Jeszcze ja ...

[la.felina]

Drogie Macochy,
od 2-3 tygodni odwiedzałam Was dość regularnie, ale tymczasem biernie.
Czytając Wasze listy dowiedziałam się wielu ważynch i nowych dla mnie rzeczy.
Po pewnym czasie zaczęłam się jednak czuć tak jakbym podsłuchiwała czyjeś
prywatne rozmowy. Stąd ten list.
Mam za sobą małżeństwo zakończone (krótkim, spokojnym !) rozwodem i dwa
nieudane związki.
Mój aktualny (mam nadzieję, że ostatni) partner ma dwoje dzieci, ale ponieważ
rozwód jest w toku staramy się rzucać nikomu w oczy i siłą rzeczy nie znam
jeszcze jego pociech. Poznaliśmy się wprawdzie kiedy już mieszkał sam, ale
podobno w sądzie nie ma to żadnego znaczenia. Sprawa rozwodowa ciągnie się
już od blisko 2 lat i niestety nic nie zapowiada rychłego końca :- (
Nie mam własnych dzieci i chciałabym mieć w przyszłości kontakt z maluchami
mojego partnera.
Mam jednak poważne wątpliwości czy to będzie możliwe, bo nawet on sam nigdy
nie wie czy w nadchodzący weekend uda mu się spotkać z dziećmi. Częstotliwość
spotkań wyznaczył sąd, ale Ex mogą praktycznie bezkarnie postanowień sądu nie
przestrzegać.
Ex, która swego czasu uznała, że już męża nie chce / potrzebuje bo będzie
robić karierę teraz pozuje na opuszczoną, samotną matkę, a mąż w tej operze
mydlanej ma odegrać rolę drania, który ją porzucił.

To tyle tytułem przydługiego powitania.
Mam nadzieję, że przyjmiecie mnie do swego grona choć tymczasem "nie macoszę"
ani na codzień ani od święta.
Co ja się naszukałam miejsca, gdzie "next" może liczyć na zrozumienie i radę.
Nawet sama chciałam założyć jakiś wątek, ale nie mam możliwości zbyt długiego
siedzenia w sieci więc uznałam, że nie ma to sensu.
Bardzo chętnie będę odwiedzać Was tutaj i zaglądać na www jak tylko
powstanie. Strona dla macoch to świetny pomysł !

Pozdrawiam serdecznie Was wszystkie
Felina.

PS z całkiem innej beczki :
Macie pomysł na to jak/ gdzie można narobić najwięcej medialnego szumu wokół
najnowszego pomysłu Ministerstwa Zdrowia polegającego na ograniczeniu badań
cytologicznych ? Mają być teraz robione RAZ NA TRZY LATA !!!! Mowę mi odjęło
jak się wczoraj o tym dowiedziałam.
Wiem, że to zupełnie poza tematem Forum, ale uważam sprawę za bardzo ważną.

[asiek25]

Ja też Cię witam, choć sama się też dziś przywitałam z pozostałymi macochami. Z
tego co napisałaś to jesteś w bardzo podobnej sytuacji jak ja. Chyba mamy ze
soba wiele wspólnego i będziemy miały wiele wspólnych problemów i tematów do
obgadania. Już się cieszę!
Pozdrawiam
Asia

[la.felina]

Asiu,
dziękuję za Twój serdeczny list.
Bardzo chętnie nawiążę z Tobą (i nie tylko) bliższy kontakt.
Przez skórę czuję, że jest masz dużo pozytywnej energii i optymizmu.
Troszeczkę "zazdroszczę" bo ja akurat powoli zsuwam sie w listopadowy dołek.
Koniec roku od paru lat bywa dla mnie trudnym okresem i chyba podświadomie
czekam na kolejną "niespodziankę". Wiem, że tak nie wolno, słyszałam o
ściąganiu na siebie nieszczęść ale jakoś nie umiem sobie z tym poradzić.
Ogólnie jestem optymistką, chyba nawet niepoprawną, ale końca roku się boję.
A więc : Byle do wiosny !

Pozdrawiam serdecznie,
Felina

[jayin]

cześć ))
witam serdecznie
(ja też nie taka de stricto "macocha" na co dzień, ale poczuwam się

a co do tego "szumu" to nie mam pojęcia GDZIE można

Joanna

[mkatarynka.edziecko]

Witam, cieszę się, że jest nas tu coraz więcej )))

mkatarynko, jayin, asieczku

[la.felina]

Dziękuję Wam serdecznie za miłe powitanie

F.

[asiek25]

Felinko kochana!
Miło mi, że tak o mnie sądzisz, choć ja mam trochę odmienne zdanie. Pozytywna
energia - chyba tak, ale to raczej dla innych. Sama dla siebie jestem straszna
pesymistką i wpadłam w wielki, czarny i baaaardzo głęboki dół juz dawno temu.
Czasem wyjrzy słońce i jest trochę jaśniej, i dni są trochę weselsze, ale to
naprawdę na krótko. Znalazłam sie w życiu na zakręcie (coś czuję, że Ty chyba
też) i nie wiem co mam robić. Powoli zbieram sie w sobie, zeby zwierzyć się
wszystkim macochom co myślę i czuję, i wysłuchać zarówno dobrych rad jak i
połajanek. Może Ty też to zrobisz?
Pozdrawiam cieplutko!]
Asia
PS. A z której części Polski jesteś?

[la.felina]

No to ładny pasztet !
Teraz czuję się w obowiązku z rzeczonego dołu Cię wyciągać albo zginąć
próbując

Czy jestem na życiowym zakręcie ? Mam za sobą parę, po lekturze niektórych
wątków obawiam się, że jestem raczej przed zakrętem i to wielkim.
Czerpię z tego forum b. dużo wiedzy, ale jednocześnie czytając je zaczynam się
bardzo bać przyszłości.
Dzieci mojego M. (jak mężczyzna) są jeszcze b. małe i wszystko to o czym piszą
tu "macochy" dopiero przed nami.
Na kulturalne układy z ex nie mamy co liczyć. Jak się o mnie dowie to pewnie,
choć nic jej nie zrobiłam, dopiero rozpęta burzę. Z pewnością też będzie
nastawiać dzieci przeciw ojcu, bo już to robi, choć one jeszcze właścwie nie
rozumieją świata. Wychowa dwa małe, skrzywione potworki, a ja będę w to
wszystko zamieszana.
Nie uświadomiłam sobie w co się pakuję wchodząc w związek z "facetem z
dziećmi". Może to i dobrze, bo pewnie bym stchórzyła. Teraz już siedzę w tym za
głęboko. Gdybym rozstałą się z moim M. z powodu jego ex nie potrafiłabym sobie
patrzeć w oczy.
Pomijam już fakt, że w moim wieku (pełnoletnia i to dwa razy) trudno o
partnera "z czystym kontem", buuuu.

Pozdrawiam słonecznie z Zach-Pomorskiego
)))))
F.

[jayin]

oo... rodaczka!))
A z której miejscowości/miasta dołączyłaś l.fellino?

a co do tego, że forum "uświadamia" - to mam to samo... jak tak czytam,
czytam, poznaję historie, problemy, których jeszcze nie miałam okazji (i oby
nigdy!) zasmakować - to się boję o przyszłość jakoś, bo nagle rozmyślam,
roztrząsam sprawy "co będzie gdy..." (tu wstawić dowolny problem, rzucony
przez "Macochy") - nad którymi nigdy nie zastanawiałam się, były dla mnie
proste i "po prostu". a tu łup! w łeb.. nie ma tak lekko...

ale to chyba dobrze... że się jest świadomym. przecież to nie znaczy, że
wszyscy będą mieć te same problemy. a świadomość POTENCJALNYCH problemów jest
zawsze cenna.

pozdr.

Joanna

[la.felina]

jayin napisała:

> oo... rodaczka!))
> A z której miejscowości/miasta dołączyłaś l.fellino?
Szczecin się kłania, a Ty jayin ?

> a co do tego, że forum "uświadamia" - to mam to samo... jak tak czytam,
> czytam, poznaję historie, problemy, których jeszcze nie miałam okazji (i oby
> nigdy!) zasmakować - to się boję o przyszłość jakoś, bo nagle rozmyślam,
> roztrząsam sprawy "co będzie gdy..." (tu wstawić dowolny problem, rzucony
> przez "Macochy") - nad którymi nigdy nie zastanawiałam się, były dla mnie
> proste i "po prostu". a tu łup! w łeb.. nie ma tak lekko...
Oj wiem ! Wprawdzie nigdy nie myślałam, że będzie całkiem lekko, bo życie
ogólnie lekkie nie jest, ale pewnych sytuacji, o których tu czytałam nie
przewidziałabym NIGDY.
> ale to chyba dobrze... że się jest świadomym. przecież to nie znaczy, że
> wszyscy będą mieć te same problemy. a świadomość POTENCJALNYCH problemów jest
> zawsze cenna.
Zgadzam się z Tobą. Jeśli wydarzy się coś dziwacznego nie będziemy przynajmniej
w szoku. STARAM SIĘ jednak za bardzo nie wczuwać, rozmyślać, gdybać.
Chyba wylądowałabym w wariatkowie.

Pozdrawiam rodaczkę,
F.



>
> pozdr.
>
> Joanna

[jayin]

Rodzinnie - Stargard.
Szczecin - tam studiowałam
Docelowo i mieszkalnie - Borne Sulinowo. Jak w końcu uda nam się tam
zainstalować

pozdr.

