Pytania

[chalsia]

Mam dwa. Proszę napiszcie jak to u Was jest.

1). Ustalone kontakty ojca z dziećmi w weekendy/soboty (raczej co 2 tygodnie,
ale chyba nie ma to znaczenia) poza domem matki dziecka.
W dzień "przypadający" ojcu dziecko chore. No i co Wasi M wtedy robią?
Przekładają z eks termin na inny (np. następna sobota/weekend), przyjeżdżają
do domu matki i tam spędzają czas z chorym dzieckiem (godzinkę ? czy tyle by
np. matka mogła pozałatwiać sprawy zaplanowane na ten dzień = ojciec
przejmuje opiekę nad dzieckiem na cały dzień z tym, ze nie u siebie a u
matki), czy w ogóle się nie pokazują u chorego dziecka w ten weekend.

2). Ojciec ma prawo do 2-4 tyg opieki nad dzieckiem np. w wakacje. Pewnie na
część czasu wyjeżdża z dzieckiem (nie ważne czy sam czy z next) a pozostalą
pewnie spędzają u ojca w domu. Jak wtedy wyglądają kontakty dziecka z jego
matką (zwłaszcza jak jest małe np. poniżej 5 lat)? Czy matki mogą przyjechać
i odwiedzać dziecko np. na takiej samej zasadzie na jakiej ojciec odwiedza
dziecko, gdy to jest u mamy?
Jak u Was to wygląda?

Chalsia

[olvi]

Dwoje dzieci, chlopcy 13 i 14 lat.

1) Wizyty co 2 tygodnie w weekendy - u nas. Jesli jest to lekka choroba,
dziecko jest u nas - zreszta obaj bardzo tego chca. Czasem sie zdarzalo, ze
przeziebienie "wychodzilo" w sobote, dziecko przyjezdzalo zdrowe - po prostu
zostawalo wtedy u nas. Natomiast w przypadku, kedy dziecko jest tak chore, ze
go ruszyc nie mozna - co zdarzylo sie do tej pory dokladnie jeden raz - moj maz
jechal do dzieci do domu i tam z nimi byl. Ex w tym czasie byla poza domem -
cos zalatwiala - a potem byla w domu. Czas kiedy chore dziecko np. spalo, maz
spedzal z drugim dzieckiem.

2) Mieszkam za granica, tu sa troche inaczej ferie. Maz ma 1 miesiac ogolnie w
roku + jedne swieta. Najczesciej dzieci sa u nas na wielkanoc i w okresie
miedzy Bozym Narodzeniem a sylwestrem, do tego 2 tygodnie latem, tydzien w
ferie jesienne i tydzien w ferie zimowe. Latem wyjezdzamy. W pozostale ferie
dzieci sa w kontakcie z matka przez telefon. Gdyby chcialy jechac w tym czasie
do domu - moga - jest to tylko 20 minut samochodem. Gdyby ex chciala ich
odwiedzic - tez by mogla - ale jak na razie, nigdy takiej ochoty nie wyrazila.
Co mnie specjalnie nie dziwi, ona jest z dziecmi caly czas, dzieci sa duze -
kobieta po prostu chce odpaczac, a wie ze dzieciom u nas nic nie grozi no i
zawsze moze zadzwonic.

[lilith76]

ad 1. dzieci przyjeżdżają do M mimo przeziębienia (fakt, że są lekkie, a nie
ciężkie choroby i dzieje się to za zgodą dwojga rodziców). poważniejsze choroby
zdarzały się dotąd w środku tygodnia i wtedy M i eks dzielą się na pół
zwolnieniem z pracy, aby siedzieć z dziećmi (jedno dwa dni, drugie dwa dni).

ad 2. w tym roku dzieci tydzień będą z nami na Kaszubach, potem dwa tygodnie w
M u jego mamy. w zeszłym roku było podobnie. resztę wakacji spędzają u rodziny
eks. była M chyba ich wtedy nie widuje (z wyjątkie urlopu spędzonego z dziećmi
u rodziców). dzieci mają 5 i 7 lat, więc są trochę podrośnięte.

PS: zanim ich rodzice się rozstali dzieci były przywiązane do ojca i spędzały z
nim sporo czasu. trochę to inaczej wygląda jeśli dziecko nie wychowało się z
ojcem i od początku jest on dla niego co dwutygodniowym gościem.

[yokono]

chlopiec 11 lat-kontakty u nas w domu co 2 tyg
1. w razie choroby wizyta u nas przesowa sie o tydzientak samo jest jesli
chodzi o wyjazdy, imprezy itp zarowno ze strony ex jak i naszej nie ma problemu
z przesunieciem wizyty
2.przyslugujacy miesiac wakacji nigdy nie odbywa sie ciagiem tylko np najpierw
tydzien potem 2 itp. z matka sie w tym czasie nie widuje tylko ew kontaktuje
telefonicznie
pozdr
yoko

[ciemnanocka]

Ja niby macocha od przypadku, ale moj chlop tak to rozgrywa.
zabiera mala co weekend, od soboty rano do niedzieli wieczorem. Jak jest chora -
nie zabiera jej, jak jemu cos wypada - dogaduje sie z ex ze tez weekend
przerwy sobie robi. Jak jej cos wypada - on ja bierze w inny dzien. Teraz ex
jedzie sama na wakacje - mala bedzie u mego chlopa przez tydzien. jakos
dogaduja sie bez zadnego problemu. jakby chcial z mala na wakacje jechac -
pojechalby, na przyklad teraz jedzie z nia na wies.
ex pod tym wzgledem jest bezproblemowa

[balladynka]

1. Jeśli dzieci są mocno chore nie widuje je w ten dzień, umawiają się bez
problemu na inny w zamian. Jeśli Eksia prosi wtedy o pomoc np. kupienie
lekarstw czy opieka nad młodszym na godzinę czy dwie bo ze starszym idzie do
lekarza nie ma problemu natomiast wtedy jeśli wymaga tego sytuacja a nie
żeby "odbębnić" swój czas czy coś takiego. Jeśli są średnio chore przyjeżdzają
do nas normalnie.
2. U nas nigdy nie zdarzyła się taka długa obecność dzieci z nami bez przerwy
więc nie wiem jak by było. Myślę, że gdyby miało się tak zdarzyć a mama
chciałaby je zobaczyć to raczej M odwiózł by dzieci gdzieś do Eksi niż ona
przyjechałaby do nas. Ale jak piszę, to się jeszcze nie zdarzyło. Oczywiście
podczas obecności dzieci u nas Eksia może zadzwonić w każdej chwili sprawdzić
czy wszystko OK.
Pozdrawiam.

[chalsia]

> 1. Jeśli dzieci są mocno chore nie widuje je w ten dzień, umawiają się bez
> problemu na inny w zamian. Jeśli Eksia prosi wtedy o pomoc np. kupienie
> lekarstw czy opieka nad młodszym na godzinę czy dwie bo ze starszym idzie do
> lekarza nie ma problemu natomiast wtedy jeśli wymaga tego sytuacja a nie
> żeby "odbębnić" swój czas czy coś takiego. Jeśli są średnio chore
przyjeżdzają
> do nas normalnie.

Nie sądziłam, że spędzenie z chorym dzieckiem czasu w Jego (dziecka) domu może
być traktowane jako "odbębnianie". Gratulacje (z dużym przekąsem) takiej
postawy.
Nawet jesli matka nie miałaby nic do załatwienia w tym czasie. Choremu dziecku
nawet bardziej niż zdrowemu potrzebna obecnośc bliskich, w tym ojca. Zwłaszcza,
ze zazwyczaj w tym czasie koledzy/koleżanki raczej nie przychodzą.
Chalsia

[balladynka]

Pytałaś jak to układa M i Eksia między sobą to Ci odpowiedziałam. Myślałam, że
chodzi Ci o pomoc, przegląd sytuacji, ewentualnie argumenty do Twojej sytuacji
i rozwiązania jakichś problemów z Twoim Eksem. Jak widzę jednak, szukasz dziury
w całym i zamiast skupić się na sobie komentujesz układ między moim M a jego
Eks (która notabene nie ma jakoś zastrzeżeń więc adwokat jej niepotrzebny).
Gratulacje (wraz z przekąsem) pozwolę sobie zatem przekazać osobom, których to
dotyczy czyli M oraz Eksi.

Mój M i jego Eks kontakty z dziećmi ustalają między sobą, nie sądownie, więc
nie ma stresu że ktoś się dziś nie zjawi a w zamian przyjdzie jutro (działa to
obustronnie). I to miałam na myśli pisząc o "odbębnianiu" wizyt bo tak jest w
wyroku i będzie pretekst do kolejnej awantury, co obserwuję dość często na obu
forach.

Życze powodzenia.
B

[chalsia]

Mylisz się sądząc, ze szukam dziury w całym, po prostu komentuję to co
przeczytałam.
Teraz wyjasniłaś i OK.

Jednak nawet przy istniejącym wyroku podejście ojca takie, że wizytę u chorego
dziecka w domu ojciec traktuje jako "odbębnianie" - bo akurat wypada termin,
uważam za, nie wiem jak to nazwać - niewłaściwe, naganne, samolubne,
wygodnickie. Bo jak to nazwać, skoro kontakt z dzieckiem na warunkach innych
niż własne (= ojca np. zaplanowana wycieczka do kina) ojciec traktuje jak
odbębnianie.

Chalsia

[wipsania]

Chalsiu - ja zrozumiałam z postu Balladynki, że jej M. właśnie nie
chce "odbębniać" tych wizyt.
U nas przynajmniej, jeśli Młody był przeziębiony i zostawał w domu, to on sam
nie chciał, żeby tata do niego przyjeżdżał. Bo bał się, że znowu będą się
kłócić, że matka zacznie mówić złośliwości itd.

[balladynka]

Chalsiu,
Nigdzie nie napisałam, że on traktuje wizytę u dziecka jako odbębnianie ani że
odbywają się one tylko na warunkach M. Nie wiem doprawdy gdzie to wyczytałaś.
Wręcz przeciwnie, napisałam właśnie coś dokładnie odwrotnego, że żadne z nich,
ani Eksia ani M nie traktują terminów jako "odbębnianie" czyli sztywno bo tak
zostało postanowione i jedno drugiemu nie przepuści tylko oboje są elastyczni i
stosują zasadę zdroworozsądkową a nie kalendarzową i nie rozliczają się
wzajemnie z każdego bycia lub nie bycia tylko zastanawiają się czy ma to sens
czy nie. I tyle. Nie wiem również gdzie wyczytałaś, że to "wygodnicka,
samolubna" decyzja M skoro w każdym poście podkreślałam, że to ustalenia między
nimi. Tzn, że Eksia też sensu większego nie widzi aby M przesiadywał u niej
cały dzień jak dzieci są chore i głównie śpią tylko dlatego, że jest niedziela
a tak sobie wcześniej ustalili. I myślę, że są tu zgodni, bo i M nie miałby
pewnie specjalnie ochoty plątać się Eksi po mieszkaniu. Jak Eksia go potrzebuje
to prosi o pomoc. Jak nie widzi sensu w spotkaniu to nie. Jak M się z nią
zgadza to ok, jak nie to negocjują. Może Eksia sobie na przykład ceni swoją
prywatność i nie życzy sobie M u siebie? A może ma syf w mieszkaniu i nie chce
gości? A może uważa, że sama się lepiej zaopiekuje dziećmi? Nie wiem. A M z
kolei idzie do szkoły na przedstawienie w którym biorą udział dzieci nawet
jeśli to dzień nadprogramowy i nie był w pierwotnych ustaleniach. Po prostu.
Można i tak. Nie wydaje mi się, żeby co innego wynikało z moich poprzednich
postów ale może to "odbębnianie" było niefortunnie użyte za co przepraszam.
Kiedy dzieci się rozchorowały będąc u nas to M się nimi opiekował i korona mu z
głowy nie spadła a sensu żadnego nie było żeby dzieci przewozić do Eks. I nikt
nie miał pretensji do Eks że nie przybiegła natychmiast i u mnie w domu nie
siedziała cały dzień przy łózku dzieci żeby swój macierzyński obowiązek
spełnić. Swoją drogą już sobie wyobrażam jakby jej było przyjemnie siedzieć
przy chorym dziecku w domu Eksa. No ale przecież powinna się była poświęcić,
zasisnąć zęby i dla dobra dzieci wkroczyć w jaskinię wroga I pewnie by tak
zrobiła, tak samo jak i M ale to zależy od sytuacji a nie od tego czy jest
akurat niedziela.
Ja wiem, że wszyscy by chcieli żeby było normalnie ale normalnie to tu już
niestety nie będzie. Dlatego myślę, że potrzeba dużo dobrej woli i chociaz
próby zrozumienia wzajemnych uczuć żeby te stosunku układały się w miarę ok.

