zaangazowanie macochy

[aragorna71]

Poczytalam ostatnio sporo na temat zaangazowania sie niektorych
macoch w wychowanie pasierbow i zaczelam sie zatanawiac po co to
robia.
Posty Marusi, Alanndy czy Agnessam (przepraszam, jesli przekrecilam
nick), pokazuja, ze dla dobra swojego i pasierbow nie warto.
Dziewczyny spalacie sie, poswiecacie siebie, czesto swoj zwiazek,
czesto narazacie sie na przykrosci ze strony Eksi czy dziadkow a
efektow zadnych.
Od wychodznia jest ojciec i matka i tego nalezy sie trzymac.
Po co wam to?
Czy nie prosciej jest zajac sie soba i swoim zwiazkiem?
Nigdy nie bedziecie matkami dla pasierbiatek i nigdy nie doczekacie
sie wdziecznosci z ich strony.
Zapewniam, ze mozna miec dobre uklady z pasierbica
zachowujac "dystans".
Moja metoda jest taka:
Brac udzial w zyciu "rodzinnym", ale wychowanie zostawic ojcu.
Miec swoje zainteresowania i czas bez dziecka oraz nie przszkadzac
ojcu w wypelnianiu jego obowiazkow.
Rozwiazalam tez sprawe opieki nad mala w czasie nieobecnosci ojca.
Raz zostaje ze mna a raz idzie do dziadkow.
Moze mam troche szczescia, ze wyszlam na fajnego faceta, ktory wiele
rozumie, ale gdyby bylo inaczej to poswiecilabym zwiazek, ale nie
siebie

Pozdrawiam
Egoistka ElaKuz

[tully.makker]

Nigdy nie bedziecie matkami dla pasierbiatek i nigdy nie doczekacie
> sie wdziecznosci z ich strony

Jest mnostwo przypadkow wskazujacych, ze nie musi tak byc. Mnostwo
cieplych, serdecznych, pelnych zyczliwosci relacji miedzy macocha a
pasierbami.

Ja wciaz z uporem maniaka bede twierdzic, ze robienie czegokolwiek,
by zasluzyc na czyjas wdziecznosc i uznanie jest jednym z
podstawowych bledow zyciowych. Robie dla pasierbicy to, co robie dla
SIEBIE - by byc w zgodzie ze soba, postepowac tak, jak uwazam za
sluszne. Nie oczekuje nagrody, najwieksza jest dla mnie to, ze moge
sobie rano popatrzec w lustrze w oczy bez problemu.

[alannda]

Zostalam wywolana do tablicy wiec odpowiadam. Nigdy nie mialam zapedow
wychowawczych wzgledem mlodego ani nie czulam misji zastapienia mu
matki, natomiast trudno mi sobie takie calkowite odseparowanie spraw
wspolnych od oddzielnych wyobrazic. Podam przyklad. Mlody wraca ze
szkoly i zrzuca ciuchy na srodku korytarza(buty, plecak, kurtka), potem
bierze sobie z lodowki jogurt, odrywa wieczko, rzuca na podloge a
lodowke zostawia otwarta i idzie do siebie, po drodze wstepuje do
lazienki, korzysta z toalety i nie splukuje wody. Jak Twoim zdaniem
powinna sie zachowac macocha? Poczekac az ojciec chlopaka wroci z pracy
za kilka godzin? Zadzwonic i poskarzyc, przeszkadzajac mu w pracy? A
moze zadzwonic do jego matki, ktorej na oczy nigdy nie widziala? Dodam
jeszcze, ze mam mlodsze dziecko, ktore obserwuje i nasladuje starszych.

[alannda]

Dodam jeszcze tylko, ze zadnej wdziecznosci nigdy nie oczekiwalam, bo
niby z jakiej okazji?

[agnessam]

alannda,
u mnie jest to samo. Nawet jesli, nie mamy chlopaka caly czas w domu.
Moge sie podpisac pod twoim postem, tylko jogurt zamieniam na czipsy, a
lodowke na pootwierane szafki. Reszta sie zgadza. Maz tez stara sie
chlopcu wytlumaczyc do czego sluzy ten maly guziczek za ubikacja. Nauka
trwa...

[salanderr]

Jestem zdania ,że ojciec dziecka jest od wychowywania i ja akurat nie byłabym
w stanie trwać w związku gdzie przerzuca się tą odpowiedzialność na mnie bo sama
się nie czuję stworzona do tej roli. Jeśli pomimo usilnych prób i próśb nie
widzicie efektów( zwracanie uwagi dziecku na porąbane zachowania nie uważam za
próby wychowywania lecz za oczywistość) zabrzmi to brutalnie,ale napiszę co ja
bym zrobiła gdyby mój pasierb urządzał taką "ścieżkę" po przyjściu ze szkoły :
rzeczy pozostawione na środku przedpokoju wraz z brudnymi wieczkami i innymi
porzuconymi na podłodze śmieciami zaniosłabym do pokoju dziecka i umieściła w
widocznym miejscu po czym wyłowiłabym pływającą kupę i położyłabym mu na biurku
.Uczyć korzystać ze spłuczki to można trzylatka a nie nastolatka więc agnessam
rozumiem , że żartujesz ...Czasami beznamiętne wykorzystanie niekonwencjonalnych
metod działa, wiem to z autopsji.

