wujaszek Staszek - mistrz ciętej riposty

[typson]

>>Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w
>
>> pierwszym
>
>>> > rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca.
>
>> Podchodzi
>
>>> > do Jasia i pyta:
>>> > - Jak masz na imie?
>>> > - Jasiu.
>>> > - A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
>>> > - Nie.
>>> > - A czy ty jestes tulowiem krowy?
>>> > - Nie.
>>> > - A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA! (zasmial sie szyderczo
Klaun
>>> > Szyderca). Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na
co
>>> > ten mu
>>> > mowi:
>>> > - Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
>>> > - Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
>>> > - Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz
>
>> Cietej
>
>>> > Riposty. No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek
>>> > Mistrz Cietej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na
>>> > wystep Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna
>
>> swoj
>
>>> > znany wystep. Podchodzi do Jasia pyta:
>>> > - Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
>>> > Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
>>> > - Spierdalaj!

[qrakki999]

Piękny:)

A teraz coś w podobie:

Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o
fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku
w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk.
Nie mógł się już doczekać weekendu,
zakombinował w pracy, pozamieniał się na zmiany, nastawił budzik na 4
rano, bo daleko było... I wreszcie
nastał ten dzień... Po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie,
rozstawił wędki... i czekał... godzinę drugą
godzinę trzecią wreszcie... spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i
wyciągnął ogromną nadzianą na haczyk...
kupę. Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Był to
miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział: - No
patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co?
KUPA... Na to gościu: - A bo wie pan,
z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pan sobie
wyobrazi, przed 1 wojną światową żył tu
chłopak i piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do
wojska. Po jakimś czasie nadeszła
wiadomość że on zginął na froncie. I proszę sobie wyobrazić, że ona
przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego
żalu się utopiła! - Niesamowite - odparł wędkarz. - Ale to jeszcze nie
koniec proszę pana! Otóż po wojnie
okazało się że chłopak przeżył, był tylko ranny. Przyjechał tu,
dowiedział się o wszystkim, przyszedł tu, w to
miejsce na którym pan siedzi i z żalu i wielkiej miłości również się
utopił! - To szokująca historia - powiedział
wędkarz - ale co z tą kupą. - A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał

[typson]

ROTFL

hahahahaha

rower i koń

[typson]

Policjant na koniu podjeżdża do małego chłopczyka na rowerku i pyta:
-Ten rowerek dostałeś od Świętego Mikołaja?
-Tak odpowiada chłopiec
-To następnym razem powiedz mu żeby ci światełka dorzucił - i policjant zaczął
wypisywać mandat
Na co mały chłopczyk pyta:
-Tego konia dostał pan od Świętego Mikołaja?
Policyjny instynkt nakazał mu zachować czujność i zaczął podejrzewać podstęp
więc odpowiedział:
-Tak
- To następnym razem niech mu pan powie, że kutas ma być na dole

[typson]

w sumie to kolejna wersja dowcipu:

Idzie dwoch policjantow z psem a Jasio mowi - patrz tato pies s dwoma kutasami ;)

[tomek854]

A to było?

Siedzi wędkarz nad rzeką i słyszy z oddali wrzask "odpierdol się".
patrzy, ale nic nie widzi. "Pewnie mi się wydawało" - myśli, ale już po chwili
słyszy jeszcze raz, bliżej "odpierdol się".
Zbnowu się rozgląda, ale nic nie widzi. Po chwili jednak całkiem blisko słychać
krzyk "Odpierdol się" Rozgląda się, rozgląda i widzi, że z za zakrętu wypływa
łódka. Na łódce leży cała góra wioseł, a facet płynący tą łodką usiłuje
wiosłować durszlakiem.
Wędkarz mówi" Przepraszam, ale nie było by łatwiej panu wiosłować którymś z tych
wioseł?" A facet z łódki "Odpierdol się!!!"

