Toksyk w potrzebie

[homohominilupus]

Obyczajówka na ematkowy żer.
Uwaga, długie.

Osoba nazywala mnie swoją przyjaciółką. Fakt, laczy nas dlugoletnia znajomosc ale dla niej oznaczalo to tyle że systematycznie po mnie jeździła aż kontakt został zerwany i nie chcę do niego wracać (chronię swoje granice i zdrowie psychiczne). Aż tu nagle ma problemy osobiste, bez szczegółów ale sytuacja poważna, nie do pozazdroszczenia. Po ludzku współczuję. Ona domaga sie powrotu do kontaktów, jest z tym problemem zupełnie sama (ciekawe gdzie ci wszyscy ludzie?) No więc rozmawiamy. Placze, staram sie ja na duchu podtrzymać. Doradzam leki, bo brzmi kiepsko.
Po rozmowie wysyła wiadomości do mojego męża o "dawaniu mi szansy", oraz ze jestem egoistką ale moze nam sie uda powrócić do "przyjazni". Ja tej "przyjaźni" nie chcę, bo dopiero niedawno doszłam do siebie po jej ostatnich akcjach. Plus nie podoba mi sie ze wciąga w to mojego męża, wtf.

Jakie jest pytanie?

Czy "wspierać" ją w trudnej sytuacji życiowej a jak sie unormuje to poinformować, ze wolę utrzymać dystans bo mi to robi dobrze na głowę czy moze uciąć temat juz teraz? Co by zrobila ematka.

Ona żali sie w SM na "przyjaciolki" ktore ją w takiej chwili opuściły (jest jeszcze jedna dziewczyna) ja juz za stara jestem zeby pozwolić sie wpędzić w poczucie winy, bo i tez za dużo mi złego wyrządziła i nadal probuje jątrzyć a jednak sie zastanawiam.

Planuję skupić sie na merytorycznych odpowiedziach, wiem że będą tu jakieś hejterki ale wzorem paru innych forumek postaram sie nie zwracać uwagi.

[marta.graca]

Uciąć temat już teraz.

[iwoniaw]

marta.graca napisała:

> Uciąć temat już teraz.
>


Tez tak uważam. Ani ci ona brat ani swat. Niby ma takie problemy, a zamiast sie skupić na ich rozwiazywaniu ma glowe do wypisywania durnot o "dawaniu szansy" i wplątywania twojego męża w swoje dysfunkcje? Lepiej nie bedzie, utnij to już.

[daniela34]

No właśnie - takie problemy ma a i tak szczuje i intryguje. Najwyraźniej toksyna jest silniejsza.

[primula.alpicola]

A homo planuje merytorycznie odpowiadać, nie wiem po co, żeby karmić toksyczkę?

[daniela34]

Nie no, bez sensu. Ona będzie merytorycznie a toksyczka: "o ja biedna nieszczęśliwa, homo ma ego i jest egoistką, buuu..."

[hanusinamama]

Ale czego by nie powiedziała toksykowi, te będzie ofiarą a homo wredną małpą.

[kk345]

primula.alpicola napisała:

> A homo planuje merytorycznie odpowiadać, nie wiem po co, żeby karmić toksyczkę?
Merytorycznie to ma zamiar podejść do odpowiedzi tu, na forum, nie toksyczce.

[bene_gesserit]

primula.alpicola napisała:

> A homo planuje merytorycznie odpowiadać, nie wiem po co, żeby karmić toksyczkę?


To zastanawia. Toksyczka zrobiła jej tyle złego, że homo długo nie mogła się otrząsnąć, teraz zamiast wdzięczności zaczyna jakas krzywa akcję z obgadywaniem jej za plecami z jej własnym mezem, a autorka wątku się waha się, czy jej pomoc, czy nie?

Pytanie, o co chodzi tak naprawdę, jaka to dzika metapotrzeba stoi za ta niepewnością, zawisa dramatycznie w powietrzu. Bo, moim zdaniem, zdrowa reakcja jest tylko jedna

[edith52]

Podobnie. Nie widac u kolezanki autorefleksji ani zmiany podejscia. Nie krzywdz siebie, stracisz zdrowie i nerwy, a w odpowiedzi mozesz uslyszec ze jestes egoistka lub jeszcze bardziej krzywdzace slowa.

[daniela34]

Po akcji z wiadomościami wysłanymi do męża zakończyłabym wspieranie.

