Poradzcie... - dlugie

[madziulec]

Pytam jak najzupelniej powaznie, bo po raz pierwszy stanelam przed czyms
takim, choc jakis czas temu zapowiadala podobne zachowanie pani psycholog w
przedszkolu.

Otoz ojciec dziecka ma talent do wspanialego roztaczania wizji przed dzieckiem
co to oni nie beda robili i obiecywania gruszek na wierzbie. Potem z tych
obietnic nic nei wychodzi, albo .. wychodzi niewiele.
Ja malego nei nastawiam przeciw ojcu, do dzis staralam sie wrecz jakos
niwelowac narastajacy zal malego do ojca.

Uklad jest jednak taki, ze maly ma swoje pomysly, swoje plany. Ojciec sie z
tym nei liczy w zaden sposob. Bylo to doskonale widac w sobote. Maly chcial do
rekinarium, ale... koniecnzie chcial, bym pojechala rowniez ja. Ojciec mial to
gdzies. Nie liczy sie z tym, ze dziekco cos ma w planach, cos chce zobaczyc,
wiec stwierdzil, ze ma ochote spedzic czas wylacznie z dzieckiem.
Tak wiec od pewnego czasu widac bylo sygnaly ostrzegawcze, ze maly nie chcial
po prostu wychodzic z ojcem.

No i dzis doszlo do eskalacji problemu.
Ojciec podjechal pod przedszkole, ale maly wymyslil sobie, ze idzie ze man po
zakupy. Po czym ojciec probowal go namowic do roznych rzeczy. Dziecko mialo
swoja wizje spedzenia czasu. Pojechalismy do domu, za chwilke zjawil sie ojciec.
Ja zaczelam odkurzac, maly koneicznie chcial pomagac (NIGDY wczesniej tego
nei robil, na propozycje ojca, by gdzies pojechali zareagowal stwierdzeniem,
ze on musi pomoc).

Potem reagowal wylacznie ignorowaniem ojca. Az ojciec pytal, czy maly go
slyszy. Po paru pytaniach w koncy ojciec sie zdenerwowal i stwierdzil, ze
jedzie do domu, na co maly niefrasobliwie powiedzial "no to pa" i olal temat.

Co zrobic? Czy jakos wplywac na malego, by nei ignorowal dziecka?
Pani psycholog mowila, ze Misiek jest na poziomie inteligencji 12-latka i ze
dzieci w tym wieku czesto skreslaja ojca, gdy wykazuje brak zainteresowania
albo udaje to zainteresowanie.
A Misiek wszelki falsz wyczuwa na kilometr.

Doradzcie. Powiem szcerze, ze sie naprawde zmartwilam i bylo mi glupio.
Oczywiscie pewnie znow uslysze, ze nastawiam dziecko przeciw ojcu,ale to
najmniejszy problem

[guderianka]

Chyba nie ma co doradzać, dziecko dorasta, głupie nie jest, swoje
wie i widzi. Ojca szanowac powinno ale zmuszać go do spotkań i
przebywania z kimś kogo jak widac nie lubi- nie ma sensu. Ma prawo
do wlasnych odczuć, ma prawo nie chcieć ojca. takie sytuacje
zdarzają sie rownież w pelnych rodzinach, gdy jedno z rodziców
zaczyna zaniedbywać dziecko. Dziecko odpowiada tym samym. Dzieci są
jak rader-widzą i słyszą więcej niz nam doroslym się wydaje.

[demonii.larua]

Zupełnie szczerze: nie rób nic. Dzieć rośnie, rozumie i widzi oraz doskonale
pamięta kto i kiedy robi go w bambuko. Oraz olej uwagi pt. "to ty nastawiasz
dziecko przeciwko mnie" - to ważne jest, to olewanie tekstów tego typu, nerwów
zaoszczędza. Może jedynie naucz małego, by nie udawał że coś musi zrobić byleby
odwlec spotkanie (wspomniane "muszę pomóc"), wytłumacz mu że nie musi mieć
ochoty na spotkanie z ojcem, że to ma być przyjemność a nie przykry obowiązek i
jeśli nie ma na to ochoty, to niech o tym zwyczajnie powie. Warto by dziecko nie
czuło się winne z powodu "niechcenia" spotkania czy spędzenia czasu z ojcem.

[madziulec]

Uklad jest taki, ze jednak Misiek relatywnie cieszy(l?) sie na spotkania z ojcem.

Jak dotad robili w miare to, co Miska interesowalo. Ale Misiek zaczyna miec inne
potrzeby, mozliwe, ze zaczyna mu sie nudzic np. jezdzenie caly czas w jedno
miejsce i oczekuje innych atrakcji (co zreszta normalne).

