypowiedzi Aniulli).
I właśnie całosc mnie wkurzyla - bo o ile bezradnosc i zlosc Aniulli jestem w
stanie pojac, to od komentarzy oczekiwalabym juz czegos więcej niż stwierdzeń,
ze "brudasa" i "pasozyta", ktory jest juz za stary na to, by sie zmienic, nalezy
izolowac.

> jasssne, ten osiemnastolatek potrzebuje pokierowania, fachowej
> pomocy bo nie dzieje sie z nim dobrze. ale czy to jest rada dla
> macochy jak sobie radzic z ta paskudna sytuacja? tak praktycznie to
> jak sobie to wyobrazasz? ze Aniulla powie chlopakowi: chodz,
> zaprowadze Cie do psychiatry.

Masz rację, nie da sie zaprowadzic do psychiatry kogoś, o kim nie jest sie w
stanie powiedziec jednego dobrego slowa ii kogo tak naprawdę chcemy sie po
prostu pozbyc. Taki ktos odrzuci wszystko, co mu zaproponujemy, sprzeciwi sie
wszystkiemu, czego będziemy żądac. Osoby, które go kochaja (tu: dziadkowie i
ojciec) bedą się opierac każdej naszej sugestii, wyczuwajac za nią nasze uczucia
do chłopaka.
Ale żeby zmienic wlasne nastawienie do kogos trzeba nieco wysiłku - wejscia w
buty tej osoby, spojrzenia na jej zycie z jej punktu widzenia. Nie wiem, czy
wymaga to wiecej wysiłku niz pedantyczne sprzątanie, dzien po dniu.


a chlopak (osiemnastolatek, ktory ma
> w dooopie caly swiat!) odpowie: tak, Aniullo, juz lece, tylko
> posprzatam i ubiore czysta koszule.

Masz rację, ze tak nie powie. Ale zupełnie nie masz racji, ze on ma w dupie cały
swiat - to świat ma w dupie jego, i stąd cały problem.


> przeciez tu problem wyraznie jest w tym, ze zaniedbali chlopaka
> rodzice. autorka watku ma nieduzy wplyw na niego.

Ma wielki wpływ. Jako dorosla osoba zyjaca z nim pod jednym dachem, w jednej,
było nie było, rodzinie. Jako żona jego ojca. Jako matka jego siostry. Jako
synowa jego dziadków. I całkiem mozliwe, ze jako kobieta, w ktorej moze widziec
wlasnie kobietę (to moze byc dodatkowa trudnosc i zawiłosc, ale nie ma co
udawac, ze nie moze sie pojawic).

i wpedzanie ja w
> poczucie winy za zaniedbania i olewke jego rodzicow to - moim
> zdaniem - zadna rada DLA NIEJ. moze dla ojca tego rozkosznego
> mlodzienca co najwyzej.
To co pisalam o odpowiedzialności kierowałam nie tyle do Aniulli, co do
doroslych w ogole.
Od dwudziestu lat (chyba nie całkiem, ale nie chce mi sie liczyc) pracuje z
nastolatkami, "przerobiłam" ich setki - i na te setki dwa, moze trzy razy
spotkałam cynicznych s...synów. Cała reszta to byly poranione albo skołowane
dzieci, potrzebujace jasnych zasad, ale tez szacunku, zyczliwosci, pewnosci, ze
komus na nich naprawde zależy (na nich jako na osobach, a nie na nich jako na
instrumentach do zaspokajania rodzicielskich oczekiwań - bo to jeszcze inna
inszośc).




> >>Jaki byl
> udzial aktualnej macochy - nie wiem, roznie to sie uklada.
>
> jasssne, macocha jest oczywiscie - posrednio lub bezposrednio -
> odpowiedzialna za nieporadnosc wychowawcza rodzicow i wychowawcow.

Nie wiem, czy ta konkretna macocha jest za cokolwiek odpowiedzialna - ale
powtórzę, ze róznie sie to układa.



> problem w tym, ze macocha ma najczesciej niewielki wplyw na dzieci
> partnerow i - z reguly - jej kontakt z tymi dziecmi zaczyna sie
> stosunkowo pozno. ale tak, wszystkie wystepki i nieporadnosc
> spoleczna tych dzieci mozna przypisac zgubnemu wplywowi
> macochy..... smutne, doprawdy.

Ani tego nie pisalam, ani nie sugerowałam.
Natomiast na pewno nie jest tak, zeby sama macocha czy jej obecnosc w zyciu ojca
niczego nie zmieniała, na nic nie miała wpływu.




> a praktyczna rada dla autorki watku - zadna. chyba jednak blizej mi
> do wersji Braktalentu. ewentualnie ucieczka z tego przedziwnego
> domu, bo to co przeraza mnie tu bardziej niz skandaliczne
> zachowanie tego chlopka to "Maz i jego była żona nie widza w tym
> problemu".

