Alimenty

[doratom]

Drogie macoszki. Mamy problem, z którym może któraś z Was się zetknęła. Nasza
młoda w styczniu kończy 18 lat. Mój M płaci alimenty na konto ex, a po
osiągnięciu przez młodą pełnoletności chciałby płacić córce. Chyba powinien
założyć sprawę o zniesienie alimentów płaconych exi (?), czy coś podobnego.
Nie mam pojęcia. Pomóżcie.

[iziula1]

A co stoi na przeszkodzie by tak było?
Mój ojciec po skonczeniu przez mego brata 18 roku życia płacił mu pieniadze do
reki.Brał potwierdzenie na pismie, bo matka była temu zdecydowanie przeciwna.
I obawiał sie kolejnych spraw w sadzie i posadzenia,ze nie wywiazuje sie z
obowiązku alimentacyjnego.
Czy trzeba to załatwiać sadownie? Nie wiem. Ale jeśli nie ma możliwości
rozsadnego dogadania sie między byłymi małżonkami to chyba zostaje droga prawna.

[derena33]

nie ma takiej potrzeby,by sprawa trafila do sadu. W momencie osiagniecia przez
dziecko pelnoletnosci alimenty automatycznie mozna przekazywac dziecku, chyba
ze pelnoletnia corka upowazni mame pelnomocnictwem do dzialania w jej imieniu.

[omama]

A tak z ciekawości czystej, dlaczego ojciec woli płacić na ręce dziewczyny niż
jej matki?

[doratom]

omama napisała:

> A tak z ciekawości czystej, dlaczego ojciec woli płacić na ręce dziewczyny
niż
> jej matki?

Oczywiście, że chce płacić córce i stąd ten problem.
Po prostu po wszystkich numerach exi związanych z alimentami, nie chcemy żeby
miała jakiekolwiek prawo do naszych pieniędzy, a - z drugiej strony - chcemy to
wszystko uregulować zgodnie z obowiązującymi procedurami, żeby nie wyskoczyła
po kilku miesiącach, że M nie płaci. Z córką na pewno się dogadamy bez sądów.

[doratom]

Historia mojego M to droga przez mękę. Ale to nie jest teraz najważniejsze. To
są trudne do wyjaśnienia sprawy. Po prostu tak oboje odczuwamy. Mój M nie
utrzymuje w chwili obecnej żadnych kontaktów z ex (oprócz spotkań w sądzie o
podwyżkę alimentów). Do młodej dzwoni na komórkę, bo nawet nie chce słyszeć
głosu exi. Po prostu tyle mu krwi napsuła, że po 7 latach od rozwodu on nawet
nie chce wspominać jej imienia. Przez te wszystkie lata próbowała wszelkimi
sposobami i metodami zemścić się za to, że rozwód orzeczono z jej winy. M płaci
alimenty, za które młoda z powodzeniem może się utrzymać. A przecież - zgodnie
z wyrokiem rozwodowym - koszty utrzymania dziecka rodzice mają dzielić na pół.
W związku z tym, skoro młoda będzie osobą pełnoletnią, dostanie pieniądze od
ojca do ręki, a jak dogadają się z matką, to ich sprawa. Z tego co widzę, exia
na pewno część alimentów przeznacza na inne wydatki. A nie powinna, gdyż ma
partnera, dzięki któremu nie musi martwić się o kasę. A że jej wiecznie mało,
to chcemy zakończyć oskubywanie młodej z pieniędzy, któe jej się należą.

[omama]

Cóż, nie sądzę, żeby unikanie konfliktów na linii matka-córka było waszym
głównym priorytetem, ale osobiście nie bardzo sobie wyobrażam sytuację. Tzn co,
córka ma oddzielną półkę w lodówce i sama (18 lat!) kupuje ziemniaki i
schabowe? A 15 czy tam którego daje forsę na kmorne? Rozumiem waszą niechęć do
matki i pragnienie odcięcia się od znienawidzonej osoby, ale za to rozwiązanie
zapłaci też córka. Chyba, że jest nad wiek dojrzała.

[doratom]

omama napisała:

> Cóż, nie sądzę, żeby unikanie konfliktów na linii matka-córka było waszym
> głównym priorytetem, ale osobiście nie bardzo sobie wyobrażam sytuację. Tzn
co,
>
> córka ma oddzielną półkę w lodówce i sama (18 lat!) kupuje ziemniaki i
> schabowe? A 15 czy tam którego daje forsę na kmorne? Rozumiem waszą niechęć
do
> matki i pragnienie odcięcia się od znienawidzonej osoby, ale za to
rozwiązanie
> zapłaci też córka. Chyba, że jest nad wiek dojrzała.
Szczerze mówiąc, ani mnie, ani mego M nie interesują układy między młodą a jej
matką. Po prostu, exia tak wywindowała alimenty, że całe utrzymanie młodej
spada na barki M. A w wyroku sądu wyraźnie napisano, że każde z rodziców ma
łożyć na utrzymanie dziecka po 50 % kosztów z tym związanych. Jeżeli chodzi o
komorne, to nikt nie płaci, bo mieszkają z partnerem exi w jego willi.

[omama]

Ja rozumiem, ale zwracam ci uwagę, że zainicjowanie konfliktu matka/córka może
się z czasem, kiedy hormony przestaną się burzyć, obrócić przeciwko ojcu. Ale
pewnie ważniejsze dla was emocjonalnie jest wystąpienie przeciw eks niż
chronienie córki. Przy czym rozumiem, że eks może być dowolnie wredna - tyle,
że moim zdaniem nie w tym dzieło. Zachęcam po prostu do rozważenia, czy w
dłuższej perspektywie to, co zamierzacie jest dobre i bezpieczne. Bo może się
okazać, że albo córka zrobi sobie kuku luźną gotówką, albo za pięć lat dojdzie
do wniosku, że tatuś jednak jest takim mściwym draniem jak mówi mama.
A za wille też się płaci i tez na termin: - podatek, szambo, woda, ogrzewanie,
fundusz remontowy, podlewanie etc.

[m-m-m]

Córka nie musi miećoddzielnej półki w lodówce,po prostu dokłada się matce do
swojego utrzymania. Jak juz bedzie pracowałai pieniądze bedą pochodziły z jej
pensji, też bedzie się dokładała matce. Chyba, że matka bedzie chciała
całkowicie ja utrzymywać sama i córkipieniądze i te pochodzące z alimentów od
ojcai te samodzielnie zarobione bedądla dziewczyny jako kieszonkowe.


A 15 czy tam którego daje forsę na kmorne?

A dlaczego nie? Wsród moich znajomych z pełnych rodzin dorosłe dzieci
mieszkajace z rodzicami też jak najbardziej co miesiąc dawały rodzicom
pieniądze na opłacenie swojej części komornego + utrzymanie. To normalne.