[homohominilupus]

Dopiszę jeden szczegół: mąż jej odpisał, ze nie chce o mnie takich rzeczy słuchać (bylo wcześniej pare innych wiadomości, np o moim fucking ego) I ją zablokował.
Moze polaczy kropki?

[daniela34]

Dla męża oczywiście brawa.
A kontakt uciąć - jesli toksyk kropek nie połączy.

[iwoniaw]

daniela34 napisała:

> Dla męża oczywiście brawa.
> A kontakt uciąć - jesli toksyk kropek nie połączy.

10/10 Reakcja męża wzorowa, bierz przyklad i blokuj panią bez żadnych rozkmin czy "wyjaśnień". Popatrz jakie forum jednogłośne, to coś znaczy, nie uważasz?

[tiarav]

Wez przyklad z meza Po takich tekstach od niej - odwoluje moje "Jesli masz ochote i uznasz to za stosowne, mozesz wytlumaczyc jej, czemu nie bedzie powrotu do dawnej relacji".
Z takimi osobami nie utrzymuje sie kontaktu.

[mamkotanagoracymdachu]

homohominilupus napisała:

> Dopiszę jeden szczegół: mąż jej odpisał, ze nie chce o mnie takich rzeczy słuch
> ać (bylo wcześniej pare innych wiadomości, np o moim fucking ego) I ją zabloko
> wał.
> Moze polaczy kropki?
>

Niepotrzebnie odpisywał, mógł po prostu zablokować.
Co też i Tobie polecam.

[black.emma]

Połączy, nie połączy - to już nie twoja sprawa. Odetnij się czym prędzej, tacy ludzie się nie zmieniają.

[hanusinamama]

NIe połączy bo w głowie ma blokadę na to. Będzie truć jadem aile się dac. Odciąć się ostro i zdecydowanie

[szare_kolory]

Gratuluję męża. Natomiast jej w takiej sytuacji odpisać krótko, treściwie i bez zbędnych emocji, że zachwuje się skandalicznie i nie będzie tolerancji dla takich zachowań ani wzruszeń spowodowanych jej łzawymi opisami. A następnie zablkować.

[ichi51e]

Ja nie rozumiem czego ona od ciebie oczekuję - no już przecież ojojasz wspierasz… co jeszcze masz z Inka skoczyć? Za skarżenie do męża bym się obraziła i przestała odbierać.

[ichi51e]

*z okna

[raczek47]

Chyba nie masz wątpliwości?
Z premedytacją szkaluje Cię przed Twoim mężem , najgorszy z możliwych ludzkich potworów, które można spotkać na swojej drodze życiowej. Blokada natychmiast, bez żadnych wyjaśnień.

[kk345]

Interesującą masz skalę potworów...

[agniesia331]

Zablokowałaby po tej akcji z wiadomościami do męża.
Traktuj ludzi NIE LEPIEJ NIZ ONI CIEBIE ALE Z WZAJEMNOSVI

[bazia_morska]

Zablokować numer, uciąć kontakt. Wpłacić 10 euro na schronisko dla zwierząt, zapomnieć o tej osobie.

[tiarav]

To milo, ze pomimo tego, co miedzy Wami zaszlo, bylas sklonna ja wspierac w rozmowie i wysluchac. Jej wiadomosc do Twojego meza i calkowite niezrozumienie przyczyn Waszego "rozejscia sie" oraz dziecinne wpisy na SM az prosza sie o taka o to rade - odpusc, chron sie, nie warto. Jesli masz ochote i uznasz to za stosowne, mozesz wytlumaczyc jej, czemu nie bedzie powrotu do dawnej relacji. Rozumiem, ze to, ze znalazla sie w trudnej sytuacji gryzie Cie i dlatego sie zastanawiasz. Wiesz dobrze, ze nie dasz jej tego, czego ona potrzebuje bez strat u siebie. Dlatego napisalam, ze nie warto. Przykra sytuacja, ale to nie Twoja sytuacja. A skoro i tak juz uznala Cie za egoistke... to poszlabym dalej ta sciezka. Slowa wsparcia na okolicznosciowej kartce od Ciebie i meza to max na co ja bym sie zdecydowala.

[princy-mincy]

Uciąć już teraz, nie pomagać.
Już masz przedsmak tego, co będzie dalej (laskawa pani daje Ci szansę i jeszcze wciąga męża).
Nie daj się wciągnąć znów w bagno.

