trochę humoru :)

[doomi]

Dwie kolezanki w sklepie rozgladaja się za ciuchami. Podchodzi ekspedientka:-
W czym moge pomóc? - Szukam ciekawej sukienki na lato. - Jakie ma pani
wymiary? - 170 cm, 50 kg, 90/60/90... Na to koleżanka: No co ty Kaśka?! Nie
jesteś na Gadu-Gadu!

[bajka111]

Myslalam, ze ten watek sie rozwinie, a tu nic

zajrzyjcie do cafe legionowo. W watku "fajne stronki" polecam link w pierwszym wpisie. Tylko
przeznaczcie na to troche wiecej czasu.

[doomi]

Ja też tak myślałam

ja też tak myślałam

[kubek]

ups miało być myślałem ;)

[kubek]

[doomi]

- Kochanie... gdzie jest Piotruś?
- Na podwórku. Dlaczego pytasz?
- Och! To może się teraz troszkę zabawimy, co?
- To jest myśl! Włączaj komputer!

-

[bajka111]

Jezu, wszystko rozumiwm i sie szczerze smieje , tylko dlaczego na Boga te odparzenia?!?!?

[doomi]

Też się zastanawiam skąd czerwona pupka u informatyka. Mój czerwonej nie ma...
no oczy to tak, i dziki obłęd w oczach też. Ale może ten mój typ to jeszcze nie
na tym etapie jest

[bajka111]

Ja dopiero dzisiaj myjac zeby sie domyslilam, ze to chodzi o informatykow, ze oni wszyscy maja
odparzenia. To rozumiem.
Ale w nocy myslalam, ze chodzi o ... tatusiow. I tu mi sie nie zgadzalo

odparzenia cd

[bajka111]

To chyba nie jest najwazniejsze, że myjąc zęby myślę o odparzeniach tyłków informatycznych....

[doomi]

to całkiem zastanawiające jest

Z forum LO

[bajka111]

Mąż wraca do domu i widzi żoną która szoruje patelnię teflonową nożem.
Pyta: Co tak szorujesz po teflonie?

Odpowiada żona: Sam jesteś poteflon.

[tomasz_wlod]

Tak w klimacie stanu wojennego:
Na Placu Czerwonym rosyjski policjant podchodzi do zaparkowanego samochodu.
- Tu nie można parkować! - mówi do kierowcy.
- Dlaczego?
- Po tym placu chodzili Lenin, Stalin...
- Ja się nie boję! Mam autoalarm i blokadę kierownicy!

dowcipy, dowcipy

[wielebny123]

Maż wraca od innej o czwartej nad ranem. Zapala światło i widzi żonę z wałkiem
w ręce.
- Zwariowałaś! O czwartej rano kluski robisz?!

---------------------

Dziennikarz z Europy pyta Eskimosa:
- Czy można u was pracować, gdy temperatura spada poniżej 40 stopni Celsjusza?
- Można, ale wtedy do pracy używamy kobiet...

---------------------

Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

---------------------

Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Skąd wracasz?
- Z salonu piękności!
- Był zamknięty?!

---------------------

Mama do syna:
- Grzesiu! Patrz! Bocian przyniósł ci nowego tatusia!

[mizzzar]

Dobre

codzienna porcja humoru

[wielebny123]

Postanowiłem, że będę Was raczył codziennymi dawkami śmiesznostek - o ile nie
będziecie mnie mieli dosyć
Dziś kolej na teleturnieje

Teleturniej "Jeden z dziesięciu"

Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy
T Sz : To chyba kulawa...
________________________________________
Tadeusz Sznuk: znajduje się w spodniach i na
swiadectwie ?
Gracz: pala
Tadeusz Sznuk: ... ??? ... hmmm ... to tez ale
chodzilo nam o pasek
___________________________________________
Proszę podać wzór na pole prostokata...
- a kwadrat b kwadrat. - O Boze powiedzialam wzór na
obwód
- Niestety Pani wzór na obwód równiez jest
nieprawidlowy...
_______________________________________________
- Jak± częsć ciala odcial sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... wlosy?!
___________________________________________
Pytanie: - Glowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedz: - Jan i Bogumil
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne malzenstwo...
___________________________________________
Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedz: - Latryna. (mialo byc lazaret)
__________________________________________
Pytanie (kategoria powiedzenia i przyslowia):
Proszę dokonczyc. - Goly jak święty...?
Odpowiedz: - Mikolaj...
_______________________________________________
Jak nazywa się męzczyzna którego zona wyjechala na
wakacje?
[odp slomiany wdowiec] Odpowiedz jednego z graczy: -
Rogacz
____________________________________________________
- Postać z mitologii i znany klub pilkarski? Dla
ulatwienia na literę A?
Odpowiedz po zastanowieniu równo z bipem (nota bene
policjanta): AC Milan.
_________________________________________________
- Jaki narzad umozliwia rybom oddychanie pod woda?
- Syfon.
__________________________________
- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów
__________________________________________
- Jak się nazywal chlopiec z bajki o królowej sniegu
- yyy... będę strzelal... Pinokio
____________________________________________________
- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę
Barbary i Bogumila w serialu "Noce i dnie"?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip !!! - koniec czasu).
Zapomnialem. Ale teraz juz wiem.
- To proszę powiedziec
- ... Dalej zapomnialem
____________________________________________________
- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w
liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej?
- Tyle samo
____________________________________________________

Autentyk z innego teleturnieju

Odgadujacy musial byc niezle "stremowany":
- Dokąd jechal slynny pociag o 15.10?"
- Do Garwolina...
Prowadzacy zglupial:
- Dlaczego do Garwolina?
- A bo ja tam mieszkam.
---------------------------------------------------

A teraz "Familiada"

Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger
pyta kolejnego zawodnika:
- Podaj rodzaj farby.
- Zielona!
_____________________________________________________
Sport, w którym biora udzial zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...
________________________________________________________________________________
- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!
________________________________________________
- Więcej niz jedno zwierze, to...?
- Owca.
- zle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niz
jedno zwierze, to...?
- Lama?
______________________________________________
- Co robia koty?
- Skakaja
________________________________________________
Pytanie: Dokad rodzice nie zabieraja ze soba dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.
_________________________________________________
Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.
__________________________________________________
- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!
__________________________________________________
- Nazwa przyladka?
- Przyladek Zdrój.
______________________________________________
- Rodzaj kielbasy?
- Szynka!
______________________________________________
Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedz: - Biedronka!
________________________________________________
Pytanie: Na czym mozna siedziec?(Odpowiedzi na
tablicy: na kanapie, na krzesle)
Glowa rodziny: na FOSIE
_______________________________________________
- Owoc z pestke?
- Truskawka!
________________________________________________
- Biblijna para?
- Zeus i Hera!

[bajka111]

Racz nas wielebny takimi śmiesznostkami.

Oj, obśmiałam się nieźle DDDDDD

[martyna3]

Moze juz slyszeliscie ale pozwalam sobie wkleic:
Nowa ramowka TV Trwam
TELETURNIEJE

"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano
ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy

TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...


PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"


PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeñ licheñska"
"Mo' Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i
fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na
bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden
organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Pañstwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej



A już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego
klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod
tytułem:

"Matrix V - rekolekcje"

[bajka111]

- Czy można zgwałcić prostytutkę?
- Tak, ale tylko w samoobronie.

[wielebny123]

no to ja może znów coś małego dorzucę ...:

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki ..
- Jestem w ciąży!!!

------------------------------------------
Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
- Czego jesteś smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.

-------------------------------------------

Żona przychodzi do domu i szczebiota do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam
para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzylam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, czapka z norek
wisi. Przymierzyłam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam.
Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj spod poduszki bokserki - i nie mój rozmiar.

[doomi]

zamiast śniadanko wcinać chichram się do monitora )))))
fajnie tak z rana się pośmiać trochę, więc proszę o jeszcze....