[chalsia]

Balladynko,

Widać niezbyt jasno napisałam poprzedni post, sorki.
Twój poprzedni post odebrałam tak jak chciałaś i wiem, że Twój M "nie
odbębnia", bo -jak uściśliłaś- w ten sposób nazwałaś wizyty określone sądownie.
I drugi akapit w moim poście, gdzie ciągnęłam kwestię odbębniania w kontekście
wizyt ustalonych sądownie NIE DOTYCZYŁ już sytuacji ani postawy Twojego M,
tylko ojców, którzy taką postawę reprezentują.
Akurat dla mnie metoda "kalendarzowa" jest też zdroworozsądkową - ja tez mam
jakieś plany na dzień pobytu dziecka u ojca i skoro dziecko chore nie moze
jechać do ojca, to ojciec winien się nim zając w dziecka domu. O względach
emocjonalnych dla dziecka już pisałam, a dla mnie oznacza to, że mogę zrobić to
co zaplanowałam (a planuję wtedy specjalnie takie sprawy, których z dzieckiem
sama raczej nie załatwię).

Sąd zresztą również uznał za zasadne aby odpowiedzialnością za opiekę nad
chorym dzieckiem nie była w 100% obciążona matka. Czyli jeśli ojciec domaga się
praw to i powinien wypełniać obowiązki (i NIE MÓWIMY tu o alimentach a o
bezpośredniej opiece nad dzieckiem).

Chalsia

[balladynka]

No wiem, wiem Trudne to wszystko. Wiesz co? Ja mysle, ze ten Twoj Eks to jest
przerazony pobytem u Ciebie caly dzien i stad unika tego jak ognia bo nie jest
to komfortowa sytuacja a i Next pewnie mu glowe suszy. A moze wlasnie malymi
kroczkami, spokojnie, ze potrzebujesz wyjsc, juz zaplanowalas, ze moze nie na
caly dzien tylko chociaz pare godzin bo juz sie umowilas, a w ogole to Ciebie
nie bedzie, tu jest herbata, tu szklanki, tu termometr, dziecko sie bardzo
ucieszy itd. Mysle, ze mozna przekonac Eksa tylko kwestia podejscia Jakbym
uslyszala cos takiego to powiedzialabym M: spoko, jedz. Dzwon jakby sie cos
dzialo. Jesli Eks mysli, ze bedziesz mu patrzec na rece caly dzien to jest
przerazony i woli odwolac wizyte. Chociaz bardzo chetnie by sie pewnie zajal
dzieckiem u siebie w domu. Moj M przez dlugi czas jezdzil na wizyty do Eks i
bardzo sobie w tej chwili ceni to, ze zabiera dzieci do nas. I chodzi tu o
takie proste sprawy chociazby jak wlasnie to, ze wie co gdzie jest, ze nie
czuje sie na cenzurowanym itd.
Pozdrawiam i zycze rozwiazania wszystkich problemow

[chalsia]

Kiedyś gdy dziecko było młodsze eks spędzał w każdą sobotę u mnie 6 godzin. W
95% przypadków ja wybywałam z domu. Więc:
- eks najprawdopodobniej zdaje sobie sprawę, że ja będę chciała wyjść
- z mojego punktu widzenia nie musi wtedy siedzieć caly dzień (no bo to
rzeczywiście co innego 10 godz w cudzym domu niż we własnym) - ale co najmniej
kilka.
Zresztą napisałam eksowi, że oczekiwałabym w takich przypadkach minimum 3
godzin bycia z dzieckiem bo chcę załatwić swoje sprawy. I co? I nic (oprócz
ironicznej odpowiedzi, że mam "pięknie" zyczeniową wizję).

Chalsia

[triss.m]

1) jesli dzieciaki lekko przeziebione - przyjezdzaja z lekami i trzeba na
nie 'uwazac'. jesli bardzo chorzy (obaj, albo malemu byloby przykro, ze musi
zostac, bo chory) to zostaja z matka=zmiana terminu wizyty
2) 2 tyg wakacji spedzaja z nami (termin do ustalenia), wtedy kontaktuja sie z
matka telefonicznie (trzymamy sie zasady, ze ani moj M ani jego ex nie bywaja u
siebie w domach, sa domofony itd)
dzieli nas spora odleglosc, wiec dlatego tak to wyglada
maly mial 4 lata, gdy pierwszy raz spedzal u nas wakacje. moge Cie pocieszyc,
zero marudzenia 'ze chce do mamy', ale dzieciaki byly i sa z ojcem zwiazane.

[kalatula]

napiszę jak było zanim się Mała z Mamą przeprowadziły, Mała ma teraz 5 lat.
- Mała spędzała u nas wszystkie weekendy, jak była tylko przeziębiona też
przyjeżdżała, jak ciężej chora nie przyjeżdżała - M. nie jeździł do Niej bo
sobie tego Eksia nie życzyła
- w wakacje zeszłe i jeszcze poprzednie Mała była z nami ok miesiąca, w tym
czasie Mama się z Nią nie kontaktowała (nie dzwoniła, nie przyjeżdżała). Mała
też nie wyrażałą chęci odwiedzania/dzwonienia do Mamy (pytaliśmy).

Dzięki tym, które odpowiedziały i proszę o więcej

[chalsia]

[magdmaz]

A ja z innej beczki. Jestem samotna mama.
1. Jak chore, to do taty nie jedzie - bo to ponad 300 km, poza tym kontakty są
nieregularne. Tata przyjeżdża do dzieci kiedy chce.
2. Na wakacje zawiozłam do ojca, w tym samym mieście mają też jego rodziców,
których bardzo kochają i którzy ponoszą większą część ciężaru związanego z
letnią opieką. Na cały miesiąc. Telefonuję mniej więcej co drugi dzień.
Wolałabym tam nie jechać, choć tęsknię, ale jak dzieci o to bardzo poproszą, to
się zastanowię. Potem spędzę z nimi chwilę u moich rodziców, potem jeszcze na
dwa tygodnie do ojca.

To jest dla mnie dość ciekawa kwestia

[chalsia]

Na forum (zgodnie z wątkiem Lideczki) pisuje/czytuje ponad 140 osób.
W wątkach typu "kij w mrowisko" uczestniczy wiele osób.
A na moje dwa proste pytania odpowiedziało tylko kilka osób.
Ciekawi mnie - dlaczego tak jest?

Chalsia
PS. i nadal proszę o więcej odpowiedzi na moje pytania.

[lilith76]

uważaj, bo zaraz bet coś napisze i się zacznie...

[chalsia]

a niech pisze, byle na temat i z sensem
Chalsia

[madalenka25]

Chalsiu u nas nie ma takiego "problemu"

1. Domowy widuje go kiedy chce i kiedy może - gdy jest chory to zazwyczaj on z
nim chodzi do lekarza

2. Młody nie chce do nas przyjść i ja to szanuje i nie miewam z tym problemów

Oboje tak organizujemy swoje życie domowe aby zawsze był czas dla Młodego i dla
nas - ale tak by nie odbywało to sie kosztem żadnej ze stron

fakt było by prościej dla nas gdybysmy mogli ten czas mogli spędzac razem z
Młodym i Domowy nie byłby tak bardzo czasem rozdarty - ale nie może mieć
wszystkiego - prawda

[poxywka]

no jak mus to mus

1. jak synek chory to zostaje w domu - zwykle nawet jesli ma mocny katar; w
przypadku weekendu najczesciej przesuwamy na nastepny wizyte u taty; w dzien
powszedni zwykle ex chce przyjsc do dziecka (na godzinke lub troche dluzej) -
jednak liczy na to, ze nexa nie ma w domu; na razie taka mozliwosc istnieje
chociaz moim zdaniem to nie jest w porzadku; jak bedziemy mieli z Niemezem
wspolne mieszkanie to raczej odpada i wtedy nie wiem jak to bedzie wygladalo;
jelsi ex mialby sie zachowywac wrogo wizyty w domu by odpadaly;

2. moje dziecko jak na razie powyzej 5 dni beze mnie mocno teskni wiec wyjazd
na 2 tygodnie nie bylby dobrym pomyslem; jak syn teskni to ex dzwoni (albo ja
dzwonie) i rozmawiam z dzieckiem; nasza wzajemna prezentacja z nexia nie
zostala jeszcze dokonana wiec raczej nie pojechalabym na wizyte do dziecka;
chyba ze w sytuacji mocno awaryjnej;

pozdrawiam
poxywka
a nie chcialam odpowiadac dlatego,ze staram sie nie opisywac szczegolow swojego
zycia; jestem wyuczonym asekurantem - bo z natury az za ufna

[wipsania]

A ja już nie bardzo pamiętam, jak było.
Chyba Młody zostawał w domu, kiedy był chory - M. nie zawsze do niego jeździł.
Ale widywali się w każdy weekend i 2-3 razy w tygodniu M. woził go na treningi,
więc braku kontaku raczej nie było.
Jeśli Młody dostawał wysokiej gorączki w nocy, to Ex dzwoniła i M. jechał do
nich.
Nie było mowy o dodatkowych dniach odwiedzin w takich wypadkach a także wtedy,
kiedy Ex oznajmiała, że w najbliższy weekend wyjeżdża z Młodym odwiedzić swoją
rodzinę.
Bywały sytuacje, kiedy w Święta (najczęściej dzielone - jeden dzień tu, drugi
tam) przyjeżdżała nagle rodzina i "wyciągała" młodego w dzień "M". Raz nic nie
powiedział, ale za drugim razem nawrzeszczał na (najmniej zresztą winną) ciotkę
i manipulowanie Świętami się skończyło.
Kiedy Młody był już starszy, czasami mówił, że nie przyjedzie do nas w weekend,
bo np. będzie się uczył do egzaminu do liceum czy coś w tym rodzaju.
Wakacje - wyjeżdżaliśmy razem na ok 3 tygodni. Resztę (nie mówię o wyjazdach z
ex) wolał spędzać u siebie, bo miał "kolegów z podwórka"

[ashan]

no sie dopiszę ))
1. w przypadku choroby mój mąż jedzie do małego i zostaje u niego, spotkanie
trwa krócej niż gdyby brał go do nas domu. Mama zazwyczaj wychodzi i załatwia
swoje sprawy.
2. do tej pory wyjazdy (jeśli dochodziły do skutku) były krótkie, więc nie było
takiego problemu. Teraz mały jest już wieku szkolnym, więc myślę, że nawet
dwutygodniową rozłąkę z mamą zniesie bez problemu.
a.
ps. ciekawa jestem dlaczego wizyty u chorego dziecka są przekładane na inny
termin? Choremu dziecku można uprzyjemnić chorobę czytając mu, grając w jakieś
gry planszowe, po prostu rozmawiając... i w ten sposób "zatrzymując" je w
łózku, w którym zazwyczaj dzieciaki nie chcą leżeć.
Oczywiście takie spędzenia wspólnego czasu odpada przy czterdziestu stopniach
gorączki, ale poza tym?

[magdalens]

czasem jest to niemożliwe bo ex nie pozwoli wejść do domu
ale my nie mamy takiego problemu bo mimo postanowień sądu M nie widzi syna ani
córki (znacie historie)
Mój ex przesuwa o tydzień wizyty i jest kontakt telefoniczny.

[pelaga]

> ps. ciekawa jestem dlaczego wizyty u chorego dziecka są przekładane na inny
> termin?

Jak to dlaczego? Przeciez to oczywiste. Chore dziecko to problem, obowiazek, a
ojcowie nie lubia obowiazkow, oni wola prawa ojca.

[yokono]

spiesze z wyjasnieniem
wizyty u chorego 11 letniego dziecka sa przekladane , poniewaz mamy w domu
znacznie mlodsze dziecko i chcemy uniknac rozprzestrzeniania sie infekcji
tak samo jak nasze dziecko lub ja chorujemy ex jest o tym informowana i albo
wizyta jest przekladana albo maz spotyka sie z synem poza domem (kino itp)
pozdr
yoko

[chalsia]

> wizyty u chorego 11 letniego dziecka sa przekladane , poniewaz mamy w domu
> znacznie mlodsze dziecko i chcemy uniknac rozprzestrzeniania sie infekcji

hmmm, mojemu eksowi nie przeszkadza choroba syna jeśli chodzi o wizyty w dni
powszednie (a eks ma 1,10 mcy młodszą córkę). Natomiast w weekendy mu
przypadające u chorego dziecka się nie pokaże (mimo, że może - łacznie ze zgodą
sądu na to).

Chalsia

[mikawi]

u nas eksia nigdy nie zgadzała się na zabranie dzieci do domu ojca (zdrowych
dzieci) więc M. wyłacznie jeździ do nich; wczesniej uprzedza eksię że
przyjeżdża, pyta czy będą w domu. Natomiast gdy dzieci są chore i jest to np.
jakaś paskudna grypa czy coś, co dzieci położyło do łóżka - wsiada w pociąg i
jedzie właśnie szczególnie wtedy, jakby poza "standardowymi" wizytami. Jedzie i
z nimi siedzi tyle ile czas pozwala (najczęsciej 2 dni), czyta, bawi się, robi
jedzenie. Eksia w tym czasie najczęściej wybywa z domu w ciągu dnia i załatwia
swoje sprawy.