Joanna

[la.felina]

Cześć Jayin,

Stargadu nie znam, jedynie dworzec z okna pociągu,
a do Szczecina też po wiedzę mnie swego czasu przywiało
i tak mi się spodobał, że zostałam. Pewnie spore znaczenie miało to, że
zakochana po uszy wtedy byłam, ach wspomnienia ...
Niedaleko Czaplinka, spędziłam niedawno kilka b. miłych dni.
Okolice piękne. Pewnie w Bornym/nem(?) też jest ładnie ?

Pozdrawiam,
F.

[jayin]

Pięknie. Wspaniałe miejsce do życia. O ile ktoś lubi i umie żyć w małym
miasteczku z dala od cywilizacji, w lesie i nad wodą

[domali]

Witaj la.felina
Ja też jestem macochą tylko z nazwy, nie znam synka mojego męża, ale jakoś
tak mi tu dobrze i chętnie tu zaglądam.
Jeszcze raz: miło CIę poznać )

[rybkavielorybka]

jeszcze ja....tutaj się wpraszam. Macocha i przyszła mama. Niektóre Panie już
mnie znaja z tąd i owąt...

Lubię być macochą i mam nadzieję lubić być mamą . Jeszcze tylko 2
miesiące...teraz jestem cyborgiem a synek mojego męża mówi : nie jedz tyle bo
chyba niedługo pękniesz...hihi. Nie mówimy mu o ciaży ale pytamy czy chciałby
rodzeństwo.On ma 5 lat nie mieszka z nami stale ale jest częstym bywalcem i
chyba mnie pokochał jak ja jego...

na razie tyle tytułem mojego przedstawienia się.
Przepraszam że weszlam w watek ale nie mam zbyt dużo czasu i forum czytam
wybiórczo.

[rybkavielorybka]

rany boskie...przepraszam za ortograf! ale wstyd na początek...

[jayin]

cześć Rybko
witam serdecznie na forum!

pozdr.

Joanna

[konkubinka]

rybkavielorybka napisała:

> rany boskie...przepraszam za ortograf! ale wstyd na początek...
Jak sama zauwazasz niektorzy cie juz znaja,wiec wiedza ze myslisz szybciej niz
piszesz i tu tkwi twoj urok.Dzidziusia bedziesz miac chyba rowno z nasza
moderatorka.Caluje.........caluje......jak sie ciesze ze wreszcie tu jestes.
chyba wiesz kto to pisze , co?

[la.felina]

> na razie tyle tytułem mojego przedstawienia się.
> Przepraszam że weszlam w watek ale nie mam zbyt dużo czasu i forum czytam
> wybiórczo.

Cześć Rybko,
nie masz za co przepraszać ten wątek nadaje się do "wpraszania"
Ja z kolei zastanawiałam się czy wypada zakładać osobny tylko "na siebie", ale
pomyślałam, że wypada zapukać zanim zacznę zabierać głos na forum.
Zresztą chwilkę wcześniej to samo zrobiła Asia i była tak serdecznie witana, że
moje wątpliwości zniknęły.
Nie martw się pisownią, każdemu może się zdarzyć literówka w ferworze stukania.
Duża rośnij i pogłaskaj ode mnie brzuszek.
Fajnie że masz dobry kontakt z synkiem męża. Chyba im wcześniej tym lepiej.

Pozdrawiam serdecznie,
F.

[la.felina]

domali napisała:

> Witaj la.felina
> Ja też jestem macochą tylko z nazwy, nie znam synka mojego męża, ale jakoś
> tak mi tu dobrze i chętnie tu zaglądam.
> Jeszcze raz: miło CIę poznać )

Witaj Domali !
wygląda na to, że takich jak my jest tu sporo.
Może założymy frakcję "emocjonalnych macoch"
Pewnie część z nas choć nie zna dzieci M. osobiście wie o nich całkiem sporo.
Ja "swoje" polubiłam (z opowiadań). To łatwe, bo są jeszcze małe i emocjonalnie
czyste. Boję się co w nie wszczepi ex.

Też chętnie tu zaglądam, więc - do zobaczenia.
F.

[chalsia]

Zabrzmi to niezbyt miło, ale ja jako ex również mogę się bać co next będzie
wszczepiać mojemu dziecku. Oburza Cię to? Jeśli tak, to nie zakładaj z góry, że
eks będzie coś wszczepiać.
Pozdrawiam,
Chalsia

[la.felina]

Witaj Chalsiu,
dlaczego miałyby mnie oburzać Twoje obawy dotyczące TWOJEGO dziecka i TWOJEJ
NEXT ?
Choć mamy wiele wspólnego to histora każdej z nas jest inna.
Każda ma prawo do własnych nadziei i obaw.
Nie zakładam, że każda ex jest zła ani, że każada next to chodzący ideał.
Ja pisałam o sobie i swoich obawach. Mam podstawy żeby spodziawać się jednak
złego wpływu ex na dzieci. Martwi mnie to, bo dzieciaczki są bezbronne, a
psychiczne ich krzywdzenie praktycznie niemożliwe do udowowdnienia.
Uważam, że sprawy między dorosłymi to ich tylko rzecz, i nie powinno się
kilkuletniego maluszka poddawać praniu mózgu typu "Tata jest zły bo Cię
zostawił". Czemu ma to służyć ? Wybieleniu siebie kosztem emocji dziecka ?
Sprawienie przykrości mężowi tym samym kosztem ?
Jak można wikłać dziecko we własne, chore gry zwłaszcza po tym jak osobiście
rozwaliło się małżeństwo ? ( sic !)

Pozdrawiam wszystkie mądrze kochające mamy i macochy.

F.


chalsia napisała:

> Zabrzmi to niezbyt miło, ale ja jako ex również mogę się bać co next będzie
> wszczepiać mojemu dziecku. Oburza Cię to? Jeśli tak, to nie zakładaj z góry,
że
>
> eks będzie coś wszczepiać.
> Pozdrawiam,
> Chalsia

[chalsia]

Moje pytanie nie dotyczyło mojego przypadku w szczególności, chodziło mi o to,
że sytuację można odwrócic. A przede wszystkim chodzi mi o to, by starać się
patrzeć na ludzi i sytuację bez uprzedzeń.
Po prostu - czy masz jakiekolwiek - jakie - podstawy, by twierdzić, że "Twoja"
eks jest/będzie złą matką, psychicznie krzywdzącą dziecko? Napisałaś, że
dziecko jest bardzo małe, a Ty masz obawy. Co takiego temu dziecku zrobiła,
mówi byś mogła tak twierdzić. Jeśli wiesz to od swojego partnera, to (z całym
szacunkiem) warto do tego podchodzić z pewnym dystansem, bo jego opinia nie
jest i nie będzie obiektywna (i zawsze będzie podszyta wieloma emocjami).
To, że kobieta może byc denna jako partnerka (i sądzisz ją po jej zachowaniu
jako eks żony swojego faceta) NIE PRZESĄDZA tego jaką będzie matką. Bo jeśli by
tak było, to każdy ojciec, który zdecydował się opusćić rodzinę, z automatu
powinien być również traktowany jako "zły" ojciec. A przecież wiemy, a
zwłaszcza Wy, macochy , że tak nie jest.
Po za tym wiele kobiet dojrzewa i zmienia spojrzenie na swiat i priorytety w
jakiś czas po urodzeniu dziecka.

Pozdrawiam,
Chalsia

[la.felina]

chalsia napisała:

> Moje pytanie nie dotyczyło mojego przypadku w szczególności, chodziło mi o
to, że sytuację można odwrócic.
Owszem, ale pamiętaj proszę, że ja jestem next. Czy oczekujesz, że mając własne
problemy mam teoretyzować, gdybać i stawiać się w sytuacji ex,w liczbie mnogiej
w dodatku ?

> A przede wszystkim chodzi mi o to, by starać się patrzeć na ludzi i sytuację
bez uprzedzeń.
Ależ Chalsiu, ja staram się tak na ludzi patrzeć. Na dzień dobry każdy ma u
mnie carte blanche. Na tym potem buduje, a jak to już od niego/niej zależy.
Kiedy poznałam mojego M. i (WSTĘPNIE) jego sytaucję rodzinną, to w pierwszej
chwili miałam zamiar przerwać raczkującą zaledwie znajomość. Pomyślałam, że
facetowi znudziła się zabawa w dom kiedy pojawiły się dzieci i dał nóżkę.
Uznałam jednak nie powinnam go oceniać na podstawie szczątkowych informacji i
własnych domysłów. M.okazał się dobrym, wartościowym człowiekiem który po
prostu wcześniej źle trafił.
Wiem sprawy nigdy nie są czarno-białe, ale wiem też, że jest sporo złych
kobiet. Tak jak są źli faceci tylko jakoś oni nawzajem na siebie rzadko
trafiają.
> Po prostu - czy masz jakiekolwiek - jakie - podstawy, by twierdzić,
że "Twoja" > eks jest/będzie złą matką, psychicznie krzywdzącą dziecko?
Niestety MAM.
> Napisałaś, że dziecko jest bardzo małe, a Ty masz obawy. Co takiego temu
dziecku zrobiła,
> mówi byś mogła tak twierdzić. Jeśli wiesz to od swojego partnera, to (z całym
> szacunkiem) warto do tego podchodzić z pewnym dystansem, bo jego opinia nie
> jest i nie będzie obiektywna (i zawsze będzie podszyta wieloma emocjami).
Chalsiu, ja to wiem o emocjach itd. ale M. jak opowiada o swoich emocjach
to o tych pozytywnych. Te dotyczą dzieci, jak się im fajnie bawiło, że się
śmiały, przytulały, mówiły "tato". Nawet o to trzeba "walczyć", bo w słowniku
ex takie słowo nie istnieje. Tata jest określany jako "on".
Wybacz Chalsiu, ale z różnych względów nie mogę pisać o szczegółach i
konkretach, które dają mi podstawy do obaw o wychowanie dzieci. Przekonałam sie
już nie raz, że świat jet maleńki ...
Dodam tylko że moje oceny buduję na opowiadaniu przez M. faktów, a nie jego
odczuciach. Pewnie zaraz powiesz, że "punkt widzenia zależy od itd", ale
naprawdę zdarzają sie sytuacje boleśnie jednoznaczne.
Doszło do tego, że oboje cieszymy się kiedy spotkania M. z dziećmi nie są
zakłócone występami ex. Normalność urosła do rangi wydarzenia
Ja już po jego głosie w domofnie wiem jak przebiegło spotkanie.
Czasami przychodzi przeraźliwie smutny. Właśnie nie zły, wściekły ale smutny,
przybity, zrezygnowany, a to normalnie bardzo pogodny człowiek !

