Czy wasi mężowie /partnerzy wiedzą?

[ava62]

Dużo tutaj negatywnych emocji w stosunki do pasierbów.Czy wasi
partnerzy/mężowie wiedza o waszych uczuciach względem ich dzieci z
poprzedniego związku?

[mamba30]

jeżeli chodzi o mnie to tak, doskonale wie. Zresztą widział, ile
było starań i na co się zdały. 4 lata i goowno ((

[braktalentu]

Wie, ale ja mam bardzo pozytywny stosunek do pasierbicy, bo to
kochana baba jest.

[nsc23]

Bardzo czesto rozmawiam z W na temat moich uczuc wgledem malej. W ostatni
weekend mu powiedzialam, ze mnie szalenie wzruszyla swoim powitaniem, ale ze
jest mi przykro, ze zaczela sobie pozwalac na rozne zachowania, ktorych
wczesniej nie bylo (nieposluszenstwo i klocenie sie z nami). Mam cicha nadzieje,
ze to bunt trzylatki i jestem bardzo zadowolona ze sposobu, w jaki W z nia te
sprawy zalatwia I W to wszystko wie

[adela38]

W pytaniu byla mowa o negatywnych emocjach... a te akurat sa bardzo ciezkie do
poruszania...Ja w przeszlosci mialam tak, ze poznalam fajnego faceta i wszystko
bylo ok do chwili jak zobaczylam jego corke...Byla paskudna i miala taki
wstretny/wredny wyraz twarzy, ze przy najblizszym nieporozumieniu z ulga sie z
nim pozegnalam...Do tej pory go lubie i mamy fajny kontakt, ale w zyciu nie
przyznalabym sie, ze to ona byla glownym powodem mojej ewakuacji...Bo jak
takiego mozna komus powiedziec nie raniac go?
Zaskoczylo mnie to, bo sama mam przeciez syna...Na szczescie syn jest bardzo
atrakcyjny, a z wygladu bardzo podobny do mnie, wiec obecnemu partnerowi latwiej
go zaakceptowac...Z tym, ze tez wyczuwam, ze troche jest o niego
zazdrosny...Ostatnio szukal na sile wad w wygladzie jego dziewczyny...Wkurzyl
mnie troche, bo dziewczyna jest bardzo atrakcyjna, w przeciwienstwie do jego
corki...Wlasciwie to zauwazylam, ze go boli to, ze jego corka nie jest zgrabna i
ma charakter i figure po matce...Ale nie rozumiem tego - bo w sumie to chyba nie
mogl oczekiwac by kura orla urodzila?...No i troche mnie to niepokoi jak to
bedzie jak bedzie nasze wspolne dziecie...Czy jego corka nie bedzie
zazdrosna...Na szczescie ma juz 15 lat...

[nsc23]

Adela, wydaje mi sie, ze nawet negatywne emocje mozna przekazac w sposob _w
miare_ bezbolesny - mozna przeciez powiedziec 'wiesz, dzis nie podobalo mi sie,
ze mala wlaczyla telewizor, mimo, ze miala tego nie robic' - albo - 'wiesz, nie
do konca sobie radze z tym, ze mala na mnie krzyczy, jest mi przykro i nie wiem
co mam zrobic. Boli mnie to szczegolnie, ze wczesniej byla fajna i nie rozumiem
czemu tak robi'. Nie trzeba od razu mowic 'ta twoja mala to taka zolza, ze
najchetniej bym jej na oczy nie widziala'. Jakos nie chce mi sie wierzyc, ze
mozna kogos znienawidzic 'od pierwszego wejrzenia' i moim zdaniem te negatywne
emocje narastaja jak kula sniegowa - dlatego tak wazne jest mowienie o tym, zeby
partner w pore mogl zareagowac, pomoc, nie wiem, powiedziec cos. Przynajmniej u
nas pomoglo
--
afryka.org/?newsBlogList=11 - Polska-Zimbabwe, Zimbabwe-Polska

[adela38]

Jasne, ze tak i do takiej dyplomatycznej postawy zachecam...
Ale w moim przytoczonym przypadku ta niechec byla tak silna, ze musialam
odejsc...I dobrze zrobilam...
Ale nie ma co udawac, ze czegos nie ma.W sytuacji gdy sie nie lubi
pasierba/pasierbicy powinno sie moim zdaniem unikac kontaktow z owa, by ani
siebie, ani dziecka nie nakrecac.Bo mimo wszystko to dziecko, dorosnie i pojdzie
w swiat...a jak do tej pory mialo swoja matke to i niech dalej glownie z nia
jest.Nie warto sie poswiecac i wchodzic w relacje, ktorych tak naprawde nie
potrzebujemy.Nasz partner jest z nami i to z nami buduje nasza rodzine i nie
musimy wbrew sobie przylaczac do tej rodziny pasierbow.Tzw rodziny patchworkowe
powinny byc zrodlem szczescia dla wszystkich czlonkow.Jak np nie za bardzo
lubimy jakiegos kuzyna to ograniczamy nasz kontakt z nim do niezbednego minimum
i nie mamy z tego powodu wyrzutow sumienia.Tak samo mozna podchodzic do
pasierbow, jesli sie ich niezbyt lubi i jesli generuja oni w nas negatywne uczucia.

[coccolona]

> Jak np nie za bardzo
> lubimy jakiegos kuzyna to ograniczamy nasz kontakt z nim do niezbednego minimum
> i nie mamy z tego powodu wyrzutow sumienia.Tak samo mozna podchodzic do
> pasierbow, jesli sie ich niezbyt lubi i jesli generuja oni w nas negatywne uczu
> cia.

Nie kazdy to pojmuje adela. Dla niektorych osob dziecko jest przedluzeniem ojca,
czescia jego samego (jak nowotwor hahahahahaha) a nie indywidualna jednostka i
sila zeczy powinno sie kochac/lubic dziecko, gdy kochasz ojca.

do Adeli

[ava62]

Dyplomacja i dyplomacja współczuje ,jak można sie tak dusić.Coś mi sie wydaję że
w tym twoim związku nie masz wiele do powiedzenia skoro nie masz odwagi mówić to
co myślisz ,dlatego wyżywasz się na forum. Moja rada wykrzycz wreszcie facetowi
co czujesz bo manipulacjami i duszeniem w sobie emocji szczęśliwego związku nie
zbudujesz.

[adela38]

Mylisz sie...nic w sobie nie dusze...Dyplomacja na codzien dla mnie liczenie sie
z uczuciem partnera i takie przeprowadzanie swoich racji by inni je
akceptowali.Jak pojawilo sie cos czego nie moglam i nie chcialam zaakceptowac
zerwalam zwiazek i tyle.Nic nie duslam w sobie, a po prostu nie wyciagalam
czegos co mogloby byc jemu nie mile, a co by i tak nie zmienilo faktu...Tak jak
garbatemu sie nie wypomina, ze garbaty, ojcu nie warto mowic ze ma obrzydliwa
corke...taka prawda nikogo nie zbawi, a poniewaz nie chcialam sie z nim i ta
corka zwiazac dalam spokoj.