Cóż, nie sądzę, żeby unikanie konfliktów na linii matka-córka było waszym
> głównym priorytetem,


A niby dlaczego ma być? Co obchodzą stosunki "matczyno-córeckie" ojca
dziewczyny i jej macochę? I niby dlaczego mają obchodzić???
Człowiek, który kończy lat osiemnaście , jest formalnie dorosły,tzn., ani
matka, ani ojciec nie mają już władzy rodzicielskiej, ani obowiązków opiekuńczo-
wychowawczych. Wygasają one wraz z ową formalną dorosłością.
Zgodnie zprawem wtedy dziecko ma prawo zarządać alimentów od matki i ojca i
przeznaczyc te pieniądze na swoje utrzymanie, np.wynajęcie mieszkania pospołu
ze znajomymi, czy właśnie osobne jedzenie, jeśli taka kuchnia mu odpowiada i
już . I na nic krzyki mamusi i tatusia o dojrzałości lub nie . Formalnie ta
dojrzałośc już jest i jeśli rodzicowi to się nie podoba , to jego problem.
Przyczyną klosza nad dorosłym młodym człowiekiem, jest np. niechęć matki tego
człowieka do przyjęcia do wiadomości, że już nie ma kontroli, że dziecko będzie
postępowało w życiu jako uważa, a nie jak chce mamusia. Matka lub ojciec
zarzuca wtedy brak dojrzałości pod przykryką troski, a tak naparwdę chodzi o
kontrolę nad życiem dorosłego dziecka i brak zgody na błędy dziecka.

[omama]

Generalnie masz oczywiście swoje racje. Jednak jeżeli takie finansowe
usamodzielnienie dzieje się a) bardzo wczesnie (18 tonie 25) b)tylko na niwie
finansowej, bo rozumiem, że dziewczynka mieszka z matką i się nie wyprowadza na
swoje i c) w obliczu ewidentnych konfliktów pomiędzy rodzicami, to efekty mogą
być przykre także i dla ojca - wcale nie tylko dla matki. Jako wersję minimum
doradzam albo wcześniejsze spotkanie z matką, albo chociaż uprzejmy list
(wysłany na dobry miesiąc wcześniej) wyjaśniejący co i jak ma się zamiar zrobić.

[e_r_i_n]

omama napisała:

> Tzn co, córka ma oddzielną półkę w lodówce i sama (18 lat!) kupuje ziemniaki
> i schabowe?

Omamo, chyba zrobienie zakupow i przygotowanie posiłku nie przekracza
możliwości przecietnej osiemnastolatki?!

> A 15 czy tam którego daje forsę na kmorne?

Myślę, że to byłoby zbędne. Skoro sad zdecydowal, ze koszty utrzymania po
połowie ponosic beda rodzice, to matka zrealizuje swoje 50% placac za
mieszkanie i wyzywienie, ojciec dajac pieniadze corce do reki, z ktorych ona
kupi to, co jej potrzebne.
Wcale bym sie nie zdziwila, gdyby po podsumowaniu miesiecznych wydatkow okazalo
sie, ze matka swoimi wydatkami na mieszkanie i jedzenie nie pokrywa 50% kosztow
i wtedy powinna dawac dziecku reszte pieniedzy (aby te 50% wypelnic).

[omama]

Przeciętna osiemnastolatka nie ma na ogół chęci, czasu, potrzeb i rozsądku na
prowadzenie osobnego gospodarstwa domowego! Ma szkołę, pewnie klasę maturalną
etc. Ja w osiemnastej wiośnie z pewnością bym nie dała rady kupowac, gotować
etc. No, chyba, że żywiłabym się obiadowo Big Macami. Co z pewnością
spowodowałoby konflikt z moją mamą i z pewnością byłoby złe dla mnie. Choć
pewnie ten wniosek osiągnęłabym po paru latach.
Co powinna matka z pieniędzmi się nie wypowiadam.
Myślę sobie tylko, że jeżeli ktoś chce z czystej niechęci (usprawiedliwionej
czy nie - rzecz drugorzędna) do kontaktów z eks. doprowadzić do konfliktów
matka-córka, to może się to z czasem obrócić przeciwko niemu. Oraz preciwko
córce. Mały zysk, prawda?

[e_r_i_n]

omama napisała:

> Przeciętna osiemnastolatka nie ma na ogół chęci, czasu, potrzeb i rozsądku na
> prowadzenie osobnego gospodarstwa domowego!

Nikt tu nie mowi o osobnych gospodarstwie domowym. Tak jak napisalam - niech
matka swoje 50% wypelnia, dajac dziewczynie dach nad glowa i jedzenie.

> Ja w osiemnastej wiośnie z pewnością bym nie dała rady kupowac, gotować
> etc. No, chyba, że żywiłabym się obiadowo Big Macami.

Cóż, ale nie Ty jestes wzorcem osiemnastolatki. Ja na przyklad majac 18 lat
pomagalam rodzicom, gotujac im, rodzenstwu i sobie obiady. Robilam zakupy, ba,
zostawalam ze swoim mlodszym rodzenstwem, gdy moi rodzice chcieli/musieli
gdzies wyjechac i nasze menu nie skladalo sie z mrozonek i pizzy.
Nauczenie osiemnastoletniego dziecka robienia zakupow i gotowania moze wyjsc
tylko na jego korzysc. Inaczej moze w przyszlosci bedzie matka, ktora aby
dziecko zjadlo cieply 'posilek', ciagnie je do McDonalda.

> Myślę sobie tylko, że jeżeli ktoś chce z czystej niechęci (usprawiedliwionej
> czy nie - rzecz drugorzędna) do kontaktów z eks. doprowadzić do konfliktów
> matka-córka, to może się to z czasem obrócić przeciwko niemu. Oraz preciwko
> córce.

Ja mysle, ze co innego lezy u podstaw dzialan doratom i jej meza. Raczej nie
sadze, ze chca doprowadzic do konfliktu, tylko zadbac o to, co sie dzieje z
pieniedzmi, ktore sa przeznaczone na wydatki dziecka, nie eks (chociaz wiem, ze
zdaniem niektorych wydatki te sa tozsame).

[ania_rosa]

Zgadzam się z Domali w tej części, gdzie jest mowa o wypełnianiu przez matkę
podstawowych obowiązków wobec dziecka (te 50% rozkładające się na utrzymanie i
jedzenie). Przy takim spojrzeniu na sprawę dziecko faktycznie może otrzymywac
alimenty od ojca "do reki".
Doratom i tak postąpi, jak uzna za stosowne Jej mąz i Ona sama.
Myslę jednak, że dawanie osiemnastolatce swobody finansowej w postaci pieniędzy
do ręki nie jest rozwiązaniem korzystnym dla niej samej (Boże, gdybym mając 18
lat wiedziała, że tak napiszę, chyba bym sobie w łeb strzeliła ).
Po pierwsze młodym ludziom w tym wieku zazwyczaj wydaje się, że moga więcej,
niż mogą faktycznie. Mają tez dość nierealistyczne spojrzenie na własną
dojrzałość i samodzielność, co doprowadza do szybkiego przetracenia dowolnej
kwoty. Pytanie tylko, czy Doratom i Jej meza interesuje to, co się stanie z
tymi pieniędzmi i jak zostaną one wykorzystane, czy też chcą tylko dopełnić
obowiązku alimentacyjnego. Może zresztą obecne pokolenie 18latków jest bardziej
rozsądne, nie wiem.
Po drugie: być może rozsądniejszym rozwiązaniem byłoby podzielenie tych
alimentów na dwie części i wpłacanie jednej połowy na lokatę, konto, polise,
cokolwiek. Drugą dziewczyna mogłaby swobodnie dysponowac jako ekstrasem.
Po trzecie: coraz więcej młodych ludzi decyduje się na studia, często są to
studia płatne. Warto wziąc taką możliwość pod uwage i jakoś zabezpieczyć
młodego człowieka przed czekającymi go wydatkami, a jednocześnie umozliwić mu
start zyciowy. Równie dobrze można wpłacac te pieniądze z myslą o przyszłym
usamodzielnieniu się dziecka (zbierając na koncie fundusze na mieszkanie czy
wynajem mieszkania)
pozdr
Rosa

