DOWCIP DNIA ! ! ! :-)

[Gość: Adam]

Wyjezdzajacy do Australii Jasio slyszal, ze tam ulice wybrukowane sa zlotem.
Sprawdziwszy na miejscu napisal, ze:

-Ulice nie sa wybrukowane zlotem;
-Ulice nie sa w ogole wybrukowane;
-Miejscowi spodziewaja sie, ze to on im je wybrukuje.

[Gość: Olin]

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu,
kapitan odzywa się przez intercom:
"Panie i Panowei, witam na pokładzie samolotu. Pogode mamy dobrą,
niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść
zrelaksować się i... O KURWA!!!..."
Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:
"Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą
państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na
mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich
spodni."
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
"To pewnie nic w porównaniu z tyłem moich spodni."

[Gość: Olin]

Wiem, ze brzydkie i moze troche niesmieszne nawet, ale co tam...

10 najslynniejszych powiedzen w historii, ktore zawieraly przeklenstwo:

10) "Co to kurwa bylo?" - Burmistrz Hiroszimy
9) "Skad sie wzieli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - General Custer
(pod Little Big Horn)
8) "I kazdy pieprzony idiota moze to zrozumiec!" - Einstein
7) "Ona tak naprawde wyglada, do kurwy nedzy!" - Picasso
6) "Jak, kurwa, to rozwiazales?" - Pitagoras
5) "Co ty chcesz miec na tym pieprzonym suficie?!" - Michal Aniol
4) "Kurwa, nie przypuszczam zeby teraz spadl deszcz" - Joanna d''Arc
3) "Pierdolona ulewa!" - Noe
2) "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w glowie" - J.F.
Kennedy
1) "A kto sie kurwa dowie?" - Bill Clinton

[Gość: Olin]

Zeglarska Alternatywna Skala Wiatrow

0 (cisza) Zagle zwisaja swobodnie. Ster radzi sobie sam.
1 (slaby powiew) Zagle zaczynaja ciagnac. Jesli zluzujemy wszystkie
szoty, ster w dalszym ciagu da sobie sam rade.
2 (slaby wiatr) Zagle zywo lopocza i lodka dryfuje bokiem na zawietrzna. Szoty
niestety trzeba wybrac i zlapac za ster. Wypelnianie sie zagli powoduje
przechyl lodki, skrzynke z piwem nalezy zestawic do kokpitu.
3 (lagodny wiatr) Piwo nie chce juz stac samodzielnie, nalezy je
podeprzec lub trzymac w reku.
4 (umiarkowany wiatr) Puste butelki turlaja sie po kokpicie, nalezy je
podeprzec pod jedna z burt.
5 (zywszy wiatr) Wszystkie piwa chlodzone za burta nalezy wybrac na
poklad.
6 (silny wiatr) Nikt nie powinien byc odpowiedzialny za wiecej niz jedno jedno
piwo (jednoczesnie).
7 (bardzo silny wiatr) Skrzynka z piwem nabiera tendencji do podskakiwania po
kokpicie. Nalezy oddelegowac osobnika do siedzenia na niej.
8 (gwaltowny wiatr) W dalszym ciagu butelke moze otworzyc pojedyncza
osoba. Poczatkowe trudnosci z trafieniem do ust.
9 (wichura) Butelke nalezy trzymac obiema rekami. Tylko wycwiczeni
marynarze potrafia samodzielnie zdjac kapsel.
10 (silna wichura) Do odkapslowania niezbedne sa dwie osoby. Puste opakowania
mozna wyrzucac jedynie na zawietrzna. Ciezko trafic do ust. Przypadki wybijania
pojedynczych zebow.
11 (gwaltowna wichura) Piwo ma tendencje do wypieniania sie z butelki. Bardzo
trudno pic. Wargi lopocza i zeby wypadaja.
12 (huragan) Wszystkie otwarte butelki wypieniaja sie. Picie niemozliwe. Zakaz
otwierania (tymczasowy).