[konstancja16]

Elakuz-Aragorna madra baba jest. i facet tez chyba do rzeczy,
odpowiedzialny i wychowujacy. trzymam kciuki, mysle ze dacie rade.
pamietam jak sie balas tego wspolnego zamieszkania

stuprocentowo sie zgadzam, ze ciezar wychowywania spoczywa na
rodzicu (ojcu). ale u Allandy i Agnessam to wyglada na to, ze
dzieci nie zostaly wychowane W OGOLE, a teraz juz troche za pozno.
sorry, dziewczyny, ale wasi faceci zawalili na calej linii. po
prostu nie wyobrazam sobie takiej sytuacji. sa jakies granice
akceptacji cudzych problemow: choroba, klopoty w pracy, przejsciowe
odloty dorastajacego dzieciaka. w tym sie wspiera. ale permanentne
akceptowanie sytuacji w ktorej ojciec nie wychowal i nie wychowuje
swojego dziecka to jakies bagno. nawet gdybym byla zakochana do
szalenswa w takim facecie to nie zdecydowalabym sie na wspolne
mieszkanie w warunkach jakie opisujecie. w ostatecznosci
spotykalabym sie z moim wybrankiem na miescie. zycie jest jedno i
nie ma sie co stresowac cudzymi rozwydrzonymi dzieciarami na
codzien. a jak przychodza Wasi znajomi albo odwiedza Was rodzina
to ... jak to wyglada? jakos mi nie starcza wyobrazni znowu. chyba
tak jak napisala Elakuz-Arragorna - poswiecilabym zwiazek, ale nie
siebie. moze my jakies okropne egoistki jestesmy po prostu?

btw, fajnie ze sobie wypracowaliscie jakis zdrowy kompromis w
sprawie tych wyjazdow. a facet-samodzielny tatus musi byc
operatywny do kwadratu i koniec. jak wspomnialam, mamy Malego na
miesiac teraz. nie zmienia to szczegolnie mojego trybu zycia.
logistyka eNeMa napieta, ale jakos nie ma pomyslu, zeby oczekiwac ze
go wyrecze i sie zaopiekuje Malym ZA NIEGO. czasem lazimy gdzies
wszyscy razem, ale obowiazki typu pranie, przygotowanie posilku dla
dzieciaka (a czasem przy okazji i dla nas) sa na glowie eNeMa.
wlasnie dzwonili, ze robia zakupy (ja jeszcze pracuje, ale wlasciwie
juz koncze) i czy nie mam specjalnych zyczen. nie jest tak, ze mnie
przy tym obsluguje jak krolewne. wiadomo, ze jak ja czasem
nastawiam pranie to tez wrzucam wszystko jak leci, dzielac tylko na
biale i kolorowe a nie moje-twoje-malego. ale generalnie NM ogarnia
sytuacje. a Maly na razie zachowuje sie przyzwoicie. przez ten
miesiac nie slyszalam zadnych rykow ani scen pod tytulem "ja nie
chce" albo "daj mi, kup mi bo bede wyl". nie wiem, moze juz po
prostu wyrosl z tego, ale jest spokoj. nawet mowi cicho i spokojnie
bez wrzeszczenia na caly dom (niestety w kraju w ktorym mieszkamy
wzajemne przekrzykiwanie sie wszystkich i powtarzanie piecdziesiat
razy tego samego jest standardem wiec wyciszenie i uspokojenia
Malego jest napradwe sporym osiagnieciem). dziecie sprzata po sobie
i pomaga i w pracach domowych i przy gotowaniu. no i jeszcze tylko
dwa dni i wolny weekend przed nami! )

[alannda]

Konstancja, widze ze bardzo latwo Ci przychodzi ocenianie ludzi, o
zyciu ktorych masz nikle pojecie. Latwo jest powiedziec, ze za
zachowanie dziecka odpowiedzialny jest ojciec, ze to wszystko jego
wina. Tylko, ze mlody ma jeszcze matke, ktora tego ojca wykluczyla z
wychowywania na 7 lat, czyli na tamta chwile pol zycia chlopaka. I jak
widac przez te 7 lat sie za bardzo nie przykladala, a wychowac
nastolatka jest bardzo trudno, zwlaszcza jesli on nie wykazuje chocby
odrobiny checi.

[konstancja16]

Alannda, nie oceniam pochopnie i widzialam rozne historie (zawodowo).
Np. taka, gdzie ojciec mial zasadzone kontakty i co tydzien pisal
notatke tej tresci: ‘o godzinie tej i tej zadzwonilem do domu bylej
zony. I (w zaleznosci od tygodnia): jego corka byla a. chora b. zajeta
c. u kolezanki. D. robila ciasto e. odrabiala lekcje f. Wyszla na
angielski g. byla na spacerze h. na treningu i. nie chciala wyjsc j.
nikt nie podszedl chociaz palilo sie swiatlo. Tak przez jakies osiem
lat co tydzien czy co dwa tygodnie gosc pisal. Ksiazka by z tego
wyszla.

W tym czasie sad ukaral matke dwukrotnie grzywna w wysokosci 50 czy 150
zl, a potem postanowienie uchylil. Wreszcie corka skonczyla 13 lat i
sad uznal ze jesli nie chce wyjsc do taty to wcale nie dlatego, ze
matka utrudnia tylko juz corka sama nie chce. A corka ewidentnie
izolowana od ojca przez poprzednie lata. To sa naprawde ekstremalne
sytuacje sprzed 15 lat. I – nie znam szczegolow historii Twojego
faceta (napisz wiecej jesli chcesz, jak Twoj Maz egzekwowal kontakty) -
ale smiem przypuszczac, ze nie byla az tak dramatyczna. Bo ja
analizowalam naprawde ekstremalne przypadki.