[omama]

Erin, nie śmiem podejrzewać cię o złe intencje w dyskusji, więc tylko w dwóch
słowach - piszemy o czymś innym. O ile 18 latka pewnie umie, a na pewno umiec
powinna pomagac w gospodarstwie domowym, o tyle zobowiązanie jej do prowadzenia
własnego wydaje mi się błędne. I doprawdy twoje gospodarcze talenty, czy moje
domniemane antytalenty w tej dziedzinie nie są istotne. Istotne jest rzucenie
kogoś na głęboką wodę.
Po drugie - pozostawiam na boku kwestię rozkładu alimentów pomiędzy rodziców,
to inny temat.
Po trzecie. O zaletach nie stawania się przyczyną konflikótw pisałam, powtarzać
się nie będę.
I po czwarte. Dlaczego ja nie chciałabym, żeby mojemu dziecku w 18 wiośnie
spłynęła gotówka?
Ano dlatego, że choć oczywioście osiemnastolatek może nie tylko głosować ale i
legalnie chlać wódkę, o tyle spójrzmy - my matki - prawdze w oczy. Pieniądze są
sposobem kontroli dorastającego dziecka. I choć oczywiście są dorośli
wykorzystujący to podle, to większość rodziców stara się w ten sposób dziecko
chronić. Ja na przykład patrząc wstecz mogę sobie wyobrazić siebie, jak w
sytuacji pasierbicy autorki wątku postanawiam za swoje alimenty nabyć -
powiedzmy - motor. I nie mając podówczas żadnych szans na stanie się
odpowiedzialnym kierowcą powiększam grono dawców nerek. Mogę sobie wyobrazić
siebie wchodzącą w jakieś biznesy, w których utrata kapitału jest doprawdy
najlżejsza konsekwencją. Mogę sobie wyobrazić że przestaję zarabiać na swoje
potrzeby typu kino i modna szmatka. Mogę sobie wyobrazić związek typu live-in z
absolutnie nieaprobowalnym facetem (gustowałam niegdyś w lekomanie). Mogę sobie
wobrazić, że naiwnie i radośnie godzę sie na wiszenie na mnie pijawek-
równolatków. Mogę sobie wyobrazić, że wynoszę się z domu i przywykam do
sytuacji typu "nie sieje, ni orze". NO, jest multum okoliczności, w których
prezent w postaci manny z nieba wyrządza mi na krótszą lub dłuższą metę zwykłą
krzywdę.
To są oczywiście luźne dywagacje. Ale jeżeli tak może się ułożyć, jeżeli
wstawimy w to matkę dziecka usiłującą ochronić dziewczynę poprzez - również -
szlaban finansowy, to w jakiej pozycji postawi to ojca?
Nie twierdzę, że taka jest akurat sytuacja osób opisywanych przez narratorkę.
Być może alimenty nie są a tyle wysokie, by na takie szaleństwa pozwolić. Być
może matka ma tyle forsy, że przeznaczenie alimentów na szpilki i tatuaż
zamiast na ciepłe buty nie będzie problemem. Być może dziewczyna cechuje się
rozsądkiem jakiem ja bym się w jej wieku nie mogła poszczycić. Mam nadzieję,
że tak jest. Obawiam się, że może nie być.

[e_r_i_n]

omama napisała:

> Erin, nie śmiem podejrzewać cię o złe intencje w dyskusji

Omamo, a dlaczego mialabym miec zle intencje?

> o ile 18 latka pewnie umie, a na pewno umiec powinna pomagac w gospodarstwie
> domowym, o tyle zobowiązanie jej do prowadzenia własnego wydaje mi się
> błędne.

Alez ja wcale nie wzywam do tego. To Ty pierwsza stwierdzilas, ze alimenty od
ojca placone dziewczynie do reki oznaczalyby koniecznosc prowadzenia przez nia
osobnego gospodarstwa. Ja uwazam, ze to nie jest konieczne, natomiast tez nie
popadajmy w przesade stwierdzajac, ze zakupy i gotowanie przerastaja mozliwosci
nastolatki. Moim zdaniem gorszy jest brak tej umiejetnosci, niz nawet
przedwczesne jej nauczenie.
Co do 'dania' gotowki osiemnastolatce, to moze rzeczywiscie nie jest to
najrozsadniejsze ogolnie rzecz ujmujac (mowiac ogolnie o 18-latkach). Natomiast
mozliwe jest na przyklad dogadanie sie ojca z dziewczyna i ustalenie, ze to on
oplaca/kupuje co trzeba plus daje 'kase' na niezbedne wydatki (takie, ktore
dziewczyna w tym wieku 'musi' robic). Chodzi o pominiecie matki w tych
wydatkach, skoro istnieje podejrzenie, ze kasa ta przez matke nie jest w 100%
wydawana na dziewczyne.
Inna sprawa, ze za rok dziewczyna prawdopodobnie pojdzie na studia i bedzie
wlasnie musiala rozsadnie dysponowac gotowka, zeby bylo i na mieszkanie, i na
jedzenie, i na ksiazki, i na piwo. A kiedys sie musi tego nauczyc (oczywiscie
przy maksymalnym mozliwym minimalizowaniu ryzyka).

[pelaga]

> Chodzi o pominiecie matki w tych
> wydatkach, skoro istnieje podejrzenie, ze kasa ta przez matke nie jest w 100%
> wydawana na dziewczyne.

Ano wlasnie tylko o to chodzi O POMINIECIE MATKI w tym calym planie i w
podobnych dyskusjach. Ktora z macoch na tym forum i w realu nie zamartwia sie
na co idzie krwawica alimentacyjna jej malzonka??? Oj niewiele takich kobiet
jest, a sa to zazwyczaj te, ktore swietnie zarabiaja i ktorych mezowie
zarabiaja rownie dobrze, albo lepiej. I jaka porzadna nie bylaby matka, jak nie
dbalaby o potrzeby dziecka, zawsze bedzie podejrzenia, ze roztrwonila alimenty
na kosmetyczke fryzjera, obojetnie, czy alimentow jest 300, czy 1200 zl.
I zgadzam sie z zalozeniem, ze czesc matki stanowic powinny oplaty za
mieszkanie, czy dom oraz wyzywienie, a alimenty powinny pokrywac pozostala
czesc wydatkow. W moim np. przypadku z grubsza tak jest, ale jak przychodza
wydatki typu wyjazd wakacyjny (a wyjezdzam zazwyczaj do miejscowosci
sanatoryjnych, zeby zapewnic jednoczesnie Mlodemu inhalacje i jontoforeze, choc
w tej cenie moglabym prazyc dupe nad cieplym morzem), czy dluzsza choroba (nie
wspominajac np. o wyposazeniu pokoju dziecinnego, ktore raz, czy dwa razy w
zyciu dziecka sie robi, ale jednak KTOS ponosi ten koszt i w moim przypadku
zdecydowanie nie byl to ojciec dziecka), to ja ponosze wieksza czesc kosztow
utrzymania dziecka, a nie ojciec. Jestem jednak przekonana, ze moja next
rozpacza, ze ja alimenty wydaje na kosmetyczke i fryzjera, jej dziecku
odejmujac od ust, czego wynikiem sa wieczne sprawy o obnizenie alimentow.
Zadziwia mnie jak szybko zmienia sie punkt widzenia next jak staje sie ona ex.
Mysle, ze na te sprawy najzdrowszy poglad maja osoby, ktore znaja sytuacje z
obu stron barykady.
Pozdrawiam

[e_r_i_n]

pelaga napisała:

> Ano wlasnie tylko o to chodzi O POMINIECIE MATKI w tym calym planie i w
> podobnych dyskusjach.