[Gość: Olin]

Notatki Stwórcy:
Poniedziałek
Nuda. Siedzę sobie i dłubie w nosie. Zrobiłem kulkę. Trochę mi wyszła
jajowata.
Wtorek
Trzeba to trochę ulepszyć. Dodałem wodę, glebę i powietrze. Wyszło
błotko z bąbelkami.
Środa
Nudno. Nic się nie dzieje. Chyba kulka zaczyna pleśnieć bo coś na niej
wyrosło. Jakieś roślinki. Przynajmniej coś zakwitnie.
Czwartek
Dodałem trochę zwierzątek i zarazków. Co by te zwierzątka za bardzo się
nie rozpleniły. Wieczorem ogoliłem jedną małpę. Nazwę go może Stasiek,
Ziutek albo Kazik. A dam mu ...Adam. Nauczył się gadać. Marudzi że nie
ma z kim ..rozmawiać. Postanowiłem pobawić się w przeszczepy. Wyjąłem
mu żebro i zrobiłem z tego Ewę. Wygląda trochę inaczej niż Adam. Ale
jemu się to podoba.
Teraz znikają na całe dnie.
Piątek
Roboty przy ludziach przybyło. Jabłek im się zachciało, cholera i
zjedli, a potem dostali sraczki.
Sobota
Zapaskudzili już cały raj. Zresztą, opowiadają, że ja ich z raju
wygoniłem, a to w czym żyją teraz to jest jakiś padół.
Niedziela
Idę spać. Ci ludzie to mają pomysły. Wymyślili bombę atomową. Chyba
przesadzają z tym zamiłowaniem do fajerwerków. Jak dobrze pójdzie to
jeszcze dziś ta cała kulka wyleci w powietrze i będę miał kłopot z
głowy.

[Gość: Ew]

:)

[Gość: Olin]

Notatki Stwórcy:
Poniedziałek
Nuda. Siedzę sobie i dłubie w nosie. Zrobiłem kulkę. Trochę mi wyszła
jajowata.
Wtorek
Trzeba to trochę ulepszyć. Dodałem wodę, glebę i powietrze. Wyszło
błotko z bąbelkami.
Środa
Nudno. Nic się nie dzieje. Chyba kulka zaczyna pleśnieć bo coś na niej
wyrosło. Jakieś roślinki. Przynajmniej coś zakwitnie.
Czwartek
Dodałem trochę zwierzątek i zarazków. Co by te zwierzątka za bardzo się
nie rozpleniły. Wieczorem ogoliłem jedną małpę. Nazwę go może Stasiek,
Ziutek albo Kazik. A dam mu ...Adam. Nauczył się gadać. Marudzi że nie
ma z kim ..rozmawiać. Postanowiłem pobawić się w przeszczepy. Wyjąłem
mu żebro i zrobiłem z tego Ewę. Wygląda trochę inaczej niż Adam. Ale
jemu się to podoba.
Teraz znikają na całe dnie.
Piątek
Roboty przy ludziach przybyło. Jabłek im się zachciało, cholera i
zjedli, a potem dostali sraczki.
Sobota
Zapaskudzili już cały raj. Zresztą, opowiadają, że ja ich z raju
wygoniłem, a to w czym żyją teraz to jest jakiś padół.
Niedziela
Idę spać. Ci ludzie to mają pomysły. Wymyślili bombę atomową. Chyba
przesadzają z tym zamiłowaniem do fajerwerków. Jak dobrze pójdzie to
jeszcze dziś ta cała kulka wyleci w powietrze i będę miał kłopot z
głowy.

