znowu dziadkowie

[chyzia1]

Witam
Ja to chyba nie mam problemów z córeczka tylko z dziadkami którzy się nią
zajmują.Ciągle tylko mówia że robimy z mężem żle wszytsko co tylko mała zrobi
nie tak lub jest niegrzeczna to obarczają nas winą. Wiele rzeczy w ich
postępowaniu mi sie nie podoba np. zdarza się im krzyknąć a jak pytam
dlaczego tak robią i zeby tak nie robili to napotykam na krytyke że ja to się
nie znam bo to moje pierwsze dziecko i wychowamy z mężem uparciuch i
niegrezcną dziewuche. Sylwusia jest zywym dzieckiem które domaga się wiele
uwagi zwłaszcza jak nas widzi tylko popoludniami bo rozumiemy ze jest
stęskniona jest grzecznym i usłuchanym dzieckiem chociaż bywają ataki histeri
które przeczekuję. Boję się jednak ze może córce szkodzi opieka dziadków Sama
już nie wiem. Ich metody mi i mężowi nie odpowoiadają ale jakie kolwiek
tłumaczenie konczy sie awanturą że jak nam się nie podoba to po co ja
zostawiamy u nich. POmocy czuje sie bezradna

[justyna_dabrowska]

No trochę racji dziadkowie mają - skoro Państwo korzystacie z ich opieki to
musicie sie pogodzić z ich metodami wychowawczymi. To jest "sprzedaż wiązana".
Obawiam się że niewiele da sie tu zrobić. Albo znajdziecie Państwo płatna
opiekunke od której można wymagać albo pogodzicie się ze stylem wychowania jaki
prezentują dziadkowie licząc na to że dziecko - jako istota elastyczna -
specjalnie na tym nie ucierpi.
Obawiam sie po prostu że dziadkom nie zależy specjalnie na zmianie swoich
przekonań...Można oczywiście próbować rozmawiać, szukać kompromisu ale wola
rozmowy musi byc po obu stronach:)

Powodzenia
JD

[Gość: Sylwia]

Bardzo Pani wspolczuje. Ja tez mam podobna sytuacje moim 3 letnim synkiem
zajmuja sie rowniez moi rodzice jak jestem w pracy. Tez ich sposob wychowawczy
mi sie nie podoba. Ja proponuje porozmawiac z nimi jezeli jest to mozliwe.
Niestety czasami byloby lepiej zeby nasze dzieci wychowywaly sie przy nas, ale
sytuacja na to nie pozwala. Ja tez juz kilka razy zwrocilam im uwage, ale
glownie konczy sie to awantura. Adrianus jest rowniez bardzo zywym dzieckiem.
Musze jednak przyznac, ze rozmowy mimo wszystko, ze koncza sie awantura to
troche pomagaja. Zycze powodzenia.

[agnieszkaw19]

Nie zgadzam się z teorią, że jak oddajemy dziecko pod opiekę dziadkom to musimy
podporządkować się ich zasadom! Z jakiej racji przecież to nasze dziecko i
chcemy je wychowac według swoich przekonań i dziadkowie, którzy tego nie
rozumieję i wykorzystuja sytuację, która zmusza rodziców do pozostawiania
dziecka pod ich opieką sa dla mnie nieodpowiedzialni i nie chodzi im o dobro
dziecka, tylko o postawieniu na swoim. Tak oni są starsi, mądrzejsi i z bagażem
doświadczeN, ale to wcale nie oznacza, że ich metody są lepsze! Ja też jestem
zmuszona zostawiać mojego 8-miesięcznego synka pod opieką teściowej i narazie
była walka o karmienie małego, ale teściowa zrozumiała, że to ja ustalam małemu
co ma jeść i odpukać jest ok, a co do wychowywania to zobaczymy później, bo
jeśli zacznie się wtrącać to zrezygnuje z jej pomocy!

[asia.sthm]

Agnieszko, odwrocilas kota ogonem, to i ja odwroce.
Wyobraz sobie, ze wyrzadzasz komus przysluge, nie przysluge jednorazowa lecz
ogromna dlugoczasowa przysluge, poswiecasz siebie, swoj czas, angazujesz sie,
wysilasz, duzo cie to kosztuje. Przyslugobiorcy stawiaja ci bez przerwy
warunki, kaza trzymac jezyk na klodke i wogole traktuja cie jak zwyklego
wykonawce polecen.
Wiem ze przesadzilam, ale sprobuj sobie to wyobrazic.
napisalas:
> jeśli zacznie się wtrącać to zrezygnuje z jej pomocy!

