Ein Witz

[ja.nusz]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der
besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob
sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf,
das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich
in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine
Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus
auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch
eins in Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEEEEMAAAAAAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau
der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen.... .....geben Sie die
Flasche einfach zurück!

Ach Du Witzigmann! :))

[ich11]

Nie musi być długi, wariat musi być.

[ja.nusz]

Następny z krótkim....

zanim Długi się napełni, to cała krew z mózgu

[ich11]

odpłynie! :))))

Pytanie do dobrze poinformowanych panów.

[Gość: śmiechacz]

Panie też mogą się czegoś nauczyć.

Oto pytanie: czy wiesz, że każdy kondom ma indywidualny numer fabryczny?

Dla tych, którzy o tym numerze nie wiedzą (o ile tu tacy są): rzeczony numer
znajduje się na samym skraju i ukazuje się dopiero po pełnym rozwinięciu gumy.

Tylko mi nie mówcie, że to nie jest to forum!

[Gość: Loreley]

Lieber Dr. Sommer, ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe
ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

[ja.nusz]

Kinderforum to nie tutaj.

[Gość: Pippi]

Der Arzt ermahnt den Patienten: "Begreifen Sie endlich, dass Alkohol das Leben
verkurzt!"
Lebhaft stimmt der Patient zu: "Das ist mir auch schon aufgefallen, nie vergeht
die Zeit so schnell, wie beim Trinken!"
MfG.
Ihre Pippi.

Ihr Puls geht so unregelmäßig, Sie trinken wohl?

[ich11]

Ja, aber sehr regelmäßig!

[ja.nusz]

Die Häscheneltern machen sich grosse Sorgen,
weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen.
Keiner kann ihnen helfen.
Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen:
"Die Möhrchen sind versalzen!"
Die Häschenmama jubelt: "Du kannst ja sprechen!
Warum hast du denn bisher nichts gesagt?"
Häschen: " Bisher war ja auch alles in Ordnung."

[Gość: Pippi]

Peterchen geht mit seinem Vater auf dem Fridhof spazieren. Aufmerksam liest er
die Grabinschriften und fragt dann ganz behutsam den Fater: "Kannst du mir
sagen, wo die bosen Menschen begraben sind?"
MfG.
Ihre Pippi.

Es ist Winter,

[Gość: Lisa]

Zwei Marsmännchen landen mit ihrer fliegenden Untertasse auf der Erde.

Sie begegnen einem Schneemann. Das eine Marsmännchen sagt:
Hallo! Hallo!! Hallo!!!! bist du taub? ; der Schneemann antwortet nicht.

Das andere Marsmänchen sagt:
"Siehst du, wie ich es dir gesagt habe, die Erdlinge sind kalt und unhöflich"

Ein Witz

[Gość: Ewa]

Fasching

"Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.

Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach
wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt,
doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie
ihn heimlich beobachten.

Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann
zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und
sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins
Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich
amuesiert hätte.

Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"

"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich
amuesiert..."

[Gość: Pippi]

Chef, darf ick um eine eine Gehalterhohung bitten? Mit dem Gelde jetzt kann ich
wirklich keine groBen Sprunge machen. - Ach mein lieber Herr Schulze, Sie sind
hier als Buchhalter und nicht als Kanguruh angestellt.
MfG.
Ihre Pippi.

[pifil1]

To mi sie na prawde bardzo podobalo.
Swietny dowcip, opowiem kolegom.
" Es ruft einer im Restaurant: Herr
Ober, bitte Nachtisch!
-Heisse Kirschen?
-Ich heisse Mueller, Herr Kirschen,
bitte Nachtisch!...
piotr, no jesli to mozna skapowac?
mam jeszcze inne

[kokolores]

"Lebensgefährtin", ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.


:o)))
Koko

[bettina75]

Das ist die wahrste Wahrheit:))))

[kokolores]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen
Sack. Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann:
"Nein."

Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang
kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am
achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Nur Sand."

Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin
jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er
schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der
"Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie
schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann:
"Fahrräder..."

[ja.nusz]

Z tymi rowerami to nie żart, tak było rzczywiście - nie pamiętam na której
granicy.

[ja.nusz]

Które państwo w Europie jest najbrzydsze?

[tiggerific]

taaaaaaka broda już temu urosła
:)

[ja.nusz]

tiggerific napisała:

> taaaaaaka broda już temu urosła
> :)

Die Antwort ist falsch.

[tiggerific]

coś Ty? serio?
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=516&w=37062727&a=37072956

[ja.nusz]

Ale mi taaaaka broda - dwumiesięczna zaledwie.
A Twoje poczucie humoru to chyba spod tego tygrysiego ogona wypadło.