[Gość: Olin]

Notatki Stwórcy:
Poniedziałek
Nuda. Siedzę sobie i dłubie w nosie. Zrobiłem kulkę. Trochę mi wyszła
jajowata.
Wtorek
Trzeba to trochę ulepszyć. Dodałem wodę, glebę i powietrze. Wyszło
błotko z bąbelkami.
Środa
Nudno. Nic się nie dzieje. Chyba kulka zaczyna pleśnieć bo coś na niej
wyrosło. Jakieś roślinki. Przynajmniej coś zakwitnie.
Czwartek
Dodałem trochę zwierzątek i zarazków. Co by te zwierzątka za bardzo się
nie rozpleniły. Wieczorem ogoliłem jedną małpę. Nazwę go może Stasiek,
Ziutek albo Kazik. A dam mu ...Adam. Nauczył się gadać. Marudzi że nie
ma z kim ..rozmawiać. Postanowiłem pobawić się w przeszczepy. Wyjąłem
mu żebro i zrobiłem z tego Ewę. Wygląda trochę inaczej niż Adam. Ale
jemu się to podoba.
Teraz znikają na całe dnie.
Piątek
Roboty przy ludziach przybyło. Jabłek im się zachciało, cholera i
zjedli, a potem dostali sraczki.
Sobota
Zapaskudzili już cały raj. Zresztą, opowiadają, że ja ich z raju
wygoniłem, a to w czym żyją teraz to jest jakiś padół.
Niedziela
Idę spać. Ci ludzie to mają pomysły. Wymyślili bombę atomową. Chyba
przesadzają z tym zamiłowaniem do fajerwerków. Jak dobrze pójdzie to
jeszcze dziś ta cała kulka wyleci w powietrze i będę miał kłopot z
głowy.

[Gość: Olin]

Cholera, trzy razy poszlo... Szlag by trafil - oto, jak dziala serwer Gazety. :(

[Gość: Olin]

"...pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa zwraca się do Boga.
-Mam problem.
-O co chodzi Ewo?
-Ja wiem, że dzięki Tobie istnieję i mam ten przepiękny
ogród, wszystkie zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po
prostu nie jestem szczęśliwa.
-dlaczego Ewo?
-Jestem samotna i po prostu rzygac mi siee chce jabłkami!
-Aha, Ewo, w takim wypadku stworze Ci meżczyzne.
-Co to jest "mężczyzna"?
-Mezczyzna będzie wadliwym stworzeniem, mającym wiele złych
cech. Będzie kłamać ,oszukiwać i będzie próżny. Tak czy
inaczej będziesz miała z nim ciężkie życie. Ale...bedzie ,
szybszy i bedzie lubił polować i zabijać. Będzie głupio
kiedy sie pobudzi, ale odtąd nie bedziesz narzekać. Stworze
go w taki sposób, aby dostarczył Ci fizycznej satysfakcji.
Będzie nierozsądny bedzie zabawiał się walką lub kopaniem
piłki. Nie będzie zbyt sprytny, więc również będzie
potrzebował twojej rady, aby postępować rozsądnie.....
- Brzmi wspaniale- powiedziała Ewa- ale w czym tkwi haczyk?
- Hmm....Możesz go mieć pod pewnym warunkiem.
-Jakim?
- Bedzie on dumny, arogancki, egocentryczny, więc musisz
wmówić mu, że on został stworzony pierwszy. Pamiętaj, to
nasz malutki sekret....
Wiesz, miedzy nami kobietami..."

[Gość: Olin]

Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa ekspedycja. Neil
Armstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza
kamienia wyskakuje trzech gości: Chińczyk, Rosjanin i Polak.
- Jak to tak ? - Amerykanin ma głupią minę.
Chińczyk:
- Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem.
Rosjanin:
- Nasza agentura spisała się na medal, i byliśmy szybsi.
- No a ty ? - pyta Amerykanin Polaka.
- Daj mi spokój, z wesela wracam...

[Gość: Olin]

Rozmawia ze sobą małżeństwo pcheł:

- Kochasz mnie?
- Kocham.
- To kup mi psa!

