Mam pytanie.

[sadelko_pimpka]

Czy to naprawde nie fair z mojej strony,ze nie zycze sobie kontaktow
z przyszywana pasierbica ( oczywiscie kontaktow ja-ona,a nie narzeczony-ona )
Moze przeciez spotykac sie z ojcem kiedy chce ( nie ingeruje w to, nie
wtracam sie )-jezeli u nas w domu to pod jednym warunkiem,ze wiem o tym z
wyprzedzeniem i moge ten czas sobie spokojnie zorganizowac( np.gdzies w
miedzyczasie pojechac,cos zalatwic ) Nie pomagaja moje argumenty,ze
dwoch,zwlaszcza doroslych osob nie mozna przymusic do przyjazni
( zwlaszcza,ze z obydwu stron wystepuje niechec ),ze przeciez ona przyjezdza
do ojca ( zeby np.wyzalic sie z jakis klopotow i oczywiscie po kaske/drogi
prezent itp.) a nie do mnie. W domu nie ma mozliwosci,ze w tym czasie
moglabym, byc gdzie indziej ( male mieszkanie ) Przeciez ja nie mam zadnych
obowiazkow wzgledem niej,jest dla mnie obcym i w dodatku niechetnym mi
czlowiekiem.Owszem,jest dla narzeczonego bliska osoba,ale przeciez nie
wszystkie bliskie mu osoby musza byc bliske rowniez mnie ( on np.nie przepada
za moja przyjaciolka,nie chce nawet isc na jej slub,chociaz zaprosila nas
oboje i bede tam swiadkiem - ja nie mialam do niego o to pretensji-
powiedzialam -Twoj wybor)

[e_r_i_n]

Oczywiscie, ze nie jest to nie fair. Mozna tak zorganizowac spotkania, zeby
byly poza domem, albo w domu, ale pod Twoja nieobecnosc. Wystarczy zrozumienie
ze strony faceta i respektowanie Twoich potrzeb czy Twojego zdania.

[golden_fish]

To czy jest fair czy nie, jest względne i po prostu zależy od tego jak
wytyczone są granice bliskości między Wami. Z jednej strony jest tak jak
piszesz, że nie wszystkie bliskie osoby Twojego M. muszą być Tobie bliskie i
vice versa. Z drugiej strony, należy szanować bliskie osoby naszych bliskich.
Możesz się ze mną nie zgodzić, ale dla mnie odrzucenie bliskiej osoby mojego M.
równa sie odrzucenie części samego M. Nie można kochać kogoś tylko trochę. Albo
w całości z dobrodziejstwem wnoszonego "inwentarza" albo wcale. Być może
pasierbica M. jest o Ciebie zazdrosna, ale zadanie należy w tym momencie do M.
Gdy manifestujesz swoją nieobecnością podczas wizyt brak Twojej akceptacji
osoby pasierbicy nie ułatwiasz zadania M. Takie jest moje zdanie. Twoja
propozycja, aby M. spotykał się z nią po za Waszym domem, jest wyjściem, ale
tylko na chwilę, bo nie załatwi problemu relacji Twoich z pasierbicą. Na nic
Twoje zdanie, że pasierbica jest dla Ciebie obca. Przez bliski kontakt z M. nie
jest dla Ciebie nikim. I w tym momenice kółko się zamyka.

Rybka.

[m-m-m]

Albo
>
> w całości z dobrodziejstwem wnoszonego "inwentarza" albo wcale


Obie panie są w zbliżonym wieku i faktycznie nie muszą utrzymywać rzadnych
kontaktów. Porównanie pasierbicy do koleżanki jest tu trafne: onie lubi jej
przyjacióki, ona nie lubi JEGO pasierbicy. I moim zdaniem nie ma tu
zastosowania teoria "inwentarza".

[golden_fish]

Pozwolę jednak się nie zgodzić. Z kontaktów z koleżanką nie wynikają takie same
emocje jak z M. Pasierbica to jednak część M. wynikająca z jego przeszłości.
Traktuje ją jak córkę.

[golden_fish]

Niechęć M. w stosunku do koleżanki może być podświadomym rewanżem za odrzucenie
pasierbicy. Oko za oko, ząb za ząb.

[m-m-m]

Mówiąc szczerze trudno mi w ogóle zająć tu stanowisko, bo sytuacja
z "przyszywaną " pasierbicą jest nietypowa.

[sadelko_pimpka]

Co do ,,kolezanki,, o ktorej wczesniej wspomnialam to nie jest to jakas tam
kolezanka (jedna z wielu),ale najlepsza przyjaciolka od wielu lat.Wlasciwie
czujemy sie wzgledem siebie jak siostry (wiele razem przeszlysmy m.in.jej
pobyty w szpitalu itp.)

[sadelko_pimpka]

Aha. I nie byl to zaden rewanz. Juz wczesniej (zanim wynikla cala sprawa z
pasierbica) nie przepadali za soba.

[tarzynka]

Ty masz prawo jak najbardziej nie lubić córki Twojego M. i nie chcieć się z nią
spotykać. Twój M. natomiast ma prawo pragnąć, żebyście się z pasierbicą lubiły i
może go boleć, że nie próbujecie przełamać lodów (ale już pretensji o to nie
powinien mieć). Typowy konflikt interesów i pole do pójścia na kompromis, a on
wymaga dobrej woli i zrozumienia od obu stron. Niełatwe i wcale nie zazdroszczę
sytuacji.