Dzisiaj nawet ojciec (jesli naprawde chce) jest w stanie wyegzekwowac
regularne kontatky z dzieckiem. Tak mniej wiecej od lat 90tych sporo
sie zmienia w tej kwestii. Nawet w Polsce. Ojciec i tak czesto
odpuszcza, bo jest to upierdliwe, bez dwoch zdan. Wymaga
zaangazowanie, odpowiedzialnosci, a nawet gotowosci przejecia opieki
nad dzieckiem w 100%. Ktora wszyscy chetnie deklaruja dokad sie nie
okaze, ze to oznacza codzienne odprowadzanie do przedszkola,
podcieranie nosa, pranie, gotowanie i takie tam ‘babskie’ sprawy.
Wiec odpuszczaja i zaslaniaja sie ‘niemozliwoscia’ i ‘klodami pod nogi
ze strony ex’. Ale jesli potem konsekwencje tego ponosi rowniez
macocha to wylacznie na wlasne zyczenie. Ja bym sie nie podjela i
tyle. Bo zimna suka jestem.

[alannda]

Konstancja, czy Ty naprawde sadzisz, ze nawet egzekwujac te zasadzone widzenia przez pol wakacji, ferii i jedne swieta mozna dziecko wychowac jesli matka nie wykazuje checi wspolpracy a role ojca sprowadzila do instytucji bankomatu? Moim zdaniem niewykonalne. Do dzieci nie dociera to co sie mowi, jesli to nie jest poparte codziennym przykladem od osoby mowiacej. Matka Mlodego kazdy przejaw zainteresowania sie dziecmi uznawala za atak na swoja osobe i szpiegowanie jej. Moj maz sie moim zdaniem swietnie z obowiazkow ojca wywiazuje, ale tych straconych lat juz nie odzyska. A jak do tego dolozyc typowe nastoletnie zagrywki, bunty i egoizm to mamy to co opisuje. Dla mnie najwazniejsze jest, ze stanowimy jeden front i Mlodego zagrywki sie o niego zawsze rozbijaja. Co nie oznacza, ze on wciaz nie probuje nas poroznic. Gdyby to miala byc walka mnie z nimi dwoma to bym sie wymiksowala, bo meczennica nie jestem.

[konstancja16]

No, jesli to byly ‘widzenia’ trzy razy do roku, a nie regularny kontakt
i wychowywanie to mozna istotnie pod tramwaj podlozyc. A weekendy?

Tylko widzac jaka sytuacja (jeszcze jak gdzies tam wspomnialas sekte)
to ojciec powinien byl przejac opieke nad dzieciakiem w trybie pilnym.
Probowal?

Bo przy 'widzeniach' tylko trudno mowic o wychowaniu. Ale przyuczenie
ze w Waszym domu nie rzuca sie smieci na podloge to przy odrobinie
konsekwencji moze by sie dalo? Cos tam gdzies o jogurcie pisalas o ile
dobrze pamietam... mowimy o dosc duzym chlopcu jednak. jak on sie
zachowuje w gronie swoich znajomych, w gosciach gdzies itede? Czy on
jest zupelnie dziki i nieprzystosowany czy tylko u swoich rodzicow tak
sobie pozwala i testuje ile wytrzymaja? Przeciez 15-16 latek to juz
troche mysli samodzielnie. Do szkoly jakiejs chodzil i na stolowkach
szkolnych bywal. I w ogle wsrod ludzi troche.

[alannda]

Weekendow zasadzonych nie mial, zreszta nawet jak mieszkali w tym samym miescie to ex albo nie odbierala telefonu albo rzucala sluchawka. A jak kiedys podjechal pod szkole to wezwala policje, ze ojciec chce dziecko uprowadzic. Potem wyjechala nie mowiac nikomu dokad, nawet zasiegu na komorki tam nie bylo. A potem to moj maz wyjechal za granice i paradoksalnie dopiero wtedy te kontakty zaczely sie normowac, ale kosztowalo nas to mnostwo pieniedzy i nerwow.
Mlody nie jest dziki, umie sie zachowac w towarzystwie, ale niestety od mamusi nauczyl sie dulszczyzny, czyli na zewnatrz super a w domu to nie trzeba myslec, sprzatac i liczyc sie z innymi.

Z innymi -OK, w domu - PIEKLO.

[agnessam]

alannda napisała:
"Mlody nie jest dziki, umie sie zachowac w towarzystwie, ale niestety
od mamusi nauczyl sie dulszczyzny, czyli na zewnatrz super a w domu
to nie trzeba myslec,sprzatac i liczyc sie z innymi."