[yokono]

ja tak z ciekawosci
jak jedzie do nich na 2 dni to gdzie nocuje? u exowej?
pozdr
yoko

[e_r_i_n]

Pewnie u swoich rodzicow, ktorzy niedaleko mieszkaja

[mikawi]

jak eksia wraca do domu na noc to nocuje u swoich rodziców, jak eksia nie wraca
to nocuje u dzieci w ich pokoju na kanapie

[yokono]

aha jak u rodzicow to ok
a co do nocowania u ex ja bym sie na to nie zgodzila
wogole jestem przeciwniczka wkraczania sobie wzajemnie na terytorium
no chyba ze dziecko ma kilka miesiecy...
pozdr
yoko

[mikawi]

wiesz, jak eks ma jakieś swoje plany i nie wraca do domu na noc korzystając z
obecności M. to trudno żeby dzieci zostały same, zwłaszcza jak są chore; a ja
nie mam żadnych schiz w związku z faktem że on tam nocuje, bez przesady

[yokono]

teoretycznie ok
ale dziwne ze matka ma swoje calonocne plany podczas gdy dzieci w domu chore...

[mikawi]

w końcu zostaje z nimi ich ojciec więc co w tym dziwnego?

[pelaga]

> ale dziwne ze matka ma swoje calonocne plany podczas gdy dzieci w domu
> chore...

Ciekawe, czy dziwi Cie tak samo, jak to matka siedzi z chorymi dziecmi w domu,
a w tym czasie ojciec imprezuje, np. z nowa zona.

[e_r_i_n]

Mnie tam nie dziwi wyjscie, jesli dzieci sa pod odpowiednia opieka (ojca na
przyklad), ale malo ktora matka, gdy dziecko jest chore, ma glowe do imprez.
Ojciec, nawet w pelnych rodzinach, ma z tym mniejszy problem. I nie ma tu
znaczenia milosc do dziecka, tylko po prostu - natura.

[derena33]

Ojciec, nawet w pelnych rodzinach, ma z tym mniejszy problem. I nie ma tu
> znaczenia milosc do dziecka, tylko po prostu - natura.



To jak to jest w koncu z ta meska natura i stereotypami?

[e_r_i_n]

derena33 napisała:

> To jak to jest w koncu z ta meska natura i stereotypami?

Nie wiem. Nie wnikam. Natomiast pewne cechy faceci maja inne niz kobiety i to
chyba dyskusji nie podlega.

[yokono]

podpisuje sie pod erin
nie zostawilabym chorego dziecka z ojcem, babcia, dziadkiem itd
po prostu zadna sila nie wyciagnelaby mnie na noc z domu

[e_r_i_n]

Ja bym nie zostawila, gdyby wyjscie bylo czysto imprezowe czy odstresowujace.
Z innych powodow - jakbym nie miala wyboru, to by zostalo z kims, kto by sie nim
dobrze zajal.

[pelaga]

Czyli brak zahamowan do balowania, gdy dziecko chore u facetow jest normalne i
nie podlega krytyce, takie samo zachowanie matki jest fe, be i w ogole swiadczy
o braku instynktu macierzynskiego. Ale jak matka ma rozbudowany instynkt
macierzynski i do pracy nie chce pojsc, zostawiajac 3-miesieczne, czy nawet
roczne dziecko to tez jest beee i feee (oczywiscie pod warunkiem, ze to
samodzielna matka Taaaakkkk... Znowu wracamy do punktu wyjscia, faceci maja
prawa, ale obowiazki juz niekoniecznie.

[e_r_i_n]

Czy ja gdzies tak napisalam? Ze nie podlega krytyce? Po prostu facet szybciej
niz kobieta zdecyduje sie pojsc na impreze, tak jak predzej pozwoli sie dziecku
wdrapac wysoko na drzewo, polazic po plocie czy nauczy jezdzic na rowerze na
dwoch kolkach. Tak to juz jest, ze matka ma silniejszy instynkt opiekunczy. I
tego sie nie zmieni. Co nie zmienia faktu, ze i ojcom troskliwosci nie brakuje.

A czym innym jest 'instynkt', ktory nie pozwala matce wrocic do pracy, gdy
dziecka ma kilka lat (bo nie popadaj w paranoje, nikt nie kaze samodzielnej czy
niesamodzielnej wracac na sile do pracy tuz po macierzynskim). A ze i takie sie
zdarzaja, ze wbrew instynktowi musza, to fakt. Dziwne, ze czesciej to
niesamodzielne matki.

[e_r_i_n]

Jeszcze dwie sprawy.
Niesamodzielne ida do pracy po macierzynskim, bo nikogo o alimenty pozwac nie
moga - wiec albo maja kase na zycie, albo sa z dzieckiem bez kasy, czy z marna.
Po drugie - sa takie samodzielne, co maja na tyle silny instynkt, zeby przez
13 lat zycia dzieci nie isc do pracy (zeby sie nimi zajmowac), a nie maja
problemu z wybyciem na impreze, gdy dzieci sa chore. Znowu dziwne 'rozdwojenie'.

[e_r_i_n]

Jak nie ma wyboru, to sie idzie do eks. Wierz mi, sa takie, ktore usilnie chca
wizyt tylko w ich domu (mimo, ze dziecko od dawna nie ma kilku miesiecy).
Dla mnie to tez niezrozumiale, a dla facet pewnie srednio komfortowe.
Ale czasami nie ma wyjscia.

[yokono]

wierze ze tak bywa. ja bym jednak zainwestowala w hotel

[e_r_i_n]

Nie, nie, nie mowie o nocowaniu, tylko o wizytach odbywajacych sie w domu eks.
A w przypadku mikawi - ma brac chore dzieci do hotelu na noc? Czy zostawic same?

[yokono]

w dzien jak nie ma innych mozliwosci (czyt. odleglosc) jak najbardziej w domu
ex , noc odpada
a w przypadku mikawi(przepraszam juz z Ciebie schodze )w dzien z chorymi
dziecmi w domu ex , w nocy tata w hotelu,czy u rodziny; chore dzieci z
posiadajaca instynkt macierzynski mama
pozdr
yoko

[mikawi]

yokono napisała:

> a w przypadku mikawi(przepraszam juz z Ciebie schodze )w dzien z chorymi
> dziecmi w domu ex , w nocy tata w hotelu,czy u rodziny; chore dzieci z
> posiadajaca instynkt macierzynski mama

tylko że to mama mówi "to jak jesteś to zostań z nimi na noc" więc o czym tu
decydować? a dla M. to sama radość zostać z dzieciakami więc o co kopie kruszyć?

[kasia-j]

1). Ustalone kontakty ojca z dziećmi w weekendy/soboty (raczej co 2 tygodnie,
ale chyba nie ma to znaczenia) poza domem matki dziecka. W dzień "przypadający"
ojcu dziecko chore. No i co Wasi M wtedy robią? Przekładają z eks termin na
inny (np. następna sobota/weekend), przyjeżdżają do domu matki i tam spędzają
czas z chorym dzieckiem (godzinkę ? czy tyle by np. matka mogła pozałatwiać
sprawy zaplanowane na ten dzień = ojciec przejmuje opiekę nad dzieckiem na cały
dzień z tym, ze nie u siebie a u matki), czy w ogóle się nie pokazują u chorego
dziecka w ten weekend.

Albo spędzał z czas z chorym w domu, albo przekładał wizytę na inny termin
(jak np. planowali jakąś wycieczkę). Generalnie z kontaktami nie było problemów
(ale zarówno my jak i Ex nie wchodzą sobie wzajemnie w drogę - a ja też np. nie
wysyłam na wizytę do Ex M. z naszym dzieckiem . Muszę przyznać, że Ex powinna
mi trochę podziękować, bo M. też na początku nie rozumiał, że Ex też ma swoje
życie. Generalnie dało się wszystko poukładać, a teraz jest już w ogóle ok.


2). Ojciec ma prawo do 2-4 tyg opieki nad dzieckiem np. w wakacje. Pewnie na
część czasu wyjeżdża z dzieckiem (nie ważne czy sam czy z next) a pozostalą
pewnie spędzają u ojca w domu. Jak wtedy wyglądają kontakty dziecka z jego
matką (zwłaszcza jak jest małe np. poniżej 5 lat)? Czy matki mogą przyjechać
i odwiedzać dziecko np. na takiej samej zasadzie na jakiej ojciec odwiedza
dziecko, gdy to jest u mamy? Jak u Was to wygląda?

Nie było takiej sytuacji (tzn 2-4 tygodniowa wizyta u nas). Podczas
tygodniowego wyjazdu był po prostu kontakt telefoniczny (ale dziecko dużo
starsze).

[cymbeline]

U nas wygląda to tak:

1)Mój mąż nie ma sądownie ustalonych dni odwiedzin syna,po prostu dzwoni do ex i
sie umawiają.Generalnie Ex nie robi z tym problemu (dawniej bywało róznie).
Jeśli tylko jej pasuje to mój mąż przyjeżdża po syna,wchodzi do mieszkania ex i
odbiera młodego.Tak samo jest po, mąż odprowadza syna do mieszkania ex,czasem
siedział tam troszkę celem np. omówienia jakiś spraw zwiazanych z synem.
Ja często uczestniczę w spotkaniach meża z synem (mieszkamy około 300 km od
młodego wiec ja nie zawsze mogę jechac z mężem).Ex nigdy nie robiła problemu z
tego,że ja czynnie uczestniczę w życiu ich syna,chyba wrecz przeciwnie,jest do
mnie nastawiona pozytywnie,takie mam wrażenie....)) Spotkania mojego męża z
synem nie są regularnie z dwóch powodów: odległość i charakter pracy mojego męża
(tzn.ja czasem widuję go rzadziej niż jego syn). Zdażało sie oczywiście
czasem,że młody był chory jak ojciec po niego przyjechał,wtedy spędzał czas z
synem w domu ex bez problemu,a do mnie młody wtedy dzwonił na pogaduchy np. zeby
mi opowiedzieć jak miał ospę,ile kropek na której częsci ciała mu wyszło))
Od niedawna ex z młodym mieszkają u faceta ex,wiec nie wiem jak teraz mój mąż
będzie odbierał syna,to czy bedzie szedł po niego do mieszkania czy młody
zejdzie sam pod blok,teraz jest już duży to nie będzie problemu.

2)Co do wakacji jest podobnie,mój mąż ustala z ex kiedy bierzemy młodego,
zazwyczaj to 2 tygodnie,wiecej za jednym zamachem zadne z nas nie moze ze
wzgledu na pracę.Jak poznałam mojego męża,młody miał 3 lata,był bardzo zżyty z
ojcem wiec nie było problemu,ze nie wytrzyma 2 tygodni tylko z ojcem,no i ze
mną.Ex też nie robiła problemu z tego,że od rau wszędzie jeżdziliśmy w trójkę
czyli ze mną,obcą babą,bo młody bardzo przywiazał się do mnie a ja do niego i
nie ma możliwości żebyśmy spedzali wakacje czy inny wolny czas osobno.A ja
jestem jedyną kobietą po jego matce wiec młody nie ma problemu,ze co weekend to
inna ciocia. Piewsze wspólne wakacje spedziliśmy praktycznie zaraz jak poznałam
mojego meża,i pomimo,że młody miał wtedy tylko 3 latka,jego mama nie widziała
potrzeby żeby go odwiedzać w tym czasie.Oczywiscie zadzwoniła na poczatku czy
dojechaliśmy cali i zdrowi, potem moze z raz do syna i tyle.Młody oczywiscie
mógł w każdej chwili zadzwonić do mamy bez problemu. Myślę,że zgodziłabym się na
to,żeby ex odwiedziła syna u nas,ale te 4 lata temu chyba bym tak nie
myślała,no,ale wtedy wszyscy się docieralismy.
Hmmm...no i chyba tyle.Teraz młody ma 7 lat i nadal jest miedzy nami super!
A za dwa tygodnie jedziemy w trójeczkę na wspólne wakacje i już nie mogę się
doczekać.....a chciałabym bardzo,żebyśmy wrócili w czwóreczkę....))

Pozdrawiam serdecznie C.

