Macocha vs Ojczym

[coccolona]

Tak sobie mysle i wydaje mi sie, ze mezczyznie chyba latwiej jest
zaakceptowac, polubic dziecko partnerki z poprzedniego zwiazku, niz kobiecie
polubic pasierby. Nie wydaje Wam sie? Dziecko jest przewaznie bardziej
zwiazane z matka niz z ojcem, jakby bylo niemal jednoscia z matka. Natomiast
dla macochy dziecko partnera bedzie dzieckiem innej kobety w pierwszej kolejnosci.

[reksia]

Nie gniewaj sie bo ne chce Ci atakować ale strasznie bzdurne wnioski wysuwasz
Co ma płeć do sympatii względem pasierbów?Relacje w tak poważnych związakach
jak "drugie związki" są o wiele bardziej skomplikowane.
Rownie dobrze bardzo wiele zalezy np od faktu jaki np poziom moralny czy
poziom wykształcenia prezentują osoby zaangażowane niż od płci, jakie mają
doświadczenia życiowe.Inaczej bedzie wygladała relacja dorosej osoby choleryka
z małym flegmatykiem a ineczej malego choleryka z dużym flegmatykiem.

Są to tak indywidualne sprawy i wpływa na nie taki szereg czynników, że
spłycanie wszystkiego do roli biologii w naszym zyciu,jest kompletną pomyłką i
brakiem szerszej wyobraźni.Przemyśl sobie to na spokojnie.Chyba niepotrzebnie
pod wpływem emocji zapędzasz sie w kozi róg.

Bo a i owszem płec ma znaczenie ale tylko procentowe i w niektórych przypadkach
moze stanowić znikomy procent z tego powodu ze mogą przeważać inne czynniki.

[reksia]

ech znów pisałam szybko, nie sprawdziłam, wysłałam , narobiłam literówek i
błędów.polonistki wybaczcie))

[m-jak-magi]

wlasnie reksiu masz racje. coccolona najwyrazniej ilosc watkow przedklada nad
ilosc, bo popelnia ich tyle jakby to robila na wyscigi.

jakosc nad jakosc mialo byc :-) n/t

[m-jak-magi]

ilosc nad jakosc LOL :-)))))))))))) n/t

[m-jak-magi]

[adwokatdiabla]

Reksiu, popieram w calej rozciągłości...
Jestem przekonana, że w całej imprezie pt. rodzina zrekonstruowana poza wkładem
tausiów i mam, czyli elementem wychowania dzieci, ma ogromne znaczenie
zbieżność charakterów...
jako macocha mogę powiedzieć, że najbliżej jestem z tą z dziewczyn, która
najbardziej przypomina mi mnie, łatwo mi zrozumieć jej reakcje, nastroje i
postępowanie. jako pasierbicy trafiła mi się macocha, którą po prostu lubię i
lubiłabym również jako koleżanke z pracy itp. ojczym zjawił się stosunkowo
niedawno, kiedy nie mieszkałam już w domu i też go darzę wielką sympatią, jest
świetnym facetem, z którym miło jest spędzić czas.
ale może to mój taki "hurra optymizm", chociaż zdarzają się ludzie, których nie
cierpię, ba, nawet znieść nie mogę - tyle, że naprawdę rzadko.

[nsc23]

Wydaje mi sie, ze plec nie ma znaczenia w tym, czy jakies emocje sie pojawiaja
czy nie i czy sobie z nimi radzimi, ale moze miec znaczenie w tym, czy je
objawiamy.

[dominika303]

Wiesz dla ojczyma to też w pierwszej kolejności dziecko innego faceta .
Ale nie ma w tym niczego złego!

Ty chyba mylisz pojęcia
Kobiety sa bardziej uczuciowe i wrażliwe - faceci po prostu działają
Kobieta widząc płaczące dziecko przytuli je , lub przynajmniej zmieknie jej
serduszko, a facet - pogra w piłkę i powie nie becz jak baba .
Ale to że gra z dzieckiem w piłkę nie znaczy , ze zapomina iż to dziecko jest
innego faceta

[coccolona]

No w sumie, zawsze to bedzie obce dziecko..