[aankaa]

jak sie unormuje to poinformować, ze wolę utrzymać dystans bo mi to robi dobrze na głowę czy moze uciąć temat juz teraz?

wytrzymałabym jeszcze 1-2 rozmowy i w zależności od tego, jak przebiegną - opcja 1 lub 2

[aankaa]

teraz doczytałam o akcji z mężem - to od razu bramka nr 2

[homohominilupus]

Jeszcze dodam, gwoli ścisłości.
Bywało lepiej miedzy nami. W dwóch najtrudniejszych chwilach w moim życiu była i mnie wspierała. Oczywiście ze chciałam sie odwdzięczyć i myślę, ze dlug wdzięczności spłaciłam z nawiązką. Ona za swoją pomoc oczekiwała ze moze we mnie walić jak w bęben a za każdą próbę postawienia granic była awantura i kilkumiesięczny foch. Doszłam więc do sciany.
Ale ta jej pomoc w trudnych sytuacjach...to mnie gryzie. Żeby w tej chwili jeszcze ją powspierać. Dlatego.

[ichi51e]

A nie możesz jej jakoś tak wprost tego powiedzieć? Że ona kiedyś i że ty teraz ją ale skarżenie się do męża i doszli za plecami bardzo ci to utrudniają w związku z czym potrzebujesz trochę dystansu?

[ichi51e]

*foszki za plecami

[tiarav]

"Troche dystansu"? A po co komu takie szarpanie sie. Kolezanka ma swoje zdanie na temat autorki, pisze o jakims dawaniu szansy, szkaluje za plecami (do meza!). Maly rachunek strat i strat w tym przypadku wskazuje, ze nic dobrego dla nikogo z utrzymywania tego kontaktu nie wyniknie. Wyrzuty sumienia mozna sobie przepracowac - wystarczy siegnac do wspomnien, tych ktore ciagle autorke gniota

[black.emma]

homohominilupus napisała:

> Jeszcze dodam, gwoli ścisłości.
> Ona za swoją pomoc oczekiwała ze moze we mnie walić jak w bęben

I dalej to robi, nic się nie zmieniło. A taka pomoc to nie jest żadne wsparcie. Nie masz długu wdzięczności, nawet tak nie myśl.

[hanusinamama]

Ale wspiera się przyjaciół dla ich dobra a nie dla długu jaki u nas zaciągają.
Pomogła ci super. Ty nie przekraczałaś jej granic, ona twoje tak

[anajustina]

Mnie aktualnie taka jedna znajoma ze studiów męczy, a naprawdę nie mogę jej pomóc ani nie umiem. A jeśli odbiorę telefon, to będzie mi jęczeć przez dwie godziny. Muszę być okrutna i zignorować, bo chcę żyć.

[hanusinamama]

Ja mam taką kuzynkę (dokąłdniej ona jest moją ciotką). Nie układa jej się w małżeństwie..ale nie układa się od 10 lat i nic z tym nie robi a potrafi płakać 3 godziny na telefonie.
Nie mam ani siły ani czasu na te płacze. NO trudno. Też unikam

[jieva1]

To ja mam tak z bliską koleżanką. Dramy związkowe od wielu lat, kiedyś była młoda i głupia to pocieszałam teraz już niestety tylko głupia, nie uczy się na własnych błędach. Nie mam ani siły, ani chęci słuchać godzinami jej opowieści związkowych.

[turkusowozlota]

Kobieto daj sobie spokój, przecież to jest ukryta narcyzka! Najbiedniejsza wieczna ofiara.
Nie dzwoń, nie rozmawiaj, jak ją gdzieś spotkasz powiedz, że bardzo się spieszysz, no nie masz kompletnie czasu.
Załóż sobie bransoletkę z czarnym turmalinem, albo z tygrysim okiem, żeby wszystko co tobie wysyła do niej wróciło.
Takich ludzi trzeba odcinać, bo są jak trujący bluszcz.

[anajustina]

Jaka ukryta?

[pepsi.only]

Wciąga męża?! Nadaje do niego na ciebie?! za twoimi plecami?! Żali się na SM ?! Jątrzy?!
JEJKU, kontakt natychmiast uciąć. Żadnego wspierania.
Byłaś, wysłuchałaś, i wystarczy, bo ona właśnie sie nakręca i będzie tylko gorzej.

Jak najdalej od takich osób, niezależnie od tego w jak dramatycznej są sytuacji- one ze swoich problemów wychodzą obronną ręką, u reszty zostawiają wielkie zniszczenia, cierpienia i chaos.