Czekam z ciekawością na więcej odpowiedzi (n/txt)

[chalsia]

[czekolada72]

Juz to pisalam na s., ale niech bedzie i tu:

U mnie ex moze odwiedzac Mała kiedy zechce, tzn nie ma sadownie ustalonych
wizyt. W zwiazku z czym:
1. Kiedy mała jest chora lub trzeba powedrowac po lekarzach ex jest natychmiast
zajety, nie moze przyjsc odwiedzic, nie moze powozic po lekarzach, lekkie
przeziebienie - Mała rowniez nie moze odwiedzic ex, zeby nie zarazic nowej
rodzinki z tatusiem wlacznie. Ostatnio zas uslyszala wprost - "nie odwiedze
cie, bo moglbym sie zarazic".
2. Poniewaz moj ex "zwala" sie mi na inspekcje nawet jak sobie na tydzien z
Mala wyjade na wakacje i zabiera mi prawie caly dzien - nie widze
przeciwskazan, zeby odwiedzic Mala, kiedy bedzie u babci (tesciowej). To
zreszta pierwszy rok, kiedy taka sytuacja zaistnieje prawdopodobnie. Do tej
pory byla u babci gora 5 dni jednym ciagiem, wiec nie widzialam takiej
koniecznosci. Ale bylam i jestem pod telefonem, wiec gdyby chciala - jade
natychmiast.

Acha, moje jest 12letnie

[judytak]

będę teoretyzowała, bo u mojego męża nie było żadnych ustaleń sądowych, ani o
widzeniach, ani o alimentach, wszystko uzgadniali na bieżąco, jak dorośli
ludzie powinni ;o)

chore dziecko:
jeśli "chory może chodzić" , nic nie trzeba zmieniać
jeśli "chory musi leżeć" albo przynajmniej nie powinien wychodzić z domu, to
matka dzwoni do ojca, mówi co jest, i uzgadniają, jak ma być
jeśli dziecko już jest na tyle "sensowne" i choroba też na to pozwoli (nie
majaczy w gorączce), dziecko też jest partnerem w uzgodnieniach
tak samo dobrym rozwiązaniem jest przekładanie terminu, jak i wizyta ojca, przy
czym wtedy wizyta ojca powinna trwać przynajmniej kilka godzin (4,6)

wakacje:
jeśli pobyt u ojca trwa 2 tygodnie, nie widzę potrzeby spotykania się matki z
dzieckiem (z mojego doświadczenia z dziećmi u babci czy na obozach: takie
spotkania "w międzyczasie" nie pomagają dziecku, wręcz przeciwnie)
jeśli to jest pobyt 4 tygodnie, i jakiś czas dzieci będą u ojca w domu, w tym
samym mieście, gdzie matka mieszka (owszem bywały u nas, nawet dłużej, ale
dzieci miały 10 lat i więcej)
to z całą pewnością była żona mojego męża nie przychodziła do nas, dzieci do
niej chodziły czasami, z ojcem, póki były małe, przeważnie w celach
praktycznych (żeby coś zabrać, zanieść, zmienić "garderobę" z plażowej na
działkową, zobaczyć, czy koleżanka pocztówkę przysłała itp. itd.) i przy okazji
zobaczyły się z matką, opowiadały, co i jak, matka z ojcem wypiła herbatę,
ustalili, co trzeba...
"czy matka może przyjechać": kwestia gustów i uzgodnień :o)

pozdrawiam
Judyta

[megan58]

Judyta super podejsci
Ja tylko jedno ale czego wykładnia ma byc "goraczka". Moje dziecko nawet ciezko
chore nie goraczkuje. Nawte lekarz - jak maly ma juz goraczke - to wie ze to
stan bardziej niz alarmowy !

Moze inna wykładnia))

[judytak]

wykładnią nie jest gorączka tylko majaczenie :o)
są dzieci, z którymi można sensownie rozmawiać nawet jak mają 40 stopni
gorączki (mam taki egzemplarz), i są takie, które nawet przy lekkiej
temperaturce przesypiają po 22 godziny na dobę (taki egzemplarz też mam)

pozdrawiam
Judyta

[megan58]

Moj co stych co to prze lekkiej reca przez rece...

[pelaga]

> jeśli dziecko już jest na tyle "sensowne" i choroba też na to pozwoli

Czyli choroba nie pozwala ojcu na odwiedziny dziecka? Nie pozwala na
przyjemnosci pewnie. Moze jakis kompres trzeba byloby zrobic, moze leki podac,
poczytac, a to juz klopot dla ojca widocznie. A jeszcze nie daj boze ex
wyszlaby na zakupy, czy zalatwic cos pilnego, a przeciez exmezowie nie sa od
wyreczania swoich wrednych exiar!!!!!!!!!! Faktycznie swietne podejscie.
Chodzi generalnie o to, ze tatusiowie rozwiedzeni zajmowanie sie dzieckiem
traktuja jako swoje PRAWO, ktore w zaden sposob nie moze nosic znamion
ulatwiania zycia bylej zonie, chocby bylo to kosztem chorego dziecka.
A jakby tak sie zgodzil posiedziec z dzieckiem dostalby w domu od next
reprymende, ze ex ingeruje w ich zycie, ze jest na kazde jej zawolanie itp.
Oczywiscie to stereotyp, wynikajacy z podejscia wiekszosci, jak widac nawet po
tym watku. Zdarzaja sie wyjatki, jednak jakos nieczesto.

[megan58]

Pelaga. Ja jestem małpa i obrzydliwa eks.. WREDOTA. Kaze siedziec i mam w nosie
next i jej muchy w nosie. To jego problem.

[czekolada72]

a jeszcze jakby tak nie daj Boze zostal wykorzystany do zawiezienia dzieckana
badania, a o regularnym zawozeniu (na zniane z wredna exia) na zabiegi do
szpitala - toz to wrecz do sadu sie nadaje tylko.....
Ale przeciez w szpitalu sa zarazki, po poscieli w ktorej lezy dziecko skacza
zarazki, w aptece - zarazki i taki biedny tatus nie disc ze sam sie zarazi, to
te zarazki przeniesie do swojego domu, na next, na dziecko, na sasiadow, na
dzieci sasiadow, na wspolpracownikow, na ichze dzieci i zapanuje ogolna
epidemia a to wszystko dzieki tenu, ze durnej babie sie zachciało, zeby tatus
zawiozl dziecko na badania....

[megan58]

Czekolada - wredna jestem - ale za taki pomysł to by mnie ukamienowali - lepiej
zcy - chc jako wredota.

[e_r_i_n]

No dziekujemy za poinformowanie, ze dbacie o dzieci, ojcowie z zalozenia nie.
A teraz moze wrocicie do siebie?

[lilith76]

to może z tym dialogiem dwóch eks na priv?

[judytak]

zdaje mi się, że napisałam to, co chciałam napisać
a mianowicie, że
"jeśli choroba na to pozwoli, to dziecko też jest partnerem w uzgodnieniach"
czyli:
może powiedzieć, jakie rozwiązanie by wolało, i dorośli w miarę możliwości
postarają się to brać pod uwagę

NIGDZIE NIE NAPISAŁAM,
że choroba nie pozwala na odwiedziny ojca

jeśli nie masz czasu na spokojne czytanie całych postów, to przynajmniej nie
odpowiadaj na nie, będzie chyba nam wszytkim łatwiej...

pozdrawiam
Judyta

[pelaga]

To pewnie do mnie
W ustawieniach jest taka opcja wygaszania wrogow Wtedy nie bedziesz musiala
mnie czytac i bedzie Ci latwiej Bo dokad nie dostane bana moge pisac
niezaleznie od tego, komu jest z tym ciezko.

[mikawi]

ależ pisz, ale krytykując nie wyrywaj przynajmniej wypowiedzi z kontekstu jak
to właśnie zrobiłaś ucinając zdanie w połowie. I nie ma to nic wspólnego czy
komuś jest ciężko czytając twoje posty czy nie, chodzi tylko o to, że ucinając
czyjeś zdanie w połowie jesteś nieuczciwa bo przeinaczasz czyjeś słowa.

[judytak]

pewnie, że do ciebie :o)
wrogów, jak na razie, nie mam, i nie planuję mieć :o)
a jeśli twoim hobby jest "rozmowa głuchych", to proszę bardzo :o)))

pozdrawiam
Judyta

[olvi]

Milo, ze jednak dopuszczasz wyjatki.

Bo my wlasnie mamy przypadek aktualny. Mlody zachorowal i DLATEGO jest od
wczoraj u nas. Bo musialby sam w domu siedziec (matka pracuje), a tak jest z
ojcem - moj M akurat ma w tym tygodniu "work from home" (ma biuro w domu). I
wierz mi, ze reprymendy od next, czyli ode mnie, nie dostal za to, ze nie
pytajac mnie o zdanie, przywiozl dziecko do domu.

Ale: gdyby choroba trafila sie np. w przyszlym tygodniu, to by Mlody u nas NIE
byl, bo M wyjezdza sluzbowo w pon. rano i wraca w piatek w nocy. Taka praca.
Srednio 40% czasu w domu, 60% poza krajem. Czy tez podciagniesz fakt, ze ojciec
z przyczyn zawodowych nie moze opiekowac sie chorym dzieckiem pod zlosliwosc i
niechec do obowiazkow?

[megan58]

Odpowiem pytanie - Matak w pracy od rana - do wieczora ?? Czy dziecko ma
zoatsac samo czy z obca ososba??A moze zwolnianai na przemian?? Matki tez
pracuja.

[olvi]

Przeciez wyraznie pisze, ze matka jest w pracy, i dlatego lepiej, by Mlody byl
u nas niz sam. Dlatego u nas jest. W czym tu problem?

Nie bardzo rozumiem, na co konkretnie odpowiadasz. Moje pytanie brzmialo: czy
zlosliwe by bylo, gdyby na glowie matki byla opieka nad chorym dzieckiem w
tygodniu, kiedy ojca NIE MA W KRAJU. Nie ma caly tydzien. Regularnie, bo taka
praca.

Kiedy ojciec jest w kraju, jak widac, nie ma problemu z opieka nad dzieckiem.

[megan58]

Oliv -napisałam na dole. Wogole ja uwazam ze nie ma problemu jak, gdzie itd..
gdy rodzice sie dogaduja.
Problem powstaje gdy nie ma porozumienia. I np ja uwazam ze jak dziecko chore
toojciec powinnie przyjsc do dziecka- ojcie wolaby nie- albo na bardzo ktortko..

A tak jak pisałam wszystkie rozwiaznia sa do przyjaceia jesli strony sie
dogaduja i sa zadowolone.

[megan58]

Oliv- przy czym jak mam byc szczera chodzi mi o to, ze popatrz w waszym wpadku
dogauja sie jak moze On to On jak Ona to Ona.. Chodzi bardzie mi w tym
przypadku o cos w rodzaju - w domu dziecka - nie - bo nie...
A ogoleni ja pracuje . Bo pracuje kazdy

[kai_30]

Moj mezczyzna ma dwoje dzieci - syn10 lat i corka 14. Jest 4 lata po rozwodzie z
eks.

Kontakty nie sa uregulowane sadownie, nigdy nie bylo takiej potrzeby. Widuje sie
z dziecmi kilka razy w tygodniu i w kazdy weekend, jesli nie pracuje. Owe
"widywania" w tygodniu to z koniecznosci krotkie wizyty w domu u eks (czy raczej
- w jego bylym domu, heh, dopilnowanie zadan domowych i takie tam. W weekendy
dzieci najczesciej sa u nas, albo wyprawiamy sie na rowerowe wycieczki, albo cos
tam. Ale nigdy nie bylo, i nie ma problemu z odwiedzaniem dzieci w ICH domu,
wiec i choroba nie ma nic do rzeczy. Jesli eks ma jakies swoje sprawy (a zdarza
sie to czesto) prosi mojego Niemeza o popilnowanie dzieci. I tu, przyznam,
nabuntowalam go troche, bo wczesniej takie "potrzeby" polegaly na wyjsciach eks
na caly dzien, najczesciej w weekend (co jeszcze nie bylo problemem, bo dzieci i
tak byly u nas) i powrotach kole polnocy! Co juz mnie doprowadzalo do furii, bo
moj facet nigdy nie wiedzial, kiedy eks raczy powrocic do domu, i w zwiazku z
tym - kiedy on bedzie mogl wrocic do siebie. A poczucie winy, ktore nadal
jeszcze, choc w malym stopniu, go gnebi, nie pozwalalo mu zauwazyc tego, ze jest
to lekko nienormalna sytuacja.

Teraz jest inaczej - dzieci sa na tyle duze, ze moim zdaniem mozna je zostawic
same, wiec moj ukochany po zagonieniu ich do lozek wraca do domu, wysylajac eks
smsa ze juz jedzie.

No i znormalnialo.

A co do "wizyt" u eks - no coz. Wyprowadzil sie z walizka (nie do innej kobiety,
zaznaczam), zostawiajac eks i dzieciom duzy dom. Chyba ma prawo tam bywac?