[barbara001]

A co ci szkodzi Pimpek spotkać się raz na jakiś czas z ta pasierbicą?
Dziewczyna mieszka w innym mieście to pewnie rzadko przyjeżdza. Nie za każdym
razem ale tak od wielkiego dzwonu pobyć w domu przez pół godzinki, napić sie
herbatki i pod pretekstem ważnych zajęć potem sie ulotnić. Nie musisz jej
lubić, ale to w końcu jakiś tam członek rodziny. Tesciowych tez niektórych się
nie lubi a spotkania jednak się odbywaja, jak to w rodzinie.

[weronka77]

Rozumiem Cię doskonale pimpek.Miałam ten sam problem.POnieważ jesteś z Krakowa
to zapraszam do mnie w takie dni Ja zorganizowałam tak że mąż się spotyka z
dzieciakami poza domem,kino,basem,zakupy.I nie ma inaczej.Tak ustalił mąż na
podstawie obserwacji wzajemnych relacji.I wszyscy są zadowolenie o czym już
kiedys pisałam

[sadelko_pimpka]

To masz wyrozumialego meza-moj narzeczony caly czas naciska na pseudorodzinne
(chce je wrecz wymusic) kontakty z pasierbica,ktora w dodatku nie jest juz
malym dzieckiem.Marzy mu sie(hehehe),ze bedziemy sie kochac(lub przynajmniej
lubiec),przyjaznic ze soba,gadac o babskich sprawach,wspolne wypady do kina
(pasierbica ma okolo 23lat)itp. Nie rozumie,ze ja po prostu jezeli chodzi
o przyjazn akceptuje inne cechy u drugiej osoby (odmienne od cech pasierbicy)
Przeciez nie mozna sie z kims zaprzyjaznic tylko i wylacznie na tej
podstawie,ze ktos jest czyjas corka,kuzynka itp. i wypadaloby.Zarowno
pasierbica jak i ja mamy odmienne poglady,w inny sposob bylysmy
wychowywane,mamy inne zainteresowania,inne charaktery,byc moze tez wystepuje
zazdrosc .Aha.raz M powiedzial nawet,ze skoro ,,po dobroci,, nie chce sie z nia
spotkac to on mnie to wmanewruje(zaprosi ja niezapowiedzianie,gdy ja bede w
domu)

[exiara]

A gdybys to Ty miała dorosle dziecko i Twój narzeczony by go nie cierpiał (
nigdy nie spotkawszy) i nie życzył sobie żadnych kontaktów to nie byłoby Ci
przykro. Rozumiem, że byłabys wyrozumiała i nie zapraszałabyś własnego dziecka
na rodzinne uroczystości by narzeczony był zadowolony. I przestaniesz dawać
dziecku przenty ( bo tylko po kase napewno by przychodził) a z zaoszczędzonych
pieniędzy kupiłabys coś dla narzeczonego.

[golden_fish]

A czy Ty nie jesteś zazdrosna o czas jaki poświęca Twój narzeczony pasierbicy ?
On nie wykreślił jej ze swojego życia i myślę, że kocha Ciebie i ją równie
mocno. Ty jesteś jego partnerką, ona córką.
Ty możesz lubić kuchnię francuską, a ona sushi, co nie znaczy, że nie możecie
spróbować rozwinąć waszych horyzontów i zobaczyć jak smakuje coś nowego.
Dziweczyna lat 23 dopiero kształtuje poglądy na życie i jest jak plastelina.
Spróbuj ją delikatnie poznać. Uważam, że nie uda Ci się jej wykreślić z życia
Twoego narzeczonego. Jeśli bedziesz stawać okoniem i wykazywać niechęć dla tej
dziewczyny, to tylko będziesz miała stałe źródło konfliktów z narzeczonym. Po
co Ci one ?

[m-m-m]

Dziweczyna lat 23 dopiero kształtuje poglądy na życie i jest jak plastelina

Nie mogę z tym się zgodzić: lat 13, 18 to owszem jest jak plastelina, ale 23-
letnia osoba jest osobą młodą, ale zdecydowanie już nie dzieckiem, na które tak
łatwo można wpłynąć. Moze miec jeszcze malo doswiadczeń życiowych, ale na pewno
zasadnicze poglądy ma ugruntowane dawno.

[golden_fish]

Zapewniam Cię, że mając 23 lata cielęciem byłam i nic o życiu nie wiedziałam,
bom tylko wtedy w czytelni siedziała. W wieku 23 lat ma się ukształtowany
charakter (flegamtyk, sangwinik mówiąc fachowo), ale nie poglądy. Chyba że
poglądy wynikają z tego, co mówią bajki, czyli że wszytkie macochy są bardzo
złe.

[e_r_i_n]

To, ze Ty taka byłas, nie znaczy, ze taka jest norma

[m-m-m]

W wieku 23 lat też siedziałam w czytelni, nie cały rok później musiałam
zapewnić 100% opieki mojej struszce babci, porządkowac firmę i wszystkie sprawy
po śmierci mamy i byłam z tym sama. Skorzystałam z niewielu rad życiowych od
innych, natomiast ze wszystkich wyniesionych z diomu. Zaprocentowały pięknie i
na pewno nie byłam wtedy cielęciem.