[reksia]

to zależy co rozumiesz pod pojęciem "obcy"?

W wielu przypadkach ktoś z kim żyje sie pod jednym dachem przez kolejne 10 lat
nie jest "obcym" a częstokroć staje sie kimś bardzo bliskim.

Mój M daje mojemu synowi z siebie tak dużo jak jego rodzony, nietrzeźwy ojciec
nigdy dać nie potrafił.

Jak myślisz który z nich będzie dla mojego syna bardziej obcym?

Nietrzeźwy tatuś zjawiajacy sie raz na dwa lata z kolorowanką i czekoladą czy
M spedzajacy z małym mnóstwo czasu, uczący małego lutowania kabelków, kopiący
piłę, czy zaszywający sie z małym w lesie by porobić zdjecia dzikiemu ptactwu?
Kiedy malec dorośnie który z nich bedzie bliski, a który obcy?

Natomiast rozpartując sprawę z perspektywy posiadania identycznych genów, to
mój Ex bedzie z małym związany, a M bedzie obcy.

acha i jeszcze jedno... tym sie ponoć różni pozycja człowieka na tym świecie od
pozycji zwierzęcia, że prócz genów, posiada "wolną wolę",

Ponoć to taki dar od Pana Boga

chodz jak widać po tym forum nie wszyscy go posiadająhehehehe

[reksia]

chodz=choć uf.... te błędy sorrrki

[dominika303]

Reksiu
ale mimo spędzanego czasu z twoim synem twojemu M chyba nadal jest bliżej
uczuciowo do jego własnych dzieci niż do twojego syna mimo ze go bardzo lubi (
z tego co opisujesz)

I chyba o to cocolinie(chyba dobrze napisałam ) chodziło

[dominika303]

Nie chodziło o to co czuje dziecko do dorosłego- tylko co dorosły czuje do
dziecka partnerki - nie biologicznego, które posiada oboje rodziców.

[m-jak-magi]

ja mysle ze reksi chodzilo rowniez o to ( czemu dala wyraz w 1szym poscie ) ze
tego rodzaju tezy sa bez sensu.
ile ludzi tyle konfiguracji i moje-twoje, wlasne-obce to wypadkowa wielu
czynnikow.

do dominiki303

[reksia]

My nie rozważamy mojej sytuacji mowa w tym wątku ( gdybyś zechciała
zauważyć) dotyczy zupełnie czegoś innego. Podałam jakiś tam sobie luźny
przykład.Nie wiemy jednak o co chodziło cocolinie. Stąd moje pytanie.

Coś mi sie wydaje ze miałaś problemy na lekcji gdy pani pytała"co autor miał na
mysli";P

[dominika303]

> Coś mi sie wydaje ze miałaś problemy na lekcji gdy pani pytała"co autor miał
na
>
> mysli";P

No co ty ??
ja nie chodziłam na polski tylko na erotykę , doszkalałam, się jak ma mnie
zadowoilić partner zwłaszcza w nocy

[reksia]

rozumiem że Twój partner ukończył jednak inną uczelnię

[dominika303]

taaaaa
na przysposobienie w rodzinie , ale marnym był słuchaczem, więc niewiele z tych
lekcji wyniósł

[coccolona]

reksia napisała:


>acha i jeszcze jedno... tym sie ponoć różni pozycja człowieka na tym świecie od
> pozycji zwierzęcia, że prócz genów, posiada "wolną wolę",
> Ponoć to taki dar od Pana Boga
> chodz jak widać po tym forum nie wszyscy go posiadająhehehehe

O jejku Reksia, ale zes mi dokopala.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!! )))))))

[reksia]

i tu się mylisz, bo nie Tobie chciałam dokopać.Wręcz przeciwnie. Z Toba
chciałam porozmawiać.
Ja na tym forum podobnie jak Ty wielokrotnie spotykałam sie z atakiem stad moje
zrozumienie dla twoich emocji. Zamiast rzeczowej wymiany pogądów czesto
dochodzi na tym forum do nieporozumień.