[tiggerific]

a idź, stare kawały ludziom wciskać, wstydziłbyś się!
:)

[ja.nusz]

[Gość: Pippi]

Vati, kannst du mir bei den Hausaufgaben helfen?
Ja naturlich, worum geht es?
Ich soll den Kleinsten gemeinsamen Nenner finden.
Was, hat man den noch imma nicht gefunden? Den hat man schon gesucht, als ich
noch zur Schule ging!
MfG
Ihre Pippi.

[ja.nusz]

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat
zwei Beine?" Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, liebe
Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist
schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, liebe
Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt klein
Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und
klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt Fritzchen von der
Lehrerin eine geknallt. Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte
aber auch ein Kaugummi sein."

[ja.nusz]

Die Lehrerin im Unterricht : "Also, wenn auf einem Ast 3 Vögel sitzen und ich
einen hinunterschieße, wieviele sitzen dann noch dort?" Meldet sich
Fritzchen : "Gar keine, Frau Lehrerin !" "Aber wieso denn?" "Nun ja, wenn sie
einen erschießen, fällt der runter. Und die anderen flattern vor Schreck
davon !" Die Lehrerin : "Hm, ja, das war nicht die Antwort die ich erwartet
habe, 2 Vögel dachte ich, aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf
Fritzchen : "Ich hab auch ein Rätsel für Sie : "In einem Eiscafé sitzen drei
Frauen. Eine beisst, eine schleckt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist
verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt anschließend : "Die, die
ihr Eis lutscht?" Fritzchen : "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Art zu
denken gefällt mir."

[ja.nusz]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:

"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du
solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den
Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden
ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch
viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen
bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere
Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie
nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die
Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald
besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu
haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel
kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!

Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis,
das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

Du bist suuuuper!

[Gość: ich11]

większość znam, ale zawsze można się pośmiać! Dzieci przynoszą ze szkoły? :)))

[ja.nusz]

Gość portalu: ich11 napisał(a):
Dzieci przynoszą ze szkoły? :)))

Mój też, ale te ostatnie są od uczniów sprzed 40 lat - nie mam pojęcia skąd oni
to biorą.

z histori :)))i

[Gość: ich11]

[Gość: Pippi]

"Bite zehn Tüten Mottenkugekn", verlangt ein Herr in der Drogerie. "Aber Ihre
Frau hat doch gestern schon fünf Tüten geholt".
"Ja schon, wir haben schon fast tausend Kugeln geschmissen, aber noch keine
Motte getroffen."
MfG.
Ihre Pippi.

niektórych ten dowcip oburza...mnie nie, a Was?

[Gość: mokka]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei
Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei
er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut,
dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel
vom Bischof vor:
‘Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe
und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht ‘circa zwölf’.
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht ’sieben oder so’.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen…..
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen
gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den
Armen! nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: ‘Mehr
Nägel - ich rutsche!’
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und
nicht umgekehrt.’
Herzlichst
Ihr Bischof

z tej samej parafii:

[Gość: ich11]

Die Lehrerin fragt, ob jemand eine Fremdsprache kennt. Hänschen meldet: Ich
kann Deutsch.
Dann sag´s uns etwas!
Hänschen: Posdrafiam pielkschymuf s polskii!

Ein Witz -a to znacie?

[Gość: mokka]

Die Mutter packt ihre Reisetasche, um eine Kur anzutreten.
Da kommt die kleine Tochter und fragt:
"Mutti, kriegen Kühe Urlaub?" "Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich denn der Rhein drehen?" "Nein, was soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?" "Nein! Wieso fragst du das alles?"
"Ich hab vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte:
Wenn die Kuh in Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, daß die Heide
wackelt.

[bettina75]

Kommt ein Arbeitsloser zu seinem Berater und sagt:
Ich hätte gerne einen Job.

Darauf antwortet sein Berater:
Wie wärs denn damit, 2500 Euro netto,
Firmenwagen mit Fahrer,
der sie jeden Tag zur Arbeit fährt,
30 Tage Urlaub und jeden Freitag ist frei.

Der Arbeitslose: Wollen sie mich verarschen?
Der Berater: Wer hat denn damit angefangen?

tym razem po polsku, bo gra słów

[ich11]

Wchodzi dwóch afrykańczyków do baru (oczywiście nocnego) i jeden z nich zamawia:
Dwie małpki!
Barman: To widzę, a co pijecie?