Jak rada? Braktalentu chce stworzyc mu w jego własnym (bo to też jego dom) domu
jednoosobowe getto. Co dobrego moze z tego wyniknac?


> to jest po prostu porazka. i - wybacz Nanga - ale skoro rodzice nie
> widza problemu to co moze zrobic macocha? i jak mozna zwalac na nia
> odpowiedzialnosc za zaniedbania wychowawcze?
>
Nie zwalam na nią.
Byc moze rodzice nie widzą problemu, bo ich przerasta i za bardzo boja sie go
zobaczyc.
Co moze macocha?
Ano moze: wziac kartke papieru i wypisac wszystko co tylko moze dostrzec
pozytywnego w swoim pasierbie. (Ile to czasu? No max - pól godziny)
Może wyobrazic sobie siebie w jego sytuacji, od czasu kiedy zaczęlo sie rozwalac
mazeństwo jego rodziców - wyobrazic sobie, co by czuła, ona sama, jako
dziewczyna - 13, 15, 17 letnia.
To tez nie wymaga wiele roboty - jedynie wysilku woli.
Moze przypomniec mezowi, ze psycholog kierował ich do psychiatry - jesli młody
chodził do psychologa to znaczy, ze nie jest tak całkiem impregnowany na pomoc z
zewnatrz.
Byc moze warto by pochodzic na terapie rodzinną - w niej powinny brac udział
wszystkie osoby mieszkajace z młodym. To jest pewien wysiłek, ale opłacalny. I
opłaca sie wszystkim, Macochom też.

[aniulla26]

chodziliśmy z młodym do psychologa na terapię rodzinna i w sumie nic
nie pomogło ponieważ młody i tak cały czas robi swoje. Postanowiłam
że juz nie bede zwracała mu o nic uwagi a sama wchodze do jego
pokoju i sprzątam ponieważ nie chce sie wstydzić gdy przychodza do
nas goscie że śmierdzi u mnie w domu a konkretnie w pokoju
młodego.Mysle że jak tak troche minie czasu to zacznie mu to
przeskadzac ze sprzatam mu w pokoju wiec sam zacznie dbac o
porzadek,dziś poszedł do szkoły no i oczywiscie zaspał jak zwykle bo
siedział do póżna na internecie,w pokiju bałagan jakby przeszedł
huragan,posprzatałam na podłodze coś rozlane no i jak zwykle
okazało się że sperma-przepraszam że jestem taka bezposrednia.Młody
jest młodszy odemnie o 9 lat wiec o jakikolwiek szacunek i słuchanie
mnie jako macochy niema mowy. On wogóle z natury jest poprostu
leniem nic nie robi najlepiej żeby wszyscy mu wszystko dawali iu nic
nie oczekiwali od niego. Nie wiem czy to cos pomoze i czy jego
rodzice cos zrobia z nim.

[333a13]

Wydaje mi się, że wyręczanie Młodego przyniesie odwrotny skutek od
zamierzanego. Młodemu po prostu jest wygodnie bo nic nie musi robić
ani się wysilać... Więc po co miałby coś zmieniać??? Dopóki nie
wdepnie bosą nogą z rana w kałużę na dywanie itd i na swojej skórze
nie odczuje swoich błędów niczego się nie nauczy... Ale mam
nadzieję, że się mylę...

[nangaparbat3]

No a co z tym psychiatrą?
Bo moze ma depresje na przyklad, a alkohol sluzy jako lek na - zamiast
prawdziwego lekarstwa.

I jak długo trwala ta terapia? Rozumiem, ze zgłosilaś problem brudu i smrodu - i
co on na to?
Moze mozna zawrzec z nim kompromis: Ciebie nie obchodzi i nie ingerujesz jak
długo nie śmierdzi.
Przy czym informacja, ze nie obchodzi Cię, co sie dzieje w jego pokoju (poki nie
cuchnie) nie powinna byc rownoznaczna z deklaracją, ze on sam Cie nie obchodzi.
W jakimś sensie jesteś dla niego kims w rodzaju zastępczej matki, bo taka jest
Twoja pozycja w rodzinie, w której on teraz jest. Jeśli go odrzucasz, moze to
dla niego byc powtorzeniem odrzucenia przez matkę, i z tego nic dobrego nie
wyniknie.
I jeszcze jedno - z meżem warto rozmawiac motywujac troską o pasierba, a nie
zlościa i rozczarowaniem. Po prpostu łatwiej sie wtedy dogadac.