Pelago, a co w tym dziwnego? Przeciez pasierbica Doratom w lutym bedzie
pelnoletnia, a alimenty sa nia, nie na matke.

> Ktora z macoch na tym forum i w realu nie zamartwia sie na co idzie krwawica
> alimentacyjna jej malzonka???

Pewnie by sie znalazly takie.

> I jaka porzadna nie bylaby matka, jak nie dbalaby o potrzeby dziecka, zawsze
> bedzie podejrzenia, ze roztrwonila alimenty na kosmetyczke fryzjera,
> obojetnie, czy alimentow jest 300, czy 1200 zl.

Jesli matka jest bez zarzutu, nikt jej nie podejrzewa o nieuzasadnione
korzystanie z alimentow.
A swoja droga moze sluszne sa takie podejrzenie, skoro ogromna czesc
samodzielnych uwaza, ze maja prawo wydawac alimenty na co chca, nawet na siebie.

> Zadziwia mnie jak szybko zmienia sie punkt widzenia next jak staje sie ona ex.

Pewnie tak samo szybko jak ex stajace sie next.

> Mysle, ze na te sprawy najzdrowszy poglad maja osoby, ktore znaja sytuacje z
> obu stron barykady.

To na pewno. Widze, ze zostalam zrozumiana.

Piszesz o swojej sytuacji, a nie jest to standard. Mysle, ze gdy przyszlyby
wydatki w stylu wakacje/wyposazenie pokoju, maz doratom dalby corce ekstra kase.

[pelaga]

> Pelago, a co w tym dziwnego? Przeciez pasierbica Doratom w lutym bedzie
> pelnoletnia, a alimenty sa nia, nie na matke.

A to w tym dziwnego, ze ja nie popieram dawania dziecku, niby-doroslemu, bo dla
mnie 18-latek to nadal dziecko, szczegolnie chlopiec, pieniedzy w wiekszych
kwotach. A alimenty zapewne stanowia taka kwote. Nie popieralabym dania 300 zl,
a nie tylko np. 600 zl. Zwyczajnie balabym sie, ze moga zostac wydane np. na
narkotyki, czy alkohol. I pewnie zaraz spadna gromy, ze jak zle dziecko
wychowalam to powinnam sie liczyc z konsekwencjami. Ale czasem nawet starajac
sie jak najlepiej, moze nie udac sie wychowac dobrze dziecka, szczegolnie jesli
dziecko nie jest do konca zdrowe, wtedy ma wieksze slonnosci do wpadania w zle
towarzystwa. I ja juz dzis wiem, ze nie dalabym dziecku mojemu do reki
alimentow w strachu o niego samego, a nie o to, ze nie bede miala co na siebie
przetracic. To sie nazywa TROSKA, tak ja rozumiem i jesli bede mogla bede sie
starala ustrzec dziecko przed pokusami typu alkohol, czy narkotyki. A danie
wiekszej sumy pieniedzy 18-latkowi do reki moze mu w moich oczach jedynie
zaszkodzic. I oczywiscie, ze zdarzaja sie odpowiedzialne dzieci, juz nawet we
wczesniejszym wieku, ale nie wszystkie takie sa majac lat 18. I to jest dla
mnie dziwne, ze jako MATKA tego nie dostrzegasz, ze posiadanie wiekszych sum
przez dziecko moze, choc nie musi byc dla dziecka zgubne. I ciekawa jestem w
ilu pelnych rodzinach dzieciom 18-letnim, czyli juz DOROSLYM Waszym zdaniem
obywatelom, daje ktos kase miesiaczna i mowi rzadz sie, my ci dajemy mieszkanie
i jedzenie i nic wiecej nas nie obchodzi, jak przepijesz to bedziesz chodzic
boso. Ja takich rodzin nie znam.


> Jesli matka jest bez zarzutu, nikt jej nie podejrzewa o nieuzasadnione
> korzystanie z alimentow.

Nie zgadzam sie z tym, ci, ktorym wychodzi z budzetu podejrzewaja dla zasady,
bo jak daja, to na pewno nie idzie na to, na co powinno, skoro nie maja
kontroli na tym. Nie czuje sie winna marnotrawieniu pieniedzy z alimentow na
siebie. Ostatnio urzadzam pokoj dziecka, od podstaw: gladzie, panele, karnisz,
firanka, meble, dywan. Jak sadzisz ile miesiecznych alimentow moglabym
przehulac, zeby wyrownac wklad moj i exa w nasze wspolne dziecko??? A czyz
pokoj dziecka to nie wydatek konieczny???? To nie narty w Alpach.
Nie przehulam jednak alimentow, bo pokrywaja one jedynie comiesieczne wydatki,
choc nie sa male, a jestem swiecie przekonana, ze moj ex ze swoja zonka
uwazaja, ze aliemnty wydaje na siebie i nie ponosze swojego wkladu w utrzymanie
dziecka. I nie pytaj mnie, jak sobie to wykombinowali, bo zupelnie nie wiem. Na
podstawie czego??? Skoro dziecka nawet nie widuja???

> A swoja droga moze sluszne sa takie podejrzenie, skoro ogromna czesc
> samodzielnych uwaza, ze maja prawo wydawac alimenty na co chca, nawet na
> siebie

Sa takie miesiace, kiedy alimenty stanowia calosc wydatkow na dziecko i nie
dokladam NIC od siebie i uwazam, ze mam do tego prawo, bo w sierpniu, kiedy
szykuje dziecko do szkoly alimenty to kropla w morzu potrzeb, w lipcu, kiedy
jedziemy na inhalacje jest taka sama sytuacja. A Ty pewnie bys chciala, zeby
matka co miesiac wydawala stala kwote, bo tak zasadzil sad. Nie da sie tak.
Mozna moim zdaniem rozpatrywac wydatki w skali roku, a nawet niektore dluzej,
bo wiadomo, ze pokoju dziecku nie urzadzam raz do roku, tylko najwyzej 1-2 razy
do pelnoletnosci. Jak moje dziecko bralo masaze, alimenty nie wystarczyly na
rehabilitacje, a moj ex uwazal, ze za duzo mi placi. I matka moze sobie zyly
wypruc w swojej uczciwosci a i tak bedzie posadzana o nieuczciwosc. Dlatego nie
dziwie sie, ze niektore matki, wiecznie posadzane przynajmniej chcialby miec za
co byc posadzane. Pomysle o tym kiedy bede szla do kosmetyczki nastepnym
razem )))))

> Piszesz o swojej sytuacji, a nie jest to standard. Mysle, ze gdy przyszlyby
> wydatki w stylu wakacje/wyposazenie pokoju, maz doratom dalby corce ekstra
> kase

Nie wiesz tego, jak zachowuje sie maz doratom. A sytuacja, w ktorej ojcowie nie
pokrywaja zadnych dodatkowych wydatkow to jest niestety standard. Czy Twoj maz
kupowal dziecku jakies meble??? Czy placil za wakacje??? Jak czesto to robil od
momentu rozstania??? Nie sadze zeby moja sytuacja byla odosobniona. Sukcesem
jest jak ojciec placi alimenty terminowo i odiwedza dziecko regularnie.
Sponsorowanie extrasow to w moim otoczeniu mit.