Na tym forum pisze jednak bardzo wiele osób z rozrośnietym do maksimum egoizmem
własnym, stąd takie moje stwierdzenie.Osoby te nie posiadają nawet szczypty
empatii w stosunku do ludzi z własnych rodzin, których opisują.

To właśnie takich osób miała dotyczyć moja wypowiedz.

Czytaj spokojniej bez emocji

p.s.
Oj cos mi sie wydaje ze na tym naszym forum brakuje emotikonów

[e_lizabeth]

Może to jest tez tak, że mężczyźni inaczej okazują emocje. Wydaje mi sie też na
podstawie obserwacji moich znajomych, że to raczej kobieta jest tą głową w
rodzinie, scala ją i po prostu inaczej dba niż facet, faceci są raczej skupieni
na sobie, a kobieta na "stadzie". I to prawda że dziecko jest bardziej związane
z matką. Nie wiem czy faceci lubia bardziej czy mniej pasierbów, ale na pewno
inaczej to okazują i inaczej się w to angazują.

[marusia1]

to raczej kobieta jest tą głową w rodzinie, scala ją i po prostu inaczej dba
niż facet, faceci są raczej skupieni na sobie, a kobieta na "stadzie".

Przekonałam się o tym na własnej skórze i odbiło mi się czkawką moje scalanie i
dbanie o to, żeby ex kochała mojego pasierba, okazywała mu to, a mój M.
pamiętał o prezentach, kartkach dla córki (o wręczeniu, bo oczywiście wszystko
przygotowywałam ja), która została u ex. Dlatego od kilku dnia dbam tylko o
siebie i swoje zdrowie psychiczne. Kartkę imieninową dla córki jeszcze kupiłam,
ale już nie przypominam, że trzeba ją wypisać i wysłać. M. wczoraj coś o niej
wspomniał, ale ja nie podjęłam rozmowy. Chyba kartka nie pójdzie...

[kalina81]

Zarówno moja macocha, jak i ojczym wiedzieli jak mi się wiedzie w szkole, co
mnie interesuje, jakie mam marzenia, że nie lubię wątróbki, jaki mam rozmiar
ubrań, jakie czytuję książki, wiedzieli kiedy mnie przytulić, bo mi źle, a kiedy
ustawic do pionu, bo przesadzam z reakcjami. Znali moich przyjaciół, moich
facetów, moje poglądy i przemyślenia, jeździli ze mną na wakacje, bawili się,
grali w karty, w chowanego, cieszyli z sukcesów i martwili potknięciami. Ciężko
mi uznać, że byłam dla nich obcym dzieckiem. Co więcej niejednokrotnie spędzałam
wakacje u któregoś z rodzeństwa macochy na wsi, razem z synami mojej macochy i
nikt nigdy nie zrobił mi żadnego afrontu. Kiedyś szwagierka mpojej macochy
spytała ją czy nie wkurza jej niańczenie cudzego dziecka, na co macocha
odpowiedziała "to nie jest cudze dziecko, tylko jedno z dzieci mojego męża". Do
dziś mam łzy w oczach, że ta wtedy 24 letnia kobieta, wychowana w pełnej
tradycyjnej, katolickiej rodzinie miała w sobie tyle empatii i kultury, by
powitać mnie i przyjąć do swojej rodziny. Z drugiej strony natomiast, jeden z
kandydatów na mojego ojczyma (czyli lowelas) podczas jednego z pierwszych
spotkań rzekł do mojej mamy"jak juz zamieszkamy razem znajdziemy dla kaliny
jakąś dobrą szkołę z internatem".
Dlatego wysnuwanie teorii komu łatwiej i dlaczego jest moim zdaniem bzdurne.
Wszystko zależy od poziomu kultury i empatii zarówno dzieci, jak i dorosłych,
które tworzą rodzinę zrekonstruowaną.