Wyjatkowo brzydko ci to wyszlo :(
Szczerze ci radze zacznij szukac platnej opiekunki albo przedszkola. Jesli nie
nastawisz sie na dialog z tesciowa, to bedziesz musiala sakiewka potrzasnac.
Twoja postawa roszczeniowa nie wrozy nic dobrego.
Powodzenia w planowaniu i milego dnia.

[agnieszkaw19]

Czyżbyś była teściową bo nie jesteś obiektywna w swej wypowiedzi? Dlaczego
widzisz tylko jedną stronę i uważasz, że rodzice, którzy muszą iść do pracy i
zostawić swoje ukochane dziecko pod opieką dziadków muszą być skazani na
całkowite podporządkowanie sie im i dziadkowie wykorzystujący tą sytuację "dla
własnych celów" są w porządku?Może moje podejście jest rygorystyczne i
roszczeniowe, ale nie bez przyczyny! Nie znasz całej sytuacji i tego jak
zachowuje się druga strona, więc nie powinnaś z góry jej bronić. Przepraszam
bardzo, ale czy przysługa nie powinna być BEZINTERESOWNA? Skoro dziadkowie z
własnej, nie przymuszonej woli i z miłośći do wnuka zgodzili się nim opiekować
to czy powinni oczekiwać czegoś w zamian, czyli możliwośći wychowywania dziecka
według własnych zasad? Stać mnie na opiekunke, czy żłobek, ale myślałam, że
zostawienie dziecka z komś bliskim, w tym przypadku z babcią, która sama mi to
zaproponowała będzie najlepszym wyjściem, ale tak jak pisałam jeśli będzie
chciał wychowywać moje dziecko to będe zmuszona zrezygnować z jej "usług" co
będzie napewno ciężkie dla obydwu stron! Ciekawa jestem, czy jak ty musiałabyś
zostawić dziecko pod opieką dziadków to czy tak bez żadnego problemu
zgodziłabyś się, żęby oni robili co chcą, a ty nie miałabyś prawa im się
sprzeciwić, no bo przecież oddają ci przysługę! Choć dla mnie dziwnie to brzmi-
Przysługa w postaci opieki nad ukochanym wnukiem! Pozdrawiam

[asia.sthm]

Agnieszko, nie jestem jeszcze tesciowa , ale napewno kiedys nia bede. Dokladnie
tak jak TY. Tesciowa, owszem posiadam,mam doswiadczenie tzw doglebne .
Postaraj sie sobie wyobrazic siebie jako te straszliwa tesciowa i swoja synowa
uznajaca cie jako cos, czego nalezy sie wystrzegac.
Skoro jak piszesz, stac cie na platna opieke nad synkiem, to nie rozumiem
dylematu, ze jestes zdana na laske tesciowej/dziadkow i absolutne
podporzadkowanie sie ich radykalnym wymogom.
Nie rozumiem jak mozna oddac swoje dziecko pod opieke kobiecie, do ktorej nie
masz zaufania. Jesli wychowala faceta, z ktorym mialas chec zalozyc rodzine to
nie jest to jakis potwor. (Wykluczam patologie).

Wcale nie uwazam, ze musisz poddac sie rzadom swojej tesciowej, uwazam jednak,
ze powinnas wybrac czy lepiej pojsc na kompromis, bo jednak tesciowa ma prawo
wtracac sie w wychowanie twojego dziecka, chociazby przez to, ze musi
podejmowac dziesiatki mniej lub bardziej waznych decyzji kazdego dnia. Nie wiem
jak mozna sie nie wtracac biorac na siebie odpowiedzialnosc za dziecko przez 8-
10 godzin dziennie. To jest babcia twojego dziecka, bez wzgledu czy ci sie to
podoba czy nie.

Pamietaj, ze zlotym srodkiem jest slowo: kompromis . Dialog tez zloty srodek.
Mozesz sie wypiac na moje rady, twoje to zycie, jednak dziecko ma prawo do
swojej babci, dziadka, potrzebuje zarowno mamy i taty jak i tych starszych, ze
starymi wspomnieniami, starymi regulami, tych pomarszczonych , starodawnych,
kochajacych, rozpieszczajacych, wyrozumialych.

Ps. Sadzac po tonie twoich postow sama nie bedziesz idealna tesciowa.
Poglaskaj swego synka wspolczujaco, a przyszlej synowej, to wielkiej
cierpliwosci zycze. Bedziesz niemozliwy babsztyl ;))) Mama zamiata, czy
odlatuje?