[76karolka]

Marznę sobie przemoknięta w kościele, albowiem dziecku komunijnemu medalik
święciłam. Ksiądz sobie w ramach kazania luźno dyskutuje z dziećmi:
- A powiedzcie mi dzieci jakie my dzisiaj święto obchodzimy?
Chórek:
- Święto niepokalanego poczęcia.
Ksiądz:
- A powiedzcie dzieci, wiecie co to znaczy niepokalane poczęcie?
Dziecko jakieś się zgłosiło, ksiądz podąża z mikrofonem:
- To znaczy, że nie pobrudzone.
- Ale czym nie pobrudzone?
Dziecko kombinuje, kombinuje, nagle zgłasza się inne; ksiądz biegnie z mikrofonem:
- No jak myślisz, czym nie pobrudzone?
- No bo Maryja urodziła Jezusa, ale się nie przespała z Józefem, seksem nie
pobrudzone.
Mimo, ze ksiądz mikrofon zabierał w trybie pilnym- wszyscy usłyszeli i nawet
przedstawicielki moherowych beretów zaczęły się śmiać.



* * * * *

[mizzzar]

hahahahahahaha poezja
Szczerosc dzieci jest nieograniczona

[wielebny123]

No chyba w tym wątku trochę się zaniedbałem ale spieszę jeszcze w starym roku
się poprawić

---------------------------
Znerwicowana pacjentka pyta lekarza:
- Panie doktorze jakim zwierzęciem ja jestem naprawdę?
- Co też pani mówi, Pani jest człowiekiem!
- Ale jaki ze mnie człowiek: rano wstaje rozczochrana jak owca i biegnę do
pracy głodna jak szakal, czepiam się tramwaju jak małpa i jadę rozpychając
się i depcząc ludziom po nogach jak niedźwiedź. W pracy haruję jak wół, po
pracy węszę po sklepach jak pies policyjny, wracam do domu objuczona jak
wielbłąd. W mieszkaniu ryczę na dzieci jak lew i syczę na sąsiadów jak
żmija, mąż wracając z pracy pyta się: "No co tam kotku na obiad?". Pozmywam,
położę dzieci spać i sama się kładę. A mąż układając się obok mówi: "No
posuń się krowo, bo rozwaliłaś się tu jak świnia"... Więc pytam panie
doktorze, czy można mnie nazwać człowiekiem?

[wielebny123]

i jeszcze jedno z moich przepastnych archiwów:

Pojawil sie nowy wirus. Nazywa sie "PRACA." Jezeli dostaniesz PRACE od
szefa, kolegi lub od kogokolwiek innego nie dotykaj tego pod zadnym
pozorem... Wirus jest skrajnie niebezpieczny. Usuwa na stale zycie
prywatne.
Jezeli byles w kontakcie z wirusem, natychmiast zabierz dwóch kolegów i
udaj sie do najblizszego baru. Zamówcie piwo i po trzech kolejkach,
PRACA powinna zostac calkowicie usunieta z twoich obwodów.
Wyslij to ostrzezenie natychmiast do co najmniej 5 przyjaciól aby uchronic
ich przed infekcja.
Jezeli okazuje sie, ze nie masz 5 przyjaciól, oznacza, ze jestes juz
zainfekowany i PRACA kontroluje twoje zycie.
Jezeli tak jest, natychmiast udaj sie do baru i pozostan tam dopóki nie
znajdziesz sobie co najmniej 5 przyjaciól.

[bajka111]

Dobre ))))
Wielebny, troszke mam wrażenie jakbym Cie śledziła. Nie czujesz mojego oddechu na plecach?

[wielebny123]

No właśnie Bajko zastanawiałem się przed chwilą co takiego właśnie teraz czuję
na plecach - już wiem! To jest Twój oddech

[wielebny123]

Dlaczego nikt nie chce robić mi konkurencji?
Chyba tylko ja sam będę dalej ciągnąć ten wątek...
A więc do dzieła:

Pewnego dnia żona rybaka poszła nad morze, by sama złowić rybę. Gdy w końcu
złowiła, ku wielkiemu zdumieniu ujrzała, iż jest to złota rybka. Jednak rybka,
chcąc odzyskać wolność mówi:
-Powiedz trzy życzenia, a ja spełnię je w zamian za zwrócenie mi wolności. Lecz
musisz pamiętać, że wszystkie te życzenia będą trzy razy większe dla twojego
męża.
Na to żona rybaka:
-Chcę być najbogatsza na świecie.
-Pamiętaj, że twój mąż rybak, będzie trzy razy bogatszy - odpowiada rybka.
-Chcę być najpiękniejsza na świecie - kontynuuje żona rybaka.
-Pamiętaj, że mąż twój będzie piękniejszy - przypomina rybka.
-Tak, tak pamiętam - odpowiada kobieta.
Po długiej chwili zastanowienia, żona rybaka rzekła:
-I chcę dostać lekkiego zawału serca!