> To, że kobieta może byc denna jako partnerka (i sądzisz ją po jej zachowaniu
> jako eks żony swojego faceta) NIE PRZESĄDZA tego jaką będzie matką. Bo jeśli
> by tak było, to każdy ojciec, który zdecydował się opusćić rodzinę, z
> automatu powinien być również traktowany jako "zły" ojciec. A przecież wiemy,
> a zwłaszcza Wy, macochy , że tak nie jest.

Ale w tym przypadku "opuszczenie" rodziny wymuszono. Uwierz mi, że można.
Każdy ma swoją dumę. Sama pewnie radziłabyś poniżanej kobiecie żeby odeszłą od
męża. Tylko, że owa kobieta może zabrać ze sobą dzieci. Nasze równouprawnienie
gdzieniegdzie kuleje.

> Po za tym wiele kobiet dojrzewa i zmienia spojrzenie na swiat i priorytety w
> jakiś czas po urodzeniu dziecka.
Oj, daj Boże, ale na razie jakoś się nie zanosi.

> Pozdrawiam,
> Chalsia

Ja też pozdrawiam,
F.

[domali]

Witaj! Ten pomysł nie jest zły )) Ja też polubiłam 'z opowiadań' synka
mojego mężą i mam nadzieję, że w końcu układ będzie taki, że go poznam... Tym
bardziej, że jest to przecież brat mojego Wiktorka...

[kamila77]

Z całym szacunkiem, co twój mąż mógł opowiadać o naszym dziecku, skoro od roku
go nie widział?

[domali]

Coś tam mógł opowiadać... W końcu mieszkał z nim przez pięć lat...

[kamila77]

No ale to było trzy lata temu, troszkę się zdezaktualizowało.

[asiek25]

Oj Felinko, coraz więcej mamy wspólnego ze sobą i to mi się podoba! Zach-
Pomorskie?! No nie może być?! Jak mi jeszcze powiesz, żeś szczecinianka, to
trupem padnę (z radości).
Dzieci mojego M. też są jeszcze małe: 11 i 4 lata. Czasami myślę, że M. raczej
nie ma ochoty im o mnie powiedzieć, właśnie dlatego, że są jeszcze takie małe.
Na dobre stosunki z ex ja liczyć nie mogę w żaden sposób, bo to przeze mnie ten
rozwód. Kiedy ona się w końcu dowie, że my jesteśmy razem, głowę daję sobie
uciąć, że nie pozwoli na żadne kontakty dzieci ze mną. Będzie jedna wielka
szarpanina i nerwówka, a do tego dochodzą jeszcze nasze wspólne z M. problemy.
I stąd ten dół.

[la.felina]

Asiek !
usiądź, teraz dwa głębokie odechy i żadnego padania trupem !
Ja tu nikogo od rana nie będę reanimować. Dziś w Szczecinie pochmurno, ale
chyba później się przejaśni. Jak myślisz ? ))

Dziewczyno, proszę napisz, że to jednak nie PRZEZ Ciebie Twój M. się rozwodzi.
Bierzesz na siebie tak wielką odpowiedzialność ?!
Czy wcześniej nie pisałaś, że jak go poznałaś to już się jego małżeństwo
sypało ? Czy coś pokręciłam ? Same znaki zapytania. Na jeden raz chyba
wystarczy.

Pozdrawiam ciepło,
F.

[konkubinka]

rybkavielorybka napisała:

> rany boskie...przepraszam za ortograf! ale wstyd na początek...
Jak sama zauwazasz niektorzy cie juz znaja,wiec wiedza ze myslisz szybciej niz
piszesz i tu tkwi twoj urok.Dzidziusia bedziesz miac chyba rowno z nasza
moderatorka.Caluje.........caluje......jak sie ciesze ze wreszcie tu jestes.
chyba wiesz kto to pisze , co?

[rybkavielorybka]

konkubinka napisała:
> Jak sama zauwazasz niektorzy cie juz znaja,wiec wiedza ze myslisz szybciej
niz
> piszesz i tu tkwi twoj urok.Dzidziusia bedziesz miac chyba rowno z nasza
> moderatorka.Caluje.........caluje......jak sie ciesze ze wreszcie tu jestes.
> chyba wiesz kto to pisze , co?
>
pewno że wiem skarbie gdyby nie Twoja spódniczka to bym chyba nago
chodziła , bo tylko ona na mnie leży jako tako...

Jestem tu choć nie bez uszczerbku na pracy ale mam to gdzieś- nie chce mi się
juz pracować!!!
>

[asiek25]

Oj, jak fajnie, że i Ty ze Szczecina. Ja obecnie mieszkam we Wrocławiu od 3
lat, ale Szczecin nadal bardzo kocham i często odwiedzam. Tam są wszyscy moi
bliscy.
Nie mogę napisać, że rozwód nie jest przeze mnie, bo to nie byłaby prawda.
Kiedy poznałam mojego M. oni byli małżeństwem. Zanim między nami do czegoś
doszło, minęło pół roku. W tym czasie się przyjaźniliśmy, a potem wybuchł
wielki romans. Słowo "wybuchł" jest jak najbardziej na miejscu, bo nigdy
wcześniej czegoś takiego nie przeżyłam. Wiem, że nasz romans nie był tak
znikąd. Ich małżeństwo przeżywało kryzys (powodów nie będę na razie ujawniać
publicznie), a nasz związek był skutkiem tego co działo się między nimi. Ja
wiem, że za rozpad ich związku winę ponoszą oni oboje, ale w tym wszystkim
pojawiłam się jeszcze ja i jakoś tak czuję, że część odpowiedzialności również
spada na mnie.
Pozdrawiam!
A.

[la.felina]

Asiu,
szczerze i odważnie napisałaś.
Z pewnością wiesz, że możesz "oberwać po głowie" od jakiejś ex, a może nie
tylko ex.

Skoro często bywasz w Sz, to pewnie wcześniej czy później się spotkamy.
Tymczasem bądź dzielna i nie siedź za długo w dołku. Pogoda wprawdzie nie
sprzyja optymizmowi, ale macochy i 30-ki potrafią podnieść na duchu.

Pozdrawiam Cię serdecznie,
F.

[asiek25]

Felinko, przeczytaj mojego posta do Ciebie przy wątku "powitaniowym" Female!

Przeczytałam. Dzięki. n/txt

[la.felina]

[konkubinka]

Kamilko
Strasznie mi przykro ze twoj synek tak dlugo nie widzial taty.Mam nadzieje ze
chociaz z dziadkami ma kontakt.Szkoda tez ze nie zna swojego brata i jego
mamy , bo ona wydaje sie bsrdzo ciepla osoba , rowniez w stosunku do twojego
dziecka.Naprawde to przykre co piszesz.Moj synek i corka mojego M znaja dobrze
swoja mala siostre.Sa bardzo z nia zwiazani i z cala reszta rodziny.Nie
wyobrazam sobie tak okropnej sytuacji jaka opisujesz.Zreszta sama pochodze z
rozbitej rodziny i nie wyobrazam sobie choc jednych wakacji bez taty i innych
dni .Bardzo to przykre , bardzo.Niektore dzieci nie maja tyle sily aby
ppowiedziec czego pragna w glebi duszy chocby dlatego ze z mama spedzaja
wiekszosc roku i musza uwazac co czuja i mysla.A mame kazde dziecko kocha bez
wzgledu na cokolwiek.Wiesz o tym?

[mikawi]

dodam jedynie, że na wzajemne relacje mają wpływ obie strony, nie tylko ojciec,
może by tak odrobina dobrej woli kamilo z Twojej strony a nie tylko docinki w
stronę domali?

[aagacia]

popieram popieram..
podobno wszystkie matki powinny si ekierowac dobrem dziecka....
warte przemyslenia, kamilo, bo maly mialby wcale niezla macoszke

Do macoszek :-)

[kamila77]

Miłe moje!

Ja się mogę kłaniać we wszystkie możliwe strony, wykazywać oceany dobrej woli
itepe itede. Nie twierdzę, że mój syn miałby kiepską macochę, nie oceniam
nikogo.
Faktem jest, że od roku (przedtem przez dwa lata) moj eks, a domali obecny ani
razu z moim dzieckiem sie nie kontaktował - ani telefonicznie, ani osobiscie.
Wszystko moge zrozumiec - ze daleko mieszka, ze nie ma kasy na przyjazdy itp.
Ale nawet najtragiczniejsza sytuacja finansowa nie usprawiedliwia chociazby
braku telefonu w urodziny dziecka. Nic tez nie usprawiedliwia steku bzdur,
ktore na moj temat wygaduje, a ktore domali powtarzala na najrozmaitszych
forach. Częsc z tego prostowalam, co odebrac mogla za zlosliwosc, potem juz
machnelam reka. Mniejsza o to, co on/oni o mnie sądzą, jak same widzicie ja
niewiele moglabym zrobic w kwestiach utrudniania wzajemnych kontaktow - bo tych
kontaktow po prostu NIE MA. Rodzice eksa tez moim synem sie nie interesuja,
chociaz mieszkaja zaledwie 40 km od nas. A nie widzieli go od dwoch lat. Tez
nawet nie probowali.