[mloda121]

w tych typowych i częstych dylematach warto też pamiętać, że to jednak
dziadkowie dziecka i nie mają na celu mu zaszkodzić, moja teściowa zajmując się
małym przeczytała 2 dobre książki (które kupiłam sobie) nt. opieki nad
dzieckiem i sama doszła, że wychowanie kiedyś a dziś to duża różnica, popieram
teorię o dialogu, często zdaję się na decyzje teściowej, pozdrawiam

[agnieszkaw19]

Joanno!Widzę, że wczułaś się w role bronienia teściowych/dziadków! Jednak Twoje
wywody nijako mają się do rzeczywistości. Otóż wcale nie napisałam, że
wystrzegam się teściowej, a świadczy o tym chociażby fakt, że oddałam jej pod
opiekę mój największy skarb mimo, że jak pisałam wcześniej stać mnie na
opiekunkę!Jednak obie stwierdziłyśmy, że lepiej będzie dla dziecka jak zostanie
z kimś bliskim. Nie pisałam również, że nie mam zaufania do swojej teściowej,
nie twierdzę jednak, że ufam jej bezgranicznie, ale tego już tłumaczyć Ci nie
będe. Jak najbardzie jestem za tym, aby dziecko miało kontakt z dziadkami i
regularnie się z nimi widujemy, także proszę Cię nie dramatyzuj i nie wpychaj
mi do ust słów, które nie wypowiedziałam, albo czytaj uważniej posty! Gdybym
nie poszła z teściową na kompromis to już dawno synek byłby pod inną opieką i
nie wiem czy pamiętasz, ale pisałam, że teściowa zaczęła wtrącać się co do
karmienia dziecka, ale doszłyśmy do KOMPROMISU, że lepiej będzie dla jego
małego rzołądka jak będzie się trzymać mojego schematu karmienia, szczególnie,
że dziecko potrzebuje regularnośći w jedzeniu. Poza tym akurat nie pracuje po
8, 10 godzin tylko 4 godz dziennie i raz w tyg. mam wolne, więc teściowa nie
musi podejmować dziesiątki tysięcy decyzji. Tak wogóle to mój synek jest
jeszcze mały i wychowywanie go to odległa kwestia, napisałam tylko i tu
przyznaje, że może trochę dramatyzowałam, że gdyby się wtrącała w wychowanie to
zrezygnuje z jej opieki, ale nie rozwinęłam wątku co miałam na myśli a ty
odrazu z pazurami na mnie! Spokojnie! Jak widać z moją teściową dogadałam się w
kwestii jedzenia także myślę, że w kwestii wychowania nie będzie problemu. Poza
tym mój mąż jest świetnym facetem, dobrze wychowanym, inteligentnym, nie będe
do idealizować, bo swoje wady tez posiada jak każdy, ale nie martw się jest ok!
Jeśli chodzi o mnie to oczywiście też będe teściową i myślę, że postaram się
wynieść nauki z zachowania mojej teściowej i nie będe popełniać jej błedów, nie
będe się wtrącać, nie mówię tu o sporadycznych radach, nie będe głośno
krytykować, robić złośliwych uwag i postaram się być ok, o to też się nie
martw, a pogłaskać współczująco to możesz ty swojego synka, że będzie miał
straszny mętlik w głowie, bo będzie wychowywany przez rodziców i dziadków,
totalne rozdwojenie jaźni;)))) Miłego dnia

[asia.sthm]

Ufff, Agnieszko przeczytalam cala te epistole ze zrozumieniem i przyznaje ci
racje. Niepotrzebnie sie wtracalam. Ty wiesz wszystko najlepiej. Jesli numer
przy imieniu oznacza twoj wiek, to rozumiem, ze nikt ani nic do ciebie akurat
teraz nie dotrze.
Najlepiej odczekac troche.. az przyjdzie czas.
Nie wiem gdzie widzialas moje pazury, ale jesli widzialas to przepraszam .
Trzym sie.

[agnieszkaw19]

Nie oznacza mojego wieku, ale jeśli by tak było to byłabym bardzo
odpowiedzialną 19-letnią mamą;)! Twoje epistole nie było wiele krótsze:0Nie
uważam, że wszystko wiem najlepiej i dlatego przyznałam, że trochę
dramatyzowałam! Odpowiadałam tylko na Twoje argumenty, które w większości były
niefajne! Czy to źle, że chce miec wpływ na rozwój swojego dziecka? Niestety,
ale wtrącanie się teściowych to odwieczny problem, na szeroką skale, więc nie
jestem jedyna , która ma z tym problem. Jestem ciekawa, czy Twoje dziecko jest
pod opieką dziadków i na ile pozwalasz ingerować w swoje zasady wychowawcze, a
może poprostu nie masz z tym problemu?