[Gość: Olin]

W nowych wagonach PKP (Z1), używanych przede wszyskim w Intercity (to
te
z klimatyzacją), zamontowano toalety ze zbiornikiem ciśnieniowym, podobne
do
tyc używanych w samolotach. Do tego dołożono komputer, który m.in. po
stwierdzeniu że zbiornik jest przepełniony ryglował drzwi. Problem
polegał
na tym, że nikt nie pomyślał o tym, że zbiornik może się przepełnić
kiedy
ktoś jest w środku.
Widok ewakuujących się na dworcu Warszawa Centralna przez okna kibli
wymuskanych biznesmenów był podobno niezapomniany...

dowcip na poczatek sierpnia

[Gość: bano]

hejka, a tutaj moja historia
lotnisko w nowym jorku, samolot juz czeka, pelno pasazerow w srodku, nagle
wchodza po schodkach piloci, obaj slepi, stukaja laskami o podloge,ludzie
zdziwieni (film kreca, ukryta kamera), piloci spokojnie, laseczkami, docieraja
do kabiny pilotow, drzwi otwarte i slychac: kto dzisiaj prowadzi, co ja???
dobra moge byc ja, gdzie jest ten drazek, o mam , gdzie przycisk, o jest-
ludzie patrza sie po sobie z coraz bardziej niewyraznymi minami, nagle samolot
startuje, powoli jedzie po pasie, nabiera predkosci, ludzie przerazeni, samolot
dojezdza do konca pasa i nagle slychac glos pasazerow JEEEEZUUUUU, samolot
spokojnie wzbija sie w powietrze wyrownoje lot i leci, w pewnym momencie jeden
pilot mowi do drugiego: - wiesz, jak oni kiedys nam nie krzykna to sie
wpieprzymy do oceanu :))))), pozdro dla walbrzycha od wrocka

[Gość: Olin]

O kurde... To ja juz nie chce latac. :))) Pozdrowienia od Wucha dla Wrocka :)))

[Gość: Olin]

Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta
pyta:
- Baco, co wy robicie?
- A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz będę się łonanizował



Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do
Świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! ? wyjaśniła całą
sytuację
i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej
zapomniał.
Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór
zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak
najszybciej
sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie
dopiero
nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi
słuchawkę
i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

[Gość: Olin]

Angielski dla poczatkujacych...

I am from Beeftown - jestem z Wolomina
Don''t make a village - nie rob wiochy
Don''t turn my guitar - nie zawracaj mi gitary
A shit is going around me - gucio mnie to obchodzi
I tower you - wierze ci
I''ll animal to you - zwierze ci sie
a man from iron - czlowiek z zelaza
Thanks from the mountain - dziekuje z gory
Paintings coin - obrazy Moneta
I feel train to you - czuje do ciebie pociag
go out on people - wyjsc na ludzi
It''s after birds - juz po ptokach
without small garden - bez ogrodek

[Gość: Olin]

> > Przychodzi facet do banku. Podchodzi do okienka i mowi:
> > - chce ku... zalozy rachunek w tym pier..... banku!!!
> > pracownik banku (kobieta):
> > -slucham?!!!
> > - chcr ku... zalozyc rachunek w tym pier..... banku!!! nie slyszysz?!!
> > - prosze pana, prosze troche grzeczniej ! bo zawolam kierownika
> > - bardzo dobrze, wolaj tego palanta!!!
> > Przychodzi kierownik:
> > - w czym moge panu pomoc
> > - chce tylko kur... zalozy pier... konto w tym pier.... banku bo
> > odziedziczylem 2 mln $ !!!
> > a kierownik, spogladajac na podwl adn :
> > I TA STARA KUR.... PANU W TYM PRZESZKADZA????!!!!

[Gość: Olin]

Przyznam sie szczerze, ze poziom niektorych dowcipow, ktore tu wklejam, jest
niezawysoki, ale co mi tam... :)

Szef zabawia sie z nowa asystentka. Zabawa przybrala juz dosc
jednoznaczne
formy, calosc sie dzieje na jej biurku. W pewnej chwili wlosy asystentki
splecione w dlugi warkocz wsunely sie do niszczarki do papieru, ta
oczywiscie ruszyla automatycznie.
- WARKOCZ! wola przerazona asystentka, na co szef:
- Brrrrrruuuuummmmm, brum brum brum...

