Święta, święta...

[eeva1]

Mieszkam z moim przyszłym mężem, moją córką i jego rodzicami. Mój miły ma
córę 14-letnią, która od niepamiętnych czasów przychodzi na wigilię do
dziadków i swojego ojca -czyli mojego lubego. By dziecko nie czuło się źle
rodzice mojego mężczyzny zapraszali również ex. W tym roku sytuacja się
zmieniła, bo pojawiłam się ja.
Nie wiem czy powinnam się zgodzić na wizytę ex w świąteczny wieczór tylko
dlatego, żeby dziecko nie czuło się z tym źle. Poradźcie mi proszę jak mam
postąpić. Jak się zachować? Dodam, że mój mężczyzna nie kwapi się do
zaprosin... Za rady dziękuję

[mkatarynka.edziecko]

Ja bym sie nie zgodziła mimo iż nie żywię specjalnej niechęci do byłej mojego
męża. Jednak święta to czas kiedy mamy się czuć "szczególnie dobrze" a
nie "szczególnie źle". Uważam, że 14-letnia dziewczynka jest w stanie
zrozumieć wiele rzeczy. Dziwne wydaje mi się także, że do tej pory ex była
zapraszana na wigilię do teściów. Czy ona nie ma swojej rodziny? Przychodziła
ze swoim obecnym partnerem czy jak?...
Ale nawet jeżeli tak było to teraz sytuacja się zmieniła bo jesteś Ty i Twoja
córka. Wydaje mi się, że teściowie powinni to uszanować a Twoj partner
powinien porozmawiać z córką i ze swoją byłą i przedstawić im tę nową
sytuację. Zresztą sądzę, że "była" tez chyba nie paliła by się specjalnie do
tego, żeby zasiąść z Tobą przy wigilijnym stole...
A czy rodzice Twojego partnera już wspominali coś na ten temat? Może
oni "czują" problem i nie będą jej jednak zapraszać?

[aagacia]

nie liczylabym na wyczucie tesciow tylko spokojnie porozmawiala z nimi i z
mezem. ja bym sie nigdy na taki uklad - eks i terazniejsza nie godzila.
zreszta chyba eks by tez nie miala ochoty patrzec jak do siebie z mezem
gruchamy czy jak sie zajmujemy naszym dzieckiem, przytulamy i calujemy. bo po
to sa swieta - zeby byc ze soba blisko i cieszyc sie ze mozemy byc ze soba..
nie pozwol zepsuc sobie swiat.a 14 letnie dziecko to juz wlasciwie nie
dziecko.to juz pannica ktora na pewno wiele rozumie i pewnie tez czulaby sie
nieswojo w takiej sytuacji.

[kasjusz3]

Cześć

Zgadzam się z dziewczynami.
Może, gdyby eks była osobą, z którą łączyłaby mnie jakaś nić porozumienia, a
nie niezaleczone żale i kompletny brak wspólnych tematówm do rozmowy,
zakładając, ze teściowie decydują o tym, kogo chcą u siebie gościć, a kogo
nie, znioslabym taką sytuację. Była mojego partnera jest jednak osobą, która
nie ma za wiele do powiedzenia na jakikolwiek temat, więc myślę, że byłoby
nieco ciężko.
Raz zdarzyła się taka sytuacja podczas świąt, że w czasie, kiedy mój mążczyzna
bawił się z dzieckiem (zabrał je do domu rodziców), pojawiła się tam również
matka dziecka (bo przecież mógłby je jeszcze gdzieś uprowadzić) i atmosfera
zrobiła się grobowa, sztuczna i w ogóle wstrętna. Rodzice mojego partnera nie
kryja jednak niechęci do swojej bylej synowej, więc trudno mi wyobrazic sobie,
jakby t wyglądało, gdyby sie lubili.