[asia.sthm]

Zaspokoje twoja ciekawosc.
Jesli moje dzieci zostawialam pod opieka babci, to zaznaczalam wyraznie, ze
teraz babcia jest szeryfem i nalezy jej sluchac. Ustalalismy ze babcia nie
powinna sie wiecej niz raz na nich zdenerwowac. Starszy rezolutnie negocjowal
dwa razy, czyli po razie na lebka. Do glowy nigdy mi nie przyszlo podwazac
decyzje zaufanej osoby ktorej moje dzieci powierzylam pod opieke.
Zarowno z tesciami jak i moja mama udalo mi sie zawsze znakomicie dogadac.
Nigdy nie uwazalam ze ingeruja w moje zasady. Uwazalam zas ze dostep do
kochajacych dziadkow jest wielkim dobrem zarowno dla moich dzieci jak dla calej
rodziny. Nigdy nie przecenialam swoich zasad, chetnie sluchalam co doswiadczone
babcie maja do powiedzenia. Ustalalo sie pewne wazne sprawy a reszta ukladala
sie sama.
Wydaje mi sie Agnieszko, ze jako nowo upieczona mama jestes jeszcze malo pewna
swoich racji i dlatego tak bardzo je forsujesz, uznajac je za jedyne sluszne.
Milego tygodnia.

[agnieszkaw19]

Dziękuje bardzo, bo ja już Twoją zaspokoiłam! To chyba jednak do końca się nie
zrozumiałyśmy, bo teraz zaskoczę Cię, ale zgadzam się z tym co piszesz! Ja mam
kilkumiesięcznego synka, wiec nie mogę jeszcze wytłumaczyć mu, że teraz zostaje
pod opieką babci i ma jej słuchać, ale jeśli wszystko ułoży się pomyslnie
między mną, a moją teściową i obie wykażemy się dobrą wolą i chęcią kompromisu,
a synek będzie w wieku Twoich dzieci to oczywiście, że nie będe podważać
decyzji teściowej, która będzie zmuszona ją podjąć, bo mnie nie będzie! Z moją
mamą, która raz w tygodniu opiekuje się małym super sie dogaduje i nie mam
żadnego problemu, a z teściową tak jak pisałam w sprawie karmienia sie
dogadałam, a o sprawach wychowania pisałam czysto teoretycznie, bo jeszcze nie
miałam okazji przekonać się jak to będzie i przyznałam się, że może za bardzo
dramatyzowałam! A ty masz dużo szczęścia, że ani rodzice, ani teściowie nigdy
nie ingerowali w Twoje zasady! Powtórze jeszcze raz, że również uważam, że
dziadkowie są bardzo potrzebni w życiu dziecka i są do rozpieszczania, a nie
wychowania, ale oczywiście jak teściowa miała jakieś rady dla mnie to niekiedy
skorzystałam. Ale nie mylmy udzielania rad z wtrącaniem się i na siłę
wprowadzania wbrew woli rodziców swoich zasad. Teściowie bardzo kochają wnuka,
bo to ich pierwszy dlatego widzimy się przynajmniej raz w tygodniu i bardzo się
cieszę, że chcą mieć taki bliski kontakt z małym! Z moją mamą dogaduje się
super, o wiele lepiej niż z teściową, bo to chyba naturalne! Nie rozumiem
jednak jednego, ty ustalałaś z babciami pewne ważne sprawy,a nie z mężem?Jak to
reszta układała się sama? Dziwi mnie to, bo my wspólnie z mężem podejmujemy
ważne dla nas sprawy związane z naszym synkiem i nie tylko, co nie znaczy, że
babcie wogóle nie mają nic do gadania, ale to my jesteśmy rodzicami i przede
wszystkim nasze zdanie sie liczy! Może dlatego, że mieszkamy osobno co uważam
za najlepsze rozwiązanie dla młodych rodziców! Pozdrawiam

[asia.sthm]

> Nie rozumiem jednak jednego, ty ustalałaś z babciami pewne ważne sprawy,a nie
> z mężem?Jak to reszta układała się sama?

Oczywiscie, ze z mezem.
Chodzilo mi o podanie babciom waznych informacji dotyczacych stanu dzieci,
informacji o uczuleniu, podaniu kropelek, posmarowaniu wysypki, podwozki do
szkoly, na trening i temu podobnych - reszta, czyli uklady babciowo-wnuczkowe
byly juz poza zasiegiem mojej ingerencji.
Tez nigdy nie mieszkalismy razem, moze dlatego udalo sie stworzyc taka idylle ;)

Milo mi, ze udalo nam sie dojsc do porozumienia :)))
Wszystkiego dobrego i pozdrawiam.

