Wateczek

[sztuk6mistrz]

Wątlutki wąteczek
przenikający drżeniem
snujących się majteczek
potencjału plemieniem.

To nic - to tak na dobrananoc
pieprzą się zawinięci w koc.

[sztuk6mistrz]

Wąteczek snujących się babeczek
milutkich i smuklutkich
fajniutkich laseczek.

[kolejar]

To już autora "Wąteczku" dobija do końca.

[felerynka]

wąteczek jest cool!
Kolejarku? co Cię ugryzło..majteczek nie lubisz?, czy laseczek?

[sztuk6mistrz]

felerynka napisała:

>
> wąteczek jest cool!
> Kolejarku? co Cię ugryzło..majteczek nie lubisz?, czy laseczek?

Kolejarek ma problemy i należy go traktować z pobłażaniem jak dziecko specjalnej
troski.
Potem będę kontynuował wąteczek, narazie muszę się zderzyć z moim bankiem.

[kolejar]

Autor wąteczku... Nie chce mi się komentować - poziom rynsztoku - także poza
wątkami.

[sztuk6mistrz]

Kolejarku załap się na jakiś program aktywizacji zawodowej, nie żyj na koszt
innych, nie bałamuć naiwnych niewiast, zrób badania i tak odświeżony wróć na
forum. Przyjmę jak syna marnotrawnego.

[poloeschatolo]

sztuk6mistrz napisał:

> Kolejarku...
> Przyjmę jak syna marnotrawnego.

nie przesadzasz aby z tym rom-kat frazeologią? miłosierdzie ci nie wystarcza?

[sztuk6mistrz]

Cicho!!! Usypiam jego czekistowską czujność.

[censorship]

Niektóre wąteczki zmieniają się w okładanie na piąsteczki.

[sztuk6mistrz]

Wątłe piąsteczki
forumowych pierników
tłukące kosteczki
podwójnych nicków.

[pitole.trolle]

sztuk6mistrz napisał:

> Wątłe piąsteczki
> forumowych pierników
> tłukące kosteczki
> podwójnych nicków.

Nicki
jak plemniki
mają swoje wyniki.
Patrz Kaczyńskich triki.

[sztuk6mistrz]

pitole.trolle napisał:

> sztuk6mistrz napisał:
>
> > Wątłe piąsteczki
> > forumowych pierników
> > tłukące kosteczki
> > podwójnych nicków.
>
> Nicki
> jak plemniki
> mają swoje wyniki.
> Patrz Kaczyńskich triki.

Na nic nam forumowe nicki
skoro my trolle
- anonimowe pierniki
zamieniają się nam role

Pogrzebowy wąteczek

[sztuk6mistrz]

46 Latający Cyrk Monty Pythona, tom 2
Mężczyzna (TerryJ) Stop! Stop! Dość tego kanibalizmu! Dajcie jakiś skecz
o przyzwoitych, porządnych ludziach. Przebitka na wnętrze zakładu pogrzebowego.
Przedsiębiorca Pogrzebowy (Graham) Dzień dobry.
Mężczyzna (JOHN) Dzień dobry.
Przedsiębiorca Pogrzebowy Słucham, szefuniu?
Mężczyzna Czy mógłby mi pan dopomóc? Właśnie zmarła moja matka...
Przedsiębiorca Pogrzebowy A pewnie, że możemy pomóc. Sztywni to nasza specjalność.
Mężczyzna Co?
Przedsiębiorca Pogrzebowy Jeśli chodzi o pańską matkę, proponuję jedno z trzech
rozwiązań: pochówek, kremacja albo zwałka.
Mężczyzna {zszokowany) Zwałka?
Przedsiębiorca Pogrzebowy Zwałka do Tamizy.
Mężczyzna Co?
Przedsiębiorca Pogrzebowy 0... a może ją pan lubił?
Mężczyzna Tak.
Przedsiębiorca Pogrzebowy No to zwałka odpada. Więc co pan woli? Pochówek czy
kremację?
Mężczyzna A co by mi pan polecił?
Przedsiębiorca Pogrzebowy Jedno i drugie jest dość przykre. Jeśli wybierze pan
kremację, wpakujemy ją w płomienie, skwierczu, skwierczu, skwierczu, co może być
lekko szokujące, jeśli nie jest całkiem martwa, ale za to bardzo szybkie,
{publiczność zaczyna pohukiwać) A potem damy panu garść popiołu, a pan będzie
sobie wmawiał, że to jej prochy.
Mężczyzna Ach tak.
Przedsiębiorca Pogrzebowy Jeśli ją zakopiemy, oblezą ją i zeżrą stada robali
i czerwi (buczenie niezadowolonej publiczności staje się coraz głośniejsze).
co jak już nadmieniłem, może być lekko szokujące, jeśli nie jest całkiem martwa.
Mężczyzna Rozumiem. No cóż, jest z całą pewnością martwa.
Przedsiębiorca Pogrzebowy A gdzie się obecnie znajduje?
Mężczyzna Tutaj, w worku.
Przedsiębiorca Pogrzebowy Mogę zajrzeć? Całkiem młodo wygląda.
Mężczyzna Owszem, nie była stara.
Okrzyki protestu z widowni zaczynają zagłuszać głosy aktorów.
Przedsiębiorca Pogrzebowy {woła w stronę zaplecza) Fred!
Głos Freda(ERIC) Tak?
Przedsiębiorca Pogrzebowy Zdaje się, że trafił nam się smakosz.
Mężczyzna Co?!
Drugi Przedsiębiorca Pogrzebowy wystawia głowę zza przymkniętych drzwi.
Fred Dobra, włączę piekarnik. {znika)
Mężczyzna Ee... przepraszam... Przepraszam? Czyżby pan mi proponował zjedzenie
własnej matki?
Przedsiębiorca Pogrzebowy Tak! Ale po przyrządzeniu, nie na surowo.
Mężczyzna Co?
Przedsiębiorca Pogrzebowy Upieczonej, podanej z frytkami, brokułami i sosem
chrzanowym...
Mężczyzna Cóż, chętnie już bym coś przekąsił.
Glos z widowni Hańba! (i tym podobne)
Przedsiębiorca Pogrzebowy Świetnie.
Mężczyzna A nie dałoby się z pasternakiem?
Przedsiębiorca Pogrzebowy {woła) Fred, leć po pasternak!
Mężczyzna Chyba jednak nie powinienem...
Przedsiębiorca Pogrzebowy No to może zrobimy tak: zjemy ją, a jeśli potem
zacznie pana dręczyć poczucie winy, wykopiemy grób, a pan puści do niego pawia.
Część obecnych w studiu widzów nie wytrzymuje nerwowo i wbiega na plan, karcąc
głośno aktorów, waląc pięściami w blat itp., uniemożliwiając kontynuację skeczu.
Odjazd kamery, a następnie zbliżenie generatora napisów, w którym zaczyna się
przesuwać „lista płac". Rozlegają się pierwsze takty hymnu Wielkiej Brytanii.
Krzyki cichną. Miks na aktorów i widownię -wszyscy stoją na baczność. Koniec
napisów i zaciemnienie.