[golden_fish]

Skorzystałam z niewielu rad życiowych od
> innych, natomiast ze wszystkich wyniesionych z diomu.

Pasierbica własnie czyni tak, jak Ty. Przyjeżdża do domu ojczyma po rady. Czyli
nieustannie jest pod jego wpływem.

[m-m-m]

Widuje się z ojczymem rzadko i nie ma przeszkód by bywała BEZ obecności nowej
kobiety w jego życiu.
Tu nieraz na tym forum było mówione, że np. pasierbowie nie muszą utrzymywać
kontaktów z macochami/ojczymami jak już są dorosłymi ludźmi, nie musza ich
lubić i sie z nimi przyjaźnić, więc ta zasada powinna działać w obie strony.

[mamaika]

Nie zauważyłam ,żeby Pimpka miała zamiar wykreślać pasierbicę z życia
narzeczonego. Ona nie ma po prostu ochoty na kontakty z dziewczyną i tyle. 23-
letnia dziewczyna to nie plastelina. Poznać się poznały do gustu nie przypadły.
Są świetni pasierbowie i pasierbice ( znam takiego, szkoda,że nie jest mój :-
) ) i stosunki są przyjazne,ciepłe i serdeczne. Są i mniej świetni i stosunki
zupełnie odmienne. Są świetne i nieświetne macochy i swietne i nieświetne
eksiary. Cały problem w tym,że każdy lubi coś innego,i że Ci fajni dla innych
fajni już nie sa, bo po prostu lubią coś innego.Macochy tez ludzie , jednych
lubią innych nie.Ciekawostka taka dzieci jak nie chcą widzieć się z macochami
to OK - prawo mają a jakże, eksie mają prawo życzyć sobie,żeby Tatusiowie bron
boże dziecka do własnego domu i do neksi nie zabierali a macochy praw nie mają,
bo takie duże i wzięły cytuję" z inwentarzem ".

[golden_fish]

Ciekawostka taka dzieci jak nie chcą widzieć się z macochami
> to OK - prawo mają a jakże, eksie mają prawo życzyć sobie,żeby Tatusiowie
bron
> boże dziecka do własnego domu i do neksi nie zabierali a macochy praw nie
mają,
>
> bo takie duże i wzięły cytuję" z inwentarzem ".

Mają prawo, tylko prawda jest taka, że na takich życzeniach Eks i Next, by
unikać kontaktów z pasierbami cierpią najbardziej same dzieci, nawet gdy są już
dorosłe. To trochę niemiłe usłyszeć " wiesz, od dziś bedzięmy się spotykać na
mieście bo moja nowa żona nie chce Ciebie oglądać". Dlaczego dziecku, nawet
dorosłemy można sprawiać taką przykrość, bo nikt mi nie powie, że to jest
miłe ???

[m-m-m]

Dlaczego dziecku, nawet
> dorosłemy można sprawiać taką przykrość, bo nikt mi nie powie, że to jest
> miłe ???


A dlaczego macosze można sprawiać taką samą przykrośc mówiąc, że nie chce się
jej poznać? A to częste zdanie w ustach dorosłych pasierbów.

[golden_fish]

Wiem, że to trudne, ale trzeba próbować zaponować nad emocjami i starać się
opanować takie uczucia jak zazdrość, nienawiść, lęki itp. itd.
O liście pasierbicy opublikowanym w GW była tu niedawno długa dyskusja.
Dlategoteż jeśli się posiada świadomość konsekwencji jakie wynikają z postawy
oko za oko, ząb za ząb, to wypadałoby jednak odpuścić sobie wszelaką zajadłość
w sporach. Kłótnią nie osiągnie się wiele, pozostaje tylko rozważny dialog.
Szkoda, że nie każdego na to stać.

[e_r_i_n]

Pamietaj golden, ze mowisz o dwoch dorosłych kobietach, prawie rowiesniczkach.
Nie o małym dziecku i bardziej doswiadczonej macosze.
Wymaganie zazylosci, szczegolnie, ze dziewczyna nie jest prawdziwa corka
faceta, jest chyba zbyt wygorowanym oczekiwaniem.
Jesli tylko macocha nie zabrania ojcu sie widywac, to MA PRAWO nie chcec
widziec dziecka swojego faceta.

[golden_fish]

Tu nie chodzi o zażyłość, na którą trzeba czasu. Pimpka prosiła o radę, bo nie
wie czy postępuje właściwie uciekając od kontaktów z pasierbicą, tym bardziej,
że jej narzeczonemy zależy na poprawnych układach między nimi wszystkimi.
Mam nadzieję, że dzięki temu co przeczytała dzisiaj zrewiduje troszkę swoje
poglądy. Jeśli pozostanie przy swoim, nie będę o tym pisać nikomu.

> Jesli tylko macocha nie zabrania ojcu sie widywac, to MA PRAWO nie chcec
> widziec dziecka swojego faceta.
Konsekwencją takiej postawy o jakiej piszesz, jest to, iż facet będzie się czuł
urażony, bo odrzuca się część jego samego. Krew z jego krwi, kość z jego kości
nie podoba się z jakiś tam powodów kobiecie z którą jest i taka postawa ma
prawo jemu się nie podobać.