[e_r_i_n]

pelaga napisała:

> A to w tym dziwnego, ze ja nie popieram dawania dziecku, niby-doroslemu, bo
> dla mnie 18-latek to nadal dziecko, szczegolnie chlopiec, pieniedzy w
> wiekszych kwotach.

Mowimy tu o konkretnym przypadku, dziewczynki.
I przeczytaj, prosze, co napisalam w odpowiedzi do omamy. Ja tez nie nawoluje
do dania calych alimentow jej do reki, tylko popieram ustalenie na linii
OJCIEC - CORKA tego, w jaki sposob te alimenty maja byc
przekazane/rozdysponowane.

> I ja juz dzis wiem, ze nie dalabym dziecku mojemu do reki alimentow w strachu
> o niego samego, a nie o to, ze nie bede miala co na siebie przetracic.

Byc moze nie bedziesz miala nic do powiedzenia momencie, gdy Twoj syn skonczy
18 lat i on albo jego ojciec zdecyduje o tym, ze alimenty maja trafiac do jego
rak.
Inna sprawa to to, ze w wieku 19 lat prawdopodobnie zacznie Twoj syn studia,
niekoniecznie w miejscy zamieszkania i bedziesz musiala dac mu pieniadze na
mieszkanie, jedzenie i inne wydatki, ktorymi to on bedzie musial zarzadzac tak,
by z glodu nie umrzec.
I kiedys, co i mi trudno sobie teraz wyobrazic, choc czasu do usamodzielnienia
sie mojego syna mam sporo, bedziesz musiala wypuscic go spod opiekunczych
skrzydel i pozwolic mu uczyc sie na wlasnych bledach. I trzeba przyjac do
wiadomosci, ze chocbysmy sie staraly Bog wie jak, przed pewnymi zagrozeniami
dzieci nie ustrzezemy. Co nie znaczy, ze nie nalezy tych zagrozen
minimalizowac. Ale nie kosztem 'zamkniecia dziecka w klatce'.

> I to jest dla mnie dziwne, ze jako MATKA tego nie dostrzegasz, ze posiadanie
> wiekszych sum przez dziecko moze, choc nie musi byc dla dziecka zgubne.

Alez dostrzegam. Jeszcze raz prosze - przeczytaj uwaznie jedna z moich
odpowiedzi do omamy.

> I ciekawa jestem w ilu pelnych rodzinach dzieciom 18-letnim, czyli juz
> DOROSLYM Waszym zdaniem obywatelom, daje ktos kase miesiaczna i mowi rzadz
> sie, my ci dajemy mieszkanie i jedzenie i nic wiecej nas nie obchodzi, jak
> przepijesz to bedziesz chodzic boso. Ja takich rodzin nie znam.

Nie wiem, ilu. Ja osobiscie tez nie znam takiej rodziny. I tez nikt w tym watku
nie postulowal prowadzenia przez pasierbice Doratom osobnego gospodarstwa i
totalnej jej samodzielnosci.
A tak a propos, to znam BARDZO duzo osiemnastolatkow (z pelnych rodzin, choc i
znam jedna corke rodzicow rozwiedzionych), ktorzy na swoje 'ekstrasy' zarabiaja.

> Nie zgadzam sie z tym, ci, ktorym wychodzi z budzetu podejrzewaja dla zasady,
> bo jak daja, to na pewno nie idzie na to, na co powinno, skoro nie maja
> kontroli na tym.

A skad takie przypuszczenie? Nie kazdy traktuje alimenty jak zlo konieczne. A i
nie wszyscy rzucaja bezpodstawne oskarzenia.

> Nie czuje sie winna marnotrawieniu pieniedzy z alimentow na siebie.

A czy ktos Ci to zarzucil? Ja nie generalizuje.

> A Ty pewnie bys chciala, zeby matka co miesiac wydawala stala kwote, bo tak
> zasadzil sad. Nie da sie tak.

A gdzie to wyczytalas??? Jedna sprawa tylko. Skoro do wydatkow na dziecko
wlicza sie WSZYSTKIE wydatki (tak na przyklad Ty radzisz), czyli usrednia sie
na miesiac ksiazki/leki i inne wydatki, ktore nie sa kosztami stalymi (chyba,
ze dziecko jest chore przewlekle), a wydatki te owe koszty 'zawyzaja' (zeby
bylo z czego 'schodzic'), to oznacza, ze trzeba tak dysponowac pieniedzmi, aby
na te wydatki nie comiesieczne tez z nich wystarczylo. Albo zalatwic sprawe
inaczej - alimenty na podstawie kosztow stalych (jedzenie, mieszkanie, bilet
miesieczny) plus zobowiazanie ojca do pokrycia na przyklad polowy wyprawki
(ustalone w wyroku). Ale to takie moje luzne dywagacje.

> I matka moze sobie zyly wypruc w swojej uczciwosci a i tak bedzie posadzana o
> nieuczciwosc.

Mniej wiecej tak jak eks i jego next (ironia, bo takie uogolnianie jest bez
sensu).

> Dlatego nie dziwie sie, ze niektore matki, wiecznie posadzane przynajmniej
> chcialby miec za co byc posadzane.

Ja tez sie nie dziwie. Dlatego czasami, czytajac o macochach, jakie to sa zle i
niedobre, nieuczciwe, pazerne i bezduszne, tez chce je wezwac do 'sprostania
oczekiwaniom', zeby wiedzialy, za co spada na nie krytyka.

> Nie wiesz tego, jak zachowuje sie maz doratom.

Nie wiem. Ale z tego, co ona pisze (a wnioski wyciagamy na podstawie postow na
forum, prawda?) wynika, ze nie jest skapy wobec swojej corki.

> A sytuacja, w ktorej ojcowie nie pokrywaja zadnych dodatkowych wydatkow to
> jest niestety standard. Czy Twoj maz kupowal dziecku jakies meble??? Czy
> placil za wakacje??? Jak czesto to robil od momentu rozstania???

Na osobiste wycieczki odpowiadac nie bede, jesli pozwolisz.

> Sponsorowanie extrasow to w moim otoczeniu mit.

Ale Twoje otoczenie chyba nie jest 'proba reprezentatywna'.

[pelaga]

> Co nie znaczy, ze nie nalezy tych zagrozen
> minimalizowac.

Wlasnie. Minimalizowac nalezaloby. A dawanie kasy nastolatce, zgodnie z
checiami meza autorki watku nie jest minimalizowaniem zagrozen.