[coccolona]

Nsc23, cos mi sie wydaje, ze twoja pasierbica staje sie po woli dzieckiem, jak
kazde inne Moze upodabnia sie do matki? Przestaje byc ta mila dziewusia, o
ktorej zawsze pisalas i dlatego nie mialas powodow, by jej nie lubic. Nigdy nie
rozumialas, ze mozna miec negatywne nastawienie do pasierbiatow. Zycze ci, aby z
czasem twoj stosunek do niej nie zmienil sie zbyt diametralnie, tak ze nie
bedziesz jej chciala w swoim zyciu

[nsc23]

Mysle raczej, ze wlasnie nauczyla sie wreszcie robic uzytek ze swojego glosu i
przeprowadza probe sil Do mamy raczej nie jest podobna, zreszta jej mama nie
jest najwstretniejsza kobieta swiata, wiec nawet jezeli, to sie raczej dogadamy
Zeby moje uczucia co do niej sie zmienily potrzebaby duzo wiecej zmian niz do
tej pory zaszlo, plus W musialby sie zachowywac jak glab, a tego nie robi
Wydaje mi sie, ze wlasnie calym sensem rozmawiania o negatywnych emocjach jest
to, ze chcemy aby nasz partner jakos zareagowal i sprobowal te relacje poukladac
- jezeli cos takiego nie nastepuje, to te emocje sie nasilaja i sie robi klops

[13monique_n]

Negatywne emocje można rozpatrywać z wielu stron, jeśli one są "same
z siebie" to nie komentuję, bo takie z góry nastawienie na "nie"
zdarzyło mi się zaledwie kilka razy w życiu i to wobec osób
dorosłych.
Natomiast zagniewanie, oburzenie jako rezultat złego zachowania
dzieci to mi się zdarza i wobec własnych i wobec NM dzieciaków. Z
własnymi mam prosto, bo "objeżdżam" tałatajstwo jak należy. A jesli
chodzi o zachowania dziewczynek NM - zdarzało mi się już z nimi
bezpośrednio rozmawiać o zachowaniach, które mnie wzburzyły (zresztą
z natury wzburzyłyby większość osób dorosłych). A potem w
szczegółach także z NM. I to nie jest dlatego, że ja "mam złe
emocje" (na marginesie skoro mam złe emocje to JA MAM PROBLEM, a nie
dzieci), ale dlatego, że stanowi to część procesu wychowawczego.

Adelka, ale mnie ubawilas o poranku ;-))

[konstancja16]

Adela38 napisala:
>>...Na szczescie syn jest bardzo
atrakcyjny, a z wygladu bardzo podobny do mnie, wiec obecnemu
partnerowi latwiej
go zaakceptowac...

no, obsmialam sie jak norka. raz - na to odkrywcze kryterium
akceptacji pasierba - jego uroda. dwa - na Twoja porazajaca
skromnosc. a co, tam, ja tez jestem ladna, zgrabna i inteligentna.
i pieknie spiewam. najwazniejsze to dobrze zaczac dzien.

ad rem: NM wiedzial od poczatku, ze nie lubie dzieci i nigdy w zyciu
nie widzialam dziecka z bliska i nie dotykalam. postanowil jednak
sprobowac. pewnie zakladal, ze polubie Malego ze wzgledu na jego
niepowtarzalna urode. Maly ma regularne rysy twarzy, fajny
lobuzerski usmieszek, ladne oczy i nieprzyzwoicie dlugie firanki
rzes (to po tatusiu, ktoremu rzesy szoruja po okularach jak zalozy
na nos). no to oczywiscie sporo ulatwia, ta uroda. ale nie daje
gwarancji na big happy family. na razie jednak walczymy dalej

w kazdym razie najsliczniejszego gowniarza pogonilabym ostro gdyby
sie zachowywal jak rozkapryszony ksiaze. a z moich obserwacji
wynika, ze 'slicznym' dzieciom czesto sie to zdarza.

Konstancja,

[13monique_n]

... no podziwiam Cię, że odniosłaś się do tej części wypowiedzi
Adeli, która - ekhmmm, ekhmmm - no
Natomiast charakterek dzieci niekoniecznie ma wiele wspólnego z
urodą, acz przyznam, że bywają "łobuzerskie typy", które z dużym
talentem grają na nerwach, a potem próbują załatwić sprawę wdziękiem
osobistym. O ile tego nie nadużywają, to jest to nawet słodkie DDD

Monique,

[konstancja16]

nie moglam sie powstrzymac po prostu.
cos mi w srodku tak chichotalo donosnie, ze nie moglam sie
powstrzymac

[marusia1]

13monique_n napisała:

> ... no podziwiam Cię, że odniosłaś się do tej części wypowiedzi
> Adeli, która - ekhmmm, ekhmmm - no

Też mnie uderzyła ta wypowiedź, ale...

Kiedyś zdarzyło mi się powiedzieć Młodemu, że jak chce mieć busz (jest na etapie
oglądania włosków, które mu rosną i zmieniającego się ciała), to ma szansę o ile
odziedziczył to po matce (jest kobietą zarośniętą wszędzie, zaniedbaną), a nogi
na pewno ma klockowate po matce, więc, żeby dorównać tacie (jest teraz na
etapie, że chce być taki jak tata, jak nie lepszy), to musi poćwiczyć, bo na
razie ma klocki. Nie było to miłe, ale cóż, na pewne rzeczy nic nie poradzi - ma
50% jej. Wygląd mu szkodził, bo był za bardzo do ojca podobny -ja się z tego
cieszę. Ale że exiara paskudny ma nie tylko wygląd, ale i charakter, to niestety
dużo nas kosztuje pracy "prostowanie" Młodego.

Marusiu,

[konstancja16]

naprawde dogadujecie Mlodemu na temat jego wygladu? nie boisz sie,
ze dzieciak wpadnie w kompleksy? to delikatna sprawa dosc.
szczegolnie dla nastolatka.

kazdy wyglada troche inaczej i to jest fajne, bo jak wszyscy byliby
spod sztancy to by nudno bylo. wiem na pewno (jeszcze pamietam), ze
dorastajacy dzieciak bywa przewrazliwiony na punkcie wlasnego
wygladu. porownuje sie z kolegami i fotografiami w kolorowych
magazynach, ktore poddane byly ostrej obrobce w fotoshopie.

dlatego uwazam, ze dzieciak (a nawet nie tylko dzieciak) potrzebuje
poteznej dawki afirmacji wygladu ze strony rodzicow i bliskich. bo
skrytykuje go i przywali mu grupa rowiesnikow, to ma jak w banku.
wiec musi umiec wrocic do pionu po takiej krytyce. i miec mocne
przekonanie, ze ma cos ladnego i wartosciowego. moze nogi nie
najpiekniejsze, ale np oczy, palce, cokolwiek. wreszcie powinien
miec wyrazny przekaz gdzie w hierarchi wartosci roznych (obok
dobroci, odwagi cywilnej, godnosci osobistej, inteligencji,
wytrwaloscie, empatii, skromnosci) plasuje sie uroda.

ale to oczywiscie przy zalozeniu, ze dla rodzicow nie uroda stoi na
pierwszym miejscu. a to juz zalezy od rodzicow i ich hierarchii
wartosci. ja akurat roslam w przekonaniu, ze uroda nie jest
najwazniejsza, ale w ogole to ladna jestem i nalezy o siebie dbac.
tak bym chciala wychowywac ewentualne dzieci. zeby nie byly
zakompleksione i nie daly sobie wmowic, ze czegos im brak. ale tez
po to zeby nie ocenialy po wygladzie i nie odrzucaly kolorowych,
kalekich, rudych i krzywonosych.

tak wiec wydaje mi sie, ze w Waszym przypadku Mlodego jak
najbardziej prostowac i uczyc dbania o siebie, ale bez dowalania w
czule miejsca. bozzsze, jak ja cierpialam gowniara bedac z powodu
piegow na nosie. i prostych wlosow. przeciez w tym wieku wszystko
urasta do rangi DRAMATU. gdyby rodzice nie utwierdzali mnie w
przekonaniu, ze jestem najladniejsza na swiecie (w co i tak nie
dowierzalam) to chyba zamknelabym sie w jaskini i nie pokazywala
ludziom na oczy.