[golden_fish]

A żeby nikt mnie dalej nie chwytał za słowa, to dodam, że narzeczony Pimpki
traktuje pasierbicę jak córkę i jest ten sam efekt co rodzonego ojca.

[e_r_i_n]

golden_fish napisała:

> Konsekwencją takiej postawy o jakiej piszesz, jest to, iż facet będzie się
> czuł urażony, bo odrzuca się część jego samego. Krew z jego krwi, kość z jego
> kości nie podoba się z jakiś tam powodów kobiecie z którą jest i taka
> postawa ma prawo jemu się nie podobać.

Tu nie ma krwi z krwi i kosci z kosci.
A nawet gdyby była - uwazam, ze facet powinien zrozumiec i swoja kobiete i jej
brak potrzeby kontaktu z dzieckiem. Tu nie chodzi o odrzucenie - tu chodzi o
fakt, ze takie dziecko moze byc kobiecie obojetne i moze ona nie chciec spotkan
z nim.
I jesli facet w takiej sytaucji bedzie tylko pielegnowal swoja potencjalna
uraze, a nie myslal, z czego wynika takie, a nie inne zdanie kobiety, to chyba
nie warto sobie nim glowy zaprzatac.

[m-m-m]

Konsekwencją takiej postawy o jakiej piszesz, jest to, iż facet będzie się czuł
urażony, bo odrzuca się część jego samego. Krew z jego krwi, kość z jego kości
nie podoba się z jakiś tam powodów kobiecie z którą jest i taka postawa ma
prawo jemu się nie podobać.



Jeśli on czuje się tym urażony to znaczy, że nie bierze pod uwage odczuć
drugiej strony, czyli macochy. Wykazuje tym samym egoizm. Powinien dążyc do
tego, by i wilk syty i owca cała była, czyli nie naciskać macochy na kontakty z
jego dzieckiem tym bardziej dorosłym.

[kasia_kasia13]

> Wymaganie zazylosci, szczegolnie, ze dziewczyna nie jest prawdziwa corka
> faceta, jest chyba zbyt wygorowanym oczekiwaniem.

Wymaganie zazylosci jest absolutnie wygurowanym oczekiwaniem. Dziewczyny nie
musza sie polubic i nie musza chciec utrzymywac kontaktow.
Ale podejscie "nie chce jej widziec" wydaje mi sie dosc dziecinnym. Chyba dwie
dorosle kobiete sa sobie w stanie powiedziec kulturalnym tonem "dzien dobry"?
Nikt im nie kaze dalej ze soba rozmawiac, ale po co demonstrowac niechec?
Z tego co pamietam, pimpek pasiebicy nie poznala, bo gdy narzeczony ja
przyprowadzil do domu, ostentacyjnie z niego wyszla.
Ale zgadzam sie z tym, ze oczekiwanie faceta, ze dwie dorosle kobiety sie musza
polubic, jest przesada.

[sadelko_pimpka]

Do Golden:sprostowanie-nie chce,zeby moj M spotykal sie z pasierbica tylko i
wylacznie poza domem-moze i w domu ( zwlaszcza,ze ma do tego prawo-
pasierbica,pomimo,ze ma wlasne mieszkanie w tym samym miescie jest u nas
zameldowana-ja nie jestem zameldowana nawet czasowo )Chce tylko aby wczesniej
mi mowil o takich sytuacjach,a ja wtedy bede mogla sobie cos zaplanowac.Zreszta
nie tylko w przypadku pasierbicy powinien mowic(i ja tez) z pewnym
wyprzedzeniem o wizytach gosci,chociazby z tego powodu,ze np. ja szykuje sie do
napisania pracy a z komputera moge korzystac tylko w jednym pokoju (tym samym w
ktorym przyjmujemy gosci) itp.

[exiara]

A pasierbica jest tam zameldowana bo to jej dom rodzinny w którym sie
wychowała?

[sadelko_pimpka]

Nie.Jej dom rodzinny nalezy do niej ( spadek po zmarlej matce - z tego co wiem
wynajmuje go jakims osobom,dodatkowo mieszka u wlasnego ojca w innym miescie,a
chyba za niedlugo ma sie wprowadzic do swojego faceta ( w tym samym miescie co
my )-stad nie bardzo rozumiem jej zameldowanie u nas.

[m-m-m]

To zameldowanie to "pozostalość" po matce, kiedy była z ojczymem. Ojczym
zameldował ją i jej dziecko, czyli ową dziewczynę.

[sadelko_pimpka]

Nie. Nasze mieszkanie-te w ktorym obecnie mieszkamy, M kupil juz po smierci
swojej zony ( mieszal tam sam zanim sie wprowadzilam ) Mieszkanie w ktorym
mieszkali we trojke
( on,jego zmarla zona i pasierbica ) wlasnie nalezy do pasierbicy (wynajmuje je)
Aha.Jest do tego stopnia bezczelna,ze mowi M,ze jak pokloci sie ze swoim
chlopakiem to teraz nawet ,,nie ma sie gdzie podziac,,,a przeciez nikt jej nie
kazal wynajmowac swojego mieszkania (nie ma problemow finansowych) Biedactwo.