Myślę jednak, że jeśli nie czujesz się z tym dobrze, powinnaś wyraźnie
zaznaczyć, że jako obecna partnerka nie życzysz sobie obecności byłej, a skoro
oni tego nie uszanują, spędźcie świeta we dwoje.
Twój facet zawsze może chyba odwiedzic dziecko w domu jego matki, nieprawdaż?
pozdrawiam

[mamaadama4]

Wigilia z eksią! Nie wyobrażam sobie - i co? Dzielić się z nią opłatkiem i
śpiewać razem kolędy? To jakaś farsa. Rzeczywiście dziewczynka jest na tyle
duża, że powinna zrozumieć. A swoją drogą, gdybym ja była eks to nie miałabym
ochoty spędzać świąt z byłymi teściami.
danka

[jayin]

evo - a jak układy z twoimi rodzicami? może na te "pierwsze" święta wasze
wspólne moglibyscie pojechac do nich? albo jesli nie - to w ogole wyjechac na
wigilie gdzies sami?
a kolejne swieta - nie wyobrazam sobie swiat z Ex... z dzieckiem - tak. ale nie
z ex... musisz postawic sprawe jasno - jesli masz sie zle czuc, w domu w
ktorym mieszkasz, to bez sensu tak.. zaproscie dziecko. bywało juzprzeciez nie
raz u dziadkow i taty. przyzwyczailo się. asysta mamy nie jest konieczna wg
mnie. zreszta 14 lat to juz pannica duża (jeszcze wam nie mowi, ze jest "prawie
dorosła"? ) moje kuzynki najmlodsze w tym wieku tak lubią się "afiszowac" z
tymi 13,14 latami)

pozdr.
Joanna

[eeva1]

Drogie Mamy... dziękuję Wam z obiektywizm w Waszych radach. Była mojego
przyszłego jest osobą bezczelną i "zdolną do wielkich czynów". Oboje chcemy by
jego córka spędziła z Nami wigilię, przyszły teść kategorycznie wyraził
sprzeciw wobec zaprosin ex, teściowa natomiast "...by dziecko nie czuło się
źle, że nie ma również jej matki". Mężczyzna mój widzę jest przeciwny wizycie
ex, ale ja wiem, że jeśli przywiezie ich cókę do domu byłych teściów to
przecież nie będzie stała w drzwiach i czekała godzinę, bo jestem dobrze
wychowana i zaproszę ja do środka. Nie byłabym zachwycona jej wizytą, nie
czułabym się tam swobodnie. Przyjmę to co przyniesie ten czas, ale z
podniesiona głową i z "NIE" na moich ustach. Mam wolną wolę i prawo nie zgadzać
się na towarzystwo kogoś z kim nie mam ochoty przebywać. Dziękuję Wam za rady i
wzmocnienie swojego postanowienia. Pozdrawiam

[konkubinka]

Droga Ewo
Moge ci podpowiedziec cos od siebie?
Albo
1. zrezygnuj z Wigilii z tesciami (po uprzedniej z nimi rozmowie , niech sami
zdecydują)
2. wyjedz gdzies z mezem , jak strasznie zalezy im na dziecku i eksi to niech
spedza wigilie razem z nia
3. spedz Wigilie bez meza
Ta ostatnia opcja czeka i mnie, nie z powodu eksi a tesciow ale to juz inna
para kaloszy.
Ja cale zycie borykam sie z problemami mojej mamy i z checia spedzania czasu z
ojcem i macocha.Kazde swieta to dla mnie mordęga.W tym roku zamierzam zawinąć
się za granicę.Przynajmniej to ja wyjade a nie bede czekac az on wroci.Co
najsmieszniejsze on jakos nie miewa tych problemow i nawet nie rozwaza
opuszczenia choc jednej wigilii z rodzicami, nawet jak nie ma jego corki.
Moi tesciowie nie widza nic poza czubkiem swoich nosow wiec ja od kilku
miesiecy zachowuje sie tak samo.
U mnie problem wyglada tak
ja mam rodzicow po rozwodzie - rodzine mojej mamy i rodzine ojca i macochy
moj syn ma rodzine ojca i moja czyli mojego ojca i macochy i rodzine mojej mamy
moj M ma rodzine swoja
Moja corka ma rodzine moja (ojca i matki czyli dwie ) i rodzine M czyli moich
tesciow.
I kazdy ma w nosie co ja czuje, bo robi swieta u siebie i nie usmiecha mu sie
nic innego.
Wiec tym sposobem ja sie w tym roku zmywam.
Powodzenia w podjeciu KORZYSTNEJ DLA CIEBIE decyzji

[eeva1]

Dziękuję Ci za ten list. Mądrości słow nigdy za wiele

[konkubinka]

A ja mysle ze to zalezy od tego jak ulozyla sobie zycie ex.Jesli jest sama i
wciaz Teskni za mezem to chyba lepiej nie zasiadac przy jednym stole?Ale jezeli
tez ma juz swoje , inne zycie , to chyba rzeczywiscie nie jest problem duzej
wagi.To jak Evo z wasza ex?Bo ja do moich bylych tesciow gdybym zawiozla
dziecko tez pewnie zostalabym na wieczerzy.No ale to on zabiera syna do
siebie.I moj M tez jezdzi po corke a nie odwrotnie.