Nie uwazam, bym byla super matka, nie uwazam tez, by ojciec Miska byl fatalnym
ojcem. Ale nie widze siebie w roli informatorki na zasadzie: a bo wiedz,
otworzyli rekinarium, a bo wiesz, niedaleko nas jest park linowy, a Misiek to
lubi (w podtekscie ty gosciu nie masz pojecia co maly lubi), a bo wiesz,
otworzyli nowa cukiernie, daja tam dobre lody...
Nie jestem kaowcem, ktory ciagle musi myslec jak ojcu i malemu zorganizowac czas.
Cieszy mnie i bawi, gdy malemu organizuje, ale oczekuje tez pewnej fantazji ze
strony ojca. A tu okazuje sie, ze co tydzien.. oni jezdza w jedno miejsce. I tak
od roku.

{rzepraszam, ze sie zale.
Troche mnie ta dzisiejsza sytuacja zaskoczyla. Za bardzo.

[mafema]

Mój Michaś jest - z tego co pamiętam - mniej więcej w wieku Twojego
i właśnie mam ten sam problem... Dziecko od dłuższego czasu nie chce
jeździć z ojcem, wymyśla jakieś dziwne powody, żeby się wykręcić.
Próbowałam podsuwać tacie pomysły na spędzenie czasu z dzieckiem,
ale nie skorzystał. Zabierał go, a potem często zostawiał z
dziadkami i sam jechał do pracy, albo sadzał przed TV i puszczał
bajki, które mały oglądał godzinami itp. Próby rozmowy z mojej
strony kończyły się - jakżeby inaczej - oskarżeniami, że to ja
nastawiam syna przeciwko ojcu. W końcu w Święta doszło do eskalacji -
Misiu nie chciał jechać do rodziny taty na cały dzień tak jak
uzgodniliśmy, tylko na krócej i... tata się obraził! Od miesiąca nie
przyjeżdża w ustalonych (sądownie + między nami) terminach, nie
odbiera także telefonów. Przeżywałam to bardzo, ale po analizach i
przemyśleniach stwierdziłam, że... chyba nie warto. Nie mam innego
wyjścia jak pogodzić się z całą sytuacją.

[madziulec]

No wiec ja potem z opowiesci malego tez dowiadywalam sie, ze maly byl z ojcem w
pracy (za oknem piekna pogoda), potem od malego slysze, ze chcial isc na spacer
do lasu...
Ojciec przyjezdza, ale .. tak naprawde zamiast 4 godzin to na godzinke lub mniej
i mimo WYRAZNYCH prosb malego wychodzi punktualnie, twierdzac, ze idzie spac.
Maly glupi nie jest i zdaje sobie sparwe, ze skoro on, maly czlowiek nie idzie
spac o 20, to znaczy, ze ojciec sciemnia.

Moje przemyslenia i analizy po dzsiejszym dniu sa nijakie.
Prawde mowiac moje dziecko (mimo zapowiedzi tego, co nastapi przez pania
psycholog, o ile ojciec nie zmieni postepowania) zaskoczylo mnie totalnie.
Nie wiem, czuje sie dziwnie z tym, ze dziecko wypiera sie ojca, ze ignoruje go,
a jendoczesnie nie za bardzo wiem jak reagowac. Przeciez wlasnie nie moge
nakazac mu rozmawiac z ojcem czy kazac mu wyjsc z ojcem tam, dokad on wcale isc
nei chce.

Tez sie z tym godze. Zreszta nie mam innego wyjscia, ale.. nie wiem, czy podoba
mi sie zachowanie mojego dziecka jako takie prawde mowiac.

[chalsia]

> a jendoczesnie nie za bardzo wiem jak reagowac. Przeciez wlasnie nie moge
> nakazac mu rozmawiac z ojcem czy kazac mu wyjsc z ojcem tam, dokad on wcale isc
> nei chce.

niekoniecznie.
Jest orzeczenie o kontaktach, ojciec ma prawo zabierać dziecko z jego domu.
Prosty komunikat do dziecka - tak mamy sprawy ustalone przez sąd, że w konkretne
dni i godziny ojciec ma prawo z Tobą spędzać czas. Macie do wyboru albo zostać w
domu, albo gdzieś iść. Jesli zalezy ci, żeby gdzies konkretnie pójśc to poproś
tatę, a jaki będzie tego skutek, to się okaże. Jesli nie chcesz gdzies iść z
ojcem, to powiedz mu to wprost, bo ściemniania i wynajdywania powodów na siłę.

[madziulec]

To nie MNIE zalezy, a malemu.
ON zobaczyl w tiviku rekinarium i hipopotamiarnie i chce zobaczyc plaszczke.
Jasne, moge z niech robic bezwolnego i powiedziec: tak pojdziemy, i znow bede
szla ja.