A, i jeszcze jedno - dzieci eksa u nas nie nocuja, bo mieszkamy w malym
dwupokojowym mieszkanku z dwojka dzieci (moich), i zwyczajnie nie ma warunkow na
wstawienie dwoch dodatkowych lozek. Ale eks co jakis czas robi awantury, ze co
to za odwiedzanie dzieci w tygodniu na godzinke czy dwie, ze GDYBY NAPRAWDE
KOCHAL SWOJE DZIECI, to by zabieral je na przynajmniej jeden weekend w miesiacu
- caly, od piatku do niedzieli wieczorem. W podtekscie - ona by chciala miec
nocki dla siebie. Moj mezczyzna jednak twardo, i slusznie, twierdzi, ze nie po
to zostawial jej dom (w tej samej miejscowosci, zeby bylo jasne), zeby dzieci
mialy koczowac u nas na materacach na podlodze, skoro tam maja swoje pokoje i
swoje lozka.

Drugie pytanie jest nieadekwatne do naszej sytuacji, bo eks nigdy nie przyszlo
do glowy, zeby kontaktowac sie z dziecmi, jak sa z nami. W trakcie wakacji tez
nie

A moze to ja jakas nienormalna jestem i tylko WYDAJE mi sie, ze on im poswieca
bardzo duzo czasu, a eksia jest wredna malpa i wydziwia? hm?

[pelaga]

> W podtekscie - ona by chciala miec
> nocki dla siebie.

Do czego (w podtekscie oczywiscie) ZADNA wredna i wydziwiajaca exiara nie
powinna miec prawa!

[kai_30]

A, nie, moze miec prawo, jasne. Ale uwazasz, ze takie zachowanie jest w
porzadku? Przypominam, ze to wyglada tak, ze jak moj facet odwozi dzieci do
domu, to eksi nie ma! I nie wiadomo, kiedy wroci, bo komorki nie odbiera. Dla
mnie to jest wydziwianie wlasnie i wykorzystywanie faceta dla wlasnych potrzeb,
a nie dla potrzeb dzieci.

Zupelnie inaczej to wyglada w momencie, gdy eks UZGADNIA wczesniej, czy jej byly
maz moglby wieczorem popilnowac dzieci, bo ona ma jakies plany. Ale stawianie go
w sytuacji bez wyjscia jest nie w porzadku moim zdaniem, i dobrze, ze to do
mojego mezczyzny dotarlo. Moge uchodzic za swinie w Twoich oczach, jesli Ci z
tym sie bedzie lepiej zylo

Od razu kojarzy mi sie sytuacja z mojego zycia - moimi dziecmi czesto zajmuja
sie moi rodzice. I takie postepowanie mozna porownac do sytuacji, gdybym
wysylala dzieci na spacer z babcia, a potem znikala sobie z domu i wracala po
polnocy, nie baczac, ze babcia tez swoje zycie ma i chocby wyspac by sie chciala.

[kai_30]

A tak na marginesie jeszcze przypomne, ze dzieci mojego mezczyzny maja lat 10 i
14 - to nie sa niemowleta, przez ktore ma sie nieprzespane noce.

Ale sedno sprawy z tym "pozbywaniem sie dzieci na noce" tkwi po prostu w
warunkach mieszkaniowych i w tej kwestii zdania nie zmienie - uwazam za egoizm
eksi wpychanie nam dzieci, skoro primo - widuja sie z ojcem prawie codziennie i
we wszystkie wekendy, secundo - u nas musialyby spac na podlodze (albo moje
dzieci musialyby spac na podlodze, albo my musilibysmy spac na podlodze it itp)
a tam maja dwustumetrowy dom. W tej samej miejscowosci zreszta.

Na marginesie, syn mojego mezczyzny nocowal u nas ostatnio przez trzy dni - ale
moje dzieci sa na wakacjach, wiec lozko pietrowe stoi wolne. To byla sytuacja
wyjatkowa, eksia chciala wyjechac, uzgodnila to wczesniej - prosze bardzo. Ale
nie widze uzasadnienia dla jej przekonania, ze moj mezczyzna MUSI zgodzic sie na
to, zeby dzieci nocowaly u nas PRZYNAJMNIEJ raz w miesiacu, a skoro sie na to
nie zgadza, to - jej zdaniem - jego ojcostwo mozna o kant d* potluc.

Widzisz roznice, pelaga, miedzy prosba o zajecie sie dziecmi z powodu wyjazdu
sluzbowego (patrz chalsia), a postawa roszczeniowa naszej eks?

[pelaga]

> Widzisz roznice, pelaga, miedzy prosba o zajecie sie dziecmi z powodu wyjazdu
> sluzbowego (patrz chalsia), a postawa roszczeniowa naszej eks?

Nie widze postawy roszczeniowej waszej ex. Uwazam, ze to, ze ojciec ma
nieograniczony dostep do dzieci, ze nie bylo zadnych spraw o ustalanie
konatktow za duzy plus dla niej. I za jej postawe chocby nalezaloby zrozumiec,
ze nocowanie dziecka u ojca to nie WYDZIWIANIE, a ex ma tez prawo do nocy
spedzonej bez dzieci poza domem. Wiesz ilu ojcow marzy aby dzieci u nich mogly
zanocowac????????????? Dla mnie to wyglada tak, ze napuscilas chlopa, zeby
opiekowanie sie dziecmi nie mialo znamion POMOCY ex w organizowaniu sobie przez
nia zycia (bo przeciez zostawil jej DOM, a wy mieszkacie w bloku, sic!).
Ludzie! Jesli uklady sa ludzkie to chyba mozna pojsc na reke drugiej osobie?
Czy uwazasz, ze dla ex nie jest poniezajace proszenie o opieke nad dzieckiem na
noc za kazdym razem jak ma ochote na noc pelna upojnego seksu??? Gdyby ustalona
byla jedna noc w miesiacu nie musialaby sie was prosic o "przysluge", ktorej ja
za przysluge nie uwazam, a za obowiazek rodzica do opieki nad dzieckiem. Ten
obowiazek obejmuje tez noce.

[kai_30]

Rany boskie, kobieto, rece mi opadly, no!

Primo - eksia zupelnie nie ma oporow, zeby zostawic dzieci same na noc. Prowadzi
tryb zycia bardzo rozrywkowy, i to raczej moj facet, a nie ona, do ktoregos tam
momentu warowal przy dzieciach, dopoki ona nie wrocila do domu. Ona sama ma to
gdzies, baluje co weekend. Moze tez zostawic dzieci na noc u swojej mamy - i tak
tez robi. Tzn - odwozi tam syna, bo corka nie zgadza sie na nocowanie u babci,
chce spac u siebie.

Dzieci wcale sie nie pala do nocowania u nas, bo po prostu nie ma na to
warunkow! Mieszkamy w czworke w malutkim mieszkanku, nie ma miejsca, zeby
wstawic chocby dodatkowa kanape. Nawet przy obiedzie nie miescimy sie wszyscy
razem przy stole.

A co do tego, do czego matka ma prawo - tez jestem samodzielna mama, i w zyciu
nie przyszloby mi do glowy takie domaganie sie i robienie awantur, jakie robi
nasza eks. Bo uwazam, ze sytuacje ma idealna, rzadko ktory ojciec po rozwodzie
poswieca dzieciom tyle czasu, z wlasnej inicjatywy, i placi tak wysokie alimenty
- z wlasnej woli. To nie jest zaden plus dla niej, a tlyko i wylacznie dla
mojego faceta.

Ale coz - punkt widzenia zalezy od punktu siedzenia, widze, ze wyrobilas juz
sobie zdanie, wiec nie bede Cie przekonywac.

[e_r_i_n]

pelaga napisała:

> Nie widze postawy roszczeniowej waszej ex. Uwazam, ze to, ze ojciec ma
> nieograniczony dostep do dzieci, ze nie bylo zadnych spraw o ustalanie
> konatktow za duzy plus dla niej.

Dobre - plus za cos, co podobno dorosli ludzie powinni robic bez łaski (mowie o
dogadywaniu sie).

> Dla mnie to wyglada tak, ze napuscilas chlopa, zeby opiekowanie sie dziecmi
> nie mialo znamion POMOCY ex w organizowaniu sobie przez nia zycia (bo
> przeciez zostawil jej DOM, a wy mieszkacie w bloku, sic!).

Pelaga, nie sadz wszystkich swoja miara. Nie kazdy jest tak malostkowy i za
jakies gorsze (zapewne przejsciowo) polozenie materialne sie odgrywa.

Ty naprawde nie czytasz tego, co pisze Kai? Tu nie chodzi o przenocowanie
dzieci czy u dzieci, bo eks ma ochote chociazby na upojny seks na plazy.
Tylko o wczesniejsze UPRZEDZENIE, ze takie cos ma miec miejsce. Sama namietnie
kpisz z facetow stawiajacych swoje eks przed faktem dokonanym. Troche
konsekwencji moze?

[kai_30]

No wlasnie. Uprzedzenie, to po pierwsze. Po drugie - domaganie sie zabierania
dzieci na noc zaczelo sie od momentu, gdy moj facet sie do mnie wprowadzil.
Wczesniej wynajmowal kawalerke, i dzieci nie nocowaly u niego nigdy, bo tez
musialyby spac na podlodze na karimatach. tematu nie bylo, po porstu -
powiedzial raz, ze nie ma mowy o noclegu u niego, ze moze ich popilnowac u nich
w domu, jesli jest taka koniecznosc, i tyle. A od paru miesiecy temat wraca jak
bumerang, i to nie w formie dogadywania sie, a powtarzajacych sie awantur.

No sorry, ale ja sobie z problemem samotnego wychowywania dwojki dzieci jakos
radze, i nie wypycham ich z domu, bo mam akurat ochote na upojna noc. Mimo ze
moje dzieci sa znacznie mlodsze, wiec i problem wiekszy.

[pelaga]

> No sorry, ale ja sobie z problemem samotnego wychowywania dwojki dzieci jakos
> radze, i nie wypycham ich z domu, bo mam akurat ochote na upojna noc. Mimo ze
> moje dzieci sa znacznie mlodsze, wiec i problem wiekszy.

I to jest powod zeby wszyscy postepowali dokladnie tak samo jak ty?
KAZDY ma prawo do wlasnego zycia, wedlug wlasnych zasad, dopoki nie krzywdzi
innych oczywiscie.
A swoja droga dziwne jest, ze powierzenie opieki na dziecmi ojcu uwazasz za
wypychanie dzieci z domu.

[pelaga]

> Dobre - plus za cos, co podobno dorosli ludzie powinni robic bez łaski (mowie
> o dogadywaniu sie).

Plus, bo po rozwodzie dogadanie sie, czy raczej CHEC dogadania sie i
UMIEJETNOSC dogadania sie czesto szwankuje. Tak samo jak szwankuje ludzkie
podejscie do NORMALNYCH wydawaloby sie spraw. Tak wiec jesli matka nie
ogranicza kontaktow, a pozwala na niueograniczony dostep do dzieci to ja
uwazam, ze jest to plus dla niej i dobrze o niej swiadczy.

A czy to zdanie nie swiadczy o podejsciu??? Jesli juz o plusach mowimy.

"ktory ojciec po rozwodzie
poswieca dzieciom tyle czasu, z wlasnej inicjatywy, i placi tak wysokie alimenty
- z wlasnej woli. To nie jest zaden plus dla niej, a tlyko i wylacznie dla
mojego faceta"

Czyli znowu plusy za NORMALNOSC.

> Pelaga, nie sadz wszystkich swoja miara. Nie kazdy jest tak malostkowy i za
> jakies gorsze (zapewne przejsciowo) polozenie materialne sie odgrywa.

Probujesz mnie obrazic. Zastanawiam sie na podstawie czego wysnulas wniosek, ze
NIBY odgrywam sie na kims i ciekawa jestem w jaki sposob to robie za gorsze
polozenie materialne. Bo ten fragment wyraznie insynuuje, ze:
- jestem malostkowa
- ogrywam sie na kims za gorsze polozenie materialne
Ciekawa jestem odpowiedzi.

> Ty naprawde nie czytasz tego, co pisze Kai? Tu nie chodzi o przenocowanie
> dzieci czy u dzieci

Czytam. Na przenocowanie u ex z dziecmi Pan M na pewno nie dostanie zgody od
swojej zony, a na przenocowanie dzieci u nich nie ma podobno warunkow, nawet
jakby ex uprzedzila nic by z tego nie wyszlo.

> Sama namietnie
> kpisz z facetow stawiajacych swoje eks przed faktem dokonanym.

Nie kpie, tylko krytykuje, bo to zachowanie nie jest OK. Ale ja nigdzie ich exi
nie postawilam pomnika za zachowanie. Komentuje zachowanie meza autorki watku,
co nie jest rownoznaczne z idealizowaniem absolutnym drugiej strony. Wiec gdzie
tu brak konsekwencji??? Ze zauwazylam plusy w jej zachowaniu? Dla mnie one
istenije, co nie znaczy, ze jest krysztalowo idealna. Nikt nie jest.