I to tyle na ten temat. Pozdrawiam

[oligarcha]

kamila77 napisała:

> Miłe moje!
>
> Ja się mogę kłaniać we wszystkie możliwe strony, wykazywać oceany dobrej
woli
> itepe itede.

To może w końcu choć "kałużę" dobrej woli??? itepe itede...


Nie twierdzę, że mój syn miałby kiepską macochę, nie oceniam
> nikogo.


Ja bym się tak nie śpieszył z takimi oświadczeniami...


> Faktem jest, że od roku (przedtem przez dwa lata) moj eks, a domali obecny
ani
> razu z moim dzieckiem sie nie kontaktował - ani telefonicznie, ani osobiscie.


Czyżby???? Wielokrotnie dzwonił ale z samą słuchawką ciężko sie gada...


> Wszystko moge zrozumiec - ze daleko mieszka, ze nie ma kasy na przyjazdy
itp.

Akurat tego to ty nie rozumiesz!!! Gdyby tak było wniosek o podniesienie
alimentów opiewałby na inna kwotę...


> Ale nawet najtragiczniejsza sytuacja finansowa nie usprawiedliwia chociazby
> braku telefonu w urodziny dziecka. Nic tez nie usprawiedliwia steku bzdur,
> ktore na moj temat wygaduje, a ktore domali powtarzala na najrozmaitszych
> forach. Częsc z tego prostowalam, co odebrac mogla za zlosliwosc, potem juz
> machnelam reka.

Może prostowanie zaczniesz od siebie... Bo ciebie to na pewno nic nie
usprawiedliwia!

>Mniejsza o to, co on/oni o mnie sądzą, jak same widzicie ja
> niewiele moglabym zrobic w kwestiach utrudniania wzajemnych kontaktow - bo
tych
>
> kontaktow po prostu NIE MA.


Przy twoim znakomitym udziale!!!


>Rodzice eksa tez moim synem sie nie interesuja,
> chociaz mieszkaja zaledwie 40 km od nas. A nie widzieli go od dwoch lat. Tez
> nawet nie probowali.



doprawdy??? I rodzice i chrzestni i świety mikołaj... i kogo jeszcze oskarżysz
o brak zainteresowania???


>
> I to tyle na ten temat. Pozdrawiam


jak juz powiedziałaś tyle na ten temat!!! Pozdrawiam

[domali]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=611&w=7021386&a=7636201
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=582&w=7336625&a=7645903
To tylko dwa przykłady... sprostowania, czy złośliwość?

[mikawi]

z całym szacunkiem, ale wina zwykle nigdy nie leży po jednej stronie i coś
spowodowało, że te kontakty są tak marne jak piszesz, a z pewnością nie jest to
zasługa wrednej macochy-domali ktorej celem byłoby ograniczanie kontaktu męża z
dzieckiem, może i po Twojej stronie leży "małe co nieco" w tej kwestii? wiesz,
z własnego podwórka co do kontaktów z ex w sprawie dzieci wiem, że trudno się
rozmawia z kimś kto stawia tylko żądania i warunki
jedna z macoch pisała kiedyś, że jej mąż nie kontaktuje się z dzieckiem tylko i
wyłącznie ze względu na atmosferę nienawiści jaką skutecznie przez lata
wykreowała ex żona, może tu jest podobnie?

[kamila77]

Kontakty nie sa marne, ich po prostu NIE MA, powtarzam. I nie chodzi tu
przeciez absolutnie o Dominike, eks sie z naszym synem nie kontaktowal nawet
wtedy, kiedy nie byli jeszcze malzenstwem, kiedy nie bylo na swiecie ich
dziecka. Przeciez osoba Dominiki tu nie ma nic do rzeczy - gdyby eks chcial, to
by sie z Miśkiem kontaktowal, wbrew wszystkiemu i wszystkim (gdyby ewentualnie
ktos cos mial przeciwko.
Nie mam zamiaru udowadniac, ze nie jestem wielbladem. Ostatnia (sprzed roku)
rozmowa z eksem na temat odwiedzin byla nastepujaca:

- To kiedy moge go odwiedzac?
- Kiedy chcesz, tylko uprzedz mnie wczesniej.

Gdzież tu ta atmosfera nienawisci?

[mikawi]

kamila, ja nie wiem, nie znam prawdy (która z pewnością leży gdzieś pośrodku);
wiem tylko, że COŚ wpłynęlo na fakt że tych kontaktów nie ma; facetowi też
trudno udowadniać za każdym razem że nie jest wielbładem, choć to
niesprawiedliwe względem dziecka - może mieć dość ciągłych oskarżeń i żądań. I
unika takich sytuacji, w których ktoś go traktuje jak śmiecia. Piszesz, że nic
nie masz do domali - to przepraszam, ale jeśli w tak lekceważący sposób
odnosisz się do ludzi do ktorych nic nie masz, to strach się bać być twoim
wrogiem.

[oligarcha]

kamila77 napisała:

> Kontakty nie sa marne, ich po prostu NIE MA, powtarzam. I nie chodzi tu
> przeciez absolutnie o Dominike, eks sie z naszym synem nie kontaktowal nawet
> wtedy, kiedy nie byli jeszcze malzenstwem, kiedy nie bylo na swiecie ich
> dziecka. Przeciez osoba Dominiki tu nie ma nic do rzeczy - gdyby eks chcial,
to
>
> by sie z Miśkiem kontaktowal, wbrew wszystkiemu i wszystkim (gdyby
ewentualnie
> ktos cos mial przeciwko.
> Nie mam zamiaru udowadniac, ze nie jestem wielbladem. Ostatnia (sprzed roku)
> rozmowa z eksem na temat odwiedzin byla nastepujaca:
>
> - To kiedy moge go odwiedzac?
> - Kiedy chcesz, tylko uprzedz mnie wczesniej.
>
> Gdzież tu ta atmosfera nienawisci?

A czy z twojej strony nie padły słowa "jakim prawem go odwiedzasz?"
Czysta sympatia!!! Nieprawdaż??? I pewnie sprawa o pozbawienie praw
rodzicielskich to też po to aby te kontakty poprawic!!! Nigdy nie mów, że o
dobro dziecka ci chodzi, bo czysty egoizm przez ciebie przemawia...
W Warszawie bywasz, a to też jest okazja do spotkania... tylko do tanga trzeba
dwojga. Cóż...

[kamila77]

Rzecz, którą uwielbiam - dyskusja na temat moich prywatnych spraw z obcą
osobą.

1. Z moich ust nigdy nie padły słowa :"Jakim prawem go odwiedzasz?". Z bardzo
prostych przyczyn: po pierwsze nie odwiedza, po drugie póki co obowiazuje
jeszcze wyrok sadu sprzed dwoch lat, regulujacy zasady kontaktow z naszym
dzieckiem. Czego jak czego, ale wyrokow sadu nie kwestionowalam nigdy. Inna
sprawa, ze ojcviec mojego syna z dobrodziejstwa kontaktow z nim nie skorzystal
i od czasu, kiedy tenze wyrok obowiazuje, odwiedzil go raz, w dodatku poza
ustalonymi dniami i godzinami i bez uprzedzenia mnie o swojej wizycie.
Najzwyczajniej w swiecie mojego dziecka moglo nie byc wtedy w domu (mnie nie
bylo, mimo to zostal do mieszkania przez moich rodzicow wpuszczony i nikt mu
zlego slowa nie powiedzial).

2. Sprawa o pozbawienie wladzy rodzicielskiej(uzasadniona brakiem kontaktow
przez bardzo dlugi czas) ktora odbedzie sie niebawem, ma na celu uregulowanie
sytuacji prawnej mojego dziecka. Nie chce, zeby o jego istotnych sprawach
wspoldecydowal (to czysto teoretyczne rozwazania, bo nigdy tego nie robil) obcy
dla niego czlowiek (wiezy krwi nie maja tu nic do rzeczy).
Gwoli wyjasnienia - odebranie wladzy rodzicielskiej nie jest rownoznaczne z
zakazem kontaktow.

3. Przepraszam najuprzejmiej w swiecie, ale z kim ja mialabym sie spotykac w
Warszawie? I po co? Domyslam sie, ze z eksem mialabym sie spotykac. Maila mam
mu przez Dominike wyslac, ze bede w Wawie? Poza tym, nie bardzo rozumiem o czym
mialabym z nim rozmawiac - dla mnie nadal wiazace jest to co z nim ustalilam
ponad rok temu - ze pies drapal wyroki sadowe, moze odwiedzac malego w inne dni
czy godziny, bylebym wczesniej o tym wiedziala.

Ciekawe, ze ilekroc rozmawialam z eksem o jego kontaktach z dzieckiem, nie
ciskal sie tak jak wy, tylko probowal cos w miare rozsadnie ustalic. Ja tam nie
mam zamiaru ganiac za nikim ze zdjeciem mojego syna i żebrac: "Noo spotkaj sie
z nim, zobacz jaki fajny".

