Und wieder Kawaly

[liloom]

itus - specjalnie dla Ciebie! Znasz to?
> >
> > > Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst:
> > >
> > > -Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
> > > -Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
> > > -Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
> > > -Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
> > > -Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist,was war dann das?
> > > -Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
> > > -Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
> > > -Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
> > > -Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
> > > -Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja
> > > sogar zwei drin...
> > > -Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
> > > -Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen.
> > > -Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
> > > -Was sucht denn das da hier?
> > > -Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
> > > -Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
> > > -Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
> > > -Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
> > > -Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
> > > -Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
> > > -Hat jemand mein Skalpell gesehen?
> > > -Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen
> > > Affenkörper...
> > > -Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
> > > -Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
> > > -Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
> > > -Feuer! Feuer! Alle raus hier!
> > > -Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

[itus_]

Hallo Liloom ;)
Dzieki za fajny tekst ;)

Nie uwierzysz , Liloom ale nie potrafilem sie dzis zalogowac bo zapomnialem moj
Kennwort i za Chiny sobie przypomniec nie moglem .
Zycze owocnego studiowania niemieckich reklam samochodowych. Czyli niemieckiego
cudu techniki jakim byl Trabant.
Pisane oczywiscie "auf Sachsisch" wiec do nauki nie wskazane!

VEB Saxenringwerke ZWIGGAU

Modor: Luftgekielder Zweezelinder- Zweedackder miit
Drehschiebereilaßsteierung und Golbenzrickholfeder.
Hubraum: 595 Gubickzentimeto.
Vodichtunk: 7,6/1
Leisdunk: Brutole 26 PS bei 4.200/Min.
Max-Drähmoment: 54 NM bei 3.000/Min.
Zindunk: Mölotov- Abreißzindunk mit vogromten Zindfunken,
Vendile: Keene.
Noggenwelle: Keene.
Zahnriem: Hatta a keen.
Zindkerzen: Crustschow 175 HL (UDSSR).
Vergasa: Hatta.
Benzülbumbe: Hatta nich, Benzin fällt ieber Steigrohr innen Vergasa.
Anlasser: VEB Anlassergombinat Winterschreck.
Graft- iebertrogunk: Frondadrieb, vollsingronisiertes, supermodernes
Viergonkgetriebe mit Freilauf im 4. Gonk.
Fahrwerg: Änzelrodaufhängunk vorm, hinne und for's
Arsatzrod, ä Gelenkhinnerachs in Gummifedern, Seilzuglänkunk mit audomadischer
Spurverbreiderung nach 10.000 KM,
Hidraulische Drommelbrems vorn und gelegentlich a hind'n.
Garosserie: Viesitzische Limusine mit zwee Tiern,
Stahlblechgarosserie mit Plaste-Beplankunk, Bodengrubbe 2mm Blech, Lieschesitze
nach Lösen von vier Schraum SW 22 schnell bedriebsbereid. Der Dacho ward dursch
e' Windrod am Bug a'gedriem, daher bei Jegenwind leichte Fehlmessung möglich.
Scheibenwischer-Handbedrieb dursch gleichmäßisches ziehn an dr roden Schnur.
Sonnerausstaddunk Scheimwaschanlache in Form von Wasserpistol (liecht im
Handschuhfach ). Falls eine Beheitzunk des Wognes notwensch wird, isses
zweckmäsch en'n Spiridusgocher zu kaf'n ( VEB Spiridusgochergombinot),
dr Gocher paßd genau in de Middelgonsole,
ACHDUNG!, beim schaldn Abesdhandschuh dragn sonst Brandblosen an'ne Pfod'n.
Dankinhald: 24 Lidder.
Beschleinigunk: 0-lOOKM/h in hervorragenden 43 Sek.
Fahrleisdunk: Die Geschwindigkäth is enne ungeheire, se könnt
in de DDR noch nich Rich'sch erforscht wern, do hier enne hehere
Geschwindigketh als 100 KM/h nich erlaubt isch.
Fahrgereische: Hald'n sich in Grenzen: Inne 125 DB; Außn: 138 DB.

Die Tiere im Wald

[itus_]

Die Waldtiere
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden
Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen
total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr
weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass
wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist
zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es
geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele
aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken
nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte
nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach
trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber
morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig.
Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch
nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na
gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich
dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.

Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der
Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich
um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich.
Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und
immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich:Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase
dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben
doch gesagt,wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht,
is UNS Fischen so was von scheißegal....