[elf28]

No tak, bo za NORMALNOŚĆ trzeba wynagradzać. NORMALNOŚĆ, to ze względu na
dzieci psi obowiązek eksi, tak sami jak i M. Więc o czym Ty piszesz kobieto?
Jakie plusy za normalność? A co to, dzieci po rozwodzie stają się własnością
matki, że ma łaskę ojcu robić? Kpiny jakieś!

[e_r_i_n]

elf28 napisała:

> A co to, dzieci po rozwodzie stają się własnością matki, że ma łaskę ojcu
> robić?

Wg nie ktorych - jak najbardziej. Tyle, ze oni nie nazywaja tego wlasnoscia,
a dbaniem o dobro dziecka.

[pelaga]

> Więc o czym Ty piszesz kobieto?

O tym samym co autorka watku dajac plusy swojemu M za alimenty i zajmowanie sie
dziecmi, kobieto.

[kai_30]

Kobieto, tak trudno dostrzec, ze te moje "plusy" to byla tylko odbita pileczka?
Ze mialam na mysli, ze jesli JUZ komus sie naleza, to raczej ojcu, ktory chce
sie dziecmi zajmowac, a nie matce, ktora laskawie na to przyzwala?

[e_r_i_n]

Kai, podstawowa zasada w dyskusji ze zorientowanymi na z gory okreslony
wniosek: wszystko, co napiszesz, moze byc uzyte przeciwko Tobie.

[kai_30]

Hyhyhy, nowa tu jestem, ale szybko sie ucze

[e_r_i_n]

I dobrze. Naucz sie tez gryzc sie w palce i neutralizowac zapach padliny
(swojej oczywiscie), bo sepow Ci u nas dostatek

[konkubinka]

no wlasnie, nowa jestes to poczytaj moje watki-tu tez sie sprawdza teoria
E_R_I_N
pozdrawiam i zycze szczescia Twoim maluchom

[pelaga]

Podstawowa zasada na tym forum to wredota ex, cokolwiek by nie robila:
- jesli dziecka nie puszcza na noc do ojca - ogranicza kontakty
- jesli chce, aby dzieci u ojca nocowaly - upycha dziecko na noc, zeby
prowadzic rozwykowe zycie.
Wniosek wszystkie ex to wredne suki.
Gratuluje, kobiety!

[e_r_i_n]

I Ty w takim strasznym miejscu nadal bywasz i chcesz bywac? Masochistka jestes?

[mikawi]

udajesz że nie rozumiesz czy nie rozumiesz? wredota ex polega na traktowaniu
dziecka jak przedmiotu a ojca jak psa, któremu się rzuca ochłap zależny od
własnego humoru, planów i widzimisię. Wredota ex polega na tym, że upycha się
dziecko ojcu gdy ma się własne plany i dziecku trzeba zapewnić opiekę w tym
czasie (a opiekunka kosztuje) a z drugiej strony zabrania się kontaktu gdy to
ojciec chce mieć jakieś wspólne z dzieckiem plany (wakacje z dzieckiem, wyjazd
czy cokolwiek). Wtedy mama mówi "nie", żeby pokazać kto tu rządzi i decyduje. I
to jest wredota - zero kompromisu (bo dziecko to nie wlasność matki tylko
dziecko - i to obojga rodziców), tylko dyktatura eksi w kwestii kontaktów ojca
z dzieckiem.

[e_r_i_n]

Mikawi, ale ojciec nie powinien narzekac. W koncu nadrzednym celem jest
spotkanie z dzieckiem i nalezy sie cieszyc, ze maja one miejsce. Nie narzekac,
ze jest to chory uklad, tylko sie CIESZYC!
Takie spotkania to w koncu tylko jedo widzimisie, niepotrzebne dziecku (tylko
ciekawe czemu dzieci cierpia, jak spotkan nie ma).

[pelaga]

Podaj mi cytat, gdzie autorka tego podwatku pisze o zabranianiu kontaktow??? Bo
ja sie do tej konkretnej ex odnioslam, ktora, jak wynikalo z postow nie
zabraniala kontaktow. Gdzie pisala o gierkach dzieckiem? Pisala o tym, ze
chcialaby aby ojciec zabieral dziecko na noc jeden raz w miesiacu, nie o
upychaniu dziecka, wtedy kiedy ona ma jakies plany. Punktem spornym jest jedna
noc w miesiacu.

[mikawi]

ależ moja wypowiedź nie odnosiła się do wątku jako takiego, tylko do "zasady na
tym forum" przedstawionej przez ciebie

[kai_30]

mikawi napisała:

> ależ moja wypowiedź nie odnosiła się do wątku jako takiego, tylko do "zasady na
>
> tym forum" przedstawionej przez ciebie

Mam wrazenie (mowilam, ze szybko sie ucze) ze ta zasada wyglada tak, ze pelaga
moze wrzucac wszystkich do jednego worka i wyciagac pochopne wnioski, natomiast
my mamy scisle trzymac sie problemu przedstawionego w watku Jakiekolwiek
odniesienia do przykladow niezwiazanych bezposrednio z jednostkami, o ktorych tu
mowa, nie sa mile widziane (no, chyba ze robi to sama pelaga )

[mikawi]

hyhyhy, rzeczywiście szybko się uczysz

[pelaga]

Ciesze sie, ze dostarczam obu forumowiczkom radosci ))
Mnie tez sie milo rozmawialo

[konkubinka]

nie Kai, Panie narazie nie zauwazyly ze jestes tez samotna matka.Jak zauwaza
zaczna Cie uczyc, z moze do tego tez dobrne....narazie dobrnelam tutaj.
pozdr
p.s cytat z tego forum"nie stoj okrakiem" - tak a propos dobra dziecka

[mikawi]

może wody?

[konkubinka]

wody cz wody???))gdzies trzeba upust emocji wykonac

[kai_30]

Nie, pelago, w przeciwienstwie do Ciebie ja pisze WYLACZNIE o naszej eks, nie
wrzucam wszystkich do jednego wora, bo tym samym krytykowalabym rowniez siebie -
tez jestem eks.

Nasza eks chce u nas dzieci upychac, bo one tego wcale nie oczekuja, a nawet sa
niechetne. Kontakt z ojcem maja bardzo dobry, i nie pala sie wcale, zeby u nas
spac,zwlaszcza czternastolatce trudno sie dziwic, ze woli nocowac u siebie, we
wlasnym pokoju, a nie na podlodze w towarzystwie trzech chlopakow (jej brat i
moi synowie - 5 i 7 lat).

Moj facet z kolei jest zdania, ze moze byc na kazde zawolanie - ale dzieci, nie
swojej bylej. I to ich, nie jej zyczenia i potrzeby sa dla niego wazniejsze.
Zdarzalo sie juz nie raz, ze jechal w srodku nocy (!) do dzieci, bo dzwonily, ze
mamusia nie wrocila do domu.

A gryzc sie w jezyk nie zamierzam

[e_r_i_n]

pelaga napisała:

> Probujesz mnie obrazic. Zastanawiam sie na podstawie czego wysnulas wniosek,
> ze NIBY odgrywam sie na kims i ciekawa jestem w jaki sposob to robie za
> gorsze polozenie materialne. Bo ten fragment wyraznie insynuuje, ze:
> - jestem malostkowa
> - ogrywam sie na kims za gorsze polozenie materialne
> Ciekawa jestem odpowiedzi.

Na podstawie Twojej reakcji. Skoro w suchych faktach (eks mieszka w domu, my w
mieszkaniu) wynajdujesz podstawy do stwierdzenia: "Dla mnie to wyglada tak, ze
napuscilas chlopa, zeby opiekowanie sie dziecmi nie mialo znamion POMOCY ex w
organizowaniu sobie przez nia zycia (bo przeciez zostawil jej DOM, a wy
mieszkacie w bloku, sic!)." to znaczy, ze znasz to z autopsji. No ale ja sie
moge mylic, wiec nie bierz tych moich slow zbyt do siebie

Obrazic Cie nie mam zamiaru - jak juz kiedys pisalam, w odroznieniu od Ciebie
i paru Twoich kolezanek nie jest to moj sposob prowadzenia dyskusji.

> Czytam. Na przenocowanie u ex z dziecmi Pan M na pewno nie dostanie zgody od
> swojej zony, a na przenocowanie dzieci u nich nie ma podobno warunkow, nawet
> jakby ex uprzedzila nic by z tego nie wyszlo.

No jak to - Kai pisała, ze syn jej meza u nich nocowal jakis czas temu. Bylo to
mozliwe, bylo ustalone, nie bylo problemu.

> Nie kpie, tylko krytykuje, bo to zachowanie nie jest OK.

Eee, jechanie do dziecka w terminie ustalonym PRZEZ SAD i uprzedzenie o tym eks
zony nie jest ok?

Owszem, nie chwalisz zachowania eks "Kai", ale oczekujesz pojscia na reke, mimo
ze zachowanie jest identyczne do krytykowanego przez Ciebie

[pelaga]

> to znaczy, ze znasz to z autopsji.

Wiesz musze przyznac ci racje Znam to z autopsji. Ex probuje sie na mnie
odegrac, ze mieszkam w domu, a on w dwupokojowym mieszkaniu w bloku. Dodam od
razu dla wyjasnienia, ze do domu tego przeprowadzilam sie 8 lat po rozwodzie,
wiec nie mial on z tym NIC wspolnego. A malostkowosc??? Chyba mi ja zarzucalas?

> Eee, jechanie do dziecka w terminie ustalonym PRZEZ SAD i uprzedzenie o tym
> eks zony nie jest ok?

Jesli sie jedzie do dziecka to powinno sie uprzedzic, dla mnie to OK, chyba, ze
wytkorzystuje sie WSZYSTKIE terminy, wtedy wypadaloby informowac, ze sie nie
przyjedzie. DZIECKO (dla rownowagi emocjonalnej) i matka (moze miec plany)
powinni wiedziec kiedy wizyta sie odbedzie, a kiedy nie. Coz w tym dziwnego?

> Owszem, nie chwalisz zachowania eks "Kai", ale oczekujesz pojscia na reke,
> mimo ze zachowanie jest identyczne do krytykowanego przez Ciebie

A gdzie ja krytykowalam chec ojca do zabierania dziecka na noc??? Albo niechec
matki, aby ojciec zabieral do siebie dziecko (w odpowiednim wieku, nie mysle o
niemowletach)? Pojsciem na reke jest tu nocowanie dzieci jeden raz w miesiacu u
ojca.
A czy matka probuje sie dogadac, czy robi awantury to ja tego nie wiem i nie to
krytykuje/pochwalam.

[e_r_i_n]

pelaga napisała:

> Coz w tym dziwnego?

Nic a nic. W koncu to Ty wiesz, jak jest w rzeczywistosci Daleko sie kurcze
przeprowadzilas

> A gdzie ja krytykowalam chec ojca do zabierania dziecka na noc???

To rozwieniecie mysli o krytykowaniu facetow nie zapowiadajacych listem
poleconym swojej wizyty.
Facet nie informujacy o wizycie = kobieta nie informujaca o przedluzajacym sie
wybyciu z domu. Skoro krytykujesz pierwszego, to nie oczekuj pojscia na reke
drugiej, bo inaczej z absurdem mamy do czynienia (wg ogolnie przyjetych
kryteriow), a z normalnosc (gdy poczytac posty niektorych samodzielnych).

[kai_30]

Pelagio, nie znasz mnie, nie znasz mojego faceta (nie mamy slubu), nie znasz
naszej eks, a masz juz krystalicznie czysty obraz. Tylko pogratulowac. Wiesz, ze
moj facet na pewno nie dostanie zgody ode mnie na przenocowanie u ex - ciekawe
skad? Wiesz, ze zgoda eksi na nieograniczone kontakty z dziecmi to plus dla niej
- a skad wiesz, czy ta zgoda nie wynika tylko i wylacznie z jej egoizmu, bo ma
dzieci z glowy? Wiesz, ze eks UMEI i CHCE sie dogadac ze swoim bylym mezem - na
jakiej podstawie wysnulas taki wniosek? na tej, ze napisalam, ze mu robi awantury?

Krysztalowa kule masz, czy jak? To przetrzyj ja moze szmatka, bo cos szwankuje.

Pelasiu przegięłaś faktycznie....

[natasza39]

FAktycznie troszeczkę przegiełaś teraz.
Dlaczego uważasz, że każda ex jest superowa, a faceci to gnojki, to ja naprawde
nie wiem.
Nie przyjmujesz naprawde do wiadomości faktu, że są baby, które po rozwodzie
traktuja dzieci jak kartę przetargową z exem, że facet ma nie tylko obowiązki,
ale tez prawa i nie kazda next to chytra na alimenty harpia, która nienawidzi
ex z czystej głupoty i to własnej rzecz jasna, bo to że ex to często idiotki
tez do wiadomości nie przyjmujesz?

