Kawał o słoniu

[tomek854]

Właśnie mi się przypomniał kawał o słoniu, który kiedyś bardzo lubiłem i postanowiłem się nim z Wami podzileić.

Przychodzi facet do cyrku i mówi do dyrektora "mam dla Was świenty numer, słoń który mówi po niemiecku".
Dyrektor cyrku oczywiście chce zobaczyć, więc pojechali do słonia.
- I co, już będzie mówić?
- Oj, tak łatwo to nie jest, najpierw musi zjeść tone marchwi.
No to nakarmilo słonia toną marchwi.
- Teraz już będzie mówić?
- Nie, teraz musi zjeść tonę kapusty.
No to nakarmili słonia toną kapusty.
- I co, będzie już mówić?
- Teraz musi się przespać parę godzin, ale potem już będzie gotowy.
No to słoń się przespał i za parę godzin dyrektor pyta
- No to jak zrobić, żeby mówił?
- NIech pan podejdzie od tyłu i podniesie mu ogon do góry.
Dyrektor cyrku podszedł od tyłu i podniósł słoniowi ogon do góry, a słoń...











Ffffffffünf!!!

[dr.verte]

wyjatkowo debilny ale bardzo smieszny :-)))

od poczatku przeczuwalem jak sie skonczy

[tomek854]

takie bywają najlepsze :)

[truskava]

A mi przypomniał się kawał o serze.
Czekaliśmy sobie grzecznie na jakiś egzamin na pierwszym czy drugim roku polibudy i w ramach rozluźnienia koleś opowiedział kawał o serze. Zarechotaliśmy gremialnie, a po chwili naszła nas refleksja, że jeżeli takie kawały nas śmieszą, to chyba cofamy się w rozwoju i nie jesteśmy godni przystąpić do tego egzaminu i poszliśmy do BUM'u na piweczko. BUM to była taka knajpka studencka na terenie polibudy, gdzie piwko było na legalu. Niestety do czasu, bo któregoś razu jakiś napruty koleś wylazł z BUMu i potrącił go tramwaj czy samochód i zaczęła się prohibicja.


--
Pozdr@wiam
TRUSKAVA

Aaaa... kawał

[truskava]

Przychodzi facet do sklepu i prosi 5 kg żółtego sera. Sprzedawca lekko zdziwiony podaje, ale nic nie mówi.
Następnego dnia znowu przychodzi ten sam facet i tym razem prosi 10 kg żółtego sera. Sprzedawca dziwi się, ale podaje mu serek bez gadania.
Trzeciego dnia gościu przychodzi do sklepu i kupuje 20 kg sera.
Sprzedawca nie wytrzymuje i pyta się:
- Panie, po co panu tyle sera ???
- A to chodź pan ze mną, to sam zobaczysz.
No i pojechali za miasto, wjeżdżają do lasu, jadą, jadą, dojechali do jakiejś polanki, wysiadają i gościu bierze kawałek sera i rzuca na środek polanki ... a tam spod ziemi słychać głośne „chrmmm!!! mniam!!! chrum!!! mlask!!!” ... i ser znika.
Sprzedawca wytrzeszcza oczy i pyta:
- Panie!!! Co to było?!?
- Nie wiem, ale patrz pan jak ser wpierdala!!!

[mrzagi01]

A ten o drwalu orle i kanapkach?