[liloom]

Itus_ mam fajny kawal ale na mp3, wysylam Ci na gazete, jak nie mozesz tam tego
odebrac, to podaj jakis normalny adres.
Pozdrawiam:)

VEB Saxenringwerke ZWIGGAU

[liloom]

To SACHSISCH??????? No prosze, a takie podobne do wienerisch:))))))))

itus_ napisał:

>> VEB Saxenringwerke ZWIGGAU
>
> Modor: Luftgekielder Zweezelinder- Zweedackder miit
> Drehschiebereilaßsteierung und Golbenzrickholfeder.
> Hubraum: 595 Gubickzentimeto.
> Vodichtunk: 7,6/1
> Leisdunk: Brutole 26 PS bei 4.200/Min.
> Max-Drähmoment: 54 NM bei 3.000/Min.
> Zindunk: Mölotov- Abreißzindunk mit vogromten Zindfunken,
> Vendile: Keene.
> Noggenwelle: Keene.
> Zahnriem: Hatta a keen.
> Zindkerzen: Crustschow 175 HL (UDSSR).
> Vergasa: Hatta.
> Benzülbumbe: Hatta nich, Benzin fällt ieber Steigrohr innen Vergasa.
> Anlasser: VEB Anlassergombinat Winterschreck.
> Graft- iebertrogunk: Frondadrieb, vollsingronisiertes, supermodernes
> Viergonkgetriebe mit Freilauf im 4. Gonk.
> Fahrwerg: Änzelrodaufhängunk vorm, hinne und for's
> Arsatzrod, ä Gelenkhinnerachs in Gummifedern, Seilzuglänkunk mit
audomadischer
> Spurverbreiderung nach 10.000 KM,
> Hidraulische Drommelbrems vorn und gelegentlich a hind'n.
> Garosserie: Viesitzische Limusine mit zwee Tiern,
> Stahlblechgarosserie mit Plaste-Beplankunk, Bodengrubbe 2mm Blech,
Lieschesitze
>
> nach Lösen von vier Schraum SW 22 schnell bedriebsbereid. Der Dacho ward
dursch
>
> e' Windrod am Bug a'gedriem, daher bei Jegenwind leichte Fehlmessung möglich.
> Scheibenwischer-Handbedrieb dursch gleichmäßisches ziehn an dr roden Schnur.
> Sonnerausstaddunk Scheimwaschanlache in Form von Wasserpistol (liecht im
> Handschuhfach ). Falls eine Beheitzunk des Wognes notwensch wird, isses
> zweckmäsch en'n Spiridusgocher zu kaf'n ( VEB Spiridusgochergombinot),
> dr Gocher paßd genau in de Middelgonsole,
> ACHDUNG!, beim schaldn Abesdhandschuh dragn sonst Brandblosen an'ne Pfod'n.
> Dankinhald: 24 Lidder.
> Beschleinigunk: 0-lOOKM/h in hervorragenden 43 Sek.
> Fahrleisdunk: Die Geschwindigkäth is enne ungeheire, se könnt
> in de DDR noch nich Rich'sch erforscht wern, do hier enne hehere
> Geschwindigketh als 100 KM/h nich erlaubt isch.
> Fahrgereische: Hald'n sich in Grenzen: Inne 125 DB; Außn: 138 DB.
>

w/g post

[itus_]

Hallo Liloom
Dzieki za poczte ;))) usmialem sie do lez
Pozdrawiam


itus_

To niezle ale nie do pokladania...

[liloom]

Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen
Zigarren
und vor der ersten Premiumbezahlung seiner Police, meldetet der
Rechtsanwalt
Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an.

In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer
"Reihe von kleinen Feuern" verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte
sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe die
Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!

In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Verungsgesellschaft
zu, das die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied
dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher
ihm zugesichert wurde, das seinen Zigarren versichert seien und ihm
garantiert wurde das sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu benennen
welchen Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, das die Gesellschaft
verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen. Statt eines langen und
kostspieligen Berufungsprozess, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft
die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00 $ für den Verlust seiner
seltenen Zigarren durch "Feuer".

Nun kommt der beste Teil !

Nachdem der Anwalt den Check eingelöst hatte, lies die
Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher Brandstiftung !!!
Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen
ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen sein versichteres
Eigentum
mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer
Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen
Rechtsanwalt Wettbewerb

[liloom]

itus_ napisał:

>
> Hallo Liloom
> Dzieki za poczte ;))) usmialem sie do lez
> Pozdrawiam
>
>
> itus_

Nie wszystko sie da tutaj zainstalowac, a szkoda. Wysle Ci cos jeszcze:)

Und wieder Kawaly

[itus_]

Prosze nie brac sobie tego do serca to tylko kawaly.
Pozdrawiam WSZYSTKIE dziewczyny a zwlaszcza Liloom i Tessa13
i co zlego to nie ja .



Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse

folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife

1 Zahnbürste

1 Tube Zahnpasta

1 Pfund Brot

1 Liter Milch

1 Backofenpizza

1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das

bloß rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"

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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"

"Nein!"

......"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

---------------------------------


Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren

ist?

Den 2. Gang!


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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn

die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

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Warum gibt es mehr Frauen als Männer?

Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

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Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?

Sie stört!

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh

in den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?

Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres

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Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.

"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"

"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."

"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"

"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."

"NASA an Frau:..."

"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts

anfassen!"

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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

Noch mal schießen!

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Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der

Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"

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Essen zwei Kannibalen einen Clown.

Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"

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Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?

Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der

Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin

worauf Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

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Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und

eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die

schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt

versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der

Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine

Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte

betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann

und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese

wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,

die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er

die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich

halt schminken..."

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber

schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner

Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft

einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte

nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.

Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen

Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich

wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die

Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57

Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der

schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne

200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt

die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"