Nikt się nie śmieje? A mój kolega William (czarny jak noc) śmiał się do
rozpuku! I powiedział: Polacken - ein lustiges Volk!!!! :)))))))))))))))))

[ab_78]

dobre!

Aaale co to sa małpki?

[Gość: Marek]

Bo ja znam podobny:

Norbert Blüm, Otto Graf Lambsdorff und Berti Vogts kommen in eine Bar.
-Drei Kurze.
-Ja das sehe ich, aber was wollen Sie trinken?

małpka to taka malutka buteleczka z alkoholem

[Gość: ich11]

coś jak underberg albo jägermeister :))

[Gość: Pippi]

Paul ist plötzlich steinreich. "Ich hab' das Geld von einem entfernten
Verwandten geerbt", sagt er.
"Ist ja interessant und wie hast du den Verwandten entfernt?"
MfG.
Ihre Pippi.

[Gość: Pippi]

"Mich bedrückt die Frage, Herr Pastor, wie ich später im Himmel als Engel das
Hemd über die Flügel bekomme..."
"Da mach dir man keine Sorge, mein Sohn! Denk lieber darüber nach, wie man den
Hut über die Hörner bekommt!"
MfG.
Ihre Pippi.

[Gość: Pippi]

Ein Mann sucht eine Wahrsagerin auf. Diese setzt sich vor die Kristallkugel:
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern.
"Der Meinung sind Sie" erwiderd er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt und sagt: "Der Meinung sind Sie!"
MfG.
Ihre Pippi.

Treffen sich zwei Planeten.

[Gość: jecki]

"Wie geht's dir?" fragt der eine.
"Nicht besonders - habe homo sapiens", meint der andere.
"Mach dir keine Sorgen", sagt der erste, "hatte ich auch, das geht vorüber".

j.

[Gość: Pippi]

Gość portalu: jecki napisał(a):

> "Mach dir keine Sorgen", sagt der erste, "hatte ich auch, das geht vorüber".

Historia maleńka taka,
Wróbel połyka robaka,
Wórbla kot porwał nicnota,
Kota wilk z lubością pożera,
Wilka smakuje pantera,
Panterę lew rwie na ćwierci,
Lwa ubija człowiek,
Choć sam po śmierci,
Staje się łupem robaka,
Historia maleńka taka.
MfG.
Ihre pippi.

Sex is like a card game.

[Gość: ich11]

If you don´t have a good partner, you´d better have a good hand. ;)

[loreley1]

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
- Einen Witwer.

[szwanc]

Ich bin mit meinen 19 zufrieden,doch die werden von keiner Frau dieser Welt
verwöhnt.

[Gość: Loreley]

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?

Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!

An den Unrechten geraten:

[Gość: Pippi]

In einer größeren Gesellschaft ging es kläglich langweilig her;
keine Stimmung wollte aufkommen, und die meisten Gäste wünschten sich weit weg.
Ein stark kurzsichtiger Herr, der entschlossen war, sich heimlich zu entfernen,
hatte sich unauffällig bis in die Nähe der Türe verzogen. Da sah er einen
vermeintlichen Freund stehen, griff ihm unter den Arm und raunte ihm zu:
"Lieber Brendel, hier kommt man ja um vor Stumpfsinn, komm, wir wollen gehen."
Da sagte der so Angeredete: "Ich heiße zwar nicht Brendel, aber Sie haben
recht, ich ginge herzlich gern mit Ihnen, wenn ich nicht der Gastgeber wäre."
MfG.
Ihre Pippi.

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als..

[Gość: ich11]

mit einer Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste, bitte."
Die Lehrerin hingegen sagt: "Wir wiederholen das Ganze."

aus dem Playboy
www.magazine.dd.vu

Es ist Sommer...

[zueri]

der Regen wird wärmer.

[Gość: Pippi]

Theo hat Gedichte an eine Zeitung geschickt. Nach ein paar Tagen wird er
gefragt: "Hattest du Erfolg mit deinen Gedichten?"
"Gewaltigen, ich hab' zehn hingeschickt und zwoelf zurueckbekommen."
MfG.
Ihre Pippi.

[ja.nusz]

Treffen sich zwei 80-jaehrige. Der eine:
"Mensch, das wir uns noch einmal wiedersehn. Find' ich ja toll!"
Der andere: "Ja, weisst du noch, was wir vor 70 Jahren für einen Bloedsinn
angestellt haben?
Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten
pinkeln kann?"
Der eine: "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!"
Der andere: "Jetzt gleich?"
Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."
Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die Wettkampfgeraete aus und
fangen an. Der eine:
"Mist, jetzt hab' ich meine Schuhe nassgemacht."
Der andere: "Okay, du hast gewonnen!"