[primula.alpicola]

No chyba jaja.
Po tej wiadomości do męża, Ty się jeszcze pytasz?

[agniesia331]

Nie ma ofiar,sa ochotnicy.
Jesteś taka ochotniczka i pytanie tylko,kto cie w życiu tak skrzywdził,ze jesteś ochotniczka na bycie ofiarą?

[piataziuta]

Żeby zaistniała toksyczna relacja, potrzeba dwóch osób: inicjatora i ofiary, o konkretnych, dających się toksycznie uwiązać, cechach. Nie bez powodu ona uderza znowu do Ciebie - czuje, że znowu zmiękniesz, bo "wyjątkowa sytuacja".
Więc albo się chcesz dalej taplać w toksynach, albo ucinasz i wygaszasz na fejsie.
Po smsach do męża, nie powinnaś mieć już żadnych wątpliwości - pytanie, dlaczego je jeszcze masz?

[homohominilupus]

Ja sie sama nad sobą zastanawiam. Skad ten mechanizm.
Ale jest tak jak piszesz.

[1matka-polka]

homohominilupus napisała:

> Ja sie sama nad sobą zastanawiam. Skad ten mechanizm.
> Ale jest tak jak piszesz.
>

Zastanów sie też nad swoim nickiem i biegiem na terapię. A relację z koleżanką uciąć już teraz.

[alpepe]

Chyba cię ... sama się wykreślę, ale zaczyna się na j. kończy na ło. Odciąć babę i to skutecznie, by i twój mąż jej nie znał.
TAK PO PROSTU. Żadnych tłumaczeń.

[nenia1]

homo, nie wiem nad czym się zastanawiasz. Serio. To ona jest odpowiedzialna za swoje życie i za to, że tak je urządziła, że z problemem jest teraz sama. Widocznie wszyscy zdrowo myślący dawno uciekli, więc szuka jakiejś ofiary. Z tego co piszesz, okazałaś jej współczucie, poświęciłaś czas a ona pisze w zamian takie rzeczy do twojego męża? Kobieta stosuje zwykłe, proste manipulacji, inna są źli (zauważasz, że ty również) a ona taka biedna (chora?) i pokrzywdzona. Nie nabieraj się na to, twoje samopoczucie jest ważniejsze. I twojego męża. Nie masz się nad czym zastanawiać.

[srubokretka]

Na czym polega twoje wspieranie?

[zerlinda]

Naprawdę masz wątpliwości co zrobić? Utnij kontakt, zablokuj numer, mąż tak samo.

[nastarana]

Nie, nie i jeszcze raz nie. Kiedy skończą się jej kłopoty staniesz się wrogiem numer 1, a na koniec ukradnie Ci męża. Jeśli mąż beznadziejny, to nie problem, jeśli fajny to będzie szkoda. Teraz muszę się iść wykąpać, bo czuję się oblepiona toksyną przez samo czytanie tego postu. Tyle lat na ematce, a Ty jeszcze się pytasz!

[black.emma]

nastarana napisała:
> Tyle lat na ematce, a Ty jeszcze się
> pytasz!
No właśnie 😆 zachowuj się jak prawdziwa ematka!

[homohominilupus]

nastarana napisała:

> Nie, nie i jeszcze raz nie. Kiedy skończą się jej kłopoty staniesz się wrogiem
> numer 1, a na koniec ukradnie Ci męża. Jeśli mąż beznadziejny, to nie problem,
> jeśli fajny to będzie szkoda. Teraz muszę się iść wykąpać, bo czuję się oblepio
> na toksyną przez samo czytanie tego postu.
🤣


Tyle lat na ematce, a Ty jeszcze się
> pytasz!

[borsuczyca.klusek]

W ogóle bym nie chciała z taką osobą mieć do czynienia, ani doraźnie, ani długotrwale. Jej problemy to nie jest twoja wina i twoja odpowiedzialność.

A na końcu i tak wyjdziesz na tą złą.

[heca007]

Sorry ale NIE. Po pierwsze skarżenie na ciebie do twojego męża. Po drugie teksty o "dawaniu ci szansy" a po trzecie obrabianie ci tyłka w MS Zablokujcie babę, ty i mąż.

[3-mamuska]

Ja bym jej napisala :to co napisałaś do mojego męża spowodowalo ze nie chce z tobą więcej kontaktu. A na przyszłość jak chcesz mieć przyjaciółkę nie obrabiaj jej dupy.