[bajka111]

Oj, sie usmialam )))))
A watek ciagnij ile wlezie. Ostatnio mi bylo nawet tego brak....

[wielebny123]

Na pustyni wędrowiec spotyka koczownika.
- Daleko stąd do najbliższej oazy?
- Za cztery fatamorgany.

==============================

Podczas wykopalisk na terenie Niemiec, tamtejsi archeolodzy znależli na
glebokosci 50m kawałki drutu miedzianego. Po wnikliwej analizie oglosili,
że już 2.5 tys. lat temu starożytni Germanie korzystali z łączności
telefonicznej po drutach miedzianych. Na to archeolodzy brytyjscy
rozpoczęli wykopaliska u siebie i na głębokosci 100 m znależli kawałki
szkła. Po ich zbadaniu ogłosili, że juz 5 tys. lat temu starożytni Brytowie
korzystali z łącz światłowodowych. Uczeni polscy przeprowadzili szeroko
zakrojone poszukiwania w Polsce, niestety, ani na głębokości 50, ani 100,
ani nawet 200 m nie znależli ani kawałka szkła lub drutu miedzianego. Po
przeanalizowaniu faktów oglosili więc, że juz 7 tys. lat temu starożytni
Polanie korzystali z szeroko rozbudowanej sieci bezprzewodowej.

==============================

Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami
skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy
student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi.
Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5,
wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu
mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mowie, że kiełbasa.
- Proszę wyjąc.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają da
mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj ta wódkę zagryzali?!

==============================
Małgosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie
tak jak Ty z Tatą?
- Tak, córeczko.
- A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taką starą panną jak Ciocia Zosia?
- Tak, córeczko.
- No to kurna, fajne perspektywy...

[martyna3]

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w
radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy
swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego
jak siebie samego.

[wielebny123]

No i jak zwykle troche się zaniedbałem, a wątek przez to podupadł.
Ale co się odwlecze .... dziś atakujemy fryzjerów:

=====================================
Kowalski pyta kolegę:
- Czy twoja żona jest brunetką, czy blondynką?
- Trudno powiedzieć. Dwie godziny temu poszła do fryzjera i jeszcze nie wróciła.
=====================================
- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.
=====================================
Fryzjer pyta klienta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, ucho straciłem na wojnie.
=====================================
Zarozumiały Jasio pyta fryzjera:
- Czy pan już kiedykolwiek kogoś strzygł?
- Owszem. Gdy byłem młodzieńcem, strzygłem barany i dziś, po tylu latach,
przytrafił mi się jeden.
=====================================
Kowalski zachęca żonę:
- Poszłabyś do fryzjera i pomalowałabyś sobie włosy na rudo.
- Na rudo? A po co?
- Słyszałem, że rude kobiety mają większy temperament.
=====================================
Fryzjer do klienta:
- Chciałbym zapytać, jakie są pana przekonania polityczne.
- Dokładnie takie same jak pańskie.
- Przecież pan nie zna moich przekonań.
- Ale pan ma w ręku brzytwę!

[doomi]

Kobiety do 20 roku zycia sa jak pchelki - z lozka na lozko, miedzy 20-40 jak
flanele - nie do zdarcia,
a po 40 jak cebulki - jak sie rozbiora, to tylko plakac.
Faceci - do 20-stki jak flecik - raz dmuchniesz i juz gra,
miedzy 20-40 jak fortepian - 3 godz. strojenia, 2 min. grania,
po 40 jak konferansjer - on zapowiada, a gra juz kto inny...