[m-m-m]

No to ładny grzyb. Jeśli jest zameldowana, to w każdej chwili może tam
zamieszkać.

[sadelko_pimpka]

Na szczescie ( z roznych powodow ) myslimy powoli o przeprowadzce i mam
nadzieje,ze na nowym mieszkaniu nie bedziemy juz mieli dodatkowej osoby
zameldowanej.

Zła macocha

[golden_fish]

W świetle ostatnich wypowiedzi Erin i m-m-m zastanawiam się nad sensem
istnienia tego forum. Wystarczy, że macocha powie, iż nie życzy sobie kontaktów
z pasierbem, a ojciec dziecka ma to uszanować, bo jak nie, to jest egoista.
Forum jest po to, aby wymieniać opinie w kwestii kontaktów z dziećmi obecnych
partnerów z poprzednich związków. Moim skromnym zdanie, czarodziejskie
zaklęcie "nie życze sobie kontaktów pasierbem czy pasierbicą" jest pójściem na
łatwiznę. Gdyby można było tak łatwo oddzielić dzieci partnera od jego nowej
partnerki, to nie byłoby tego forum i slowa macocha. Każda kobieta mogłaby
wypowiedzieć magiczne zaklęcie i już by nie było kłopotu. Dziwne tylko, że tyle
osób tu jednak chce sie podzielić problemami związanym z dziećmi swoich mężów i
niemężów.

[m-m-m]

Moim skromnym zdanie, czarodziejskie
zaklęcie "nie życze sobie kontaktów pasierbem czy pasierbicą" jest pójściem na
łatwiznę


Nie to nie jest pójście na łatwiznę. To jest skorzystanie z przysługującego
prawa, tak jak i paiserb może skorzystać z prawa nie poznawania nowej partnerki
ojca.



Wystarczy, że macocha powie, iż nie życzy sobie kontaktów
>
> z pasierbem, a ojciec dziecka ma to uszanować, bo jak nie, to jest egoista


Oczywiście, że tak.

[m-m-m]

Nie ma złych macoch. Są tylko niedoświadczone.

[chalsia]

> Nie to nie jest pójście na łatwiznę. To jest skorzystanie z przysługującego
> prawa, tak jak i paiserb może skorzystać z prawa nie poznawania nowej
partnerki
>
> ojca.

Masz chyba na myśli tylko co najmniej nastoletnie dzieci?

Egoistą jest również ojciec, który zrywa (lub mocno ogranicza) kontakty z
dzieckiem, jesli ono nie chce poznać macochy (albo na razie jej nie powinno
jeszcze poznawać - z reguły ta sytuacja ma miejsce, gdy temat nexi pojawia się
szybko po rozstaniu rodziców).
Chalsia

[m-m-m]

Masz chyba na myśli tylko co najmniej nastoletnie dzieci?



Nastoletnie i dorosłe.


Egoistą jest również ojciec, który zrywa (lub mocno ogranicza) kontakty z
> dzieckiem, jesli ono nie chce poznać macochy (albo na razie jej nie powinno
> jeszcze poznawać - z reguły ta sytuacja ma miejsce, gdy temat nexi pojawia
się
> szybko po rozstaniu rodziców).



Zgadzam się.

[kasia_kasia13]

> Wystarczy, że macocha powie, iż nie życzy sobie kontaktów
> >
> > z pasierbem, a ojciec dziecka ma to uszanować, bo jak nie, to jest egoist
> a
>
>
> Oczywiście, że tak.

Dla mnie jest to ok, jezeli mowimy o starszych dzieciach i sporadycznych
kontaktach.
Jesli zas dzieci sa male, i ojciec chce je widywac czesciej niz 2 godziny co 2
tygodnie, chce faktycznie uczestniczyc w ich zyciu i chce, aby dzieci
uczestniczyly w jego zyciu, jest to juz trudniejsze do zrealizowania z powodow
praktycznych.

I jeszcze zalezy co macocha rozumie pod pojeciem, ze sobie nie zyczy kontaktow.
Dla mnie jest to w porzadku do momentu, w ktorym zaczyna zabraniach dzieciom
meza odwiedzania ojca w jego domu. Bo to jest dla mnie podstawa, ze dziecko
moze przyjsc do domu wlasnego rodzica. Jezeli zas ten brak ochoty do kontaktow
objawia sie tym, ze macocha w tym czasie gdzies wychodzi lub zajmuje sie swoimi
sprawami, uwazam to za najbardziej OK. Podobnie w druga strone, jesli pasierb
macochy ogladac nie chce, to musi zaakcetowac to, ze bedzie sie z ojcem
spotykal poza jego domem, bo trudno, zeby macocha na ten czas sie ulatniala.

[e_r_i_n]

Sytuacja, gdy kobieta nie chce sie spotykac z dzieckiem jest raczej rzadka.
Czesciej chcialaby albo nie ma nic przeciwko wizytom we wspolnym domu,
ale "dobra mamusia' na to nie pozwala. Stad czesciej posty o tym, jak to
zrobic, zeby sie spotykac, albo zeby spotkania byly miłe, niz co zrobic, zeby
dzieci na oczy nie widziec.
Natomiast jestem w stanie zrozumiec kobiete, ktora dzieci meza nie chce widziec.
I powinno to byc uszanowane.