[marta_kasia]

A ja mysle, ze coccolona moze miec jednak troche racji. Z zupelnie jednakze
innych przycyzn)))
C
Zazwyczaj jest tak, ze to matka wychowuje dzieci. Jesli jest wiec ojczym, to on
chcac nie chcac jest z tymi dziecmi na co dzien. Ma czas je poznac, one maja
czas poznac jego. Maja tez czas i okazje sie do siebie przyzwyczaic. Zaczyna
ich laczyc coraz wiecej - wspolne rytualy domowe, wakacje... zaczynaja miec
nawet wspolne wspomnienia.
A macocha jest czesciej weekendowa - bo to ex wychowuje dzieci. I moze byc tak,
ze nie beda mieli dosc czasu, zeby sie przekonac, ze moze im byc razem calkiem
fajnie. Odleglosc rzadko dobrze robi zwiazkowi - to taka filozofia na
marginesie.

sama sobie zaprzeczasz cocolona

[natasza39]

Najpierw piszesz jakieś pseudonaukowe dywagacje na temat tego, że biologicznie i
przyrodniczo rzecz ujmując każda macocha jest z góry rozgrzeszona, bo biologia,
po natura i inne takie pierdoły.
A potem piszesz o tym, ze ojczym, vel lowelas mamusi bardziej będzie związany z
bachorem vel pasierbiątkiem, bo to facet.
No to podaj choć jeden przykład z ssaczego rzędu, na potwierdzenie twoich
pseudonaukowych tez.
Bo biologicznie rzecz biorąc łożenie na cudze plemniki i emocjonalna więź z tymi
plemnikami najnormalniej w świecie się nie opłaca.
I wytłumacz dlaczego marginesy społeczne, które właśnie kierują się biologią, a
nie człowieczeństwem zakatowują dzieci konkubin na śmierć?
Homo sapiens od homo erectusa rożni się zasadniczo.
Szczególnie w sferze emocji, nie instynktów.

[coccolona]

Nawiazujac do biologii i instynktow chcialam tylko zwrocic uwage na to, ze
oprocz tego, ze mamy rozum i uczucia wyzsze, to jednak natura zwierzecia zawsze
w nas bedzie. Nie mozemy byc hipokryta i negowac biologii. Sprobujcie przez
jakis czas nie uprawiac seksu. No chyba, ze ktos tu jest oziebly .

Podobnie jest z innymi instynktami. I nie bez powodu czytamy tu o przypadkach,
ze stosunek macochy do pasierbow zmienia sie na gorszy po urodzeniu dziecka
przez nia. Instynkt macierzynski robi swoje. I nie chodzilo mi o to, zeby do
konca rozgrzeszyc macochy. Zreszta w tytule watku jest usmiechnieta buzka. Ale
nie oszukujmy sie, ze jestesmy w czesci zwierzeciem.

A z teoria macocha vs ojczym chodzilo mi glownie o to, ze w kobiecie latwiej
budza sie negatywne uczucia do pasierbow niz w mezczynie.

[chalsia]

> jakis czas nie uprawiac seksu. No chyba, ze ktos tu jest oziebly .

IMHO dużo z tego co piszesz to brednie, więc dobrze by było byś zanim coś
napiszesz, upewniła się, że rozumiesz to o czym piszesz czyli - sprawdź sobie
co to znaczy "oziębłość".
Nikt tu biologii nie neguje, jednak w przypadku ludzi rozum POWINIEN "być górą"
nad instynktami i biologią. Rozumiem, że akurat w Twoim przypadku tak nie jest.

[coccolona]

Prosze ktoregos z adminow o usowanie obelg pod adresem forumowiczow

[coccolona]

o usuwanie

[reksia]

wybacz Chalsi jest Exią ;P

p.s.
Witaj Chalsiu)

[natasza39]

coccolona napisała:

> Nie mozemy byc hipokryta i negowac biologii. Sprobujcie przez
> jakis czas nie uprawiac seksu.