[13monique_n]

Konstancjo,
dokładnie tak. dzieciom trzeba i należy powtarzać, że są ładne i że
o siebie trzeba dbać. Każdy dzieciak i tak ZAWSZE wyciągnie, że tu
ma 3 cm za mało, za dużo, za krótko i za długo. Ja jestem po takich
rozmowach w wydaniu mojej córki. A ze swoich nastoletnich lat
pamiętam WSZYSTKIE niepochlebne słowa na temat wygladu - bardzo mnie
bolały.
I dlatego, kiedy dzieciaki moje, czy NM chcą "być jak ...." to
samych wskazówek pt. musisz dużo .... (wstawić dowolne), bez
komentarza, "bo Ty to nie masz tego, czy tamtego, dlatego musisz
wiecej". Po prostu "jesli chcesz być jak Ana Ivanović to musisz duzo
ćwiczyć, a potem dużo ćwiczyć na korcie". szlus

[marusia1]

Nie jest aż tak źle, jak to zabrzmiało! Byłam pierwszą osobą, która wyprowadziła
Młodego z kompleksów, pokazała mu jego wartości. Matka go zupełnie zdołowała i
miał zaniżoną samoocenę. Ale teraz wpada w samozachwyt i nic więcej się dla
niego nie liczy poza włosami pod pachami i nie tylko. A ja uważam, że jest
jeszcze dzieckiem i akurat nie to jest najważniejsze. A jeśli Młody chce być
taki jak tatuś, to nie ma szansy na bujne owłosienie (o ile po nim go
odziedziczył).

[adela38]

Napisalam to co jest obiektywnym faktem...moj syn jest z wygladu bardzo
atrakcyjny..."nadrabia" trudnym charakterkiem- ma bardzo rogata dusze...z laski
swojej nieprzecietnosci jego fotki byly nawet w gazecie...(jako ze nieletni
musialam dac akceptacje do ich zamieszczenia)
Zaskoczylo mnie to sama, ale ma znaczenie wyglad dziecka,bo stanowi on wrecz
dowod na to jakie geny mamy do przekazania...Jak widze, ze facet robi wstretne z
wygladu dzieci to mnie od niego odrzuca...Trudniej tez zaakceptowac pasierba,
jesli jest bardzo podobny do exa lub exiary...latwiej jesli podobny jest do
osoby, ktora sie kocha, ale to chyba zadne odkrycie.Zauwazylam, ze to ze z
twarzy moj syn mnie przypomina jest mile mojemu partnerowi...

[mamba30]

Nie moja droga, napisałaś SUBIEKTYWNIE. I dalej nie rozumiem, co ma
piernik do wiatraka. Córka M jest jak dla mnie paskudna. Nie tylko
jak dla mnie, kto ją widzi, każdy tak twierdzi, ojciec zresztą też
to widzi, że dziecko za dobrych genów nie przejęło w tej materii (i
nie tylko zresztą). Nie odrzuca mnie ten fakt od faceta zupełnie.
Tak samo nie odrzucałby mnie fakt, jeśli dziecko byłoby podobne do
exi. Po raz nety zresztą "zresztą" jest podobne do exi. Wisi mi to
kalafiorem, jeżeli chodzi o urodę. Niestety nie wisi mi kalafiorem
charakter, ale to już zupełnie inna para kaloszy.

[adela38]

Napisalam subiektywnie o wlasnych uczuciach i wlasnych doswiadczeniach.O urodzie
syna stwierdzilam, ze jest obiektywnie bardzo atrakcyjny...
Co ma piernik...-ot chociazby to, ze dle niektorych to ma znaczenie, choc dla
ciebie nie...

[mamba30]

Napisalam to co jest obiektywnym faktem...moj syn jest z wygladu
bardzo
atrakcyjny..."nadrabia" trudnym charakterkiem- ma bardzo rogata
dusze...z laski
swojej nieprzecietnosci jego fotki byly nawet w gazecie...(jako ze
nieletni
musialam dac akceptacje do ich zamieszczenia)




Skoro powyższe jest dla Ciebie obiektywną opinia, to ja pasuję,
jestem w takim razie niedouczona.....

[adela38]

Ok... wysoki, bardzo meska budowa ciala, szczuply...,waskie biodra, szerokie
ramiona, piekna twarz, duze oczy, zgrabny nos, pelne tzw "calusne" usta, czysta
cera, ladne zeby, geste dlugie wlosy...
Takie sa fakty... teraz zadowolona?

[mamba30]

nie, nie jestem zadowolona, bo nie mam pojęcia, dlaczego miałabym
być.

Adela, nie to ładne, co ładne, ale co się komu podoba. I tak dla
Ciebie Twój syn może być ósmym cudem świata, a dla kogoś innego
przeciętniakiem. Dlatego ten opis i związane z nim achy to obraz
Twoich SUBIEKTYWNYCH odczuć.

[ava62]

No to dawaj zdjęcie swojego syna ocenimy jak jest w rzeczywistości.

[adela38]

Nad tym to musze sie zastanowic...chcialabym jednak zachowac wlasna prywatnosc,
a po jego zdjeciu zostalabym rozpoznana...

[coccolona]

Nie daj sie zmanipulowac adela, szanuj prywatnosc przede wszystkim swojego syna.

Ja pierdziu

[nsc23]

to sie posmialam.

[ataner30]

moj wie. Z tym ze ja nie mam az tak bardzo negatywnych uczuc do pasierba
(rzeklabym nawet ze to dziecko jest mi bardzo, bardzo obojetne). Mam same
negatywne uczucia do ex zony i w zwiazku z tym odmawiam jakichkolwiek kontaktow
z jej dzieckiem - to wszystko. Wychodze z zalozenia ze to rozwiazanie jest
lepsze dla mnie. M. to wie i rozumie, choc przykro mu jest, no ale coz takie zycie.