[golden_fish]

> Natomiast jestem w stanie zrozumiec kobiete, ktora dzieci meza nie chce
widziec
> .
> I powinno to byc uszanowane.
Ja również, ale jak to wpływa na ich wzajemne stosunki, to pozostanie ich
wspólną tajemnicą. Znam akurat taki przypadek, miłości to tam już dawno nie ma,
a on ma wyrzuty sumienia, że wyrzekł się własnego dziecka, bo go druga zona tak
przekabaciła, iż zapomniał na dobre, że miał kiedyś córkę. Kropla drąży skałe,
więc po pewnym czasie w ogóle przestał się spotykać z własną córką, aż stali
sie dla siebie obcymi ludźmi. Gdyby owa macocha zachowała się inaczej, kilka
osób na tym świecie byłoby duzo szcześliwsze. Na tym kończę dysyksje w tym
wątku i zdania nie zmienię, iż nie sposób odciąć się od dziecka partnera. Ono
jest i zawsze będzie, gdy kobieta decyduje się na faceta z "inwentarzem". Słowa
nie życzę sobie ... nie rozwiązują sprawy. I ja tak powiedzieć nie potrafię.

[poxywka]

ja tak sobie mysle, ze tym sie rozni w duzej czesci przypadkow (bo na pewno nie
we wszystkich) matka od ojca, ze raczej nie przedlozy partnera nad wlasne
dziecko; sila rzeczy nie bedzie mozliwosci oddzielenia kontaktow;
natomiast sytuacja pimpka jest o tyle trudna, ze dziewczyny sa w podobnym
wieku; jak sobie gdybam co bym pomyslala majac lat 23 gdyby moi rodzice sie
rozwiedli i ktorekolwiek znalazlo sobie partnera w moim wieku ? hm, nic milego
zapewne - i o tym rodzicu i o jego partnerze; teraz mam troche inne podejscie
ale nie mialabym go wtedy;
moim zdaniem decydujac sie na czlowieka z dzieckiem albo sie z gory przyjmuje
obecnosc tego dziecka w zyciu bez wzgledu na okolicznosci (niestety takze, jak
jest sie zmeczonym lub chorym) albo sie szuka osoby bez dziecka; niektorzy po
prostu sie nie nadaja do takich zwiazkow i jest to zrozumiale; jesli partnerce
uda sie odsunac ojca od dziecka - to pomijajac ocene moralna tej partnerki
jednak wine nadal ponosi ojciec
pozdrawiam
poxywka

[balladynka]

poxywka napisała:

> moim zdaniem decydujac sie na czlowieka z dzieckiem albo sie z gory przyjmuje
> obecnosc tego dziecka w zyciu bez wzgledu na okolicznosci (niestety takze,
jak
> jest sie zmeczonym lub chorym) albo sie szuka osoby bez dziecka; niektorzy po
> prostu sie nie nadaja do takich zwiazkow i jest to zrozumiale;

Wydaje mi się to lekką przesadą Poxywko. I nie chodzi tu o odciąganie ojca od
dzieci, przynajmniej nie w sytuacji o której ja się wypowiadam. Jakie
odciąganie? Biedne te macochy Czasem to mi się faktycznie odechciewa nią
być( Nawet w normalnej rodzinie matka może powiedzieć ojcu albo
odwrotnie: "Zenek, mam straszną migrenę, chciałabym się położyć na dwie
godzinki, proszę cię weź Piotrusia na basen czy cuś bo mi głowa pęka". To nie
znaczy, że się dziecka nie akceptuje albo nie nadaje się do związku.
Ludzie, tak się nie da żyć jak Wy czasami proponujecie

[chalsia]

migreną każdy i wszystko może wytłumaczyć
Chalsia

[balladynka]

A Ty jak zwykle o seksie

[poxywka]

Balladynko z odciaganiem ojca od dzieci wypowiedzialam sie akurat odnosnie
sytuacji, ktora opisala Rybka;
czy biedne macochy? ojczymowie zwykle biedniejsi w takim razie ; jasne, mozna
wyjsc na basen jak w domu komus leb peka na pol, ale jesli dziecko przyjezdza
do ojca na weekend to juz pewnie sie nie uda;
chodzi mi raczej o fakt, ze czasem czlowiek jest zmeczony, wsciekly, zle sie
czuje i chcialby miec chwile spokoju - a tu dzieci maja przyplyw energii lub
zwyczajnie sie bawia; przy wlasnych czasem czlowiekowi rece opadaja w takiej
chwili ale sie mowi trudno - bardzo czesto nie ma mozliwosci aby cos z tym
zrobic (tzn jedno bierze je i wychodzi)- u mnie przynajmniej nie ma - zwlaszcza
o 5 rano...
nie uwazam aby fakt, ze ojciec wezmie dziecko do kina a macoszka odpocznie bylo
czyms zlym; chodzi mi raczej o to, by sie nie nastawiac, ze tak wlasnie bedzie
bo zwyczajnie w zyciu tak prosto nie jest; chodzi mi o osoby, ktore z gory
zakladaja, ze jak tylko beda mialy dosc wszystkiego to pasierb na ten czas
zniknie; w takiej rodzinie ciezko aby trudy zwiazne z dzieckiem ponosil tylko
rodzic a macocha/ojczym juz nie; wydaje mi sie, ze latwiej osobom ktore sa
przygotowane, ze beda w tych trudach jakos uczestniczyc niz takim, ktore
zakladaja, ze ile razy nie beda mialy ochoty na taka wizyte rodzic wezmie
pasierba i sie zdematerializuja;

pozdrawiam
poxywka

[balladynka]