Moj mlody tak samo. Bardzo grzecznie w rodzinie. Ma dobre relacje z
kuzynostwem, wujkami, ciociami, dziadkami (tylko ze strony meza) itd.
Jego babcia ze strony matki, od 1,5 roku mieszka sama, maz zmarl.
Wczesniej mlody do nich jezdzil, bo mieszkaja niedaleko i ich sklocal
miedzy soba. Dziadek zawsze byl na luzie i dawal wnusiowi pieniadze.
Teraz od smierci dziadka, mlody byl u babci z 4 razy. Babacia ma
bardzo mala emeryture, ale i tak stara sie robic markowe prezenty
wnusiowi. W podziekowaniu wnuczek u niej rozrabial np byl u niej z
mlodszym braciszkiem i go skopal w brzuch, bo 5latek chcial tez jak
starszy brat postukac na komputerze. Kazal babci robic zakupy z
jedzeniem, ktore lubi, a potem zamiast u niej to zostawic, po
weekendzie wzial wszystko do swojej matki. Czeka, az babcia idzie
spac i spedza nocke na internecie. Jak babcie sie budzi w nocy i nie
widzi wnuczka, to ten wysyla ja do lozka, zeby poszla spac. To
wnuczek nakazuje! Jak babcia robi te zakupy, to wnuczek sie dopytuje
o pin karty kredytowej, bo rodzicow piny juz zna i ze sam chetnie
zrobi te zakupy i poprowadzi samochod babci. Zdolny ten 15 latek! Jak
babcia kupila nowy samochod, to wszystkim rozpowiedzial, ze to bedzie
dla niego... jak babcia juz umrze... Jego babcia czasem dzwoni do
mnie i placze, i opowiada o tym wnusiu. Dodam, ze kobieta ma powazne
problemy ze zdrowiem. Corcia jej nakazala sprzedac rodzinny dom i dac
polowe pieniedzy dla niej. My radzimy babci, zeby sie wstrzymala, bo
potem gdzie bedzie mieszkac? w domu starcow? eh

Jesli chodzi o wyjscia do znajomych, to ci co sa "przy kasie" to
chlopak zapatrzony jak w obrazek. Ci co daja wodke, na poczatku byli
be, ale po paru wyjsciach i przyzwoleniach ojca juz sa super. A na
wakacjach z ojcem poznal tych co chodza do dyskotek i pubow(30-
40latki) i robia jakies ciemne interesy, to tez zapatrzony w takie
typki. Z takimi nagle sie robi wesoly, zartuje, rozmowny itd. Zgrywa
sie na doroslego. Czasami jak go slucham, to wydaje mi sie ze to mowi
osoba z kilkunastoletnim zyciowym doswiadczeniem. Oczywiscie znajac
pasierba, wiem, ze powtarza slowo w slowo to co zaslyszal od
doroslych. Im wiecej taki "znajomy" ma kasy, tym bardziej liczy sie z
jego zdaniem i opinia.
Przy znajomych pasierb nas krytykuje, a juz najbardziej ojca, mnie
sie robi przykro.

W domu, chlopak nas ignoruje, nie slucha nie sprzata itd. Ja np moge
cos do mlodego mowic, jakis neutralny temat, to pasierb bierze do
reki telefon komorkowy i mi mowi "szyyyyy , rozmawiam teraz przez
telefon".
Dla chlopaka to normalne, ze z 30letnia sexy "kolezanka" z pubu to
super babka i fajnie sie z nia zartuje, jest na luzie cool, a z
macocha drze koty. Tak jak pisalam, wczesniej, na poczatku znajomosci
z mezem, jak bylismy na stopie kolezenskiej, tez super sie z malym
ukladalo.

Z innymi -OK, w domu - PIEKLO.

[aragorna71]

moge sie pod tym podpisac. Moj chlop przerabial to wszystko, ale
udalo sie zmienic zycie malej. Nie mowie, ze bylo latwo, sady,
prawnicy, sporo pieniedzy i 2 lata szarpaniny.
Tez byly cotygodniowe odwiedziny a mala stawala na progu i ze lzami
w oczach mowila "idz sobie, nie chce cie widziec" A jak pojechal do
szkoly to rzucala sie na szyje i nie chciala go puscic.
Moj chlop mowi, ze nie umialby z tym zyc gdyby odpuscil. Przez 2
lata walki o mala posiwial troche mimo, ze to jeszcze mlody facet (5
lat mlodszy ), ale jest z siebie dumny, zwlaszcza, jak mala po jego
3-4 dniowej nieobecnosci przytula sie i mowi "jak sie stesknilam za
toba tatusiu"
Macochy maja tylko wtedy problemy z pasierbami jak ich chlop nawala
jako ojciec.

[aragorna71]

Matka "naszej" malej tez nie sprawdzila sie jako matka.
Dziecko bylo jej potrzebne dopoki byly z tego korzysci a teraz nie
chce nawet odwiedzin malej u siebie. Ojciec musial jej zaplacic, aby
zabrala mala na tydzien do swojej rodziny. Moj chlop chce, aby
dziecko mialo kontakt z dziadkami i reszta rodziny ze strony bylej.
Uwaza, ze to wazne dla malej. Matka mieszka w kawalerce, ktora
nalezy do mojego M. Dla osob postronnych moj M jest frajerem, ale on
robi to dla malej. Nie mowi zle o matce, stara sie nie zniszczyc
wiezi miedzy nimi. Rozumie, ze mala kocha matke i matka kocha mala,
chociaz to dziwna, toksyczna milosc.
Jak mala zaczela nas odwiedzac regularnie tez miala braki, ale
tlumaczenie ze strony ojca, poswiecony czas i konsekwencja zrobily
swoje. Nie ma wiekszych problemow z dzieckiem, jak zachlapie lustro
w lazience to bierze recznik papierowy i plyn i wyciera, to samo z
podloga. Sama sprzata swoj pokoj, uklada swoje rzeczy, wyrzuca
smieci, robi drobne zakupy dla wszystkich. Nie mowiac juz o tym ze
jak przygotowujemy posilki to kreci sie po kuchni i pomaga.
Nie wiem czemu taka jest,ale cieszy mnie to. Dla mnie problemy o
ktorych piszecie to kosmos i nie wyobrazam sobie, aby ojciec nie
reagowal na takie zachowanie.