Tylko z drugiej strrony po co szanowny pan ojciec???
Po to, by odbebnil swoje 4 godziny w godzine i odhaczyl w ten sposob wizyte jako
zalatwiona (cos a la 3z??).

Piszesz o postanowieniu o kontaktach. Wyobrazasz sobie dziecko z zaburzeniami
rozwoju, ktore jest do czegos zmuszane?? To jest nierealne. Od razu Ci mowie.
Nie da sie zrobic z takiego dziecka paczki, zreszta mysle, ze z zadnego nei i
wydac ojcu z czy bez pokwitowania w drzwiach.
A zmuszenie.. moze poskutkowac 3-4 godzinna histeria. Bardzo ciekawa koncepcja.
Prawde mowiac dla mnie malo interesujaca.

[mafema]

Ja przez jakiś czas zmuszałam syna, żeby jeździł - mimo że nie
chciał - mając nadzieję, że ojciec się ocknie, coś zrobi, żeby
umocnić tą więź. Mały wiele razy prosił, żeby zostali w naszym domu,
ale tata się nie zgadzał. Naciskałam na te spotkania, ale w końcu
poczułam się tym zmęczona, bo za każdym razem było coraz gorzej,
coraz trudniej "wypchnąć dziecko", a ojciec nie dostrzegał żadnej
winy w sobie, za to wszystkim obarczał mnie. Synek rozmawiał z nim
grzecznie, ale i to nie pomogło. Może to taki etap, pewnie minie za
jakiś czas, synek dorośnie, zatęskni za ojcem, ale... "nasz tatuś"
jeszcze najwidoczniej nie dorósł, skoro obraża się na 6-latka. Ja
mam dość, stwierdziłam, że facet jest dorosły, musi SAM zadbać o
SWOJE relacje z dzieckiem, nie mam zamiaru dłużej się obwiniać, nie
mam zresztą na to czasu. Chalsia napisała kiedyś, że trzeba tego
tatę traktować jak "hydraulika", przychodzi, robi swoje, do
widzenia. Stosuję się do tego. Kiedy jednak hydraulik non stop
partaczy robotę - "usługodawca" w końcu grzecznie mu dziękuje,
prawda? Moim skromnym zdaniem: nie ma sensu w to ingerować.

[chalsia]

> mam dość, stwierdziłam, że facet jest dorosły, musi SAM zadbać o
> SWOJE relacje z dzieckiem, nie mam zamiaru dłużej się obwiniać, nie
> mam zresztą na to czasu. Chalsia napisała kiedyś, że trzeba tego
> tatę traktować jak "hydraulika", przychodzi, robi swoje, do
> widzenia. Stosuję się do tego. Kiedy jednak hydraulik non stop
> partaczy robotę - "usługodawca" w końcu grzecznie mu dziękuje,
> prawda? Moim skromnym zdaniem: nie ma sensu w to ingerować.

potwierdzam. "Usługobiorca" sam sobie zdanie wyrobi.
Przykład - dziecko chore, ojciec od dawna dziecka w domu nie odwiedza (jedynie
przyjeżdza żeby zabrać na weekendy czy wakacje). Z nienacka ojciec przyjeżdza
chore dziecko w domu odowiedzić. A dziecko pyta czy ojciec przyjechał przejazdem
bo mu po drodze było.

Jedyne co można - nie ingerować (jeśli krzywda się nie dzieje - a zjedzenie
nalesnika ze smietana 2 x w tyg nie spowoduje szkody), być przy dziecku ze
współczuciem, zrozumieniem i pociechą.

[madziulec]

Pewnie zjedzenie nalesnika ze smietana 2 razy czy 3 w tygodniu nie
spowoduje jakichs istotnych zmian, ale jedzenie ich przez dluzszy
czas 3 razy w tygodniu i zamiast podwieczorku batoniczka.. spowoduje
pewnie juz jakies zmiany.
Mozliwe, ze istnieja matki zywiaze dzieci "smieciowym zarciem",
pizzami, hamburgerami i chipsami.
Ja do nich nie naleze. Przykro mi.

Mozliwe, ze powinnam przyjac podejscie takie jak Ty, ze jest mi
wszystko jedno. Ale nie jest.
I juz.

[chalsia]

> spowoduje jakichs istotnych zmian, ale jedzenie ich przez dluzszy
> czas 3 razy w tygodniu i zamiast podwieczorku batoniczka.. spowoduje
> pewnie juz jakies zmiany.

nie, nie spowoduje, o ile pozostałe posiłki - te pod twoją kontrolą - będą
odpowiednio zbilansowane.

> Mozliwe, ze powinnam przyjac podejscie takie jak Ty, ze jest mi
> wszystko jedno. Ale nie jest.

mnie też nie jest, ale nie zamierzam się kopać z koniem - mogę odpowiadać
jedynie za siebie i tym co robię wspierać dziecko, nie oglądając się na ojca.