No to EOT, mam nadzieje, bo dyskusja jest jakby jałowa.

[oligarcha]

kamila77 napisała:

> Rzecz, którą uwielbiam - dyskusja na temat moich prywatnych spraw z obcą
> osobą.
>
> 1. Z moich ust nigdy nie padły słowa :"Jakim prawem go odwiedzasz?". Z
bardzo

A jednak padły....

> prostych przyczyn: po pierwsze nie odwiedza, po drugie póki co obowiazuje
> jeszcze wyrok sadu sprzed dwoch lat, regulujacy zasady kontaktow z naszym
> dzieckiem. Czego jak czego, ale wyrokow sadu nie kwestionowalam nigdy.


Nie ma jak sądem sie podpierać mówiąc, że o dobro dziecka tu chodzi...
Czyż nie odmówiłaś mu zabrania dziecka w świeta wielkanocne mówiąc,że sąd
zdecydował kiedy i gdzie takowe spotkania maja mieć miejsce i o świątach
waszego dziecka może on i jego rodzice wraz z chrzestnymi zapomnieć?

>Inna
> sprawa, ze ojcviec mojego syna z dobrodziejstwa kontaktow z nim nie
skorzystal
> i od czasu, kiedy tenze wyrok obowiazuje, odwiedzil go raz, w dodatku poza
> ustalonymi dniami i godzinami i bez uprzedzenia mnie o swojej wizycie.
> Najzwyczajniej w swiecie mojego dziecka moglo nie byc wtedy w domu (mnie nie
> bylo, mimo to zostal do mieszkania przez moich rodzicow wpuszczony i nikt mu
> zlego slowa nie powiedzial).

Owszem został wpuszczony, bo jak to powiedziałas gdybyś ty była w domu na
pewno nie spotkałby sie z dzieckiem!!! A o twojej nieobecności on nie mógł
wiedzieć. Jeżeli tak zależy ci na dobru dziecka, to dla czego nie miałaś
odwagi powiadomic nikogo z rodziny ojca o tym, ze dziecko znajduje sie w
szpitalu w ich rodzinnej miejscowości??? Czemu miały służyc twoje zabiegi aby
spotkania z ojcem odbywały sie wyłącznie w twoim towarzystwie i miescu
zamieszkania??? Dobru dziecka zapewne.... Jeżeli twoje postepowanie kierowane
jest dobrem dziecka, to biedne te dzieci, o których dobro bedziesz dbała...

>
> 2. Sprawa o pozbawienie wladzy rodzicielskiej(uzasadniona brakiem kontaktow
> przez bardzo dlugi czas) ktora odbedzie sie niebawem, ma na celu
uregulowanie
> sytuacji prawnej mojego dziecka. Nie chce, zeby o jego istotnych sprawach
> wspoldecydowal (to czysto teoretyczne rozwazania, bo nigdy tego nie robil)
obcy
>
> dla niego czlowiek (wiezy krwi nie maja tu nic do rzeczy).

A dałas mu choć raz szansę???


> Gwoli wyjasnienia - odebranie wladzy rodzicielskiej nie jest rownoznaczne z
> zakazem kontaktow.

Owszem jek to kiedys stwierdziłaś, nie będziesz z nim rozmawiała na temat
opieki nad dzieckiem, bo może wyjedziesz z kraju, a o zgode to ty nawet nie
zamierzasz pytac...

> 3. Przepraszam najuprzejmiej w swiecie, ale z kim ja mialabym sie spotykac w
> Warszawie? I po co? Domyslam sie, ze z eksem mialabym sie spotykac. Maila
mam
> mu przez Dominike wyslac, ze bede w Wawie?

a może jakims dziwnym trafem zamiast planować nastepne spotkanie
z "przyjaciółmi", w ramach twojej wizyty w stolicy, zaplanowałabyś spotkanie
dziecka z ojcem??? Tylko nie mów, że on w tym czasie jest w szkole, bo jeden
dzien absencji nic w jego edukacji nie zmieni...


>Poza tym, nie bardzo rozumiem o czym
>
> mialabym z nim rozmawiac - dla mnie nadal wiazace jest to co z nim ustalilam
> ponad rok temu - ze pies drapal wyroki sadowe, moze odwiedzac malego w inne
dni
>
> czy godziny, bylebym wczesniej o tym wiedziala.


No w końcu mówisz jak człowiek... Pies drapał wyroki... To może w swięta
pozwolisz dziecku spotkać się nie tylko z ojcem ale też dziadkami,
chrzestnymi, a co najważniejsze może w końcu pozna swojego brata???
Trochę dobrej woli i z twojej strony by sie przydało... Tylko nie mów, że moga
do niego przyjechać bo nie o to chodzi żeby pół Polski w święta podróżowało,
ale o to by dziecko mogło spędzić te swięta z rodziną, którą z musu mu
odebrano!!!

>
> Ciekawe, ze ilekroc rozmawialam z eksem o jego kontaktach z dzieckiem, nie
> ciskal sie tak jak wy, tylko probowal cos w miare rozsadnie ustalic. Ja tam
nie
>
> mam zamiaru ganiac za nikim ze zdjeciem mojego syna i żebrac: "Noo spotkaj
sie
> z nim, zobacz jaki fajny".

Owszem, że biegała nie będziesz, bo i po co... Dla dobra dziecka tego nie
zrobisz...
>
> No to EOT, mam nadzieje, bo dyskusja jest jakby jałowa.
>

Jałowa to jest gaza, a dyskusja może być ciekawa, tylko przy odrobinie chęci z
obu stron!!!

[kamila77]

Panie pozwolą, że o sprawach związanych z moim dzieckiem rozmawiać będę
WYŁĄCZNIE z osobami bezpośrednio tym zainteresowanymi.

End Of Topic

[oligarcha]

kamila77 napisała:

> Panie pozwolą, że o sprawach związanych z moim dzieckiem rozmawiać będę
> WYŁĄCZNIE z osobami bezpośrednio tym zainteresowanymi.
>
> End Of Topic

Jasne, ze pozwolimy, ale to kolejny dowód na to, ze nie chcesz spotkań swojego
dziecka z ojcem, bo trudno wycofac sie ze słów wypowiedzianych na forum
publicznym!!! Żadnej deklaracji nie potrafisz złozyć? Wiem, najprościej
krytykować obecną zonę swojego ex i atakować jego osobę, ale co ty zrobiłaś,
aby te kontakty były lepsze??? Pochwal się, może twoje porady pomogą i innym...
I złóz jakąs deklarację.. on tu czasem zaglada...

[kamila77]

EOT

[oligarcha]

kamila77 napisała:

> EOT


Czyli potwierdzasz... dyskusja z tobą jest jałowa jak gaza, a jedyne co
potrafisz to kpina, ironia, ataki na osoby których tu nie ma, i kierowanie sie
dobrem dziecka, dobrem, którego na pewno nie rozumiesz!!! Jeśli wasz synek
jest choć odrobine tak inteligantny jak mówi jego ojciec to w przyszłości
czkawką ci się będzie to wszystko odbijało... Odwagi to ci nie brakuje, tylko
szkoda, że wyłącznie do atakowania ojca swojego dziecka i jego obecnej żony...
Może tę energię wykorzystasz w pożyteczny sposób???!!!

A jak widac powyzej, argumenty to ty masz wyłącznie w dyskusji z osobami,
które dokładnie nie zają tematu... Powodzenia, mam nadzieję, że otrzymasz
dobrą lekcję erytrystyki. Przyda sie, bo jeśli brak własnych argumentów trzeba
umieć wykorzystać argumenty drugiej strony...

[kamila77]

oligarcha rozkazał:


> nie chcesz
> nie potrafisz
> Pochwal się,
> złóz

Nie tym tonem.

[oligarcha]

kamila77 napisała:

> oligarcha rozkazał:
>
>
> > nie chcesz
> > nie potrafisz
> > Pochwal się
> > złóz
>
> Nie tym tonem


Cóż... Jak argumentów brak to i ton przeszkadza..
jak baletnicy...

[rybkavielorybka]

Sorry kamila ale Tobie naprawdę brak jest argumentów.Sprawę przedstawiesz
jednostronnie a jak pojawia się osoba , która najwyraźniej zna temat to
kończysz dyskusję bo jak baletnicy rabek w spódnicy Ci przeszkadza...a poza
wszystkim to mówiąc o ojcu swojego dziecka"obcy człowiek" to juz świadczy o
Tobie niezbyt ładnie. Robisz wielką krzywdę zwłaszcza swojemu dziecku i gdybyś
była prawdziwą matką a nie egoistką to z takim samym uporem jak składasz
wnioski do sądu, dbałabyś o kontakty dziecka z ojcem. Myślisz powierzchownie i
we wszystkich wypowiedziach jesteś "Ty" a dziecko?