[agnessam]

aragorna71 napisała:

" Matka mieszka w kawalerce, ktora nalezy do mojego M. Dla osob
postronnych moj M jest frajerem, ale on robi to dla malej."

Moj maz, tez po rozwodzie wynajal mieszkanie (dosyc duze) dla bylej i
synka. Umeblowal, zalozyl im m.in. meble w kuchni itd Dal bylej 2tys
extra do reki (to plus alimenty, ktore co miesiac placi), zeby bron
boze synkowi czegos nie brakowalo. Potem po pierwszym weekendzie z
synkiem, zawiozl do ex maskotke, ktora 5letnie dziecko u niego
zostwilo. Drzwi mu otworzyl konkubent exi, przepasany byl recznikiem.
Wiadomo swietowali w lozku rozwod.

[tully.makker]

Drzwi mu otworzyl konkubent exi, przepasany byl recznikiem.
> Wiadomo swietowali w lozku rozwod.


No to straszne rzeczywiscie. O co masz pretensje - ze rozwiedziona kobieta mieszka z facetem?

[konstancja16]

tully.makker napisała:

>> No to straszne rzeczywiscie. O co masz pretensje - ze rozwiedziona kobieta mie
> szka z facetem?

hehe. oczywiscie ze to straszne. Misio juz pewnie dawno grzal inne lozka (moze autorce postu nawet), ale jego
byla to powinna sie biczowac i glowe popiolem posypywac. bo to niedobra kobieta byl i z jej winy Misio musial sie
rozwodzic.

[agnessam]

konstancja16 napisała:

> tully.makker napisała:
>
> >> No to straszne rzeczywiscie. O co masz pretensje - ze rozwiedziona kobieta mieszka z facetem?
>
> hehe. oczywiscie ze to straszne. Misio juz pewnie dawno grzal inne lozka (moze autorce postu nawet), ale jego
byla to powinna sie biczowac i glowe popiolem posypywac. bo to niedobra kobieta byl i z jej winy Misio musial sie
rozwodzic.
>

Po pierwsze meza poznalam jak byl juz 5 lat po rozwodzie, wiec wypraszam sobie tego typu uwagi;
Po drugie, pisalam, ze maz sie rozwiodl, bo ex spala z roznymi facetami, zamiast zajmowac sie wlasna rodzina;
Po trzecie, nie mam pretensji ,ze rozwodka mieszka z facetem - po to byl ten rozwod;
Po czwarte, pisalam o tym, bo maz sie stara o te poprawne warunki, a dogadza synkowi, exi i facetowi z ktorym
zamieszkala;
Po piate, mysle, ze jak tak to sie zaczelo, to dlatego sie przeprowadzil.... setki kilometrow, za co zbieral przez 5 lat
pretensje syna.

[konstancja16]

agnessam napisała:

> Po pierwsze meza poznalam jak byl juz 5 lat po rozwodzie, wiec wypraszam sobie tego typu uwagi;

nie mialam zamiaru Cie obrazac, tak mi sie jakos cisnal na klawiature taki zlosliwy komentarz. przepraszam.

[tully.makker]

maz sie stara o te poprawne warunki, a dogadza sy
> nkowi, exi i facetowi z ktorym
> zamieszkala;

Kocham sytuacje, gdy ktos komus cos daje, ale domaga sie za to kontroli nad zyciem tej osoby. Jesli chce zapewnic
synowi warunki, a symn mieszka z matka, to jak sobie twyobrazasz zycie exi - ma byc zakonnica?

i to powinno zostac mottem forum

[konstancja16]

aragorna71 napisała:

>>Macochy maja tylko wtedy problemy z pasierbami jak ich chlop
nawala jako ojciec.

zgadzam sie w 200%. zaden normalny rodzic nie pozwoli swojemu
dziecku na takie zachowania jak opisujecie. a jesli juz utracil
jakikolwiek wplyw na malolata to taki z niego ojciec jak z koziej
dupy traba. i nie ma co go usprawiedliwiac zwalajac na Ex,
okolicznosci i nieprzychylne wiatry.

[alannda]

Widze, ze niektorym trudno zrozumiec, ze nawet przy zaangazowaniu rodzica, jego milosci, konsekwencji i
pomocy z zewnatrz dzieciak moze nadal stawac okoniem i nie chciec sie zmienic a wrecz robic z premedytacja na
zlosc. W sumie to ja sie wam nawet nie dziwie, bo tez bym nie uwierzyla gdybym tego nie doswiadczala na co
dzien. I moj chlop tez walczyl w RODK a jak byly problemy to wsiadal w samolot i lecial 3000 km, zeby sie
spotkac z wychowawczynia w szkole, a matka na miejscu miala gdzies. Nie jest rodzicem idealnym, bo takich nie
ma, ale czasem jak widac w zyciu bywa roznie.

[alannda]

Dodam jeszcze tylko, ze moj chlop ma tych dzieci w sumie troje( jedna nasze wspolne i jedno zostalo z matka),
wszystkie traktowane tak samo i tylko ten jeden sprawia problemy. I jak to sie ma do waszej teorii?

Alannda

[tully.makker]

IMHO was problem jest zupelnie inny - chlopak ma zaburzenia, ktore nasilily sie pod wplywem stresu zwiazanego z
kompletnym przewroceniem calego zycia na druga strone - inny kraj, inny rodzic, inny jezyk - ja bym chyba nie
wyrobila, a co dopiero dzieciak.

Wasze go chlopaka trzeba leczyc, i to wasze zadanie.