[twojafantazja]

Wiedzą,ja bardzo lubię (może i więcej...) dorosłą córkę mojego męża.
Wcześniej (przed jej poznaniem) miałam pewne obiekcje i też o tym wiedział.
Jutro przychodzi do mnie na obiad-męża nie będzie,bo kończy późno pracę,pogadamy
sobie

[coccolona]

O mojej nienawisci nie wie, ale wie jak najbardziej o braku entuzjazmu. Widzi, ze nie ma u mnie zadnych cieplych odruchow wzgledem jego dzieci, zadnej sympatii. Widzi, ze coraz czesciej sie wycofuje, nie chce z nimi przebywac, wymiguje sie migrena, gdy gdzies wychodza a gdy np ide juz z nimi do kina, to do innej sali na inny film, gdy mam ochote akurat obejrzec jakis film w kinie. Jak sa u nas pasierby, to zamykam sie czesto w mojej sypialni albo w studio do pracy i mowie misiowi otwarcie, ze potrzebuje samotnosci, bo mnie dzieci mecza. Zawsze staram sie uogolniac, ze bardzo nie lubie dzieci. Gdy na miescie widzimy jakies dzieciary, ktore zachowuja sie zle, to komentuje, ze bachory sa wredne itd.
Czesto powtarzam misiowi, ze bardzo trudno mi zaakceptowac fakt, ze ma taka a nie inna przeszlosc, nie chce nic slyszec o eksiarze - powiedzialam, zeby przy mnie o niej nie mowil, nawet do osob trzecich. No i w ogole wprowadzilam dystans miedzy mna a pasierbami, o czy tu pisalam - wypedzilam ich z mojej sypialni itd.
Kiedys, gdy po raz kolejny z aktorskim smutkiem mowilam mu, jak bardzo trudno mi akceptowac jego przeszlosc, to mi powiedzial: "A co ja na to poradze? Wezmiemy strzelbe i pojedziemy zastrzelic J. (eksiare) i dzieci"? A ja na to nic, tylko sie ochoczo do niego usmiechnelam.
Przy okazji- szukalam innych forow o relacjach macocha-pasierb i znalazlam taki watek, moze ktos bedzie chcial poczytac.
www.babyboom.pl/forum/relacje-rodzinne-f30/watek-dla-macoch-jak-wam-sie-uklada-z-waszymi-pasierbami-2713/
Fajnie sie czyta o nienawisci innych macoch do pasierbow.

Ava twoja naiwnosc rozbawila mnie wrecz

[kicia031]

nawet jesli wiedza, to co? oto co mowi teoria dysonasu poznawczego:

Podstawowym założeniem w teorii dysonansu poznawczego jest twierdzenie o
pojawianiu się nieprzyjemnego napięcia psychicznego wtedy, gdy dana osoba
posiada (lub dotrą do niej) sprzeczne elementy poznawcze (mogą to być
twierdzenia, przemyślenia, postawy, informacje, oceny, zachowania itp.).

Dysonans poznawczy można nazwać popędem, bowiem jego wpływ na zachowanie jest
taki, jak podstawowych popędów człowieka (np. głodu, pragnienia, bólu): wywołuje
ogólną mobilizację organizmu, motywuje do zachowań, których celem jest
zmniejszenia napięcia, oraz wywołuje antycypacyjne unikanie (czyli uczenie się
reakcji na bodźce skojarzone z pojawieniem się dysonansu).

I dalej:

Jedna z najczęstszych rozbieżności występuje między postawami i wartościami z
jednej strony a zachowaniami z drugiej. Gdy człowiek uświadamia sobie, że
postępuje niezgodnie z własnymi przekonaniami, odczuwa przymus przywrócenia
harmonii.

Przymus przywrocewnia harmonii, podkreslam, bo to wazne.

Wyobraz sobie pana, ktory porzucil zone dla artakcyjnej dupy, albo dokonal
innych poswiecen w imie nowego zwiazku, ktory oznacza dla niego zakonczenie
cierpien zwiazanych z samotnoscia i odrzuceniem. Po jakims czasie okazuje sie,
ze wybranka, ktora wydawala sie 8-cudem swiata, tak naprawde jest osoba o
nieciekawej osobowosci: falszywa, wypelniona negatywnymi uczuciami, nawet
nienawiscia, wobec bogu ducha winnego dziecka. Co sie dzieje? czasami, jesli
facet ma jaja i potrafi stanac twarza w twarz z kolejna porazka, potrafi
zalatwic te sprawe jak mezczyzna.
Duzo czesciej jednak swiadomosc popelnienia kolejnego gigantycznego bledu
zyciowego jest tak wielkim obciazeniem dla psychiki, ze facet nie moze sobie z
tym poradzic. Pojawia sie potrzeba przywrocenia harmonii. Ona tak naprawde tak
nie mysli, ma zly dzien, zartowala, nie zrobilaby tego, Albo, co gorsza - moze
ona ma racje, corka traktuje mnie jak bankomat, Exia napuszcza ja na mnie itp.

Taka rzecz przydarzyla sie np facetowi adeli, ktory zamiast na bierzmowanie
corki pognal odbyc stosunek by dac odpor histerycznemu szantazowi.

ja rozumiem, ze czasami miedzy macocha a dzieckiem nie zaklika, bo ludzie sa
tylko ludzmi - czasami trudno lubic nawet wlasne dzieci, mimo ze sie je kocha.
Ale bezinteresowna niechec wynikajaca z tego, ze np matka dziecka jest Exia jest
pogladem tak extremalnie wypaczonym, ze trudno sobie z nia poradzic metodami
racjonalnymi - wiec czasami latwiej jest ukoic rozdarcie swej duszy, zamiatajac
sprawy pod dywan.

[ataner30]

> Podstawowym założeniem w teorii dysonansu poznawczego jest twierdzenie o
> pojawianiu się nieprzyjemnego napięcia psychicznego wtedy, gdy dana osoba
> posiada (lub dotrą do niej) sprzeczne elementy poznawcze (mogą to być
> twierdzenia, przemyślenia, postawy, informacje, oceny, zachowania itp.).
>
> Dysonans poznawczy można nazwać popędem, bowiem jego wpływ na zachowanie jest
> taki, jak podstawowych popędów człowieka (np. głodu, pragnienia, bólu): wywołuj
> e
> ogólną mobilizację organizmu, motywuje do zachowań, których celem jest
> zmniejszenia napięcia, oraz wywołuje antycypacyjne unikanie (czyli uczenie się
> reakcji na bodźce skojarzone z pojawieniem się dysonansu).
>

ale belkot ja piernicze ...

[mamba30]

ataner30 napisała:

> > Podstawowym założeniem w teorii dysonansu poznawczego jest
twierdzenie o
> > pojawianiu się nieprzyjemnego napięcia psychicznego wtedy, gdy
dana osoba
> > posiada (lub dotrą do niej) sprzeczne elementy poznawcze (mogą
to być
> > twierdzenia, przemyślenia, postawy, informacje, oceny,
zachowania itp.).
> >
> > Dysonans poznawczy można nazwać popędem, bowiem jego wpływ na
zachowanie
> jest
> > taki, jak podstawowych popędów człowieka (np. głodu, pragnienia,
bólu): w
> ywołuj
> > e
> > ogólną mobilizację organizmu, motywuje do zachowań, których
celem jest
> > zmniejszenia napięcia, oraz wywołuje antycypacyjne unikanie
(czyli uczeni
> e się
> > reakcji na bodźce skojarzone z pojawieniem się dysonansu).
> >
>
> ale belkot ja piernicze ...



ja wiem?? po prostu przeklikanie ogólnie dostępnych na necie
sformułowań. do tego napisanych dosyć "cięzkim" językiem, a przeciez
można było napisac tylko to, co Kicia napisała w 2 części wypowiedzi
od siebie. trochę racji IMO ma.