[konkubinka]

uparta jestes Kamila.Moimm zdaniem pogubilas sie w swoich sprawach .Pomysl
tylko co kiedys powiesz dziecku , czy twoje argumenty przeciw argumentom ojca i
jego bliskich beda silniejsze.Z tego co czytam nie sadze.Pamietaj ze dziecko
potrzebuje swojego miejsca i spokoju i tak naprawde ma w nosie inne rzeczy a
obowiazkiem matki jest mu ten spokoj zapewnic.Pewnie teraz sie bedziesz
burzyc , miec za zle ze ktos cos wtracil.Patrze na to z boku a skoro istniejesz
na forum to osoby tez na nim bedace maja prawo wiedziec z kim maja
doczynienia , bo wielokrotnie mowimy tu o waznych dla nas sprawach.Nie bede ci
prawic moralow , bo jak napisala Mikawi strach z Toba zadzierac.Ale jako osoba
obiektywna pisze do ciebie "opamietaj sie i zacznij zyc nowym zyciem, wlasnym.I
pozwol na to samo dziecku i jego ojcu"

[kamila77]

Jestem uparta, fakt. Złośliwa bywam, fakt. Ale prosze, zrozumcie jedna wazna
sprawe: ojciec mojego dziecka nigdy nie dotrzymywal obietnic zwiazanych z
odwiedzinami u naszego dziecka. To nie jest kwestia jakichs sporow miedzy mna,
nim czy ewentualnie jeszcze Dominika i ich dzieckiem. To, ze do furii mnie
doprowadzila jego wizyta u naszego dziecka po dwuletniej przerwie w kontaktach,
to tez fakt. I naprawde, nie chodzilo tu o sama probe odnowy tych kontaktow, po
ochlonieciu ucieszylam sie z tego. Myslicie, ze podczas rozmow z moim synem o
jego ojcu odczuwam jakas msciwa satysfakcje? Ze przyjemnie jest, kiedy widze w
jego oczach niewiare w moje slowa. kiedy po raz niewiemktory mowie "Tata daleko
mieszka, nie moze do ciebie przyjezdzac"?

Moje dziecko ma swoje miejsce, ma spokoj. I to ja mu ten spokoj zapewniam. Czy
myslicie, ze dodatkowa porcje swietego spokoju zapewnia mu ojciec, ktory zajrzy
raz na rok lub dwa? Czy wy w ogole zdajecie sobie sprawe z tego, jak cierpi
dziecko, ktore zobaczylo ojca po dwoch latach a potem znowu zostalo tego
kontaktu pozbawione? Ktore uslyszalo od ojca "zadzwonie niedlugo" i do dzis na
ten telefon czeka?
Nie mam, konkubinko, za zle, ze sie wtracasz. Bo akurat Ty robisz to
obiektywnie. Nie wiem, co ma znaczyc to "opamietaj sie, zacznij zyc nowym
zyciem". Ja zaczelam nowe zycie trzy lata temu, kiedy moja reakcja na romans
Dominiki z moim męzem byl pozew o rozwod. Cala ta historia byla dla mnie do
niedawna absolutnie zamknieta przeszloscia. Do sierpnia, kiedysmy sie na jednym
z forow spotkaly z Dominika i to, co bylo zamkniete, ponownie sie otworzylo.

Szanowny panie eksie!(bo ponoc zagladasz tu)
Moze zamiast podgladac mnie tu forumowo, zadzwonisz i pogadasz? Dziecko nam,
wyobraz sobie, podroslo, zmeznialo. Czasami o ciebie pyta. Rzadko bo rzadko,
ale jednak.

[ka.ga]

Przeczytala sobie te dyskusje i mysle, ze sprawanie wyglada chyba tak zle. Maz
domali deklaruje dobre checi, kamila w ostatnim poscie rowniez. To moze
wykorzystac te szanse i sprobowac? Moze zaczac od telefonu? Niech tata
zadzwoni do synka, a kamila niech nie odklada wtedy sluchawki i nie ingeruje w
te rozmowe. Powoli jakos ta wiez ojciec-syn moze sie nawiazac ponownie i
zaciesniac. A na tym chyba zalezy obu stronom.

[kamila77]

Niech sobie wieje Jeszcze jedno - ja naprawde nigdy nie odkladalam
sluchawki, to juz nawet Sz.P eks tego nie twierdzil nigdy. Raz sie zdarzylo, ze
zadzwonil i z mlodym nie rozmawial, bo akurat Jakobiszon spal juz. Dobrze
pamietam te rozmowy, bo niewiele ich bylo. W zaden ten sposob tez przeciez nie
ingerowalam w te rozmowy, no bo niby jak? Mialabym sie przyklejac do sluchawki
i podsluchiwac? Lekko bez sensu by bylo. Nie robcie ze mnie jakiejs
pieprznietej wariatki, no ja was bardzo prosze
No to sie zgadzamy, ze wszystko jest na dobrej drodze. I na tym sie, jak
zawsze, skonczy. Ale moze sie myle. Chociaz watpie.

[oligarcha]

kamila77 napisała:

> Niech sobie wieje Jeszcze jedno - ja naprawde nigdy nie odkladalam
> sluchawki, to juz nawet Sz.P eks tego nie twierdzil nigdy. Raz sie zdarzylo,
ze
>
> zadzwonil i z mlodym nie rozmawial, bo akurat Jakobiszon spal juz. Dobrze
> pamietam te rozmowy, bo niewiele ich bylo. W zaden ten sposob tez przeciez
nie
> ingerowalam w te rozmowy, no bo niby jak? Mialabym sie przyklejac do
sluchawki
> i podsluchiwac? Lekko bez sensu by bylo.

Jasne, że bez sensu, wasz aparat ma zestaw głosnomówiacy, poco uzywać
słuchawki...
Nie robcie ze mnie jakiejs
> pieprznietej wariatki, no ja was bardzo prosze


Nikt nikogo z cibie nie robi....


> No to sie zgadzamy, ze wszystko jest na dobrej drodze. I na tym sie, jak
> zawsze, skonczy. Ale moze sie myle. Chociaz watpie.

I znów zwatpienie... to jak to bedzie wygladło również zalezy od ciebie...

[oligarcha]

kamila77 napisała:

> Jestem uparta, fakt. Złośliwa bywam, fakt.

i jeszcze egoistyczna, kpiąca i ironiczna... Może normalnie porozmawiasz ze
swoim eks.


>Ale prosze, zrozumcie jedna wazna
> sprawe: ojciec mojego dziecka nigdy nie dotrzymywal obietnic zwiazanych z
> odwiedzinami u naszego dziecka. To nie jest kwestia jakichs sporow miedzy
mna,
> nim czy ewentualnie jeszcze Dominika i ich dzieckiem. To, ze do furii mnie
> doprowadzila jego wizyta u naszego dziecka po dwuletniej przerwie w
kontaktach,
>
> to tez fakt. I naprawde, nie chodzilo tu o sama probe odnowy tych kontaktow,
po
>
> ochlonieciu ucieszylam sie z tego. Myslicie, ze podczas rozmow z moim synem
o
> jego ojcu odczuwam jakas msciwa satysfakcje? Ze przyjemnie jest, kiedy widze
w
> jego oczach niewiare w moje slowa. kiedy po raz niewiemktory mowie "Tata
daleko
>
> mieszka, nie moze do ciebie przyjezdzac"?


A czy zastanowiłas sie kiedykolwiek, co czuje ojciec, który tak bardzo chciał
miec normalne kontakty z dzieckiem, a które to kontakty zostały przez ciebie
ograniczone do wizyt w twoim domu, w twoim towarzystwie... Doskonale wiesz
jaką nienawiscią do siebie pałacie... Spotkania z dzieckiem w takiej atmoserze
to chyba nie jest dobry pomysł...



> Moje dziecko ma swoje miejsce, ma spokoj. I to ja mu ten spokoj zapewniam.

A czy ty to wszystko???


Czy
> myslicie, ze dodatkowa porcje swietego spokoju zapewnia mu ojciec, ktory
zajrzy
>
> raz na rok lub dwa? Czy wy w ogole zdajecie sobie sprawe z tego, jak cierpi
> dziecko, ktore zobaczylo ojca po dwoch latach a potem znowu zostalo tego
> kontaktu pozbawione?

A jak cierpi ojciec, który tego dziecka w koncu tez nie widział???

Ktore uslyszalo od ojca "zadzwonie niedlugo" i do dzis na
> ten telefon czeka?
> Nie mam, konkubinko, za zle, ze sie wtracasz. Bo akurat Ty robisz to
> obiektywnie. Nie wiem, co ma znaczyc to "opamietaj sie, zacznij zyc nowym
> zyciem". Ja zaczelam nowe zycie trzy lata temu, kiedy moja reakcja na romans
> Dominiki z moim męzem byl pozew o rozwod.

romans powiadasz??? Myślę, ze mijasz się z prawdą... Twój eks związał się z
Dominiką po rozstaniu z tobą i ich zwiazek nie był przyczyną rozpadu
małzeństwa, lecz jego skutkiem!!!


Cala ta historia byla dla mnie do
> niedawna absolutnie zamknieta przeszloscia. Do sierpnia, kiedysmy sie na
jednym
>
> z forow spotkaly z Dominika i to, co bylo zamkniete, ponownie sie otworzylo.
>
> Szanowny panie eksie!(bo ponoc zagladasz tu)
> Moze zamiast podgladac mnie tu forumowo, zadzwonisz i pogadasz? Dziecko nam,
> wyobraz sobie, podroslo, zmeznialo. Czasami o ciebie pyta. Rzadko bo rzadko,
> ale jednak.

Jakaz zmiana tonu!!! Czy potrafisz do niego napisać w tonie podobnym do tego,
którym pisałaś do konkubinki??? Czy potrafisz na moment chociaż zapomnieć o
tym, co was dzieli i pomyslec o tym (kimś) co was łączy??? Czy pozwolisz mu
(synkowi) spędzić swięta z bliskimi??? To wy oboje odpowiadacie za to, że te
kontakty wyglądają jak wyglądają!!! Daj mu szansę i pomyśl czasami o tym czego
pozbawiasz obu tych panów... Ze swojaj strony, jak znam Zbyszka, mogę
zapewnić, że jest świetnym tatą. Jego drugi synek po prostu za nim przepada!!!
Daj im szansę odbudować to co zostało zburzone, nieoglądając sie na wyroki
sądowe. A co do twoich przyjazdów do wawki, to też jest okazja do tego aby się
spotkali. I jeżeli nie jestes egoistką i rozumiesz jego trudną sytuację
wycofaj wniosek o pozbawienie praw rodzicielskich... To z twojej strony będzie
olbrzymi gest dobrej woli. Jak to nie pomoże, możesz wtedy wycierac nim nawet
podłogę... ja nie zaprotestuję!!!