[alannda]

Na sile go mamy leczyc? Raczej niewykonalne. On nie widzi potrzeby, dorosly jest, zmusic go nie
mozemy. Nawet jak chodzil do psychologa to z nastawieniem, ze idzie bo musi, a nie ze potrzebuje.
Dopoki nie stanowi zagrozenia zycia nikt go na przymusowe leczenie nie wezmie.

[salanderr]

Aragorna i Konstancja zgadzam się z całą stanowczością!!!! Kobiety , które mają
normalnych , dojrzałych facetów to wiedzą ... Agnessam co z Tobą i Twoim M jest
nie tak??? po raz kolejny czytam o wódce,nocnych wyjściach a teraz o szemranym
towarzystwie , które imponuje młodemu. Czy Twój M to jakiś gangus? Bardzo
przepraszam ale różne problemy my macochy mamy i poruszamy na forum ale Ty
piszesz o sytuacjach w których to Twojemu facetowi trzeba by odebrać prawa
rodzicielskie!!!! jak on może na to pozwalać! jak Ty możesz być z kimś takim
?!?! I nie pisz , że pochopnie oceniam Twoje życie bo Ty piszesz o przestępstwie
w stosunku do dziecka będącego pod waszą opieką.

[tully.makker]

matke, ktora tego ojca wykluczyla z
> wychowywania na 7 lat,

Wiesz co, jak czytam cos takiego, to sie zastanawiam nad przykladem,
ktory mam w domu - exia utrudniala kontakty jak mogla, chlop w
sadzie wywalczyl widzenia - pomogla opinia z RODKU, ze jest bliska
wiez miedzy ojcem a corka, wowczas 2-letnia, i to, ze wystapil przy
rozwodzie o przyznanie opieki.
A kiedy exia wywiozla dziecko w tjemnicy na 2 koniec Polski,
poszukiwal Malej z policja.

Da sie, jesli sie chce. Naprawde.

W ostatnia sobote przezylizsmy problem wychowawczy z Mala i chlop
zapakowal sie w samochod i pojechal 160km w jedna strone, by sprawe
wyjasnic.

[agnessam]

Konstancja16:
"stuprocentowo sie zgadzam, ze ciezar wychowywania spoczywa na
rodzicu (ojcu). ale u Allandy i Agnessam to wyglada na to, ze
dzieci nie zostaly wychowane W OGOLE, a teraz juz troche za pozno.
sorry, dziewczyny, ale wasi faceci zawalili na calej linii. po
prostu nie wyobrazam sobie takiej sytuacji. sa jakies granice
akceptacji cudzych problemow: choroba, klopoty w pracy, przejsciowe
odloty dorastajacego dzieciaka. w tym sie wspiera. ale permanentne
akceptowanie sytuacji w ktorej ojciec nie wychowal i nie wychowuje
swojego dziecka to jakies bagno."

Dobrze, to juz wiem, ze ojciec nawalil, ale co dalej. To ja mam
placic za to jaka dal edukacje synowi? Staralam sie bardzo, zeby
stworzyc normalne rodzinne warunki, ale tego sie po prostu nie da
zrobic, nie do wykonania. Jak zyc w takim toksycznym zwiazku? Gdzie
wszystko kreci sie do okola pasierba?

Dzis mielismy wizyte chlopaka u nas w domu. Najpierw dzwoni z
komorki, -jestem kolo domu,tata idz juz otworzyc drzwi. Tata
grzecznie otwiera drzwi. -Tata, trzeba zaplacic ubezbieczenie na
szkole (mama mlodego dostala alimenty 2dni temu, z tego powinna
zaplacic,ale nie mowie slowa, bo bedzie draka). Mlody leci do szafy,
baterie sie skonczyly w laserze (wskazniku),bez pozwolenia, bierze
te, ktore kupilm na zapas do pilota TV. Oczywiscie szafka juz otwarta
i wystaja z niej kable, bo on tam grzebal. Na stole puste opakowanie
po bateriach. Trzeba wyprobowac wskaznik, na kim? na macosze, "uf
dziala, ale jej pojechalo po oczach". Tata zrob herbaty. -Jaka chcesz
herbate? - Z mieta? - Niestety nie ma. - Ty nigdy nic nie masz w tym
domu (...) - tata przynies mi mala lyzeczke,(...) tata fajnie bylo w
wakacje, no nie, na imprezach. Ta para co ja poznalismy pewnie sie
rozejdzie niedlugo, slyszales jak sie darli na siebie. Juz ich nie
zobaczymy w przyszlym roku... Synku , gdzie idziesz? Jestem na
komputerze. -Tata, zawiez mnie do mamy. Nie jestem zmeczony. No tata,
zawiez mnie,chcialem ci pokazac moj nowy pokoj (ex przeprowadzila sie
wlasnie do nowego domu), no przyjdziesz? -Nie. -Tata, zamknij za mna
drzwi, pospiesz sie. - Co juz idziesz? - Tak , mama po mnie
przyjechala. - I chciales isc , tak bez pozegnania z nami? - Chcialem
cie psychicznie przygotowac, zebys zamknal za mna drzwi.....

Godzina z pasierbem, eh. Przychodzi kiedy chce. Robi co chce, ojciec
prawie na kazde skinienie malego palca. Dodam,ze nie odwiozl syna do
matki tylko dlatego, ze wczesniej spedzil kilkanascie godzin w
samochodzie, w drodze do domu. W innych okolicznosciach by go pewnie
zawiozl do matki. Teraz mieszkaja 4 km od nas.