[Gość: Olin]

Przyznam sie szczerze, ze poziom niektorych dowcipow, ktore tu wklejam, jest
niezawysoki, ale co mi tam... :)

Szef zabawia sie z nowa asystentka. Zabawa przybrala juz dosc
jednoznaczne
formy, calosc sie dzieje na jej biurku. W pewnej chwili wlosy asystentki
splecione w dlugi warkocz wsunely sie do niszczarki do papieru, ta
oczywiscie ruszyla automatycznie.
- WARKOCZ! wola przerazona asystentka, na co szef:
- Brrrrrruuuuummmmm, brum brum brum...

[sivasec]

Dzieki z gory za podtrzymanie ciaglosci DOWCIPU DNIA Olin


Kobieta:
- Czy kochasz mnie tylko dlatego, ze moj ojciec zostawil mi fortune?
Mezczyzna:
- Alez skad, skarbie, kochalbym Cie tak samo, bez wzgledu na to, kto
zostawilby Ci fortune...

[sivasec]

Imprezka. Kilku informatykow jak zwykle gada o komputerach, o soft''cie
itp.
Nagle jeden stwierdza, ze to nudne i mowi:
- Panowie. Czy my musimy zawsze o kompach? Moze pogadajmy troche o
czyms innym. Np. o dupach.....
Chwila konsternacji. W koncu ktos sie odzywa:
- Hmm. Moj komputer ostatnio jest do dupy.

[Gość: Ania]

kiepska jestem w opowiadaniu kawalow ale lubie czytac wasze
Pozdrawiam

[sivasec]

Przychodzi Buzek do Kwaśnieskiego. Siadają przy stole. Kwach patrzy się na
niego - marne to to, oczka podkrażone, rączki mu chodzą. Kwachu się pyta:
- Panie Premierze wygląda pan nienajlepiej czy coś się stało?
Buzek na to mówi:
- Kurcze, Olek dajmy spokój tym konwenansom. Powiedz mi do cholery jak ty to
robisz?!! Otaczasz się samymi fachowcami, ekspertami pod każdym względem, masz
kogo do telewizji posłać do każdego programu, twoja kancelaria pełna jest
dobrych doradców, prawników, ludzi od mediów, nawet żona ci pomaga i wyciągnie
cię z największej opresji itd.... A ja! cały mój gabinet to banda kretynów, moi
doradcy to infantylne gnojki, mój sekretariat wypełniają roglodyci. No powiedz
jak ja mam mieć dobre notowania pracując z takim motłochem , no jak?! Olek
proszę cię powiedz mi jak ty sprawdzasz swoje otoczenie i doradców żeby się
dowiedzieć którzy się nadają a którzy nie?! (kończył już chlipiąc Kwachowi w
rękaw).
Olek popatrzył i się zamyślił, po kilku sekundach milczenia mówi:
- Dobra Panie Profesorze powiem to panu - bo szkoda mi pana się zrobiło. Po
prostu przeprowadzam mały test.
- Test jaki test? pyta Buzek.
- A zaraz go panu zademonstruję - RYYYYSIEK! woła Kwachu - po chwili do
gabinetu wbiega sapiąc i dysząc Kalisz.
- Słuchaj no Rysiu powiedz swojemu prezydentowi taką rzecz - kto to jest: jest
synem twojej matki ale nie jest twoim bratem?
Kalisz przymrużył ślipia i po 4 sekundach mówi:
- To proste to muszę być ja!
- Dobrze Rysiu możesz odejść.
Drzwi się zamknęły.
- Widzi Pan Profesor sprawdzam tak każdego z mojego otoczenia jak źle odpowie
to won!
- Doskonale! ucieszył się Buzek. Muszę to wypróbować.
Następnego dnia przechadza się Buzek w kuluarach sejmowych i myśli, którego by
tu przydybać i wypróbować. Nagle patrzy a tu Handke próbuje uciec do sali
kolumnowej udając że nie widzi swojego szefa. Buzek szybkim susem dopadł
balustrady i woła go. Chcąc nie chcąc minister edukacji poczłapał do Buzka.
- Mirek powiedz ty mi kto to jest - jest synem twojej matki ale nie jest twoim
bratem?
Handke zbaraniał. Po chwili:
- Ależ Panie Premierze nie mogę tak od razu udzielić odpowiedzi to może być
bardzo pochopne, muszę mieć więcej czasu myśle, że do jutra mógłbym na zebranie
odpowiednich danych i udzielenie przynajmniej wstępnej odpowiedzi... Buzek się
skrzywił.
- Dobra Mirek do jutra rana masz czas. Handke w te pędy pognał do ministerstwa,
powołał sztab kryzysowy, zamówił ekspertyzy, analizy. Za pieniądze z rezerwy
MEN''u została utworzona specjalna komórka MEN''u do uporania się z problemem.
Siedzą myślą i nic. Nikomu nic do głowy nie przychodzi. Siedzieli tak aż do
rana. W koncu Handke myśli - kurcze, zadzwonię do Balcerowicza - mówią, że to
podobno niegłupi facet, może on coś pomoże. Jak pomyślał tak zrobił. Odbiera
zaspany Balcerowicz.
- Panie Premierze mam do pana takie małe pytanie kto to jest - jest synem Pana
matki ale nie jest Pana bratem?
- Oczywiście że to jestem ja!!!! - wrzasnął Balcerowicz i trzasnął słuchawką.
Uradowany Handke biegnie do URM''u wpada do kancelarii premiera drąc się w
niebogłosy - wiem! wiem! z gabinetu wychodzi Buzek:
- No słucham Mirek, słucham?
- To jest oczywiście Leszek Balcerowicz!!!
Buzkowi zwęziły się oczy, cały posiniał i wrzasnął:
- WON!!! WON stąd!!! Ciemna maso - to jest Rysiek Kalisz!!!
----------------------------------------------------------------------------