[kamila77]

oligarcha napisał:

> i jeszcze egoistyczna, kpiąca i ironiczna... Może normalnie porozmawiasz ze
> swoim eks.

Jak? Telepatycznie?

> A czy zastanowiłas sie kiedykolwiek, co czuje ojciec, który tak bardzo chciał
> miec normalne kontakty z dzieckiem, a które to kontakty zostały przez ciebie
> ograniczone do wizyt w twoim domu, w twoim towarzystwie... Doskonale wiesz
> jaką nienawiscią do siebie pałacie... Spotkania z dzieckiem w takiej
atmoserze
> to chyba nie jest dobry pomysł...

Nie wiem co czuje. Skoro nie odpowiadala mu decyzja sadu ustalajaca zasady
kontkatow z dzieckiem, dlaczego nie staral sie jej zmienic? Dlaczego nie
protestowal w sadzei? Ja nie wiem co on do mnie czuje, ja na pewno nie "palam
nienawiscia". Ostatnio widzielismy sie w lutym, w sadzie. Jakos po wyjsciu z
budynku nie udawalismy, ze sie nie znamy, przeszlismy sie razem kawalek,
pogadalismy, posmialismy sie nawet z czegos. Atmosfera podczas jego wizyt u nas
byla normalna - szlismy we trojke na spacer zazwyczaj, zeby chlopaki mogli
sobie swobodnie pogadac.
>
> A jak cierpi ojciec, który tego dziecka w koncu tez nie widział???

A kto mu bronil zobaczyc?

> romans powiadasz??? Myślę, ze mijasz się z prawdą... Twój eks związał się z
> Dominiką po rozstaniu z tobą i ich zwiazek nie był przyczyną rozpadu
> małzeństwa, lecz jego skutkiem!!!

Daty? Prosze bardzo: lipiec/sierpien rozpoczal sie ich zwiazek. Polowa
sierpnia - wyprowadzam sie. Poczatek wrzesnia - skladam pozew o rozwod. Jezusie
Nazarejski, to nawet eks w rozmowie ze mna nie zaprzeczal tym faktom. Rozwod
tez bezproblemowo uzyskalam z jego winy. Dla mnie to naprawde nie ma teraz
znaczenia. Sadze, ze Dominice zrobiloby sie co najmniej niewyraznie, gdybym
zaczela tu wyciagac sprawy sprzed trzech lat. Przeciez to teraz nie ma
najmnijeszgo znaczenia.

> Jakaz zmiana tonu!!! Czy potrafisz do niego napisać w tonie podobnym do tego,
> którym pisałaś do konkubinki???

A po cholere ja mam do niego pisac? To ponoc on ma do mnie sprawe a nie ja do
niego.

>Czy potrafisz na moment chociaż zapomnieć o
> tym, co was dzieli i pomyslec o tym (kimś) co was łączy??? Czy pozwolisz mu
> (synkowi) spędzić swięta z bliskimi???

Jasne. Od trzech lat spedza swieta z bliskimi.

> Daj im szansę odbudować to co zostało zburzone, nieoglądając sie na wyroki
> sądowe. A co do twoich przyjazdów do wawki, to też jest okazja do tego aby
się
> spotkali.

Luuuudzie! Mam zrywac dzieciaka o 4 rano, wlec go pociagiem 3,5 godziny, dac
tatusiowi, zeby sie nim nacieszyl, po czym znowu zrywac go skoro swit i
zabierac do domu?

>I jeżeli nie jestes egoistką i rozumiesz jego trudną sytuację
> wycofaj wniosek o pozbawienie praw rodzicielskich... To z twojej strony
będzie
> olbrzymi gest dobrej woli. Jak to nie pomoże, możesz wtedy wycierac nim nawet
> podłogę... ja nie zaprotestuję!!!

A propos wniosku - rozmawialam o tym z Dominika w sierpniu. Przekazalam przez
nia panu Zbigniewowi, ze czekam miesiac, do konca wrzesnia, na jakakolwiek
probe kontaktu z malym. Nie doczekalam sie, sprawa jest zamknieta. Coscie sie
tak kolezanko przyczepily akurat do tego wniosku? Moze to i nie brzmi
najlepiej, ze ktos jest pozbawiony wladzy rodziecielskiej, ale po raz n-ty
oswiadczam - to nie ma nic wspolnego z zakazem kontaktow, Boze bron. Wyjasnie
to krotko:
odbywa sie sprawa>zostaje pozbawiony wladzy rodzicielskiej>sklada wniosek do
sadu o ponowne ustalenie zasad kontaktow z dzieckiem>ma je ustalone>odwiedza
Kube i tak kiedy chce, bo ja sie moge dostosowac>albo nie odwiedza>bo tak to
sie jak zwykle skonczy

Czy ja moge miec nadzieje, ze to w koncu EOT?

[mikawi]

ja mam tylko pytanie: dlaczego chodzisz z nimi razem na spacery? to ojciec nie
może SAM zabrać syna na spacer, musi miec obstawę? to trochę dziwne - ojciec
przyjeżdża DO SYNA, ale może z nim być tylko w towarzystwie ex? Przecież twoje
dziecko nie jest noworodkiem wymagającym stałej obecności mamy tylko duzym
chlopakiem. Może ojciec chce się spotykac z synem a nie z tobą?

[domali]

Mikawi, bo w wyroku sądu jest napisane, że spotkania odbywają się w obecości
matki w miejscu jej zamieszkania...

[mikawi]

no, ale skoro kamila wykazuje tyle dobrej woli ("dla mnie nadal wiazace jest to
co z nim ustalilam - ponad rok temu - ze pies drapal wyroki sadowe") i kieruje
się tylko dobrem dziecka, może by nie robiła szopki i pozwoliła ojcu pobyć z
synem samemu, bez jej straży - to naprawdę nie zaszkodzi dziecku, a wręcz
przeciwnie. Ja bym się czuła w takeij sytuacji jak złodziej czy bandyta którego
trzeba pilnować, a nie wolny czlowiek ktory może spędzić czas TYLKO z synem bez
konieczności oglądania ex. A wiadomo, że ludzie unikają sytuacji w których
czują się na celowniku (byłej żony na przykład).

[domali]

Więc mikawi, sama rozumiesz... o ile mi widaomo, Kamila nie wie, czy z tatą
nie stanie się Kubie coś złego...
Mam nadzieję, że deklaracje na forum będą dla obojga jakoś wiążące... Ja się
nie wypowiadam, bo to nie moje dziecko, nie moje obowiązki itd...

[kamila77]

Kochana, nie chodze no. Cho - dzi - lam. Najzwyczajniej w swiecie stracilam do
tego czlowieka zaufanie, pod kazdym absolutnie wzgledem, takze jesli chodzi o
dobro dziecka. To bylo TRZY LATA TEMU!, tuz po naszym rozstaniu. Wtedy eks dwa
lub trzy razy malego odwiedzil. Mialam prawo postawic warunki i postawilam -
kilka miesiecy w miare regularnych kontaktow - potem moze z maluchem gdzies isc
czy pojechac sam. I tak bylo (tzn. mimo sporadycznych jednak kontaktow wzial
malucha w swieta na jeden dzien).
Prosze was w tej chwili o jedno: sprobujcie sobie wyobrazic sytacje, w ktorej
same wychowujecie dziecko. Ojciec sie z nim nie kontaktuje przez 2-3 lata.
Nagle sie zjawia. Chce wasze dziecko zabrac do swojej rodziny, ktorej to
dziecko juz nie pamieta. I co? Be slowa wystawiacie dziecko za drzwi? Nie
obawiacie sie o to, jak ono sie poczuje? Ze bedzie samo wsrod obcych ludzi? Ze
bedzie musialo mowic "babciu", "dziadku" do osob, ktore kojarzy jedynie ze
zdjec w albumie? I "tato" do kogos, kogo pamieta jak przez mgle?

[oligarcha]

1. Rozmawiać wiele razy miałaś okazja i co???
2. Jak to nie protestował??? To juz pomówienie, a wszystko jest w zapisie z
rozprawy... Nie mów czym nie pałasz, bo "papier" wszystko przyjmie. Co do
ostatniego spotkania, to moze tobie było i zabawnie. A jezeli szli na spacer,
to po co ty z nimi??? Zamordować dziecko chciał??? Czy może za duzo swobody to
przestepstwo???
3. Bez komentarza
4. Jezusa to ty zostaw w spokoju, bo nierychliwy ale sprawiedliwy...
W wyroku sadowym , a właściwie w jego uzasadnieniu znajduja się słowa, ze
zwiazek został rozwiazany z orzeczeniem o winie eksa, bo takie było
orzecznictwo sądu najwyższego (związał sia z inną kobietą przed formalnym
rozwiazaniem małzeństwa a ów zwiazek nie był przyczyna lecz skutkiem rozpadu)
Masz racje nie wyciagaj...
5. ty juz do niego napisałas... nie pamietasz???
6. a ty i twoi rodzice to wszystko... zastanów sie troche nad sobą...
7. może warto dla dziecka.... i nie pociagiem bo polskim expresem jeździsz
8. i znów twój egoizm... czy wszystko ma się odbywać na twoich warunkach???
przy takim podejściu nie wróżę dziecku niczego dobrego...
ty na prawdę nie potrafisz wykazac nawet odrobiny dobrej woli!!!