[m-m-m]

""jesteś dla niego kims w rodzaju zastępczej matki, bo taka jest
Twoja pozycja w rodzinie, w której on teraz jest. Jeśli go
odrzucasz, moze to
dla niego byc powtorzeniem odrzucenia przez matkę""


Macocha całodobowa NIE jest kimś w rodzaju zastępczej matki i nie ma
obowiązku nią być jeśli tego nie chce. Ten chłopak ma OBOJE rodziców
i to ich zmartwienie jaki on jest.
Inna sprawa, że ja tu widzę totalną indolencję wychowawczą ze strony
ojca i matki chłopaka, i o ile w ogóle to rolę macochy 18-latka
postrzegam jako poganianie szanownego tatusia w kwestii brudu i
bajzlu w pokoju jego syna. Natomiast za złe uważam sprzatanie nawet
najbardziej zabałaganionego pokoju 18-letniego faceta. Niech sprząta
tatuś. Jest brudno? To problem szanownego rodzica. Rodzic nie widzi
problemu i do niego to nie dociera to tym bardziej nie musi się
szarpać macocha. NIE MUSI i koniec i kropka. Nie wzbudzaj więc
nangaparbat w autorce wątku jakiegokolwiek poczucia winy. Winni są
rodzice chłopaka, a nie macocha.

[braktalentu]

Dla mnie kluczowym jest tekst, o tym, że rodzice i dziadkowie
młodego mężczyzny NIE WIDZĄ PROBLEMU.Możemy tu sobie ogólnie
dywgować o odpowiedzialności lub nie, ale autorka wątku potrzebuje
KONKRETNEJ pomocy, a nie pitolenia o tym jak to wszystkie dzieci
nasze są (z całym szacunkiem Nanga). Rodzice mogą nie widzieć
problemu, bo:
primo: problemu nie ma i jest tylko tworząca ten problem macocha
secundo: problem jest, ale Oni NIE ŻYCZĄ GO SOBIE ROZWIĄZYWAĆ i jako
rodzice mają do tego święte prawo.
I w jednym i w drugim wypadku macocha nie ma najmniejszego PRAWA (a
co dopiero obowiązku) mieszać się w kompetencje wychowawcze
rodziców. Może rozwiązywać tylko SWOJE problemy, a ograniczanie ich
do pokoju młodego mężczyzny jest właśnie rozwiązaniem problemu
autorki wątku, chyba, że tak jak napisała woli go sobie rozwiązywać
inaczej i sprzątać wydzieliny ustrojowe z podłogi.

[m-m-m]

Konkretnie:
1. NIE sprzątać pasierbowi nawet jeśli jest w jego pokoju stajnia
Augiasza. Nawet jak mają przyjść goście. Ja bym wzruszyła ramionami
i powiedziałabym, że trudno - taki pasierb jest, mąż to toleruje i
tyle. Nie brać na siebie odpowiedzialności za tego chłopaka i w
związku z tym nie wstydzić się, że taki jest "i co ludzie powiedzą"
(a niech mówią co chcą).
2. Ganiać tatusia, nie widzi prolemu - odpuścić.
3. Skrajnie, gdy brud jest okropy i szanowny tatuś dalej nie czuje
ani nie widzi problemu - wyprowadzić się czasowo z domu. Może tauś
przejrzy na oczy.

[betti_domino]

hehe,pewnie specjalnie zrobił to na podłogę,aby "to głupie
babsko"się wk...(oczywiście te słowa domyślnie wkładam w jego
usta,nauczona doświadczeniem z "moimi"pasierbami,nieraz słyszałam
ten i inne epitety)

[nangaparbat3]

Wielokrotnie rozmawialam z wieloma rodzicami o tym, ze ich dziecko ma powazny
problem (najczęsciej chodziło o narkotyki). I poza dwoma-trzema przypadkami
pierwsza odpowiedx brzmi: alez nic podobnego, na pewno tak nie jest.
To zupełnie normalne, że pierwszą reakcja na wiadomosc, ze z dzieckiem dzieje
sie cos złego (czy że robi coś zlego - na jedno wychodzi) jest: nie.
Z czasem, wracajac do sprawy, mozna spowodowac, ze rodzice (czy dziadkowie)
zobaczą wreszcie, uwierzą.
NAtomiast jedno jest pewne: uwierza wtedy, kiedy bedą pewni, ze chodzi nam o
pomoc dla dziecka (nawet pełnoletniego), a nie o pozbycie sie problemow, jakie
nam sprawia.

Na marginesie - absolutnie nie namawiam do sprzątania u pasierba, wprost
przeciwnie.
Jeśli pisze o "zastępczej matce" mam na mysli jej role postrzegana przez
pasierba - było nie było, ze przypomnę: jest pania domu, ktory jest takze jego
domem, jest zona jego ojca i matką jego siostry. Tego sie nie przeskoczy, a kto
by probowal, po prostu polamie nogi.
I jeszcze jedno: nie wiem, czyje sa wszystkie dzieci, ale nie jest mi obojetne
co sie dzieje z dziecmi ludzi, ktorych kocham. Albo z rodzeństwem mojej corki.
Moge nie byc w stanie im pomoc nawet jesli zajdzie taka potrzeba, ale na pewno
nie moge machnac na nie ręką.