Jesli chodzi o to wsparcie w chorobie. To dokladnie rok temu,jak
wyszlam ze szpitala. W tym samym dniu przyszedl do nas mlody. Bylam
tak slaba, ze zaslablam w pokoju i stracilam przytomnosc. Maz w tym
czasie wyszedl pobiegac na jakas godzine. Potem znalazl mnie na
podlodze w domu i pyta syna: Dlaczego nie poszedles do pokoju
zobaczyc, czy czegos nie trzeba, albo zaproponowac herbate, szklanke
wody? A pasierb odpowiada" Dla mnie to ona moze zdechnac na ulicy, to
nie moj problem" . Strasznie mnie to zabolalo, nie sadzilam, ze az do
tego stopnia dziecko moze mnie nienawidziec. Od siebie dodam, ze jak
syn meza jest chory, to sie nim zajmujemy odboje z mezem. Rece mi
opadaja z bezsilnosci,z bezradnosci.

Tak to jest bagno.

[konstancja16]

agnessam napisała:

>> A pasierb odpowiada" Dla mnie to ona moze zdechnac na ulicy, to
nie moj problem"

a tatus co na to? jaja mu urwalo czy co?

nie wiem czy mieszkanie w ktorym mieszkacie jest Twoje, faceta czy
wspolne. ale moge Cie zapewnic ze po takiej akcji ktos by sie stamtad
wyprowadzil w trybie przyspieszonym. chocby to mial byc podrzedny
hotel albo materac u znajomych przez pierwszych pare nocy.

szlag mnie trafia jak czytam takie posty. ide pobiegac zeby ochlonac.

[glasscraft]

agnessam napisała:

> A pasierb odpowiada" Dla mnie to ona moze zdechnac na ulicy, to
nie moj problem" . Strasznie mnie to zabolalo...

Niech zgadne, co maz wtedy powiedzial: "misiaczku, jak tak mozesz" i
po pleckach poglaskal?
Mojego meza tez by cos zabolalo, gdyby do mnie tak jego dziecko
powiedzialo, a on by nie zareagowal...
Zbaczajac z tematu watku, czy przypadkiem u Ciebie nie miala sie
odbyc powazna rozmowa z mezem po jego powrocie na temat pasierba i
Waszego zwiazku?

[agnessam]

glasscraft napisała:

"Zbaczajac z tematu watku, czy przypadkiem u Ciebie nie miala sie
odbyc powazna rozmowa z mezem po jego powrocie na temat pasierba i
Waszego zwiazku?"

Tak miala sie odbyc, ale maz jest tak wykonczony, ze przespal caly
dzien. Do domu przyjechal dzis w nocy, a raczej nad ranem, bo
prowadzil cala noc. Ja spedzilam dzien w pracy, a potem jak przyszlam
do domu to maz znowy spal. Przebudzil sie jak syn przyszedl do nas po
poludniu do domu. Wiec na prawde nie bylo odpowiedniego momentu. Nie
bede tego odwlekac. Jak mlody sie jutro nie pojawi , to mysle, ze
bedziemy mieli czas na dyskusje. Maz czuje, ze "cos nie tak",
zaczynal sie mnie dyskretnie wypytaywac, czy nie chce z nim wyjechac
RAZEM, WE DWOJE tj BEZ SYNKA gdzies na wakacje (za granice)(?) Chyba
cos do niego dociera, ze ja sie powoli wycofuje.

[glasscraft]

Kciuki mocno trzymam!!!

[filetta]

Przykro czyta się o Waszej rodzince. Naprawdę, tak nie można żyć.
Jeśli chodzi o Waszą rozmowę, to jestem małej wiary. Choćby dlatego, że nie znajdujesz sposobności, by
porozmawiać, nie reagujesz bezpośrednio, wszystkich usprawiedliwiasz, a sama bez słowa sprzeciwu
dostosowujesz się do niekomfortowej sytuacji. Nie tylko Twój mąż ma problem, Ty również. Z niską samooceną i
wyznaczaniem granic. Zresztą popatrz, nie było jeszcze rozmowy, a Ty nie zastanawiasz się nad tym, czego
chcesz i w jaki sposób to wyegzekwujesz, tylko nad tym, że najprawdopodobniej Twojemu mężowi bardzo zależy i
bardzo kocha, bo czuje sie nieswojo i wspomina o wspólnym wyjeździe. Jeszcze nie zaczęłaś niczego zmieniać, a
już szukasz okoliczności łagodzących. W ten sposób niczego nie osiągniesz,. Niestety.
Radzę psychologa. Przede wszystkim dla siebie. Jak najszybciej.

[aragorna71]

Nie wiem co ty masz zrobic, jak zyc, ale ja nie bylabym w takim
zwiazku 5 minut. Nie ma takiej milosci do faceta, aby znosic to, co
ty znosisz. Twoj maz nie szanuje cie i mysle, ze i nie kocha, skoro
pozwala synowi na takie zachowanie.

[marusia1]

Cóż, matki nigdy nie chciałam zastąpić, ale chciałam Młodemu dać to, czego nie
dostał od własnej matki, a powinien - jak każde dziecko. Popełniłam jeden
zasadniczy błąd - traktowałam go jak gdyby był moim dzieckiem, w końcu żyliśmy w
jednej rodzinie, w jednym domu. Mój M. miał wyobrażenie o szczęśliwej rodzince:
rodzice plus ukochany synek. Tylko jak się okazało - Młody od początku nie
traktował nas jako rodziny. Nie wiem jak teraz będą wyglądały relacje pomiędzy
nami. Póki co nie mam ochoty na spotkanie z nim. Bo w zasadzie kim ja jestem?
Okazało się, że zupełnie obcą babą dla niego. Pewnie stanę się bezkontaktową.