[kicia031]

Dzieki mamba. odpowiedzialnoscia za cytowany tekst obarczam wikipedie. Jak dla
mnie, prosty tekst popularnonaukowy, napisany jesykiem zrozumialym dla srednio
wyksztalconego laika. Ale szanuje to, ze dla niektorych za trudny )

[mamba30]

nie każdemu chce się po prostu wnikliwie analizować takie
sformułowania, bo rozumiem, że nie każdy jest humanistą. Jak do exa
mówiłam, żeby mi czegoś nie imputował, to śmiał się z amputacji i
pytał się, czy aby go nie obrazam. Ale mój ex to całkiem osobny
rozdział. Szczerze mówiąc, ja równiez wolę tekst napisany od siebie,
mimo iż za ignoranta siebie nie uważam. Ale kontekst Twojej
wypowiedzi zrozumiałam

[ataner30]

belkot to belkot a niekoniecznie "trudny" tekst.

[adela38]

> Wyobraz sobie pana, ktory porzucil zone dla artakcyjnej dupy, albo dokonal
> innych poswiecen w imie nowego zwiazku, ktory oznacza dla niego zakonczenie
> cierpien zwiazanych z samotnoscia i odrzuceniem. Po jakims czasie okazuje sie,
> ze wybranka, ktora wydawala sie 8-cudem swiata, tak naprawde jest osoba o
> nieciekawej osobowosci: falszywa, wypelniona negatywnymi uczuciami, nawet
> nienawiscia, wobec bogu ducha winnego dziecka. Co sie dzieje? czasami, jesli
> facet ma jaja i potrafi stanac twarza w twarz z kolejna porazka, potrafi
> zalatwic te sprawe jak mezczyzna.
> Duzo czesciej jednak swiadomosc popelnienia kolejnego gigantycznego bledu
> zyciowego jest tak wielkim obciazeniem dla psychiki, ze facet nie moze sobie z
> tym poradzic. Pojawia sie potrzeba przywrocenia harmonii. Ona tak naprawde tak
> nie mysli, ma zly dzien, zartowala, nie zrobilaby tego, Albo, co gorsza - moze
> ona ma racje, corka traktuje mnie jak bankomat, Exia napuszcza ja na mnie itp.
>
> Taka rzecz przydarzyla sie np facetowi adeli, ktory zamiast na bierzmowanie
> corki pognal odbyc stosunek by dac odpor histerycznemu szantazowi.

Chyba ci odbilo...
Moj partner ozenil sie kiedys ze swoja byla z kilku przyczyn, ale nie z wielkiej
milosci...jedna z przyczyn byla rzekoma ciaza, ktorej nie bylo... zaszla w ciaze
miesiac po slubie...O swoim bylym malzenstwie mowi cyt:"pieklo"...
My sie poznalismy, gdy juz z nia nie mieszkal i nigdy nie zamierzal do niej
wracac.Ponoc przez 10 lat nie wspolzyli ze soba...Akurat w to wierze, ale nie
powiem wam dlaczego...
Ja go nie szantazowalam, ale zwyczajnie postawilam ultimatum. On mogl wybrac i
wybral to co wybral...I wiem, ze nie zaluje...

[mamba30]

Adela, za bardzo sie emocjonujesz. Z wypowiedzi Kici wynika, że
pisała o facetach jako takich, a nie o twoim osobistym. Dopiero
ostatnia część wypowiedzi tyczyła się np. Twojego chłopa. Wyluzuj
proszę, zaczniojn czytać ze zrozumieniem. Z całym szacunkiem, ale
chyba dzisiejsze peany na cześć urody synowia Twego i Ciebie samej,
jak i paskudztwa byłych i obecnych pasierbic walnęły Ci równo na
dekiel. Nie jesteś sama na świecie, jest jeszcze cała populacja, do
której można odnieść poszczególne części wypowiedzi.

[kicia031]

jest jeszcze cała populacja, do
> której można odnieść poszczególne części wypowiedzi.

Ale oni sa brzydcy i sie nie licza )

[mamba30]

no cóż, jeden z moich kotów jest brzydki. I co? Ano nic, kocham go
jak wtenczas, nie patrząc na urodę ))

[adela38]

Odpisalam na czesc, ktora mnie dotyczyla...Posluzenie sie moim przykladem bylo
takim "palnieciem jak kijem w marmolade..."
No i ciekawi mnie co to za cala populacja do ktorej te wypowiedz mozna odniesc...

[mamba30]

Z przykrością muszę stwierdzić, że subiektywnie moim zdaniem nie.
czyż nie było tak, jak napisała Kicia? czyż chłop Twój nie poleciał
za jajeczkowaniem olewając kedyną w życiu tego typu uroczystość
córki??

A do jakiej populacji? Ano do ludzkiej. Nie tylko Twojej, nie tylko
mojej i naszej.... jakiejkolwiek. Do zachowań, jakie się zdarzają.
Zresztą nie tylko mężczyznom, ale również kobietom. Taki mały
schemacik lekko zamkniętego i zastraszonego wnętrza. Nie rozumiesz?
Trudno, ja raczej dzisiaj nic mądrzejszego nie napiszę, bo siędzę u
syna w pokoju i nie mam lampki (kot rozwalił, a na duże światło nie
mam ochoty) i jest ciemno, blask z monitora nie wystarcza moim
starczym oczyskom Dlatego tez sorki za literowki.

[adela38]

> Z przykrością muszę stwierdzić, że subiektywnie moim zdaniem nie.
> czyż nie było tak, jak napisała Kicia? czyż chłop Twój nie poleciał
> za jajeczkowaniem olewając kedyną w życiu tego typu uroczystość
> córki??

Widzisz...czasem musisz wybrac co dla ciebie jest wazniejsze...on wybral nasza
przyszlosc.I ma racje.
On nie jest zastraszony, ale musial sobie uswiadomic czego chce i co jest dla
niego wazne, co jest najwazniejsze.Nie zawsze dziecko jest
najwazniejsze...czasem jest drugie w kolejce...

[mamba30]

ok, Adela, w takim razie możem nie uświadomiona. Jaka jest ta Twoja
pasierbica? Co złego Tobie/Wam uczyniła, czym zawiniła, żeby facet
musiał tak drastycznie wybierać? Nie pytam się złośliwie, po prostu
z ciekawości. Sama jestem w niezbyt ciekawej sytuacji, ale z czego
ona wynika, to raczej wiem. Zastanawiam się zatem, z czego wynika
takie a nie inne Twoje podejście.