Pewien drwal, wychodząć co rano do pracy w lesie, dostawał od żony pięknie przyrządzone kanapki, praca była ciężka, więc chłop musiał się odżywiać.
Od jakiegoś czasu, kiedy znużony i wygłodniały robił sobie przerwę na drugie śniadanie i zdążał do pieńka, na którym zwykle zostawiał kanapki, zaczęły one tajemniczo znikać. Jakiś zwierzak, pomyślał drwal i kolejny dzień wracał głodny do domu. W końcu wkurzony, postanowił zaczaić się w krzakach i dorwać złodzieja.
Po pewnym czasie zobaczył orła, który zataczając na niebie co raz ciaśniejsze kręgi, zanurkował i porwał kanapki z pieńka. Zdesperowany drwal z zadartą do góry głową, puścił się w pogoń za orłem. Biegł przez lasy, pokonywał rzeki, rwące strumienie wspinał się na szczyty.. Kiedy wyczerpany, podciągnął sie ostatnimi siłami na półkę skalną, gdzie w gnieździe wylądował orzeł z jego pyszną kanapką, oczom jego ukazuje się taki widok.: Orzeł zdziera papier śniadaniowy, rozkłada kanapkę i zaczyna wyrzucać z niej ser, szynkę, pomidorki, dosłownie wszystko prócz masła. Następnie zamykając ślepia i odchylając łeb do tyłu, rozciera obie połówki chleba na klacie krzycząc ekstatycznie: "UUUAAAA - ALE JA JESTEM POJEBANY!!!!

[sven_b]

Kawały tego typu, mocno zakrzywiające finał, są społecznie pożyteczne, oczyszczają umysł i łagodzą obyczaje. Podobny w tonie dowcip, opowiedziany mojemu byłemu pracodawcy - człowiekowi o aparycji nagrobka - wydobył z niego cień emocji, a nawet serdeczny rechot:)

[truskava]

sven_b napisał:

> Kawały tego typu, mocno zakrzywiające finał, są społecznie pożyteczne, oczyszczają umysł
> i łagodzą obyczaje.

Z tym to bywa różnie. Ten "mój" dowcip o serze nieopatrznie opowiedziałem mojej ówczesnej Pani, która w tamtym czasie częściowo zarządzała moim czasem wolnym. Pani stwierdziła, że kawał jest głupi, my jesteśmy debile i jak można śmiać się z tego i że jej znajomych to taki kawał by nie śmieszył. Pech chciał, że niedługo później mieliśmy jakiś meeting z większą grupą znajomych ze strony Pani, która była pewna swego i otrzymałem rozkaz opowiedzenia kawału o serze. Efektem był donośny rechot wszystkich zgromadzonych (oprócz Pani, która z kamienną twarzą orzekła, że jesteśmy debile po czym strzeliła focha).
Eksperyment był powtarzany jeszcze kilka razy na różnych grupach reprezentatywnych (rodzina bliższa i dalsza z jej strony, z mojej strony, różni znajomi) i finał był zawsze jednakowy (rechotało 100% słuchaczy minus 1 szt).
W końcu trzeba było przerwać badania, bo foch Pani niebezpiecznie przybierał na sile w kierunku złości, potem furii, jakieś embargo na sex się zdarzyło. Robiło się groźnie.

Z tymi różnymi dowcipasami to musiałem być później czujny. Innym razem sprzedałem Pani kawał:
- Wiesz czym różni się samica robaczka świętojańskiego od samca?
- ???
- Bo samice świecą, a samce ręką.

Kawał przypadł Pani do gustu na tyle, że postanowiła podać dalej i przy okazji jakiejś imprezy towarzyskiej opowiada:
- Wiecie czym różni się samiec robaczka świętojańskiego od samicy?
- ???
- Bo samce ręką, a samice są świecące.

I znowu miałem embargo...

[bassooner]

podobnież ma się to do kawału następującego:

mówi facet do faceta:
- wiesz jak nazywa się zupa z wielu kur...
- ???
- rosół z kur wielu... ;-)

facet zakumał - muszę go koniecznie "sprzedać" szefowi! - powiada.

szefie! wie pan jak nazywa się rosół z wielu kur?
- ???
- rosół ty chuju!!!

[bassooner]

sorki się pomyliłem - miało być - "szefie! wie pan jak nazywa się zupa z wielu kur..."

[tomek854]

Kiedyś mój brat szedł ulicą i sąsiad opowiedział mu kawał: przychodzi ksiądz do burdelu i mówi "Niech będzie pochwalony" a burdelmama "Lona ma dziś wolne".

Bardzo się uśmiał, przyszedł do domu i opowiedział mi i kuzynowi "przychodzi ksiądz do burdelu i mówi "niech będzie pochwalony" a burdelmama "Lona ma dziś wolne".