[agnieszkaw19]

Teraz rozumiem co miałaś na myśli i to oczywiste, że przekazywałaś informacje
na temat dzieci. Ja też mialam na myśli przekazywanie a nie nakazywanie bez
ustalenia pewnych rzeczy i chodziło mi tu nie o moje wymysły, że tak ma byc i
już tylko o dobro małego, bo zanim poszłam do pracy to babcia przychodziła do
nas i pod moim okiem opiekowała się nim. Nie chciałam, żebym to był dla niego
szok, że obudzi sie pewnego ranka a tu mamusi nie ma:( Zreszta ja też powrót do
pracy strasznie przeżyłam ale teraz uważam, że to był dobry krok, bo
przynajmniej mały ma kontakt też z innymi, a nie jest uwieszony tylko mojej
spódnicy:)! Pokazywałam babci co on lubi, jakie ma przyzwyczajenia, jak lubi
usypiać, bo na początku to teściowa była przerażona i cały czas małego nosiła
co uważałm za błąd, bo synek uwielbiał turlać się na kocyku, bawić zabawkami,
a mi wydawało się, że babcia tym noszeniem go ogranicza, poza tym jeśli chodzi
o jedzonko to chciałam mu je uregulować, a babcia czasem bez mojej wiedzy
dokarmiała małego np. zamiast deserku zrobiła mu kaszkę z owocami i jak
przyszłam z pracy i o jego porze chciałam mu dac obiadek to mały nie chciał co
w rezultacie przesunęło jego obiad do godz. 16-tej a normalnie o 17 jadł
podwieczorek i zrobił się problem. Poza tym tłumaczyłam, że on je już
wystarczająco dużo kaszki i jeszcze mleko z kleikiem i nie potrzebna jest ta
ranna porcja. Na szczęście wkońcu teściowa to zrozumiała, ale było nie mało
takich niefajnych sytuacji. Mój mąż nawet się wkurzał. Ja też cieszę się, że
wkońcu się dogadałyśmy i dzięki za rady, bo może trochę poskromiłaś moje złe
emocję zwiążane i negatywne nastawienie co do przyszłej opieki teściowej nad
małym:! Pozdrawiam i życze miłego dnia!

[mika1024]

Jak wiadomo dziadkowie sa rozni, z jednimi da sie dojsc do porozumienia inni
uznaja tylko swoje racje i nic tu juz nie pomoze.
Jezeli nie mozecie z dziadkami dojsc do porozumienia w kwestii opieki i
wychowania corki, a nie stac Was na platna opiekunke proponuje rozejrzec sie za
dobrym zlobkiem. My rowniez rozwazalismy ta opcje ale udalo nam sie znalezc
dobra nianie. Obecnie zlobki wcale nie sa tak straszne, wrecz przeciwnie dzieci
chodzace do zlobka swietnie sie rozwijaja spolecznie i sa szybciej samodzielne.
Niestety maja jedna wade, dziecko na poczatku moze wiecej chorowac ale w koncu
nabierze odpornosci. Naprawde jest to dobre rozwiazanie, zlobek nie jest tak
drogi jak opiekunka a Wy bedziecie mieli komfort psychiczny, ze od nikogo nie
zalezecie i nie musicie "byc wdzieczni" za to, ze dziadkowie zostaja z coreczka.
Dzieki temu Wasze relacje moga sie polepszyc.
Zycze powodzenia

[mika1024]

Jeden przyklad dosc jaskrawy ale z wlasnego podworka. Moja siostra przez pewien
dluzszy czas byla pod opieka dziadkow i sila rzeczy byla przez nich wychowywana.
Bardzo zle to na nia wplynelo, babcia tak ja uzaleznila od siebie, ze w
konsekwencji siostra mieszkala u niej 15 lat. Po zdaniu matury siostra "uciekla"
studiowac za granice i to bylo najlepsze co moglo ja spotkac. Byla to zasluga
mojej mamy, ktorej autorytet byl na drugim miejscu po babci, namowila siostre na
studia za granica i sfinansowala je, dzieki temu siotra nareszcie odetchnela i
teraz jest naprawde fajna dziewczyna. Jest jednak efekt uboczny, skonczyla
studia za granica i teraz pracuje za granica. Przymierza sie do kupna jakiegos
mieszkania i nie chce wracac do kraju, pewnie sie boi, ze babcia znowu tak na
nia wplynie, ze bedzie mieszkala z babcia a nie jak normalni ludzie z rodzicami.

[braktalentu]

Normalni ludzie po studiach mieszkają sami, a nie z rodzicami-:)))