Rozumiem, że jak będziesz w życiu w sytuacji, kiedy twój partner z przyczyn
zdrowotnych (Twoich) nie będzie mógł uprawiać seksu z tobą, to odpuścisz
misiowi zdradę.
No bo jak wtedy poszedłby sobie pouprawiać, chłopina, ten seks z jakąś inną
biologicznie myślącą panienką to nie będziesz miała do niego żalu i pretensji
Niby o co?
O instynkta?

[coccolona]

Ktos wycial moj komentarz o tym, jak mozna dbac o partnera? Dziwne. Natomiast
obelga pod moim adresem, ze niby cos nie tak z moim rozumen pozostala. Coz za
wybiorczosc.

OT

[jayin]

Podstawowa norma forumowa:
nie dziwić się niczemu.

Wybiórczośc jest niejako przywilejem szefostwa.
Każdy ma inną perspektywę oceny co jest obelgą, a co nie. W sumie.

Forum przyjmuje technicznie perspektywę administracji.

[jayin]

Coccolona - trochę więcej luzu, uśmiechu i mniej emocji pisarskich.
Nie dopatrzyłam się OBELG pod Twoim adresem w poście Chalsi.

Pozdrawiam

J.

[coccolona]

Chociaz z drugiej strony, gdyby maz wymienil mnie na mlodszy i piekniejszy
model, to moze tez bym byla sfrustrowana i docinala nexiom

[m-m-m]

Widzisz, sama nakręcasz, a potem siędziwisz, że ktoś jest nieuprzejmy.
Nie zawsze next jest tym lepszym modelem i nie ma co na ten temat dyskutować.

olsniło mnie

[nangaparbat3]

i czytajac ten watek uswiadomilam sobie, ze nasz stosunek do pasierba (podobnie
jak do Ex, Next, Exa i Nexta, i M, i NM, i kogo jeszcze chcecie) w wielkiej
mierze zalezy od naszej zdolnosci do zobaczenia w ludziach nie tylko funkcji,
jaka pelnia w naszym zyciu, ale osoby, jaka są niezaleznie od relacji w jakie
wchodzą z nami.
Kiedy patrzę na Małą, troche obchodzi mnie, ze jest siostra mojej corki,
odrobinke, ze coreczka Exa i Next. Widze małą dziewczynkę, ktora smieje sie,
płacze, martwi, cieszy, usiłuje zrozumiec swiat. Ona JEST - i tak naprawde to
jest wazne.

[dominika303]

> Ona JEST - i tak naprawde to
> jest wazne.
Gorzej jak dla partnera/ki ta ONA czy ON tj pasierb jest najwazniejsza/y
i chyba o to chodzi aby złapac równowagę
I aby i mamusia i tatuś nie wymagali od nowych partnerów uczuć rodzicielskich
wobec "cudzego" dziecka.

[nangaparbat3]

dominika303 napisała:

> > Ona JEST - i tak naprawde to
> > jest wazne.
> Gorzej jak dla partnera/ki ta ONA czy ON tj pasierb jest najwazniejsza/y
> i chyba o to chodzi aby złapac równowagę
> I aby i mamusia i tatuś nie wymagali od nowych partnerów uczuć rodzicielskich
> wobec "cudzego" dziecka.

Własnie od takich rozważań proponuje sie uniezależnić, tym bardziej, ze w duzej
mierze są to jedynie fantazje.

[dominika303]

> Własnie od takich rozważań proponuje sie uniezależnić, tym bardziej, ze w
duzej
> mierze są to jedynie fantazje.
Oj nie wiem nie wiem czy tylko fantazje macoch.
Mój Misiu też na mnie próbował tej sztuczki , ale szybko i skutecznie usadziłam
go na tyłku

[nangaparbat3]

Mój Misiu też na mnie próbował tej sztuczki , ale szybko i skutecznie usadziłam
>
> go na tyłku



Pogratulować Misiowi -

[balladynka]

> Własnie od takich rozważań proponuje sie uniezależnić, tym bardziej, ze w
duzej
> mierze są to jedynie fantazje.