Tak sobie czytam...

[ulotna]

i się zastanawiam...
Po co i na co te ataki? Gdyby nie zdrowy rozsądek to mogłabym pomyśleć, że
Kamila jest bezwzględną czarownicą, która trzyma swoje dziecko w piwnicy
zamkniętej na cztery spusty. Bo tak ją tu niektórzy przedstawiają. Jednak
słusznie ktoś wcześniej zauważyl - wina zawsze leży pośrodku. Może więc
zamiast z Kamili robić czarownicę a z jej ex- świętoszka, warto zająć się
swoimi sprawami a deklaracje, decyzje i przyszłość pozostawić rodzicom dziecka.
Takie osobiste ataki nie budują dobrej opinii temu forum...niestety

[oligarcha]

ulotna nikt z nikogo swiętoszka nie robi, czarownicy tym bardziej, zaczęło sie
niewinnie, a skonczyło.... szkoda gadać... ja na tym kończę i mam nadzieję, że
osoby najbardziej zainteresowane dojdą do porozumienia... dla dobra dziecka!!!

the end...

[darcia73]

Jakby tatus tak kochał dziecko, to by nie romansował i inna baba ale szanowałby
swoja rodzinę , która przeciez założył i nie rozbijałby jej!

[domali]

Wiesz Darcia... chyba się zagalopowałaś... Nie znasz ani trochę sytuacji, nie
wiesz, jaka jest prawda, więc jakim prawem coś takiego piszesz? Opierasz się
oczywiście na słowach Kamili i jako rozwódka oczywiście jej wierzysz...
Powodzenia!

[aagacia]

chyab zeczywiscie darciu troszke przesadzilas. zapomnialas chyba ze swiat nie
jest czarno - bialy..

[darcia73]

Droga Aagaciu, bardzo Cię lubię, ale w tym miejscu nie zgodzę się z Tobą. Nie
wszystko ma odcienie szarości. Są pewne normy, którymi ludzie kierują się w
życiu. Wierzę w Boga, osobiście przeżyłam moment, kiedy całe moje życie oddałam
Bogu. Święta nie jestem, bo ze mnie tylko zwyczajny, prosty człowiek, jednak
wiara zmieniła mój system wartości. Nie jestem katoliczka, wiec może być trochę
inny niż większości wierzących ludzi w naszym kraju. Dla mnie małżeństwo jest
świętością, jest nierozerwalne, Pan Jezus wyraźnie powiedział, ze nie powinno
się rozwodzić. Małżeństwo jest przymierzem (w kościele katolickim to sakrament)
i to przymierze może być zerwane tylko w przypadku cudzołóstwa i kiedy
niewierząca strona odchodzi. U mnie jak wiesz tak było. Mój mąż zdradził,
związał się z inna kobieta. Ja miałam prawo do zerwania tego przymierza i
powtórnego małżeństwa, niestety wg moich zasad mój mąż będzie pozostawał w
grzechu. Małżeństwo jest bardzo poważna sprawa, ludzie nie powinni się wiązać
zbyt pochopnie, bo to decyzja na całe życie. Jesteś z kimś na dobre i na złe, a
jeśli z różnych powodów musisz odejść, nie możesz wiązać się z inna osobą, może
za jakiś czas coś się zmieni i taki związek znowu stanie się harmonijny. Znam
pary, w których tak było. ale mąż nie uciekał od razu w ramiona innej kobiety.
dali sobie czas, separacja trochę zmieniła podejście każdego z nich do
partnera. I dzisiaj są wzorowym małżeństwem. Tym bardziej nie mogę zrozumieć
osoby, która wchodzi miedzy dwoje ludzie i imię tzw. "wielkiej miłości"
rozwala cudze życie. Ja nie mogłabym budować swojego szczęścia na nieszczęściu
innej osoby. Nawet nie mogłam odbić chłopaka, dziewczynie z która chodził, to
było niemoralne. Obcy mąż to tabu, to ktoś nie dla mnie. Choćby nie wiem jak
był wspaniały. To, ze niektóre eks są zgorzkniałe i wredne może być skutkiem
zranienia. I nie wiem , czy niejedna z macoch, jakby została za parę lat tez
eks swojego obecnego, nie byłaby podobnie nastawiona do życia. Nie każdy jest
silnym psychicznie człowiekiem, nie każdy szybko staje na nogi po czymś tak
strasznym jak zdrada. Nic dziwnego, ze za największy stres uważa się śmierć
dziecka lub współmałżonka oraz zdradę i rozwód.
Dlatego życzę każdej eks, aby znalazła nowego, wartościowego człowieka, z
którym będzie mogła spędzić resztę życia, naprawdę na dobre i złe, w zdrowiu i
chorobie, w lepszych i gorszych chwilach. to samo odnosi sie do zostawionych i
zdradzonych facetów. Tez jestem z nimi całym sercem.

[darcia73]

Dodatkowo napisze, ze rozumiem kobiety, które związały się z facetem
rozwiedzionym lub będącym w separacji, ale nigdy nie zrozumiem tych, które
wzięły się za cudzego męża. Ja jako podstarzała samotna matka (stuknęła mi 30-
stka) tez mogłam się liczyć z faktem, ze trafie na jakiegoś rozwodnika i być
może byłabym macochą Trafiłam na kawalera, co oszczędzi mi jak widzę wielu
kłopotów


--
moj adres: [e-mail] / na "gazetowy" nic nie dochodzi

[oligarcha]

i tak juz na zakończenie... niech kamila nie zaczyna awantur, to i czarownica
nie bedzie

juz znikam... ))

[oligarcha]

Ja macochą mam nadzieje nigdy nie bedę ), ale wszystkim wam życzę
wszystkiego dobrego...

[konkubinka]

to ja chyba rozpoczelam te dyskusje.Ulotna , nie mow ze to zle swiadczy o
forum bo mnie sie wydaje ze jestesmy tu aby sobie pomagac.Mysle ze dyskusja
wywiazala sie dlatego ze i jedne i drugiej stronie potrzeba obiektywnego
spojrzenia innych.Fakt ze to Kamila zaczela ironiczne tresci pod watkami
Domali.Domali jest czytajac to wszystko co pisze osoba delikatna i wrazliwa i
tez chyba zdaje sobie sprawe z tego ze wina zawsze lezy po srodku.
Kamila jesli stac cie rzeczywiscie na ustepstwa a jest tak jak twierdzisz ze
nie mozesz zaufac jeszcze eksowi to poswiec sie.Chyba nie jest to jednak tak
daleko zeby zrywac dziecko tak wczesnie.Sprobuj zostawic ich samych.Dziecko w
tej sytuacji zupelnie inaczej sie bedzie czulo a naprawde ufa ci napewno
berdziej niz tacie w obecnej chwili wiec napewno powie ci jakby bylo cosa nie
tak.Do tego powiem ci na swoim przykladzie ze bedziesz po dziecku widziala
gdy "przyniesie" od ojca jakies dziwne zachowania lub nawyki.
Wtracam sie bo temat na forum powstal i mnie zainteresowal poniewaz zal mi
dziecka.
Acha , pytalas Kamila o co mi chodzilo w tamtym stwierdzeniu.Chodzilo mi o to
ze mozna stracic duzo czasu ktory mozna poswiecic na siebie.Bardzo czesto
kobiety w twojej sytuacji (nasza ex takze)sa tak pochloniete walka z eksem ze
zapominaja o wlasnym zyciu.A lata leca.Eks jakos to wszystko sobie uklada , ma
nowa rodzine.A kobieta w tej sytuacji ktora tego nie ma bo jest juz za pozno
wyzwala w swoim dziecku poczucie winy , odpowiedzialnosc za zaistniala
sytuacje.A to przeciez nie jego wina.
Zycze powodzenia

[darcia73]

konkubinka napisała:

> mozna stracic duzo czasu ktory mozna poswiecic na siebie.Bardzo czesto
> kobiety w twojej sytuacji (nasza ex takze)sa tak pochloniete walka z eksem ze
> zapominaja o wlasnym zyciu.A lata leca.Eks jakos to wszystko sobie uklada ,
ma
> nowa rodzine.A kobieta w tej sytuacji ktora tego nie ma bo jest juz za pozno
> wyzwala w swoim dziecku poczucie winy , odpowiedzialnosc za zaistniala
> sytuacje.A to przeciez nie jego wina.

Konkubinko, zgadzam się z Tobą. latka lecą, a samotność w wielu przypadkach
powoduje całkowite skoncentrowanie swoich wszystkich uczuć tylko na dziecku, co
jest dla niego dużym obciążeniem. Dlatego ja uważam, ze my samotne matki tez
mamy prawo do szczęścia i do tego, by stworzyć nowa rodzinę. Ja obecnie jestem
BARDZO zakochana w facecie, któremu mój eks do pięt nie dorasta i bardzo
szczęśliwa. Jednak teraz nie jestem już młoda i naiwna, po ciężkim
doświadczeniu długo się zastanawiałam, zanim zaangażowałam się w nowy związek.
Ale nie żałuję i czasami myślę, ze gdyby mój eks mnie nie zdradził, nie
spotkałabym Swojego Szczęścia

ak81

[jayin]

Post wycięty.
powód: prywata i - jakby to ładnie nazwać - "obrażanie bab z magla".

J.