[wielebny123]

- Ty wiesz, moja droga - oznajmia bakteriolog żonie - że jestem na tropie
bardzo niebezpiecznego wirusa! Kiedy go odkryję i opiszę, możesz być pewna, że
nazwę go twoim imieniem.
==========================================
Kowalski przychodzi do domu w rocznice swojego ślubu. Od progu wita go żona
informując, ze ma dla niego niespodziankę. Zawiązała mu oczy i zaprowadziła do
pokoju, po czym sama poszła do kuchni.
W pewnym momencie Kowalski puścił baka. Korzystając z nieobecności żony zaczął
rozpędzać śmierdzące powietrze trzymanym w ręku bukietem kwiatów. Po chwili
wraca żona i zdejmuje Kowalskiemu opaskę z oczu. Rzeczywiście czekała na niego
niespodzianka - cały pokój gości, którzy przyszli z okazji rocznicy...
==========================================
Spotykają się dwaj kumple:
- Cześć, co słychać?
- A, no wiesz, różnie bywa.
- Słyszałem, że się ożeniłeś?
- Zgadza się...
- Ładna ta twoja żona?
- Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej.
- Pokaż zdjęcie... O Matko Boska!
==========================================
Skarży się mąż żonie:
- Nasz syn znów podbierał mi pieniądze z portfela.
- Dlaczego myślisz, że to nasz Kazio? Może to ja wzięłam pieniądze? - broni
matka syna.
- To niemożliwe, w portfelu tym razem coś zostało...
==========================================
- Panie Heniu, co pan sobie myśli? Ja wiem, ze pan się niedawno ożenił, żona
pana jest wcale, wcale, w dodatku z dobrej rodziny. Ale jak można się tak
nieskromnie zachowywać.
- ???
- Mieszkasz pan na parterze, okien pan wieczorami nie zasłaniasz i takie chopki
pan z żona wyprawiasz po stole, wersalce, w całym mieszkaniu, ze od paru dni
ludzie się gromadzą przed pańskimi oknami. Nie wstyd panu?
- Panie Kazimierzu, jak ja panu coś powiem, to pan ze śmiechu pęknie.
- ???
- Ja dopiero dziś rano wróciłem z Gdańska.
==========================================
Mąż zwraca się do żony:
- Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?
Żona (zalotnie):
- A czarodziejskie slowo?
Mąż:
- Biegiem!
==========================================
- Weź mnie - namiętnie mruczy żona.
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!
==========================================
- Wiesz, twoja żona to straszna śmieszka!
- ?!
- Jak opowiedziałem jej kawał, to tak się śmiała, że o mało co oboje nie
spadliśmy z łóżka!
==========================================
- Wysyłam żonę na wczasy...
- Taaak?? A ja swoją sam zaspokajam.

[wielebny123]

Do gabinetu dyrektora wchodzi sekretarka:
- Panie dyrektorze, jest tutaj inżynier Kowalski i mówi, że ma mały interes...
- A czy to moja wina? Niech idzie do seksuologa...
=================================================
Dyrektor do sekretarki:
- O czym pani teraz myśli, pani Sylwio?
- O tym samym co pan, panie dyrektorze.
- Och, świntuszka z pani!
=================================================
Dyrektor przychodzi do pracy po urlopie.
- Panie dyrektorze - wita go sekretarka - mam dla pana dwie wiadomości: jedną
złą, drugą dobrą.
- To najpierw ta zła.
- Niestety, od dwóch tygodni nie jest pan już dyrektorem.
- A ta dobra wiadomość?
- Będziemy mieli dziecko!
=================================================
- Czy jest dyrektor?
- Dla pięknych pań dyrektor jest zawsze.
- To proszę mu powiedzieć, że przyszła żona.

[jozef.jozefow]

tinyurl.com/94jha

[kubek]

Żona do męża :

-Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem,że jesteś idiota.
Niech całe miasto się dowie!

[skoczy_bas12]

Blondynkę zatrzymuje policjant na szosie jednokierunkowej:
- No i gdzie się Pani tak śpieszy?
- Oj! Panie władzo: na przyjęcie!, ale chyba jestem spóźniona bo: wszyscy już wracają!.