[anner69]

a ja myślę, że zaangazowanie macoch powinno byc różne i nie mozna tu ustalić
jednej reguły. Przecież wszystko przede wszystkim zalezy od sytuacji, od
wcześniejszego sposobu wychowania dziecka, od jego wieku, charakteru, od relacji
z drugim rodzicem, od jego mentalności i potrzeby bycia wśród innych ludzi.
Wszystko tez zalezy od charakteru macochy, od związku w którym jest, od jej męża
czy partnera. Kazda sytuacja jest inna i nie ma obowiązujących norma i
standardów. Mam nadziję, że to forum służy po to aby sobie pomagać a nie ganić i
wyśmiewać zachowania innych macoch. nie ma sensu też licytacja ja lepsza a ja
gorsza macocha, szczególnie, że i tak z góry jesteśmy postrzegane jako te
najgorsze bo w bajkach zawsze macochy były najgorsze i tak juz sie utarło. Dobra
mama i zła, robiaca krzywde dziecku macocha. Fajnie, że jest to forum, bo wiemy,
że bajki bajkami a zycie zyciem. Bo możemy poczytać jak różne sa sytuacje i jak
te bajki mozna wsadzić miedzy bajki.

[karolana]

anner69 napisała:

> a ja myślę, że zaangazowanie macoch powinno byc różne i nie mozna tu ustalić
> jednej reguły. Przecież wszystko przede wszystkim zalezy od sytuacji, od
> wcześniejszego sposobu wychowania dziecka, od jego wieku, charakteru, od relacj
> i
> z drugim rodzicem, od jego mentalności i potrzeby bycia wśród innych ludzi.
> Wszystko tez zalezy od charakteru macochy, od związku w którym jest, od jej męż
> a
> czy partnera. Kazda sytuacja jest inna i nie ma obowiązujących norma i
> standardów. Mam nadziję, że to forum służy po to aby sobie pomagać a nie ganić
> i
> wyśmiewać zachowania innych macoch. nie ma sensu też licytacja ja lepsza a ja
> gorsza macocha, szczególnie, że i tak z góry jesteśmy postrzegane jako te
> najgorsze bo w bajkach zawsze macochy były najgorsze i tak juz sie utarło. Dobr
> a
> mama i zła, robiaca krzywde dziecku macocha. Fajnie, że jest to forum, bo wiemy
> ,
> że bajki bajkami a zycie zyciem. Bo możemy poczytać jak różne sa sytuacje i jak
> te bajki mozna wsadzić miedzy bajki.

Dziękuję za te słowa, bo post założycielski trochę mnie wnerwił.
Jaki ma sens przykładanie jednej matrycy do całej gamy sytuacji, jakie mają
miejsce w rodzinach zrekonstruowanych (btw znalazłam kiedyś to hasło w dziale o
wdzięcznej nazwie "patologie")?
Jestem macochą zaangażowaną, bo w mojej sytuacji to się sprawdza. Nie jestem
matką biologiczną moich pasierbiątek, ale jestem jedyną matką, którą one chcą
mieć, w przypadku młodszego dziecka - jedyną, jaką zna.
Nie starałam się o to, nie prosiłam, wręcz przeciwnie, opędzałam się jak od
uprzykrzonej muchy, tłumaczyłam na czym polega moja rola.
Mimo to dzieci stwierdziły (każde osobno i w różnych momentach) - jesteś naszą
mamą i my cię kochamy.
Dziecko starsze mówi mi - kocham cię, bo mnie uczysz i ode mnie wymagasz.
Dziecko młodsze przy mnie zaczęło spokojne spać, okazywać swoje uczucia.
I jasne, ojciec dzieci świetnie sobie sam poradzi z opieką nad nimi. Zawsze
radził sobie sam.
Ale jeśli jestem w tym samym domu, mam z dziećmi stały kontakt, jeśli przy
okazji mam w sobie całe morze uczuć, to dlaczego mam nie odpowiedzieć na
potrzeby emocjonalne dzieci?
Jeśli rodzice są normalni, kochają swoje dzieci mądrze i są odpowiedzialni,
jasne, macocha ani ojczym nie mają nic do roboty. Ale jeśli któreś z rodziców
jest niewydolne, siłą rzeczy macocha lub ojczym przejmują jego/jej funkcje.
I nie ma co grzmieć, że "nigdy nie będziesz matką/ojcem". Bo co to znaczy być
rodzicem?
Spłodzić? Urodzić? Tylko tyle? Sorry, ale dla mnie to o wiele, wiele więcej.
Tak więc jestem matką dzieci mojego męża, pomimo, że ich nie urodziłam.
Nie zawsze jest mi z tym dobrze, ponieważ, na nieszczęście (głównie dzieci) ich
matka biologiczna ma pełnię praw rodzicielskich, ba! ma formalnie przyznaną
opiekę! I w każdej chwili może chcieć z tego skorzystać. A ja będę mogła tylko
bezradnie stać i patrzeć jak zabierają dziecko, które wyje "ja chcę do mamy!" I
to jest w tym najgorsze, że nie będę mogła nic zrobić. Nie będę mogła go
ochronić. Bo ktoś ma wbite w główkę chore przekonanie, że matka to ta i tylko
ta, która urodziła. I że matka jest najważniejsza.
Pozdrawiam.