[jayin]

Burzo - tu się zgodzę. Wszystko jest kwestią układów międzyludzkich. Jeśli
ludzie są w porządku i są "normalni" to jest OK i wtedy wspólne święta,
kontakty z każdą rodziną nie są żadnym "halo".
najciężej jednak w tym wszystkim ma nowy partner/partnerka - który nie dość, że
czuje się ciagle "świeży" w rodzinie swojego partnera/partnerki (wiadomo, że
jakieś obawy przed porównaniami będą, a poza tym zawsze jak coś nowego nas
czeka, to trochę innych obaw też jest, czy będzie OK - to jeszcze staną oko
w oko z Ex-partnerką/Ex-partnerem Swojego Męża/Żony - i to na gruncie
rodzinnym - gdzie Ex-Żona/Ex-Mąż byli już wcześniej, lepiej się znają i czują
się chyba swobodniej i pewniej.
Jeśli układy Ex-Obecna (Ex-Obecny) będą neutralne chociażby lub wręcz przyjazne
(co też przeciez się zdarza - to jest nieźle i takie wspólne święta nie są
problemem dla nikogo. Ale jeśli te układy są chwiejne, nie do końca ułożone
dobrze, albo w ogóle - nie rozpoczęte - albo wręcz wrogie - to cieżko może być
się tak "przekonywać do siebie" (Ex-Obecna/Ex-Obecny) właśnie na gruncie
wspólnych rodzin. Lepiej na gruncie neutralnym rozpocząć "poznawanie się"
i "docieranie układów" i w przypadku pozytywnych wyników - można decydować się
na wspólne święta u teściów, spotkania czy co tam jeszcze...
przynajmniej ja tak sądzę.
sama nie znam "naszej" Ex osobiście, ale jeśli miałybyśmy kiedykolwiek spędzić
jakieś święta gdzieś, czy spotkanie rodzinne (chociażby tą godzinę gościnnie) -
to wolałabym poznać ją wcześniej i zacząć te nasze "układy" neutralnie, ze
wskazaniem na "pozytywnie" żeby na takich spotkaniach czuć się dobrze, a
nie źle.

i masz rację - na takich dobrych układach wszystkich ze wszystkimi zyskują
bardzo dzieci - kontakt z rodziną, bez urazów, dystansu, odseparowania. Tylko
do tego wszyscy ci ludzie muszą być sensowni i z jakąś dobrą wolą do układania
tych stosunków rodzinnnych w taki właśnie sposób.
fajnie, że u ciebie tak się dało szczerze mówiąc, też tak bym chciała.

pozdr.

Joanna

[jayin]

burza4 napisała:

> Tyle, że trzeba zdać też sobie sprawę, że
> takie poprawne relacje nie powstają same z siebie. Przecież ja tez mogłabym
> mieć mnóstwo zastrzeżeń do byłego ale po prostu w pewnym momencie przestałam
go rozliczać i oceniać to co i jak robi - bo mnie to po prostu już nie dotyczy.
> Niektórym przydałaby się po prostu polityka grubej kreski.

Też tak myślę. Czasem trzeba mocno pamiętać, że jakby Bóg chciał, żeby człowiek
wciąż oglądał się na to co było, a już minęło, czyli wstecz - to dałby mu twarz
w miejscu d..., za przeproszeniem
My stosujemy taką zasadę. Było, przebyło - trzeba zająć się tym co jest, i co
będzie. a z przeszłosci zostawiać tylko dobre myśli.


> A swoją drogą - ku mojemu zdziwieniu mój obecny mąż bardzo neguje takie
> relacje. Dla niego jest to kuriozalne że utrzymuje się kontakty z była
rodziną, czego ja z kolei pojąć nie mogę. Tak jakby normalniejsze miałoby być
to, że przy przypadkowym spotkaniu jego ex goni go po ulicy z zamiarem
wydrapania oczu i np. zabroniła swojemu ojcu odbierania telefonów z życzeniami
świątecznymi.