> Skoro do wydatkow na dziecko
> wlicza sie WSZYSTKIE wydatki (tak na przyklad Ty radzisz), czyli usrednia sie
> na miesiac ksiazki/leki i inne wydatki, ktore nie sa kosztami stalymi

Do wydatkow miesiecznych w moim zestawieniu wliczone sa koszty stale, tylko i
wylacznie. Pozostale wymienione koszty sa ZASYGNALIZOWANE, ze wystepuja w
miesiacu, kiedy dziecko choruje (nie sa userdnione, bo nie mozna przewidziec
ilosci chorob w roku i cen lekow podczas kazdej z nich, to jakas srednia,
wyciagnieta na podstawie kilku chorob), lub kiedy sa wakacje, po to wlasnie
zeby pokazac, ze aliemnty wystarczaja tylko i wylacznie na polowe potrzeb
podstawowych, czyli stalych. Nie przejrzalas widac dokladnie tego arkusza.
Alimenty w moim przypadku obejmuja JEDYNIE polowe kosztow stalych. Czyli sad
swiadomie na mnie przerzuca koszty w czasie choroby dziecka. I nie sa to
wszystkie wydatki na dziecko, nie ma kosztow chocby urzadzenia pokoju. A czyz w
pelnych rodzinach dzieci zarabiaja same na swoje meble i dywany??? W rodzinach,
ktore ja znam takie rzeczy finansuja rodzice. W moim przypadku ja. Wiec nie da
sie zrobic wyliczneie, gdzie ujmie sie rzeczywiste koszty, bo nie jest to do
przewidzenia.

> z tego, co ona pisze (a wnioski wyciagamy na podstawie postow na
> forum, prawda?) wynika, ze nie jest skapy wobec swojej corki.

Ja takich wnioskow nie wyciagnelam z tych postow, a jedynie, ze chca ominac
matke w alimentach.

> Na osobiste wycieczki odpowiadac nie bede, jesli pozwolisz.

A czy to pytanie bylko zlosliwe, czy niegrzeczne??? Nie sadze. Dotyczylo
tematu. A cale to forum jest OSOBISTE, o sprawach osobistych i dopoki wycieczki
osobiste sa na reke, to nikt ich nie zauwaza, jak tylko odpowiedz bylaby
niezbyt wygodna od razu pojawia sie tekst o wycieczkach osobistych. Taka
zaslona dymna. Ale nie musisz odpowiedac, zdaje sie, ze nie tylko ja znam
odpowiedz

> Ale Twoje otoczenie chyba nie jest 'proba reprezentatywna'.

A niby dlaczego nie??? Czy proby reprezentatywne mozna tworzyc tylko w wielkich
miastach????? )) Chyba zaloze watek na samodzielnej z zapytaniem, ktora z
matek dogaduje sie na temat extrasow z exem. Tylko, czy internet jest proba
reprezentatywna??? Dla mnie norma to wiekszosc. Szkoda czasu nawet na taki
watek, odpowiedz nietrudno przewidziec.

[omama]

..."A czyz w pelnych rodzinach dzieci zarabiaja same na swoje meble i dywany???
W rodzinach ktore ja znam takie rzeczy finansuja rodzice"....

Bo niestety, Pelago, rozwiedzeni ojcowie i macochy niestety często przykadają
zupełnie inną miarę do dzieci z pierwszych małżeństw. Normalny rodzic zacząłby
usaodzielnianie dziecka wyłącznie jako działalność wychowawczą. Nie wpadło by
mu do głowy, że należy dziecko z piątku na sobotę odseparować ekonomicznie bo
kończy osiemnaście lat a przy tym nie lubi się rozmawiać ze współrodzicem. Tak
samo jest z dziećmi (nie mam tu na myśli nastoletniej młodzieży, która choćby
ze względów wychowawczych własnie powinna popracować) i ekstrasami.

[e_r_i_n]

pelaga napisała:

> Nie przejrzalas widac dokladnie tego arkusza.

Owszem, nie mialam takie potrzeby.
Ale sama przyznasz, ze w jakims watku poradzilas osobie pytajacej o wyliczenie
kosztow wykazanie wszystkich wydatkow.
Co do Twojej sytuacji - nie bede sie wypowiadac, bo za slabo ja znam.

> A czy to pytanie bylko zlosliwe, czy niegrzeczne???

Bylo zlosliwe.


> o sprawach osobistych i dopoki wycieczki osobiste sa na reke, to nikt ich nie
> zauwaza, jak tylko odpowiedz bylaby niezbyt wygodna od razu pojawia sie tekst
> o wycieczkach osobistych. Taka zaslona dymna.

Nie chodzi o niewygodna odpowiedz, tylko o chec unikniecia kolejnych
przepychanek, ktore znaja zycie, finanse i przeslanki dzialan moje i mojego
meza lepiej od nas samych.

> Ale nie musisz odpowiedac, zdaje sie, ze nie tylko ja znam odpowiedz

Oczywiscie - znasz odpowiedz jedynie prawdziwa.
No wiec odpowiem - moj maz przeznacza ponad alimenty tyle, na ile go w danym
momencie stac.

> A niby dlaczego nie??? Czy proby reprezentatywne mozna tworzyc tylko w
> wielkich miastach????? ))

Alez skad.
A ja znam trzy osoby placace lub pobierajace alimenty i tylko u jednej nie ma
ekstrasow. U pozostalych dwoch sa i nie jest to ekstras w postaci lizaka.

> Chyba zaloze watek na samodzielnej z zapytaniem, ktora z matek dogaduje sie
> na temat extrasow z exem.

Zapewne zadna. Wiele samodzielnych stawia wymagania, a sprawa faceta jest
wykombinowac na to srodki (nie mowie tu tylko o paniach w samodzielnej).

[pelaga]

> Bylo zlosliwe.

Nie, nie bylo. Potrzebowalam tej odpowiedzi, zeby poprzec moja teorie. Bylo
zwyczajne. Ale odpowiedz jest nazwijmy "przykra", dlatego wydaje ci sie, ze
pytanie bylo zlosliwe. Gdybys mogla odpowiedziec na nie np. ze maz kupuje
dziecku to, czy tamto od czasu do czasu, ze kupil mu lozko, kiedy dziecko
wyroslo z lozeczka, to to pytanie wydaloby ci sie zupelnie zwyczajne.

> Oczywiscie - znasz odpowiedz jedynie prawdziwa.

Wyprowadz mnie wiec z bledu.

> No wiec odpowiem - moj maz przeznacza ponad alimenty tyle, na ile go w danym
> momencie stac.

Ja nie pytam Domali o kino, czy wyscie z zoo. Ja pytam o dodatkowe wydatki,
typu deskorolka bez okazji, czy wyposazenie pokoju dziecinnego zaplacone na
pol, czy wyprawka szkolna. Cos extra poza alimentami. Mysle, ze gdyby byly
takie rzeczy po prostu wymienilabys je tutaj i pytanie nie wydaloby ci sie
tendencyjne. Ono padlo na fali dyskusji o finansowaniu przez rozwidzinych ojcow
extrasow. Ja osobiscie znam jednego, ktory takowe finansuje.

> ekstras w postaci lizaka.

No to mamy inne pojecie o znaczeniu slowa extras )))))))))))

> Wiele samodzielnych stawia wymagania, a sprawa faceta jest
> wykombinowac na to srodki

Pisalam o dogadywaniu sie, moze tak lopatologicznie. Czyli ona np. mowi:
dziecko wyroslo z lozeczka, trzeba kupic mu lozko. A on np. na to odpowiada:
OK, ale w przyszlym miesiacu, bo w tym nie mam kasy, w przyszlym dam Ci cos
ponad alimenty, jakos to zalatwimy. Jak on odpowie: nie dam ci nic, bo nie mam
kasy i mam to w dupie skad wezmiesz dodatka kase, place ci wysokie alimenty
musisz z nich sobie jakos radzic, lub ona powie: dziecko potrzebuje lozka, nie
interesuje mnie skad wezmiesz kase, kupuje jutro, masz w zebach przyniesc mi
brakujaca kwote, to raczej nie jest dogadywanie sie i niewiele z niego wyniknie.
Pozdrawiam

[e_r_i_n]

pelaga napisała:

> Ale odpowiedz jest nazwijmy "przykra", dlatego wydaje ci sie, ze pytanie bylo
> zlosliwe.