Bardzo nam się spodobało, a że kuzyn akurat wychodził to postanowił sprzedać go sąsiadowi, który wciąż stał przy swojej furtce: przychodzi ksiądz do burdelu i mówi "szczęść boże" a burdelmama "helena ma dziś wolne".

Ten jak to usłyszał, to mało nie pękł ze śmiechu, więc kuzyn pewny swego zaczął ten kawał opowiadać wszystkim dookoła... I nie mógł zrozumieć, dlaczego nikt poza sąsiadem się nie śmieje, dopiero jak ktoś go poprosił, żeby wytłumaczył to zajarzył, że cały czas opowiadał go w "swojej" wersji :)

[rapid130]

Coś w tę broszkę, tylko wersja o 180 stopni odmienna.

Siostra zakonna lizie przez ogród, wpada w poślizg na liściach i walcząc o równowagę krzyczy:
- Jezus MaRYJAaaaa!!!!! [dup! i leży na glebie]
Wkurwiony Jezus wychyla się zza chmury:
- A ty masz krzywe nogi!

[sven_b]

> Pani stwierdziła, że kawał jest głupi, my jesteśmy debile i jak można śmiać się
> z tego i że jej znajomych to taki kawał by nie śmieszył.

Jest takie ryzyko, bo to jednak żonglerka pod krawędzią smaku. Trzeba czujnie, bo jak w każdej wariackiej zabawie może sie okazać, że jedna dziewczynka płacze:)

To scena, którą mogę oglądać dziesiątki razy i klimat zawsze mi się udziela.
www.youtube.com/watch?v=_4JI1tKQiKc

[tomek854]

A;propos oglądania sto razy tego samego:

Ten skecz to ja już znam na pamięć i dalej mnie śmieszy:

• Burnistoun - Voice Recognition Elevator in Scotland

O takie Ci chodzi?

[tomek854]

Miał ojciec trzech synów i swoją ukochaną owieczkę która się nazywała Yellow. I pewnego dnia ta owieczka mu zginęła.

Wezwał więc najstarszego syna i mówi "idź w świat, poszukaj mojej owieczki Yellow. Ale żeby było jasne, że nie żartuję, wiedz, że jak wrocisz bez niej, to Cię zabiję".

I powędrował syn w świat, wędrował rok, ale owieczki nie znalazł. Postanowił wrócić do domu, a że wrócił bez owieczki, to ojciec go zabił.

Następnie wezwał średniego syna i mówi "Twój brat mnie zawiódł. Mam nadzieję, że Ty nmnie nie rozczarujesz - idź w świat, poszukaj mojej owieczki Yellow. Ale żeby było jasne, że nie żartuję, wiedz, że jak wrocisz bez niej, to Cię zabiję".

I powędrował syn w świat, wędrował dwa lata, ale owieczki nie znalazł. Postanowił wrócić do domu, a że wrócił bez owieczki, to ojciec go zabił.

Po czym wezwał najmłodszego syna i mówi "Jesteś moim ostatnim synem, moją ostatnią nadzieją, idź w świat, poszukaj mojej owieczki Yellow. Ale żeby było jasne, że nie żartuję, wiedz, że jak wrocisz bez niej, to Cię zabiję".

I powędrował syn w świat, wędrował trzy lata, ale owieczki nie znalazł. Postanowił wrócić do domu, a że wrócił bez owieczki, to ojciec go zabił.

Zbyt depresyjne...

[qqbek]

...myślę, że bardziej chodziło mu jednak o "klasykę gatunku", czyli na przykład:

"idą mrówki przez most - pierwsza, druga, pół do trzeciej"

"Czym się różni gołąb od zwłaszczy?" (odpowiedź na to pytanie zna zapewne każdy, więc oszczędzę wam jej)

Czy:
"Siała baba mak. Dobrze wiedząc jak. A dziad widział, zadenuncjował i dostała siedem lat."

To może taki:

[tomek854]

Jedzie dwóch facetów w pociągu, w przedziale dla niepalących. Nagle jeden z nich wyciąga papierosa i zapala.