[madziulec]

To policz sobie odpowiednia ilosc posilkow pozostala.

I potem pisz Wyjdzie pol na pol.
Dziekuje.

Ciao.

[chalsia]

madziulec napisała:

> To policz sobie odpowiednia ilosc posilkow pozostala.
>
> I potem pisz Wyjdzie pol na pol.
> Dziekuje.
>

aaa, rozumiem, Twoje dziecko zjada 12 posiłków tygodniowo, Tak, wtedy
rzeczywiście jest pól na pól.

7 dni. Dziecko w tym wieku zjada minimum 4 posiłki dziennie. To daje 28. Czyli 3
x w tygodniu naleśniki i batonik oznacza SZEŚĆ posiłków na 28.
To jest 25%.

Akurat o żywieniu, dietetyce i bilansowaniu posilków/diety to mam sporą wiedzę.
Ponadto naleśnik z serem JEST wartościowym i zdrowym posiłkiem. No chyba, ze
dziecko ma uczulenie na nabiał.

[madziulec]

Chalsiu, ja rozumiem
TY masz w ogole wielka wiedze jesli chodzi o wszystko na tym forum, szczegolnie
jesli chodzi o dogryzanie ))

Jesli rzeczywiscie bys wiedziala cokolwiek o dietetyce to zastanowilabys sie
gdzie w nalesniku w bita smietana witaminy, kwasy tluszczowe...
Ale przeciez nie jest to grupa "Zdrowa dieta" ))

Jak dla mnie nalesniki z bita smietana (i niczym wiecej!!) nadaja sie moze na
podwieczorek, na kolacje zas moge podac kanapeczke z wedlinka, ogoreczkiem,
pomidorkiem, rzodkiewka (do wyboru).
Ale kazdy daje co uwaza.
Inni podadza codziennie placki ziemniaczane i kluchy, potem beda sie tez dziwic,
ze dziecko jest slabowite albo ze mu mozg slabo pracuje.

[ale-x-5]

> Inni podadza codziennie placki ziemniaczane i kluchy, potem beda
sie tez dziwic
> ,
> ze dziecko jest slabowite albo ze mu mozg slabo pracuje.

Madziulec, ale to twoje dziecko wszak słabowite i chorujące na
wszystkie choroby świata, więc popracuj moze nad dietą i nie tylko
I mówisz, że od klusek i placków mózg słabo pracuje? Oj to musisz
wyjątkowo dużo tego jeść.

[madziulec]

Glupias ;0
Po prostu.

Bo ani moje dziecko slabowite ani chorujace na wszystkie choroby
swiata ;0

[yazaman]

Twoje Chalsiu wyliczenia to nic innego tylko chęć postawienia na
swoim w tej rozrywce między Tobą, a autorką wątku.

Ja nie będę tutaj ściemniała, że mam jakiekolwiek doświadczenie jako
dietetyk oprócz zwroworozsądkowego 'prowadzenia domu' ale 3 obiady
na 7 w tej samej postaci i w dodatku wcale nie tak pełnej
wartościowych produktów to chyba coś nie tak!
Byle tylko mieć rację zmianiasz naleśnik z bitą śmietaną na naleśnik
z serem, udowadniasz że to produkt zdrowy i pożądany w diecie
dziecka - ależ owszem, raz na tydzień, bo warto jeszcze dać coś na
obiad z warzyw, mięso itp.
Jak masz taką potrzebę rywalizacji z Madziulcem - to ja stawiam 1:0
dla niej : )

[braktalentu]

To chyba tylko dlatego, że nie wiesz z kim masz do czynienia-.
I to zarówno jeśli chodzi o Chalsię - jedną z najbardziej efektywnych w
działaniach Samomam forum, jak i o Madziulca - sfrustrowaną, niestabilną
emocjonalnie i psychicznie ofiarę wszelkich systemów, z sądowniczym na czele;
gotową na wszystko (w tym na wykorzystanie dziecka) by nie stracić kontaktu z
własnym Ex.
Wyliczenia Chalsi to nic innego jak rozsądek, kompetencje i umiejętność liczenia
przede wszystkim.
Nie ma znaczenia, czy naleśnik jest z serem, kupą psią, czy lodami waniliowymi,
bo każda normalna matka, będąc świadoma niereformowalności Ex podaje dziecku
pełnowartościowy posiłek o innej porze, wiedząc, że na kolację będzie
"trucizna". Ale Madziulec nie jest każdą matką. Doprowadzi dziecko to każdego
stanu (w tym do operacji bez wyników badań!) byleby tylko móc udowodnić swoje
chore racje.