[3-mamuska]

A i zablokowała.

[la_felicja]

O, to mi się podobaj. Jasny przekaz, krótka piłka. Bo jak ją homo tylko zablokuje, bez wyjaśnienia, to będzie woda na jej młyn, lamenty i obrabianie tyłka i opowieści, jak to ją skrzywdzono bez powodu

[chatgris01]

la_felicja napisała:

> Bo jak ją homo tylko zabloku
> je, bez wyjaśnienia, to będzie woda na jej młyn, lamenty i obrabianie tyłka i o
> powieści, jak to ją skrzywdzono bez powodu


I tak będzie
Olać.

[homohominilupus]

Zablokowałam bez wyjasnien.
Sa dramy, próby samobójcze i kłamstwa. Pisałam wyżej.

Odkąd nie mam kontaktu i nowych informacji o jej jazdach przestałam o tym myśleć.
Jest dobrze.

[chatgris01]

Bardzo dobrze. I tak trzymaj.

[m_incubo]

Wyjaśnianie czegokolwiek takiej osobie to tylko granie w jej grę i to na jej zasadach.

[3-mamuska]

Informacja, to nie wyjaśnienie. I od razu blokada.
Ja uwazam ze należy powiedzieć czemu.
Wlasnie po to aby nie snula wizji domysłów i wypytywania innych czemu” co ja biedna takiego zrobiłam.”
A w razie wlasnie pojawienia sie koleznki ratowniczki mowiesz :przeciez jej napisalam ze xyz. Czego nie zrozumiała?

[chatgris01]

Ależ toksyk będzie snuł wizje, domysły oraz oskarżał niezależnie od tego, co się zrobi, szkoda więc energii na jakiekolwiek informacje czy wyjaśnienia. Zablokować i olać.

[homohominilupus]

Mamuśka, nie.
Jakiekolwiek wyjaśnienia to woda na jej młyn. Przeinaczy tak, zeby wyszło ze jest biedną ofiarą a ja katem. Już bez słowa z mojej strony zdążyła stworzyć alternatywna historię. Uwierz. Nie poznałaś chyba jeszcze takiego manipulatora i toksyka i oby tak zostało.

[iwoniaw]

homohominilupus napisała:
(...)


Masz tu 100% racji, dla takiej osoby JAKAKOLWIEK odpowiedź/wyjaśnienie to punkt zaczepienia i materiał do przeinaczania faktow i kreowania sie na nieszczęśliwą, źle potraktowana ofiarę. Tylko blokada i ignor.

[voyah3]

Ostatnio nudno na forum, moze poutrzymuj ten kontakt i będziesz nam relacjonowała kolejne dramy? Po sms do męża zapowiada sie wartka akcja. Maz niech ja odblokuje i napisze ze otworzyła mu oczu i składa pozew o rozwód.

A tak serio to no way.

[majenkirr]

Hehe, to mi sie podoba.

[homohominilupus]

voyah3 napisała:

> Ostatnio nudno na forum, moze poutrzymuj ten kontakt i będziesz nam relacjonowa
> ła kolejne dramy? Po sms do męża zapowiada sie wartka akcja. Maz niech ja odblo
> kuje i napisze ze otworzyła mu oczu i składa pozew o rozwód.
>

Haha
> A tak serio to no way.

[kadfael]

Po tych wiadomościach do męża uciełabym kontakt natychmiastowo. Co za bezczelność.

[la_mujer75]

Odciąc całowicie. Pochwalić męża. Nie miec żadnych wyrzutów sumienia.

[misiamama]

Z własnego doświadczenia, w podobnej sytuacji pomogłam toksykowi. Przekonałam męża że powinniśmy, bo blabla. To był błąd, błąd i jeszcze raz błąd, toksyk ledwo wydębił czego chciał, dał nam tak popalić, że z trudem się pozbierałam.
Oddziel wspólczucie od odpowiedzialności za kogoś. Możesz jej współczuć choroby. Nie odpowiadasz za jej leczenie ani dobrostan psychiczny - to jej własna odpowiedzialność.

[szafkanocna]

zerwać kontakt. I nie przejmowac się. to nie twoje problemy. Ona sobie poradzi- będzie musiala. A że bez koleżanek- trudno. Widzisz, ze się nie zmienia i już zaczyna konspirować bez sensu (akcje z męzem). Będziesz tylko jej workiem treningowym i potem znowu będzie trzeba dochodzić do siebie.