Odpowiedz nie jest ani troche przykra. Przykra by byla, gdybysmy spali na
pieniadzach, a dziecko mojego nic z tego nie mialo. W sytuacji, gdy stac nas na
podstawowe wydatki dla nas, naszego dzicka i na alimenty, nie wstydze sie tego,
ze moj maz nie kupuje dziecku ekstrasow.

> ze kupil mu lozko, kiedy dziecko wyroslo z lozeczka

Alez kupil mu lozko, jak wyroslo z lozeczka. KUPIL!


> Cos extra poza alimentami.

Przyklad? Para porzadnych spodni, bo dziecko ich ewidentnie potrzebowalo.

> > ekstras w postaci lizaka.
>
> No to mamy inne pojecie o znaczeniu slowa extras )))))))))))

Przeczytaj uwaznie, co napisalam we wczesniejszym poscie.

> Pisalam o dogadywaniu sie, moze tak lopatologicznie.

Jasne.
No wiec powiem Ci, ze trzeba woli obu stron do tego dogadania. Jak sie nie jest
informowanym o ekstra potrzebach, czy tez nie jest sie proszonym o cokolwiek,
to trudno, nie bedac wrozka, je przewidziec.
Ale lepiej jest nic nie mowic, a potem narzekac, ze nie dal.

[kamila77]

e_r_i_n napisała:


> Przyklad? Para porzadnych spodni, bo dziecko ich ewidentnie potrzebowalo.

Przepraszam, ze sie wtracam, ale moje dziecko nie potrzebuje za malych spodni,
ktore nie dopinaja mu sie w pasie (spodnie na 128cm, dziecko ma 135). Mam
nadzieje, ze kolejny "ekstras" nie bedzie niemowlecym kaftanikiem.

[e_r_i_n]

Widac od momentu kupowania i MIERZENIA spodni Kuba bardzo urosl.
Ale nie, przepraszam, przeciez kupil mu ojciec za male spodnie. 'Dla jaj'.

[pelaga]

> W sytuacji, gdy stac nas na
> podstawowe wydatki dla nas, naszego dzicka i na alimenty, nie wstydze sie
> tego, ze moj maz nie kupuje dziecku ekstrasow.

Ladne wytlumaczenie. Wierze ci, ze wam sie nie przelewa, ale nie wierze, ze nie
kupujecie swojemu dziecku jakis extrasow.

> Alez kupil mu lozko, jak wyroslo z lozeczka. KUPIL!

A czy wtedy jeszcze nie byli razem??? Ja podalam lozko jakos przyklad. Pytalam
o wydatki po rozstaniu.

> Przyklad? Para porzadnych spodni,

Bez okazji???

> bo dziecko ich ewidentnie potrzebowalo.

A tym stwierdzeniem poczulabym sie na miejscu matki dziecka urazona zwyczajnie,
bo na jakiej podstawie sadzisz, ze byly mu EWIDENTNIE potrzebne. Byl u Was w
podartych??? Widujesz codziennie dziecko i wiesz w czym chodzi???

> Przeczytaj uwaznie, co napisalam we wczesniejszym poscie.

Jesli mozesz to odpusc sobie pouczanie mnie, bo to jest irytujace. Czytam
uwaznie.

[e_r_i_n]

pelaga napisała:

> Ladne wytlumaczenie. Wierze ci, ze wam sie nie przelewa, ale nie wierze, ze
> nie kupujecie swojemu dziecku jakis extrasow.

Kupujemy. I sumujac wydatki na niego i na Kube (te ponad alimenty) wychodzi po
rowno.

> > Przyklad? Para porzadnych spodni,
>
> Bez okazji???

Tak, kompletnie bez okazji.

> > bo dziecko ich ewidentnie potrzebowalo.

> A tym stwierdzeniem poczulabym sie na miejscu matki dziecka urazona
> zwyczajnie, bo na jakiej podstawie sadzisz, ze byly mu EWIDENTNIE potrzebne.

Na podstawie obserwacji. Oraz tego, o czym nie moge pisac.


> Jesli mozesz to odpusc sobie pouczanie mnie, bo to jest irytujace. Czytam
> uwaznie.

Nie pouczam, tylko prosze o uwazne czytanie i nie wyrywanie z kontekstu, zeby
nie bylo niedomowien.
Napisalam:
A ja znam trzy osoby placace lub pobierajace alimenty i tylko u jednej nie ma
ekstrasow. U pozostalych dwoch sa i nie jest to ekstras w postaci lizaka.
Podkreslam - NIE SA to alimenty w postaci lizaka. Chcialam przez to powiedziec,
ze nie sa to drobiazgi.

[m-m-m]

Cały czas trwa spór: czy dawać dziecku pieniadze z alimentów, czy nie, a moim
zdaniem sporu nie ma: zgodnie zprawem od chwili pełnoletności alimenty są
wyłączną własnościśą osoby uprawnionej, a dywagacje matki, ojca czy kogokolwiek
są bezzasadne i ocena dojrzałości dziecka też. Oczywiście każdy ma prawo do
swojego zdania, czy uważa swoje 18-letnie dziecko za dorosłe, czy nie, ale to
nie zmienia faktu, ze takie dziecko JEST dorosłe i na spawę w sądzie pójdzie
ono, a ne matka/ojciec. I jak powie ojcu/matce, ze chce samo mieszkać od tego
dnia, to taka matka/ojciec dokładnie nic nie mogą mu zrobić, a ni nic dokładnie
mu zabronić. Kwestia tylko na ile 18-latek jest świadomy swoich praw i
możliwości ich egzekwowania od rodziców.

[omama]

Wiesz, erin, dalsza rozmowa nie ma sensu. Ja o krupie, ty o... czymś innym.
Ja wykazuję, że dawanie nastolatce pieniędzy w garść z nadzieją, że wyda je
roztropnie jest ryzykowne z wielu powodów. Ty - że osiemnastolatka powinna być
rozsądna i na pewno umie gotować
Rzecz wyboru, czy Doratom wybierze wersję "dopiekę matce" czy "zacisnę zęby,
żeby nie narażac córki na ryzyko".

[e_r_i_n]

omama napisała:

> Ja wykazuję, że dawanie nastolatce pieniędzy w garść z nadzieją, że wyda je
> roztropnie jest ryzykowne z wielu powodów. Ty - że osiemnastolatka powinna
> być rozsądna i na pewno umie gotować

Omamo, ja mam prosbe. Przeczytaj uwaznie, co napisalam.
Takze uwazam, ze dawanie calej kasy dziewczynie nie jest zbyt rozsadne. A inna
sprawa jest jej (nie)samodzielnosc. Ja te dwie sprawy w swoim poscie
rozgraniczylam. Tylko trzeba ten moj post przeczytac z odpowiednim nastawieniem.