[typson]

hehe, gdzies to czytalem

[sherlock_holmes]

Blondynka chciała wyróżnić swoje auto rejestracją z własnym imieniem. Niestety nie miała tyle pieniędzy więc zmieniła imię na SZO1572A.

I drugi:
- Dlaczego kierowcy Daewoo nie pozdrawiają się na ulicach?
- Bo widzieli się rano w serwisie...

Mejsonie, co Ty na ten drugi dowcip? Pewnie wymyślił go jakiś zazdrośnik, który sprowadził 20-letneigo Golfa i leczy kompleksy ;)

To ja Hard Core :)

[tomek854]

Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, brwi, brodawki, łechtaczki, rodzą dzieci,
często mają cesarskie cięcia, wszczepiają sobie silikon w piersi, usta,
policzki, pośladki, depilują sobie włosy na nogach, pod nosem, golą się pod
pachami, woskują wzgórki łonowe, tatuują się, robią sobie lifting, odsysają
tłuszcz, zmniejszają żołądki, usuwają żebra, zmniejszają biusty, usuwają skórki
na palcach i nie wolno ich posuwać w dupę - BO TO BOLI ?

i jeszcze jeden, doskonały:

Wiosna. Po mroźnej, długiej zimie mały niedziwiadek wytacza się z jaskini.
Wychudzony, chwieje się na łapkach, oczka ma podkrążone. Zaniepokojona
mama-niedziwiedzica pyta:
- Synku, co się stało? Czy na pewno na całą zimę poddałeś się hibernacji, jak
prosiłam?
- Hibernacji? Myślałem, że powiedziałaś masturbacji !

...a ja motoryzacyjnie:))

[lexus400]

Wróciła żona z zakupów do domu. Weszła do pokoju i spytała męża:
- Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 złotych?
Mąż zaprzeczył głową, ona wyjęła z portfela banknot 100-złotowy, pomięła go i
pokazała mężowi. Za chwilę znów pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 złotych?
Sytuacja się powtórzyła - mąż zaprzeczył, ona wyjęła z portfela banknot 200-
złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Po chwili znowu pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 złotych?
Mąż znowu nie wie. Na to ona:
- To wejdź do garażu i zobacz.

a ja tak:

[mrzagi01]

profesor egzaminuje studentow fizyki-
wchodzi do sali pierwszy student, profesor zadaje pytanie:
- prosze sobie wyobrazic: jedzie pan autobusem w ktorym panuje niemilosierne
goraco, co pan zrobi zeby temu zaradzic?
- noooo... otwieram okno...
-o! doskonale, to teraz prosze przedstawic, jak otwarcie okna wplywa na
termodynamike wewnatrz, cyrkulacje powietrza, aerodynamike
autobusu...etc...etc..etc..
studentowi opadla kopara, profesor odeslal go z dwoja w indeksie
z kolejnymi studentami bylo to samo.
na koniec zostala jedna studentka profesor i ja pyta co by zrobila jadac
autobusem w upale
- no, moge sciagnac bluzke...
-hm... chyba sie nie zrozumielismy, jest naprawde naprawde niezwykle goraco,
sciagniecie bluzki nie wystarcza..
- no to jeszcze moge sciagnac spodniczke...
- oj, nie nie nie! to tez nie pomaga, prosze sobie wyobrazic ze jest naprawde
koszmarny ukrop i duchota. co pani by wtedy zrobila? no?
- panie profesorze, ja moge jeszcze sciagnac stanik i majtki, i chocby mnie
mial caly autobus przeleciec, to przysiegam, ze ja TEGO OKNA NIE OTWORZE!

[inna-bajka]

Oznaki sukcesu na poszczególnych etapach życia:

4 lata - nie sikać w majtki,
12 lat - mieć przyjaciół,
18 lat - posiadać prawo jazdy,
20 lat - uprawiać seks,
35 lat - dużo zarabiać,
60 lat - uprawiać seks,
70 lat - posiadać prawo jazdy,
75 lat - mieć przyjaciół,
80 lat - nie sikać w majtki.