piątkowo :-)

[kinderek]

Ona, kolezankom w pracy:

Wczoraj wybralam sie na impreze z moimi kolezankami. Powiedzialam
mojemu mezowi, ze wroce o polnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce
ani minuty

pozniej'- powiedzialam i wybylam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki,
balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze wiecej drinkow, bylo tak
fajnie, ze zapomnialam o godzinie... Kiedy wrocilam do domu byla 3
nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierajac drzwi, a tu
slysze te wsciekla kukulke w zegarze jak zakukala 3 razy. Kiedy sie
zorientowalam, ze moj maz sie obudzi przy tym kukaniu, dokonczylam
sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i
zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysl
przyszedl mi do glowy - po prostu uniknelam awantury z mezem...!

Szybciutko polozylam sie do lozka, myslac jaka to ja jestem
inteligenta! Ha ! ! !



On, po powrocie z pracy, podczas kolacji, zapytal:

- o której wrócilas z imprezy?

- o samiutkiej pólnocy, tak jak Ci obiecalam.

On od razu nic nie powiedzial, nawet nie wyglldal na podejrzliwego.

- "Oh, jak dobrze, jestem uratowana...." - pomyslala i prawie otarla
pot z czola.

On po chwili spojrzal na nia serio, mówiac:

- Wiesz, musimy zmienc ten nasz zegar z kukulka.

Zbladla ze strachu, ale pyta pokornym glosem:

- Taaaak? A dlaczego, kochanie?

A on na to:

- Widzisz, dzis w nocy, kukulka zakukala 3 razy, potem - nie wiem
jak to zrobila - krzyknela 'O k...wa!' znów zakukala 4 razy,
zwymiotowala w korytarzu, zakukala jeszcze 3 razy i padla na podloge
ze smiechu. Kuknela jeszcze raz, nadepnela na kota i rozwalila
stolik w salonie. A potem, powalila sie kolo mnie, zakukala ostatni
raz, puscila glosnego baka i zaczela chrapac........

I ja dorzucę:

[figa9]

Rozmawia dwóch kolegów od kieliszka. Jeden się skarży:
- Moja żona, jak wracam do domu po imprezie nie chce mnie wpuścić do
domu.
Drugi:
- Ja ten problem rozwiązałem. Jak wracam po imprezie to już na
klatce rozbieram sie do naga, dzwonię do mieszkania, żona otwiera
drzwi, ja wrzucam ubranie i ona musi mnie wpuścić. Nago mnie na
klatce nie zostawi bo wstyd przed sąsiadami.

Kilka dni później pierwszy ma okazję wypróbować metodę. Rozbiera
się, zwija

ubranie w tobołek i, jak drzwi się otworzyły, wrzuca przez nie
ubranie.
Drzwi się zamykają i wtedy słyszy:
- Następna stacja KABATY.

-----------------------------------------------
Janek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym studiował,
wynajmował małe mieszkanie razem z koleżanką Justyną. Kiedy matka
Janka odwiedziła go zauważyła, że współlokatorka syna jest wyjątkowo
atrakcyjną dziewczyną. Matka, jak to matka, zaczęła zastanawiać się
czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy.
Kiedy więc byli sam na sam, Janek oznajmił:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja
jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna stwierdziła, że w ich wynajętym mieszkaniu
brakuje cukiernicy. Zwróciła się więc do Janka:
- Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z Twoją matką nie
mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła,
jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga Mamo. Nie twierdzę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę
Justyny... Nie twierdzę też, że jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest
to, że od czasu Twojej wizyty u nas nie możemy jej znaleźć."
Kilka dni później otrzymał odpowiedź:
"Drogi Synku. Nie twierdzę, że sypiasz z Justyną... Nie twierdzę
również, że z nią nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że gdyby
Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki
MAMA"

----------------------------------------------------

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, wchodzi do autosalonu:

- A ile kosztuje Bentley GT coupe?

- 250 000 euro.

- Cholera... A na kredyt? Na rok?

- 25 000 euro miesięcznie.

- Dużo, kurde... A na dwa lata?

- 12 500 euro miesięcznie.

- Ja pierdolę, też niemało...

- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?

- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...


-----------------------------------------------------------------

U lekarza

>

> Matka-blondynka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę-
blondynkę do lekarza, informując go, ze córka nieustannie cierpi na
mdłości.

> Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w
czwartym

> miesiącu ciąży.

> - Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do

> czynienia z żadnym mężczyzną ! Prawda, córeczko?

> - Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.

> Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie
wpatrywać w

> dal.

> - Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach

> zaniepokojona mamuśka.

> - Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie
ukazuje

> się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic kurwa nie chce
tego

> przegapić!



W pubie



> W pubie o bardzo ciemnym wnetrzu siedzi przy barze znudzony facet i

> popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktos siedzi, wiec zagaduje:

> - Eee, opowiedziec ci dowcip o blondynce?

> Na to glos (kobiecy):

> - No mozesz. Ale musisz wiedziec, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu
i 70

> kg wagi i jestem naprawde silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90

> wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na codzien ciezary. A jeszcze dalej
przy

> barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-
boxingu.

> Dalej chcesz opowiedziec ten dowcip?

> - Facet pociaga powoli ze szklanki, mysli i mowi:

> - Nie, juz nie... Pierdole, nie bede go trzy razy tlumaczyć.