[mamba30]

adela38 napisała:

> On nie jest zastraszony, ale musial sobie uswiadomic czego chce i
co jest dla
> niego wazne, co jest najwazniejsze.Nie zawsze dziecko jest
> najwazniejsze...czasem jest drugie w kolejce...


to cytat Twojej wypowiedzi w innym wątku:

Niedawno z moim lubym mialam akcje "natychmiastowe zerwanie"...
poszlo o
dziecko...bo my sie staramy o swoje i w wyznaczonym czasie mial byc
na
miejscu...okazalo sie, ze wyszla mala przeszkoda- bierzmowanie jego
corki...dokladnie w TYM terminie... poniewaz odleglosc dzieli nas
ponad 1000km
(samolot i auto) nie bylo mozliwosci obskoczyc obu...a ten glab
nawet nie mial
odwagi mi sie przyznac, ze chcialby zobaczyc to bierzmowanie (nie
jest
katolikiem i nigdy nie widzial)Jak uslyszalam, ze cos kreci z
przylotem dostalam
globusa i natychmist z nim zerwalam... stwierdzilam, ze jak tak to
moge byc z
kim innym (a mam chetnego do slubu i dzieci i nawet mi sie
podoba)...a do tego
weszlam na sympatie i zalozylam sobie profil...Reakcja byl jego
szok, wizyta
pogotowia i szpital... placz, histeria, przeprosiny... w ciagu doby
byla
rezerwacja i misio w terminie na miejscu...Na koniec historii...
wyglada na to
ze UDALO SIE !!!Bede powtornie mama...




BIEDNY TEN TWÓJ MISIO, OJ BIEDNY, zupelnie nic a nic nie
zstraszony......... a Ty weź koło i pier......il się w czoło, bo
mnie już ponosi, czytając takie pierdolety.



jeszcze tylko jedno mam pytanie - a co zrobisz, jak Twóje wspaniałe
dzieciątko będzie brzydkie, bo M przekaże te gorsze geny.... te
same, które dał tej brzydkiej Twojej pasierbicy.... Kopniesz eMa w
zad i wypieprzysz bachora?? Idąc twoim tokiem myślenia, to będzie
jedyna i słuszna racja!!!!!!!!!!!!!!

[adela38]

A gdzie tu zastraszenie? Ja bylam na serio i postawilam mu ultimatum.I tak
naprawde nie chodzilo mi o corke tylko o podejscie do naszego
zwiazku.Bierzmowanie wyszlo w ostatniej chwili.On zostal poproszony o przyjscie
do kosciola w ostatniej chwili.Nie zostal tez zaproszony na zadne
przyjecie.Czesto wyjezdza, wiec gdyby to bylo dla niej wazne zostalby
powiadomiony troche wczesniej- tak sadze...
Co do naszego dziecka to jasne, ze nie wiadomo jakie bedzie...Ale raczej nie
paskudne, bo w naszej rodzinie dzieci sa bardzo ladne, on sam zas jest wysoki i
przystojny...Ale jakie by nie bylo, to bedzie nasze dziecko- czesc nas- wiec nie
ma to znaczenia...
W sumie nie mam nic do jego corki.Tak naprawde to mnie ona nie
obchodzi.Chcialabym by miala poprawne kontakty z ojcem i -gdyby ona sama chciala
- moglaby byc siostra dla naszego dziecka.Warunkiem byloby jednak jej chcenie i
zyczliwosc.Napewno nie zamierzam narazac naszego dziecka na jej opryskliwosc.Nie
czuje do niej wstretu...A ten wczesniejszy przypadek nieakceptacji corki
partnera o ktorym wspomnialam zakonczyl sie moja szybka rezygnacja ze
zwiazku...i mysle, ze slusznie...

[mamba30]

i jeszcze jedno..... kolejny przykład wpadki, rzekomej ciąży i zła
poprzedniego życia. Czemu do diabła ten schemat się powtarza non
stop?

[adela38]

Jak malzenstwo jest szczesliwe, to raczej rzadko sie rozpada...A jesli juz na
starcie szwankuje to trudno budowac szczescie na kupie g...na i ryzyko jego
rozpadu jest ogromne...

[mamba30]

zgadzam się, tylko nadal nie ogarniam instytucji wpadki, jako
przykładu tłumaczenia rozpadu związku wielu Misiaczków, zwłaszcza
tych z wredną exią i podłymi bachorami.

Córka M też była "wpadką", z tym że zamierzoną przez nich, co by
rodzice dali błogosławieństwo na ślub. Znakiem tego oboje jej
chcieli i chcieli się pobrać, a ja nie widzę nic złego w tym fakcie,
ani nie zamierzam dorabiać piździe uszu.

[kicia031]

mamba30 napisała:

> zgadzam się, tylko nadal nie ogarniam instytucji wpadki, jako
> przykładu tłumaczenia rozpadu związku wielu Misiaczków, zwłaszcza
> tych z wredną exią i podłymi bachorami.

Podziele sie z toba moja prywatna historia. Kiedy bylam na etapia planowania
slubu z exem, mialam pewne watpliwosci co do sensownosci tego zwiazku, a Ex
opowiadal mi dlugie historie o tym, jak to barfdzo mnie kocha, zapewnial o glebi
swojego uczucia i snul romantyczne, ale calkiem sensowne plany na nasza
dozywotnia nirwane. W koncu sila jego milosci przekonala mnie, by dac temu
zwiazkowi szanse...

3 lata pozniej, gdy wymienilam zamki w dzwiach, ten sam facet powiedzial ze
nigdy mnie nie kochal.

Czy mu wierze - 2x tak. Dysonans poznawczy. Po co przyznawac przed samym soba,
ze sie spieprzylo w zyciu cos waznego, latwiej udawac, ze sie nigdy tego nie
chcialo in the first place.

Historie o wpadkach, nieudanych zwiazkach to nie klamstwo, chyba ze oklamywanie
samego siebie, ale tez nieswiadome na ogol. To sposob, zeby sie nie zalamac. nie
zyc ze swiadomoscia kleski.

[mamba30]

Kicia, ja również mam swoją, osobistą, bardzo podobna historię.

Wkurza mnie coś innego, a mianowicie fakt, że część nexi, zwłaszcza
tych, które mają "wredne exie i pasierby", oświadcza, że poprzedni
związek ich ukochanego był wielką pomyłką, wpadką i całym złem tego
świata. Fakt stworzenia nowego, lepszego i cudownego związku z
Misiem (ich zdaniem) stawia je na wyższej, lepszej półce. Sama
jestem w związku z facetem, który moim zdaniem związał się z
nieodpowiednią kobietą (jego zdaniem z perspektywy czasu również).
Ale czy ten fakt upoważnia mnie, abym sądziła, że tamten związek był
niczym? Owszem, teraz M wspomina niemile kilka lat. Ale przecież
zanim się rozeszli, to coś planowali. Wzieli slub, bo się kochali,
albo tak im się wydawało. Nie mogę tego negować i całego prawdziwego
i szczerego uczucia przypisywać tylko sobie. O to mi chodzi. Mój
facet miał przeszłość i już.

[kicia031]

Otoz to.
Moj chlop tez twierdzi, ze Exi nigdy nie kochal. Wiem, ze to nieprawda, choc
jakas czesc mnie lubi tego sluchac.

Ale wiem tez, ze jakkolwiek by nie kochal Exi, mnie kocha bardziej. W koncu
wytrzymuje ze mna duzo juz dluzej niz z Exia )

[natasza39]

kicia031 napisała:

> Otoz to.
> Moj chlop tez twierdzi, ze Exi nigdy nie kochal.

Faktycznie nie należy w to wierzyć.
Juz prędzej jestem w stanie uwierzyć, że facet kocha dwie naraz, niż
w to, że nic do ex nie czuł.
Może to było niedojrzałe uczucie, może jej po prostu nie
rozszyfrował, ale napewno nie, że nie kochał nic a nic.
---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie
jest z głupcami.