[demonii.larua]

> Nie uwazam, bym byla super matka, nie uwazam tez, by ojciec Miska byl fatalnym
> ojcem. Ale nie widze siebie w roli informatorki na zasadzie: a bo wiedz,
> otworzyli rekinarium, a bo wiesz, niedaleko nas jest park linowy, a Misiek >to
> lubi (w podtekscie ty gosciu nie masz pojecia co maly lubi), a bo wiesz,
> otworzyli nowa cukiernie, daja tam dobre lody...
> Nie jestem kaowcem, ktory ciagle musi myslec jak ojcu i malemu >zorganizowac
czas

To nie rób tego. I nie oczekuj fantazji, skoro ojciec jej nie ma. Masz zdaje
się dość roboty z małym prawda? Prawda Nie ma co naprawdę, syzyfowa praca to
jest i efektów raczej nie da.

[oliwija]

ja pamietam taka sytuacje jak jeszcze bio przychodził do młodej

wszedł wtedy Shrek 2 na ekrany kin....
ja z młoda poszłyśmy wcześniej do kina bo miłayśmy wejściówkę.
Tatuś przyszedł do dziecka i zapowiedzial,że pojda do kina.Młodasie
ucieszyła Radość trwała krótko bo tatuś zapowiedział z idą na
Shreka. Córcia powiedziała,że juz widziała i chce isc na coś
innego.Tatuś powiedział,że on nie widział i ze pójdą tak czy siak na
Shreka.poniewaz przy tym wszystkim była jego matka sądziłam ze mu
przetłumaczyła alez skąd... Wrócili wieczorem i z pretensjami do
mnie ze dziecko żle wychowałam bo nie potrFI 2GODZIN W KINIE
WYSIEDZIEĆ!!! kiedy dowiedzilam się ze byli jednk na Shreku
wszystko było jasne dziecko opowiadało co będzie dalej... Miala
tylko 4latka. Wkurzyłam sie przede wszystkim na exteściowa ,że
ustapila synkowi a nie wzięłpod uwagę życzenie wnuczki.

I niestety tak było cały czas.Póki facio przychodził do córki


Twój synek jest bardzo madrym dzieckiem i wcale nie musiszgo nastwić
przeciwko ojcu.Młody sam rozumie ze z ojcem coś nie tak z głową.
Moja córka mówi o swoim bio Pan!

[yazaman]

Niezależnie od tego co zrobisz jednego możesz być pewna - w oczach
taty będziesz tą wredną, która wpływa na dziecko by dziecko
negatywnie nastawić do taty.
Zapamietaj sobie za wczasu by uniknąć potem rozczarowania - Twoja to
wina, że kontakty dziecka i taty nie są takie jakie powinny być, i
nikogo innego - taką wersję sobie ustaliliśmy ( tzn. szanowny tatuś)
i takiej się będziemy trzymać : )
Co więcej - win w Tobie zapewne więcej, w zależności od egzemplarza
można wstawić dowolne - kłopoty w pracy, w nowym związku, brak
pieniędzy itd, itp...
A Tobie zostaje: ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmm bo z każdym wk..wem jedna
zmarszczka więcej, a po co Ci one : )
Pozdrawiam serdecznie - kolejna "winna złu świata całego"

[madziulec]

Celem unikniecia zmarszczek zawarlam ostatnio ciekawa znajomosc z
pewnym przesympatycznym chirurgiem plastycznym ))

Ciekawe co maly zrobi jutro.
Przyznam, ze sie boje, bo nei mam ochoty na kolejne wysluchiwanie,
ze to moj psi obowiazek gotowania, podczas gdy ojciec zabiera malego
w godzinach 8-13 (a maly zjada obiad okolo 12:30 i ojciec nie kapuje
od 4 lat, ze trzeba malemu dac drugie sniadanie nieco inaczej
wygladajace niz batonik, a takze obiad nieco inaczej wygladajacy niz
nalesnik z bita smietana...).

[oliwija]

wiesz jak dziecko od czasu do czasu zje tego batonik tonic mu nie
będzie.Naleśnik z bitą śmietną na obiad tez nie jest zły -oby nie
codzinnie.
Ale jak świat śawitem zawszemy matki będziemy te złe! Bo tatusiowi
włosy zaczęły sie nie układać.... itd...itd....
Pozostaje ci olać faceta.
A syn...kiedyś dorośnie i zobczy jak jest naprwdę!

[madziulec]

No oczywiscie. Gorzej jak co tydzien zamiast obiady 4 czy 5 latek
bedzie dostawac nalesnika, jak 2 razy w tygodniu zamiast kolacji
rowniez takiegoz samego nalesnika (bo ojciec wymyslil, ze wlasnie
znalazl IDEALNE miejsce na jedzenie).
I nie dociera, ze lepsza rzecza jest danie na drugie sniadanie
dziecku banana czy jablka (dziecko uwielbia owoce) niz wpychanie
batoniczka, gdy poniekad dziekco ma zaswiadczenie od alergologa, ze
ma uczulenie na czekolade...