A tym tekstem o domu i mieszkaniu to mnie po prostu rozbroiłaś.....

[pelaga]

Faktycznie opisywana tutaj ex to wredota niemozebna. Spraw sadowych nie bylo,
bo sie dogadali, tak napisala autorka watku, opieka niemalze naprzemienna, o
czym marzy wielu walczacych ojcow, ale trzeba sie doszukiwac egozimu, bo to ex.
A teksty o domu i mieszkaniu nie ja zaczelam.
A do wiadomosci przyjmuje, ze nie wszystkie matki sa idealne, gdzie napisalam,
ze nie przyjmuje? Tylko gdzie ta opisywana ex, w ktorym momencie traktuje
dzieci jako karte przetragowa??? Chcac je dac na noc do ojca???
Buhahahahahaha ))

[pelaga]

Acha i NIGDZIE nie napisalam, ze opisywany tutaj facet to gnojek. Ja cenie
facetow, ktorzy potrafia wziac odpowiedzialnosc za wlasne czyny, ktorzy
opiekuja sie dzieckiem i dobrowolnie placa alimenty.
A plusy, ktore wymienila autorka na koncie swojego M. ja uwazam, ze RZECZYWISTE
plusy, podobnie, jak te wymienione przez mnie dla matki, bo w stosunkach
porozwodowych czesto tej NORMALNOSCI brakuje. Niejeden ex i niejedna ex marza o
normalnosci i pozytywnych ukladach z druga strona.

[nangaparbat3]

On jest jak najbardziej w porządku. Ona moze niekoniecznie wydziwia, chciałaby
czasem miec wolną chatę, to chyba mozna zrozumieć. Ale i on ma rację z tym
koczowaniem na materacach. Trudno, musi sobie Eksia inaczej radzić.

[elf28]

[nangaparbat3]

1] Jak dziecko chore, ojciec przychodzi do dziecka. Czasem na pół godzinki
(sztywno sie robi, jak siedzi dluzej, a ja jestem w domu), czasem na dłuzej,
jak ja chcę wyjść. Jeśli dziecko jest chore, a ja mam duzo pracy i poproszę,
zeby wpadł dodatkowo - nie ma problemu. Jesli dziecko sie bardzo źle czuje,
proszę czsem, zeby zajrzał, choć na kwadrans - robi to chetnie. Natomiast jesli
jakiś dzień "widzenia" wypada z powodu wyjazdu itp., uzgadniamy dzień zastepczy.
Kiedy się rozstawaliśmy, córka miała 8 lat i do taty należało jedno popołudnie
w tygodniu i niedzielne. W tym roku (córka ma 14) uzgodniliśmy - na jej prośbę -
ze w tygodniu Ex bedzie wpadać do nas na chwilę, zeby sie z nią zobaczyć,
niedziele są jego. Taka zmiana, bo córka dorasta, ma coraz wiiecej własnych
zajec i pracy i cotygodniowe popołudnia u taty były z tego powodu uciążliwe.
Ale uważałam, ze ważne, by zachować rytm "widzeń" - stąd to wpadanie. W ogóle
sprawa była drażliwa, ona bała mu sie powiedzieć, zeby nie poczuł sie
dotknięty, musialam robic za mediatora, ale się udało.
2)
Ex od 8 lat nie był na urlopie (praca na własny rachunek), więc nie było o czym
gadać. Ale - jak pisałam - w tym roku Macocha zabrała córke ze sobą, na tydzień
na drugi koniec Polski, więc o odwiedzaniu nie było mowy. Mysle jednak, ze
gdyby bylo na dłużej i bliżej, chciałabym odwiedzić, choc na chwilę.

Po przeczytaniu całego wątku

[nangaparbat3]

To znów ja, jakoś bez sensu sle dzisiaj te posty, ale jestem bardzo zmeczona i
sfrustrowana (remont).
A jednak muszę to napisać.
W wiekszosci przypadków jest tak ze Ex płaci alimnety, i ma prawo do spotkań z
dzieckiem. Co do pieniedzy, to na ogół wydaje sie na dziecko wiecej niż
alimenty i drugie tyle. To raz.
Spotkania z dzieckiem, z perspektywy dobra dziecka i przy założeniu, ze relacje
dziecko-ojciec są dobre, są dla ojca obowiazkiem, bo jesli nawala, dziecko
spotyka okropny zawód. Ale spotkania najczęstsze o jakich słyszałam, to 3 razy
w tygodniu, często są 1-2 na tydzien, raz na dwa tygodnie. A matka ma dziecko
na co dzien, bez przerwy, te z Was, które maja dzieci, wiedzą, jak to jest. Nie
wraca z pracy i nie odpoczywa, tylko zasuwa dalej. Jesli Ex bierze dodatkową
robotę, nie musi płacić opiekunce za kazdą przepracowaną przez siebie godzinę.
Spotkania z ojcem są dla dziecka świętem i jesli matka jest lojalna wobec Exa i
nie nastawia dziecka przeciw niemu, często ojciec jest "cenniejszy" od matki,
co dla matki - zwłaszcza w trudniejszych momentach - moze być trudne.
Nie zawsze, ale najczęściej Eksia mieszka z dziećmi, a Eks sam albo z kimś.
Życie towarzyskie i kulturalne, ze już nie wspomnę o erotycznym, Eksi, naprawdę
ma małe mozliwości rozwijania sie.
Żeby tak podsumować - obciążenie Eksi obowiązkami zwiazanymi z wychowaniem
dzieci i nawet najprzyzwoitszego Eksa na ogół nie dają się porównać. Zanim
więc, Szanowne MAcochy, osadzicie jakąś Eksie, spróbujcie wstawic sie w
sytuację tej drugiej strony.

[pelaga]

Nic dodac, nic ujac.

[elf28]

ale tak to już jest jak ludzie się rozwodzą....niestety.

[nangaparbat3]

ale tak to już jest jak ludzie się rozwodzą....niestety.

Ale tez tak jest, ze wiekszość - bo może nie wszystkie - Eksi była kiedyś tą
jedyną, najukochańszą, wysnioną, cudowną i doskonała, etc., etc. Raczej nikt
nie żenił się z wredotą. I jesli teraz opowiada, jaką to miał wredotę, to ja
bym dzieliła przez 3 co najmniej.
I jest tez tak, ze namietność, zauroczenie etc. po paru latach mijają - tak
człowiek ma, jako gatunek po prostu. I wtedy wszystko jest trudniejsze. Jesli
sie umie oprzeć związek na przyjaźni, lojalności, dbalosci i szacunku, można
pewnie być (w miarę) szczęśliwie razem do końca zycia.
I jest tak, ze ludzie traktuja innych mniej wiecej podobnie - rzadko np. zdarza
sie ktoś, kto naprawdę kocha własne dziecko, a cudzych nie znosi (właściwie nie
rzadko - po prostu się nie zdarza), albo z szacunkiem odnosi sie do X, a jak
szmate traktuje Y.
Więc gdybym ja była next, byłabym zadowolona, ze mój M jest w porządku wobec
Eksi i dzieci. Wiedziałabym, ze mam z kim budować przyszlość.

[elf28]

Pytanie, na które myślę trudno odpowiedzieć to, co to znaczy w porządku? Czy
chodzi o to, że płaci alementy na czas, czy że często odwiedza dzieci, że cały
czas pozostaje dla nich ojcem, że nie daje odczuć dzieciakom, że coś straciły,
czy że jest na każde zawołanie byłej żony?

Pewnie wg każdej z nas - zarówno macochy jak i eks - bycie w porządku oznacza
coś innego.

A czy to nie jest tak, że Eksie również opowiadają z jakim beznadziejnym
facetem były? Oczywiście, że tak jest. Każda ze stron ma swoją prawdę. I nie ma
wtym nic złego pod warunkiem, że poddaje się to jakiejś refleksji, uczy się na
błędach...

[nangaparbat3]

Każda ze stron ma swoją prawdę. I nie ma
>
> wtym nic złego pod warunkiem, że poddaje się to jakiejś refleksji, uczy się
na
> błędach...



A pod tym akurat sie podpiszę.

[e_r_i_n]

nangaparbat3 napisała:

> Zanim więc, Szanowne MAcochy, osadzicie jakąś Eksie, spróbujcie wstawic sie w
> sytuację tej drugiej strony.

Ktos, kto nigdy nie był samodzielnym rodzicem, nigdy nie bedzie w stanie sobie
wyobrazic jak to tak naprawde wyglada.

Oczywiste, ze zycie samodzielnej matki nie jest uslane rozami, ze obowiazki
WOBEC WSPOLNEGO DZIECKA (bo niekoniecznie ogolnie) ma mniejsze niz ojciec.
Ze musi 'kombinowac', zeby isc do kina czy gdziekolowiek indziej.
Ja to wszystkie rozumiem. Tym bardziej wiec dziwi mnie postawa matek, ktore
ograniczaja do minimum spotkania dziecka z ojcem - bo przeciez jesli juz nie
dla dobra dziecka (rozumianego, jak wiemy, roznie przez rozne osoby),
to wlasnie z egoistycznych powodow moznaby powierzac opieke nad dzieckiem ojcu.

[e_r_i_n]

e_r_i_n napisała:

> Oczywiste, ze zycie samodzielnej matki nie jest uslane rozami, ze obowiazki
> WOBEC WSPOLNEGO DZIECKA (bo niekoniecznie ogolnie) ma mniejsze niz ojciec.

Mialo byc oczywiscie - wieksze.

[nangaparbat3]

Tym bardziej wiec dziwi mnie postawa matek, ktore
ograniczaja do minimum spotkania dziecka z ojcem - bo przeciez jesli juz nie
dla dobra dziecka (rozumianego, jak wiemy, roznie przez rozne osoby),
to wlasnie z egoistycznych powodow moznaby powierzac opieke nad dzieckiem ojcu.


Nie dziw się. Kiedy facet zostawia kobiete z dziećmi, to zostawia i ją, i jej -
ich - dzieci, nawet jeśli będziemy uparcie tym dzieciom powtarzać (co sama
robiłam i wszystkim radzę z całego serca), ze tata wyprowadza się od mamy, nie
od nich. Jeśli zakłada nową rodzinę, ma nowe dzieci, to siłą rzeczy dzieje sie
to kosztem poprzednich (spadek, był o tym cały wątek nie tak dawno przecież).
Naprawdę nie ma się co dziwić, ze w kobietach rodzi się straszny żal i ból, ze
czuja sie zranione podwójnie - i za siebie, i za dzieci.

Nie uważam, zeby te kobiety postepowały dobrze, wprost przeciwnie, jestem
przekonana, ze postępują źle. A jednak je rozumiem. Bo ich zycie to jest
pranie, gotowanie, mycie, wstawanie nie wiadomo o której, zeby przed pracą
odstawić dziecko do przedszkola, strach, ze znowu zachoruje, pójde na
zwolnienie i co w pracy, najczęściej wieczne niedospania, cała codzienność i
cała odpowiedzialność. A tata przychodzi od świeta, pobawi sie, przyniesie
często prezent, zabierze do zoo -
To Ty sie dziwisz, ze w matce rodzi sie bunt? I ze wykorzystuje jedyna broń,
jaka dysponuje (albo tak jej się wydaje)?
A jeszcze są ytacy faceci, jak mój sąsiad, bardzo kulturalny pan, wyzsze
wykształcenie i nie byle jakie, który uciekł od zony, i od chyba już 4 lat nie
dał jej złotówki (dosłownie), a teraz wniósł o podzial majatku, wiec ona, która
pracuje w budżetówce i utrzymuje dwoje dzieci, ma spłacic połowę mieszkania - -
a niepłacenie przez niego alimentów nic do tego nie ma, bo to odręnbna sprawa.
Ja rzadko wchodzę na Samodzielna, bo tam mnóstwo takich historii i ręce mi
opadaja, bo najczęściej uważam, ze samodzielne robia rózne głupoty, własnie
takie jak piszesz - ale rozumiem ich ból, zal i bezradną wściekłość.
I jeszcze jedno Ci powiem: był taki moment, gdy mąż chcial odejść, a ja
probowałam go zatrzymać - to sie ciągnęło jakis rok. I nagle zobaczyłam jasno,
ze wciąż mamy w stosunkku do siebie wiele ciepłych, dobrych uczuć, i
pomyslałam, że jesli teraz się rozstaniemy, one zostaną, a jeśli bedziemy na
siłę to ciągnąć, zostaną ruiny. Wtedy mu powiedziałam: jesli wciąż chcesz sie
wyprowadzić, zrób to teraz, zanim dziecko wróci z wakacji.
Jak dotąd - za chwile minie 6 lat - okazuje sie, ze miałam rację. ak bedzie
dalej, nie wiem, bo nigdy sie nie wie.

[e_r_i_n]

nangaparbat3 napisała:

> To Ty sie dziwisz, ze w matce rodzi sie bunt? I ze wykorzystuje jedyna broń,
> jaka dysponuje (albo tak jej się wydaje)?