[natasza39]

kicia031 napisała:
Historie o wpadkach, nieudanych zwiazkach to nie klamstwo, chyba ze
oklamywanie
> samego siebie, ale tez nieswiadome na ogol. To sposob, zeby sie
nie zalamac. ni
> e
> zyc ze swiadomoscia kleski.

Nie zgodzę się z Tobą.
Piszesz, kicia, przez pryzmat tego co dokładnie wydarzyło się w
Twoim związku z exem.
Ja Ci napiszę o wpadkach które na oczy własne widziałam!
I nie o moich, czy mojego obecnego M, bo akurat żadne z nas nie
wpadło przed ślubem. Do ołtarza i on z exią i ja z moim szliśmy w
dwójkę, a nie w trójkę.
Wpadka nr 1.
Moja była szwagierka zrobiła faceta w balona, twierdząc, że jest w
ciąży. Miała niesamowite parcie do ołtarza i osiągnęła co chciała.
Dwa dni po pompie ślubno-weselnej "poroniła".
Rok po slubie byli po rozwodzie cywilnym, a dwa lata post factum na
jego wniosek uzyskali unieważnienie małżeństwa.
Wpadka numer 2.
Moi rodzice idący po raz pierwszy, jako góniarze do łóżka, wpadli.
Przypuszczam, że gdyby pochodzili ze sobą dłużej i nie brali ślubu
po wpadce nie pobraliby się.
Wpadka nr 3.
Moja znajoma poznała bardzo dobrze ustawionego faceta. Dom, zasobne
konto, świetna praca. Od samego początku tłumaczył babie, że nie
zamierza się rozmnażać. Zapewniała ze ma spiralkę. Mi w zaufaniu
powiedziała, że odstawiła środki anty, żeby z nim zajść w ciąże, bo
facet za dobra partia, żeby odpuścić.
Facet ożenił się pod przymusem wpadki.

Tak, że nie piernicz kicia, że wszystkie "wpadki" to wymysły, bo tak
nie jest.
Przykład Twojego exa nie może być dowodem na to, że wszystkie
zapewnienia o miłości są z gruntu fałszywe, a wszystkie "wpadki" to
wymysły nexiar!
---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie
jest z głupcami.

[babe007]

Ależ oczywiście Natasza. Takie sytuacje mają miejsce. Tylko, ze
czytając to forum mozna by dojść do wniosku, że do 90% pierwszych
małżeństw doszło z powodów innych niz miłość (co się oczywiście nie
zdarza w przypadku małżeństw kolejnych ;-P), że pierwsze żony w 90%
przypadków były brzydkie, prymitywne, leniwe i generalnie duuużo
mniej wartościowe (pod kazdym względem) niż żony obecne. A
pasierbowie, jezeli nie są śliczni i niezwykle inteligentni to są
podobni do matki. To chyba tez przeczy wszelkim statystykom (i
jest "leciutko" nąciagane)?

A ja ci powiem babe, że

[natasza39]

90% małżeństw zawieranych w wieku 18-26 lat jest zawieranych
bynajmniej nie z miłosci.
Powody są różne:
1. Zauroczenie.
2. Niedoświadczenie.
3. Chęć bycia dorosłym pełną gębą
4. Ucieczka z domu rodzinnego
5. Wpadka
Inna sprawa, że w.w powody niekoniecznie oznaczają, że się nie uda.
Natomiast jestem o tym przekonana, że naprawdę niewielki odsetek
małżeństw zawieranych w tak młodym wieku, to skutek dojrzałego
uczucia, przemyślanej do końca decyzji i zaplanowanego sposobu na
życie.
A zważ, że większosć pierwszych związków jest zawierana właśnie w
młodym bardzo wieku.

babe007 napisała:

> Ależ oczywiście Natasza. Takie sytuacje mają miejsce. Tylko, ze
> czytając to forum mozna by dojść do wniosku, że do 90% pierwszych
> małżeństw doszło z powodów innych niz miłość


---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie
jest z głupcami.

[babe007]

Byc może masz rację, ale tylko ostatni punkt (wpadka) tłumaczy tak
powszechny na forum pogląd, że "on nie chciał a ona go zmusiła".
Jeżeli młodzi ludzie pobierają się (nawet z jednego z wymienionych
przez Ciebie powodów) za obopólną zgodą to gwarantuję Ci, że w danym
momencie są święcie przekonani o tym, że jest to prawdziwa miłość. A
że czasami nie wychodzi? Mi tez nie wyszło (mimo, że nie byłam
bardzo młoda). I jestem w stanie podac powody dla których tak sie
stało. I chcociaz to ja zdecydowałam o zakończeniu związku nigdy nie
przyszłoby mi do głowy wypieranie się (czy przed sobą, czy przed
kimkolwiek innym) uczucia, którym darzyłam mojego ex.

a ja Wam powiem, nieczule baby, ze

[konstancja16]

zauroczenie to milosc. dla zauroczonego oczywiscie )

to co Ty, z perspektywy doroslej baby nazywasz zauroczeniem to z w
odczuciu dziewietnastoletniej kozy bylo Wielka Miloscia
Nieskonczona. taka z Harlekina, Ani z Zielonego Wzgorza albo czegos
podobnego. dla ktorej warto sie ciac i bez ktorej nie warto zyc.
zapomnial wol jak cieleciem byl. punkt widzenia zalezy od punktu
siedzenia. a i w starszym wieku moze sie przytrafic takie
wariactwo. to co dla calej reszty swiata bedzie wygladalo jak
glupie zauroczenie dla osoby ktora w tym tkwi po uszy jest
miloscia.

chyba glowny hyc polega na tym, zeby nie podejmowac zadnych
zyciowych decyzji na tym haju tylko troche odczekac. niestety,
wpadke w porywie namietnosci trudno nazwac 'decyzja'.

[natasza39]

konstancja16 napisała:

> zauroczenie to milosc. dla zauroczonego oczywiscie )

W czasie kiedy ma ową miłosną "sraczkę".
Po latach oceni, że to nie była miłość i nie odbierajmy nikomu prawa
do tego, że może przejrzeć na oczy, nawet po latach.
Dlatego nie ma się co dziwić, że tak dużo ludzi ocenia swoje byłe
związki, jako pochopne i nie kierowane miłością.

JA tam swojego pierwszego męza kochałam długie lata, zanim go
serdecznie nie znienawidziłam, ale kochałam szczerze.
I co z tego? Ani miłość prawdziwa nie jest gwarantem trwałości
związki, ani jej brak. W końcu dawnymi czasy ludzie pobierali się
nie z miłości, a z rozsądku i często byli lepszym małżeństwem, niż
te zawierane z miłości czy zauroczenia.

---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie
jest z głupcami.

[konstancja16]

natasza39 napisała:

> Po latach oceni, że to nie była miłość i nie odbierajmy nikomu
prawa
> do tego, że może przejrzeć na oczy, nawet po latach.

po latach to oceni przez pryzmat pozniejszego bolu. powodowany
checia wymazania Ex / Exa z zyciorysu i przekreslenia przeszlosci.
ale to z reguly JEST MILOSC. tam i wtedy. moze slepa i naiwna, ale
jednak milosc. albo przynajmniej zakochanie. moim zdaniem.