Kuriozum może nie tyle, co wciąż wyjątek w naszym społeczeństwie. Stereotypy
takich układów "skakania do oczu" i "nienawiści pro forma" nie wzięły się z
kosmosu, tylko z jakichś tam zachowań. I szczerze mówiąc, wiele razy właśnie
stereotyp społeczny warunkuje to, jak zaczynamy sie zachowywać - czasem
podświadomie - a gdyby się pomyślało, przemyślało, dało na luz - to można by
było inaczej sobie życ, nie skakac do oczu i nie nienawidzieć, BO TAK.
ale stereotypy są silne wciąż w pojęciu człowieka. może twój mąż ma takie w
głowie i dla niego nie do pomyślenia jest to, że można normalnie i
przyjacielsko traktować "byłą rodzinę"? a może jest zazdrosny w jakiś sposób,
ze tamta rodzina, to twoja rodzina, ale jego już nie i czuje się jakoś
wyłączony z tej grupy?


> Ale jednocześnie okazuje cień zdziwienia, dlaczego nie mam ochoty gotować
> obiadków na wynos dla jego syna, z którym nie utrzymuję żadnych kontaktów..

) to jest taka hipokryzja-łamane-na-konformizm-polityka-Kalego. Bardzo tego
nie lubię u innych. i u siebie też. i zwalczam mocno.

> A w ogóle to zaczynam się wprawiać w świąteczny nastrój - chyba siądę do
listy prezentów...

oj tak, święta, święta...
tez już je czuję w powietrzu powoli

pozdr.

J

[eeva1]

Przeprowadziliśmy wczoraj krótką rozmowę na temat świąt. Oczywistym jest, że
jego córka będzie w wigilię, lecz jak co roku wpdanie na godzinkę czy półtora.
Przyznaję Wam rację, że święta to nie czas na roztrząsanie dawnych urazów. Nie
chcę patrzeć w przeszłośc mojego partnera, bo mnie nie dotyczy. Moje kontakty z
jego ex są praktycznie nijakie. Widziałyśmy się dwa, może trzy razy i powiem
szczerze, że choć ta kobieta jest dla mnie obca, nie kwapię się do jej
bliższego spotkania.
Zauważyłam, że czuję się intruzem widząc mojego lubego, ją i pasierbicę razem.
Mam wrażenie, że burzę ich relacje, chociaż jak zauwazyłam nie są one pomiędzy
nimi ciepłe. Obojętność wszech-obecna. Ex jest z kimś związana, "nie wykazuje"
zainteresowania swoim byłym więc tutaj nie mam się czego obawiać. Ale problem
ze świętami pozostaje. Sama nie wiem co mam zrobić. Nie powiem by było mi to
obojętne jak je spędzimy. Na wyjazd do moich rodziców nie ma co liczyć, bo mój
miły chce wigilię spędzić również z córką, która ma jeszcze jednych dziadków i
koło się zamyka...
Może faktycznie tak jak pisze burza4 okazać klasę i być ponadto?

[femalespirit]

eeva1 napisała:

> Zauważyłam, że czuję się intruzem widząc mojego lubego, ją i pasierbicę
razem.
> Mam wrażenie, że burzę ich relacje, chociaż jak zauwazyłam nie są one
pomiędzy
> nimi ciepłe.
To calkowicie naturalne w tej sytuacji, ktora jest trudna dla wszystkich i nie
ma co udawac, ze wylacznie w wyniku dobrej woli usiadzecie przy stole jak
starzy znajomi. Wrecz przeciwnie, sadze, ze wszyscy beda w jakis sposob
niezadowoleni na czele z dzieckiem, dla ktorego dobra sie to ma odbyc.