Wiec mozna olac.. ale czy do konca????

[oliwija]

pisałam ze raz na jakis czas! Coz za duzo to nie zdrowo! Moze
przetłumcz temu kołkowi ze dziecko ma uczulenie i takie to a takie
zalecenia lekarskie odnośnie zywienia. Powiedzmu czy daj na piśmie
ze zjedzenie batonik z orzechami wiązać sie będzie u młodego z
dusznościami i koniecznościa jazdy na sygnale na pogotownie.
Ze skoro go tak kocha to nich daje mu do jedzenia to co młody lubi
czyli owoce! w sumie moze być przez cały weekend na owocach. lepsze
te owoce niż batoniki! Jak masz gg to pogadmy.pisz na priwa

[madziulec]

Alez ja juz probowalam nawet z dawaniem dziecku plecaka z owocem

Tylko z drugiej strony.. powiem Ci, ze to ZADEN interes, bo potem na
rozprawie o podwyzszenie o alimenty ja wysluchuje, ze ojciec placi
za KAZDY posielk 20 PLN
No to czy ja mam podsumowywac kazdego banana?? Bez sensu...

[chalsia]

> No to czy ja mam podsumowywac kazdego banana?? Bez sensu...

nie, ja podsumowałam ile kg bananów miesięcznie zjada dziecko o ile to kosztuje.
Sedzia jak najbardziej wyraził zrozumienie - tym bardziej, ze równiez mam alergika.

[braktalentu]

Po czterech latach to chyba nawet moje kury nauczyłyby się, że w dni naleśnikowe
warto dać dziecku inne śniadanie i kolację. Ale najwyraźniej dla postawienia na
swoim postanowiłaś poświęcić zdrowie dziecka.

"Przyznam, ze sie boje, bo nei mam ochoty na kolejne wysluchiwanie,
> ze to moj psi obowiazek gotowania"
Można kupić w kiosku zatyczki do uszu, albo w ogóle się z ojcem dziecka nie
widzieć (dziecko chyba dosięga klamki?), ale to ograniczyłoby powody do użalania
się nad sobą i uniemożliwiło cel najważniejszy - istnieć w życiu Exa.
Możesz się bać Madziulcu, ale potem niech Cię nie zadziwia stosunek sądów do
Twojej osoby, bo osobiście i własnymi rekami doprowadzasz się do fatalnego stanu.

[madziulec]

Nie.

Bo tak jak napisala wczesniej jedna z forumowiczek, ten sam nalesnik
(dokladnie w tym samym miejscu, czyli tej samej restauracji) moze
byc nie z bita smietana (czytaj uwaznie SAMA bita smietana i NICZYM
wiecej) ale moze byc z mieskiem, w tym samym miejscu mozna zjesc za
taka sama kwote naprawde niezle jakies kotlety kurczece i inne
rzeczy.
al enie. Ojciec z uporem maniaka kupuje dziecku naleznika z bita
smietana, bo to dziecko i NAPEWNO lubi bita smietane w ilosciach
HURTOWYCH. Sprobuj sama zjesc kubek bitej smietany.
Moze sie nie porzygasz, w kazdym razie jest duza nadzieja, moze
nawet nei zrobi Ci sie niedobrze. Jesli dostaniesz do tego goraca
gorzka herbate to jest duza szansa, ze zjedzenie naleznika z taka
iloscia bitej smietany (z butli) skonczy sie pozytywnie


Gratuluje zdrowego rozsadku.
Ostatnio rozsadke ojca konczy sie podrzucaniem dziecka w mieszkaniu
o wysokosci 2,5 m, dziekco mialo siniaka na czole.
Tez wyslucham, ze od 4 lat przesadzam????
Zapewne tez uslysze, ze mam jakis inny cel. Mam. By moje dziecko nie
bylo pileczka, przedmiotem. a jak ojciec chce sobie cos podrzucic to
niech kupi pileczke.

Wracajac do naszych barankow jak mawiaja Francuzi - jesli nie umiesz
czytac ojciec dziecka zjawia sie o 8 rano co sobote, budzac nas,
czego pewnie nie potrafisz pojac, bo powinnam zapewne budzic dziecko
o 6 rano, by moglo przez 1,5 godziny zjesc sniadanie (tak, dokladnie
tyle potrafi jesc miske mleka z platkami albo jedna kanapke) by na 8
bylo gotowe. Nie gwarantuje wtedy nastroju, a wstawanie dziecka o 6
raczej nie bedzie mozliwe.