Mówisz Nanga jakby to była tylko projekcja chorej wyobraźni macochy. A tak nie
jest czasami. U nas było wszystko normalnie na początku, kiedy to M poświęcał
mi odpowiednią dawkę uwagi (wiadomo, początki Myślałam, że nie ma takiej
rzeczy, której nie pokonam Ale miesiące i lata olewania moich potrzeb,
stawiania dzieci zawsze na pierwszym miejscu, jakieś chore strachy przed eks
powodowały coraz bardziej negatywne uczucia u mnie. Owszem, może mogłabym sobie
z nimi poradzić sama gdybym była bardziej dojrzała, doświadczona itd. Ale nie
byłam i potrzebowałam wsparcia i zapewnień. Jesteś szlachetną i dobrą osobą,
więc chyba nie zakładasz, że ludzie są z gruntu źli a i nie wszystko da się
wytłumaczyć niedojrzałością, chociaż to najprościej. Ja też tak o sobie
myślałam i jak najgorsze zdanie miałam tylko o sobie. A prawda jest taka, że i
na forum wypytywałam jak mogę zmienić SWOJE nastawienie, i milion książek na
ten temat przeczytałam itd itp i nadal było ciężko. A wiesz dlaczego? Bo M od
pewnego czasu miał mnie w nosie po prostu, uznał, że i tak się będę kręcić w
okolicy, a za swój główny cel w życiu przyjął bycie dobrym ojcem. Po prostu w
którymś momencie tak postanowił, chociaż na początku wcale nie radził sobie z
tym najlepiej. I reszta przestała się liczyć.
A ja jak dziś pamiętam jedną jedyną chwilę, kiedy jakiś rok temu na jednym z
wesel na których byliśmy M trzymając mnie na kolanach zaczął (po raz pierwszy i
ostatni) mówić o tym, że chciałby się ze mną ożenić i mieć czwórkę dzieci. I
pamiętam jak dziś, że powiedziałam mu wtedy, z całego serca i szczerze w to
wierząc, żeby się nie wygłupiał bo tyle to ja nie urodzę i że dwoje dzieci to
my już mamy (mając na myśli jego dzieci). I było mi z tym cudnie, naturalnie i
spokojnie i bez obaw. I żadne książki mi wtedy nie były potrzebne. No ale to
było powiedziane na tzw. rauszu i nigdy przedtem ani potem się nie powtórzyło,
za to powtarzały się sytuacje w których pokazywało mi się nieustannie moje
miejsce w szeregu.
A teraz kiedy nie jesteśmy razem już dwa miesiące M potrafi się przyznać, że
popełnił błędy jeśli chodzi o swoje podejście do tematu dzieci. Tylko co z tego
teraz jak i tak nic głębszego z tego nie wynika? I nadal z tego samego powodu.
Także ja akurat jestem wielkim zwolennikiem teorii że najważniejsze jest
podejście faceta do tematu, no ale wynika to z moich osobistych doświadczeń.
I wydaje mi się też, że jak ktoś ma takie podejście do związków, że się
sparzył, że rozwód, że nigdy więcej, że tylko niezobowiązujące romanse, że
więcej dzieci nie, że najważniejsze dzieci, że nikomu nie ufa, że kobiety czy
mężczyźni to tacy czy owacy, że możemy się spotykać ale nic poza tym, że
cośtam, to niech nie zawraca dupy osobom, które jeszcze mają w życiu jakieś
złudzenia i marzenia tylko niech szukają podobnych sobie przypadków. I niech
się spotykają w co drugie łykendy na niezobowiązujące bzykanko, przy czym on
niech zapłaci za kolację a ona za taksówkę do domu. A rano niech się każde
obudzi w swoim łóżku. I już.