[m-m-m]

Moze tak:
18-latka jest w stanie odpowiedzialnie patrzecć na zycie swoje i rzsądnie
wydawać pieniądze o ile od najmłodszych lat była uczona przez matkę
gospodarowania kieszonkowym, tzn., matka miał wglad na co i jakie pieniądze
córcia wydaje, a następnie chwaliła za rosadek i ganiła za zbedną rozrzutność.
Jeśli jakaś osóbka w wiku lat 18-u wyda całą kasę na kosmetyki to... jej
problem. Jest jeszcze jedna sprawa: jak długo można sie litowac nad dzieckiem i
stosowac taryfę ochronno-ulgową? Umówmy się dorosła dziewczyna (a taką jest 18-
latka) nie podlega rodzicom i pieniądze z alimentów od ojca są wyłącznie jej
pieniędzmi, a nie mamusi, amusia do jej pełnoletnosci byla jej przedstawicielem
ustwawowym w sprawach o alimenty. teraz w sądzie musi wystąpić sama
zainteresowana i to są JEJ pieniądze. Może udzielić matce lub komukolwiek
pełnomocnictwa do zarzadu jej majatkiem, ale NIE MUSI. Nie widzę też powodów i
nie ma podstw prawnych do tego, aby dalej alimenty miałyby być płatne do rąk
matki, matka od chwili dorosłości córki nie może występować już o te alimenty w
sądzie (chyba, że na siebie ..od córki) od ojca dziewczyny, wszystkie wnioski
do sądu w tej sprawie osobiście kieruje córka i osobiście w sądzie się zjawia
jako strona (a nie jej mamusia). Od tego na co dziewczyna wyda pieniądze to
sprawdzian genaeralny dla rodziców z jej wychowania. Od tej chwili mogą być
wyłącznie obserwatorami i nic wiecej. Dlatego ojciec nie ma potrzeby informować
matki dziewczyny o jakichkolwiek zamiarach alimantacyjnych, musi zaś córę i nie
musi w świetle prawa ani wysyłać listów, ani dzwonić do ex. Od tej chwili
wszelkie związi z Ex umierają śmiercią naturalną, bo nawet już o alimenty się
starać nie może (chyba, że na siebie i to pod kilkoma warunkami), a nie na
córkę...
To, czy dziewczyna umie gotowac i prowadzic własne wydatki to inna sprawa,
zgodnie z prawem jednak jest dorosła i matka już nie nic do powiedzenia.

[e_r_i_n]

Bardzo mi sie podoba to, co napisalas.

[chalsia]

Tiaaaa, tylko, ze m-m-m po prostu opisała obowiązujące prawo. A ma się to nijak
do układów międzyludzkich, tego jak to może wpłynąć na układy/losy ludzkie,
etc. Bo jak wiadomo, sposobem rozwiązywania konfliktów miedzy rodzicami,
zgodnie z prawem, jest sąd rodzinny. Tylko jakoś tak dziwnie wychodzi, że jak
już dochodzi do drogi sądowej, to byli partnerzy/małżonkowie z reguły by na
siebie więcej nie chcieli patrzeć a co dopiero mówić o WSPÓŁwychowywaniu
dziecka.
Prawo a życie/ dobre wybory życiowe to baaardzo często dwa przeciwległe bieguny.

Pozdrawiam,
Chalsia

[m-m-m]

Bo jak wiadomo, sposobem rozwiązywania konfliktów miedzy rodzicami,
> zgodnie z prawem, jest sąd rodzinny.

Dopóki dziecko jest niepełnoletnie.


Prawo a życie/ dobre wybory życiowe to baaardzo często dwa przeciwległe bieguny


Dlatego jest to sprawdzian z wychowania potomstwa. Mnie mama kiedyś powiedziała
takie zdanie, że dziecko powinno się wychować tak, aby po własnej śmierci nie
trzeba było otwierać wieka trumny i sprawdzać, co się z dzieckiem dzieje.

[aniaa31]

> Myślę, że to byłoby zbędne. Skoro sad zdecydowal, ze koszty utrzymania po
> połowie ponosic beda rodzice, to matka zrealizuje swoje 50% placac za
> mieszkanie i wyzywienie, ojciec dajac pieniadze corce do reki, z ktorych ona
> kupi to, co jej potrzebne.
> Wcale bym sie nie zdziwila, gdyby po podsumowaniu miesiecznych wydatkow
okazalo
>
> sie, ze matka swoimi wydatkami na mieszkanie i jedzenie nie pokrywa 50%
kosztow
>
> i wtedy powinna dawac dziecku reszte pieniedzy (aby te 50% wypelnic).
>

kobieto, w jakim Ty kraju zyjesz?
tzw. oplaty stale (czynsz, elektryka, gaz) plus wydatki na jedzenie u
wiekszosci osob pochlaniaja znacznie wiecej niz 50% ich dochodu i reszta pensji
idzie na pozostale potrzeby. matka ma ponosic te koszty i jeszcze "reszte"
dawac corce? jaka "reszte" ???

odnosze wrazenie

[aniaa31]

ze tu chodzi przede wszystkim o to, aby placic nizsze alimenty
dotychczasowe alimenty sa wedlug utorki postu za wysokie " Po prostu, exia tak
wywindowała alimenty, że całe utrzymanie młodej
spada na barki M." a " Z córką na pewno się dogadamy bez sądów"
a wlasnie, to eksia wywindowala, czy po prostu sad tak ustalil? chyba jednak
sad, prawda?
to trudne psychiczne dla dziecka wystapic do sadu przeciwko wlasnemu ojcu, wiec
jest szansa, ze zgodzi sie na nizsza sume proponowana przez ojca

[ak81]

Tez odnioslam takie wrazenie. Corka raczej na pewno zgodzi sie na nizsza sume,
bo w takiej sytuacji potraktuje to zapewne jako kieszonkowe, ktore moze wydawac
na swoje przyjemnosci, wiec dla niej bedzie to czysty zysk. Dla jej ojca i
macochy rowniez. A faktyczne koszty utrzymania dziecka (takie prozaiczne rzeczy
jak jedzenie, lekarstwa, czynszrachunki itp.) spadna na mame. Uwazam, ze to
bardzo niekorzystne z pedagogicznego pktu widzenia.

A co do wysokosci alimentow, to nie eks je "wywindowala" tylko sad zasadzil na
podstawie znajomosci dochodow i potrzeb obu stron, jak ktos to juz kiedys
napisal.

P.S. Z czystej ciekawosci zapytam: jaka to obecnie kwota te wywindowane
alimenty?

[the.mist]

Nie w dając się w dyskusję, czy nalezy dawać kase młodej czy jej matce,
odpisuję bezpośrednio na pytanie.
Skoro wyrokiem sądu M. ma przesyłać kasę na konto ex, to nie może sobie
zmienić tego sam, przesyłając bezpośrednio młodej. Musi wystapic do sądu.
Inaczej, jeśli kontakty z ex nie należą do najlepszych, M. może mieć kłopoty,
np. spotkanie z komornikiem. Bo bez uregulowań sądowych kasa przesyłana na ręce
młodej to nie byłby alimenty przyznane sadownie i ex może zgłosić się do
komornika.
Tak więc, jesli nawet kwota alimentów nie ma być zmieniona (a rozumiem, że tak
własnie ma być), to kwestia na czyje konto ma być przesyłana powinna być
uregulowana sadownie, dla Waszego dobra.