Tak wiec Twoje wynurzenia zachowaj sobie. jak zwykle sa bez sensu,
bo nei znasz sytuacji.

[a1ma]

> al enie. Ojciec z uporem maniaka kupuje dziecku naleznika z bita
> smietana, bo to dziecko i NAPEWNO lubi bita smietane w ilosciach
> HURTOWYCH. Sprobuj sama zjesc kubek bitej smietany.
> Moze sie nie porzygasz, w kazdym razie jest duza nadzieja, moze
> nawet nei zrobi Ci sie niedobrze. Jesli dostaniesz do tego goraca
> gorzka herbate to jest duza szansa, ze zjedzenie naleznika z taka
> iloscia bitej smietany (z butli) skonczy sie pozytywnie

Z ciekawości - ile razy Wasz syn się porzygał po tym naleśniku?

> Tez wyslucham, ze od 4 lat przesadzam????

Bo przesadzasz.

> Zapewne tez uslysze, ze mam jakis inny cel. Mam. By moje dziecko nie
> bylo pileczka, przedmiotem.

To nie jest TWOJE dziecko.
Jest WASZE.
I ojciec ma dokładnie takie samo prawo jak Ty decydować, jak się będzie bawił z
dzieckiem, co mu da do jedzenia, etc.

Jeśli uważasz, że dziecku dzieje się krzywda - wnieś o ograniczenie praw
rodzicielskich. Ciekawe, jak sąd przyjmie Twoje argumenty o bitej śmietanie i
piłeczce. Stawiam dolary przeciwko orzechom, że zabije Cię śmiechem.

[braktalentu]

"Stawiam dolary przeciwko orzechom, że zabije Cię śmiechem."
Co też czyni za każdym razem. A Madziulec podnosi się, otrzepuje i nadal nie
iskrzy.

[morekac]

> Z ciekawości - ile razy Wasz syn się porzygał po tym naleśniku?
Jakby chociaż raz paw wyrwał się na wolność, skończyłyby się
naleśniki z bitą śmietaną .

[braktalentu]

"Nie.
Bo tak jak napisala wczesniej jedna z forumowiczek, ten sam nalesnik
dokladnie w tym samym miejscu, czyli tej samej restauracji) moze
byc nie z bita smietana (czytaj uwaznie SAMA bita smietana i NICZYM
wiecej) ale moze byc z mieskiem, w tym samym miejscu mozna zjesc za
taka sama kwote naprawde niezle jakies kotlety kurczece i inne
rzeczy. al enie. Ojciec z uporem maniaka kupuje dziecku naleznika z bita smietana"

A Ty z uporem maniaka czepiasz się tego faktu od x lat, zamiast skupić się na
dziecku i w imię Jego dobra zbilansować dietę, tak, żeby ten naleśnik, które zje
TAK CZY SIAK nie był dramatem. Stawiasz swoją potrzebę wykazania ojcu, że jest
debilem i wychowania Go NAD ZDROWIEM WŁASNEGO DZIECKA.

"Ostatnio rozsadke ojca konczy sie podrzucaniem dziecka w mieszkaniu
o wysokosci 2,5 m, dziekco mialo siniaka na czole. Tez wyslucham, ze od 4 lat
przesadzam???? Zapewne tez uslysze, ze mam jakis inny cel. Mam. By moje dziecko
nie bylo pileczka, przedmiotem. a jak ojciec chce sobie cos podrzucic to niech
kupi pileczke."

Tyle lat, a do Ciebie nadal nie dociera, że ani to dziecko nie jest TWOJE, ani
to mieszkanie nie jest TWOJE, ani ten facet nie jest TWÓJ. Dziecko jest WASZE,
mieszkanie jest dziecka, a facet ma Cię za wariatkę. Nie On jeden zresztą, o
czym dobitnie świadczą Twoje kolejne porażki sądowe.
I co podrzucanie ma do zbilansowanej diety? Może podrzucał po bitej śmietanie,
żeby wywołać te oczekiwane przez Ciebie wymioty? Co tam, że dzieciak się porzyga
- najważniejsze, że Twoje będzie na wierzchu, co?

"jesli nie umiesz czytac ojciec dziecka zjawia sie o 8 rano co sobote, budzac
nas, czego pewnie nie potrafisz pojac, bo powinnam zapewne budzic dziecko o 6
rano, by moglo przez 1,5 godziny zjesc sniadanie (tak, dokladnie tyle potrafi
jesc miske mleka z platkami albo jedna kanapke) by na 8 bylo gotowe. Nie
gwarantuje wtedy nastroju, a wstawanie dziecka o 6 raczej nie bedzie mozliwe.