No to chwała Bogu bo już się przeraziłam. Wiem, że czasem to jest niewykonalne
i na mróz nie wygonię o 5 rano Też jestem akurat zdania, że miło jest przede
wszystkim temu M, ale i dzieciom (nie wszystkim, to fakt) jak macoszka
uczestniczy w tym "ich" życiu i go w nim wspiera i oczywiście, że są takie
sytuacje gdzie wiem, że to ja muszę pójść na jakiś kompromis i nie ma przebacz,
choćby był globus jak, nie przymierzając, u królowej angielskiej. Ja generalnie
nie mam problemów z opuszczaniem deski klozetowej po młodym czy zrobieniem
czegoś koło dzieci. Wręcz przeciwnie, przynajmniej się czuję wtedy potrzebna a
nie jako to piąte koło. Ale chodzi mi właśnie o ten kompromis, na który eMowie
też muszą pójść czasami i ciężko mi się zgodzić z takimi radykalnymi
stwierdzeniami że macocha ma generalnie usunąć się w cień, nie przeszkadzać i
ciągle się dostosowywać do przeszłości M. Ja już tak miałam przez parę lat i
dziękuję za uwagę. Więcej nie chcę.

[balladynka]

Wydaje mi sie, ze w dluzszej perspektywie takie podejscie sie nie sprawdza,
chociaz rozne sa sytuacje i czasem moze faktycznie nie ma innego wyjscia jak
rozgraniczyc te dwa swiaty, nie mnie oceniac. Wydaje mi sie, ze czasami to
takie wygranie swojej malej bitwy a nie sztuka wygrac bitwe, sztuka wygrac
wojne. Dla mnie wygranie wojny oznacza mily zwiazek, bez zadnych niedomowien i
pretensji wiszacych w powietrzu ani tzw. trupow w szafie, o ktorych sie nie
rozmawia ale ktore kiedys wypadna przy otwarciu szafy. W sumie dobrze moze ze i
takie glosy sa na forum (zwroc uwage, ze nie pochodza one tylko od macoch bo i
kasia_kasia preferuje opcje mijania sie w progu) bo stanowia przeciwwage dla
tych, ktore dobrem (tylko i wylacznie) dziecka wymachuja jak maczuga i smagaja
macochy po tylku az wiory leca, bez wzgledu na okolicznosci. Wydaje mi sie, ze
bezkompromisowosc w podejsciu zarowno u macoch jak i u eMow nic dobrego
przyniesc nie przyniesie i kazde z nich powinno wziac czasami pod uwage zdanie
i uczucia drugiej osoby. Nie powinno sie stawiac swojego M przed taka opcja
wyboru co do zasady, ale tez skoro tyle razy M ma ten komfort, ze spedza czas
ze swoimi dziecmi w naszym domu i jest fajnie i wszyscy jestesmy razem, to rola
wiecznego podnozka na oltarzu milosci rodzicielskiej mi osobiscie nie za bardzo
odpowiada i owszem, od czasu do czasu pozwole sobie na poproszenie M aby w
danym dniu oszczedzil mi takiego spotkania jesli to mozliwe, jesli np. bede sie
zle czula to nie ja chyba powinnam sie ewakuowac z domu. Mam nadzieje, ze mnie
piorum boski od razu nie trafi za kare, chociaz zawsze znajdzie sie ktos, kto
odsadzi mnie od czci i wiary, a i M pewnie strzeli wtedy focha i owszem, bedzie
wtedy egoista jesli nie bedzie w stanie tego zrozumiec. Zreszta nie wyobrazam
sobie zyc z kneblem w ustach przez nastepne ???? lat. Na szczescie moj M tez to
zaczyna rozumiec.
Pimpek, sprobuj. Zrob to dla swojego narzeczonego i Waszego zwiazku. To dla
niego wiele znaczy i bedzie Ci bardzo wdzieczny, uwierz mi. Jestes uprzedzona
do tej dziewczyny, slusznie czy nie, nie przekonasz sie jesli nie sprobujesz. I
nawet jesli okaze sie, ze spotkania takie beda dla Ciebie sredniej jakosci to
nagroda w postaci wdziecznosci i milosci M bedzie tego warta a przeciez na tym
Ci glownie zalezy. Brwi sobie regulujesz bolesnie i na wiecznej diecie
odmawiajac sobie pysznosci jestes coby piekna byc dla ukochanego a takiej
drobnostki nie jestes w stanie dla niego zrobic? Toz to pikus w porownaniu z
takim, na ten przyklad, widokiem ptasiego mleczka na polce sklepowej. Istnieje
tez prawdopodobienstwo ze to calkiem sympatyczna dziewczyna. Po co Ci trup w
szafie?