Drugi mówi "proszę zgasić tego papierosa, bo to przedział dla niepalących". Tamten nic.
"Facet, zgaś tego papierosa". Tamten nic.
"Facet, jak nie zgasisz tego papierosa, to Cię normalnie wywalę z pociągu"
Tamten nic, tylko się zaciąga, to ten drugi wstał, za fraki, do drzwi, otworzył drzwi i wyciepnął faceta z pociągu.

Tamten się sturlał z nasypu, uderzył głową o jakiś kamień i stracił przytomność. Kiedy ją odzyskał, już był wieczór. Słońce było bardzo nisko i raziło go w oczy. Nagle słońce zasłonił jakiś kształt. Facet przemógł ból rozsadzający mu głowę, otworzył szerzej oczy, żeby zobaczyć co to, i wiesz co to było? Owieczka Yellow!

Lepiej. Hihihi. b/t

[qqbek]

To jest dobre :D

[mrzagi01]

Szedł sobie jeżyk przez sad, nagle spadło przed nim jabłko. Już miał je zjeść, gdy nie wiedzieć skąd pojawiła się wielka dupa i zjadła jabłko.
Co to było? - powiedział na głos zdziwiony jeżyk.
Wtedy wielka dupa pojawiła się ponownie i odpowiedziała:
- Antonówka.

Krecik.

[qqbek]

Traf chciał, że stary krecik wyszedł był kiedyś nie na łące, a w krzaczkach, na skraju plaży nudystów.
Że miał przy tym wyjątkowego pecha, trafił z kopcem między nogi opalającej się tam kobiety.
Wychodzi z norki.
Dotyka łapką.
Olśnienie!
"Jeżyk! Kopę lat chłopie, co u ciebie? Jak żona? Jak dzieci?"
.
.
"A może byśmy gdzieś się napić poszli czasem?"
.
.
.
"Jeżyk?"
.
.
.
"Jerzy???"
.
.
.
"Co z tobą druhu?"
.
.
.
i cisza i nic...
podszedł tedy Krecik do Jeżyka, i niucha... niucha i po drugim wciągnięciu powietrza już wie... już wie, na przemian rzygając i szlochając: "Zdechł chłop, a taki był z niego równiacha".

mrzagi...

[jerry_72]

to jest kawał roku a może nawet dekady:)
dla mnie ZAJEBISTY, co ciekawe- opowiedziałem a właściwie przeczytałem żonie- nawet się nie zaśmiała a nawet mówi, że słaby...nie zna się:)

[tomek854]

A mojej się podobało. Fajna jest, nie? :)

[dr.verte]

a smieszy was taki kawal?

- Co to jest , chodzi do tylu i leje mleko?








- Rak piersi .

[tomek854]

Nie miałbym nic przeciwko "politycznej niepoprawności" tego kawału, jeśli o to Ci chodzi, ale nie smieszy mnie bo moim zdaniem jest słaby. Natomiast kawały niepoprawne politycznie bardzo lubię.

Ostatnio słyszałem parę takich narodowościowych tutaj:
- czemu Szkoci noszą kilty?
- żeby owce nie uciekały na dźwięk zamka błyskawicznego.

- Czemu Walijczycy nie noszą kiltów?
- Bo im sie i tak nie chce uganiać za żywymi owcami.

- Czym się różni Polak od E.T.?
- E.T. mówił po angielsku i chciał do domu...

:-)

wędkarz jeziorko i g...

[mrzagi01]

Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury, nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki i czekał... Godzinę... drugą godzinę trzecią... wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromne nadziane na haczyk gówno. Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Był to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:
- No patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co? GÓWNO...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żyl tu chłopak i piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I proszę sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła!
- Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się, że chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i wielkiej miłości również się utopił!
- To szokująca historia- powiedział wędkarz - ale co z tym gównem?
- A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.

Z Bieszczad - o "piwie"

[qqbek]

Kawał zasłyszany przy ognisku z sąsiadami (wykonanie - 15 latek, syn byłego punka):

Czym się różni "piwo" Tatra od piczki?
Piczka tylko z początku smakuje szczochem :)