Ależ doskonale pamiętam, bo kolekcjonuję Twoje wątki jako formę folkloru
forumowego i kuriozum. To jeden z wielu z serii "Madziulca problemy z dupy", w
którym akurat skarżyłaś się, że ojciec regularnie i od dawna, ZGODNIE Z
POSTANOWIENIEM SĄDOWYM odwiedza dziecko w porze śniadaniowej, a Ty taka
nieogarnięta i nieuczesana. To stary wątek i jak widać mimo licznych sensownych
rad, które otrzymałaś od forumek temat nadal Cię przerasta. Wątek pamiętam
również ze względu na roztaczaną tam przez Ciebie wizję zamieszkania z facetem -
posiadaczem psa rasy niebezpiecznej. A tu lato mija, a Madziulec nadal w
mieszkaniu syna (czyli poniekąd Exa) i nadal przerastają Ją normalne czynności z
życia Samomamy,a głównym celem życia jest utrzymanie kontaktu z tym niedobrym Exem.

"Tak wiec Twoje wynurzenia zachowaj sobie.

Nie zamierzam. To forum publiczne, a ja wielokrotnie pisałam, że komentowanie
Twoich postów traktuję jako misję pro publico bono.

"jak zwykle sa bez sensu, bo nei znasz sytuacji."

Znam sytuację z Twoich wątków i nawet ta subiektywna relacja świadczy tylko i
wyłącznie przeciwko Tobie.
Madziulcu rozważ oddanie Miśka pod opiekę Exa i podreperuj swoje zdrowie
psychiczne (o którym sama piszesz, że jest w rozsypce), bo to się może fatalnie
skończyć, przede wszystkim dla tego zadręczanego przez Ciebie dzieciaka.

[zwiatrem]

madziulec napisala: "> Co zrobic? Czy jakos wplywac na malego, by nei
ignorowal dziecka?"
przyznam, ze tego zdania nie rozumiem, chyba chodzi o wplyw na dziecko, zeby nie
ignorowalo ojca lub na ojca zeby nie ignorowal potrzeb Michala ...

Sama wiesz jak bylo, byc moze zostawienie ojca w sinej dali (tam gdzie sobie
poszedl) dzisiaj by dalo lepsze efekty.
Zmuszony do wziecia odpowiedzialnosc za ojcostwo, a nie umiejacy tego w ogole
zrobic, robi tak jak robi.
Do tego zaburzaja wszystko wasze relacje, a Michal miedzy wami.
Mysle, ze dla Michala najwazniejsza bylaby stabilizacja.
Takie szarpanie sie jest niekorzystne dla Jego rozwoju.
Od dosc dawna Michal zyje zaogniona atmosfera miedzy wami, wiec teraz kiedy
doszla Jego swiadomosc wyszlo tak jak wyszlo.
Na pewno uda ci sie znalezc dosc delikatny sposob, aby to ograniczyc.

Dziecko sie bedzie chronic przed tym, co jest dla niego zle dopoki ma wybor.
Ja bym ten wybor uszanowala i niczego nie niwelowala.
Badz obok, zeby wiedzial, iz nie jest sam i pozwol na przerobienie tego w Jego
wlasny sposob.
Jakos musi Mu ulzyc.

[maggdi2]

zwiatrem napisała:

> Zmuszony do wziecia odpowiedzialnosc za ojcostwo, a nie umiejacy tego w ogole
zrobic, robi tak jak robi.

Zmuszony? Jak to rozumieć? Twoja wypowiedź jest cała bardzo okej ale
pisanie, że ojcowie są zmuszani brać odpowiedzialność brzmi jak litowanie się
nad biednym facetem, któremu brutalnie odebrano wolność, swobodę i wsadzono w
jakieś ramy czy kajdany.
Nie sądzę by ten ex został na przykład zgwałcony

Zastanawiam się czy ktoś postrzega nas matki tak, że też zostałyśmy zmuszone?

maggdi2

[zwiatrem]

napisalam to do Magdy, nie zas wszystkich ojcow to dotyczy, tyle celem wyjasnienia;

[maggdi2]

oki

[titta4]

A mnie uderzyło zupełnie coś innego w opisanej przez ciebie sytuacji-myślę,że
mały ma juz tzw. konflikt lojalności i to jest bardzo smutne.I możemu o wiele
więcej zrobić krzywdy w przyszłościniż naleśniki ze smietaną czy bez....
Myślę,że wyczuwa Twoje nastawiene i nieświadomie pokazuje że stoi po TYwojjej
stronie- a nie powinien musieć wybierac żadnej ze stron.U moich dziewczyn tez
czasem widziałam-wyczuwałam takie akcje ale od razu reagowałam-mówiąc że się
bardzo ciesze że kochają tatę itp...teraz im przeszło i o wiele mi lżej.