[m-m-m]

> NAtomiast jedno jest pewne: uwierza wtedy, kiedy bedą pewni, ze
chodzi nam o
> pomoc dla dziecka (nawet pełnoletniego), a nie o pozbycie sie
problemow, jakie
> nam sprawia


A niby dlaczego macocha ma się problmów z pasierbem nie pozbywać? To
nie jej dziecko i tak naprawdę to nic nie musi, a jsli cokolwiek dla
pasierba robi to powinno być traktowane przez rodziców tegoz
pasierba jako extras, a nie coś co się im należy. Jeśli rodzicowi
mówi się, że jest tak i tak i co on na to i on zaprzeczecza to
macocha ani nikt inny poza rodzicem nie musi udowadniać temu
rodzicowi, że jest ślepy. Ja wielokrotnie mówiłam mężowi co mi się w
zachowaniu pasierba nie podoba i jeśli widziałam jego opór to zawsze
mu podkreślałam, że to jego dziecko i jego problem, ja nic nie
muszę. Takie odcięcie się od pasierba powoduje, że rodzic przypomina
sobie o swoich obowiązkach, a jak sobie nie przypomni to macocha ma
pełne prawo zmienić ten układ i nie szarpać sobie nerwów dla cudzego
dziecka.

> Jeśli pisze o "zastępczej matce" mam na mysli jej role postrzegana
przez
> pasierba - było nie było, ze przypomnę: jest pania domu, ktory
jest takze jego
> domem, jest zona jego ojca i matką jego siostry



Co nie oznacza, ze jest lub ma być dla niego jak matka jeśli tego
nie chce.


> I jeszcze jedno: nie wiem, czyje sa wszystkie dzieci, ale nie jest
mi obojetne
> co sie dzieje z dziecmi ludzi, ktorych kocham


Oczywiście, że macocha może machnąć ręką jeśli sytuacja jest
beznadziejna, a tatuś nie widzi problemu.

[nangaparbat3]

Masz racje, wszystko moze, nawet poslac boso przez śnieg do lasu po poziomki.

[m-m-m]

Cały czas się nie rozumiemy: Ty masz pozycje eksperckie jak belfer w
szkole do rodziców uczniów i jako osoba, która nigdy nie była
całodobową macochą, a ja z autopsji wiem, że macocha całodobowa
powinna bronić swoich granic, że biorąc faceta z dzieckiem ma pełne
prawo przypomnieć temuż rodzicowi o jego obowiązkach, i ma prawo nie
brać odpowiedzialności za owe dziecko. Tak jak matka męża to
teściowa, a nie matka własna, tak samo dziecko męża z innego związku
to nie dziecko własne.

[nangaparbat3]

Rodzona matka tez powinna bronic swoich granic.
I jak najbardziej ma prawo przypominac ojcu swych dzieci o jego obowiazkach.
Co do prawa niebrania odpowiedzialności i odcinania się od "cudzego" dziecka, to:
1. O ile wiem, prawo karze nieudzielenie pomocy nawet zupelnie obcej i doroslej
osobie.
2. Nie wiem, czym ma byc zwiazek dwojga ludzi, jesli mielibysmy sie odcinac od
tego, co dla drugiego najważniejsze lub po prostu ważne.

[m-m-m]

1. Brak pomocy w porządkowaniu bajzlu w pokoju i odcinanie się od
postawy pasierba w przypadku totalnego olewactwa wszystkich i
wszystkiego przez młodzienca nie podlega żadnej karze z kodeksu
karnego!
To, że ktoś mieszka na dworcu nie znaczy, że wszyscy wokół, którzy
to widzą pójdą do ciurmy, bo nie pomagają bezdomnemu. Nie ma żadnego
obowiązku udzielania pomocy psychologicznej (a tu taka jest
potrzebna). Zacytowany arykuł z KK dotyczy tylko zagrożenia życia
fizycznego, a wybacz brud w pokoju, wagary dorosłego chłopaka nie są
zagrożeniem jego życia! Nie twórz więc sztucznego i nieprawdziwego
poczucia odpowiedzialności macochy wobec chamstwa pasierba.



> 2. Nie wiem, czym ma byc zwiazek dwojga ludzi, jesli mielibysmy
sie odcinac od
> tego, co dla drugiego najważniejsze lub po prostu ważne.


Jak widać w tym wypadku, dla rodzica sprawy syna nie są ani
najważniejsze, ani nawet ważne - problemu nie widzi.