[sivasec]

Wchodzi klawisz do celi i mówi do więźniów:
- Szybko posprzątajcie celę, bo przyjeżdża minister!
- Jaki i jak długo będzie siedział? pytają więźniowie.

[sivasec]

Jaki miesien najbardziej pracuje podczas stosunku plciowego?
- Miesien odbytu - zeby nie zesrac się ze szczescia.

[sivasec]

- Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w życie pozagrobowe? - Nie.
Dlaczego? - Bo przed szkołą stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się
wczoraj z lekcji.

[sivasec]

- Skąd wiadomo, że Martin Schmidt jest odmiennej orientacji?
- Bo przeleciał Małysza.

- A dlaczego Małysza oskarżono o molestowanie?
- Bo przeleciał wszystkich :)

[sivasec]

Pan Buszek (woźny w domu studenckim "Żaczek" w Krakowie) mawiał co nastepuje:
---
Studentki zgłosiły zepsute umywalki.
Pan Buszek przez radiowęzeł:
- Panie które mają zatkane, niech zejdą na dół. Ten facet już czeka.


Jego żona zajmowała się zmienianiem pościeli:

- Moja żona Eulalia (autentyk!), niejednokrotnie dziewica, nie będzie zmieniać
pościeli, bo się studenci analizują i ona się wstydzi.

[sivasec]

James Bond przechadza sie leniwie po kasynie w Monte Carlo. Spostrzega
atrakcyjna dziewczyne przy barze:
- My name is Bond. James Bond...
I tak dalej. Rozmowa sie toczy, sacza drinki... Nagle dziewczyna spostrzega
zegarek Jamesa:
- James, skad masz taki piekny zegarek?
- A, to taki prezent od przyjaciela.
- A co to za guziczek?
- To jest laser! Nie dotykaj, bo przecina wszystko!
- A ten drugi?
- To jest system nawigacji satelitarnej. Wiesz, duzo podruzuje, to musze
wiedziec gdzie jestem.
- A ten trzeci przycisk?
- To jest rentgen. O, patrz - przyciskam i co widze? - Ha! Nie zalozylas majtek!
- Alez James! Przeciez ubralam dzis bielizne!
- O przepraszam! Spieszy mi sie o godzine...