[twojafantazja]

A skąd masz te dane (że 90% itp.)? Jestem naprawdę ciekawa.
Ja wyszłam za mąż właśnie w tym przedziale wiekowym (bliżej górnej granicy) i
nie było to:

1. Zauroczenie (nie miałam już 16 lat)
2. Niedoświadczenie(miałam kilka poważniejszych związków,w tym jeden
dwuletni,drugi krótszy,ale połączony ze wspólnym zamieszkaniem itp.)
3. Chęć bycia dorosłym pełną gębą
(też nie,byłam dorosła "pełną gębą"
od 19 roku życia: wtedy ukończyłam jedną szkołę,poszłam zaocznie do
drugiej,podjęłam pracę i wynajmowałam samodzielnie mieszkanie,od tego momentu
nie wzięłam ANI ZŁOTÓWKI od mojej "kochanej" rodzinki).
4. Ucieczka z domu rodzinnego (też nie,w momencie poznania mojego męża już od
czterech lat samodzielnie wynajmowałam mieszkanie i samodzielnie się utrzymywałam).
5. Wpadka (tym bardziej nie,nie planujemy dzieci).

dysonans poznawczy... czy to mozna leczyc?

[konstancja16]

pojechalas Kicia.

jesli wszystko z zalozeniem ze Pan porzucil Ex i polecial za Next
jak za aniolem to.... hm, w wielu sytuacjach nie ma zastosowania, bo
jak gdzies juz wyszlo w ktoryms watku spora czesc z nas wdepnela juz
na Pana wolnego, po rozwodzie.

ale teoria oczywiscie moze miec zastosowanie ogolne, i wtedy rowne i
do Pana i do Ex i do Next. kazdy sie czasem przejedzie na swoich
wyobrazaniach, marzeniach, wymaganiach. ktorym ten ksiaze na bialym
koniu wydawal sie za-dosc-czynic na poczatku. i na kolanie
przyklekal i wiersze mowil, a potem, kurna, po prostu zsiadl w
konia, ziewnal i podrzucil Nexi swoje dziecko: zajmij sie nim, bo ja
mam prace, a Ex poszla do kosmetyczki.

czy z tego dysonansu to sie wyrasta? bo mnie sie wydaje, ze dojrzala
osoba to juz nie powinna sie w to wmanewrowac. nawet po okresie
zwanym 'zakochaniem' powinna przejrzec na oczy, a nie zglupiec
doszczetnie.

[kicia031]

jesli wszystko z zalozeniem ze Pan porzucil Ex i polecial za Next
> jak za aniolem to.... hm, w wielu sytuacjach nie ma zastosowania, bo
> jak gdzies juz wyszlo w ktoryms watku spora czesc z nas wdepnela juz
> na Pana wolnego, po rozwodzie.

Oczywiscie, dlatego dalam druga opcje. generalnie, im wiecej sie w cos
zainwestuje, tym trudniej pogodzic sie z bledem, choc psychologia to nie nauka
scisla )

Co do dysonasu poznawczego - to zjawisko, ktore niekoniecznie musi miec zwiazek
z dojrzaloscia. ot, tak my ludzie dzialamy. Mezczyzni, kobiety, ba, nawet takie
wyrosniete osoby jak ty czy ja. Chcociaz lubie wierzyc, ze im wiecej sie ma
samoswiadomosci, tym latwiej kontrolowac to, co sie robi, zamiast ulegania
popedom, ale moze to tylko moje zludzenie, ktore redukuje moj dysonans poznawczy
)

[ava62]

Z tym dysonansem poznawczym to prawda im więcej się zainwestuję tym trudniej
zrezygnować.

To chyba zależy za co nie trawimy pasierbów.

[natasza39]

Jeśli nielubienie pasierbów wynika z faktu, że są podobne do exi,
brzydsze w porównaniu z naszym własnym dzieckiem/dziećmi, z faktu,
że po prostu są i macocha jest o nie zwyczajnie zazdrosna, to
ukrywanie niechęci do nich przed facetem, którego IQ jest o dwa
punkty wyższe niż średniozdolnego szympansa jest chyba uzasadnione.
Jesli facet jest głupim dupkiem, można sobie pozwolić na teksty
typu "Nie lubię twoich dzieci/dziecka, bo nie mogę się pogodzić z
faktem, że spałeś z inną babą"

Jeśli natomiast pasierbów nie lubi się za konkretne czyny i
zachowania, szczególnie jeśli nie są to już malutkie dzieci, którym
mozna wybaczyć głupotę i brak dyplomacji, to osobiście nie widze
powodu ukrywania niechęci do pasierbów za konkretne czyny.
I już pal sześć jak te złe zachowania, dotyczą nas konkretnie, ale w
stosunku do własnego ojca zachowują się przyzwoicie. Można jeszcze
przemilczeć i po prostu zarządać niespotykania się z pasierbami w
naszym domu. Kiedy te zachowania dotycza naszego partnera, kiedy
wyraźnie widzimy, że jego własne dzieci go olewają, ranią i mają w
dupie nie widzę najmniejszego powodu, do tego, aby milczeć na ten
temat i ukrywać niechęć wobec niewdzięcznych pasierbów.

Osobiście nigdy nie miałam wobec dzieci mojego M żadnych "ale" z
samego faktu, że są.
Ja mam własne dziecko, on ma własne dzieci i tak jak ja mam własną
przeszłość, on ma swoją.
Ostatnie, skandaliczne zachowania dzieci wobec mojego M nie
pozwalają mi jednak na to abym nie powiedziała mu co na ten temat
myślę i jaki mam stosunek do nich.
Tym bardziej, że nie są to malutkie dzieci, których zachowanie można
tłumaczyć wpływem toksycznej exi, tylko prawie dorosłe baby.
W takich sytuacjach wyraźnie zapowiedziałam mojemu M, że jego dzieci
nie maja prawa przekroczyć na dzień dzisiejszy progu naszego domu.
Ponieważ nie jestem mściwa nie mówię, że do końca życia taki zakaz
obowiązuje, ale zmiana mojego zdania zależy od tego czy się zmienią.
Jeśli nie to nie mam ochoty ich ogladać.



---------------------------------------------------------------------
Szarańcza jest plagą, chociaż jeden owad nie stanowi plagi. Podobnie
jest z głupcami.

[blueberry24]

Moj NM raczej zdaje sobie sprawe, ze mnie jego syn czasami mierzi. Naszczescie
kontakty z nim mamy zadkie, wiec nie musze kombinowac , jak tu byc mila, gdy
pasierb wybrzydza, marudzi, i nie potrafi powiedziec prosze. A tak poza tym, to
z niego uroczy chlopak i tyle.
pewnie jakby dluzej z nami pobyl, to moje nastawienie by sie zmienilo, ale tak
to juz jest, gdy widzisz obcego czlowieka 2 razy do roku i nagle masz palac
pozytywnymi emocjami, tym bardziej gdy mieszkacie wszyscy w jednym m4...musi
dojsc do konfliktow

wiedzą;-)

[weronka77]

podkreślam to na każdym kroku Ba, nawet podzielają moje negatywne
emocje w stosunku do pasierbów. Tak więc- wszystko w normie