[natasza39]

balladynka napisała:
> A teraz kiedy nie jesteśmy razem już dwa miesiące

Bardzo mi przykro balladynko.

[balladynka]

Dzięki Nataszka. Bo nie jest łatwo Ból istnienia zwalczam winem i godnościom
osobistom Coś jest w powiedzeniu złamane serce bo jakbym miała teraz
narysować co czuję, to właśnie dokładnie to.

[m-m-m]

>>>>>Ból istnienia zwalczam winem


Nie rób tego. W takich momentach łatwo stracić garnicę, między faktycznym
rozluźnieniem po lampce wina, a już uzależnieniem.

[nangaparbat3]

m-m-m napisała:

> >>>>>Ból istnienia zwalczam winem
>
>
> Nie rób tego. W takich momentach łatwo stracić garnicę, między faktycznym
> rozluźnieniem po lampce wina, a już uzależnieniem.

Święte słowa, niestety.
Czasem myślę, ze bardzo by sie przydały na "samodzielnych" czy "rozwód, i co dalej".
Spotkałam ostatnio koleżanke z klasy - jeszcze niedawno była piekną, uroczą
kobietą, ma swietny zawód. Teraz - kobiety jakoś bardziej i szybciej rujnuje to
niz mężczyzn.

Balladynko

[nangaparbat3]

Jak kazde uogólnienie, i to co napisalam nie zawsze jest prawdą, oczywiscie.
Nie czytam tego forum regularnie i w calości, wiec nie znałam Twojej historii -
poczytałam teraz Twoje posty.
Przypomniały mi sie czasy, kiedy jako bardzo młoda kobieta związałam się z kimś,
z kim nigdy nie powinnam była sie wiązać. Nie, nie miał dzieci, nie był w zadnym
związku - ale i tak czytając Twoje posty czułam chwilami, jakby przeszlość
ożyła. Ale tez dlatego mogę powiedzieć z pełnym przekonaniem: odchodząc zrobiłaś
najlepiej jak mogłaś.
Jasne, ze pisząc co pisalam, nie miałam na myśli takiej sytuacji jak Twoja, ani
przede wszystkim takich osób jak Ty i ten pan, który wydaje sie tchorzem i
manipulantem, nie tyle kochajacym dzieci, co wykorzystujacym je instrumentalnie,
podobnie jak jak Ciebie.
Wiesz, kiedy byłam w tamtym złym zwiazku, strach przed tym, ze sie rozpadnie, i
lęk przed sprawieniem zawodu moim rodzicom (nie mogli znieść, że mieszkamy bez
slubu, wciąż naciskali na zalegalizowanie) sprawiały, ze nie umiałam powiedzieć
"dość". Ale zjawiła sie "ta trzecia" - wszysko, co najlepsze spotkalo mnie w
zyciu, to dzieki niej, bo uwolniła mnie od tamtego meżczyzny. Mineło 20 lat,
patrząc z dystansu jestem gotowa stopy jej całować z wdzięczności, naprawdę.
Z całego serca Ci zyczę żebyś za jakiś czas myślała o tym rozstaniu jako o
zbawiennej decyzji, która odmieniła Twoje zycie.

[joanna9969]

Naprawde rzadko ktory ojczym jest obarczany calkowita
opieka nad dzieckiem bez mozliwosci wychowywania go.
Jesli juz cos robi to z wlasnej woli i jest za to bardzo
chwalony .
Od bardzo wielu macoch sie tego niestety wymaga.

[mik261]

Nie wiem jak statystyki na to, ale wiem jak jest w naszym przypadku.
Twoja teoria zgadza się odnośnie do mnie, natomiast odnośnie mojego męża. Mój M
wiele razy mówił, że w życiu nie związał by się z kobietą z dzieckiem, nie
mógłby tym bardziej wychowywać obcego dziecka. on kocha ale tylko swoje