Ok, bardzo rozsadne i mysle prawdziwe to, co piszesz.
Ale jak sobie patrze na moje dziecko, ktore za tata strasznie teskni
(a teraz regularne rozstania trzygodniowe przed nim), to mysle, ze musialabym
swoje odczucia odlozyc na bok - DLA DOBRA DZIECKA. Bo duzo bardziej wole
poryczec sobie w poduszke ze swojego zalu, niz patrzec, jak moj syn placze,
ze nie ma przy nim taty.

Sama piszesz, ze takie zachowanie, ktoremu ja sie dziwie, jest zle.
A jesli jeszcze ktos dorabia do tego ideologie dbania o dobro dziecka,
to zaczyna to byc absurdalne. Tyle sie pisze, ze matka zrobi wszystko dla
dziecka - niech wiec wyzbedzie sie tych swoich egoistycznych bylo nie bylo
uczuc, bo inaczej najzwyczajniej w swiecie krzywdzi swoje dziecko.

[nangaparbat3]

> Ale jak sobie patrze na moje dziecko, ktore za tata strasznie teskni
> (a teraz regularne rozstania trzygodniowe przed nim), to mysle, ze musialabym
> swoje odczucia odlozyc na bok - DLA DOBRA DZIECKA. Bo duzo bardziej wole
> poryczec sobie w poduszke ze swojego zalu, niz patrzec, jak moj syn placze,
> ze nie ma przy nim taty.
>

Właśnie dlatego rozstanie jest takie bolesne - wiesz, jak ojciec kocha dziecko,
jak ono kocha jego - i on od tego dziecka odchodzi. Mnie się udało przez to
przejśc DLA DOBRA DZIECKA, ALE TEŻ DLA WŁASNEGO - ale ja jestem wańka-wstańka,
tak mam, pan Bóg mi darował, ze potrafię - ale nie wymagam, by i inni umieli.
Dobrze by było,żeby umieli, ale nie rzucę kamieniem w kogoś, kto nie potrafi
(bardzo religijnie wyszło, ale jestem agnostyczką, żeby było jasne)
Poza tym ojcowie są różni, ja mam do Eksa bezwzględne zaufanie, że dziecka nie
skrzywdzi, na przykład że nie zacznie wypytywać o mamusię, że nie bedzie mnie
krytykować, etc. - ale tak uczciwie - ile kobiet może na to liczyć? a ilu
mężczyzn? dlatego właśnie napisałam o tym postanowieniu rozstania się, kiedy
jeszcze bylo na czym budować RELACJE PO. Jestem przekonana, ze czynienie z
całosci rodziny swego rodzaju fetysza prowadzi do zła - cena, jaką sie płaci za
rozwód czy za tkwienie w związku toksycznym jest stanowczo za wysoka i
niepotrzebna.

[e_r_i_n]

nangaparbat3 napisała:

> Dobrze by było,żeby umieli, ale nie rzucę kamieniem w kogoś, kto nie
> potrafi (bardzo religijnie wyszło, ale jestem agnostyczką, żeby było jasne)

Wiesz, ja nie rzucam bezmyslnie kamieniem. Ja po prostu tego nie rozumiem.
I tyle.

> Poza tym ojcowie są różni, ja mam do Eksa bezwzględne zaufanie, że dziecka
> nie skrzywdzi, na przykład że nie zacznie wypytywać o mamusię, że nie bedzie
> mnie krytykować, etc. - ale tak uczciwie - ile kobiet może na to liczyć?
> a ilu mężczyzn?

Wypytywanie o mamusie to raczej 'krzywda' owej mamusi, nie dziecka
I takie cos (obawa o wypytywanie) mysle nie powinno miec wplywu na decyzje
o kontaktach.

[nangaparbat3]

> Wypytywanie o mamusie to raczej 'krzywda' owej mamusi, nie dziecka
> I takie cos (obawa o wypytywanie) mysle nie powinno miec wplywu na decyzje
> o kontaktach

I tu sie absolutnie mylisz. Wypytywanie dziecka o to, co i jak z tym drugim z
rodziców, jest dla niego strasznie raniące. Takie wypytywanie czyni z dziecka
kogoś w rodzaju szpiega własnej mamy czy taty, dzieci bardzo źle to znoszą.

[e_r_i_n]

Owszem, masz racje - moze miec to negatywny wplyw na dziecko.
Ale pewnosci nigdy nie masz, ze tak nie bedzie. A wiec co - na wszelki wypadek
zakaz kontaktow?

[nangaparbat3]

Owszem, masz racje - moze miec to negatywny wplyw na dziecko.
> Ale pewnosci nigdy nie masz, ze tak nie bedzie. A wiec co - na wszelki
wypadek
> zakaz kontaktow?
Nie wiem, nie umiem sobie wyobrazic takiej sytuacji - pewnie bym rozmawiała z
Eksem i prosiła, by tego nie robił i nie pozwalał innym. Co do moejgo jestem
pewna, ale podejrzewam, ze jego mamusia ma takie odpały. No ale to osobna
historia.
Mysle, ze gdybym zobaczyła, ze kontakty z ojcem są dla dziecka bolesne,
starałabym sie je ograniczyć. Zdecydowanie tak, choć nie od razu, najpierw
próbowałabym rozwiązać problem.

[e_r_i_n]

I tu jestesmy w domu - reakcja na zaistaniala sytuacje, nie profilaktyczny
zakaz kontaktow, bo nie ma sie 100% zaufania. Z tym jestem w stanie sie
zgodzic. Z tlumaczeniem, ze nie ma spotkan, bo matka sie boi - nie.

[e_r_i_n]

nangaparbat3 napisała:

> Jeśli zakłada nową rodzinę, ma nowe dzieci, to siłą rzeczy dzieje sie
> to kosztem poprzednich (spadek, był o tym cały wątek nie tak dawno przecież).

Jeszcze cos na ten temat.
Dlaczego z takim przekonaniem piszesz o tym, ze nowa rodzina powstaje kosztem
dzieci z pierwszego malzenstwa? I przywolujesz tu chociazby temat spadku?
Jest to szczegolnie nieprawdziwe, gdy facet caly dorobek pierwszego malzenstwa
pozostawia pierwszej zonie i dzieciom. I dziedzicza one to, czego sie dorobil w
czasie malzenstwa z ich + dorobek matki po rozwodzie + czesc dorobku ojca po
rozwodzie.
A nawet jesli nie pozostawia, to te dzieci maja przeciez prawo do tego, czego
sie ich ojciec dorobi juz po rozwodzie. Tak wiec - niczego nie traca.

Odrebna sprawa jest kwestia zabezpieczenia wspolnych dzieci - one dziedzicza
tylko po swoich rodzicach - jednej rodzinie, a wiec jest to jeden majatek.
Dzieci z pierwszego malzenstwa dziedzicza i dorobek swojej matki, i dorobek
ojca. A wiec nie sadze, zebym czyms nienormalnym bylo staranie next, zeby JEJ
wklad przypadl tylko wspolnym dzieciom. Tak jak niczym dziwnym jest praca
pierwszej zony TYLKO na jej dzieci i nieinteresowanie sie polozeniem dzieci
eksa z kolejnego zwiazku.

[nangaparbat3]

Dlaczego z takim przekonaniem piszesz o tym, ze nowa rodzina powstaje kosztem
> dzieci z pierwszego malzenstwa? I przywolujesz tu chociazby temat spadku?
> Jest to szczegolnie nieprawdziwe, gdy facet caly dorobek pierwszego
malzenstwa
> pozostawia pierwszej zonie i dzieciom. I dziedzicza one to, czego sie dorobil
w
>
> czasie malzenstwa z ich + dorobek matki po rozwodzie + czesc dorobku ojca po
> rozwodzie.

Do tych refleksji skloniła mnie dyskusja dot. spadku po (oby żyli jak
najdłuzej) innuit i jej mężu.
Facet po rozwodzie może zalożyc nową rodzinę, ale nie musi. Jesli nie założy,
cały spadek przypada dzieciom, które już są. Jeśli założy, niecały. To dość
proste.
Z drugiej strony najczęściej pierwsza zona towarzyszy mężowi wtedy, kiedy
dopiero rozwija sie zawodowo. To za moich czasów robił staż, uprawnienia, uczył
sie posługiwać w pracy komputerem, kazdy grosz odkładalismy na firmę (przez
lata dawał pieniądze tylko na opłaty, ja płaciłam za wszystko poza tym),
zdobywał pierwsze zlecenia, nie wszystko sie udawało, etc. Na pierwszy komputer
oddałam wszystkie moje oszczędności, dołozyła jeszcze moja babcia. Mieszkanie
było moje. Kiedy sie rozstawalismy, on własnie rozkręcił sie zawodowo, ja
miałam na koncie 14 zł, on kupił nowy samochód. Nie protestowałam, bo naprawdę
ciężko na niego harował i był mu potrzebny do pracy, nawet cieszyłam się, że
wreszcie bedzie jeździł czymś porządnym, naprawdę na to zasłuzył.
Ale to były jego najcięższe lata, inwestowania w siebie i w sprzęt. Kiedy
zaczęły te inwestycje przynosić zyski - no to już ja nie mam nic do tego.
Więc, jak widzisz, róznie to bywa.

[e_r_i_n]

nangaparbat3 napisała:

> Facet po rozwodzie może zalożyc nową rodzinę, ale nie musi. Jesli nie założy,
> cały spadek przypada dzieciom, które już są. Jeśli założy, niecały. To dość
> proste.

Wiesz, tak samo mozna powiedziec, ze drugie dziecko odbiera cos pierwszemu
(bo przeciez spadek po rodzicu dzieli sie juz na 3 osoby, nie na 2).
No i jak sie ma to do kobiety zakladajacej druga rodzine?

> Więc, jak widzisz, róznie to bywa.

Ech, no wiadomo, ze roznie bywa.
Ale czytajac to, co piszesz widze, ze ja mam pelne prawo do wiekszosci majatku
mojego meza - bo wszystko, czego sie dorobi i co zyska pod roznymi wzgledami,
bedzie mialo w czasie trwania mojego z nim zwiazku.
Z pierwszego raczej deficyty wyniosl.

[nangaparbat3]

Wiesz, tak samo mozna powiedziec, ze drugie dziecko odbiera cos pierwszemu
> (bo przeciez spadek po rodzicu dzieli sie juz na 3 osoby, nie na 2).
> No i jak sie ma to do kobiety zakladajacej druga rodzine?

Oczywiscie, ze tak samo. Nie robie afery, tylko stwierdzam fakty.
> Ale czytajac to, co piszesz widze, ze ja mam pelne prawo do wiekszosci
majatku
> mojego meza - bo wszystko, czego sie dorobi i co zyska pod roznymi wzgledami,
> bedzie mialo w czasie trwania mojego z nim zwiazku.
> Z pierwszego raczej deficyty wyniosl.

To tez nie jest takie oczywiste. Moze zycie z tamtą kobietą było niezbedne do
tego, zeby związac sie z Tobą?

[e_r_i_n]

nangaparbat3 napisała:

> Oczywiscie, ze tak samo. Nie robie afery, tylko stwierdzam fakty.

Ok, jasne. Ale mysle, ze jakby sie na zycie w takich kategoriach patrzylo,
to byloby to srednio ciekawe.

I jeszcze jedna sprawa - ten koszt, jaki ponosza 'pierwsze' dzieci w zwiazku
z pojawieniem sie drugiej rodziny jest dla Ciebie argumentem troszke
usprawiedliwiajacym zachowanie matek blokujacych spotkania. A co, jesli rozwod
byl z winy tejze matki?

> To tez nie jest takie oczywiste. Moze zycie z tamtą kobietą było niezbedne do
> tego, zeby związac sie z Tobą?

Byc moze. Jak rozumiem w zwiazku z tym nalezy sie eks zonie jakas
gratyfikacja?

[nangaparbat3]

Erin, mnie te sprawy (finansowe), naprawde mało interesują, za mało szczerze
mówiąc, jesli w ogóle zaczęłam na ten temat (zwłaszcza o spadku), to pod
wpływem gorącej dyskusji na ten temat tu na forum, zresztą juz o tym pisałam.
Ale z drugiej strony Eksiom jest naprawdę ciężko finansowo i to na pewno ma
wpływ na ich frustrację, a ta na niezgadzanie sie na te kontakty.

[e_r_i_n]

nangaparbat3 napisała:

> Ale z drugiej strony Eksiom jest naprawdę ciężko finansowo i to na pewno ma
> wpływ na ich frustrację, a ta na niezgadzanie sie na te kontakty.

No i tu znowu - albo rybki, albo akwarium.
Czyli albo dobro dziecka, albo wyładowywanie swoich frustracji na eksie
rozgrywkami dzieckiem.