[kasia_kasia13]

Balladynko, to nie do konca jest tak, ze ja taki model preferuje. Moze raczej
przyjmuje go za punkt wyjscia. Uwazam, ze najwazniejsze jest sie na poczatek
nawzajem zaakceptowac, traktowac z szacunkiem, nie robic swinstw. Brzmi to
faktycznie minimalistycznie, ale wbrew pozorom, jest to strasznie trudne.
Inaczej nie byloby tych wszystkich postow, nie byloby tych zlosliwych
pasierbow, ktore sa chamskie w stosunku do macochy i niebylo by tych macoch,
zazdrosnych o dzieci partnera, dbajacych o to, aby przypadkiem pasierbowie nic
po ojcu nie odziedziczyli itd.Nna poczatku jest duzo emocji, z ktorymi obie
strony musza sobie poradzic. Jesli dojda do milych, kulturanych stosunkow to
uwazam to za sukces. Poza tym rozumiem, ze mozna na bardziej cieplejsze
stosunki juz nie miec ochoty. Mozna sie tez po prostu nie polubiec.
Wracjac do sytuacji pimpka. Na jej miejscu poznalabym pasierbice i przekonala
sie, czy faktycznie jest taka okropna. Ale nic na sile, i jesli uznalabym, ze
mi ta osoba nie odpowiada, faktycznie mijalybysmy sie w progu.
Na koniec jeszcze raz na pisze. Nie uwazam, ze mijanie sie w progu jest
najlepszym z mozliwych ukladow. Na pewno jest lepiej i przyjemniej, jesli
powstana cieplejsze wiezi. Ale na to obie strony musza miec ochote, a jak jedna
z nich nie ma, to nie ma o co miec pretensji czy zalu.

[weronka77]

Sadełko ja ponawiam zaproszenie.Pójdziemy razem na konieSzkoda nerwów i
dyskusji Do zobaczenia

[sadelko_pimpka]

[judytak]

bez względu na to, że dwie młode kobiety są w tym samym wieku,

jedna dla mężczyzny jest dzieckiem, ma do niej stosunek rodzicielski, może i
oczekuje zachowania nieco doroślejsze, ale toleruje też bardziej dziecinne (bo
w stosunku do kogo można być ciągle dzieckiem, jak nie w stosunku do ojca?)

a druga jest dla niego partnerem, kimś równym, osobą dorosłą, dojrzałą, od
której oczekuje zrozumienia, wsparcia i dorosłych zachowań

w tych dorosłych, dojrzałych zachowaniach nie mieści sie odmowa poznania córki
narzeczonego, niemożność wytrzymania sporadycznych zwyczajnych rodzinnych
kontaktów z osobami nielubianymi, histeryczne wzbranianie się nawet przed
przypadkowymi, krótkimi, nic-nie-znaczącymi sytuacjami grzecznościowymi

oczywiście mieści się grzeczna obojętność wobec córki narzeczonego, mieści się
uzasadniona niechęć (czyli taka, która nie wynika z opowieści czy wyobrażeń,
tylko z osobistego doświadczenia w stylu "spotkaliśmy się kilka razy, ona wtedy
mówiła to, to, to, robiła to, to, to, naprawdę bardzo mi się to nie podoba")
jest też normalnym, uprawnionym i wykonalnym życzenie, żeby bez potrzeby nie
spotykać się, nie planować wspólnych programów itp.

ja osobiście w miejscu narzeczonego uwierzyłabym, że nigdy wielkiej przyjaźni
nie będzie, jakbym zobaczyłą, że owszem się spotykają, zamieniają ze sobą kilka
zwrotów grzecznościowych, ale nic a nic nie zaskakuje między nimi, i tak jedna,
jak i druga woli się nie spotykać
i wtedy (dopiero wtedy) dałabym sobie spokój z planami zaprzyjaźniania :o)

pozdrawiam
Judyta

[mangolda]

Pimpku!
Ja Ci się w ogóle nie dziwię.
Jedna moja "pasierbica" jest starsza ode mnie, a druga młodsza o rok
Utzrymywanie z nimi kontaktów byłoby dla mnie niezwykle krepujące.

[wipsania]

mangolda napisała:

> Pimpku!
> Ja Ci się w ogóle nie dziwię.
> Jedna moja "pasierbica" jest starsza ode mnie, a druga młodsza o rok
> Utzrymywanie z nimi kontaktów byłoby dla mnie niezwykle krepujące.

Dlaczego? Wstydzisz się czegoś?

[bemari]

Moja macocha jest ode mnie zaledwie kilka lat starsza.Mentalnie łączy nas
niewiele - oprócz tego, że kochamy tego samego człowieka - ja jako córka, ona
partnerka.Na szczęście obie jesteśmy inteligentne i potrafiłyśmy wypracować
płaszczyznę porozumienia.Z biegiem lat jest coraz lepiej.Trzeba tylko dobrej
woli obu stron.
Ja nie wyobrażam sobie sytuacji, że odrzucam partnerkę ojca "bo nie".Starałam
się przede wszystkim dla niego, bo go kocham.Chcę, żeby był szczęśliwy - i
jest.Jeśli kochasz swojego mężczyznę, to dziwi mnie, że nie potrafisz DLA NIEGO
choć spróbować.Na jego miejscu miałabym, niestety, wątpliwości co do Twoich
uczuć.