> Na wyjazd do moich rodziców nie ma co liczyć, bo mój
>
> miły chce wigilię spędzić również z córką, która ma jeszcze jednych dziadków
i
> koło się zamyka...
A czy dla niego liczy sie to, czego Ty chcesz, przynajmniej w takim stopniu jak
to, czego on chce? Troszke mam wrazenie, ze w imie "okazywania klasy" chcesz
calkowicie zrezygnowac z tego, co dla Ciebie wazne i istotne. A moze by tak
jakis kompromis? Np.idzcie do tesciow (czyli spotka sie z corka w Wigilie jak
chce), ale nie zgadzaj sie na zaproszenie bylej zony (bo Ty sie bedziesz czula
niezrecznie, on powinien to uszanowac). Masz do tego swiete prawo. Wasz zwiazek
jest jak rozumiem stosunkowo swiezy (pierwsze wspolne swieta), wiec teraz sie
ksztaltuje Twoja pozycja w tej rodzinie. Nie namawiam bron Boze do wszczynania
konfliktow, ale jesli ustapisz teraz, to mozesz juz na zawsze zostac
ta "wyrozumiala, madrzejsza, z klasa", ktora bedzie sie calkowicie
dostosowywala do drugiej strony, a w duchu coraz bardziej bedzie sie czula
sfrustrowana. Mysle, ze sytuacja sie na tyle zmienila w zyciu Twojego
mezczyzny, ze naturalnym jest, ze musi sie to wiazac ze zmianami w
dotychczasowym zwyczajach i to jest jego zadanie je przeprowadzic, zarowno
porozmawiac z tesciami na temat niezapraszania eks jak i wytlumaczenia tego
Twojej pasierbicy (jest juz na tyle duza, ze sadze, iz to zrozumie). W koncu
jestes jego kobieta, nieprawdaz, rownie wazna osoba, jak jego corka i
tesciowie? Wiec Twoje potrzeby i opory musza byc w jakims rozsadnym stopniu
uwzglednione.

[judytak]

eeva1 napisała:

> Przeprowadziliśmy wczoraj krótką rozmowę na temat świąt. Oczywistym jest, że
> jego córka będzie w wigilię, lecz jak co roku wpdanie na godzinkę czy
półtora.

No, jeśli chodzi tylko o godzinę czy dwie, to pójdź sobie z córką na spacer.
Pobawcie się w śnieżki, wypatrujcie pierwszą gwiazdkę... dziecko będzie
zachwycone. (w jakim ona jest wieku?)
Poproś męża-niemęża i teściów-nieteściów, żeby przed Waszym powrotem do domu
uporządkowali stół i okolicę choinki, żebyście mogli zaczynać świętowanie razem
od początku.
I rzeczywiście - bądź ponad to.
Pozdrawiam
Judyta

[eeva1]

Och Burzo4 tyle przemyśleń w jednym liście.... Dziękuję Ci raz jeszcze.
Pokazujesz mi ten problem z punktu widzenia ex, jej odczuć i nastawienia do tej
sytuacji. Nigdy nie stawiałam się w Jej sytuacji, z pewnością jest to, a jeśli
nie jest to być może będzie, problem do rozwiązania również dla Niej. Może
problem sam się rozwiąże? Moi przyszli teściowie co do zaprosin ex maja
podzielone zdania, niczego im nie narzucam i nie będę narzucać, bo jak
zauważyłaś to Oni tworzą podwaliny mojego obecnego domu. Mój przyszły mąż
postanowił nie zapraszać ex, zadecydował, że sam pojedzie po córkę.. Na swoją
ex reaguje jak to ładnie napisałaś alergicznie. Mam wrażenie, że jest
przytłoczony spotkaniami z Nią, która bądź co bądź są rzadsze niż częstsze, ale
jednak są.
Myślę, że masz rację, iż była ex nie przysparza mi zmarszczek ze złości. Stoję
obok, ale jak widać moje myśli nie. Im bliżej świąt tym bardziej staję się
łagodniejsza i bardziej rozumna w swoich postępowaniach. Jestem młodą macochą,
to dla mnie nowa sytuacja, z którą by się oswoić potrzeba czasu. Zazdroszczę Ci
obiektywnego patrzenia na sytuacje, które tylko z pozoru wydają się być proste
do rozwiązania. Może faktycznie próbuję tylko zaznaczyć swoją obecność i czuć
się również członkiem rodziny. Na jej umacnianie widać przyjdzie czas.

[eeva1]

Moja córka ma prawie 4 lata. Skończy w styczniu. Wczoraj teściowie-nieteściowie
wyrazili swoje zdanie, odmienne zresztą jedno od drugiego. Teść inaczej,
teściowa inaczej... Wiem, że jest to Ich dom i Oni decydują, ale mnie nie
zapytali o zdanie... cóż to tylko taka mała dygresja... Postaram się być
ponad... święta to przecież czas dla rodziny i najbliższych prawda?